義父が食事を振る舞えと言ってくる

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家族・友人・人間関係

ブヒブヒヒ

*20代女性
*同い年の夫と結婚して2年
*義父70才(私の父より一回り年上)

義父が苦手で、たくさんの方のご意見を聞いてみたいと思い投稿します。

義父は陽気で明るい方ですが、いつも自分の話ばかり。自分に関係ない話のときはジッと黙っていて、頃合いを見て義父の昔話、政治の話が始まります。
家族には相手にされないので、一直線に私に向かって話をします。その間に夫や夫兄弟、義母は私を置いて、違う話を始めたりすることもあります。

せめて「最近どう?」「元気にしてる?」など少しでも私達に興味を持ってくれたらいいのですが、全くありません。ひたすら聞き役に徹するのは辛く、会うたびどっと疲れてしまいます。

夫によると、小さい頃から家族で出かけても義父は一人で先々歩いていったり、家事・子供の面倒は全て義母任せで、小さい頃に遊んでもらった記憶がないそうです。そんな義父に義母はとっくに愛想をつかして、私達の結婚を機に2人は現在別居中です。

そして、問題はここからです。
一人暮らしの義父は寂しいのか、少し前から「いつ俺を家に招待して食事を振る舞ってくれるの?」「早く家庭の味を食べさせろ」と私にラインが来るようになりました。

確かに、2年間ご両親を自宅に招いてないのは親不孝かもしれません。ただ別居中なので、夫の判断に任せようと思っていました。

私の両親を家に招いたときは、両親が買ってきてくれたお寿司やお惣菜を皆で食べました。
基本会うときは外食で、両親に家に行きたいと言われたことがなく、親を家に招いて食事を振る舞う、という考えが微塵もありませんでした。

私は専業主婦でなく、フルタイム正社員です。子どももまだおりません。正直勘弁してほしいです。
夫はほっといていいよ〜俺が言っておくね、と言いますが、私宛てのラインを無視するのも。。

嫁に行ったのに、私は不義理なのでしょうか?

ユーザーID:3544310231

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  • 自ら返事をしないこと

    LINEが来たら、オットに伝え、夫から断る
    なんで嫁に言ったのになどと言われても
    ◯◯さん(ご主人)の、父様ですから
    と、笑顔でハッキリ言うことです
    嫁に言っても息子からしか返事がない
    という状態を続ければ
    そもそもLINEが来なくなります

    ユーザーID:3219491908

  • トピ主追記です。

    ちなみにラインは、いつ振る舞ってくれる?以外に、「今日の晩飯です。」とカップ麺の写真が週1くらいで送られてきます。なんて返信すればいいか分からず、お手上げ状態です。。。

    ユーザーID:3544310231

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 旦那さんに振っていいですよ

    食事に招待して、

    とLINEが来たら
    「○○さん(旦那さん)にお伝えてしておきますね。」
    とだけ返事します。

    再度メッセージがあっても
    「○○さん(旦那さん)にお伝えしました。」
    とだけ返事。

    何かしか要望はすべて旦那さんに伝えて旦那さんから返事してもらうスタンスを貫きます。

    しつこくLINEが来るようなら
    「○○さん(旦那さん)にお伝えしてお任せしています。
    おとうさまさら○○さんに直接お電話してお話いただけますか」

    と暗に(私に何を言っても無駄。やりとりは実子とやってね)と伝えます。

    ユーザーID:4431843854

  • 弁当を差し入れしてあげたら?

    手作りしなくても、コンビニ惣菜を適当に詰め替えて弁当に作り直し、それを差し入れすればよろしい。

    年齢差を考えると、「嫁」というよりはむしろ「孫」扱いしているのかも。

    もしかして彼に娘はおらず、男の子しかいないのではありませんか?我が家は男兄弟二人ですけど、老父は姪(私にとって従姉妹)を可愛がりましたし、彼女が結婚して女子を産んだら、そのお嬢さんを溺愛しましたから。

    ユーザーID:3691706186

  • ご主人が「ほうっておいてよい」と言ったのだからほうっておく。

    なんで舅とライン交換なんかしちゃったのでしょう。

    今後は「仕事で忙しい」を理由にライン既読は一週間に一度とかになさったらいかがですか?

    舅の家族(義母や息子たち)に相手にされないから
    息子の優しい奥さんに依存し始めたのです。

    手料理?は?ないない
    銀婚式も過ぎた私ですけれど、舅姑に手料理なんてないですよ。

    あちらが来るときは、外食かテイクアウトです。

    私の弟のところも、弟奥さんに手料理なんか両親は期待していませんし。

    舅は、トピ主を自分の奥さんと間違っていませんか?

    ご主人が「放っておけ」と仰るのですから
    放っておく。

    私の舅も似た人なのですが、若いころは修行だと思っていました。
    が、面倒くさくなったので、最近は目を合わせません。

    目を合わすと話しかけてくるから、姑も息子(夫や夫兄弟)も
    舅が話したそうにしているときは目を合わせていないことに気が付きました。

    目が合わなくても、くだらないうんちく話を話しかけてきますが
    目が合っていないので聞こえていないふりです。

    「嫁に行った」?

    舅のお世話係でも彼女になったわけではないので
    放っておきましょ。

    ユーザーID:1721097431

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  • 良い嫁しない事

    メールはブロックする事です
    聞かれたら スマホのせいにして……
    何を言われても 無理なく出来ることしか やらない事です。
    うちの父も 生前は同じ弟嫁は迷惑してたと思います。 自分の話しかしないんです(笑) 命令まではしないけど……愚痴愚痴と……

    外食くらいで充分ですよ〜 手料理が食べたいとか言われても 腕に自信ないから そのうちに〜とか言って逃げの一手です。
    誕生日とか 父の日とか そういう時に ちょっとだけ贈り物してたら 連絡は トピ主さん側からのみでもかまわないのでは?

    ユーザーID:8351250555

  • 危機感なさすぎ

    いつもいい顔してきた結果ですね。
    義父はあなたから好かれていると思っているでしょうね。

    一回でも招けばお泊りから、居座り、同居してくれといくと想像できませんか?
    今からでもラインの返信はやめましょう。そのまま無視がどうしてもいやなら、仕事と家事でいそがしいので今後連絡はできませんとだけ返信。
    義父に好かれる必要もないし
    普通義父とラインなんてします?

    ユーザーID:7815383773

  • スルーで

    嫌だよ、そんなもん

    悪気はないのはわかってるけど
    結局嫁の価値なんて飯炊き女程度に思ってるんだろな

    女性であれば家事が得意で
    家庭料理を喜んで振る舞うと思ってるところが
    なんもも気に入らないです

    お前の母ちゃんじゃないって

    それくらいしてやれって言われそうだけど

    料理得意な人ばかりでもないし
    一度やったら、定期的にやらされそうに感じるから
    嫌なんだよね

    私は義両親が、来たときに出来合い物で済ませました

    ちゃんとしたところのお惣菜を盛り付け直して出したのですが
    気に入らなかったのか
    二度と来ません(願ったりかなったり)

    だって、義母は偏食が多すぎて何を準備していいかわからないもん
    義実家に言っても、お寿司と、焼き肉しか出ないだから、おあいこでしょう


    ここはご主人の行っている通り、ほっといたらいいのです
    嫁に言えば言うこと聞くと思ってるところもはらだたしい

    私も、嫁歴が、長くなってきたので
    都合の悪いことはスルーできるようになりました
    嫌だと否定しない分マシだと思ってます

    ユーザーID:5546008095

  • 誰も相手にしない人の相手をして、何が得られると?

    主さん
    一番大事にするべきは
    自分の気持ちで
    2番目は夫さん


    義父さんの気持ちは100番目くらいでいいのよ


    ラインは、「今後、御用は夫さんに送ってください」と義父さんあてに書いて、
    そのあとはブロックしてもいいんじゃない?

    会食などの時は離れた席について、他の人と話し込み、
    義父さんの話し相手になるのもやめましょう

    ユーザーID:5343826682

  • 夫におまかせ

    お仕事だけでなく家族関係で大変な思いをされてますね、義理の父であると言いづらいことも多いと思われます。  

    興味の薄い政治の話しも頑張って相槌をうって聞いたりするのも疲れてしまいます。
    頑張っていらっしゃいますね、とても凄いと思います!

    簡単にまとめると義父は自己的な考えで昔から人と行動と揃えず交流が無し義母、夫に見限られている状態。そして一人暮らし。

    気を遣って話を聞いてくれる押しが弱そうな
    貴方にターゲットを絞っている、でしょうか?

    夫でなく貴方に連絡をしたのが良い例です。
    もし食事に招待したら一生付きまとうようにメールしてきますよ?

    義父は身から出た錆です、食事するなどは夫におまかせしてます。自分の両親との食事も外でしていますので‥と返信すれば良いかと私は思います。

    優しい人は断れない、言えないでストレスを貯めやすいです、気をつけてください。

    ユーザーID:3902061627

  • ダメダメ、あぶないあぶない

    義母さんが出て行った後の、家政婦がわりとしかトピ主さんのこと見てないですよ。

    私宛のラインって、家族のグループラインのことですよね?
    まさか義父と二人でのラインではありませんよね。
    旦那さんが、ほっといていい、自分から言っておく、と言うのなら、それに任せておきましょう。

    結婚してから、私も娘の母としてそうですけど、義両親の方達を、ご飯に招いてほしいとは思います。
    生活が落ち着いたら、一度ゆっくり来てもらいなさい、と思います。

    が、しかしトピ主さんの場合は、そうは思いません。
    誰もが相手をしない義父の面倒を押し付けられることが、目に見えているから。

    家に迎え入れたくない、と思わせる義父の言動の方が問題であり、トピ主さんは、決して家政婦の代わりではありませんから。

    ユーザーID:4456743396

  • 一度のいい顔がずっと続く

    ほんっとに初回が大事ですよ。
    嫌いな義父に食事をふるまわずに気の利かない嫁だと思われたとて
    それがなんだというのですか?

    一度いい顔をしたら、それが常態化しますよ。

    しかも旦那様は「ほっといていいよ〜」と言ってくれているのに。
    そこを曲げて、自分が悪者になりたくない、いい顔したいというのであれば、
    やったらいいと思いますが、覚悟はできていますか?
    自分で始めたことならば、もう愚痴も文句も言えませんよ。

    それを考えれば、苦手な相手にちょっとくらい気が利かないと
    思われることなど屁でもない!
    と私は思います。

    良い関係はお義母さまと築かれては?

    ユーザーID:7309970083

  • 旦那がアカンわ

    主さんもっと旦那に壁になってもらわなアカンわ、もっと守ってもらわな。

    問題は義父ちゃうよ、旦那やで、そこに気付かないとこの問題は解決せんわ。

    旦那の家族や旦那は義父を主さんに押し付けてるんや、手に負えないから。

    「ほっといていいよ」なんて旦那の発言は逃げてるだけ、旦那は自分の父と対峙してまで主さんを守る気なんて全くない証拠。愛されてないのか、大切にされてないのか。


    主さんもっとそのヘタレ旦那の尻叩いて前面に彼を押し出しなアカンわ、苦労するよこれからもっと。

    最後に、義父とライン交換なんかするんや、どんな状況でそうなったかは知らんけど主さんも脇が甘いわ、もっとしっかりせな。

    ユーザーID:9020954336

  • なぜ相手にするのか…

    フルタイムで仕事してんのに、なんで相手すんの…。
    良い嫁してると疲れるよ。

    「すみませーん。毎日みっちり働いていて忙しいので無理だと思います。夫さんに言ってもらえますか?」 で、スルーかブロックでしょ。

    ユーザーID:1397017046

  • それって単純に寂しくて構って欲しいだけ

    だれも相手にしてくれないからだよ。

    唯一「トピ主様」が構ってくれてるから、頼るのよ笑

    嫌なら既読無視でほかっておかれたら?

    それが出来ないなら、構ってあげるしかないけど、どんどんやってくるわよ〜。
    そのうち家に居着いたら大変よ。

    返信も三回に一回程度、聞き流して適当に一言二言の言葉で良いのよ。
    食事の件も「そのうちですね」と返信してスルー。

    不義理も何も、実の子供が相手にしてないんだから。
    この手の方って、いい嫁の顔してたら本当に大変だから、ほどほどの距離を取ることですね。

    ユーザーID:9277276583

  • 義母や夫とのグループLINEにしては?

    個別のラインはやめてもいいと思いますけどね。義理の家族も義父の傍若無人暴走がわかってて皆無視してるんでしょうから遠慮は要らないでしょう。又は実両親に事情を話してグループラインに入れるとか。

    ユーザーID:3795859948

  • 言われると益々やりたくない。

    食事を振る舞えと言ってきたら「お義父さんがご馳走してくれるのが先です〜。」ととぼける。
    カップラーメンの写真が送られてきたら「我が家の夕飯と一緒です。偶然ですね!」とでも返してやればいいのに。

    何と言いますか食事にしろ何にしろ、こちらから提案するなら兎も角、やってもらう立場の人から言われると、逆にやってあげたくないという心理が働きますね。
    話題も加齢とともに昔の武勇伝とか永遠にしだす人もいますね。
    確かに聞いているだけで疲れます。

    旦那さんも断る姿勢ですので返事は旦那さんにさせればいい。
    実際、食事の支度なんてしたこともない義父さんなのでしょうね。
    フルタイムの女性の大変さも分からない。
    食事は女房が作って自分は食べるだけの態度だったのでしょうね。
    何だか一昔前の亭主関白そのものだったのかも。
    ですから義母さんにも呆れられるのでしょう。
    でもその反省もない感じが同情出来ませんね。

    トピ主さんもお嫁に行ったと考える時代でもないです。

    もし、食事を振舞った方が良いかなあと感じるのならトピ主さんが作るのではなく旦那さんのご兄弟も居るので、子供達で出し合って食事に年に数度(盆、正月、誕生日)連れ出すだけで良いのでは?
    食事を作る体力もお金もトピ主さん夫婦だけが負担に感じる事無いのです。

    ユーザーID:2912267403

  • 二回目。食事は健康の源。

    義父さん、栄養状態不良で倒れ、寝たきりに…

    もしも義母さんが離婚したら、彼を介護する責任はあなたのダンナとその兄弟に降りかかりますけど?

    彼に弁当の宅配サービスを紹介してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:3691706186

  • 同情します

    自分の父が面倒くさい、そのタイプなので(母とは家庭内別居中)、あなたに心から同情します。しかもあなたにとっては義理の父(他人)ですから。二人だけのLINEをやめる手はないですかね。私は義理の両親(こちらは問題ない夫婦)とは夫を入れたグループ会話しかしません。絶対に夫をはさんで連絡します。自分の親ではないですから。

    自分の父がそうだから分かるのですが、そのお父さんも基本的にとても自己愛が強いので人が自分に仕えて当たり前、自分の話を聞いて当たり前(自分が偉い、頭いいと思うタイプ)なのですね。私の父も10年以上前の上司の愚痴とかいまだにいいます。あとは政治の愚痴。でも自分では何も行動しません。周りは辛いですね。

    ユーザーID:3255726505

  • ダメ

    絶対,作ってはダメですよ
    私は義父母に誕生日プレゼントとか
    父の日母の日あげたことないです

    酷いでしょう

    でも,最初にあげたら,何があっても続けなきゃいけない感じになってしまうんですよ

    自分で作りなさい。くらい言って
    怒らせて行かなくなったらいいじゃない

    話だって聞く必要ない

    ユーザーID:8422307899

  • 義父のお相手お疲れ様。

    まだ 若いから義父のLINEなど上手く交わせないのですね?

    そんなにLINEが直に来たやら「まだお料理修行中で 仕事もありますから中々上達はしそうもありません! まだまだ義父をおもてなしできるお料理はかれこれ年数がかかります!
    ましてや家庭料理はいつの事やらと思ってます!」て まだまた修行中!とその都度お返事返したら?

    内容は違うけど昔 結婚して妊娠した時に義父が「女の子が良い!」「〇〇さん女の子が可愛いよ!」と会うたびに言われて 段々プレッシャーより 会うたびに言われてたから積もり積もって「お義父さん!女の子女の子と言ってるけど 男の子だったら抱かせないから!」と顔は笑顔を作り言いましたよ!

    主人が言うのには 息子2人男で主人は次男
    義兄の子は男の子ひとりっ子で 女と言えば母親と以前飼ってた犬と 犬には笑ったけど
    義父は女の子 娘孫が欲しかったようですが
    言われる私はたまりません!
    結局は女の子で義父は大喜びで アポなしで突然来ては娘を抱きあやして5分ぐらいで帰っていました。

    主さん!いくら義父でも度が過ぎると たまりませんよね? 嫌われても良い悪いのは義父!ときっぱり言うのも大事ですよ!
    貴女はご主人のお嫁さん! 決して義父の嫁でもないのですから!

    嫌なものは嫌!で 上手にかわしましょう?

    ユーザーID:2452430216

  • 夕飯ふるまうと

    その状態で食事を作ると2回目以降は当然のように行ってくるから
    聞こえないふり〜見えないふりか
    天然風に「今日は旦那様が作ってくれました」と簡単な料理作らせて送るのはどうでしょう?
    私なら「仕事で疲れました〜私も奥さん欲しいです」
    で送るかな〜

    1度作ったら・・・次は同居要求ですよ
    良い嫁キャンペーンは終了して嫌な事は嫌と言えればいいですね〜

    ユーザーID:5505492650

  • いい顔するからさ

    気の利かない嫁でいいのに、いい嫁でいたいのかな?

    あと義父となんでラインなんかするの?

    ユーザーID:9020954336

  • 危機感を持ちましょう。

    まず、多くの方が書かれていますが、
    一度でも家に招き入れると居座ると思います。

    食事が終わっても、お茶だ、眠いだ、帰ると一人だ、などと言い続けます。
    ご主人が言っても、今度はご主人が居ない隙をみて押しかけてくるでしょう。

    扉を開けないと外で大騒ぎを始め、ご近所を巻き込もうと考えるでしょう。
    ”まさかそんなことをしない”と思うでしょうが追い詰められると人は何をするか分かりません。

    また、70歳と言っても”男”です。
    主様に”女性”を求める可能性すらあります。

    とにかく、家には絶対に上げないことです。

    また、そもそも論で人の話を聞き入れる性格ではありません。
    ご主人に行ってもらっても効果は有りません。
    ですから”放っておけ”と言っているのです。

    状況によっては義母様に相談したほうが良いかもしれません。

    とにかく危機感を持って対応することです。

    ユーザーID:6860533774

  • 家庭の味が恋しくなった・・・

    「義父さん、家庭の味が恋しくなったようですね。そろそろ、◯◯(義母)さんに連絡してみたらどうですか?私のほうから、義母さんにライン・電話しましょうか?」

    と返事してやったらどうですかね?

    いくら別居中とはいえ、まだ夫婦なのですから、家庭の味が恋しくなったら、妻である義母に頭さげて、義父が頼むべきですよ。

    ユーザーID:4178221180

  • 義理の関係

    義理の関係は、直接やりとりする必要がないんです。直接関係のある、旦那さんにすべて任せてしまいましょう。きた連絡はすべて旦那さんに見せて、自分で返信せず、連絡先も切ってしまいましょう。

    ユーザーID:3767323114

  • 断るべし

    うちの義父(70代)も離婚して近所で一人暮らしです。(いい人ですが苦手です)

    私が結婚した当初は夫の方が張り切っていて「月1くらいで親父を呼んでご飯を食べよう!」と言われましたが「絶対いや!前例作りたくないから一度もやらないからね!」とハッキリ断りました。

    義父も一人で退屈なのかしょっちゅう(夫と)3人でご飯に行こう、と誘ってくるので月一くらいで外食は(義父のおごりで)していました。
    3人同室で一泊旅行に行った事もあります。
    今となっては最初に頑張りすぎたなーと後悔しています…。

    それで、去年の暮れに夫に「もうお義父さんとは盆と正月にしか会わなくていいと思ってるし旅行も2度と行かないから。決して嫌いになった訳じゃないけど私もフルで働いて家事もしてるのに休みの日まで気を使いたくない。親孝行したいならあなたがやればいい」と宣言しました。

    スッキリしましたよ。義父はそんなこと言われてるとはつゆ知らずですが 笑

    申し訳ないなーとか可哀想だなーという気持ちは自分の精神衛生の為に捨てました。
    全く後悔はしていません。

    ただ、絶対行かないぞ!という訳ではなく、自分に余裕がある時は会ってますけどね。(もちろん夫も一緒です)

    ユーザーID:0387584016

  • あれー?消えちゃった

    水没したことにしてブロックブロック!
    しばらく携帯買えないんですグスン、と言っておく。

    政治の話は…私もやられましたが、私の方が詳しかったので言い返して終了。マウントされまくるのでサッサと夫の元部屋に引っ込んでました。

    >家庭の味
    >私宛のLINEを無視するのも
    その弱気な部分につけ込んでいますから、捨て置いていいの!

    親孝行はご主人がすればいい。
    家庭の味って、あなたの実家の味は相手にとって他人の味。ご主人が料理するか、ご主人が小料理屋に連れていけば良いのです。

    >家族には相手にされないので、一直線に私に向かって話をします。その間に夫や夫兄弟、義母は私を置いて、違う話を始めたり

    これ、ご主人に怒るところですよ。
    しっかりしないと、のみこまれちゃいますよ。

    ユーザーID:1613064779

  • 義家族のグループLINEを作る

    義母さん、夫、義父を招待してグループLINEを作りましょう。一度に皆に伝わる方が良いので〜と。そして夫には必ず加入してもらうこと。
    義母は御本人にお任せしましょう。
    ○○家の連絡LINE などの名称で。
    夫とあなたが加入したら(むしろ夫が作るべきですね)、義父とのLINEは即ブロック。
    なんでブロックしたんだ!と言われたら、いつもお義父さんから頂くLINEは、夫に報告していますが、それなら同時に皆が見られる方がイイネ!と夫がグループ化したんですよ。
    と、言って終わり。決して『すみません・・』なんて言わないように。
    当たり前の事として堂々と振る舞うことを忘れないでね。あなたは義父のLINEに迷惑している。
    その気持ちに罪悪感なんてもたなくていいんですよ。我が息子に言えないなら、その妻にも言うな!ってことです。頑張ってね。

    ユーザーID:6460432553

  • いっそのこと

    ご主人と3人のグループラインを作って、義父にこちらにメッセージお願いしますと言ってしまっては?

    個人の方に来たらここはやめてくださいで良いと思います。
    別居していたとしても、義母もそのグループに入れてしまえばもうラインしてこなくなるんじゃないですか?

    カップ麺の写真にはカップ麺の写真で返しましょう。
    「うちも良く食べますよ!カップ麺美味しいですよね。うちに来たらお気に入りのカップ麺ご馳走しますね♪」
    くらいで良いと思います。

    ユーザーID:5480242339

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