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離婚後、義実家に子供が連れて行かれるのを防ぐには?

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恋愛・結婚・離婚

まとめめ

これでもかってほど泥沼の離婚をしました。
原因は夫の浮気癖が治らないこと、DV、モラハラ、仕事をしないことです。
さらに、相談した義実家が離婚は絶対反対、させないと言いながら夫を味方し、私を責めたため、私はモラハラでPTSDだったのが酷くなり、救急車で運ばれるなど壮絶でした。

大好きで仲の良かった義両親だったため、老後の面倒は私が見たく、また、子育てを手伝ってほしいから離婚後もお付き合いしてほしいと頼んだら、孫には後妻に悪いから会わないとまで言われました。主人の収入が不安定なため養育費の公正証書の保証人も頼みましたが断られました。
嫁だったから大事にしただけと言われました。

元夫と子供たちは、ラインで連絡を取り合い、私の許可のもと、月1くらいで泊まりに行っています。(コロナでこの数ヶ月は行ってなかった)

そして問題の義両親ですが、子供を県外の義実家へ連れて行く約束を勝手に私抜きでしていました。恐らく、元夫が連れて行き、泊まる予定にしていたのだと思います。
子供のラインに、コロナで来れなくなって残念だったね、と義父から入っていました。
私は元夫とは全く連絡を取っていません。最後には恐怖で声も出ず体も震えるようになり、今でも治療中です。
義両親は、後妻を選んだのだし、ここまで引っ掻き回しといてまさか子供に直接連絡を入れてくるとは思いませんでした。

コロナが落ち着けば、元夫が勝手に県外の義実家へ連れて行ってしまうかもしれません。
義両親も夫も、全く信用ができません。
どうしたら県外へ連れ出されることを防げるでしょうか?
子供はじじばば大好きで、会いたいにきまってますが、義両親も孫の中で私の子が一番可愛いと言うほどですが、元夫が再婚したらぽいっと捨てると思います。無神経なので簡単に傷つけると思います。
子供は小学生二人です。

ユーザーID:0814364476

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  • 後妻?

    まだ元夫は再婚してないのですよね?

    というか、そんな泥沼離婚の中、義両親に子供の面倒をみてもらいたかったとか、義両親の介護をしたかった・・など、主さんも不思議な感覚の持ち主ですね。

    元夫と連絡を取らずに小学生のお子さん二人をどうやって会わせてるのですか?
    大人同士がしっかり決め事をしておかないと大変な事になりませんか?
    高熱が出たり、事故に遭ったり、急な予定変更だったり・・。

    夫とは話も出来ない状況で義両親の家には行かせたくない?
    今更そこを止めようとしても無理ですよ。
    当然、ジジ、ババには会いますよ。

    また養育費は結局ちゃんと貰ってるのでしょうか?
    それ無しでは会わせられない!と言う事も出来るのでは?
    それは子供の権利ですから。

    ユーザーID:5741616665

  • できることとして

    小学生の子供さんと義実家との連絡ルートの遮断では有りませんか?
    ジジババ大好きでも それほどにたいへんな離婚をされたのなら 月イチでご主人に会わせるだけで充分ですよ
    義実家の血を引いていた孫でも 今は 親権をとってる?トピ主さんが管理すべきで。。。18歳までは それなりの線引きをしておかないと。。。ね

    ただ。。。。トピ主さんが離婚後も仲良くしたいと言った事と
    義実家さんからの返事の内容などの温度差が
    とても、不自然ですが。。。。?

    ユーザーID:6154141092

  • 主です。

    説明を端折りすぎて分かりづらくすみません。
    最初は泥沼じゃなく、円満離婚出来そうでした。
    まず夫婦で離婚を決め、義両親に報告をしました。
    離婚することになりました。私はフルで働くので子供が心配だから、子育てのサポートをしてほしいと。出来れば一緒に住んでもらえたら嬉しいですと。
    それほど、私は義両親を本当の両親と思って接し、関係も本当の親子のようでした。
    逆に夫はというと、些細なことで義両親に腹を立てて絶縁中で、離婚しても仲違いしたままだろうと思っていました。義実家へも、いつも私と子供だけで帰省していました。
    だから今後も私との付き合いは続けてくれると思ったのです。

    でもあちらは全然で。。私のずっと仲良くしてもらえると甘い考えが間違っていたと気づきました。
    ご両親が絶対離婚反対!孫と会わない!とおっしゃったため、しぶしぶ私は離婚を諦め、結婚生活を続けようと努力し、半年ほどお義母さんのいう通りに夫に気を遣って接していたのですが、ますますDVが酷くなり、私も体を壊して結婚生活の継続が厳しくなり、夫やご両親の怒りに触れ、泥沼になっていったのです。

    子供は二人ともスマホを持たせており、パパには好きな時にラインしたり、家庭の用事が優先ですが会いたい時に会っていいと話しています。公正証書でもそう取り決めています。
    高熱や事故など緊急事態では子供の携帯から連絡がくるのではないでしょうか。
    養育費については、毎月子供の通帳に頂いています。元夫は義母から嘘を聞かされ、私への逆恨みを募らせているため、養育費も最低限しか出したくないと言っているみたいです。
    例え養育費をくれなくなっても、子供が会いたいなら父親には会わせたいと思っています。
    が、義実家は信用できないため、子供を預けるのは恐ろしいです。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 難しいのでは?

    ちょっと状況が良く把握できないのですが、月に1度の割合で宿泊アリで父親と面会しているのですよね。

    元夫のところまで主さんが連れて行っているのですか?それとも電車か何かで勝手に行かせているのか、元夫が迎えに来るのか。

    何にせよ、元夫との面会中に何処へ連れていかれても仕方ないというか、阻止することは難しいように思います。

    また、面会は子どもさんたちの福祉のためでもあるので、子どもさんたちを可愛がっている義両親に会わせることの何が不満なのでしょうか。お子さんたちが行くのを嫌がっているなら話は別ですが、そうではないのですよね。

    主さん本人にとっては憎い元夫、義両親かもしれませんが、お子さんたちにとっては自分たちを可愛がってくれる祖父母なわけです。

    そのまま帰ってこないとかではいけませんが、ちゃんと毎回帰宅しているのでしょう?

    ユーザーID:3515505167

  • やることは

    県外が嫌だと言うのはコロナ禍で言われる、
    県を跨いでの外出が怖いからですか?
    それなら暫くは、
    学校からも県外に行かないよう言われているとか、
    お子さん自身にlineさせたらいいでしょう。
    そうではなくて、元義両親に会わせたくないのなら、
    それは無理でしょう。
    向こうからやって来るかもしれませんよ。

    思うにトピ主さんが出来ることは、
    元夫が再婚して、
    元義両親がお子さん達をぽいってした時に、
    あなた達が悪い訳ではないと、
    きちんとフォローする事だけです。
    やること、考える事が少しずれていると思います。

    ユーザーID:9641362303

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  • 主です。

    かなり省略しての状況説明のため、変に思われますよね。すみません。
    順番としては、夫婦で話し合い、離婚を決め、私が義実家に離婚しますの報告をしたことが問題でした。
    そこまでは円満に離婚できそうでした。
    義両親に「離婚することになったから子育ての手伝いをしてほしい、これからも変わらぬお付き合いをしてほしい」と頼んだのです。
    理由は、フルで働くのは初めてだったので、また私の母も働いていて、子供が高熱の時などサポートが欲しいこと、
    夫と義実家は些細なことで夫が腹を立て、絶縁状態だったから、今後も私たちとだけ接していくのだろうと思ったことです。
    義実家へは私と子供たちだけでいつも帰省しており、夫抜きの付き合いでした。
    私と義両親は仲が良く、本当の親子のようでした。あちらも、息子がお婿さんであなたが娘みたいよね、とよくおっしゃっていました。

    ところが、私は離婚のことで頭がいっぱいで再婚のことにまで考えが及ばず、義両親に離婚後の付き合いを断られた次第です。そして、離婚も反対されたため、結婚生活を継続しなければならず、夫からのDVは激しくなり、義両親からの圧力もすごく、私は体を壊して結婚生活を続けるのは難しくなり、夫を家から追い出し、実母に初めて相談して離婚に至りました。
    義母から、離婚するな!絶対許さない!と、私の留守中に勝手に家に入られたり、体を壊してると言うのに、息子の新しい仕事を手伝え!息子は一人で何もできないから助けろ!と毎日のように連絡が来るようになり、しかし息子の浮気や暴力を止めることもなく、1年以上生活費を入れないのに叱らず、また夫も早く離婚したいと言うので、行政書士さんに頼んで義実家を無視して離婚した、という経緯です。勝手に離婚したので義両親は怒っています。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 主です。続き。

    子供たちと元夫は、直接ラインでやり取りしていて、子供が会いたい時に会って良いと話しています。公正証書でもそう取り決めています。
    もちろん家庭の予定が優先ですので、私が許可をし、泊まりに行っています。元夫はラインでの攻撃も凄かったためブロックしており、私と元夫はやり取りしていません。子供たちも夫の暴言や暴力を見ているので二人がもう関わらないことは分かっています。子供への暴力はありません。
    主人宅は同じ市内で車で20分の距離です。万が一の緊急事態の場合は、子供の携帯から連絡が来るだろうと思います。
    子供たちはパパが大好きですが、かなりドライで、また今回の離婚騒動で暴力を見たり、養育費をケチったりするのを見て、軽蔑もしているため、
    自分たちから会いたいと連絡したり、私にもパパに会いたいと言うことはありません。
    私から、パパにそろそろ会いたいんじゃない?と気を遣っている現状です。
    本当に再婚したら分かりませんが、父子関係はなんとか良好でいてほしいと願っています。
    ただし、義実家は信用できないため、元夫の家で会うならまだしも県外まで連れ出すのは怖いと思っています。元夫と義両親は、離婚の泥沼騒動で絶縁状態が解消し、義母は大喜びしています。
    単に、元夫は私から追い出され、一人で何もできないから私の代わりに義母にヘルプを頼んだだけですが。。
    義両親は抜けているところがあるため、例えば子供を怪我させたり、何らかを起こす可能性もあるので、私抜きで義実家宅へなど行かせたくないです。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 祖父母に会わせたくない理由は?

    連れていかれてそのまま帰ってこないことを危惧しているわけではありませんよね

    可愛がっているのに元夫さんが再婚した時ご自分のように冷たく切り離されるのが怖いからでしょうか

    多分ですがそれはないと思います。血の繋がった孫ですので

    後妻とありますから元夫さんは再婚なさっているのでしょうか?もしくは再婚秒読みで元夫さんがお子さんたちを引き取ることが怖いのでしょうか
    親権も主様にあるのですしそう簡単にはできないと思いますが。お子さんたちだってうんと言わないでしょうし

    とにかく主様がお子さんたちとちゃんと信頼関係を築けていれば気になさることもないかと思います。
    一般的には祖父母より親、母親です。それと中学にもなればもう祖父母と会うことを積極的に望むこともなくなります

    ユーザーID:0278139965

  • 義実家に行くことの何が問題なのか?

    泥沼離婚の際の義両親の対応が気に入らなかったのはわかりますけど、それ以外はまともな義両親では?

    > そして問題の義両親ですが、子供を県外の義実家へ連れて行く約束を勝手に私抜きでしていました。恐らく、元夫が連れて行き、泊まる予定にしていたのだと思います。

    それの何が問題なのかわかりません。

    県外に行くには、トピ主の許可が必要ってことですか?(トピ主の許可なく県を跨いで移動しようとしていたことが問題?)
    許可が必要だとして、その認識は夫や義両親と共有されていますか?

    それとも、行き先が義実家なのが問題なのですか?
    義実家へ行くのがNGなのは、義両親が子供を傷付ける可能性があるから?

    > 嫁だったから大事にしただけと言われました。

    そりゃそうでしょ。
    でも、そういう理由であっても、「大好きで仲の良かった義両親だったため、老後の面倒は私が見たく」とトピ主に思わせるほど、いい義両親を演じていたのなら、立派じゃないですか。
    そこまでできる人はそういませんよ。

    ユーザーID:9102753743

  • 面会条件をつける

    元夫に子どもを会わせるときは、12時間以内に終了、とか。
    それ以上は母親(トピ主さん)の許可を必ず得なければ
    いけない、とか。

    つまり、義実家に連れて行かれないようにするのではなく
    連れて行く時間を与えないようにすればいい。
    約束を破ったら即通報、今後の面会は無期延期にする、とか。

    元夫と話し合うのが難しい心理状態では、冷静な交渉は無理かも
    しれませんが・・・弁護士に任せればお金はかかりますが
    なんとかなるのでは。

    ユーザーID:9912069630

  • 分かりません

    なぜそこまで孫が義実家と接触するのを怒るのか。
    なにがあったとしても元夫と元妻の問題、その外野の方々でしょう。

    実父と面会したときに義実家につれていこうがテーマパークに行こうが山にキャンプに行こうがどこでどういう風に過ごそうが構わないのでは?
    逆にとぴ主さんがお子さんを連れてハワイに行こうがどこに観光にいこうが口出しされることではありません。とぴ主実家でとぴ主側の祖父母に会わせるのだって自由です。

    お子さんがじじばばが好きで、じじばばもかわいがってくれているならいいじゃないですか。
    子のことを気にかけてくれる大人たちの存在は多いほどいいじゃないですか。一方的に親の感情で切り離すのはいかがかな。
    もしとぴ主さんになにかあれば引き取られる可能性だってありますよ。
    保険くらいに思っていたら?

    母親もそうですが、父親も、父方祖父母も母方祖父母もお子さんたちのルーツの方々です。お子さんたちの家系図を書けばしっか記載される関係です。
    つながっていてなにが悪いのかです。とぴ主感情面だけでなないですか?
    お子さんたちが大きくなれば自分で判断されるのでは?

    ユーザーID:4887559672

  • 主です。義両親家に連れて行かれたくない理由について。

    まず単純に親権者に無断で県外まで連れ出すことは良いのか?ということも疑問です。
    私に一言でも断りを入れないものかと。

    そして、元夫は子育てに関わったことはなく、子供とは親戚のおじさんみたいな関係でした。好きな時に会って、物を買い与えて喜ばせたり、面倒な時は仕事と言って家にいないような。
    ですので、子供に好きなだけ食べさせてお腹を壊したこともありますし、子供が下痢のときにみかんを与えてしまったり、熱とか、なんの対処もできないので緊急事態時は役に立ちません。
    そこまで私も過保護ではないので子供に自分のことは自分でするように言い聞かせて行かせていますが、元夫宅は市内なので何かあれば私が飛んで行けますが、県外の義実家にこっそり連れて行かれては、何かあっても駆けつけられず怖いです。
    義両親もそういう面ではあたふたするばかりで頼りにならず、役に立ちません。
    抜けているので、故意ではないですが怪我をさせる危険もあります。これまでも、滑り台の上から落ちてしまったり、尖った棒が目の横に刺さったり、ハトと戯れさせたり、義両親宅でヒヤヒヤする場面が何度かありました。私が一緒に行っているときは、危険なことは止めたり、注意して目を配らせていましたが、抜けてる3人に県外で活動されるのは恐ろしいです。
    川に連れて行って流されたら、、車で間違ってひいてしまったら、、
    孫より後妻と言った人に、安心して任せることが出来ません。本当に再婚したとき、簡単にうちの子をぽいっと放り出すと思います。
    それならいっそ、離婚時にけじめをつけ、疎遠にさせておいた方が良いように思います。向こうもそう言っていたのだし、気まぐれにやっぱり会いたくなったから会おうと、子供を振り回して欲しくないです。
    関わるなら責任を持って、再婚後も捨てないで関わってほしい。それができないなら、誕生日のカードくらいでそっとしておいてほしいです。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • えっと…

    離婚後も預けたいと思っていた義両親さんに抜けているから危険だから会わせたくない?

    ちょっと客観性に欠けていませんか

    それに夫さんにはそんなに問題があったにもかかわらず信用して預けていらっしゃる
    祖父母に会う時は夫さんも必ず同席のこととすれば良いのでは
    それすら夫さんには言えないならお子さん達に言い含めておく

    子供さんに父親といい関係を続けて欲しいからと本人たちが望まないのに水を向けるのもなんか不明

    義父母さんからしたら
    息子>孫>嫁
    です
    夫さんがお子様たちを要らないと言えば同調する可能性はありますがそうでない限り今までと同じようにされると思いますが。信頼できないのは気分の問題では?自分を捨てた人は信用ならないと

    主様の周りの人の気持ちは主様の思い通りにはならないですしまた主様が勝手に決めつけていいものでもない

    少し不安定でいらっしゃるようですし主治医の先生に相談なさってはいかがでしょうか

    ユーザーID:0278139965

  • 会いたきゃ、向こうが来たら良い

    どんなに仲良くしていても、他人は他人なんですよ。

    トピ主は偉かったですね、夫ぬきで義実家に行くなんて考えられないことです。

    離婚を反対したのも、トピ主と孫を失いたくなかったから、向こうからしたら、先に背を向けられたと思っているのかもしれませんね。

    離婚したからには、義実家に行く必要はありません。

    会いたきゃ、息子に会いに行って、一緒に会ったら良い。

    ただ、お子さん達が義実家に行きたいなら別です。

    トピ主にそれを阻止する理由も権利もありません。

    お子さんに確認してはいかがですか?

    悩む理由はありませんよ。

    ユーザーID:3556234367

  • 仲が悪いのはあなただからねぇ。

    夫との離婚問題も、義父母との問題も。
    子供には関係ないでしょ。

    子供によくしてくれるなら、
    夫や義父母に会うことを止める理由がよくわかりません。

    気にくわないのでしょうけど。

    ユーザーID:4432613505

  • 違いますよね

    〉義両親は抜けているところがあるため、例えば子供を怪我させたり、何らかを起こす可能性もあるので、私抜きで義実家宅へなど行かせたくないです。

    違いますよね?

    だって、離婚しても子育てを手伝ってもらおうと思ってたし、それどころか離婚したら一緒に住まわせてもらおうと思ってたんですよね???

    断られたら「信用できないから義実家には行って欲しくもない」はおかしいでしょう。

    まぁ、トピ主さんが気に入らないっていうのは理解できますが。

    ユーザーID:8259693483

  • あなたも極端な考えですね

    離婚しても、できれば一緒に住んでほしく、子供の面倒を見てほしいほどだった義理の両親を、今度は「全く信用できない」と書いている。ちょっと冷静になってくださいよ。それとも、それほど信用していたのに裏切られた気持ちなのですかね。あなたが義理の両親にも深く傷ついているということでしょうか。少し良くも悪くもあなたはお人好しなのかもしれませんね。子どもたちの祖父母であることは変わらないので、無理に切り離さず、冷静にお付き合いしてみてはと思います。応援します。

    ユーザーID:9499008186

  • あなたのぶれ方が心配

    3つの追加説明まで読みました。
    ご自身で落ち着いて読み返されてはいかがですか?

    義両親への評価については
    子育てを手伝ってほしい→危ないから任せられない。

    元旦那さんについては
    DVすごい→家から(あなたが)追い出しました。

    お子さんについては
    スマホを持たせ、自分のことは自分でするように言ってる→私がいないと車でひかれたり川で事故に会うのでは。

    お子さんと旦那さんの関係については
    パパ大好きです。いろいろみてて軽蔑してるのでは。

    確かにこれまでのことをわずかな字数に収めるのは難しいでしょう。
    けれど、質問のポイントは
    「養育権を持つ母親の承諾なく、面会権を行使する父親が義両親に会わせるために子どもを県外に連れ出すことは許されるのか」ですよね。
    その質問については
    おそらく法律では父親が面会日にどこに連れていくかは制限していないと思います。
    面会条件は当事者間で決めることであり、ここで主張されていないのであれば制限を設けていないのですよね。
    そしてお子さんからみての祖父母に会うことは公序良俗にも反しません。
    そういう意味で止める術はないし、むしろお子さんが嫌がらないなら止めるほうがお子さんのためにならないでしょう。

    それよりも、
    あなたの考えが上記のようにぶれぶれだとするとそのことが心配です。
    あなたのつかみどころのないことを気分によって話してるとすれば、お子さんがあなたの顔色をうかがい、つねに不安定な状況におかれかねません。

    パパと話すのは怖くてできないの。
    自分で連絡とって。
    いつでも会いたいだけあっていいのよ。
    でもママがいいって言ったときだけね。
    そろそろパパに会いに行けば?
    おばあちゃんちにいかないで。
    自分でしっかりしてね。
    でもママがついてないと心配なの。

    お子さんの戸惑う様子が思い浮かびます。

    ユーザーID:2553142827

  • 元旦那様も義実家もやはり似た者同士

    元旦那も酷いし、
    良い人達だと思っていた義実家も「離婚」のワードを出したとたん豹変、180度変わってしまわれたんですね。

    この親にしてこの子ありと言うでしょう?
    元旦那を見ていたら、わかりそうなもの。

    結局は、お子様がどうしたいか、だと思うんだよね。
    小学生と言っても、一年生と六年生では理解力も行動力も違います。
    ある程度高学年なら、自分で判断出来る年齢だと思うんです。
    今のトピ主様の心情をお子様たちに話した上で、どうするべきか、子供たちに考えてもらえば良いと思いました。

    それと、ここは勇気を出して、元旦那様と交渉したら良いのでは?
    そもそも「面会」って祖父母のためのものではなく、実親のための権利だから。
    祖父母に会わせなきゃダメという法律はないわけ、逆に会わせちゃダメともなってない。

    実際ね、わざわざトピ主様がお子様たちに話さなくても、そのうち疎遠になると思うのね。
    だって、子供の前でも平気で暴力ふるうような父親と、その親だから。
    この義実家、子供の前で平気で母親であるトピ主様の悪口を言いそうですもの。
    子供はちゃんと人を見てますよ。
    自分のお子さんをもっと信頼して良いと思う。

    本来は、公正証書でもっと条件を細かく取り決めていればよかった。
    暴力などある夫なら、何かしら手は打てたと思うんですよ。

    一度でも「何か」問題が起きたなら、その時にこそ面会に条件をつけては、どうですか?
    その時は、弁護士に相談です。
    ちなみに今からでも相談してみたらどうですか?
    無料より30分五千円ぐらいの有料の相談が良いと思います。

    ユーザーID:8693912951

  • 主です。

    なんだかうまく伝わらずごめんなさい。
    義実家と離婚後一緒に住みたいと思っていたのは、危ういところがありますが、私が一緒だから心配はしていませんでした。
    今回の騒動で本心を知り、また有り得ない言動を繰り返すのを見て、恐ろしく思うようになりました。孫より自分、という人たちなんだと初めて分かりました。
    例えば、過呼吸で私が倒れてしまったのですが、家には私と義父と子供しかおらず、義父は子供を置いて逃げてしまいました。
    何かあると子供を置いて逃げてしまうんだという一面を知りました。
    義母は、孫のために離婚はするなと言うのですが、その孫が父親の暴力性に悩んでいるのを知りながら、そこは無視でした。ですが、義母は息子が怖いため咎めることはせず、息子にカルシウムを飲ませるようにとサプリを私に渡しました。
    そういう、孫のためと言いながら、孫より自分な言動を見て、信じられなくなったのです。
    私は、ここまでこじれる前は、離婚後も主人とも子育て面で協力していければと思っていました。義母はそれは良くない、出来ない、とおっしゃって、離婚後に元夫婦が関わり合うのは反対でした。
    たしかに子供の気持ちを考えれば、再婚を機にみんなに会えなくなるというより、今離婚で疎遠になる方がいいのかな、と私も考え方を変えました。
    元夫家は軽薄というか、家族とも縁が薄く、元夫と姉も絶縁、離婚になるまで元夫と義両親は絶縁、という家です。再婚となったら簡単に孫も切り捨てると思います。その時を考えると深入りして欲しくないと思ってしまいます。もちろん、子供を大事にしてくれる人は多い方がいいに決まっていますし、私も子供が喜ぶ方がいいです。でも私抜きで県外は怖いですし、先々のことを考えると、けじめをつけ一線を引かないことは良いことのように思えません。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 主です。

    長くなりすみません。
    私も何が正解なのか分かりません。
    でもぶっちゃけると、子供と主人が良好な関係を続けられるようサポートはしていくつもりですが、主人で手一杯なのに、義実家の面倒まで見たくないのは本音です。
    主人はさっそく女性といるところを子供の友達一家に見られていて、子供の耳にも入りました。何とかフォローしていますが、そこにプラス義両親が何かしでかして子供を傷つけても、そこまでフォローしたくないよ、勘弁してよと思います。
    私がいない元夫家は、ちょっと個性が激しすぎて子供を置いておける環境じゃないように思います。

    ただ、子供は今後も義父母に会いたいだろうと思うと辛いです。子供自身はやはりドライで、
    離婚ってことはもうあの祖父母家に行けなくなるのかな?と言い、ふーん、くらいな反応です。
    でも行ったら行ったで喜んで遊ぶと思います。
    もし、再婚で急に態度を変えるようなことをしないなら会わせてあげたいと思いますが、私への態度の急変を思うと、同じようにするだろうなと思います。
    何とか市内の元夫宅だけで済ませてもらえれば良いのですが。。

    私の不安定さを指摘していただいてありがとうございます。その通りで、PTSDの治療と、長年DVとモラハラを受けたので、それも治療しているところです。でも生活自体に問題なく、バリバリ仕事して子育ても、結婚中よりのびのびできています。子供も、パパがいなくなってから笑顔が増え、安定するようになりました。

    色々ありすぎたので、かいつまむと訳がわからない話に思いますよね。ごめんなさい。
    子供たちへは寂しく思わないように、私の親戚家に行く頻度を増やしたり、お友達とたくさん遊べるようにしたので、むしろ離婚してハッピー!!って感じに暮らしています。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 二度目です。

    へそを曲げているんですね。

    もう少し冷静になりましょう。
    ご自分のレスを読み返してみて下さい。
    レスする側もトピ主さんを、
    信用できません、よ。

    一つだけ。
    パパジジババも大好きでしょうが、
    お子さんはママが一番好きですよ。
    面会しても帰りたいのはママのところ。
    自信を持って。

    もう一段階強くなりましょう。

    ユーザーID:9641362303

  • 専門家に相談で

    義両親さんは夫婦として共同で子育ては反対していますが主さんは面会を通して父子は繋がっていてほしいしそうしてる

    義両親は夫さんと繋がっているのであり、孫と直接繋がってはいません。少なくとも自分から誘ってはいない。息子が「孫と遊んでくれ」というからそうしただけでしょう
    元夫さんもブロックされてる相手に相談連絡もしないしできないし

    義両親と会わせたくないとして誰にどう伝えるのですか?
    まずは主さんが夫さんに弁護士を通してでも依頼しないとでは。あともちろんお子さんにもいう必要はありますし、この時「離婚したけどお父さんには会える。でもおばあちゃん達は向こうが会いたいと言ってもダメ」でお子さんが納得するか

    お子さんが祖父母をどう思っているかは不明ですが、少なくとも切られる心配については元夫さんが再婚する前にお子さん達のほうが祖父祖母離れをすると思うのでそこは気にしなくてもいいと思います。それに祖父母よりも父親にいきなり切られることの方が心配かと

    事故などが心配なのはわかりますがそこまで心配なら自分が付き添うかお子さんに逐一ラインで連絡してもらい近場で待機していればいいのでは?

    面会においてどこまで面会した大人が好きにしていいものかは専門家に聞かれてはどうでしょう
    確かに私は身内の子でも預かる時は遠出するなら大まかにどこに行くけどいいかの確認くらいはとりますが離婚した親の面会だとどういう扱いなのか
    それに元夫さんがそういう確認をとる人物とは思えませんしそれと諸々の危険も知っていてお子さんの手を離して単独面会させているのですよね

    それにしても離婚となれば普通義父母など真っ先に他人ですし子にも祖父母は父母以下なのに何故そこまで義父母が気になるのか
    どうも義父母さんとのことが主さんの心に大きな影響があるようで心配ですが、ご自分のこととお子さんを混同しないようになさってくださいね

    ユーザーID:0278139965

  • 主です。

    みなさんありがとうございます。
    説明下手で、また不安定なのは確かなのですみません。
    まず、信頼していた義両親に今後の付き合いをお願いした時点と、今と、義両親が全然違う人に豹変してしまって、今は信頼できない状況です。
    抜けていて危ういこと、個性的で風変わりな家であることは分かっていましたが、私も一緒に関わるつもりだったのでそこの心配はなかったです。

    しかし私抜きでの県外へとなると恐ろしいです。
    離婚騒動で義実家の本質を見たので、信頼が崩れました。ですのでもう子供を預けられないと気持ちが変化したのです。
    例えば、私は過呼吸で倒れたのですが、その場に私と義父と子供たちしかいなかったのですが、義父は子供を置いて逃げてしまいました。私は気を失ってしまい、子供が手当てと助けを呼びました。子供を置いて逃げてしまう人とは知らなかったです。

    また、子供は父親が母に暴力をすること、あおり運転をすることなどに悩み、私の母に相談していました。義母はそれを知りながら、息子のことは怖くて叱らず、カルシウムが足りないから飲ませてと私にサプリを渡しました。
    また、私が元夫に乱暴されていて義母に助けを求めたのですが、それも我慢しなさいと言うだけで、子供が目撃してしまって子供も傷ついてしまいました。
    孫のために離婚するなと言いながら孫が悩んでいる暴力は止めない。孫より自分なんだなと、分かりました。

    元夫家は軽薄というか、元夫と姉も絶縁しているし、離婚騒動前まで元夫と義両親は絶縁していたし、我が強くて自分の感情を一番大事にするので、その時の気分で子供を振り回すであろうと今回の騒動で学び、怖いです。
    期待させておいて落とす、のが一番辛いように思います。

    本当に再婚するかどうかなんて分かりませんが、何かあれば簡単に子供を捨てる人たちです。
    それならたまに手紙を出すくらいの関係でおさめられないかと思っています。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結論から言うと

    不可能です。父親の判断のもと義実家に行くことは何ら問題がなく、いくら親権者といえど、トピ主の許可は原則必要とされません。
    例えば、夏休みに両親が離婚している子供が父親を訪ね、一緒にキャンプに行く、のような事例を聞いたことがあるでしょう。あれと同じです。トピ主が一方的に「父親が抜けているから」と主張することで、「父親は子供と〜をしてはいけない」のような特殊な条件を付けることはできませんん。

    「面会条件を付ける」というレスもいくつかありますが、一体何の権限を元にですか?「父親は子供を県外に連れ出してはいけない」「父親が子どもと会うときは、12時間以内に終了」のような強制力が親権者である母親にあると思っている根拠を逆に教えてほしいです。

    結局トピ主の言っていることは、社会問題化している「母親による子供の私物化」の一つです。自分の気が済むように父親の権利を限定化させたい、が実態。トピ主を擁護している人も同じ。これが度を超すと、「子供と父親を合わせない(子供の面会交渉権を侵害する)母親」の出来上がりです。

    理由はどうあれ、父親との連絡をトピ主自身の判断で拒否している状況で言えることではないでしょう。
    「義両親は抜けているところがある」とか言ってますけど、では父親が「母親が抜けている」と主張すれば、親権に影響しますか?親権を持つ父親が「元妻の親が抜けている」といえば、母親に子供を連れて県外に出ることや、子供が元妻の親と会うことを禁止できるとでも思っているのですか?

    ユーザーID:6841283351

  • 使わなきゃ損

    知り合いに夫親と同居の末、子供3人連れて離婚した女性がいました。
    自宅通学圏内に大学が無く、子供3人とも県外の私立大学に進学しましたが、学費や生活費は元夫の親(子供からみて父方の祖父母)が全額出したそうです。
    最低でも総額3000万はかかっていると思います。
    離婚後は疎遠でしたが、さすがに孫を不憫に思ったんでしょう。

    トピ主さんも、利用してやるくらいのつもりで、たまに会わせてやったらどうですか?
    その間は食費浮きますし。(子供がよく食べる様になると非常に助かります)
    習い事や塾の費用も上手いことやって出してもらいましょう。

    ユーザーID:0382497409

  • 県外に引っ越す予定だったの?

    >>離婚することになりました。私はフルで働くので子供が心配だから、子育てのサポートをしてほしいと。
    >>出来れば一緒に住んでもらえたら嬉しいですと。

    結婚していたときは、義実家にトピ主と子供たちだけで「帰省」、今も「義実家は県外」とあるところから、
    離婚したら、子供とトピ主で県外の義実家へ引っ越し同居するつもりだったのですか?

    そうなら、いくら子育てが不安とはいえなんとも奇妙な。
    子供たちは転校になり、母親との行先は離婚した父親の実家、しかも県外・・・。

    このトピでも、「子供たちはパパ大好き」「子供たちは軽蔑している」
    「子供たちはジジババ大好き、今後も義父母に会いたがる」「子供たちはドライ」
    と真逆なことが並列で書かれていてとても違和感を覚えます。

    お子さんを守りたいならまずはトピ主さんが落ち着かないと。
    不安定なら病院に診察に行かれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9538063562

  • 落ち着いて

    深呼吸しましょう。

    まず 覚悟を決めましょう。
    「子育て、生活も一人でやる」

    もちろん、一人では出来ないですよ。たくさんの人に関わってもらい、手伝ってもらい、迷惑もかけるでしょう。だけど、基本は一人で自分でやると覚悟を決めてください。

    そうすれば
    『手伝ってくれそうだから 好き信頼してる』
    『手伝うことしないから キライ、信用出来ない』
    この思考から解放されます。ここにこだわってるから 苦しいのではないですか?

    私も シングルで 子供二人います。モラハラで苦しみました。元夫は養育費も払わず、連絡もありません。私は話したくはないけど、子供たちとは関わってほしかったな。

    別れた夫と子供たちの交流は羨ましいですが、トピ主さんの心が安定してないのが心配です。

    今 とてもしんどいと思いますが、仕事が休みの時 ゆったり過ごしてください。たくさん笑って、そして、泣ける映画などで涙も流してみてはどうですか?

    今までの辛さが急に軽くなるわけはないですが、少しずつ一ミリずつ剥がすように 辛かった気持ちが薄れていくと良いなと願っています。



    ユーザーID:4029316213

  • 主です。ありがとうございました。

    そうですね。みなさんのいう通り、殺されるわけではないし、私の過保護でしたね。

    連れ出すことはOKとして、みなさんなら具体的にどうしますか?
    子供に慣れていない人たちと、心を開いてない子供が県外でのお泊まり。私抜きは初めてです。
    特に子供は環境が変わるからか、泊まりに行くと体調を崩すことありますよね。
    うちでは、私の親戚宅では大丈夫なのですが、義実家と元夫宅では体調を崩します。たぶん、夫は子供が言うだけ食べ物や飲み物を時間も関係なく与えてしまうからでしょうか。
    義実家では、これはあるあるかと思いますが、温度調節という概念がないので、エアコンを入れる習慣もなく、傷んだ食べ物も食べさせちゃったり、よく聞くやつです。私がいる時は目を光らせていたのですが。
    緊張や遊び疲れのせいか、必ず熱を出します。
    また子供はそれを我慢して言いません。帰ってから私に、今日お腹痛いの我慢してた…と言うんです。元夫や義実家には遠慮してしまいます。
    安全面も信頼できないので、子供に言い聞かせるしかないですが、そこら辺、どうしようかと思います。もう少し大きくなってから連れてってくれればいいのですが。

    私が子供を私物化と言う意見もあり、反省しなければと思いました。
    言い訳させてもらえるなら、子供を守りたい一心なんです。
    話が本筋からズレますが、私も両親が離婚しており、同じ立場で色々と無責任で無遠慮な発言に傷つきました。
    特に娘は私と似てナイーブな所があるので、同じ想いをして欲しくないと思ってしまいます。
    義実家の心ない発言で傷ついてしまうのが申し訳なくて。
    今週末も、元夫宅に泊まりましたが、思わぬことを言われたようで泣いて帰ってきて、翌日は学校も休んでいます。
    離婚したばかりの不安定な時期に、無神経なタイプの義実家から子供を振り回して欲しくないと思ってしまいます。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 主です。

    金銭的に助かるからというご意見もありましたが、それだけは絶対にないんですーー
    ものすごいケチなので、お金は1円も孫に渡したくないという考えです。
    同じく主人も、養育費は少ししか出したくない、大学進学費用など出したくない、と言うので、
    公正証書も娘の提案は却下で、ほとんど最低限しか出さないという内容になってます。
    でもきちんと毎月、振り込んでくれているのでありがたく思っています。

    ユーザーID:0814364476

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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