秘密はすべて打ち明けるべきでしょうか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

yonyon

長文失礼致します。

私は学生です。
私には誰にも言えないし、言いたくないような過去があります。
どんなに仲が良い友達でも、毎日一緒にいるような幼馴染にも言いたくないほどのことです。
詳しい内容は控えさせていただきますが、中学のときの元カレとの出来事です。

2年前に付き合っていた元カレとはその中学のときの元カレとの過去の事が原因でお別れしました。
私が彼にその過去を話したのではなく、彼のお友達が彼にノリで言ったことが偶然当たっていて、彼に問いただされて言わざるを得ない状況になり、話したという感じです。

私の過去の話を問いただしてきたり、「なんでも言える関係でいたい」と言われていたため、当然喧嘩になり、「自分には聞かれたくないような過去なんかない。お前が隠す意味がわからない。」と言われその過去の話で嫌味を言われたり、別のことで喧嘩した時もその話を掘り返されたりして、仲直りしては同じ話で喧嘩になり、別れてよりを戻してを繰り返して最終的に別れてしまいました。
それ以来、その過去の事がもっとトラウマになって更に言いたくなくなってしまいました。

現在別の方とお付き合いしていますが、今の彼は過去の話を必要以上に聞いてきたり、無理やり聞き出す人ではありません。

隠し事をしたい訳ではないし、今の彼ともなんでも言えるような関係になりたいのは確かです。
しかし、その過去の話をしたときに私は言えてスッキリするかもしれませんが、彼は思い出す度に嫌になると思います。

私は誰にも言いたくないし、今の彼にも言うつもりはありません。
これは裏切り行為なのでしょうか…。

ユーザーID:9683982059

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  • 言わない事は秘密ではない。

    私は長い事女性として生きていますけど、
    彼氏(私は夫だけど)に全てを言う事はありません、きっぱり。

    それは秘密ではありません。
    言わなくても良い事なんですよ。

    主さんはパンドラの箱を知っていますか?
    もう本当にこの箱は開けちゃいけなくて、
    開けたら絶望なんですよ。

    無理矢理、こいつをこじ開けますか?
    否、開けなくていいんです、というか開けてはいけないんです。
    だから昔の、特に異性関係は細かく話しません。

    話しても良いのは現在の借金の額とか子供の有無とかです。
    何だか分からない学生時代の元カレの話なんか彼氏は聞きたくありません。
    だから話さなくていいんです。
    そして、これは秘密ではないので大丈夫。

    箱は開けるべからず・・・。

    ユーザーID:3800916887

  • 知られたくないことは誰にでもある

    >自分には聞かれたくないような過去なんかない。

    元彼のこの発言、真に受けないほうがいいですよ。誰にだって隠し事はありますから。
    今の彼に隠していたって、裏切りとは違いますよ。でもそれを隠すことで貴女がモヤモヤしたり罪悪感が湧くのなら、話すのも手かもね。聞かされる彼がどう思うかはわからないけど。

    ユーザーID:1673350174

  • それは違う

    >私は誰にも言いたくないし、今の彼にも言うつもりはありません。
    >これは裏切り行為なのでしょうか…。

    私は、それは思いやりだと思うけどなぁ。
    だってその理由は
    >その過去の話をしたときに私は言えてスッキリするかもしれませんが、彼は思い出す度に嫌になると思います。

    自分を守るためという理由もあるかもしれないけど、相手の気持ちを考えてのことだから、わざわざ言わないというのも正解。
    学生さん、まだ若い。
    その頃には何でもさらけ出すことこそが愛であり正義という考えの人もいるかもしれないけれど、そういうものじゃないと思う。
    (っていうか、無理やり聞き出しといて嫌味とか蒸し返すとか、意味分かんない!それこそ裏切り行為でしょ)
    私だって夫に言っていないことも1つや2つ、あります。夫だって同じです、多分。
    でも根掘り葉掘り聞き出そうとするのは、土足で踏み込むのと同じだと思います。

    ユーザーID:3963952148

  • 何でも言えば良いというものではない

    秘密と言えるようなものから、いやいやそうじゃないでしょうと言えるものまで齢を重ねれば誰にでも一つや二つ言いたくないことはあります。

    過去の出来事を乗り越えていないからこそ、そのことを話しておかないと何も始まらないと思えるんのですが、何でも言えば良いというものではないし、ものには順序というものがありますから、最初からすべてを話せば良いというものでもないです。

    自分には聞かれたくないような過去はないし、何でも言える関係でいたいなどと言う人は精神年齢が幼いのです。

    男と女が何でも言いたいことを言いあったら終わります。思っても言ってはいけないことはあるし、黙っておくのが礼儀というものもあります。

    現在の彼は人の過去を必要以上に聞いて来ないそうですが、それは精神年齢が大人だからです。

    大切なのは今から先の未来であり、自分と出会う前の過去は関係ないのです。

    ユーザーID:2494347508

  • 言う必要はない。

    なんでもかんでも曝け出す事が正しい訳ではないと思います。

    知らなくても良い事は知らない方が幸せです。

    なので、裏切り行為ではないと思います。

    ユーザーID:6940133901

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  • 自分を尊重出来るのは自分だけ

     貴女が言いたくない事を無理に言う必要はないです。
     貴女が自然に言いたくなったら言えばいいし、それが一生なければ一生言わなくてもいいのです。
     それに後ろめたさを感じる必要はないです。トラウマは故意的に浮気をして相手を傷つけたとか、そういうことじゃないですよね。。
     貴方の書き方から、なんとなく何が起きたか想像できます。

     元彼は若かったんですね。
    【自分には聞かれたくないような過去なんかない。お前が隠す意味がわからない。】
     それは、元彼がそうなだけです。貴方は違うというだけです。人は皆違います。押し付ける事は出来ません。
     共有を愛情と思うか、尊重を愛情と思うかの差です。
     そして、友情論にも通じますが、私は深い話が出来る友人が好きですが、好きなときにズカズカ行ったり友達のまえでオナラをしたり、勝手に冷蔵庫開けたり恥ずかしい部分まで見せ合えるような友達はいません。そういう行為を私もしません。でも世間では、それが真の友達って思う人いますよね?私はその人たちと違うだけです。どっちもそれでいいのです。
     大切だからこそ、相手を尊重したり、一定の距離を保ったりすることもあるのです。
     人間関係も、腹八分目が良かったりします。親しきなにも礼儀ありって、案外真理です。ズブズブな関係になると、つまり「感情移入の関係」になるんですよ。関係移入の関係は冷静ではないということです。
     元彼がそうですよね?「自分はこうだから、お前もこうであるべき。お前は辛かったんだろうから(感情移入)俺に話して楽になるべき」
     それは尊重でなく感情移入です。
     今の、尊重している彼氏さんを大切にしてください。

    ユーザーID:9588188577

  • 言いたくないことは言わなくてよい

    『なんでも言える関係』というのは
    自分自身を裏切る必要がなく
    言いたくない事は「言いたくない」と言える関係でしょう
    話したくなったら話せばいいけど
    相手が「聞きたくない」と言うなら
    それも受け止めなければならないですし
    それが『なんでも言える関係』でしょ

    自分も自分自身を裏切らず
    相手にもその人自身を裏切らせないことです

    ユーザーID:4582173485

  • 何でもなんて話さない

    もうすぐ銀婚式の旦那がいますが私の過去全てなんて話してませんよ。私も、相手の全ては知りません。

    元カノの話なんて、聞きたいと思わなかったし、相手もそうかと思って、言わなかったです。

    まぁ、目の前の、今の、相手が自分に誠実だと感じられたら、それでいいんじゃないかなと。

    ユーザーID:6760315753

  • バレる可能性があるか? 彼に影響があるか?

    トピ主が誰にも言いたくないことの内容がわからないので、適切なアドバイスにならないかも知れませんが...

    誰にも言えない、言いたくないような過去がある人もたくさんいますよ。

    絶対にバレないなら、またそのことで彼に影響がないなら、言わなくてもいいと思いますよ。

    でも、2年前に付き合った元カレのときのように、周囲の友人などからバレる可能性が場合は、事前に説明しておいた方がいいと思います。

    > 彼のお友達が彼にノリで言ったことが偶然当たっていて

    そして、元カレには少なからず影響があったわけですよね?
    (そのことで彼が友達にからかわれるとか、白い目で見られるとか?)

    元彼にしたら、トピ主から聞くより、周りから聞いた方がショックが大きかったでしょう。
    隠されていたと思うでしょうからね。
    そして、騙されていた男として惨めな思いをすることになる。

    トピ主の場合は、バレる可能性があるようですから、今の彼にも折を見て正直に言った方がいいと思いますよ。
    言わないと、結果的により大きく彼を傷付けることになる可能性があるからです。

    ユーザーID:4648896927

  • 今を大切に

    言いたくないこと、誰にでもあるでしょう。
    聞かれたくないことも、同じですよね。

    それは、あなた自身の心を守ることでもあるし、相手に要らぬ心配をかけない、という思いやりでもあります。

    ただ、
    「本当は、言わなくてはいけないことがあるけど、今は言いたくない」
    等と、中途半端な告白は、やめましょう。
    あなたが、彼からそんな事を言われたら、
    どう思ってしまうかを考えれば、わかると思います。

    過去は過去として、心の中にしまって、
    今、向き合っている彼との、新しいこれからを、素敵なものにしていく方が、大切だと思います。

    ユーザーID:1669861234

  • 人に知られたくないことは

    寝言でも言っちゃだめだよ。

    墓場までもっていく秘密をもったら、

    誰にも話してはだめ。

    その彼とお別れしたら?

    彼がうっかりもらしたら?

    そういうリスクも考えないとね。

    ユーザーID:7223479249

  • レスします

    言いたくなければ言わなくとも仕方ありません。
    同じところに住み続けて置いて、昔を隠すことはできません。
    あなたは矛盾しています。

    ユーザーID:4315701146

  • 誰にだって墓場まで持っていく覚悟の秘密がある

    「自分には聞かれたくないような過去なんかない」
    こんなもん学生だから言えることです。社会に出たこともなく自立すらできていないオコチャマが何を言うか。

    「なんでも言えるような関係」っていうのは額面通りの意味じゃなくって
    相手に不利益を与える隠し事(借金とか病気とか)をしないとか
    言いにくい意見や悩み、相談、本当の気持ちを素直に伝えるってこと。
    信頼関係を構築する上で大切なことです。

    誰にでも若気の至りがひとつやふたつあるもんです
    大人になった今はしないけど、過去は変えられない
    それを言わないことは裏切りでもなんでもない。
    嘘ついてるわけでも隠してるわけでもない。

    ユーザーID:0523816214

  • お前が隠す意味がわからない、とは?

    その過去を知った元カレが「隠すほどのこととは思えない」という意味で言ったんでしょうか?

    だとしたら、相手の立場に立って物事を考えることが
    できなかったのか、
    トピ主さん自身が思うほど、言えない過去ってことでもないでしょ、
    ってことなのか。

    まぁ、男女間のことなら、
    なんでもかんでもしゃべれるかってんだ、と
    彼を一喝したい気持ちにはなりましたが。

    過去には、言おうにも記憶がないってこともだんだん
    増えてくるから、裏切り行為ととる必要もないのかな、と。

    元カレは、まだ経験値が浅いのでしょう。
    それはそれでそういう人もいるんだな、と
    受け入れてあげましょう。

    ユーザーID:5049126070

  • 言わなくていいです

    世の中、言わない方がいいこともあります。言いたくないこともあります。全てを言う必要はありません。

    それに、トピ主さんにとっても嫌なことなら、忘れた方がいいですよ。なかったことにしてしまいましょう。

    忘れたことにして、差し障らないでしょう?なら、これからは楽しいことに目を向けましょう。

    言いたくない過去は、誰にも言わず、墓場まで持って行きましょう。

    ユーザーID:8460764340

  • 他の人と同じです。

    辛かったことをどうしても言えと、人の心の中に土足で踏み込んでくる野蛮な人に付き合う必要はありません。(そういう人は立場が変わると他の人に話してしまうかもありません。)

     あなたはそこからまだ完全に立ち直っていないとしたら、なおさらです。

    あなたは全く悪くないと思いますが、ひとつ気になるのは気の強い人に押されて、相手の言うがままになったことです。それは悪いことではなかったけれど、あなたが大変不利になります。イニシアチブを相手に渡してしまったからです。
     あいてもあなたも若かったからしかたないけれど、これからは反論出来なくてもいいから、ちょっとよく考えてから返事するねとか言って時間を稼ぎましょう。
    人間嫌だと思うことをしない権利話さない権利は誰にでもあります。話したくないという気持ちを尊重してもらえないならそんな人とはお付き合いすることはないのです。

     大体過去に起きたことなんて聞いても誰にももうどうしようもないことです。ほじくり出してどうするの?それを聞きたいという好奇心しかないわけでしょう。
     これからは相手の言うがままにはならないように、しっかりとした人間になりましょう。
     あなたは痛みを知ったことで人にも優しくなれると思います。頑張ってね。

    ユーザーID:5507566562

  • 絶対にバレないの?

    過去に一度バレていますよね。
    そして、その内容は、当時付き合っていた彼には受け入れ難いことだった。

    > 別のことで喧嘩した時もその話を掘り返されたりして、仲直りしては同じ話で喧嘩になり、別れてよりを戻してを繰り返して最終的に別れてしまいました。

    当時の彼としては、どうしても受け入れることができないことだったんでしょう。
    そして、墓場まで持って行くこともできない。だって、他人の口からバレてしまうんですから。

    もしバレた場合、今の交際相手は「それでもいい」と言ってくれるんでしょうか?
    その判断ができるのは、今の交際相手だけじゃないですか?
    事前に本人から聞いているのと、他人の口からバレるのは違いますよ。

    また同じことが起こらないと、なぜ言えるんでしょうか?

    > 墓場までもっていく秘密をもったら、

    他人の口からバレてしまうようでは、墓場まで持って行けませんよね。

    > 相手に不利益を与える隠し事(借金とか病気とか)をしないとか

    相手に不利益を与える可能性がある場合は、ちゃんと伝えておく必要がありますよね。

    > 忘れたことにして、差し障らないでしょう?

    差し障りがある場合は、言わなきゃならないってことですよね。

    > トラウマは故意的に浮気をして相手を傷つけたとか、そういうことじゃないですよね。。

    もし、そういう類のものなら、伝える必要があるってことですよね。

    > 知らなくても良い事は知らない方が幸せです。

    知らなくてもいいことかどうかは、トピ主が一方的に決めていいことなんですか?
    バレた場合に交際相手が傷付くことだとしても?

    > 自分を守るためという理由もあるかもしれないけど、相手の気持ちを考えてのことだから、わざわざ言わないというのも正解。

    他人の口からバレて、相手を傷つけるようなことになる可能性があるとしても?

    ユーザーID:8639182071

  • いいと思う

    だけど、そのことが原因でお別れになっても恨みっこなしで。

    あと、相手が隠していてもトピ主さんからは責められないということは覚悟が必要。

    こういうのってダブルスタンダードにしなければいいと思うよ。

    ユーザーID:1370362746

  • 誰にでも秘密のことは一つや二ついやそれ以上あるものです。

    それをバカ正直に話す必要は全くないんですよ。

    あなたは正常です。

    「自分には聞かれたくないような過去なんかない」こういう奴ほど信用はできませんよ。

    別れてよかったねです。

    自分に自信が無いんですよ。
    そういう奴は勉強もできませんから、将来も低収入です。

    金持ちほど性格がよく、幸せにしてもらえるのです。

    ユーザーID:2735615684

  • 補足です

    トピ主です。

    皆様沢山のご意見ありがとうございます。
    補足なのですが、''言いたくないような過去''というのは元カレとどこまでしたか という話です。
    (例えば手を繋いだ、キスをしたなどです。)
    借金や犯罪を犯したなどではありません。

    皆様のご意見は一つ一つ丁寧に読ませていただいており、とても心の支えになっています。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9683982059

  • 話さなくて良い

    あなたは真っ直ぐな心根の方なんですね。
    けれど、ある事柄を敢えて話さないでいるのは、配慮であり思い遣りである場合もあるのです。
    相手が気分を害する可能性がある話は、秘めておくのがマナーです。
    それは決して不誠実ではありませんよ。

    私などは若い頃来るもの拒まずで、男性関係が派手だった為、人に言えないような経験が山盛りです。
    しかし、それらを一切付き合う相手や、結婚相手にも漏らしはしません。
    後ろ暗い過去の話は誰も幸せにしないから。
    相手の身に起こった事全てを知らなければ、付き合えないなんて事ありませんからね。
    昔の事は徐々に忘れていきましょう。
    過去は変えられません。これから二人でどんな時間を過ごし、どんな関係を築くかに目を向けて下さい。

    ユーザーID:1617543985

  • 秘密はあって当たり前

    29 女性です。

    その方が魅力もあります。
    全部さらけ出す必要はないですよ。
    過去に言いたくない出来事があって当たり前です。

    私も彼にそういうことがあっても無理やり聞こうとは思いません。
    きっとお互いいい気はしないし、話したくなったら向こうから話してくると思うからです。

    トピ主さんも何年も経った後に時効だなと思える時が来たら
    打ち明ければよいのではないでしょうか。

    裏切り行為でもなんでもないですよ。

    ユーザーID:9251587814

  • 器量の大きな男か、世の無常を理解してくれるを探すといい

    > 「自分には聞かれたくないような過去なんかない。お前が隠す意味がわからない。」と言われ

    まあ、そういう人なんでしょうな…。

    こういうセリフを言えてしまうというのは、想像力の欠如を開き直っているように見えてしまう場合がある。

    犯罪などを隠すというなら話は別だが、言いにくい事や隠さねばならないこと、そこまでいかなくともわざわざ言うべきでないことなど、人間には「言わぬが花」なことは結構あるもんです。

    その全ての可能性に思いを致すことができる人間などはいないが、「人間、いろいろな事情があるものだ」という理解がない人間は、冒頭のようなセリフを吐いてしまいがちなのだと思います。

    トピ主が隠していることが何かは知らないが、人の世に棲む以上はそういうことはあるものです。それを理解してくれるパートナーを選ぶほかないと思う。

    ユーザーID:7434822858

  • わざわざ言うことないです

    秘密にすると言うより必要なかったら話さなくてもいいと思います。隠し事じゃないですよ。黙っていたほうがいいことも世の中には沢山あります。余計なこと言って損しないように生きると得ですよ。沈黙は金と言いますからね。

    ユーザーID:7563915514

  • 言っておかないといけないこともありますが。

    「自分には聞かれたくないような過去なんかない」のではなく、単に忘れているだけです。単なるおバカものです。
    世の中には、言ってはいけないことや、言わない方がいいことなどたくさんあります。それが大人になると年の分だけ増えていきます。ただし、言いたくないけど、言っておかないといけないこともあるのでそこは間違えないように。

    ユーザーID:3350006516

  • 言う必要ない

    裏切り行為ではありません。
    言う必要無いですよ。
    誰にでも言いたくない事ひとつやふたつあります。

    現在進行形で浮気しているとかでなく、
    過去の話なのであれば
    言わない事に対して、とやかく言われる必要ないです。

    世の中大人になれば、
    「言わない事が幸せ」「言わないで欲しい」「死ぬまで言わない」
    という事が腐る程出てきます。

    あえて幸せを壊さないように「言わない」のです。


    >「自分には聞かれたくないような過去なんかない。お前が隠す意味がわからない。」

    俺がこうなんだからお前もそうしろ
    自分が正しい。お前は間違っている。正せ。
    俺を愛している(付き合っている)のであれば〜すべき。
    という思考の人は危険です。
    別れられてよかった案件です。

    モラハラ傾向にあると思います。

    彼も学生との事なので経験が少ないのかもしれませんが、
    何か言ってる事、色々と浅いなぁ、彼。


    「話したくない事もあるよね。」
    ってそっとしておいてくれる男性、必ずいますよ。
    そういう男性とお付き合いできるといいですね。

    ユーザーID:0231737858

  • 本当に意味がわからない…

    恋人同士だろうが夫婦だろうが
    「過去に交際した人とどこまでしたか」を
    報告する義務なんてあるはずがありませんし
    恋人同士だろうが夫婦だろうが
    相手の意思を無視して
    性的な領域を踏み荒らすことは暴行です

    『なんでも話せる関係』なんて言いません

    ユーザーID:4582173485

  • 特に、過去の恋愛話はしないほうがいい

    『お互いに秘密なしにしよう・・・』
    『どんな過去があっても絶対嫉妬しない・・・』

    聞く前は、ほとんどの人がこう言うんですよ。

    でも、聞いてしまったら、大体が嫉妬し、要らぬ妄想を膨らませ、もっと余計なことを考え、関係を悪くしてしまいがちです。

    尤も何を聞いても全く動じない人もいるでしょう。でも、『絶対大丈夫』という人を信用してはいけません。本人も自分がどのような心の変化に落ち込むか、わかっていないのですからー

    特に過去の恋愛話は、『お互いに』聞かない・話さないほうがいいです。

    ユーザーID:9062404970

  • 気にしないで大丈夫です

    過去の恋愛の話など、まったく話す必要はありませんよ。自分で思い出して嫌な気持ちになるようなこと、すでに遠い過去の出来事は、人に話すとその100倍、話したことを含めてもっと嫌な気持ちになりますし、これからの自分には全く必要のないことです。

    思い出したくないことを話す必要は無いし、秘密にしているわけではなく、誰かとのお付き合いの中でのプライベートなことをわざわざ人に話すようなことはしなくていいし、話さないからと責めることは誰にもできないです。

    もし、話さないなら〇〇などと言う人が目の前にいたとしたら、その場から立ち去って、次の瞬間から2度と会わないようにすればいいですよ。

    大切なのは今日のあなた、これからのあなたですから、誰にでもある過去の恋愛のことで悩む必要は全くないですよ。

    今の彼は優しい方のようですが、あなたがなんでも言えるような関係になりたいからと、過去のことを話すことはよくないことです。知らなくてもよいことはありますし、あなたはそれを話してすっきりするかもしれませんが、彼はその告白を忘れることはありませんし、その記憶はこれからの幸せには邪魔になるものです。

    過去のことを引き合いに出して、今の彼に話そうとするお友達とはおつきしてはダメです。あなたの足を引っ張ろうとする人は必ずいます。そういうお友達とのお付き合いをまずやめるが先ですよ。

    ユーザーID:2583161418

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