子育てが終われば離婚したい

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家族・友人・人間関係

ペンギン

40代女性。子供は大学で家を出ている娘と高校生の息子です。夫のことがずっと嫌いです。結婚した途端に、休日は全てパチンコで平日も週4とかで飲み会に行ってました。1人きりの育児が辛く、激しく嫌悪感を抱きました。必ず復讐しようと心に決めて我慢して来ました。下の子が大学で家を出たら、私も実家に帰ろうと思います。

夫は「家族の為に働いている」と言います。その通りだとも思うのですが、私は子供が小さい時のことを根に持っています。
離婚したいと、夫に話したことはありません。出て行く日に言おうと思っています。
私はひどいのでしょうか?

ユーザーID:5122665642

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レス

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  • 旦那さんに不満を言わないの?

    言わないのが不思議。

    子育ても協力してほしいなら、何をしてほしいかとか、色々教えたりしないと出来ないよね。

    それとも、散々、色々伝えたり怒りをぶつけても変わらなかったということ?

    ユーザーID:1745049004

  • ひどいとは思いません

    やりたくなかった育児を、仕事しかしなかった旦那のせいで、やらざるを得なかったのですね。そこまで恨みが深いということは。

    今すぐでも、旦那に頼らず一人で生きる道に踏み出してもいいと思います。

    ユーザーID:3319254463

  • うーん

     貴女が専業主婦ならひどいと思います。
     ワンオペでもダンナが休日は一人遊びでも、子供と貴女が旦那さんの稼ぎで生きてきたのは事実ですから…。
     20年近く、そんなモヤモヤを抱えてきたのって、貴女にも問題あると思います。
     つまり、ご主人にも問題があると思いますが、正直にご主人と向き合ってこなかった、話し合ってこなかった、子育ての事もそのときその都度に言うべきだった、(それなりに言ってきたのでしょうけど)不満をその時に解決しなかったのは、自分自身への責任でもあると思います。自分に正直であるかどうかということです。自分を押し殺すのって我慢強い被害者というように良いように思われがちなのですが、自分自身への虐待、自分への加害でもあるんです。
     自分の意見、本当のいみで自分を尊ぶという事がどういう事か考えてみても良いと思います。

     

    ユーザーID:9488956291

  • 酷くないです

    優しいですよ!家事もして嫌いな人と20年。

    私も大嫌い!でもシングルマザーでクタクタで貧乏するのが嫌だから嫌いなのは態度で示し、家事は完璧にやり、お金だけは依存してやります。
    嫌いなので立てません。貶します。スキンシップなし。
    家事、育児、義理親孝行完璧にこなす家政婦なので旦那も私を必要、私は稼ぎが必要。

    ユーザーID:8381155552

  • 先立つものはありますか?

    大体こういうことを思う方自分に収入があればそのことを書くものですがトピ主さんにはその記載がありません。
    もしキャリアウーマンで収入もやることもしっかりある人なら実家では無く一人暮らしを選択するでしょう。
    まさかですが専業主婦ですか?
    それだとあまりに無計画です。

    子供が独立したら離婚後も母子家庭では無くなりますので普通に国民年金、健康保険料、住民税などの支払いがガツンときますよ。

    ユーザーID:7537405523

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    一覧
  • 出会ったのが運の尽き ですね

    旦那さん
    こんな女性と出会ってしまって気の毒です。
    単調に働いているように見えてもあなたと同様色々辛い事も苦しい事もあったと思います。
    人生を棒に振ってしまって気の毒です。

    ユーザーID:7470361445

  • いや

    いや、良いと思いますよ。
    十分頑張ったと思います。
    その後は自分の人生を楽しんでください。

    ユーザーID:2897394114

  • 私の友人たちはほぼ全員がそう言ってますよ

    私はトピ主さん世代 子供たちは成人しています。

    タイトルに書いたように ほぼほぼ全員が同じ事を言っています。

    私はアラサーで離婚し 最近再婚しました。

    離婚した時は 可哀そうだ惨めだと同情され 今は羨ましがられています(夫が年下だから 笑)

    もちろんお金の事が問題で みんな子供の成長を心待ちに 離婚を夢見ていますが 私から見ると 若さはお金では買えないから(今が人生で一番若い)嫌な人と一つ屋根の下で暮らすストレスを考えたら 早く楽になって新しい未来に向かって歩いて行った方が良いのに…と正直思います。

    ストレスって老けますよ。

    何も計算せずにサッサと離婚してサッサと幸せになった女 と友人たちには言われていますが 計算しなかったから決断が早かったから 幸せになれたんだと思います(リアルでは言いませんけど)

    ユーザーID:5332605757

  • GO!

    全然ひどくない!

    「家族のために働いてる」っていう男性よくいますよね。じゃあー、自分のためには何をやってるんでしょうね。結婚してなくても仕事はしてますよね。「家族のため」に働くのが嫌なら家庭持たなきゃよかったんですよ。結婚して家庭を持つ選択肢を選んだのは夫本人なんだから、ペンギンさんは「その通り」だと思わなくていい。

    応援してます。
    ガンバレー!

    ユーザーID:4722513587

  • 子供が二人もいるってどういうこと?

    子供が二人もいる

    結婚したとたんに、休日はすべてパチンコ
    週4でのみ会。それがすごく嫌だったのに
    なぜ子供が二人もいるの?

    一人の子育てに悩んでいたのなら
    二人目なんて作らないでしょう

    旦那さんだけがわるいみたいな書き方ですけど、
    自分だって反省するところはあるんじゃないですか?

    ユーザーID:9555285417

  • 人生は一度きり

    帰る場所があるなら、自分が独りで暮らせるなら自由に生きるのはありですね

    人生には目標が必要ですから

    ユーザーID:7957494357

  • まずは

    離婚しても一人で生活できる経済力はありますか。
    今までガマンしてきてきたのも生活費のためではないですか。
    離婚も人生との戦い、軍資金がなければ負けてしまいます。

    ユーザーID:1590676015

  • いいけど

    トピ主さんの人生ですから、ご自由に。

    気になるのは離婚後の生活費の目処はついてますか?
    週4の飲み会は仕事上の付き合いとか言われそうです。

    実家のご家族はトピ主さんが戻るのを歓迎していますか?

    お幸せになりますように。

    ユーザーID:2261530347

  • 良いと思います

    相当のストレスの中で暮らしてきた主さんの心情を思うと、察するに余りあります。

    主さんの決断、どうぞ実行なさって下さい。

    着々と準備されて来たのです、只、どのように、宣言するかですかね。

    ご主人は青天の霹靂ではないでしょう。そこまで、無頓着ではないとは思いますが…

    主さんの気持ちをくみ取る事も、夫婦としての機能が終わっている事も関知しなかった事への結果。

    当日の宣言は良いとして、その後のシュミレーションは必要ですね。

    気持ちが和らぐまでにはまだまだ時間が必要ですが、実行あるのみです。

    全て収束した後の穏やかな生活を描いて。
    応援したいです。

    ユーザーID:1336778063

  • その日のために夫の法的有責の証拠集め

    私は40代バツイチです。
    家事も育児も介護もせずに稼ぎもいない元夫と離婚したいと長年思い続けてましたが、離婚って簡単にできないんですよ。
    濡れ落ち葉の元夫は家政婦兼介護要員兼ATMの私との離婚を頑なに拒みました。
    でも、黙ってこっそり離婚材料集めを続けました。
    私が大黒柱、必死になって学費稼いでる間に、何と私の稼ぎで女性と不倫旅行していた証拠が決定打となり、子供が社会人になって、やっと弁護士使って離婚できました。
    トピ主さんも今のうちから共有資産の洗い出しと確保と、夫の法的有責事項の証拠集めを続けることです。

    ユーザーID:4882216495

  • 実家が歓迎してくれるのなら・・

    実家が大喜びで迎えてくれるなら、それはそれでいいと思います。

    そうではなくて、家出をしてから実家に「今日から実家に住むから」という事後報告というか強行突破みたいな段取りだとしたら、良くないです。

    もし大喜びで出迎えてくれる約束を取り付けていないなら、ある意味、一番ダメージを受けるのは、ご実家ではないでしょうか。

    40代の娘って、さすがにもう、お互いの生活様式が違い過ぎていて、一緒に暮らすにしても、馴染むまでに時間がかかると思います。

    トピ主さんのごきょうだいはおられますでしょうか。
    同居にせよ、別居にせよ、きょうだいも関知しないわけにはいかないと思います。

    夫はもともと家にあまり居つかない生活が好みだったようだし、子供も独立しているし、トピ主さんがいなくなったからといってどれほどのダメージを受けるのか?

    日々の朝ご飯、掃除、洗濯をする人がいなくなるぐらい?
    何年も復讐を誓ってきたからには、もう少し何かやろうとしていることが、あるのでしょうか?

    下の子がまだ高校生なので、家出までには時間があるので、ちゃんと具体的な準備に入った方がいいです。

    さすがに、実家の両親の年金で食べさせてもらおうとか、そこまでずうずうしいことは考えていないですよね?

    収入について何も書いていないですが、働いてますよね?あるいは、普通に働けますよね?実家にお礼を払うぐらいのことはできますよね?

    夫への復讐に気を取られすぎて、それ以外のことがちょっとフワッとしすぎな気がします。

    >私はひどいのでしょうか?

    そうですね、トピ主が夫を嫌いだと思うのは個人の自由なので、それはいいですが、トピ文の内容だけで、第三者の立場として「それはひどい夫だ!すぐに逃げなさい!」と言わなければならないほどだとも思いませんでした。

    ひどいとも思わないけど、かといって別に可哀想ってほどでもないかな。

    ユーザーID:7075288299

  • 結婚ってなんなの

    好きになって結婚したのに、
    いつか復讐ですか?
    なぜそうなってしまうんでしょうね?
    レスで全員そう言ってるとか

    私はトピさんと同年代で既婚子なしです。
    夫婦間で揉め事はなく、新婚の時と余り変わりません。私は両親を見て子供を持たない選択をしました。

    トピさんをひどいとはおもいませんが
    疑問に思うのは、子供が出来たからそうなったのか?
    そうだとすると子供さんが独立したら離婚して再婚し子供無しの結婚生活もいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1060333200

  • いいと思います

    関係が悪い夫婦は例外なく「相嫌相憎」です。だからご主人もトピ主さんのことが同じように嫌いだと思うので、離婚は大歓迎だと思いますよ。

    それにしても休日は全てパチンコ、平日週4飲み会に行く夫の子どもを産めば「1人きりの育児」になるなんて目に見えているのに、何故二人も作るんですか?

    育児をするうえで楽しいことも幸せなこともたくさんあったでしょうに、そうした時間も全て夫に対する恨みに変えるなんてお子さんがかわいそう。

    人生を計画的に進めるのが苦手な方のようなので、離婚するのは自由ですが間違ってもお子さんを頼ろうなんて思わないでくださいね。

    ユーザーID:7053338147

  • 離婚後の生活設計はできてる?

    >私はひどいのでしょうか?

    全然。ひどいかひどくないかなんて、気にする必要もない。
    誰にでも離婚する自由はあるのだから。

    気にするべきポイントはそんな感傷的な事ではなく、
    離婚後に自立して生活できるかどうかという実質的な事では?
    記載が無いけど、まさか収入ゼロとか専業主婦とかじゃないよね?

    夫の有責で離婚するわけじゃないからいわゆる慰謝料などは無し。
    子供はもう社会人だから夫からの養育費も無し。
    あなたの親も年金暮らしであなたを養う余裕は無いだろう。
    (実家で暮らすなら将来介護なども担当することになるよ)

    家賃はタダだとしても、保険・税金・医療費・光熱費・食費・・・今まで夫が支払ってくれていた物をすべて自分で支払っていかないといけない。

    とにかく経済的に自立していないと大変だよ?
    多分、自分の口ぶちを稼ぐために一生働き続ける必要があるだろうね。

    うちの姑(夫の母)があなたと似たような状況で、
    とにかく夫婦仲が長年悪くて、義父の定年を待って熟年離婚したらしい。
    息子たちはとっくに独立してるし、あとは女一人で食べて行けるかどうかだよね?
    専業主婦だったけどどうしても離婚したくて、それに向けて何年も前から手に職をつけて決行したみたい。
    子供や親に頼らず自分でそこまでやって、初めて自由になれるんじゃないの?

    一つだけ私の経験からアドバイス。
    離婚して、社会人になった子供に経済的に頼るつもりなら、そもそも離婚するのはやめといた方がいい。
    そういう頼りない母親がくっついてると子供たちの結婚が遠のくから。

    私も夫に出会った時に、もし義母が無職で息子におんぶして生活してる人だったら、絶対結婚しなかったから。
    そんなお荷物、「なんで他人である私が、一生一緒に面倒見ていかなきゃなんないの?」って思うもん。

    ユーザーID:8290523848

  • できるかな?

    私の知る限り
    子が独立したら離婚すると言っていて
    実行した人は一人もいません
    50前後になって離婚って
    気力も体力もついてこないんでしょう
    で、その頃に親は介護される状態かそうなる間際
    それでも一人になりたいなら頑張ってください
    正社員で65歳定年ならやっていけますよ

    ユーザーID:0458984256

  • 夫婦として話し合いは?

    結婚した途端に、休日は全てパチンコで平日も週4とかで飲み会に行ってました。1人きりの育児が辛く、激しく嫌悪感を抱きました。

    気持ちは分かりますが、このことについて、夫と話合わなかったのですか?
    自分の気持ちを伝えなかったのですか?
    それもせず、一人で悶々としてきたのですか?

    夫からすれば、妻がこんなことを考えているなんて知らずに、この20年それこそ家族のために働いてきたのに、子供が巣立ったら、離婚を言われるなんて、酷い話ですよ。

    好きで結婚した相手ではなかったのですか?
    パチンコはやめてほしい。
    飲み会には行かないでほしいとお願いしたのですか?

    それでも、夫が言う事を聞かず、自分の好きなようにしてきたなら、トピ主さんの主張は分かりますが、どうなのでしょう。

    ずっと復讐しようと心に決めたなんて、きっと顔に出てますね。
    言葉の端々にも出てたでしょうね。

    子供さんは、何かを感じ取ってるかもしれませんね。

    まあ、お好きになさいませ。

    ユーザーID:6423035022

  • トピ主です。

    たくさんの方にレスを頂き、ありがとうございます。
    私の言葉足らずでした。

    夫には、ずっと私の気持ちを訴えて来ました。聞いてもらえないので、義理の両親に相談して夫に話をしてもらったこともあります。それでも、夫は変わらずでした。ある時から「うるさい、出ていけ」と言われるようになり、両方の両親に正直に話して子どもを連れて家を出たこともあります。すると、「もう絶対に心を入れ換える」と言いました。次はないと宣言した上で、戻りました。
    ですが、しばらくするとまた「出ていけ」と言い始めました。それで、今度は離婚を決意しました。
    お金については、自分なりにパートからフルタイムへとステップアップを重ねて来ました。今は月の手取りが26万程です。
    旦那の事がそんなに気にならなくなり、子どもも手が離れてフルタイムの仕事も充実しています。
    ただ、今になり、夫が「一緒に過ごそう」とか言うようになりました。コロナでパチンコも飲み会も出来ないからだと思いますが…。
    私の方が、断ったりしているので、皆さんに意見を伺ったというわけです。

    ユーザーID:5122665642

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別にいいと思いますけど、、、

    トピ主さんの人生ですから別に酷いとは思いませんが。。トピ文からはなんとなく願望だけなのかな、、、と思いました。


    子供が大学生になって家を出たら、ということですが、食事や洗濯などの世話がなくなったら、ということかと思いますが、大学や下宿の費用はすでに準備済みということですよね?
    離婚申し出るなら慰謝料を言われるかもしれないですが、長年カウントダウンしつつ準備してきたようですので、仕事もあってお子さんや実家に経済的な迷惑をかけないならいいと思いますよ。

    ユーザーID:5753235626

  • いいけど

    「出て行け」って、心がとても冷える言葉ですよね。
    この事情なら、離婚してもいいと思います。

    でも子供は猛ショックでしょうね。
    日頃から父親と母親のケンカが絶えなかったのなら、ある意味納得もします。
    お父さんはいつもひどい言葉を言う、浮気していた、酔っ払って家に帰ってこなかった・・・お母さんはそんなお父さんと口も聞かなかった、なら「離婚」と聞いても仕方ないと思います。

    でも、特にそういうわけじゃないんですよね? トピ主さんが根に持っていただけで。表面は波風立たず、仲良し夫婦というわけじゃないけど、まあ普通に。

    それでいきなり「離婚」なんて言われたら、ショックで立ち直れないでしょうね。その隠れて嫌っていた陰湿さに、人間不信になりそう。私だって、根にもっている言葉とかあるけどね。でもここまでは。恐るべき陰湿さと根暗さを感じます。それが自分の母親なんて、絶対嫌です。

    もっとも、ずっと夫婦不仲を見せつけられて育ったら、それはそれで人格に大きな影を落としますが。

    どちらにせよ、どう転んでも子供はショックでしょう。人生観や男女観、母親観、結婚観が変わるでしょう。かわいそうに。

    でもまあ、お好きにどうぞ。「出て行け」っていう言葉がどんなにひどいか、傷つく言葉か、それだけは同意します。

    ユーザーID:9820444006

  • 今後は男女ともに増えるかもね

    うちの会社では逆の人が居ますよ。

    妻が専業主婦で子供がいる。
    子供が成人したら、離婚するつもりらしいです。
    子供を産んだ直後に邪険にされたことが許せないらしい。

    家事は一人暮らしで自分の分くらいできるし、子供の大学でかなりお金が出ていくから、離婚しても大した財産分与にならない。

    年収は1000万以上あるから、子供が独立した45歳からが老後に向けた準備だと言ってます。

    専業主婦の妻は自分でどうにかするだろうと。

    ユーザーID:8497179763

  • よく頑張りましたよね……

    手取りも上がり 自立するために!
    私も15年かけて離婚しました〜下の子が18になるのを待ち離婚して、5年後にアラフィフで再婚して 今はとても 幸福感があります。
    元夫も 数年前に20歳も年下の奥さん貰ってます。 子供たちにとっては 元夫と私が 両親であることに変わりはないし 親子としては まァ最低限の付き合いもあります。

    私は離婚の決意をして遠方の田舎で一人暮らしの父に伝えた日に 子どたちに話して、そらから2ヶ月ほどしてから 元夫に話しました
    「籍を抜こうと思います」と。 その後2ヶ月ほどしてから離婚しました。

    トピ主さんの決心を応援しますが
    ここまで我慢されてきたのですから 最後まで 気を抜かず 丁寧にドアが閉められると良いですね! 新しいドアが開かれるのを祈ってます。

    ユーザーID:5175975330

  • 不満を言ってみたら良いと思う

    いや別にひどくないよ。
    ひどいのは夫でしょ。

    子育てが終わり、主さんがお金に心配がないのなら、
    熟年離婚はありだと思います。
    だって、何にもやらない・生活パターンも
    丸切り合わない夫なんて邪魔なだけだもんね。
    私も同じこと思うことあります。

    でも、離婚する前に、一度全部夫にぶちまけてみたらどう?
    多少スッキリするかもしれないよ。
    その上で離婚してもしなくても、子どもが巣立てば、
    どっちでもいいと思うわ。

    ユーザーID:2338281948

  • 厳しい意見も受けとめ

    厳しいご意見もあり、自分をかえりみています。子供を産む時に仕事を辞め、収入が無かったことで、我慢するしかないと思っていたと思います。
    子どもたちは、私が夫から「出ていけ」と言われているのは何度も聞いています。(夫は翌日には忘れています)こんな家庭で育って、子どもたちには本当に申し訳ないです。
    私は何をどうすれば良いのか、わからなくなってきました。

    ユーザーID:5122665642

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • さっさと離婚

    復習しようと思うくらい嫌悪感を抱いているのなら、さっさと離婚して楽になればいいと思います。
    義理の両親に相談したり、家出をした事があるのなら、ご主人だってある程度はわかっているでしょう。

    うちの夫も平日は子供が寝てからの帰宅だったし、休日はゴルフもよく行ってました。子供が小学生になってからは単身赴任。
    でも私はパートと子育てで充実してたし、ハナから夫はあてにしてないからそんなに大変ではなかった。
    夫が稼いでくるから生活は安定しているしね。

    トピ主さんは様々なイライラやストレスを全てご主人のせいにしているのではないでしょうか。
    未練がましい事は言わないでさっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:3287089946

  • そういう復讐って、子供に迷惑じゃないですかね?

    私の親は、終活を考えるべき年齢なのに不仲になり、家庭内別居状態です。
    孫にあたるウチの子たちに影響悪いので、疎遠にしてますが、その件について何も言わない夫とはいえ、私は大変肩身が狭いですね。

    義両親は詮索しない人たちだけど、問題ある家とは勘づいてますし。

    トピ主さんが子育てが終れば離婚と、籍を抜くパターンの卒婚を考えてますが、他の方のレスにも指摘あるように、トピ主さんは果たして夫を切り捨てた後に、自活できるんでしょうか?
    そして、お子さま方のお考えはわかりませんが、結婚前に親が離婚してたら、経済力の乏しい親の方を面倒見る義務感を察知する相手もいるかと思い、なかなか縁ができないとか破談もあり得ますが、そういう色んな想定はなさったことあります?

    ちなみに、私はどんなに好きでも、あまり経済力のない親のいる人は結婚相手に選ばないタイプでした。
    結婚後も、親に仕送りしてる人を若い時に知ってたから。

    積もった恨みがある旦那さんかもしれません。
    でも、トピ主さんがもし、専業主婦でいられたとすれば、自分も含め四人家族の生活を単身で稼いできた旦那さんの労働力はすごいですよ。

    私はひどいのでしょうか?に関しては、旦那さんがどう思うかわからないのでピンと来ませんが、結婚直後から恨んでいたとすれば、子供ができる前に離婚するとかしそうなものなのに、してないし、二人子作りしてるし、受け身な人なんだなとしか思わないです。

    ユーザーID:0435757378

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