同棲する前の親への挨拶

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

あん

26歳女です。
31歳の彼氏と同棲話が出てきました。
母親へ「彼氏と同棲するね〜」と伝えたら、娘と一緒に住む人なのだからどんな人なのか一度会っておきたいとのことでした。
彼に私の実家に挨拶しに来てほしいとお願いすると彼から「同棲で挨拶する意味がわからない」と言われてしまいました。
結婚する気がないわけではないらしいのですが、このままだと同棲話が流れるのもそうですが最悪別れることになりそうです。
親も彼氏もどちらも折れてくれず困っています。。

ユーザーID:6017393381

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  • 挨拶はできればした方が良いかと。

    お泊まりでは無く、一緒に暮らすわけですよね。ただの恋人関係で終わる気なら重い事ですが、自分の娘の生涯のパートナーになりうる方を、親なら知っておきたいのは普通なのでは?
    ただ、それならばトピ主さんも彼氏さんのお母様に挨拶するべきですが…。そりゃあもう緊張しますけど。
    私もトピ主さんたちと同じ年齢構成で結婚しています。逆に私の方が結婚まで黙ってようよと言ったのですが、彼氏(現夫)は「いや、しっかり挨拶しておきたい」と言ってくれました。
    今ではそれで正解だったなと思います。親からは彼氏くん元気?と会わずとも気遣ってくれました。恥ずかしさで面倒くさがってた自分が恥ずかしいです。

    ユーザーID:6613735853

  • 今どきって・・

    同棲するのに親に挨拶?
    私は娘 息子を持つ母親ですが 同棲で挨拶?

    娘を持つ母親として 同棲の挨拶はされたくないです!
    娘は結婚相手はLINEて「はじめまして!」と挨拶されました。「結婚前提でお付き合いさせてもらってます!」と
    娘は大学卒業して地元離れて就職し暮らしていて 「本当は彼氏を実家に・・」お互いの休みが合わなくてLINEでした。

    そして結婚の挨拶で一緒に帰ってきて来ました。それから新居を探し暮らして結婚。

    地元を離れて暮らす息子も彼女を連れて「行く末は結婚したい彼女」と息子に言われる「良い縁が結べると良いね!」と
    その数ヵ月後に 結婚の挨拶に二人で来ました
    そして新居を構えて暮らして始めて入籍して翌年に結婚式を挙げました。

    娘も息子も結婚決めてから入籍まで一緒に暮らしてましたが これは同棲?とは違うのかな?

    同棲で挨拶は要らないし 同棲事態も母親としては??
    同棲するなら勝手して 挨拶なら結婚します!の時にしてと思います!

    ユーザーID:7238918185

  • 目的は結婚ですか? 結婚を捨てて同棲ですか?

     彼は、結婚よりも都合の良い女を求めたくなる年齢ですね。
     あなたの目的は何でしょうか?

     都合の良い男としばらく楽しみたいだけなら、相手の家族とは会いたくもないですよね。まして挨拶なんてまっぴらです。彼も同じ気持ちになって当然です。

     結婚を期待するなら、同棲すると遠のきます。口や態度に出されなくても、相手の親からは無責任な男と見られます。自分の親からは彼女が品行の悪い女と見られます。結婚時のハードルは上がり、結婚しても実家との人間関係はマイナスからのスタートです。このことは男より主婦にとって辛い問題になりがちです。大切な女性にはそんな結婚をさせたくありません。
     特に30歳を超えた男なら理解をしています。

     あるデータでは、同棲をした夫婦の離婚率は2倍だそうです。私の経験則では、離婚にいたらない夫婦でも女遊びや不倫や経済面などの裏切り行為の経験者は過半数です。(奥さんにバレているかは別ですが) これは、同棲を求める人は元々そういう気質なのか、同棲をすることで考え方が変化する為です。もちろん結婚前に破綻する同棲組を加えると、どんな確率になるでしょうか・・

     同棲をして良かったというコメントも聞きますが、その殆どは「入籍前に相手の問題が分かって別れることが出来た」という失敗例です。同棲で問題が分かっただけなら、「同棲後の破綻率」は「同棲をしないで結婚した人の離婚率」と同じ筈です。まして破綻率が数倍以上になることはありません。つまり同棲で状況が変わってしまうのです。

     女とやりたいことはやりたいが親の顔は見たくない三十男が、どんな心理なのか良く見極めて下さいね。仮に現時点で許容範囲でも、同棲という無責任で都合の良い関係を経験すると、そんな男の心理はどの様に変化するか考えて下さい。

     こんなことになるとは思わなかったと後で思うことのないように、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:3013233833

  • レスします

    こういういい加減な男と同棲するあなたがわかりません。
    同棲もどうかと思うのに、娘の相手も知らずに同棲を許す親はいないですよ。
    彼氏が、あなたのことを本気で考えているなら、きちんと挨拶もしますよ。
    遊びだから、必要ないと思っているんでしょうね。
    ちなみに、私は娘が同棲したいといってきたら、許しません。

    ユーザーID:6892491315

  • 挨拶するのは当たり前。

    同棲2回してますが、どちらも両親にあってもらってますよ。

    親としては娘や息子がどんな人と暮らすのか確認する権利はあると思います。

    それすら嫌がるなら同棲はなしです

    ユーザーID:7697606369

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  • 2人の娘を持つ父親です

    遊びのつもりなら挨拶は不要です。
    結婚する意志があるのなら挨拶はするべきだと考えます。

    31歳にもなって将来設計ができていない、結婚するつもりが有るのか無いのかわからないような男とは、親の立場では同棲を認められません。
    古いと言われようが頭が固いと言われようが娘の事を想えばこそ、彼の中途半端な考えは容認できません。
    大人としてお母さんの意見を支持します。

    ユーザーID:3573604722

  • 結婚へ

    挨拶って、何を言いに来るのでしょうか?
    31歳にもなって、
    「結婚するかどうかなんて、試してみないとわかんないですけど、一応同棲で」
    ですか?

    こんなことを言われて、
    「はい、どうぞ」
    などと言う親はそう多くはいないと思います。
    娘の将来を考えれば、不安にならないはずはありません。

    お二人とも、世間的に結婚を決めても、何もおかしくはない年齢です。

    同棲ではなく、きちんと結婚に向けて、話をしてみてはいかがですか?
    その方がご両親も、安心すると思います。

    そこの価値観が彼と違うなら、娘を持つ親として、その彼自体が、あり得ません。

    ユーザーID:9107543160

  • 私の場合ですが…

    彼氏に、同棲するなら挨拶に行きたいと言われ、必死に止めました。
    私自身が同棲ごときで親にあわせたくなかったからです。(挨拶しておいて、やっぱり結婚は違った!なんて母はともかく父に申し訳ない…)
    あなたも、お母さんに、「彼は挨拶に行きたがっているけど、私は結婚が決まるまでは親に会わせるのは気が引けるから。」ということにしては?
    結婚してからもそうですが、夫と実家の関係は妻の立ち回り方にかかっていますよ。

    ユーザーID:9167258929

  • 彼氏の言い分、わかるなぁ

    結婚するのではないのにあいさつ?
    来月から同棲しますのでよろしく
    って感じですか?

    同棲をやめればいいだけで、
    なんで別れるって話になるのですか?

    今まで通りの付き合いじゃダメなんですか?

    ユーザーID:8416207977

  • お母様に一票ですねぇ

    私は同棲の挨拶はしてもらいました。
    それがマナーだと思っていましたが、彼氏さんのその反応はいただけないですねぇ。

    同棲の挨拶したら絶対に結婚しなきゃいけないわけでもないし、いつか結婚するってなった時に同棲前に挨拶しておいた方が絶対に祝福されるじゃないですか。
    損はないと思いますけどね。

    そんなことくらいで愚痴愚痴言う男ってどうなの?
    トピ主さんはお母様側に立っていいと思います。

    ユーザーID:7144632158

  • うちは挨拶しなかった

    双方の親共に、挨拶は結婚が決まってからで良い、という方針だったので挨拶しませんでしたね。
    何か病気で入院した時とかに備えて、緊急連絡先として双方の実家の住所と連絡先は交換しましたけど。

    それにしても、相手の親御さんが会いたいと希望されていて、本気で結婚を前提に考えていて、相手のご両親と揉めたくないのなら、挨拶した方が良いと思いますけどね。

    トピ主さんが祝福された結婚をしたいなら、その彼氏は別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0391340334

  • すればいいのにと思う

    同棲にあたって親に挨拶すべきかはそれぞれで判断したらいいと思いますが、少なくとも、主さんの親が挨拶に来いと言っているなら、行くのが当然だと思いますけど。

    男女の付き合いなんてそんなにしがみつかないといけないものではないですから、私は単純に、彼女から、親のところに行かない?と言われて断るような男と付き合い続けたいと思うかで決めたらいいと思います。

    ユーザーID:1103526063

  • うーーーん。

    寧ろ、お二人のその年齢で何故結婚ではなくあえて同棲なのでしょうか?
    交際年数が浅く、判断が難しいのならそれこそ同棲すべきではないですし…彼はもう30以上。責任を取りたくないと公言されているのと同等ですよね。私なら悔しいとさえ感じます。

    ユーザーID:8566132209

  • どういうつもりか確認したいのでは

    お母様は会って彼がどういうつもりで同棲するのか、確認したいのでは。

    娘から話しを聞くだけと、直接本人に会って肌感じるのは違いますからね。

    表情、言葉使い、話し方など、色んなところで、短い時間でも人となりを分かることはできます。

    彼女の親が望むのに、拒む男は、無責任と思われても仕方ないですね。
    結婚まで考えてないんだから。
    結婚のない同棲?良いように捨てられるだけですね。

    ユーザーID:2073820524

  • 何故同棲なのか。

    同棲しつつ結婚する可能性があるなら、彼氏として紹介は
    あってもおかしくない。

    挨拶しない相手は、自分を両親に紹介することで
    結婚することになるのを恐れているとしか思えないなあ。

    結婚するかもしれないなら、挨拶くらいはいいのじゃないかな。

    挨拶する意味が分からないという言動は、トピ主さんの両親に自分を
    知られたくない、結婚する気がない、という意志表示じゃないの?

    31歳にもなって、いい歳した年齢なら、どういうことなのか理解出来ない
    頭なのか、一般的な常識に反感持っている結婚に向かない相手ではないかと
    も考えてしまいますね。

    息子を持つ側としては、結婚適齢期の娘さんと同棲ってどういうことなの?
    同棲しても結婚するかどうかの決断は、数年で決めてあげないと、
    無駄な時間を過ごさせてしまうので、そもそも同棲は反対し、
    それなら結婚しろと言っているところです。
    結婚を今はしたくないというなら、同棲は反対しますね。

    同棲するなら、期限を決めておかないと、「今はする気がない」とか言いながら、ズルズルとなると、あっという間に30代。
    そんな頃に「他の女性と結婚する」とか言い出したら、
    こんな男と同棲を何年もして、無駄な時間を費やしたとなりますよ。

    同棲は、女性の方がデメリットが大きいので、直ぐに同棲を口に出すような
    男性はよくよく考えた方がいいよ。
    貴女のご両親も31歳で同棲しようとか言う相手に不信感を抱いているので
    本人に会って、どういう人柄なのかを確かめたいのでしょう。

    挨拶くらいで拒否するような器の小さい男とは、別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1987010338

  • 難しいところ

    親からすると大事な娘がどこのだれと一緒にいるのかも分からない不安は大きいです。

    彼の結婚する訳でもないのに挨拶なんて・・という気持ちも分かります。


    あてもなく同棲すると、その状況に満足して結婚までいかない可能性はあります。
    特に男性にはメリットが大きいですが、女性は時間だけを消耗する場合があるので、安易に同棲するのは勧めません。

    同棲を提案してきたのは彼氏ですか?

    彼が31歳なら同棲ではなく結婚の話が出てもよさそうだけど、そうではないんですね・・。

    お付き合いを続けながらお互いの事をよく知る方がいいと思います。

    同棲が出来なくなったことで彼が怒って別れ話になるなら、彼はトピ主の事をそれほど大切には思っていません。

    ユーザーID:7877802430

  • うちは無しでした

    うちの娘も結婚前同棲してましたが、いきなり「結婚前提で同棲するから保証人になって」とメールが来てビックリで、同意も許可も何もなしで、その後無事に結婚しましたし好青年で特に問題ないです。でももし同棲前に挨拶してと言ったとしたら、文句垂れずに来てくれる人ではあると思います。

    ユーザーID:9183663380

  • 気を付けた方が良い

    そこで親に挨拶の一つも出来ないって事は、結婚する気微塵も無いぞ、その彼氏。

    ユーザーID:4260735703

  • う〜ん・・・

    同棲に挨拶が必要かはそれぞれなのでしょうけど、相手の親が1度挨拶に来て欲しいと言っているのに、挨拶ひとつにも行けないような男性は正直どうかな?と思いますね。

    ユーザーID:2798673174

  • 彼氏に妥協案を提案してみる。

    母親の意見は、真っ当だと思います。
    多少の好奇心もあるかもしれません。

    でも母親は、何がなんでも結婚ではなく、
    同棲くらいはしてもいいんじゃないの?
    という柔軟性もありますよね。

    あなたの父親はどういう人でしょうか?
    あなたを溺愛しているタイプでしょうか?
    話しにはないので、これは今、横に置いておきます。

    彼氏にとって、相手の実家は敷居が高い。
    同棲の挨拶は、今の時点では、
    仰々しくてやりすぎだと思うのなら、

    母親とだけ、昼間に外で会食する。
    という提案を彼氏にしたらどうですか?

    今時期なので、コロナ対策を徹底している場所や、
    母親に日頃の感謝を労うような、
    それなりのお店を選んでくださいね。
    もちろんあなたの実費で。そこは彼氏と応相談です。

    「やっぱり親にとっては、私は大事な娘だから、
    どうしても心配するんだよね。
    私も同棲するだけで実家に挨拶は堅苦しいから、
    母親とだけ、外でのランチはどうかな?
    ただあなたの人となりが知りたいだけだと思うから、
    今、お付き合いさせてもらってます。くらいで。
    それでも、ダメかな?」

    それでも彼氏が折れないのなら、
    ちとお別れも視野に入れるかもしれません。

    てか、同棲はしばらく据え置き。
    今まで通りの付き合いでいこうか。とかも。

    一度、妥協案を提案してみたらどうですか?

    ユーザーID:9920073861

  • 結婚する気はゼロってことでしょ?

    真面目に好きな女性の親から、挨拶くらいしろと言われて
    断るってことはありえない

    つまり、「そのうち別れるつもりで、同棲する」のよ
    その彼氏は.



    まあ、「最悪の場合、別れることに…」と言うのは主さんの勘違いで
    「さっさと別れるのが最良の選択」なんじゃないかしら?


    貴重な20代
    真面目に主さんを愛してくれる人を探してください

    ユーザーID:0125676106

  • ほんとに31歳?

    けじめのない男ですね。愛する女性の頼みも聞けないとか。自分の事しか考えてないから、『意味が分からない』などと幼稚な言葉が出てくるのでしょう。(社会人なら、他に言い方ってものがある。)
    トピ主さんの付き合っている人に言いたくないけど、人格を疑います。ホントに社会人ですか?そんなんで31歳って大丈夫ですか?

    あと、20代同士ならまだしも、30代で同棲したいなどという男が言う結婚話は信用しない方がいいです。
    彼の本音は、結婚はしばらくしたくない、今はとにかく『ラクな同棲生活』がしたいだけなのですから。

    そんな自分勝手な男の口車に乗らないように。お母様がしっかりした方で良かったです。

    ユーザーID:9665796507

  • よかったですね。

    同棲話が無くなれば別れることになる。
    それがわかっただけで十分です。
    26歳で同棲を軽く考えすぎのトピ主ですから。
    多分、今までのお付き合いもそうだったのかなと。

    ユーザーID:1318276425

  • その彼氏ダメ!

    別れて上等!
    どこの馬の骨ともわからない男と、大切な娘が同棲するなんてありえません。
    そんな親心も察することのできない男はダメです。
    思いやりの問題だとおもいます。

    ユーザーID:0257956684

  • よく考えましょう

    親の立場なら、挨拶に来ない彼氏だったら
    同棲をすることを聞きたくなかった。
    では、ないでしょうか?

    数回会って、あの彼なら同棲しても
    大丈夫だなと思わないと
    親も心配しますよ。

    しかも、結婚適齢期になぜ?
    お互いに結婚したい相手でも無いのに
    同棲する意味がわからないです。

    誠実な人を選びましょうよ。

    ユーザーID:6436043664

  • トピ主は挨拶出来ない彼でいいの?

    一言で言うのなら
    彼はそこまであなたとの交際に責任を持ちたくないってことですよ。

    将来的な事を考えての同棲ならきちんと挨拶しに行くと思います

    言い方悪いけど体目的でしょ?って思います。

    親御さんはあなたをそんな軽い女として見て欲しくないから挨拶に来いと言ってるんですよ
    (それと挨拶して信用できない人なら反対する為)

    ユーザーID:6010031115

  • 相手に合わせる心の余裕

    合わせてと言っているのなら相手の気持ちをくんで会うという理解と心の余裕は彼にはないのですかね

     また、彼の方にもあえて「挨拶しない」確固たる考えがあるのであればそれを理解してもらえるよう彼女のご両親に説明して理解を得る必要がありますよね

     要するに「挨拶するのが普通」「挨拶しないのが普通」どちらが正しいとか正しくないとかないともいます

     人間関係ですから、いろんな人がいていろんな考え方がありますよね 何が正しいかとかではなく、いかに相手の気持ちをくんで理解するか、自分の考えを伝える言葉を持っているかが肝心だと思います

     相手の気持ちもくめない、自分の考えを伝える言葉も持っていない彼氏さんだとしたら、、いろいろ大変そうですけど頑張ってくださいね

    ユーザーID:8137700041

  • 逆の立場で考えてみて下さい

    >結婚する気がないわけではないらしいのですが

    結婚する気が少しでもあるなら言われなくても挨拶に伺おうという
    気持ちになって当然でしょう。
    だって近い将来義母になる人なんだから心象良くしておきたいじゃない。
    彼は結婚する気なんて無いと思いますよ。

    ユーザーID:1389456035

  • 息子を持つ親から

    失礼な事を申しますが、
    その彼、31歳でその認識、無責任ではないでしょうか?
    また、トピ主さんももっとご自身を大切にされた方が良いですよ。

    私は息子を持つ側ですが、適齢期の娘さんと結婚するかも分からない、のに同棲なんて反対します。また、結婚の意志があるなら、同棲なんてせず、さっさと結婚しろ!と言います。

    息子を持つ母親としても、お相手の女性の立場は心配しますから、トピ主さんのお母様がお付き合いする彼について、大丈夫なのかしら?と思うのは当たり前。
    だいたい、彼女の親に挨拶できないって、
    その時点で問題でしょう。

    トピ主さんも、「彼が折れてくれない」なんて呑気な事を言ってるより、小町の皆さんのコメントをしっかり見て、今後を考えて下さいね。

    ユーザーID:3339340354

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