こどもの大学進学費の悩み

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生活・身近な話題

りんご

高校生の子が大学進学を希望し、志望がかたまったようなのですが、私大志望になりそうです。学資保険である程度まかなえる見通しだったのですが、志望校だとそれを相当超える費用がかかるとのことで、途方に暮れています。

予定していた以上の学費捻出となると、家計を見直さなければなりませんが、私にある程度まとまった収入があるので、全体を見直せば、厳しいですが親が出すことはできるかもしれません。

行きたい学校が決まったのであれば、頑張れと言ってあげられたらよいのですが、それができずにいます。

理由の1つは、私が働いているということで、夫が主に飲食交際費にカードでどんどんお金を使ってしまい、夫婦喧嘩が絶えず、学資保険以外の貯金がほとんどないからです。2つは、子どもは志望を決めたといはいえ、勉強熱心とは言い難く、教科書を床に散らかして踏み歩き、机のどこで勉強しているか想像できないほどだらしなく、成績もよくないからです。

私が頑張ったところで、夫から遠慮なくお金を使われ、家計は赤字月が多く、子どもが私立高校に進学して以降、夫に浪費を控えるよう頼んでは切れられることの繰り返しで、疲れ果てていました。また、子どもは私が疲れて帰ったとしても、頼んだ手伝いもしてくれず、ゴロゴロしながらスマホに時間を使って忘れることの繰り返し、部屋は汚部屋で、我慢の限界なんです。

家族のために良かれと働いても、将来の貯金が増えるわけでもなく、報われない思いばかりし、負担が増すばかり、途方に暮れます。すでに何度か、夫とこどもに耐え兼ね、家出もしてしまいました。

もう少し働けば、一人で生活できるくらいになります。もう自分を犠牲にして頑張りたくありません。不足する学費は子どもが自力で何とかして欲しいと伝えましたが、夫は賛成しなく、言い争ってばかりです。心のなかで離婚も考えています。どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:5782880572

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  • 毎日、お疲れさまです。

    何とかご家族の生活を成り立たせようと奮闘されてきたのですね。

    一度、ふぅ〜と一息ついてください。

    まだ、進路決定まで少しお時間がありますよね。
    ご家族の思考を変化させるには、まずはあなた様が変わられることです。

    最後はお一人で生きていくまでのご覚悟をされたのなら、お住まいを綺麗にしてください。
    立つ鳥跡を濁さず、のお気持ちで、磨きあげてピカピカにして。。

    ご家族に強要しては良くないです。
    あなた様ご自身が、ご自分のためになさるのです。
    必ず、何かしらお気持ちの変化や気付きがあると思います。
    そのお姿を見て、ご家族にも変化があるのではないかとお祈りしております。

    ユーザーID:4617967640

  • ふぁいと!

    お子さんに今の生活費の現状を
    話しましたか?
    (細かな金銭的事実を)

    お子さんは自分自身に切羽詰まった
    感覚が無いから好きな様に
    言ったりやったり出来るんだと
    思います。

    毎月の生活費のやり繰りを
    子供にも見せてあげたら
    如何でしょう?

    本当にお子さんが私学であろうと
    大学に行って将来どうしても
    なりたい仕事が有るんであれば
    奨学金と言う手立てだって
    有ります。
    逆に主様が全額出すのではなくて
    お子さんにもそう言った負担
    みたいな物をかけてみては如何です?

    お金が有るから大学へ行くのでは
    なく、自分の為に行く。
    だったら奨学金を借りて
    将来それを働きながら返済する。

    その位大学に行くのには大変で
    大切な事。教えないと
    駄目だと思います。
    けっして遊びに行くのでは
    無いって事。

    貴方の資金繰りが出来るからって
    たかく食っているですよ。
    お子さん。
    働いてお金を稼ぐという事が
    どう言う事なのか教える
    いい機会だと思います。

    そして、このまま成績が
    伸びない様で努力を惜しむ
    なら大学は諦めてくれ。
    とはっきり言いましょう。

    ハッキリと言ったら心
    揺らいだらいけません。
    主さんもしっかり心に
    決めましょう。

    それと旦那様のカードですが、
    小遣い制にして
    カードを止めたらどうですか?

    聞かれたら知らない振りして
    「あら〜?それは大変ね〜
    でもこれ以上どうにもならないんじゃない?
    息子も大学受験だし」
    とか言って主さんが止める。
    か、上限枠を低くする。

    家庭内で受験生を控えている子
    がいる事を当の本人もそれを
    囲む家族をもその調子では
    話になりませんよね〜。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3406515175

  • 夫よ!!

    >夫は賛成しなく、

    どうせいちゅうねん?

    自分は使い放題で貯金もないくせに
    どっから捻出しろ言うのか?

    自分で捻出してくださいと
    夫子供に丸投げしたら?

    子供も
    どうしても学びたいのなら
    国公立または不足分は奨学金を背負う覚悟なのでは?

    ユーザーID:1712451313

  • どうしてそんなことになったのか

    どうしてそんなことになったのか、どうしたらその状況から抜け出せるか考えてみましょう。

    まずお子さんの進路ですが、お金がないなら「私大は無理」と伝えるべきです。また、勉強するつもりがないのに大学に行ってもムダだ、勉強する意思があるなら態度で示すように言うべきです。
    何時間勉強したらそれにふさわしいかお子さんに提示させ、それを守れたら進学を応援すると伝えましょう。

    また、私大に通うにはいくら必要で、今の家計収支はこうなっている、だからまだお母さんは仕事を頑張らないといけない、でも家のことを手伝ってもらえないのはガッカリするので手伝いもするようにと伝えてください。

    これらを承諾しないなら、進学させる必要はありません。それでも進学したいと言うなら奨学金でまかなわせましょう。

    うちにも高校生がいますが、上記のように伝えてあり、模試などの成績でも合格圏にいます。家の手伝いを断られたことは一度もありません。

    また、主さんの稼ぎを生活費に入れるのは辞めてすべて自分の名義の貯蓄に回してはいかがですか。
    旦那さんのお給料が支払われたらすぐに生活費分は引き出してしまえばいいと思うのですが、キャッシュカードなどは旦那さんが所持しているのでしょうか。

    大学進学を控えた子どもがいる家庭なのに、こうなるのはわかっていたのに、お金の管理が甘すぎます。
    半分は主さんの自業自得と感じます。

    ユーザーID:9722179988

  • なんで湯水のように使えるようにするの?

    私なら飲食交際費に上限を決めそれ以上は口座に入れません。
    っていうか自分の稼ぎをそのまま家計に入れる事なんてしません。
    自分の稼ぎは自分の口座で管理してます。
    でないと離婚したいときに困るじゃないですか。
    すでに家計に入れているのなら、その金額を減らして自分の貯蓄に回したら?
    コロナの影響とか何とか言って。

    子供にも私は出せる金額を伝えてオーバーするようなら奨学金を利用するとか、予算内で行けるところを考えるように言ってあります。
    そうでもしないと勉強にみが入るわけないじゃないですか。
    勉強しなくても親が金を出してくれて、親から離れて自由にできる。
    そりゃ楽な方に流されますよ。

    してあげるから。それが当然になるのだと思いませんか?
    離婚を考えているのなら、それもいいと思います。
    離婚に向けて貴方も旦那様もお子さんも自立できるように準備期間を設けたら?

    ユーザーID:5253026186

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  • 奨学金でOK

    そういう甘えたお子様には、奨学金で行け!でOKです。
    子供のためにも、今ここでちゃんと金銭感覚や夢のためには努力することを教えねば、ロクな大人になりません。
    最低公立大学と同等分だけは出してあげて、それ以上は奨学金を借りるよう言いましょう。
    その上でこっそり貯金しておいて、大学で真面目に勉強し優秀な成績で卒業できたなら、トピ主さんが奨学金の返済を代わってあげてはどうでしょうか?

    ご主人が奨学金に賛成しないのなら、その分あなたが出せば?と言えばいいのでは?
    あなたの浪費を減らして出してあげてねって。

    ユーザーID:5223360007

  • 子に正直に言っていい

    払える額はこれだけ、それよりかかるお金は父親を説得するか、奨学金で賄ってほしいと。

    ご主人、飲食交際費に稼ぎ全額を使ってるわけじゃないのですよね?
    トピ主さん一家の生活費以外のところで飲食交際費を使ってるのですよね?

    そうであれば、お子様が自分で父親を説得すれば、なんとかなる可能性はあります。
    そうでなければ...離婚した方がよいでしょう。

    ユーザーID:1945155994

  • トピ主一人が頑張る必要はない

    湯水のようにお金を使うご主人。
    国公立を目指さずに私立に行きたいという息子さん。

    トピ主がそんなに頑張る必要ありますか?
    息子には国公立なら全額出してあげられるけど、私学だと無理。いくらかは奨学金を使うかバイトで賄うように言えばいいのでは?
    ない袖は振れません。
    老後資金もろくにないのですよね?
    老後に迷惑かけるくらいなら、学費は自分で払ってもらったほうがましです。

    うちは基本的に国公立にしてほしいと言っています。文系私立は可能だが、自宅通学で、と伝えてあります。
    この範囲なら、子供があまり頑張らなくても文句は言うまいと最近心を決めました。
    所詮、子供の人生は子供のもの。親がうるさく言っても仕方がないです。
    高校生にもなればそのくらい理解しているでしょうから。

    ユーザーID:0526978719

  • お子さんは何故行きたいんでしょう

    多分周りが皆行くからでしょ?
    やりたい勉強があるのなら行かせたいけど
    無駄じゃないですか?

    ユーザーID:0352028998

  • とりあえず奨学金でしょう

    毎月ろくに貯金ができてないんですよね?
    まとまった貯金もない。
    ないものはないんですから奨学金を借りるしかありません。
    娘さんに「学資保険以外に出せるお金はないので志望する大学に進学するなら奨学金を借りてね」と
    それだけ言うんです。
    相談ではなく確定です。
    ご主人がなんと言おうとそれしか道はないんですからしょうがない。

    喧嘩のしようがありません。

    ご主人が反対するなら「じゃあどうしたら良いのか娘と話し合ってね」と言って放っておけば良い。

    トピ主さんはもう悩まないで!

    ユーザーID:3995118454

  • できることしかできない

    私は、親に大学に行きたいと言ったとき、国立大学しか無理、と言われました。
    もちろん、大学に行かせてもらえるだけでありがたいので、必死に勉強して、なんとか滑り込みました。
    30歳過ぎるくらいまで、センター試験で失敗した、大学に落ちたという夢を頻繁に見たものです(笑)

    子供が大学に行きたいと言って、フリーパスで大学受験させられる家はほとんどないでしょう。
    どこでも、国公立か私立か、場所、一人暮らしさせられるか、親と子で相談して、落としどころを探るものだと思いますよ。
    そういう意味では、主さんはずいぶん甘い親だなと思います。

    とにかく、主さんがやるべきことは、きちんとした場を設定して、現在の主さん宅の経済状況を伝えること、どのくらいの範囲なら親として支援できるかをはっきり伝えることだと思います。

    ちなみに、夫さんとの関係は、子供さんの受験とは関係なく、きちんとしておいた方がいいと思います

    ユーザーID:5054665018

  • きちんと話し合っては?

    ご主人だけではなくお子さんを入れて現実を話し合ってはいかがですか?

    大学受験する年齢ならご自身の家庭の現状を知っていても良いと思いますよ。

    奨学金に良い顔をされないご主人は、お子様の前でご自分の支出の話をされたら少しは遠慮されるのではないですか?

    お小遣いがあるかわかりませんが、お二人の収入を合わせても恐らく主様は1円も自分の趣味や娯楽の為に使われていないのでしょう?
    それに引き換えご主人は自分だけのためにいくら使っているのか。
    その金額がご主人本人とお子様にもはっきりわかれば同じようなことは言えなくなる気がします。

    今がお二人の意識を変えるチャンスなんじゃないですか?

    ユーザーID:9424965460

  • まずは家族会議・決意表明

    今後の生活設計についての家族会議が必要です。
     まず子供には、国公立大学程度の費用は出せるが、それ以上足りない分は奨学金として自分で借金するなり、バイトして行くこと。もちろん、大学卒業後は別居を含め、経済的に自立させること。
     夫にはこのまま湯水のごとく浪費する生活に改善がなければ、トピ主さんは経済力をつけているので、子供の大学卒業と共に離婚するかもしれないと告げること。生活の改善があれば、結婚を継続する。
     トピ主さんは、自分でできることをして、あとは期限を区切り夫の変化を期待するだけです。

    ユーザーID:5145090580

  • なんでまた…

    私だったら、夫がバンバン生活費を使えないように、別の口座に移しておきますね。だって困るし、現実に困ってるじゃん…

    お子さん、私大が無理っぽいのは、数年くらい前からその兆候が絶対に見えていたと思うので、きちんと毎日学習できる習慣を付けたりやらせたり、もう少し小さいうちから何とか出来たと思うのよね…

    私立が無理ってのはご自分でも稼いでいるし、分かるでしょうから、国公立狙えるように、上記のこと。学習させて成績を上位に安定させる努力したりとかさ。やり方・育て方ってあると思うんだよね。

    トピを読んだ印象としては、危惧しながらも何もして来なかった為に、現在詰んでいる状態。と見受けられます。
    そうなってからでは、もうどうしようもないと思うんだよ…。

    そうなる前に、親は頭を使って、子どもを上手に育て上げないといけないし、夫が邪魔しているのなら、ダメージを受ける前に回避しないといけなかったわけ。
    だから、私だったら、子どもの学費も生活費もまずは確保して、別の所に移動させる。自分の稼ぎの分は、絶対に触れないように自分の口座にするだろうから死守するし、いくら溜まっているのかも誰にも悟られないようにする。

    息子さんさ、就職って選択肢は無いの?
    それが一番いいんじゃない?
    お金もない。成績も良くないじゃあ… 高いお金出して私大に行った所で無駄になる可能性大じゃないのかなぁ。
    どうせ奨学金借りることになるんだろうけど、無理して何年もかけて返していくんだろうけど、もしかしたら返して行けないかもしれないし、そもそも勉強する気がないのなら、せっかく私大に受かったとしても、すぐ辞めちゃうかもよ?

    前に進めない我慢しているんじゃなくて、どうにかプラスの方向に向かえるような努力とか、その上での正しい我慢を、あなたもするべきじゃないのかしら…。

    ユーザーID:2366609222

  • 父親機能不全

    母親も不在。

    だらしなさを咎めるものもない家庭。

    人間て 基本 誰かの役に立ちたい欲があるのです。
    幼き頃から割と
    親のこと、知りたい、役立ちたいという
    サインを見逃すと
    大きな子供の出来上がり。
    大人になるのが怖い。
    だって何も教えてもらってない。
    両親二人とも
    外に働くのに必死で
    家の中でなら
    どんな状況でも
    咎めないんだもん。
    親は二人とも
    子供が年をとっても恥をかくことより
    自分の勤務に精一杯。
    家の仕事さえおろそか。

    っていう お宅の風景が目に浮かびます。
    仕事をやめたフリして
    失業したと言って
    「ハロワ行ってきます」と毎日出掛けてみては?
    「失業したから私学は無理なのごめんなさいね。
    国立か、就職か
    まだ今から
    修整するようにね」と、子供さんに言ってみよう!

    旦那さんはクレカ取り上げるしかないです。

    ユーザーID:8841761777

  • トピ主

    ご意見ありがとうございます。途方に暮れているばかりなので、ご意見いただけるとありがたいです。

    私は、家族のために良かれと、惜しみなく自分が働ける分働いてきたつもりなのですが、どうやらそれは間違いだったのだなと思うほかなく、心から情けないです。自業自得と思いたくないのですが、半分は自分のせいになってしまうのですね。

    夫は、働く大変さをわかっているだろうから、妻も働いていれば、ありがたいと思ってくれるだろうとか、子どもは、母親が働いていれば、働くことを身近に感じて、自分のことをしっかりやる子に育つだろう、などと甘い幻想を持っていたようです。現実は、家計の足しは、夫は飲み食い、夜遊び、娯楽に多く費やされることになってしまい、子どもはその環境が当たり前に育ってしまい、感謝することもないようです。親が共働きだと自分は困らないとでも思っているのでしょう。

    正直、どうしてこんなことになってしまったのか、わかりません。気持ちの整理をして、考えを変えてみようと思いますので、ヒントをいただけるとありがたいです。

    ユーザーID:5782880572

  • 散らかすことについて援護

    受験生は自分の部屋を徹底的に汚す資格があると本で読みました。
    どういうことかというと、脳生理学的に座って行儀よくしていたら覚えにくいのです。
    机はステーションにして歩き回ったり、床や壁に教材を広げたりして覚える。
    寝る前には片付けずに、そのままで翌日すぐ取り掛かれるようにする。
    私はそこまでしてないですが、自分の部屋に親が入ってくることはなかったし途中のまま学校とか言ってました。国立理系を現役で通りました。

    ユーザーID:6188766496

  • カード制限つければ?

    なぜ使い放題に?
    旦那さんには小遣いで
    例えカードの引き落としが出来なくなっても
    そんなの知らんぷりで
    必要なものは貯金したらどうですが〜老後の事とか含め
    使い放題はまずいですよ〜大学費用のお金調べてその金額と
    家の預金〜老後の為のお金〜数字て表して
    旦那さんに用意して欲しいけど作れるのか?と
    このままでは破産してみじめな老後で良いのか〜
    もう自分のお金で補填はしないのでカードは使用禁止言い渡して
    ダメなら親も説得したら。

    ユーザーID:8026951746

  • 無い無い

    >夫は、働く大変さをわかっているだろうから、妻も働いていれば、ありがたいと思ってくれるだろうとか、
    >子どもは、母親が働いていれば、働くことを身近に感じて、自分のことをしっかりやる子に育つだろう、などと甘い幻想を持っていたようです。
    >現実は、家計の足しは、夫は飲み食い、夜遊び、娯楽に多く費やされることになってしまい、子どもはその環境が当たり前に育ってしまい、感謝することもないようです。

    無い無いー。特に男は無理無理!
    自分が苦労しないと思えば、あらゆるものにぶら下がって楽しようとするし、遊べると分かれば平気で遊ぶものだよ。

    勿論、きちんとしている人もいると思うけど、そういう人は大して稼ぎもないのに家計費バンバン使わないよー。
    気づいた時点で、ストップかけないと!

    子どももね、そんな父親の血引いて見てきているのなら、同じ様なことするに決まってるわよ。多少厳しくしたほうが良かったかもねぇ。

    なおさら、高い奨学金借りてまで私大に行かせる必要性まったく感じないわ…。
    さっさと家から出して、自立させたほうがきっと主さんにとって良いと思うわよ。

    ユーザーID:2366609222

  • レスします

    母の友人のご主人が、同じようなタイプでした。
    妻が頑張って働くと、その分自分の娯楽などで使い果たす。
    気が大きくなって、どんどんお金を使ってしまう。

    で、その方は、仕事を辞めました。
    どんなに苦しくても、働かない。
    働けば働くほど、ご主人の無駄遣いが激しく、ご主人がダメ人間になっていくので。

    その方が、ご主人のために良かったそうです。
    やがて、無駄使いもしなくなったそう。

    それなりに時間もかかったらしいですが。

    離婚か、いっそ働かないで専業主婦になるか、を選んだらいかがでしょう。

    お仕事頑張っていらっしゃるようなので、離婚の方がいい気がしますが。

    ユーザーID:0700634014

  • 手順が違いましたね

    うちも高校生の息子がいます。
    先日、進路についての担任の先生と面談をしたみたいです。

    進学先を決める前に、家庭の経済状況や条件を娘さんに伝えておくべきだったと思いますよ。
    普通はそうでは?

    好きなところいって良いよ〜

    と言える家庭は極少数かと思います。

    家庭の経済状況を知って、子供はどういう努力をしたら良いのか、将来の職業はどうしようか、等々、現実的に考えるのだと思います。
    特に今は、高校卒業したら、成人扱いです。
    税金だって発生しますし、年金もあります。

    うちは、一緒に電卓を叩きました。
    親が出せる分、自分のバイトで補う分、を話し合いました。
    車の免許や教材費、資格取得費用、娘さんだと成人式費用もありますよね。

    しっかり話し合いましょう。
    私は中学生の時に実家の通帳を見せられ、愕然としました(赤字だったので)。

    お金に対する自覚を徐々に促さないといけません。
    受験は良い機会というか、遅すぎるくらいです。

    母親も人間ですので、無い袖は振れないし(体力気力含めて)、出来ることしか出来ません。

    ご主人はくせ者のようなので、トピ主さんとまず話し合い、その後娘さんと一度真剣に話し合いましょう。

    奨学金のデメリットも伝えましょうね。

    ユーザーID:0077166632

  • 家族会議!

    家族3人で学費のことを含め話し合ってはいかがでしょうか?うちには当然お金があるのだ、学費の心配はない、と息子さんが思い込むと危険です。
    ちなみに私は3姉妹の真ん中。
    姉は、私立高校、私立理系大
    私は、公立高校、私立文系大(特待生として、大学独自の給付金を受けました)
    妹は、公立高校、私立文系大
    私が大学受験の真っ最中に、父がリーマンショックのあおりで早期退職に追い込まれました。なかなか再就職先も見つからず、現実逃避…お酒やタバコ、趣味に走り5年も無職でした。母がパートを掛け持ちしながら義両親の介護もこなし、とうとう体を壊した時期もありました。(今、父は多少改心し働いてますが、高齢なので厳しい家計です。)私と妹は奨学金を借り大学へ、今現在返済中。高校も大学も私立に行ったのに、奨学金を借りていない姉のことを密かにずるいと思っています。お金のやりくりがいかに大変か……父の早期退職はそれを知る大きな出来事になりました。

    ないところから、お金は湧いてきません。それを
    理解することは、高校生の息子さんにも必要なことだと思います。ご主人への牽制にも繋がるかと。

    ・家計について
       リアルな収支を晒す
    家賃(ローン?) 光熱費などの固定費
       毎月の貯金額 今までの貯金額
    ・学資保険について
       学資保険の大まかな仕組み
       今これくらい溜まっている
    ・学費について
       私立大学、国公立大の比較
       入学金、他入学前にかかる費用
       教科書などは別でかかること
       交通費 等
    ・奨学金のこと
       私立大学を希望するのであれば

    強制的に考えさせる時間を作りましょう。お金が足りないのは、父の無駄遣いに原因があるとさりげなーくアピールしてもいいんじゃないですか。
    そこでキレられるなら、もうご夫婦でやっていくのを諦めるのも一つです。
       

    ユーザーID:6254793555

  • 学資保険で出せる額を教えて、本人に決めさせる

    私だったら、息子に学資保険で出せる額を伝えて
    それ以上は、バイトか奨学金で行きなさいと言い
    あとは本人に任せます

    っていうか、それ、高校1年くらいでやるべきだったんじゃ?

    悩んだ末にやっと志望校を決めたら、親にお金ないって言われるんじゃ、お子さんだってたまらないですよ。
    もともと、お金ないと言われていたほうが、それなりの覚悟ってものが子供にだって、できると思う


    無料して奨学金を使わないで大学を出したって
    そのあと、親の老後資金がゼロになったら、子供に迷惑かかるんじゃないのかなあ?


    ついでですが
    カードって月々の使用限度額が設定できますよ

    ユーザーID:6537422679

  • 夢に向かって

    とは程遠いですね

    やる気なしで学費がもったいないから
    通信制でもよろしいかと


    思いましたね。



    旦那さん


    勘違いな人でトピ主さん大変ですね


    蛇口を徐々に閉めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8349522724

  • 志望校を変える

    子どもが希望する進路に進ませたいのはわかりますが、ない袖は振れません。
    実家の経済状況に応じて志望校を変更するのは、ごくごく普通のことだと思いますよ。
    しかも、真面目に勉強もしないような子なら、お金を出す気になりませんよね。
    当然です。

    これは家族会議しかないでしょう。
    学資保険はこれだけあるが、今の志望校だとこのくらいのお金がかかる。
    その私学では無理。
    国公立なら可能。

    夫さんの行動を変えるのは無理そうですから、お子さんと一緒に考えてはどうですか?

    大学は社会人になってからでも入学できます。
    本当に心からその私学に進学したいなら、奨学金について調べたり、一旦働いて自分でお金を貯めてから進学したり、入学直後に休学してバイトで学費を稼いでから復学するとか、方法はいくらでもありますよ。
    もっと勉強して、国公立で似た分野がある学校を目指すのも良いと思います。

    成績が悪いから私学志望というのはよくあるパターンですが、受験科目が少ないからという理由で私学受験するなら浪人するかもしれませんね。
    合格しなかった時のことも考えておいた方が良いですよ。

    お子さんが自分で稼いで独り立ちするための進路であるべきです。
    お子さんはどんな仕事に就きたいのですか?
    進学だけでなく、就職も視野に入れて、進路を一から考え直しては?

    ユーザーID:1921651734

  • 子供は急に大人になるわけではない

    りんごさんもいろいろ言いたいことがあるのは分かります。
    でも子育てって、そうならないように生まれてから相当猶予期間があります。
    ウチは子供の成長を大まかに見通し、夫婦で家計設定はずっとしてきました。
    もちろん想定しても、そうならないことの方が多いですが。

    >こどもの大学進学費の悩み

    お話を伺っていると、実はお金の悩みではないですよね。
    夫婦関係や親子関係の問題だと思いました。
    りんごさんがトキメク子供の進学先であった場合は、惜しみなく学費を出すと思います。
    おそらくお子さんの中途半端な学校選択に不満があるから、学費を払いたくないんですよね。
    離婚検討もそうです。
    それでも感想としては、「今さら?」です。
    夫と家計の話をする期間は十分にありました。
    子供にもっと良い志望校に行けるように、小さい時から良い選択をする努力は出来ました。
    今までやり切ったと堂々と言えないから、愚痴が出るのです。
    トピ主さんが稼いでいるからというのは、なんの言い訳にもなりません。

    ユーザーID:5838349035

  • 当事者同士に話し合わせる

    お子さんには、学資保険を超える学費を準備できない、理由はお父さんの浪費だ、ということを数字を見せて話し、お子さんとご主人とで話し合わせた方がいいんじゃないですか?
    その時に「私はこれ以上頑張れない。二人で解決して。」ということはきちんと伝えてください。

    18歳は成人です。
    奨学金ありきの進学が良いとは思っていませんが、お子さんも勉強する姿勢も見せずに親がお金を出すと思っているなら甘すぎます。

    大きな二人の息子の面倒はもう卒業していいんじゃないですか?

    ユーザーID:2143244966

  • ご主人に分からせるには別居しかない

    お子さんも高校生、掃除洗濯食べることも全てあなた任せなんでしょう。

    私は息子には中学生の時から起こさないで起きる、洗濯をする、、、をさせてきました。高校生の時は午後9時で「キッチンクローズド」と言ってそれ以降は料理を出しませんでした。息子は冷蔵庫の納豆とかを食べていました。
    息子が大学生になった時に家を出て大学の寮暮らしを始め、それ以来、今は仕事をして独立していますが、たまに家に帰った時も私が台所に立つ必要もなく息子は自分のことは自分でやっています。

    それでトビ主さんのご主人の散財も気になりますし、大学の学費の貯蓄もないとはこれは驚きです。仕方ありませんね、お子さんにはローンを組んでもらいましょう。そして、ご主人とお子さんの更生のためあなたは家を出ましょう。

    ユーザーID:9433268050

  • お疲れでちょっと被害者意識が強いような…

    >もう少し働けば、一人で生活できるくらいになります。

    と言うことは、パートなんですか?
    自己を犠牲にしてがむしゃらに働いていると言うから、ご主人より収入が高いのかと思いましたよ…。

    具体的にトピ主さんの年収はいくらで、ご主人はカードで月に何万円飲み代に使っているのでしょうか。
    それは純粋に自分の娯楽だけなのですか?
    仕事を取るための付き合いが含まれているのではなくて?
    だったらアルコール依存症かなんかなので、早晩入院費用とか必要になるのでは?

    うちも0歳から学資保険に加入していましたけれど、それだけでは当然足りませんでしたよ。
    その他にも郵便局の学資積立もしていました。(これは今は取り扱いないと思います。)
    学資保険はリーマンショックがあったりして、元本割れした人も沢山いたとか。私は大丈夫でしたが。
    日本政策金融公庫から借入したりして用立てました。
    結構審査は厳しめでしたし、合格して入学手続きしないとお金は振り込まれませんが、他の学資ローンよりは多少低金利でした。
    それと長年利用していたクレカの学資低金利キャンペーンも利用しました。
    どちらも一時的利用で賞与でまとめて繰上げ返済したので、さほど金利も払ってません。
    トピ主さんが契約してご主人を連帯保証人にすればいいんじゃないですか。

    これからもっとお金が必要になるから、定職に就いていた方がいいですよ。
    お子さんも大きいのだし、そんな旦那だし家事も手抜きでいいじゃないですか。
    頑張って!

    ユーザーID:9684806402

  • 家計を公開する

    私なら、
    子どももいい年頃になったし、
    自分の年収や夫の年収・遊行費の内訳など、全家計をこと細かく一斉公開します。

    そして自分の労働時間と家事時間も併せて公開。

    子どもと夫にかけた割合産出し、
    これも同時公開しますね。

    あなた、いい家庭人だけどさ、
    もっと賢く立ち回らないとね。
    愛情を歪んだ形で搾取されて人生終わっちゃうわよ〜。

    愛情はかければよいものでは
    ないんだからね。

    ユーザーID:5690104469

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