私のせいで娘の性格がキツいです‥

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

2児ママ

2歳7ヶ月の娘は、かなりの世話焼き。
お節介ですがお友達が良くないことをした時、かなりキツく「だめだよ!」と怒鳴ります。
みんなで遊んでいるつみきを崩す等ルール?に従わない男の子にも、ものすごく怒ります。

娘が注意する場面は正直あまり間違っていないのですが、よそ様の子にそんな言い方でやめて‥と毎回ヒヤヒヤ。完全に私の影響です。

私自身、言葉遣いには気をつけていますが、
やはりどうしても真剣に叱らなければいけない場面(下の子が危険な時等)になると、ヘラヘラさせないように太く低い声でバシッと怒るので‥

内心、私がお手本見せちゃってるんだよなと思いつつ「優しく言おうね」なんて言って止めてます。

相手の親御さんにも気まずいし、そんなに仕切ってお友達が離れていくのも悲しいので
出来ることなら改善してあげたいのですが。
どうしたら良いんでしょうか‥

ユーザーID:4652372452

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  • 母親のコピ−

    子どもは大人のように状況によって言葉遣いを変えることはなかなか出来ません。
    ですから、特に母親の言葉遣いをまねるのは仕方がないと思います。
    私は長年幼児から小学生を対象にした塾で働いてきましたが、見事に母親のコピ−のごとく言葉遣いが似ています。
    悪い言葉遣いや口調はなおさら似ています。

    下のお子さんに太く低い声でバシッと怒るそうですが、怒ることを長引かせていませんか?
    完全にご自分の影響だと分かっているなら、バシッと怒った後の対処を変えたらいかがですか?
    また、怒ることと叱ることは違いますよ。

    ユーザーID:5710006722

  • お母さんがお手本とわかっているなら、

    分かっているのですから、
    お母さんが、肩を抑えつつ目を見つめて真剣に優しく諭す、という
    お手本を繰り返し繰り返し示すことではないでしょうか。

    ユーザーID:1406684145

  • 良いと思います

    来年から幼稚園ですよね
    クラスに1人はそういうお子さんは居ますよ
    ダメなことをダメとハッキリ言える存在って貴重だと思います
    他人の前では今の接し方で良いと思いますよ

    ユーザーID:6408000202

  • 叱る=怒鳴るにならないように

    どんな子供も、年齢が低ければ低いほど、親を見ています。娘さんには叱る=太く低い声で怒鳴ること。
    変えたいならば、トピ主さんの叱り方を変える事と思われます。
    そもそも娘さんは太く低い声で怒鳴らないとヘラヘラするのでしょうか?普通に言えばちゃんと分かるお子さんだったりしませんか?ここぞという時にドスを効かせねば(?)という気持ちは解らなくもないのですが、不要なことをして、不要なことを学ぶこともあり、それらを含めて傍から見た「育ち」であると思います。
    正義感が強いとも言える反面、感情的に怒る面があるとも言えるので、まだ幼い今のうちに改善できると良いですね。

    ユーザーID:2078490005

  • トピ主さんのせいではないと思います

    娘さんはお姉ちゃんタイプなだけでは?
    今されてるように、お友達には優しく言おうね、で良いと思います。

    私は小さい頃から娘にビシビシ言ってましたが、娘は臆病で、誰にでもやんわりとしか物言えない方でした。

    ユーザーID:0936289253

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  • 「貴女が怒鳴られたらどう思う?貴女ならどう言われたい?」

    質問したことありますか?
    「お友達から怒鳴られたら、キツイ言い方されたらどう思う?お友達が他の子に怒鳴っている所を見たらどう思う?」と。

    したことが無いなら試して下さい。
    娘さんが「私は怒鳴られても大丈夫」と言うなら、「友達に怒鳴るのは勝手だけど友達は嫌がるから離れていくよ。一人ぼっちになる覚悟でね」と伝えて下さい。
    一匹狼タイプなら平気ですし。

    でも「怒鳴られたくない。怒鳴る友達は怖い。一人ぼっちは嫌」と言うなら改善すべきですよね。
    他人に厳しく自分に甘いのは、人として一番嫌われるタイプです。

    2歳7ヶ月なら『相手の立場に立って考える』『相手の気持ちを想像する』『自分がされたらどう思う?』『自分だったらどうされたい? 』を考えたら、きちんと答えが出せる月齢です(我が子達で経験済み)。
    物事の後先を考えず、本能の赴くまま行動する年齢や月齢は終了しています。
    理性を発達させないと。
    親が促せば出来ます。
    親が促さないと、いつまで経っても出来るようにはなりません。
    出来ない子は、自分目線でしか物事を考えられないまま成長し、周囲から孤立していきます。

    「分からない!!」とギャン泣きしても諦めない(←息子で経験済み(笑))。
    少しずつ親がヒントを出しながら気付かせる。
    頭がパンクしそうになっても構わない。
    お友達の心は傷付いています。
    怒鳴られたら、脳は萎縮します。
    それに比べたら、考え続けるなんて大したことではない。
    一日も早く、ありとあらゆる目線に立つ・気付く・考える・想像する癖をつけさせて下さい。

    幼稚園では、親は我が子を助けたくても、もう出来ません。
    先生はクラス全体しか見れません。個々にフォローは出来ない。
    娘さんが入園前までに身に付けたコミュニケーション能力が試されます。

    「3歳のえほん百科」という本、お勧めです。
    我が子達は集団生活のルールを学びました。

    ユーザーID:6479519564

  • 多いんだと思う。

    >やはりどうしても真剣に叱らなければいけない場面(下の子が危険な時等)

    という制限を設けているのは分かりますが、それでも多いんだと思います。

    緊急警戒のけたたましいサイレンも、例えば自分がどれほどの頻度なら真面目に受け止めることができるか。せいぜい、数年に1度だと思います。数日ごとに緊急サイレンが鳴ったら精神が消耗するだけです。

    だから本当に「太く低い声でバシッ」を効果的に使いたいのなら、ちょっとやそっとのことでは使ってはいけないです。

    子育ての間に、1、2度、あるかな?ぐらいの気持ちです・・もちろん、気持ちですよ。現実に難しいのは、私もよくよく分かっているつもりです。
    本当に、効かせたいならね。
    やったらダメと言っているわけではないです。

    「下の子が危険な時」が数日に1回あって「太く低い声でバシッ」を使わなければいけないなら、それはもう、「太く低い声でバシッ」は効果を失っているということです。

    ものまねをするレベルに、使うべき場面さえも身についてしまっていて、もう自分がされても、驚きも何もないのです。

    むしろ、慣れていない子にこれを使うと相手が驚くんだな、何か自分が優位に立てる気がするということが分かった(勘違いも含め)だけのことです。

    「下の子が危険な時」というのが、トピ主さんの中でどれほどのことかは分かりませんが、「ふえーん」と下の子が泣いて終わることであれば、もう普通のテンションに戻すしかないと思います。

    下の子はトピ主さんがちゃんと守るし、そもそも、下の子が大ケガするような意地悪をわざとするわけではないでしょう。

    ちょっとじゃれてただけとか、悪意のないものなら、そんなに強く言わないようにしていくしかないです。

    娘さんが、またそれを真似て「わざとじゃないよね、でも、こうしたほうがよかったね」とお友達に優しく教えられるようになるまで。

    ユーザーID:7209733494

  • 「お友達」がいなくなるよ

    「親の顔を見てみたい」ってお子さん、時々いますよね。

    そういう人、「悩んで」いるんですか?

    悩んでない人が殆どだと今、私は子育て終了だから言えるけど。

    「私ってサバサバしてるから」とか
    「私ってズバリ言っちゃうんだけど」とかいう人、たーくさん見てきたけど
    子供さんが親のコピーみたいにそっくりで意地悪さんか、びくびくオドオドしているお子さんかどっちかなのよ。

    そういう親子とは距離を置くのが一番いいって、よそのお母さんたちは知ってます。
    学生時代からそういう人、いたけど変わらない。
    大人になっても変わらない。

    だったらこっちが離れたら済む話。

    仕切り屋さん、ほどほどにしないとお友達いなくなるよ。

    「お稽古があるからごめんね」って他のお友達と遊びに行ってたりするもん。

    自分の影響ってわかっているなら早目に直す努力をしましょう。

    ユーザーID:1170115450

  • 皆さんどうやって叱っているのですか‥

    レスありがとうございます!

    普段は丁寧に穏やかに論すようにしています!しかし最近はヤンチャな面も出てきて、まだお世話人形扱いの下の子(3ヶ月)にたまーにふざけて顔を布で塞いだり、腕を引っ張ったりしてしまい本気で焦ります。

    そんな時だけは冷静に、同じ目線で、真剣さをすごく伝えたくてビシッと言います。
    時間にしたら30秒程で、赤ちゃんに謝る事が出来たら、必ずすぐハグしています。

    全てに対して穏やかに諭すべきなのかな‥
    みなさまはどうやって叱っていますか?

    ユーザーID:4652372452

  • 親の叱り方のせいではない

    親の育てたように育つ、と、なんとなくそう考えがちですけど、実際子育てをしてきて、また仕事の関係でも多くの親子と接してきて、私はこういう事に関してはそうではないと思います。
    いけないことをしたときに低い声でバシッと怒るのなら、たいていのご家庭でやっていることです。
    そしてそういうご家庭の子がみんな、お友達との時間の中で、お嬢さんみたいに怒ったり怒鳴ったりなんて、してるわけがない。

    そもそもトピ主さんはいけないことや危ない事をしたときには低い声でバシッと叱るしつけなんですから、怒鳴ったり怒ったりするお嬢さんとは違うよね。

    ちなみにうちは本当に危ない事をしたときには低い声で叱ると同時にお尻を叩きましたが、
    息子は2人とも、友達からやられてもやり返せない子でしたよ。
    また、お嬢さんのような子はうちの息子達の同級生にも時々いましたけど、
    怒鳴ったり怒ったりしない、とても優しく穏やかなお母様に育てられてました。彼女達も当時はとても悩んでいましたね。

    複数の子ども、兄弟姉妹を育てたらわかります。
    元々の性格、という事だと私は思います。
    それ、お嬢さんの性格です。
    正義感が強い、というプラス面を持つだけに注意しにくいですよね。

    せっかくいけないこと、間違ってることがわかってきているので、
    まだ小さいからそういうお約束が時々守れなくても仕方ないんだよ。とか、
    わかっているから、そんなに怒った言い方は良くないよ。
    という言い方をして、
    少しずつわからせてあげるのが良いように思います。

    決してトピ主さんのしつけ方のせいではないので、自信をなくさないでくださいね。

    ユーザーID:6158651518

  • 言い続けるしかないと思います

    私は主さんのせいではないと思います。
    娘さんの性格なのだと思いますよ。

    私も娘にはギャンギャン怒ってきましたし注意も沢山してきましたが、娘がお友だちに注意する時は普通のトーンで言います。

    確かにママの口真似をしている可能性はあるかも知れませんが、もし大人しい子だったらお友だちにキツい言い方はできないと思うんです。

    ちなみに娘は性格的にはキツい方ですが、お友だちにはそれを出さず猫をかぶっています(笑)。

    娘さんのようなお子さんはどのクラスにも一人や二人いますよね?
    男子に「あいつ怖いよなあ」なんて言われるタイプ。

    そんなに気にし過ぎることもないと思いますが、今はとにかく「お友だちにはもっと優しく言おうね」「逆にお友だちにそんな言い方されたらどう思う?」「注意するのは悪いことじゃないけど怒鳴るのは良くないよ」と言い続けるしかないかなと思います。

    もしかしたら幼稚園に入ったら言い方がキツいことで、お友だちとケンカしたり離れたりも出てくるかも知れません。
    でもそれも勉強です。
    実際にそういう目に合って、学んでいくものだと思います。

    娘が幼稚園時代にもかなりキツい女の子がいて、手も出るので有名でした。
    娘も時々トラブってました。
    でもそこの親は全く悪びれる様子もなく夫婦で、「何か問題でも?」という態度でした。

    そういうご家庭のお子さんだと救いがないですが、主さんはちゃんと躾けようとされています。

    後は娘さんが自分で経験していく部分も含めて、そばで見守ってあげてほしいなと思いました。

    ユーザーID:9502519649

  • お母さんのせいだけではないよ。

    お母さんの真似をするのもあると思うけど、元々の性格だと思いますよ。
    仕切りたい女子って、クラスに数人はいますから。
    私は小六、小三の子供を育ててますが、私も口うるさいです。
    でも子供達は外ではとても大人しいタイプです。
    幼稚園時代でも、お母さんはとっても大人しいのに子供は口達者なパターンも何人も見てきました。
    生まれつき口達者な子はいますから、ご自分ばかりを責めなくていいと思います。
    まだ2歳ですから、これからきつい言い方をしないように教えていけばいいと思いますよ。
    友達とぶつかって学ぶ事もありますしね。

    ユーザーID:7369966169

  • 優しく言って、やめるなら、トピさんも優しく言うよね?

    娘さんには、赤ちゃんの命に関わるようなことをするから厳しく言うけど、っていうのは、ダブルスタンダードでは?

    現に、注意する場面は間違ってない、と思っているのだから。

    うちは2歳3か月差です。
    命に関わることじゃないけど、赤ちゃんと上の子と一緒にお風呂入ってた時、体を洗うタオルで、お風呂の壁を洗ったんですよ。「だめっ」って言ったら「知らなかった。体がきれいになるならお風呂も綺麗になると思った」と言いましたね。「ごめんね、教えなかった」

    赤ちゃんの腕を引っ張ったり、顔に布を置いたり、それがどういうことにつながるか、大人は想像できます。けれど、子どもはわからない。
    とりあえず「ダメだよ!」って言われたら、やめなきゃいけないってことだけはわかる。
    まだね、こちらの言っていることはわかっても、その通りにすることと自分の気持ちの折り合いがつかないこともある。でも、親の「だめ!」は問答無用だし、それに理由があっても説明できるほどの語彙力はない。

    どうしてそうしたか、聞いてあげて。

    ユーザーID:5906990121

  • そもそも怒らなくて良い環境を作る

    お友達への注意が厳しいのは、トピ主のせいでなく 娘さんの性格だと思います。
    また、暴力を振るったりしないなら 今のまま「優しく言おうね」と言い続ける対応で良いと思います。

    それでも家で娘さんをキツく叱ることを減らしたいなら、私なら叱るシチュエーション自体を減らすことを考えます。


    うちは1歳2ヶ月差の年子ですが、悪気ないイタズラや 乱暴な行動でヒヤっとすることはあります。

    うちの場合、下の子の寝返りが頻繁になるまではベビーベッドをレンタルして生活スペースを分け、下の子を避難できる場所を作るようにしていました。

    また、上の子が下の子の顔に布団を掛けたりは「ありがとう、でも顔は出してあげようね」で親が修正、
    下の子の目を指でつつこうとするなどは、急いで物理的に止めましたが、「危ないから辞めてね」とゆっくり言い聞かせるようにしていました。


    あと、下の子が3ヶ月頃って、ママも気を張ってしまいますが、上の子も外で遊ぶ機会が減ったり ママを取られた気分になったり、ストレスが溜まると思います。

    うちはでは 上の子が少し乱暴な態度をとっても、下の子だけを庇わずに、
    上の子にも「叩いちゃダメ。でも ○○でイヤだったね」(○○には「ブロック崩されて」とか)と 上の子を抱き締めたりしてました。
    上の子の気持ちに寄り添うと、攻撃性が下がった気がします。
    後、ハグすると上の子の動きを封じられます(笑)

    上の子がお手伝いしたいタイプなら、哺乳瓶を渡して「飲ませてあげて」と 親の管理下で危険度の低いお世話を頼む、
    ヤキモチを焼くなら上の子をハグしたり構ってあげる、
    玩具の取り合いで喧嘩になるなら、共通の玩具に興味を示した段階で片方の気を逸らす(別の玩具を渡したり、幼児番組を見せ一緒に遊ぶなど)
    我が家はコレで上の子を怒る回数を減らしていました。

    何かしら参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:6528883102

  • 優しくするんだよ、を言い続ける。

    意地悪な感じではなさそうなので、きついと言うか、正義感が強いんですね。
    私も、生まれ持った性格ではないかな、
    と思いました。

    で、言ってもまだ2歳だから分からないかもしれないし、すぐには治らない。それはあります。でも性格だから。と、放っておくのも違うと思います。

    成長したときも、気質そのものは変わらないと思いますが、多少気が荒くても我慢したり
    人に思いやりをもてるかは、やはり小さい頃からの言い聞かせや、体験が大事だと思います。正しいこと=良、ではありません。

    主さんのおっしゃる優しい言い方は
    言葉にだして娘んに教えてあげてますか?

    例えの話で行くと、
    「だめだよ」じゃなくて
    「積み木をなおしてね」とか
    肯定系で話すようにするとか。

    実際娘さんがまだ言えなくても、
    親の話し方や言葉遣いは、子どもは聞いています。言葉遣いや言い回しはびっくりするほど母親に似てきます。だからできるだけ優しい言葉や綺麗な言葉を使うようにしてください。
    危ないことをきちんと叱るのはいいんです。でも感情まかせにならないように。(ヒステリーのコントロールはあなたの仕事です。)

    ただ、娘二人でいる時には
    「積み木はくずしては、積み木さんいたいからよくないよね。」等共感してあげるのも大事かな。
    本音と建前じゃないですが、
    いつでも厳しく注意するのではなく
    「こういう言い方だといいよ」
    というふうに持っていくと良いのかな、と思いました。

    うまく文章にできなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4965293893

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