子連れで実家に帰ってきた姉

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家族・友人・人間関係

ひよこ

私は30代独身で実家で両親、祖父母と一緒に暮らして、仕事は父の自営を手伝っています
祖父母とも認知症、母は数年前病気になり体から管をつけて点滴生活しています
なので家事全般は私がしています
母も病気だし介護も必要になるなと先を考えているところに先日離婚した姉が子連れで実家に帰ってきました
6.3.1歳の3人です離婚原因は夫のパワハラだったり金銭面の問題です。
一気に生活リズムが変わり小学校の送り迎えや子供のお風呂、休日に出かけるとこへの付き添い自分の時間がありません
1人で部屋で過ごすことが好きだったし旅行に行くのも趣味でした、正直この先この生活を続けられる自信がありません
父は仕事を休んで良いから姉を助けてやってくれと言いますが仕事をしている方が気が楽です、私が居ない間に子供が部屋に入ってめちゃくちゃにしたり車も大切にしていたのにボディをベタベタ触ったりジュースお菓子をこぼして汚くし泥砂まみれにするし細かいかも知れないですがとても気になります。ありえないストレスが短期間にかかり体は蕁麻疹まみれで夜も中々寝付けません
まだ帰ってきて1ヶ月も経ってないのに疲労困憊です、次男が病気がちで姉は働きに行けないし金銭面の補助も必要です
今はただ耐えるしかないのでしょうが結婚して家を出て3人作って帰ってきた自分で面倒も見れないのにとか嫌なことばっかり考えてしまって
大好きだった姉のことが嫌いになりそうで、そんな自分が嫌で辛いです
私と同じような境遇の方心の持ちようをどうしているか教えてほしいです
よろしくお願いします

ユーザーID:7856568321

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  • お疲れ様です

    6.3.1歳ですか。
    これはなかなか大変ですね……

    保育園は頼れませんか?
    お住まいの地域が分からないので倍率等々問題はあるかもしれませんが、1度調べてみてください。

    役所に相談してもいいと思います。
    きっとなにかアドバイスをいただけます。

    今は耐えるしかないとのことですが、
    今どうにかできなければ向こう5年は続くと思いますよ…。

    ユーザーID:2954003462

  • 我慢しない。

    まずは話し合いです。

    子供は部屋には絶対に入らないとルール決めしましょう。念のため鍵も付けましょう。

    車は使わせない、どうしても必要なら飲食禁止にしましょう。

    子供なんだから仕方ないとか、大目に見ては言い訳です。私はワンオペで二人男子を育てましたが、車に砂や食べカスなんてありえませんでした。親の工夫次第でどうにでもなる話です。

    飲み物は基本水、おやつはグミや一口サイズのクッキーなど限定で、近場以外食べさせないなど色々工夫できます。

    チャイルドシートに乗せると同時に靴を脱がせれば前席裏のシートは汚れません。脱がせた靴は靴裏をパンパンすれば砂は入りません。

    トピ主の姉は全てこれらを面倒臭がって省略しているんです。

    一度汚れればどうせ汚れるからと手を抜きます。最初が肝心です。しっかり話し合いをして言い聞かせましょう。

    「できない無理」じゃなく「できるのにしない」なんです。なのでしっかりやってもらいましょう。

    トピ主は子育て経験がないので下に見られると思いますから、迷惑掛けて当然な考えの人には協力しない!と強気で返しましょう。

    ユーザーID:1813253242

  • できることだけする

    学校の送迎?
    一人で行かせることはできないのですか?

    風呂?
    そんなの母親である姉のすることです
    姉が一緒に入ればいいだけです

    休日の付き添いも同じです

    部屋にはカギをかける

    病気がちで働けない?
    本当ですかそれ。
    一日おきに病院へ行かなければならないならともかく
    週に二日でも三日でも数時間も働けない?

    今のうちにできること、できないことに線を引いておかないと、
    どんどん負担が大きくなります

    ただ、
    姉の金銭面への負担は絶対にやめましょう
    それだけの人数を、父親ととぴ主で負担するなんて
    ありえません。
    そこは絶対に断わりましょう

    あとは、できることできないことをはっきりさせて
    できることだけをする

    それでもあれこれ押し付けてくることもあるでしょう

    最終的には家を出ることも視野にいれる必要も出てきそうですね

    ユーザーID:5632725760

  • 近所に1人暮らししてみては?

    ご実家の家業と家事と育児
    大変だと思います。
    蕁麻疹も出てるなら尚更、休み休みやらないと身が持ちませんよ。

    もともと家族関係が良いなら、
    ご家族に睡眠時間と休養だけは確保しないと病気になっちゃうと説明して、近所に1人暮らししてはどうでしょう?

    お姉さんとそのお子さんのお世話を引き受けてるトピさんは家族思いで優しい人だと思います。
    そんなトピさんが倒れちゃったら本末転倒です。

    ユーザーID:1962379716

  • トピ主が家を出る

    30代独身で結婚はどう考えているんでしょうか?

    今の状況が続けば、トピ主は祖父母、両親、と姉一家を支える事に一生を尽くすことになります。

    姉が実家から出る気が無いなら働けない姉に家の事を全て任せて、トピ主は家を出て仕事を変える事を考えてみては?

    後悔する人生を送って欲しくは無いです。

    姉の下の子が1歳ならこの先は長いです。

    トピ主が姉一家の犠牲になる必要は無いですから、父親と姉と3人で今後をよくよく話し合って。

    ユーザーID:7570951981

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お家を出ることをお勧めします

    まずお家を出ましょう。

    更に言えば
    「姉一家の世話を押し付けるなら家業は手伝わず他の仕事を探す」
    と宣言しましょう。

    こういう犠牲は良くないです、絶対に。

    ユーザーID:0542349379

  • いやいや、姉は何をしているの?

    その年齢の3人のお子さんなら大変でお察ししますが…

    なぜ、主さんが学校の送迎やお風呂を?
    それは実家に帰ってこようと、姉の仕事ですよね?むしろ、姉は外で働いていない分、子育て+実家の家族全員分の家事の一部を負担すべきでしょう。離婚しても一度結婚した以上、実家であっても居候です。本来ならしかるべき生活費を実家におさめるべきですが、それができない以上、家事労働で貢献するべきです。

    姉は離婚前、3人の子育てを1人でしていたのでしょ?(元夫がパワハラだというならおそらく。)では、実家に帰ってきても1人で子育てできるのでは?
    たとえ姉が精神的に弱っていようと、そんなことを主さんが担う義務はありません。あっという間に10年経つよ。

    しっかり父と姉と話し合って、父と姉が無茶ぶりしてくるのをやめないのなら、父の家業も手伝わないし、一人暮らしをして違う仕事につくときっぱり宣言しては?

    主さんの人生は、主さんのものだよ。
    目の前の子どもたちを前にしたらどうにかしてあげたいと思うかもしれないけど、それを考えるのは姉であって主さんではない。

    もっといえば、姉が少し落ち着けば、近くの県営住宅などで子どもと住んで、母子手当てなどもらいつつ細々と暮らすのが1番じゃないかと思いますけどね。父が姉を手助けしたいなら、父が育児を手伝いにいってあげればいいのです。

    ここで今の役割を引き受けてしまうと、それを父も姉も当然のように思い、無理だと言っても主さんが冷酷だと恨まれそうです。

    全力で回避して!
    自分の人生です!

    ユーザーID:1970823288

  • 家を出たほうがいいです

    家を出て、転職したほうがいいです。

    蕁麻疹が出るほど疲れはてていること、子供の世話は無理。家を出たいと、ご家族に話すべきです。

    トピ主さんが、我慢して今後も頑張ってくれればと家族は思っているでしょう。
    トピ主さんが無理だと話しても、仕事を休んでいいから 姉を手伝ってくれとお父さんが言うんですよね。
    子供たちの世話のほうが大変だからです。
    トピ主さんが仕事をして、お父さんが子供たちのお世話をすればいいのです。
    そうしないと、本当の大変さは分からないのです。
    認知症の祖父母、お母さんは点滴生活で、トピ主さんは家事全般と自営の手伝い。
    トピ主さんは手一杯のはずです。
    お姉さんのが子どもは6.3.1歳。
    まだまだ先が長いです。
    子供の面倒と家事はお姉さんがするべきです。
    小学校の送り迎えや子供のお風呂、休日の付き添いは拒否して、ゆっくり体を休めてください。
    このままでは、トピ主さんが体を壊します。

    鍵をつけて、1人で部屋で過ごす。1人で旅行にも行って息抜きする。
    車の中では飲食禁止にして守らせるべきです。
    出来ること、出来ないことをはっきり伝えましょう。
    自分を守れるのは自分だけです。
    お姉さんが自営の手伝いをして保育園を探せばいいのです。

    トピ主さんが動いてしまってはダメです。それが家族にとって当たり前になってしまいます。

    それでもダメなら家を出て、転職したほうがいいです。

    してくれる人がいるから甘えるのです。
    してくれる人がいなくなったら、残った家族で考えるでしょう。

    トピ主さん、このままでは大事な時期を家族に捧げることになります。
    家を出て転職したら、自分の時間を持てますし、余裕のあるときに少し実家の手伝いにいくくらいがいいです。
    新しい出逢いもあるかもしれません。
    お姉さんを甘やかしてはいけません。
    ご自身の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:8121190625

  • まずは鍵

    家をでるのが難しいなら、自分の部屋に鍵をつけましょう

    車は大変でもよそに駐車場借りてはいかがですか?

    ユーザーID:2063488089

  • 大好きだった姉さんなのに、、、

    大好きだった姉さんなのに、こんなことで嫌いになっちゃうんですね。

    トピ主さんとしては自営の手伝い(好んでなのか好まざるなのか
    記述がないので何とも言えませんけど)をして、実家で静かな毎日の
    ルーティン生活をしていたところ、姉が子連れで出戻って来た。。。

    子供にストレス、仕事の手伝いをしたいのに親からは
    姉の面倒を見ろ、と。
    離婚して帰ってきて実家の世話になって、トピ主さんとしては
    「自分は何?」「親はやっぱり姉が大事なの?!」と。

    子供の頃から姉妹としては親からのそれなりの差は
    あったはず(幼少期、青春期はそれが分からなかっただけ)で、
    姉妹とも「いい歳になった」のに、今でも”姉の方がかわいいのか?”
    ってところなんじゃないですかね?

    お互い大人なわけで、なぜもっとコミュニケーション取れないのかな?
    って思います。出戻りであろうとも、子供が病気がちであっても
    基本的には「姉さんの問題」であって、「押し付けないでほしい」、
    離婚して出戻ったからといって「自分を悲劇のヒロインと
    思わないでほしい」と、なぜ言えないんですかね?

    言うだけ言って、議論をして、ベストはないにしてもベターな
    方法はあるはずで、お互い歩み寄るところと自分と親には
    そこまで甘えないでほしい、ってことは線引きする話合いを
    したらどうなんですかね?姉さんだにもやってもらうことは
    あるでしょ?させれば良いんです。

    せっかくの血を分けた姉妹です。
    ここでトピ主さんに「家を出ろ」とかそういう助言は私は何の
    アドバイスにもならないと思います。

    考えてもみてください。
    姉さん、子供達、みんな血の繋がりがあるわけで、
    知らん顔をすること、トピ主さんが家を出ることが果たして
    解決方法なのかどうか?逃げれば解決する問題なんですかね?

    解決するなら家を出れば良いですけど、そんな単純な話では
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:8155860794

  • お姉さん何してるの?

    お子さんが病気がちだから働けない、ということは毎日家にいるのであれば。あなたが今まで1人でやっていたこと、子どもの世話、全部お姉さんとあなた2人で分担すればいいと思うのですが。

    それとも次男は24時間母親が付きっきりでなければならない程の病気だとか…?それならまぁ家族の支援が相当必要かもしれませんね。

    お子さんたちは躾けもあまりよくできていないようですね。
    まず6歳の子を躾けましょう。やっていいことそうでないことの判断はできる年齢です。一緒に住み面倒を見ているなら、あなたが厳しく叱る必要と権利があります。あなたの部屋には絶対に入らない(鍵つけるに賛成)。車も触らせない。車内飲食禁止、靴を脱ぐこと。守らなかったら例えば「もう車には乗せない」「おやつは野菜スティックのみ」などのルールをつくり、相手が泣こうが喚こうが、姉や親の反対があろうが、貫きましょう。そうすれば子どもはあなたには逆らいません。私も小学生の子がいますが、子どもの友達を預かったりする時は「うちのルール」を説明し守ってもらいます。きょうだいの子が来た時もそうです。ルールを守らなかったら、楽しいことはお預けです。

    大好きだったお姉さんも、結婚して子どもが生まれ、嫌な思いをたくさんして実家に帰り、結婚前とは変わってしまったこともあるだろうし、精神的に相当疲れていることもあるかもしれない。一生変わらない人は珍しいです。あまりつらいのであれば、私もあなたが家を出て近所で1人暮らしし、1人の時間もつようにしたらいいと思います。私なんて、自分の夫と子どもでさえ「1人の時間がほしい!」って思うことがありますから…。

    ユーザーID:4557389761

  • 主さんは、主さんの人生を

    主さん、こんにちは!

    日々本当におつかれさまです。

    蕁麻疹大丈夫ですか?
    ストレスが体に出ている状態でこのままではよくありません。

    まず、家族会議をしましょう。

    1.それぞれの役割分担を明確に
    2.偏りがない割り振りにする
    3.お互い協力が必要な事を共有
    4.保育園やファミサポなどの確保
    5.主さんは近所に一人暮らしもあり
    6.母子手当などの支援制度の確認
    7.家族といえど当たり前なことはない
    8.譲れる部分、譲れない部分の再確認

    一緒に生きていくなら生活基盤を作るところからです。

    腹を割って、冷たいとか家族なのにとかそういう感情論は抜きで、建設的にこの家をみんなで運営していくために話し合おうと持ちかけて下さい。

    ライフスタイルが変わったのですから、全員が大変で全員が不慣れなのは当然です。

    いま、新しい生活が始まったからこそ、きちんと未来のために話し合うべきです。

    皆が幸せに暮らしていけるための話し合いをしたいと穏やかに会話してみてください。

    どうぞご家族みなさまが幸せに過ごせますように。

    ユーザーID:4929541411

  • 心置きなく

    家を出るチャンスと心得て、準備を始めましょう。
    そうすれば、少しは気も楽になります。

    ユーザーID:0527838315

  • お姉さん家族は別世帯


    >小学校の送り迎えや子供のお風呂、休日に出かけるとこへの付き添い

    これはきちんと断りましょう。
    親であるお姉さんの仕事です。

    >父は仕事を休んで良いから姉を助けてやってくれと言います

    これもきちんと父親に言いましょう
    「私は家政婦として雇われているわけではない。助けが必要なのは解るけれど、自分の人生もある。親の仕事(主様の姉である自分の娘の面倒)を自分達ができないから私にさせないで」
    と、このくらいの事を言っても良いと思いますよ。

    その年で実家ぐらしなんてとかかれている人もいますが、家業を手伝い、祖父母、両親の家事全般を担うってもともと主様は相当家庭には貢献されています。
    プライベートな時間は今までだって少なかったはずです。

    お父様は父親ですから、お姉さんを助けたい
    でも自分では子育ては手伝う自信がない
    主様と一緒で働いているほうが楽なんだと思います。
    子育てしていない主様がその年齢の子育てをいきなり手伝うなんて無理があります。

    今言いなりになって手伝うと、やって貰えるものとされてしまいますよ。
    蕁麻疹が出てるって相当なストレスです。
    私はこのトピを読んで、ある意味お父様とお姉さん家族から主様がDVされてるのと変わらないと思いました。

    主様が体や心を壊す前にこのレスをお父様に見て貰ってはいかがですか?

    ユーザーID:5625272417

  • 皆さんありがとうございます

    近所が親戚だらけのような○○島みたいなところに住んでいます、父の仕事は農業です
    手伝いという立場で未熟ながらも私は農業に誇りを持って働いています、試行錯誤して出来た野菜が出荷され食べていただいていることが嬉しくてこの仕事を転職するというのは今のところ考えられないです
    そして家には母が元気だった頃にもらってきた犬が居ます病気で世話が出来なくなり散歩や病院に連れていくことも私がしています、家を出ても結局実家に犬の世話をしに通うことになります総合的に見て実家で住む選択になりそうです
    古い一軒家ですので障子と襖で仕切られています鍵を襖に付けることは出来ないのでこれはもう仕方ないと割り切ります
    次男の病気ですが難病指定されていて義務教育まで集団行動をしてはいけない免疫不全系の難病です、なので姉は働きに行けません
    長男の学校は実家から車で30分ほどかかります
    なので送り迎えが必要です
    30代で独身、結婚はどうするのかと言うことですがマイノリティな問題で否定的な方もいるかと思い伝えられなかったのですが私は男で同性愛者です、この島に住んでいる限りは結婚はないと思います都会に出れば色んな選択肢があると思いますが私は農業を仕事にして生きていきたいので島を出ることはないと思います
    結局私は慣れない子守りに疲れて愚痴ったらしく文句ばかり言っているんだと思います
    人に相談することはなくネットで相談することも初めてでした
    会ったことも顔も知らない私の相談に貴重な時間を割いて考えて下さる人たちがいて私にはそれだけで十分でした
    金銭面の援助については離婚前からずっとしているので姉が有難いと思っていてもいなくても無償の気持ちで支えることに決めました
    助けられるところにいるのに助けていないことの方がストレスになりそうなのでやれるとこまで頑張ります
    皆さん本当にありがとうございました

    ユーザーID:7856568321

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とにかく体を休めて

    >体は蕁麻疹まみれで夜も中々寝付けません

    トピ主さん。お身体は大丈夫ですか?
    ストレス性の蕁麻疹との事ですが、そこから帯状疱疹など、重篤な症状に発展してしまうケースもあるので、くれぐれも無理なさらないように。

    >父は仕事を休んで良いから姉を助けてやってくれと言います

    なら。お仕事はお父様だけでも、どうにかなると言う事ですね?
    お姉様も、お子さんの一人が病気がちとはいえ、入院している訳では無いし、仕事をされていないのであれば、家事をする事は出来る筈です。
    特にお姉さまは、離婚して実家に戻る事で、元夫からのパワハラや、金銭面の問題からは、解放されている状況ですから、ひとりで子育てしてるとはいえ、結婚生活を送っていた頃よりは、余裕があるのでは無いでしょうか。

    お姉様に、子供の世話はご自身でやり、家事もしてもらう事にして、トピ主さんは仕事を休んで、ご自分の体調を治す事に、一度専念した方がいいと思います。
    旅行がお好きなら、体に負担がかからない程度で、温泉療養などされてはどうでしょう。
    新型コロナの影響で、リーズナブルな長期滞在プランを提供している宿もあります。
    自宅の個室には鍵を付け、子供達がマナーを守れないのであれば、トピ主さんの車には乗せないと、宣言しましょう。
    それでいいんです。
    トピ主さん一人が、家族の犠牲になる必要なんて無いんですよ。
    何なら、他の方もレスされているように、家を出たっていいと思います。
    ご家族は、そりゃあ色々言うでしょう。
    家族は互いに助け合ってこそ。
    トピ主さんが犠牲にならなければ成立しない家族なんて、おかしいのです。
    現状は、トピ主さんにとって、完全にキャパオーバーです。
    黙って我慢しなくてもいいんです。
    嫌な事は嫌。無理なものは無理。辛い。苦しい。もうやりたく無いと、言ってもいいんです。

    ユーザーID:4243999583

  • 家を出て転職

    家を出て転職した方がいいです。今後一生、姉と姉の子供に尽くす人生になってしまいますよ。

    夫の姉が、トピ主さんの姉と同じです。結局義両親が生活から学費からほとんど面倒を見て、働かずにずっと過ごし、今や六十代です。
    子供が独立したのは幸いですが、今度はおそらく子供が面倒みないといけなくなるでしょう。

    トピ主さんのところも、同じようになる可能性大です。
    子供たちが今や姉に「働いてほしい」と言ってますが、今更どう考えても無理です。子供に依存するか、遺産も食いつぶし生活保護受けるか、だと思います。

    トピ主さんがいれば、トピ主さんが自営を継いで「夫」の役割を果たして、姉一家の面倒みていくことになると思いますよ。
    それでいいならいいですが。

    早めに一線を引くことです。自営は姉にやってもらっては。
    トピ主さんは家を出て転職するのがベストです。

    トピ主さんの親も責任があると思います。早めに姉に、自立するかせめて働くよう働きかけないと、4人をずっと養っていくことになります。
    親にもはっきり言った方がいい。

    30年後、40年後、もっと悩ましくなりますよ。今、うちの夫がこの状態です。見捨てることもできないけど、面倒みるのも無理だからです。

    今のうちに線を引いて、家を出るのが一番いいと思います。

    ユーザーID:2607393899

  • コワイおばちゃんになる

    いきなり家を出るのは難しいですよね。

    トピ主さん、女性ですよね、コワイおばちゃんになりましょう。
    おばちゃんという言葉に抵抗感があったらごめんなさい。

    甥や姪にとってコワイおばちゃんになりましょう。
    おばちゃんの部屋に入ったらダメ、おばちゃんの車の中では飲食禁止。
    きっちりとルールを決めて、子供たちにも守らせる。

    自分の時間は死守、旅行も行く。

    お姉さんはお父さんの仕事の手伝いをして貰って子供たちは保育園に入れる。
    できればトピ主さんは他の仕事を見つける。

    甥や姪に嫌われても怖くない、自分はおっかないおばちゃんになる、と腹をくくって下さい。
    そして、なるべく実家を出る用意をしましょうね。

    ユーザーID:4522249249

  • 送り迎えは姉ができるのでは?

    姉は働いてなくて3歳、1歳は集団生活させてないわけですよね。
    だったらその状態の専業主婦は普通は3歳1歳も車に乗せて長男を学校へ送っていくのですが。なぜお姉さんはそれができないのですか?そりゃ大変ですけどみんなやってますけどね。普通は便利な独身のおじさんは家に一緒に住んでないのでね。
    やらなくていいことまでやりすぎだと思います。
    働きながら3人を育てるシングルマザーは大変だけど、働いてなくて子供の面倒しか見てないお姉さんは大変じゃないです。子育てに関してはノータッチで行きましょう。
    金銭面、家事面を面倒みてあげるだけで十分他の主婦より楽してますからね。十分です。本来なら子育てしながら家事全般も引き受けるべきだけれど難病のお子さんがいるのでそこは助けてあげてもいいように思います。それ以上はただの甘え。休日の付き添いも姉ができる範囲でやればいい。普通はそうなんだから。

    ユーザーID:7812931664

  • アパート借りて自宅へ通う

    お姉さんが居るなら、お母様や祖父母と同居する必要は無くなります。
    仕事と家事は通いでも出来ます。
    別に暮らす事でお姉さんの子どもの世話とイタズラからは離れられますよ。

    親の面倒を見る義理はあってもお姉さんとその子どもは関係ないですから。
    家を出ましょう。

    ユーザーID:0515377152

  • 農業 素晴らしいお仕事ですね

    優しいトピ主さん。
    我慢しすぎで、体が反応してしまっているんですね。
    まず、できること、できないことを箇条書きにして書き出してみては
    どうでしょうか。ご自身のあたまの中を整理するために。
    そして、できないことはお父様、お姉様とじっくり話し合って
    回避できるようにしては・・
    トピ主さんの大切な車にお子さんたちを乗せる時には、飲食禁止を徹底
    してください。私はアレルギー体質で食べこぼしでカビ・ダニが繁殖しては困るので、車では絶対に飲食禁止です。(お茶お水は飲みますが)
    車に飲食物を持ち込まないことを徹底して、それが当たり前にしてしまえば良いと思います。
    それから、お住いの場所を離れなければ、新しい出会いがないとのことですが、マッチングアプリ等でお相手を広く探してみてはと思いました。
    これからは農業が脚光を浴びる時代になると思います。
    農業をやりたい人と出会いがあるかもしれません。
    子育てができるのは、見方を変えれば幸せなことかもしれません・・
    お子さんたちがもう少し大きくなれば、一人になる時間も持てるようになりますよね。どうか、無理なさらないでください。

    思いやりがあって、人のために十分頑張っているトピ主さんに良いこと
    たくさん起きますように。

    ユーザーID:3669855325

  • 出来ない事を抱え込み物事を悪化させるのは、姉も貴方も同じです

    『結局私は慣れない子守りに疲れて愚痴ったらしく文句ばかり言っているんだと思います』

    我が子でもその状態なら愚痴の1つも言いたくなります。当たり前です。

    『会ったことも顔も知らない私の相談に貴重な時間を割いて考えて下さる人たちがいて私にはそれだけで十分でした』

    子供一人育てたことも無い貴方が、沢山の経験者の方々が言ってるアドバイスを聞かず、選んだ選択肢が危険だと思わないのですか?

    『助けられるところにいるのに助けていないことの方がストレスになりそうなのでやれるとこまで頑張ります』

    貴方は気の済むまでやって倒れたときに、後は誰がどうするのか考えてますか?
    一番若くて動ける貴方が倒れる前に、他に手立てを考える必要があると何故解らない。
    崖っぷちで事を起こすより、崖っぷち一歩手前で事を起こす方が、何とかなる可能性が高いことくらい想像できませんか?

    世の中には3人子供が居てワンオペしてる母親も沢山居ますよ。
    成人するまで20年掛かるんです。
    出産した身でもないのに、たかが1ヶ月で体調不良の貴方が今後、どれだけ出来るというのか?
    家事の他に祖父母や母の世話だけで、充分重労働なんです。
    3ヶ月後に貴方が病院送りになるなら、寧ろ足手纏いですよ。

    大体姉は、自分で面倒見切れないのに何故3人連れ帰ったのでしょうか?
    元夫(実父)は子供が心配じゃ無いのか?
    もしかして難病の子が疎ましくて離縁されたとか?

    働かないなら子育てと家事は姉がやるべきです。
    本来なら母親の世話だって、姉はトピ主と平等に義務があるが、実父が放り出した子供の世話を、叔父の貴方が背負う義務はありません。トピ主家が崩壊するくらいなら、元気な子供達2人を元夫に預けるなりしましょう。

    当然難病は末子でしょうね。
    難病の子の下に又産んだりしてませんよね?

    ユーザーID:1048714579

  • 無理しないでくださいね

    レス1も読みました。

    過剰なストレスで体が悲鳴を上げているんです。
    そのサインを無視してはいけません。

    子どもだろうと何だろうと相手は「人」です。
    一人の人として接することをお勧めします。

    もちろん理解できないこともたくさんあるでしょうし
    子ども特有のわがままもあるでしょうが、
    そんなの一切無視です、毅然としてください。

    自分に付いてくることが出来ないなら付いてこなくていい、
    その代わりこちらに対してもちょっかいを出してくるな、
    ここでは自分がルールだと言ってもいいくらいですよ。

    ひよこさんは優しすぎるんですよ、
    でもその優しさはダメな優しさです。

    子どもは柔軟性があります、野菜より簡単ですよ。
    野菜も時には水を制限したりして
    甘さを極限まで引き出させたりしますよね?

    子どもも同じです、厳しくしていると
    いつの間にかちゃんと育っているもんです。

    一緒に住んでいる以上関わらない事はありえないでしょうが
    あくまでもお姉さんがきちんとしなければいけない事です。
    離婚も次男さんの大変な子育てもご自分で頑張って、
    それ以上が大変な時にひよこさんやご両親に頼るのが筋なのでは?

    きちんと線引きが出来るといいのですが
    ひよこさんの優しさに付け込まれないように気を付けてくださいね。

    それから、結婚は無くても恋愛は可能性はあります。
    自分の事も大事にしてください、ひよこさんの人生なんですから。

    どうぞお体をご自愛くださいね。

    ユーザーID:6481957055

  • 敷地内に別棟を作ってはどうですか

    家事や介護、子供の躾は姉さん任せましょう。
    きちんとやってくれないのであれば、援助はしないと宣言して。
    それを条件に子供さんの送迎を引き受けるべきかと。

    実家を離れる気がないのでしたら、それが良いと思います。
    仕事に誇りを持つことも、マイノリティであることもあなたの思うように生きればよいと思います。

    時々は息抜きで島の外に出て、リフレッシュされるは気分もかわると思いますよ。

    ユーザーID:8450918149

  • なんて優しいおじさんなんだ!

    お姉さんの夫がトピ主さんのような優しい方だったら、お姉さん離婚せずにすんだでしょうに、うまくいかないものですね。
    愚痴を書き込みながらも、なんやかんや甥っ子さんたちの世話も焼いてくださりありがとうございます。お姉さんも辛い思いをなさっているのですね。トピ主さんの優しさと働きにどんなにか救われていることと思います。
    お姉さんが働けないのは本人のせいではないし、甥っ子さんの病気も本人のせいではない、だからといってトピ主さんが仕事をあきらめてすべてを背負う謂れはないはずです。
    お姉さんの元夫から養育費はもらえないですか?難病のお子さんがいてお姉さんが働けないのですから相当高額もらってもいいはずです。もしもらってないならば、今からでも請求してもらうべきです。
    詳しくなくて申し訳ないですが、行政や医療機関に頼れるところはありませんか?病気の甥っ子さんを受け入れてくれる施設とかありませんか?訪問ヘルパーとか頼めませんか?素人のみによる介護で臨まない結果になるより、専門家の力を借りる方が良くないですか?
    誰かが誰かに犠牲になる生活では誰も幸せになれません。トピ主さんが楽になる方法が見つかることを願います。

    ユーザーID:0149565679

  • 大変ですね。

    当然ですが、祖父母、母の介護保険の申請は当然してあると思います。また、認知症と言っても色々なことはできる場合もありますよね。
     まずは、できれば、姉には近居していただき、一人親として様々な行政的保護をお願いしましょう。おそらく金銭的にはかなり楽になります。
    その上で、朝夕2時間の送り迎えの手伝いでしょうか。ですが、小学校高学年、あるいは中学生になれば自力で通えるようになりますから、今よりは手伝いは減ってきますし、さらに次男さんとしては島への移住はラッキーだったのかもしれません。都会より病気は少ないでしょうから。
    お姉さんには、食事など支度を中心に頑張っていただく。その間は母親が子供の面倒をみる。
     それぞれのできることをワンピースごとに当てはめていけば、何とかなりますよ。徐々に楽になるように。一番怖いのはトピ主さまという大切なピースがかけてしまうことです。御無理なさらないように。大好きな農業をいつまでも続けられますように。

    ユーザーID:2678388505

  • エール

    お姉さん、お子さんの病気もあって大変ですね。
    でも、家にいるのだから家事を一部手伝ってもらうことはできませんか。
    トピ主さんが、全てをしょいこむことはないと思います。

    また、お子さんのしつけに関しては、きちんと叱っていいというか
    ちゃんとしつけてあげた方が、後々お子さんのためにもなると思います。

    人の部屋に勝手に入らない、めちゃくちゃにしない、車を汚さないなど
    普通にしつけることだと思います。何も言わず、ただ受け入れることが
    良いとは思いません。駄目なことは駄目だと教える方が親切です。

    お姉さんは、どういうスタンスなのでしょう。私は助けられて当たり前、
    という傲慢な人であれば、助ける必要もないと思います。
    パワハラや金銭面で問題のある夫との間に、3人も子供を作った責任は
    自分で取らないといけません。3人目が生まれた以降の問題ではありませんよね。
    問題があると分かった上で、3人も産んだのですから。

    制約はあるけれど自分にできる事はするし、極力迷惑をかけたくない、
    という人であれば、まだ良いのですが。

    あまりに辛ければ、島を出るという選択もあると思いますよ。
    島を出ても農業はできると思います。ただ、文面からトピ主さんは
    気持ちの優しい人なので、家族を見限るようなことはできないかな
    とも思いました。

    でもね、肝心の自分自身が壊れる程、我慢することはありません。
    一番大事なのは自分ですよ。自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:5137112435

  • 家を出た方がいいですよ

    出戻り姉一家の世話と金銭的援助に加え、認知症の祖父母、病気の母親の世話、そして家事全般を担っているトピ主さん、本当にお疲れ様です。

    同居していると何かとあてにされて、自分の自由な時間がなくなります。
    トピ主さんは、子供たちのおじであって父親ではありません。
    今は身体を休ませる為にも、一人暮らしをして夜は自分の為に時間を使いましょう。
    実家に通って、お父さんとの仕事のかたわら出来る範囲で手助けすればいいのです。

    トピ主さんにも自分の人生があります。

    姉は甘えすぎです。長男の小学校まで自分で送迎すればいいでしょ。
    スクールバスはないのですか?
    また、次男の難病ですが治療の為に病院の近くに住んだ方が安心だと思うのですが。通院も大変ですよね。

    お風呂や休日の付き合いまで、2、3日のことならいいですが、この様子ではたぶん永久に続くことになるでしょう。

    マイノリティの事でご両親に後ろめたい気持ちがあり、姉一家へ強く言えないのかな。と少し思いました。

    ユーザーID:0253015575

  • 姉一家が実家に暮らすのは、短期間になるのでは?

    レス読みました。

    姉の次男が3歳か1歳の方かわかりませんが、義務教育まで集団行動をしてはいけない免疫不全系の難病であるならば、対応できる病院も島外で更にそこからも遠くになるのではないでしょうか?

    症状が落ち着いているうちはいいかもしれませんが次男の事を考えると、もっと病院に近い地域に越すしかないのではないでしょうか?そう考えると、今の生活はそんなに長くはならない気がします。
    仮に長くなるなら次男にとって環境が良いという事で気持ち的に救われると思います。

    とはいえ、大変ですよね。
    頑張りすぎない程度に力を抜いていきましょう。

    ユーザーID:3326620225

  • 助けることと、躾は違うよな

    部屋に入ること、
    これは子供にも直接、姉にも父親にも
    怒っていい話。躾だから。絶対に入るなと宣言しましょう。
    襖でも両サイドそれぞれ小さな鍵つけられるんじゃ?
    きちんとルール化してください。、それ子供のためにもなる。
    あなたのストレスは最初は言ってもわからんと思うかもしれないけど、だんだんやってれば最終的に納得してくれるはず。

    クルマも同じ
    子供って前の座席をけるような仕草をするので
    (足が床につかないから)汚しますが、
    うちは車に乗ったら靴を脱がせてました。
    車内の、床に靴をおく箱みたいなやつ
    カーアクセサリーが売ってるとこにありますんで、それを購入しておいておく。
    座ったらすぐぬげと指示して見守る。
    脱いで座ったらトピ主は運転席へ。
    これでだいぶ違います。
    床に足がつく小学生あたりになったら大丈夫。
    水筒かペットボトル以外(蓋や栓ができてこぼれないもの)以外は持ち込み禁止。
    パックジュースだの、フードコートのジュースとか、
    ストロー刺してあるやつはだめです。こぼします。
    握り加減が下手なんです。
    お菓子も禁止してもいいと思うよ。

    これね、全然厳しくないんだよ。
    躾なの。普通にうちは、兄の車に乗る時はこれさせてましたよ。汚したら兄が激怒するので(笑)

    たまに失敗もしますし、わすれちゃうこともあるけど、3歳、6歳キチンといえばどんどん改善していきます。車に乗る時の約束だ!とこちらも宣言するよ。

    あきらめないで言うことは言おうよ。

    ユーザーID:1402182477

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