妹から裏切り者扱い

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家族・友人・人間関係

紫陽花

27歳の社会人です。

こんにちは。
3月から新しい職場に転職し以前の職場よりもかなりお給料が上がったのでずっと夢だった一人暮らしを近々始める予定です。

実家は部屋が2つしかなく年頃になってからも私、妹、母、父で寝室で寝ていました。
私だけここ数年間、夜は居間で寝ている状態です。

そして、一人暮らしを始めると4月頃家族に言ったところ妹から「私も姉ちゃんと一緒に住みたい」と言われました。
妹とは年子です。
部屋もなく1人になりたいときもなれなく辛い気持ちを私も理解していたので
「月に家賃の半分払ってくれるならいいよ」
と言い、妹もそれで承諾をしました。

ですが、元から我儘な1面もあったんですがここ最近それがさらに酷くなり、自分の思い通りにならないと人に怒鳴り散らす、物に当たる、お金は返さない、返すように催促しても逆ギレする…ということが以前より多くなりました。

仕事も今月に辞めるみたいで次の就職先も見つかっていない状態です。
それだと約束していた家賃も払って貰えないどころか引越し費用や家具や家電の費用、日用品、食費を全部私が払うことになってしまうと思いつい先日、「一人で入居」ということで物件を決めました。

それに対して妹は不満をこぼし母に対して「姉ちゃんに裏切られた。一緒に暮らしてくれるのにって言ってたのに」と言っていました。


当時期待させるような言い方をした私にも悪いところはありますが流石に今の状態の妹と暮らすのは金銭的にも厳しいですし、なによりストレスが溜まる一方です。

妹にどんな対応したらいいのか分からなくなってしまいました。
みなさんはどう思いますか??

ユーザーID:4667931347

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  • はっきり宣言するしかないでしょう

    お金にだらしがない人とは暮らせない 

    2人で暮らせるところを借りる余裕は私にはないから
    仕事をやめる時点で家を出る話はないものだと思った
    とはっきり言いましょう

    一人暮らしを始めたら、妹を呼ばないほうがいいと思います
    ずるずると居座る可能性がありますから

    一人暮らし楽しんでくださいね

    ユーザーID:3071323943

  • はっきりいえばいいのに

    なぜ一緒に住まないか

    あなたが仕事をやめて転職しないから家賃半額などの約束が守られる保証がないから
    また態度はひどいから無理なんだよって

    はっきり言わないとわからないよ多分

    まあ言ったところで逆ギれする可能性もあるけど

    ユーザーID:8557656388

  • レスします

    一度いいよと言ったのですから、無理ならば、その理由を妹さんにきちんと話すべきでしたね。

    多分、そうしたらごねて面倒くさいことになるから、嫌だったのですけれど。

    貸したお金は速やかに返し、引っ越し用にいつまでにいくら用意し、仕事をやめてもすぐ困らないようにXX円くらいの貯金がないと一緒に暮らすのは無理、と、はっきり告げるべきでした。

    いまからでも、上記のことが今のあなたには無理だと判断した、と言えばいいのでは?

    ユーザーID:7241147906

  • 期待させていない、裏切ってもいない。

    妹さんとは「家賃を半分支払ってくれるのなら」という約束をしただけですよね。

    物件を決める時に、どうするつもりかと確認くらいはしてもよかったのかも知れませんが、でも、仕事を辞めたまま次が見つかっていない、生活もお金もだらしないという妹さんを見ていたら、ひとりで暮らすという決断をしたトピ主さんが責められる、裏切り者だと言われる筋合いはないと思いますよ。

    二人で暮らすための大前提を、妹さんが果たせそうにもなくなっただけです。

    トピ主さんは、妹さんに期待もさせていませんし、裏切ってもいないのですよ。

    そこを強く思って、もし妹さんが裏切り者と口にするようなことがあれば、裏切ってはいない、あなたが仕事を辞めて約束を果たせなくなっただけ、と、そう言えばいいのですよ。

    私は親ではないから、働いていない妹を養ったり、生活の面倒を見る義務はないからと、家を出たいなら早く仕事見つけて働いてお金貯めなさいと、それを繰り返し言うだけでいいですよ。

    また、引越ししてもトピ主さんが借りた家に入れない方がいいと思いますよ。

    何だかんだ理由をつけて、居つかれる可能性がありますからね。

    気をつけてください。

    ユーザーID:2541959769

  • 頑張れば一人暮らしできるからと励ます

    年子の姉妹、甘ったれて頼られても困ります。
    なんだかんだと姉の部屋に入りたがるかも、入れない泊めない方がいいかな。

    ユーザーID:8191744495

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    一覧
  • 感情的な人とは同居は無理

    「自分の思い通りにならないと人に怒鳴り散らす、物に当たる、お金は返さない、返すように催促しても逆ギレする」から同居は無理なんだよ。

    「家賃も払って貰えないどころか引越し費用や家具や家電の費用、日用品、食費を全部私が払うことに」なりそうだから無理なんだよ。

    と言えばよいでしょう。

    生活費を折半しての同居は、片方に出て行かれた
    時に全てを1人で払い切れないと、自分も引っ越さないといけなくなっちゃうよ。
    または妹さんだって同様で、トピ主さんが結婚などで出て行く時に1人留まれるかな?
    未来は未知数です。身軽なほうが良いですよ。
    妹さんにはたまに泊まりに来させてあげたら?

    ユーザーID:7688228127

  • 返してもらえないお金

    私も・・・。
    経営者です。同じ業種の経営者である妹に「今、必要なのでお金を貸してほしい」といつもお願いされてきました。無駄遣いをしない徹底した生活をずっと送ってきた私は妹だから大丈夫と
    毎回お金を渡してきました。
    その額数百万。気が向いた時でいいから・・ゆっくりで良いから必ずね、と言っても
    「ごめん、忙しくて」「今回厳しくて」と中々返してもらえなくなりました。忘れている・・・?

    いくら仲がいいからといって、甘やかしていてはいけないと思い「毎月○万きちんと返すこと!」と厳しく言っても無駄。
    「あー今月忙しいからそっちに行けないわ」
    「はいはい、母に渡しておくから」(お正月とGWくらいしか実家に帰りません)
    「お姉ちゃんは毎回金の話しかしねぇな!?」(ちゃんと返せと言っているだけです)

    とうとう「あー!うるさい!明日書留で送るから!」→しかし手数料がかかるので送ってきたためしがない。
    仕方がないので「駅まで取りにいくからきてね」と言うと「はあ?!お前が来いよ!遠いこちらの身になってよ」と言う始末。
    もう付き合いきれない。母に注意してもらおうとすると「ちゃんと返すはずだよ、ちょっと遅れているだけじゃない?」と甘すぎる発言が。(その、「ちょっと」は必ず三か月以上・・数年です)
    お金にルーズな人っているのです。姉妹だからと信用したら大変な目に合いますよ。
    将来病院や介護施設に入る際、保証人という形でサインを求められるかと思います。その時は悪いけどお断りするつもりです。
    「いつか・・自分が一番正しいという性格が改善する」と信じていますが・・きっと無理でしょう。
    一人暮らしは他人と一緒にするものではないです。姉妹でも。トラブルのもとです。

    ユーザーID:1507416602

  • 中途半端な優しさは問題だよ

    トピ主の心配は分かりますが、それならそれで親に同席して貰ってでも「今のあなたと同居は無理。」と、はっきり伝えなきゃいけなかったのでは?

    1度は同居を了承しながら、何も告げずに1人で転居先を決めたのは卑怯だと思います。トピ主も妹も家族なんだから良いだろうとの甘えがあったのでは?これが友人や他人とのルームシェアで、こんなことしたらトラブルになりますよ。

    「期待させて悪かった。でも〇〇(妹)と2人での生活は無理だと考え直した。」と謝罪は必要だと思います。
    26歳で1人になる部屋が欲しいなら、自分で稼いで1人暮らしすれば解決です。それが出来ないなら諦める。
    そんな簡単なことができない人は放っておくのも愛情です。

    ユーザーID:1158933982

  • 仕事を辞めてしまったのに

    家賃や生活費は何処から捻出するの?

    って聞いてみたら?

    さらにここに書いた我儘な面があるからやっぱり無理と伝えましょう。
    裏切られたと思うのは勝手だけれど
    当然のことながら、扶養する気はないんでしょ?
    そりゃ、一緒に住むなんて、無理筋ってもんですよ。

    ユーザーID:7342530201

  • 本人にはっきり言うのみ。忖度無用。

    ひとまず妹さんにはきっぱりと言うべき。

    妹さん、あなたに向かって言うならともかく、母親に愚痴るって事は母上を味方にしてトピ主を丸め込むつもりかも。お母上から何か言われましたか。

    トピ主は決める前に妹さんに引導を渡すべきでしたけど、そうしたらしたでズルズルと妹さんのペースになっていた気もするので結果オーライ。

    事前に言われたら仕事決まるまで待ってくれとかあれこれなし崩しにされたんじゃないかな。

    余所様の妹さんをとやかくは言いたくないですけど、仕事を辞めたのだってあなたと同居前提だからじゃないですか? トピ主が二人部屋を決めていたならば、するっと自分は何もせずにおんぶに抱っこで居候完了になりましたよ。きっと。

    もう何も悩まずにキッパリ妹さんへ言い渡して、お母上から何か言われたら曖昧にせずに理由を告げるべき。

    大体、今まで妹さんにやり放題させてきたのが大間違いだったんです。
    甘えるのもいい加減にせえや、と私は言いたい。

    ユーザーID:4284623369

  • デメリットしかないから

    私は24歳の時に2歳下の妹と家を出て二人暮らししました
    実家で暮らしていた時は仲良し姉妹でした

    同じ親から生まれ、血液型も一緒
    でも性格はまったく正反対です

    掃除の仕方ひとつでもケンカになります

    洋服は勝手に持っていかれるのはしょっちゅう
    お下がりをあげたらすぐリサイクルショップ行きです

    そして妹に彼氏が出来て同棲するからと出て行きました
    伝えられたのは1か月前
    ひと月で次の満足のいく物件は見つけられず
    慌てて決めたところは半年で引っ越しました

    度重なる引っ越しでずいぶん無駄な出費をさせられました


    経験者からの助言としては

    ●生活のルールをお互い守れるor譲歩できるか
    ●いつでも別々に暮らせる準備をしておく(家電・家具を割勘で買わない)

    ユーザーID:2838284852

  • 妹なんだから、言えばいい

    妹相手に遠慮する必要ないですよ。

    ここに書いたことをそのまま言えばいいのです。

    「あんたの態度を見ていて、上手くやっていけるとは思えない。お金にもだらしない。仕事も辞めて、どうやって生活するの?私に甘えられても困るから、2人暮らしが白紙になるのは当たり前のことでしょ?」って。

    裏切り者はどっちだよ。

    と、言い返せばいいのに。

    ユーザーID:7973129765

  • 悪い事は悪いと認めて、出来ない事は出来ないと認めさせる。

    私も年子の姉妹です。私も丁度そういう時があったんですよ。私(妹)は『急遽今月に辞める、次の就職先も見つかっていない状態』で、姉が『約束していた家賃も払って貰えないどころか引越し費用や家具や家電の費用、日用品、食費を全部払うことになってしまう』状態でした。

    それまでは一緒に住もうねって言ってたんですが、急遽姉が「一人で入居」ということで物件を決めました。状況全く同じですよね?

    でも違うのはちゃんとその前に話し合った事です。私(妹)に「私は家賃や費用が払えないから一緒に住めないね」と言わせたことです。

    まず問題は「返すように催促しても逆ギレする…ということが以前より多くなりました」かな。逆ギレしたら相手が引いてくれるという事を妹さんに覚えさせちゃったのではないかな?うちは絶対に退きませんからね。お金も返さないと二度と貸してくれないし、こちらも貸しません。

    兎に角泣こうが喚こうがダメな物は絶対にダメだし、退いてもいけないんです。妹さんは会社でストレスがあったのかな?それでちょっと荒れちゃっているのかもしれませんが、それとこれは話は別です。

    今回の事はちゃんと謝りましょう。でもその上で妹さんに『自分が費用や家賃を払えないから一緒に住めないんだ』と認めさせる事。妹さんも一緒に住めないのは分かっていると思いますよ。でも怒っているのは一緒に住めない事ではなく、あなたが自分の相談なしに約束を破ったことです。

    悪い事は悪いと認めて、出来ない事は出来ないと認めさせる。それでいいのでは?

    ユーザーID:2195683769

  • 「勤め先が決まって給料貰ってから文句言え」と言う

    「無職を住まわせる事はできない」とはっきり言いましょう。

    母親に「妹ちゃんがかわいそうだから一緒に住まわせてやって」と言われるパターンでしょうが
    お母さんにも「ニートは同居してもらっても困る。」と言う。

    私、姉妹の長女なんですけど母親って妹に甘いんですよね。

    私は奨学金で専門学校へ進学して国家資格を取り、寮暮らしをしていましたが
    母親が「妹が高校の修学旅行へ行くから服買ってやって」と言った時は

    「言われなくても修学旅行の『お小遣い』は渡すつもりだった。服も今まで私が就職してから、何回か服も買ってやってたし食事にも連れていった。なぜ妹を『養って』当然みたいに言うのかわからん。お母さんが今回は出して」と言いました。

    しっかりした『妹』さんもたくさん世の中におられるのはわかります。
    自立した『妹』の立場の女性も多い。

    しかし、「甘えるのが得意な妹」と「妹には甘い親」もいるんです。

    妹さんに「あなたが働き始めて給料貰うの待っていられないの。自分で就活しなさい」と言えばよろしい。

    トピ主さんの新生活が素敵なものになるように祈ってます。

    ユーザーID:9251015150

  • 金額で示す

    同居や家賃、生活費という言葉ではハッキリしません。情に流されます。
    月々○○万円出す、それができなければ応じない、と明確に金額条件を出せば乗ってこられないのでは。

    ユーザーID:8377826787

  • 同居しなくて正解です

    妹といえど、信用のできない人間と暮らすべきではありません。
    これまでは血の繋がって家族として同居してきたからでの、甘えと我儘でしょう。ですが今後は別に住むのですから。

    「裏切者」と言われたのなら、
    「家賃半分を払えないなら無理と言ったはず」と答えなさい。

    しかし部屋が2つしかない家で、その年齢まで家族4人で同居しておられたのが驚きです。学費にお金をかけられたのでしょうか。

    ユーザーID:5891277423

  • ハッキリと理由を告げてから行動に移さないのは何故

    >〜食費を全部私が払うことになってしまうと思い

    「思い」?
    思っただけで言ってないのですか?
    言葉に出して直接伝えてから事を進めれば良かったのに。

    いくら目に見えて一緒に住むのが難しい状況になっていても
    一度は承諾したのだから
    きちんと理由を話してから、
    1人住まいへと行動を移すべきです。

    「その状況では約束の家賃も払えないし、そのほかの費用も出せないよね。だから私は1人で住むね。
    働いていたぐらいだから、そのぐらいの事分かっていたよね。
    一緒に住みたいと言っていたのは、誰かにお金を出してもらう前提の話だったの?
    もしそうなら私の方が裏切られた気持ちだよ。
    一緒に住めると思っていたからね」

    このぐらい言ってあげては?

    一緒に住むのが身内だから、
    完全に甘えている部分があったと思います。

    黙って突き放すんじゃなくて、
    きちんと話して諭す事が妹の為になるんじゃないのかな。

    ユーザーID:9930452105

  • レスします。

    1人暮らしを決断して良かったと思います。

    一つだけ。
    妹さんがトピ主の部屋に遊びに行きたいと言っても、仕事で忙しいと言って断って。
    トピ主の一人暮らしの部屋を訪れたら、そこに住み着いて実家に帰らなくなってしまうかもしれないから気をつけて。
    一度住み着いてしまうと追い出すのは大変だから、新しい部屋には妹を呼ばないであげた方が双方のためだと思います。

    ユーザーID:8581147345

  • ほっとけ

    借金も返さない、
    仕事も辞めてどうやって家賃生活費支払うつもり。
    今までのような踏み倒しは許さないよ。

    そう考えれば一人で住むのは当たり前。

    とでもいってほっとけばいいんです。
    我儘に耳を傾けるから悪いんです。

    ユーザーID:1796907644

  • ちゃんと理由があるのだから

    その理由をはっきり言えばよいだけですよ。
    『仕事辞めたのに家賃も生活費も払えないでしょう?
    貸したお金も返してくれないくらいだし。
    あなたを養うつもりはないので無理です』
    って。

    ユーザーID:8186055849

  • 正しい決断です。

    トピ主さんの考えは当然だと思います。妹さんには、今後努力して一人暮らしができる収入を得てほしいこと、をしっかり伝えてあげることが妹さんのためになると思います。妹さんはこのままではきちんとした社会人にもなれません。妹さんが理解してくれれば一番いいし、そうでなければトピ主さんはトピ主さんの生活を楽しめばいいんです。私はフラフラしていた姉との共同生活を断り、信用できる友人とアパートをシェアして姉から裏切り者呼ばわりされましたが、姉妹とはいえ、信用がなければ同居なんてできませんよ。

    ユーザーID:6797238296

  • 妹、親に言ったほうがいい

    言うにしても、クドクド言わないで箇条書きして端的に伝えた方がわかりやすいです。

    自分の思い通りにいかないと怒鳴り散らす。
    物にあたる。
    借りたお金は返さない。
    返済を求めると逆ギレ
    上記の状態で一緒に住んでも一銭もお金を支払わないヒモになるのが目に見えているのに一緒に暮らす馬鹿はいない。
    私は、貴女の財布ではないから一緒にはくらせません。とはっきり親の前で言うか書面に残るようにラインで送るかしたら?

    親からお姉ちゃんなんだして言われたら、成人して働いてるのにお姉ちゃんだから面倒みろて私に結婚するなてこと?いい加減、妹を甘やかさないでよとも私なら言うかなぁ。

    罪悪感を持たないでね。
    しばらくはて、2年くらいは実家に帰らないほうがいいよ。お姉ちゃんずるい!であたり散らされるの目に見えてるからね。嫌なら妹さんも一人暮らしするお金を貯めればいいだけだから、成人したらお姉ちゃんだから妹の面倒みさないは拒否していいんだからね!

    ユーザーID:0537140085

  • 普通に接する。

    淡々と普通に、いつも通りに。

    絶対シェア出来ない相手ですね。

    シェアの約束が出来そうにないのは、妹の方。
    何故退職したのか、次の就職先はどうなっているのか。

    自分が妹を養うことになると、とても困るので
    一緒に住むのは無理だと判断した。
    一緒に住むことはいいけど、貴女が一緒に住む条件を満たしていない。
    裏切られたのは私。
    よく考えて。
    いつまでも自分の事を棚にあげて裏切られたと言っているなら、
    何かあるとそういう言葉が出るかと思うと怖くて
    一緒に住むのは難しいと思った。

    貴女の言葉に賛同してくれる人がいるなら、私から何故そういう行動にしたか
    詳細を伝えて、その友人ならシェア出来るか聞いてみるけど。

    家族全員の前で話を伝えてみるのがいいです。

    両親がどちらの意見に耳を傾けるのか静観ですね。
    個人的には、妹の我儘に付き合う必要はないと思います。
    一緒に住めば、勝手に彼氏呼んだり、友人を部屋に入れたり、
    トピ主さんの穏やかな生活を脅かすだけの存在になりそう。

    ユーザーID:5742367661

  • 私は保護者じゃないから無理。

    自立した社会人とならいいかと思ったけど、無職で家賃払えないくせに、なにが裏切り者、ぷっ。精神的に押さなすぎるから、バイトはじめてももうお断り。


    と言っといたら?

    ユーザーID:4160244937

  • ひとり暮らしは自分の力でかちとるもの

    紫陽花さまの言い分全面的に支持します。折角のご自分の生活が壊されかねないだけでなく、妹さんの為にもなりません。羨ましければ妹さんが努力すればいい。忠告するまでもなく、絶対に鍵を渡さないで下さい。もし大家さんか管理人さんに入れてもらえるようなシステムなら、それも予め手を打っておいて下さい。仲良く育ってきたのに酷な様ですが、私の周りにもそういう姉妹をみてきました。散々人生の邪魔をされてきたから絶対にアパートには来させないそうです。小さい時から知っているので、それだけの理由があるんだなと納得です。同居のルールはかなり厳しくあるものです。それが全然守れない様な人には同居どころか敷居もまたいでほしくないですね。姉妹だからこそ追い出せなくなります。独立はそれぞれ別々にね。

    ユーザーID:5846551918

  • 裏切ったのは妹さんでは?

    トピ様は妹さんを甘やかし過ぎですよ。

    私なら「家賃の半分払うならという約束だったでしょ。」仕事は辞めるは、次も見つかっていないわで、どうやって家賃を払うつもりなのでしょう。到底信用できないし、裏切ったのは妹さんですね。

    これまでもお金を返さないこともあったようですし、お金にだらしがない人とは一緒に暮らせないし、誰だって白紙撤回すると思います。

    どうして母親がはっきり言ってくれないのでしょうか。そこで「あなたが悪い!」って妹を怒ってくれたら、トピ様まで伝わってこないと思うし、ここまでろくでなしでワガママにならなかったかもしれません。トピ様以上に母親が甘いのなら、この無職のワガママさんは母親が面倒を見たらいいと思います。

    ユーザーID:4331868469

  • もう自立して良い年齢

    家族という枠組みから自立して自分の家族を作る時間に、
    妹さんにかまう時間はありませんよ。
    妹さんはあなたの娘ではありません。
    あなたが全部面倒をみる必要はまったくない。
    裏切りも何もない。
    独り立ちは字のごとく独りでするもの。
    年長者としてのアドバイスはして、面倒はご両親にしてもらう。
    頼れる姉はやってもいい、でも面倒はみないことです。
    そういうことは親がやることですから。

    ユーザーID:0652961214

  • 毅然として宣言すればいいですよ

    2人で暮らす条件は示していたのに、一番大事な金銭的なことが怪しくなっているのです。条件を満たさないのだから一緒には暮らせない、トピ主さんの対応は当然のことです。

    裏切られたのは私の方だ、私はあなたの保護者じゃないと宣言してとっとと家を出ましょう。もしもご両親が妹さんの肩を持つような事を言うなら、ご両親との関係も考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9196869189

  • 妹さんの為にも甘やかしてはいけない

    一人で入居で正解です。

    あと、このままでは終わらないでしょう。
    しょっちゅう泊まりに来たがるでしょうが、部屋に入れたら最後、居座られるような気がする。(結局トピ主さんが養う形です。同居を断った意味がない)

    妹さんが社会人として生きているようにするためにも、ここは厳しい態度でつっぱねるべきです。

    ユーザーID:7900263631

  • そのままいいましょう

    言われないで部屋を決められたことが妹さんは悲しかったんですね。

    そのことだけについてだけ!謝ればいいと思います。

    説明せずに家決めてごめんね。って

    説明聞きたかったらお金の不安があること言えばいい。

    収入が不安定でもしかしたら一人で背負うかもってそんな気ががりがある状態で一緒には暮らせないですよ。

    ユーザーID:3308547861

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