職場の年下男性

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(トピ主15
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  • 待ちますね、私なら

    実際には 彼から誘いもない以上
    後々のこと〜社内で 噂になり恥をかく様な〜を考えたら 確認したくても 今のままでいたいです。 ただ、自分はフリー(付き合ってる人が居ない)だということは さり気なくアピールしてみるかもしれません。

    ユーザーID:3730985768

  • ん?

    結局トピ主さんは、その彼のことが好きなのですか?
    付き合いたいのですか?
    そうでなければ、適当にあしらっとけばいいのでは?

    もし、私がトピ主さんの立場なら、深入りはしません。
    42歳と27歳。
    もちろん、有り得ないカップルではないですが、リスクが大きすぎます。

    もし、本当にその彼がトピ主さんに好意があるとしても、私だったらその気持ちには応えません。

    トピ主さんは、もしアプローチを受けたら、OKするつもりなのですか?
    だとしても、今後のことをよくよく考えて行動することをおススメします。

    一つ間違えると、仕事を失うかもしれないから。

    ユーザーID:2678600109

  • 気のせいでは?

    好きそうな態度って?どんなことですか??
    詳しく知りたいです。

    ユーザーID:6361988432

  • 勘違いってことはないですか?

    まぁでも
    トピ主さんのほうから
    恋人としてではなく、同僚として食事や遊びに誘ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8483050131

  • う〜ん

    嬉しいですね。
    悩ましいですね。

    私も好きよという態度は主さんは表してますか?

    確かに、他の女性にもしているなら、微妙ですね。

    もうしばらく様子見ます?


    話はあまりしないですか?


    どきどきもやもやしますね。

    どう展開するでしょうね。

    ユーザーID:0266817979

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  • 甘えたいだけかも・・

    歳上に甘えたいだけなのかもしれません。半年たっても食事にも誘われないのだし。彼はそれ以上の関係は考えてなさそう。
    職場での『甘えられるお姉さん』だと思っているのでは?(もしくは、お母さん的な感じかな?)

    気になるのなら、仕事帰りに食事に誘ってみては?
    「お疲れ様。今日は奢るから、一緒にご飯食べていかない?」と誘ってみるとか。

    ユーザーID:3586444428

  • 彼の態度について

    朝私が会社に行く時間に合わせて、近くで私を待ってて一緒に出社してます。気がついた頃から待ってるようになりました。いつでもどこにいても私を探してずっと視線を送ってきます。私にだけ過剰に優しくしてきます。
    他の男性と話してると嫉妬の態度をとります。
    飲み会は必ず私の隣に来て、自分の両親の職業の話などプライベートな事を話してきます。
    私も好きなんですが、彼を誘えません。
    好きだと言われたわけではありませんが、私にだけそのような態度をとります。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 残念ながら

    人はこうだと思い込むと、全てがそのように見えてしまう。あなたの状態がそうではないかな。

    あなたが思うほどには彼は何とも思っちゃいない。
    証拠?ありますよ。誘って来ないという事実。

    ユーザーID:6879862007

  • 勘違いじゃないの?

    具体的に半年経っても特別に2人きりでどこかに行きましょうとか誘われてもいないんでしょ?プライベートな電話とかメールとかLINEはしてる?もしかして個人的な連絡先も交換していないんじゃないの?
    だとしたら完全にアナタの思い過ごしだよ。

    ユーザーID:1717861477

  • うーん・・

    やはり向こうが誘って来たりしない限りは何も出来ないと思いますよ。

    またキープされてはいないでしょう。
    現状は主さんが勝手に彼の事が気になっていてやきもきしてるだけです。
    第三者的に見ると。

    もし主さん側に彼への好意が無いのなら彼氏面みたいな口調で仕事されたらカチンと来るのが正常な反応だろうと思うからです。
    しかし実際はそれが嬉しくて仕方がない様子。

    仮に主さんの勘違いでもそういうものがあると仕事が楽しくなるのではないですか?

    ユーザーID:4569451335

  • その年頃の男性は年上女性に憧れます

    20歳代の男性が年上の女性に憧れるのをたくさん見てきました。
    学生時代だと数歳の年の差がすごく大きく感じられて、
    2、3歳年上の女性に憧れる男性が多いですが、
    社会人になると10歳以上年上の女性に憧れる人も多いです。

    私も36歳の時に24歳の新入社員から憧れられたことがあります。
    彼女がいなかった彼は年配の男性社員に「この職場だと誰がタイプ?」と聞かれると
    意気揚々と「moreさんです!」と。
    他の人にはおはようございますやお疲れさまですをまとめて言うのに
    私には私の席にわざわざ言いに来る。
    当時交際相手がいることを会社の人には黙っていたので
    「moreさん、彼と付き合えばいいじゃない〜」とみんなに言われ。
    方々で「moreさんに憧れています。是非2人で会いたいです」と言うけど
    彼からちゃんと誘われない(交際相手がいたので誘われても困りましたが)。

    年上の女性に憧れていることに酔う若い男性がいるんですよ。
    あなたの後輩も同じような人だと思います。

    私に憧れていた男性はそれから3年後に社内の1歳年上の女性と結婚しました。

    彼から何もアプローチがないのであれば、それが彼の気持ちです。
    下手にあなたから彼に動いて上手くいかなかった場合、
    苦しむのはあなただけですよ。
    そのリスクを背負える覚悟があるのなら、あなたから動いていいと思います。

    ユーザーID:0718326270

  • こんなケースもありましたけど

    ひとつの実例として。
    昔、職場にまさにそのくらいの歳の差な2人がいました。女性が年上で。

    彼のほうがもうそれはそれは子犬のようにお姉さんに懐いていつも一緒にいましたね。
    独占欲もあったみたいです。
    でも彼からプライベートの誘いはない。

    で、お姉さんのほうから休日に誘うようになりました。
    2人でドライブ、時には彼女の部屋でご飯(身体の関係には一切ならなかったそうです)、誕生日にはプレゼントの贈り合い。
    周囲もみんな「つきあってるんだろうなあ」と思っていましたよ。
    彼女は「違うよー、きっと○○くんは私に疑似恋愛してるのよー」なんて言ってたけど満更でもない様子でね。

    でも彼女のほうが次第に本気になり関係をハッキリさせようと告白。
    そうしたら彼の答えは「ごめんなさい、女として見たことはなかったです」だったそうです。
    その後、彼女のほうが職場を辞め引っ越していきました。

    そういう男性もいるのである程度そんな可能性も想定内にしておきつつ、様子を見てみたら。
    まずはあなたから誘ってみてもいいと思いますよ。
    ご飯行こうっていうんでいいじゃない。
    そこで探ってみるといいです、いろいろ会話して彼の考えていることをね。

    ユーザーID:5902492410

  • 「そういう好き」なのかな

    お母さんに甘え足りてないのと違うのかな。

    彼のこと何か知ってます?年の離れたお姉さんがいるとか、
    あと、男兄弟の長男って意外と年上好きだったりしますよね。

    トピ主さんにもしその気があるなら、早めに探ってみては?
    恋人の有無とか、どういう女性が好きなのかとか、なんとなく
    そっちの話題を振ってみる。

    ひとりで、ああかなこうかな、と考えているうちにどんどん相手を好きになっちゃいますよ。

    ユーザーID:2901115847

  • 同年代ですが…

    とても好きな態度ってなんでしょうか?
    同僚と話してるとイラついてる?
    それってそう思えばそう見える程度のことでは?

    出社退社時間って皆だいたい同じじゃないのですか?

    第一誘ってこないなら、女性としては見てないんじゃないですか。

    他の女性にも距離が近いようなら、人懐っこい男性なのかもしれません。年の離れたお姉さんがいる人とかにそういうタイプがいますよ。

    私なら、相手が27歳なら寄ってきても、かなり年上で意識しないから話しやすいのかな?位にしか思いませんが。

    ユーザーID:1832978397

  • よく考えてください

    要は「歳上好き」とか「熟女好き」な男性ってことですね?

    男から言わせてもらいますけど、こういう場合、
    彼としてはトピ主さんはかなり魅力的なんだろうと思います。

    年齢に準じた女性としての色気だとか振舞いその他が
    彼にとってのドンズバだと思うんです。

    でもね、、こういうことは長続きしないんです。
    考えてもみてください。年齢差20歳ですよ。
    歳上女性との関係を「いっときでも」味わいたい、、、だけです。

    それに彼はトピ主さんを誘うというよりも「誘われたい」んですよね。

    歳上女性から誘われたい=甘えたところがあるんです。
    これが相手が37歳とかなら、女性の扱い方もそれなりの経験は
    あると思いますが、27歳からしたら歳上女性の経験はありませんし、
    リード出来ないです。要は「甘えたい」だけ。

    裏を返せばその彼は結構「ワガママ」気質があるかもしれません。
    同年代女性なら自分が言うことを聞かなければならないが、
    歳上だと自分のワガママを「聞いてもらえる」・・・
    そういう幻想というか希望・願望の持ち主だろうと思います。

    歳上好きな男って「ほぼこんな感じ」ですよ。
    他男性同僚を話をしていたらその彼がイライラ・・・なんて
    とても子供っぽいじゃないですか。

    ということを踏まえて、歳下でかわいいから遊んであげるのも
    一つの手だろうけど(ただしかなりリスク高いです。もし男女の関係
    とかなって社内でバレたら居づらくなりますよ)、
    興味がないなら知らん顔で良いと思います。

    ユーザーID:8999822509

  • とても好きだというような態度とは?

    とても好きだというような態度 

    ↑具体的にどのような?

    それを聞かないと勘違いかどうか分かりません。

    ただ、基本的に態度って、自分が気になるからいいように受け止めてる場合が多い。

    言葉や具体的なお誘いが無いなら、恐らく勘違いだと思う。

    ユーザーID:3871271357

  • これ

    彼は恋愛感情はないと思う。

    ただ、トピ主さんをその気にさせてトピ主さんから誘う形での恋愛を考えているのかもしれない。

    年齢が非常に上のトピ主さんから誘った形なら、飽きても彼から簡単にお別れは出来るから。

    そこまで考えての行動かと。

    彼からのお誘いが無ければほっといていい。

    ユーザーID:4493482062

  • ママなんだね

    その彼にとってトピ主さんは職場でのママなんですね。
    一緒に会社に行って、飲み会でもママの近くにいて、いつもママに守ってもらう。
    何故誘われないのか?
    だってママのこと大好きでも異性だなんて思わないでしょ?

    ユーザーID:2179917258

  • 素敵ですね

    きっとお相手の方は奥ゆかしいトピ主さんが好きなんですね。
    お相手はアプローチの機会をうかがってるでしょうから、トピ主さんはそのままで行動しないで待っていればいいのでは?
    嬉しい報告お待ちしてます。

    ユーザーID:5744925926

  • 言ってみれば?

    何だか私にだけ特別優しいのは気のせいかしら?
    もしかして私の事すきだったり?

    って
    そうであれば気持ちを伝えて来るでしょうし
    違っていたら距離を置かれるかセクハラだと問題視されるかでしょう

    ユーザーID:7235184561

  • 頼りたいママポジ

    私もママポジションだと思う。

    気の弱い男性なら誰かに頼りたい気がする。
    そこに40代の気安い女性トピ主さん。

    話しかけやすいし、トピ主さんと話すと安心するのではないの?
    けれど彼女はノーセンキュー。


    ってところでしょうか。


    お誘いないのがその証拠です。

    ママポジションなら、お食事くらいはありそうだけど、頼るのは会社内だけで良いんだろうね。

    ユーザーID:7123733227

  • で、プライベートな誘いはあるのですか?

    合わせて出社、帰社してるだけ?
    そのあと、飲みに行ったりLINE交換してないのですか?

    とても好きだという態度ってなんなのでしょうか?
    頻繁に休日の誘いがあるとか?
    あなたが好きですと言われるとか?

    あなたも好き、でも構わないのですが、
    結婚まで考えるのであれば先方のご両親がその年の差と孫はいらないと思っているかを確実に確認してからが良いと思われます。

    ユーザーID:8836125683

  • 誘いなさい!

    年上女の余裕を見せながら誘いましょう。
    彼の趣味はなんでしょう。
    判っているなら趣味に絡めた場所に誘う。
    お酒好きなら飲みで誘う。
    もしかしたら奥手で誘い待ちかもしれませんよ。

    まずは可愛い後輩として誘いましょう。
    そうしたら勘違いだったとしても傷は浅い。

    42歳。ぐずぐずしている時間はないのだよ!!

    ユーザーID:3963617540

  • 貴女はもう恋をしているのでしょう

    そして この先うまく二人で楽しく過ごしたいと思っているのですね、、

    長い人生に何がおこるかわかりません。
    でも もうそういう気持ちになってしまった

    その内若い娘に乗り換えられてもいい
    職場で噂話の種になって笑われてもいい
    その職場にいられなくなってもいい
    身も心もボロボロになってもいい

    そういう覚悟があったら その男の人とお付き合いをされたらいいと思います。
    あそこで踏み止まって良かった と思うか
    短い間だったけど素晴らしい思い出ができて良かった

    貴女は もしかしたらその先に結婚があるかもしれないと思っているかもしれませんが、その歳の差だったら男の人が熱烈にアプローチしてこないと無理だと
    過去のトピにありました。

    いずれにしろ 決めるのは貴女です。

    人がやめたらと言ったらやめるくらいなら 距離を置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:8912817040

  • 何も行動は起こさない方が良い。そのままお仕事しましょう。

    恐らく、トピ主さんの片思い、思い過ごしだと思います。
    勘違いして誘ったり告白すれば、たちまち職場での居場所がなくなってしまいますよ。
    失恋してその上、失業は痛くないですか?

    もし、両思いだとしても流石に42歳と27歳はしんどいと思います。
    30歳の私ですら27歳に告白するなんて恐れ多いです・・・。

    お相手を見つけようを焦っておられるかもしれませんが職場以外で婚活してみてはいかがでしょうか?

    淡い思い出としてお仕事に没頭なされては?

    ユーザーID:6101770970

  • すごく怖い

    主の勘違いだとしたら。

    一般的に考えれば、27の男性が、42の女性を真剣に想うとかって、ナイ。

    考えれば分かるでしょ。

    余程、女性で痛い目に合っても、それでも、やはり男性は子どもが出来る可能性のある若い女性が好きですよ。

    彼は主に対する好意を、全然言動で表してないんだから、主の勘違いだよ。

    主はそのうちストーカー的な気持ちを持ちそうで、本当に怖い。

    やめてあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5800784458

  • いずれ告白してきます

    その同僚がトピ主さんのことをとても好きであるならば、そのうち
    「好きです。付き合って下さい」と、告白してきますよ。

    待っていればいいと思います。

    ユーザーID:8560787815

  • トピック文と、ももたろうさんのレス文が

    ほど同じなのが、なんだか怖いです・・・

    ちょっと冷静になりませんか?

    年齢を考えれば、彼はまだ20才の女性でも結婚対象です。
    だからといって42才のあなたが恋愛対象では無いとは言い切れませんが・・・。

    それだけ好意を表しているのに、食事にさえ一回も誘ってこないのは不自然だし。

    同僚と、あなたを落とす賭けなんかしていませんかね?

    世の中には、考えられないくらい悪い男もいるのですから、気をつけてね。

    ユーザーID:7661678643

  • 仕事帰りに軽食やお茶に誘う

    休日に、どこかへ出掛けようって言うとデートの誘いみたいだし、、
    帰りが一緒になったら、よく一緒になるね!
    良かったら新しくできたカフェ行かない?
    新しいできたラーメン屋さん、一人じゃ入りにくいから一緒に行ってくれない?
    など緩めのお誘いをしてみる。(割り勘か御馳走するつもりで)

    あくまでも同僚とメシ行く感覚。
    向こうも、その気ならニコニコ乗ってくるだろうし
    彼にあなた目線で書かれている彼の行動が実は、あなたの勘違いとしても
    ご飯一緒にってのは同僚なら、あって不思議じゃないしね!

    そうやって少し社外の時間、一緒に過ごしていくうちに
    何度もグルメツアーになったり!?
    お酒ありになったり
    じゃぁ、今度◯◯行ってみる?って話がもっと進むかもしれない。
    向こうから、xxどうですか?って言ってくるかも?

    正直、彼がさくっと誘ってきてくれたら良いんですけどね、、、。

    上記の例もコロナもあって難しいのかな?

    ユーザーID:4002720038

  • そりゃ、両想いだよ!

    だけど、彼から誘ってこないのは、理由があると思う。

    それは、年齢差を気にしているという単純なこととは違う気がする。
    もしそうなら、それらしき意味合いを匂わせる発言があると思うから。

    恐らく、貴女からの誘いを待っている状態。

    同じ職場ってこともあり、ただ単に男女として付き合ってみたいだけなので、最終的に重い責任を持たされたくないからこそ、彼側から誘わないだけ。

    そんな軽い感じでいいなら、貴女も好きなんだし、一夏の恋!?ってレベルで付き合ってみればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6672495149

  • カマをかけてみたら?

    最近すごく誘ってくれる人がいて迷ってる、とか何とか。
    友人の友人くらいに言えばわからないと思うし。

    それを言って彼がどう出るのか。

    それか思い切って聞いてみる。
    「私の事どんな風に思ってる?お母さんみたいな感じかなぁ?」
    なんてお酒の席でこっそりと。


    でもね、今の時点で「キープ」って言葉が出るのは
    ちょっとトピ主さんがずれてるっていう印象です。
    何も言ってない誘ってもない、ただの同僚の域を超えてない、
    この状況でキープも何もないでしょう。

    一緒にいる率が高いのだと思いますけど
    いつもどんな会話してるんですか?
    「とても好きだという態度」じゃなくて
    何か言葉で「好かれてるな」と思った事とかないですか?
    両親の職業の話で好かれてるなって普通はあまり思いません。

    ユーザーID:2461577312

  • 誘って来ないならただの憧れかも?

    似たような後輩を何人か見たことがあります。

    私にだけいつも近づいてきて、懐いてくれていて、影でよく「本当にあの先輩可愛い!」とまで言ってくれていたらしいです。
    いつも見つめてきますし距離も近いので危うくこちらが好きになりそうになりました笑。

    お酒が入っている時に周りの社員が「いつもデレデレして、おまえ先輩のこと好きなんじゃないのか?!」と本人に言ったんです。
    私は聞いてないフリしましたが、後輩は「いやいや!それと恋愛(彼女にしたい)は別ですよ!」ってハッキリ言ってました。
    周りの男性陣も「そういうの分かるなぁ」って言ってました。私も一瞬で自惚れてた自分が恥ずかしくなり我に帰りました。

    それからも何人か後輩を見てきましたが似たような感じでしたね。勘違いはしなくなりましたが。
    年上女性に憧れがあって甘えたい時期なのかなぁと思いました。

    彼らの共通点は「絶対に二人きりの食事には誘ってこない」ことと「用がない限り個人的に連絡が来ないこと」でした。
    これって逆に言えば好きな相手には絶対やることだと思います。
    知り合いに10歳ほど離れた職場で出会った夫婦がいますが、すぐに後輩からアタックしてたみたいです。
    男性ってある意味分かりやすいですよね。

    トピ主さんも後輩の思わせぶりに振り回され下さいね。
    もし好きならアクションは期待せずこちらから行動をうつすのみです!

    ユーザーID:2262346880

  • フィヨルドさんの勘が当たりかな

    私は目上からの受けが良く、宴会では会費を「僕が払うから来てよ」と言われるし、派遣期間が終わると、規定外におじさんたちが送別会を企画してくれるし、別れを悲しがり泣くおばさんまでいました。
    悪天候な日は、勤務終わりに車出しまでされます。
    「どうしたら、うちの子もあなたのような娘に育つの?」と、ちゃらんぽらんな上司から言われたこともあります。

    多分、私がセクハラとか叫ぶこともなく、目上の先輩方が職場の娘的にかわいがってても変な感じのしないキャラだからだと思います。

    トピ主さんは、その若い後輩男性から恋心を嗅ぎとりたそうだし、レスにもそれを期待してそうですが、フィヨルドさんの仰るようにママポジションなんだと思いますよ。

    こういう現象って、受け手次第というか、もし私が目上の方々をセクハラ呼ばわりすれば、そういうトピになるって思います。

    トピ主さんの場合、誘われてないのがもう決定打では?
    それだけ熱上げられてる的にエピソードを書いてますが、いつも会社が舞台でプライベートはナシ。
    それ、職場の母なんですよ。

    そんなあからさまな子、恋なら平気で誘ってくるはずですから。

    ユーザーID:6363390535

  • いまはいいけど・・・

    主:42歳、彼:27歳

    5年後
    主:47歳、彼:32歳

    10年後
    主:52歳、彼:37歳

    15年後
    主:57歳、彼42歳

    かりに結婚したとして子どもはどうするんでしょう?
    とか、思ってしまいます

    ユーザーID:6954292268

  • それはね

    トピ主が彼の事を気に入ってるから笑。
    彼に貴方の想いがばれてるんですよ。

    「僕も好意がありますよー」という態度をとって、お局に可愛がってもらって、自分の仕事が有利になるようにしてる。
    百歩譲って、ホテルも行ってくれるかもしれない。
    でも、それとプライベートは別なんですよ。
    あなたと結婚なんて全く考えてないと思いますよ。

    女性で言うと、「オヤジ転がし」ってやつで、20代のはしこい子が、モテない上司相手によくやる手です。
    相手の好意を逆手にとって、利用する。
    内心異性として見ていないけど、さも好きみたいなアピールをする事で、社会をうまく渡って行くタイプです。

    ユーザーID:3134948619

  • 決定的な

    決定的な行動に移せないなら期待しないです。

    正直、躊躇する理由も理解できます。
    同じ会社で近い部署なら、駄目だったから別れれば良いって話なのか、うまくいったからそのまま同じ部署でともいかないのかって話で、その先にもいくらでも障害はある。

    でも、だからこそアプローチからの告白すら出来ないなら、その先など絶対に来ないので。
    逆に、付き合うことは出来ても、結婚まで行けるとも限らない。

    気楽に付き合いたいなら、二度と会わなくてすむ生活基盤で探さないと駄目ですよ。

    ユーザーID:0100423499

  • 年齢的に誘えないなら

    今後を考えて、放置しましょう。

    主様に恋焦がれているなら、きっと向こうから積極的に来るはず。

    ひとつ疑問なのですが、それほどあからさま?に好意を持った態度だとすると、上長から何か苦言を呈されるはずです。
    やはり、周りの反応がないということは、主様のことは恋愛対象ではないと思います。

    ユーザーID:7816049460

  • そうですよね

    年上好きで、過去に37歳女性を誘った経験もあるらしいです。結婚も意識していたようで、お相手には年齢を理由に断られたとか。
    だから歳の差を気にしない方なのかと思いましたが、さすがに私は42歳なのでそれはないかと思います。
    私の好意が彼に伝わって嬉しくて、そのような態度をとってきているだけのような気もします!
    好かれてる方が仕事がしやすいですし。
    彼は嫌ではないけど、交際までは考えていないのかもしれませんね。
    嫉妬の態度も、独占欲からくるのかもしれません。ママを独占したい男の子みたいな感じですかね。子供が欲しいと願望があるみたいなので、私じゃなくても35歳ぐらいまでの女性を探してほしいですね。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • しっかりしなさい!

    例えば帰社の時間を彼があなたに合わせて、それでお茶したり、飲みに誘われたりしてますか?そんなことが全くないのでしよう。
    「どこにいても目で追ってきたり」って、あなたがいつも彼のことを目で追っているからでしょう。

    彼がいい人間ならば、他の方もレスしているように職場の母親。
    あるいは、好きではない職場の女性から思いを寄せられ、それを避けるために出社、帰社を合わせたり、飲み会で隣に座る。あなたは他の職場の人から誤解されない年齢だから。

    彼が悪い人間ならば、「オバさん(失礼)をその気にさせてしまえ!」と男性社員からそそのかされ(あるいは自分の意思で)、気のあるそぶりを見せている。あなたが、アプローチしてきたら、「そんな気あるわけないじゃん!」で笑い者にする。

    職場の母親的役割でも、彼には恋愛感情はないです。あなたとは別に彼女を作るでしょう。

    あまり彼にのめり込まない方がいいです。傷つくおそれが高いです。もし結婚願望があるのなら、結婚相談所に登録して、年齢も収入もふさわしい方を探してください。

    ユーザーID:0737161214

  • 辛いね

    年上女性は受け担当でまだるっこしいですよね。
    でも可愛くてたまらないでしょうね、そんなに気持ちを送って来るんじゃね。

    心の恋人と思われているのか、それとも実は違う慕い方なのか…

    向こうが言葉で気持ちを伝えてくれたらよいのにね。
    でもまだ半年とも言えるかな?

    どういう気持ちでやってるの?って聞いてみましょうか。やめた方がいいかしら…

    変に動いて終わりを迎えちゃったらそれも辛いかな?

    むむむ、ですね
    よいなあ。

    ユーザーID:0266817979

  • キープですらないでしょう

    「年下男性から好かれているアタシ」に酔っている女性が増えているのでしょうか。最近多いように見えます。

    何も誘われないのであれば、相手にはその気がないということでよろしいのではないですか。その気があったら口説くんですよ。たとえ職場でも。
    年上女性にできることは、年齢相応に落ち着いた態度で接すること。間違っても浮かれないで。

    キープでもなければ、恋愛対象でもないように見えますが、はっきりさせたいなら聞いてみたら?

    ユーザーID:6637172587

  • それだけじゃあ

    追加レスもトピと中身が変わりない。追加レスの意味ない。
    つまりそんなに語るほどのエピソードがないんですか?

    飲み会でも必ず隣に来る、という言い方からすると、飲み会は3、4回は行われたように読めましたが、そこでの話題も親の仕事なのですか。。
    もしも、とても好きだという態度をしているのが思い過ごしではないのなら、おそらくそこで
    デートスポットとか、映画とか、趣味の話など、休日出かける誘いをしやすいものにするんじゃない?
    それがないのはトピ主さんの事を隣に座る位には好感をもってはいても、とても好きだという気持ちはないように思います。
    親の話、きっと会話も続いて、その上その場で終われて差し障りないからしたのかな、と思うだけです。
    同じ内容ではない、他のエピソードが知りたいな。

    ユーザーID:7996619868

  • そこまであからさまなら

    主からのお誘い待ちでしょうね。
    恋愛関係になって何か問題が起こっても主の責任にするためかと。。。

    ユーザーID:1715697573

  • 昔の職場で似たようなケースを2件見ました。

    それぞれ別の職場です。

    共通しているのは
    1男性側は社会人1〜2年目
    2男性側は幼い時に母を亡くしている
    3女性側は既婚だが年齢より若く見えて、
     話し方の優しいふわっとしたタイプ
    4男性側が仕事中でも周囲の目を気にせず女性にべたべたする

    男性側が(こんなお母さんがいたらよかった)と
    思っているんだろうな…と私は見ていました。
    本気の恋愛感情があるなら相手は既婚者なので、
    周りには分からないようにすると思います。
    芸能人とファンの関係みたいなもので
    ファンとして好きだから周りに分かるような
    態度でも平気なんでしょう。

    >他の同僚の男性と話してると嫉妬なのか
    イライラしてる様子も伝わってきます。
    「お母さんを取らないで」という感情でしょう。

    ユーザーID:7966938756

  • 流されず様子見を

    相手が本気なのであれば、放っておいても良いと思います。相手がアプローチからしっかりした態度と言葉で伝えてくるまでは様子見を。
    本当に手に入れたい相手なら、さほど期間を空けずに言ってきます。
    問題は遊ばれている場合、面倒なことになる事もあるので下手に主様から動かないこと。

    年上らしく落ち着いて、自我を失わずよーく相手と状況を観察しましょう。
    女性としての好意なのか、姉のように慕っているのかマザコン的な感覚なのか。。。
    判りかねます。

    今の状況が更に半年続くなら聞いても良いと思いますが、聞き方に注意が必要かもしれません

    私の事好きなの?

    的な言い方をしないように注意です

    ユーザーID:9732576082

  • どちらにせよおすすめしません

    年下彼氏がトピ主を好きだとしても
    自分から誘えないような「察して君」
    だとたら、付き合っても苦労しそう。

    もしくは、トピ主と付き合いたい
    かというとあまり乗り気ではないが
    (もっと良い女性が現れるのを待ってる)
    社内ではキープしておく、みたいな。

    わたしはこの手のタイプの男性は苦手なので
    (態度がはっきりしないやつ)
    放っておけばいいのにと思いますね。

    ユーザーID:8402832191

  • ご飯に誘ってみる

    一緒に働いている方たちに、トピ主さんと年下男性は、どう見えているのか聞いてみたことありますか。   

    会社の飲み会で隣に座るのは、トピ主さんが優しくて話しやすいからなのではないですか?
    年上男性の近くにいると、仕事の話でいじられたり、何かと絡んできて苦手なのかもしれません。

    半年が過ぎても進展がないなら、こちらから誘うしかないですよ。
    男性の気持ちを確かめてみないことには、何も始まりませんから。
    「何か悩みがあるなら聞こうか?」くらいの軽い誘いをしてみたらいかがですか?
    実は彼女がいて、、、となるかもしれませんが。

    または、「お肉の美味しいお店があるんだけれど、今度一緒に食べに行ってみませんか?」とか。

    男性は、トピ主さんのことを仕事も出来る優しいお姉さんのような存在として見ているかもしれません。

    ユーザーID:4608486800

  • どちらにしても

    どちらに転んでも、相手は未熟な男性ですからね。

    他の男性に目を向けた方が良い。
    仮に付き合っても未来はないですし、遊びで済ますにしても相手が同じ職場というのはリスクが高い。
    今のまま、つかず離れずが良い。

    ユーザーID:4895410660

  • もともと

    年上のママのような女性に甘えたい男性なんでしょうね。

    37歳は本気だったんだ。

    じゃあ私は?なんて冗談みたいに
    聞いてみたら何か分かったかも
    しれないのに。




    私はそのくらい離れてると
    若者としか見れないと思いますね。

    しかしレスで、30歳女性が27歳男性を
    恐れ多いなんて言うのはもったいないよね。

    それくらい差なら充分ありだと思うし、
    実際私はありましたから。

    ユーザーID:7123733227

  • そうだね・・・

    >子供が欲しいと願望がある

    それなら尚更・・・単なる恋愛ごっこだと思う。

    それでも君がいいのなら、付き合ってもいいと思うんだけどさ。

    ユーザーID:6672495149

  • そうですね。

    >子供が欲しいと願望があるみたいなので、私じゃなくても35歳ぐらいまでの女性を探してほしいですね。

    この一文で思ったのは、彼は主さんの年齢を知っているのか?という部分ですね。

    若い人たちってイマイチ年上の人たちの年齢って分かってない事が多い気がしますからね。

    それは本当に人に寄りけりで、「何歳に見えるか?」と問うと、10歳、下手したら20歳ぐらいの差がありますよ。

    もしかしたら彼は主さんの事を30代前半〜半ばぐらいに思ってませんか?
    そうだとしたら交際圏内という気もしますからね。

    自ら職場で実年齢を言う事ってあまりないと思うので・・。

    しかし、彼が主さんの実年齢を知っているとしたら、もうそれは主さんの勘違いか、他の方も仰ってるようにママ的存在か、古株に取り入る若手という感じかもしれませんね。

    ユーザーID:5526857913

  • 気持ち悪くないんですか?

    異性として年下に興味がわかないせいかもしれませんが、なんか気持ち悪いです。

    出社を待ってるとかストーカー?って思ってしまう笑

    気になるなら本人にさらっと聞いてみたらどうですか?
    なぜここにいてトピ主と一緒に出社しようとするのかって。

    目が合うっていうのはそれだけトピ主も彼を見てるって事だし、嫉妬してるように見えるのもトピ主がそう思ってるんだろうし。
    彼から嫉妬めいたこと何か言われました?

    あなたの勘違いで恥ずかしくて会社にいられなくなったなんて事にならない事を祈ってます。

    万が一彼が本気でもリスクの高い恋愛です。

    ユーザーID:0611370447

  • 厄介なことになりそう

    一見すると若い男性に言い寄られて困惑している構図に描かれてますが、じつは既にあなたの方が余裕ないのでは?

    トピ主だって恋愛や結婚願望はあるはずだろうし、年齢的な焦りもあるでしょう。立場上いまは抑え込んでいても、貯め込んでいる分、堰を切ったようにとまらなくなると思う。

    でも、その男性とは良い関係にはなれませんよ。年上OKと持ちかけ、あなたから告白するように誘導している。自分で責任取らない悪い意味でのマザコンタイプ。彼の意図がなにかはわかりませんが、こういう後出しジャンケンをする男は決断を迫られた時、必ず逃げます。

    これ以上深入りすると、抜けられなくなるのはあなた。というか既に手玉に取られてますが、深みにはまって退路を失う確率が高いです。昔から40過ぎての火遊びは危険と言われてるでしょう?あれ本当ですから。

    ユーザーID:8077593901

  • もし、相手が本気でも。

    私なら深入りしません。

    年齢差に悩み続ける人生になるから。

    きっと主様はお綺麗で42歳でも27歳の男性に言い寄られる魅力がおありなのでしょうね。

    でも42歳ってまだまだ綺麗でいられる年齢ですよ。これが50代60代となると悲しいかな劇的に衰えます。
    肌のハリ、髪の薄さ、体力的な事もふくめ
    想像以上でした。
    それだけでも辛いのに、側にイキイキとした若いパートナーがいるなんて。
    嫉妬と申し訳なさで苦痛でしかないと思います。浮気だって疑ってしまいそう。

    水をさすようでごめんなさい。
    年齢の釣り合った、話しの合う男性とまだまだ出会える方法があるように思います。年齢的に、もう子供を育てるのは重荷だと考える男性も沢山います。

    ちょっぴり惜しいですが、長い目で見たら彼ではないのでは?

    ユーザーID:0326385965

  • 大人なトピ主だ

    男にとって恋愛対象は母親を取り替えるようなものだそうだ。
    トピ主が大人の出会いを模索してはどうだ。

    ユーザーID:5786864386

  • 一度失敗しているがゆえに・・・

    彼も慎重になり過ぎて、前に進むことが出来ないということも
    考えられるとは思いますよ。
    まぁ貴方も頭のどこかで、そう思っているだとは思いますが・・・

    ただ、貴方も彼に好意を寄せているようですし、それを彼も感じ取って
    貴方の気持ちを弄んでいるということも考えられると思います。

    ちょっとパターンは違いますが、以前、私の職場の同僚の女性に好意を寄せている年下後輩男性がいたのですが。
    後輩男性は、それとなく彼女の気持ちを確かめるようなことをするのです。
    飲んでいる席で、隣に座った他の女性に肩に手を回しながら、目当ての
    先輩女性の顔色を確かめるようなことをした瞬間を見てしまったことが
    あります。

    先輩女性は明らかに不愉快そうな顔をした為に、彼は「彼女の方も自分に
    対して好意があり嫉妬した」と受け取ったのだと思います。

    それから程なくして、その先輩女性から「後輩男性から告白されたが
    そういった対象には見られないので断った」と聞かされました。
    私自身、飲みの席の彼女の一瞬の表情を見ていましたので「それはないの
    では?」と感じましたが、要するに彼女からすれば単なる自己顕示欲ゆえの
    苛立ちの表情だったというなのだと思います。
    彼女は彼の自分への好意を認識していたのだと思いますし「それなのに
    何故、他の女性に対して、そういったことをするのか?」と感じたという
    ことなのだと思います。

    その彼も貴方の気持ちが分かっているからこそ「自分に好意を寄せている癖に
    他の男性にも、ちょっかいを出すのか?」といった感じなのかも
    知れませんよ。

    そこまで貴方の気持ちを知りながら、彼からの更なるアプローチがないと
    いうことは単に貴方の気持ちを弄びながら、自己顕示欲を満たしている
    だけかも知れません。

    まぁ何れにしても、その年齢差では本人達は良くても、彼の親族からの
    反対は必至だと思いますよ。

    ユーザーID:3093005160

  • 勘違いですかね

    彼に言われた言葉は、年上が好きです。○○さんは彼氏いますか?とか、休みの日は何してますか?結婚願望はありますか?とかですかね。
    確かに、気持ちに余裕がないのは私の方です。
    動揺してますし、他の若い子に目がいったらどうしようとか考えてしまいます。
    独身の若い子がいるのに、あえて私のとこに来て、楽しそうに話してきます。
    本命ができるまで恋愛ごっこをして、寂しさを紛らわしているのでしょうか。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 彼が色々聞いてくれてるなら、トピ主も質問し返したらいいのに

    彼氏が居ますか?とか、結婚願望がありますか?と聞かれて、トピ主はなんと答えてるんですか?

    その流れで、彼氏も欲しいし結婚したいなぁ、彼氏になってくれる?とか、私なんか彼女にどお?って言ってみるかな、私なら。

    あきらかに彼が引いてたら、冗談だよ!って言います。

    彼が色々探り入れて来るなら、トピ主も探りを入れないと。

    じゃないと彼のリップサービスなのか、本当に自分を好きか分からないじゃない?


     

    ユーザーID:3871271357

  • 付き合ってみては?

    結構つっこんで聞いてきていますね。

    彼はデートに誘って来ないのですか?
    聞かれたことに答えて、
    あなたはお休みの日、何をしているの?
    じゃぁ今度〇〇行こうか?って、さらりと
    言ってみては?

    42歳って30代半ばに見える人も多いです。
    彼は、あなたの実年齢を知っていても、そんなに歳上として見えていないのでしょう。単なる数字なのでしょうね。

    本気で付き合うつもりがあるのか。
    結婚前提で?大丈夫なの?
    子供は難しいよ。
    など、詰めていってみる。

    彼は好きって感情で突っ走っているだけで(若いから)
    しっかり考えていないのかもしれない。
    一回、考えてもらう。

    結婚を見据えた交際なのか
    結婚になるか分からないけど交際したいのか
    男性として社内の年上の女性に声を掛けてる覚悟が
    (歳上でなくとも、ですけどね)
    どんなものなのか、しっかり彼に自分の心と相談してもらいましょう。

    、、と書いたけど
    私なら若い男に好かれたなら嬉しいし
    結婚とか無くても、いいから交際したいです。

    結婚にならない。
    彼が若い女に目が向いて別れる、ということになっても
    それはそれで想定内。

    付き合ってる時間が楽しいなら、それでいいけどね。
    今更、特に失うもの無いもの。
    若さのエキスを頂戴したいなぁ。

    ユーザーID:4002720038

  • そのまま楽しんで!

    仕事のモチベーションにされています。
    いいじゃないですか。
    お互い楽しく会話できる同僚って貴重です。

    こちらからアクションを起こさないのが
    長く良き関係を保てる秘訣です。
    まあ、仕事することのおまけみたいなもんです。

    ユーザーID:8169826981

  • それぐらいの質問は

    よく話す人に対してならするでしょ。

    >彼に言われた言葉は、年上が好きです。○○さんは彼氏いますか?とか、休みの日は何してますか?結婚願望はありますか?とかですかね。

    その続きは?

    彼氏いないなら、今度どこそこ行きませんか?とかないの?

    ライン交換は?

    会社以外の連絡手段として、親しくなろうと思うなら、聞いてくると思います。
    ただ、ライン交換したから、相手が自分を好きということは全くないと思いますが、

    ライン交換さえしてないなら、個人的には連絡をとる気がないってことだと思います。

    27歳の子なら、もし、何らかの関わりを持とうとしてるなら、すぐにラインぐらい聞いてくると思います。

    開始で仲良く放すのが程度で、社外で、休みの日に、映画とか、買い物とか、食事とかわざわざ誘ってくるなら気があるかも、って思うけど

    会社で仲良く話したぐらいで、15歳も年上の女性が、27の自分が気があるかもと勘違いしてるなんて、思いもよらないのかもよ?

    私もかなり年下男性が会社にいますけど、仲良く話しても、相手が気があるかもとか全く思わない。

    独身だとそうあってほしい期待が膨らむのかもしれないですね。

    ユーザーID:5800784458

  • ここでごちゃごちゃしててもねぇ

    デートして確認して見なきゃわからない。

    勘違いですかね?
    勘違いですかね?
    とここで重ねても確実なことはわかりません。

    そんなに乗り気ならデートすればいいじゃん。
    結婚願望はあるよって言えばいい。
    ご両親はかなり年上で孫だけないかもしれなけどそういうの気にしないの?って聞けばいいじゃん。

    ユーザーID:8836125683

  • 3つめのレスを読んで

    そうですねえ、あなた自身自覚があるほどに動揺している。
    一回り以上も年上の女性がドキドキしているのを楽しんでいる可能性もあるかなあそれは。

    そういったことを聞いてくるだけでなく、本気なら誘ってくると思うんですよ具体的に。
    仮にシャイならそんな質問すらしない気がするし。

    今の状況を楽しむか、どう転んでも後悔しない覚悟であなたから食事に誘ってみるかかな。

    ユーザーID:5902492410

  • そんなつもりじゃなかった…

    なんて言われたくないけど、こちらから誘ったら言われそう。彼にとっては、あなたが癒やしの存在なんでしょうね。だったら、こちらも癒されましょうよ。彼が真面目で誠実なあなたと一緒にいると安心するのだったら、可愛らしい後輩に慕われて、ぽっちり疑似恋愛風味も味わいましょう。あなたが前に踏み出すのは、彼に向かってではないと思います。

    ユーザーID:2592216169

  • なるほど

    レス読みました。

    確かにそれは彼も意識してるのかな?と思える言動ですね。

    たぶん年相応には見えない若さや綺麗さがあるのでしょう。
    だからお気に入り的な存在なのかな。
    年齢を考えると自分からは行きにくい。
    けどあわよくば良い関係にはなっても良いかな、くらい?
    彼はまだ若いですから
    色々食してみたいのかも。
    すみません。

    まあ私の勝手な想像です。

    トピ主さんも将来を考えるとかそういうのはナシに
    何かきっかけがあれば
    軽いお付き合いはできるかもしれないという感じで
    考えてたら良いのでは?

    ユーザーID:2461577312

  • 私も経験あります

    そういうことをする男性は年齢にかかわらず結構いますね。

    私の場合、どんな時も彼氏がいるか既婚でしたので、相手が玉砕して終わるか、相手が貫き通したままこちらが去るかでしたね。

    トピ主は彼がいないとしっかり伝えてますか?

    彼の言葉は同じ質問をトピ主にしたいから言っているし、質問はトピ主から質問しかえして欲しいんですよ。

    トピ主は恋愛からしばらく遠のいていたんでしょうか?私のレスの通りなら脈なしの対応されてますよ。

    その状態で彼がアプローチがないながらもアピールしているのが健気ですね。

    こういう健気タイプは一定数います。

    私も今までの人生で何度も助けてもらいました。

    トピ主に相手への気持ちがあるなら、質問をたくさんしてあげて下さい、その中で自然にお誘いがあります。

    もし子供が欲しい相手への遠慮で去る選択をするなら、相手に他の同僚をオススメしてあげて下さい。

    それでも隣にいたがる子なら、私はもう年だから子供は無理、子供いなくてもいいって人いないかなって話してみて下さい。

    これにどう返答するかが答えだと思いますよ。

    ユーザーID:4101690777

  • 歳の差離れたカップル

    いますよね!

    女性が年上の場合、男性にとって何かメリットがある場合かなと思います。

    女性の知識経験・人脈が男性が仕事をするうえで必要だとか。

    女性の実家がお金持ちだとか・・!??


    普通は、一回りも年が離れた人と付き合わないし

    結婚しても、離婚されないかとか、心配になりますよね!


    デートに頻繁に誘われていないのなら、その男性の事は考えなくていいよ!

    振り回されない様にね!

    ユーザーID:0517635838

  • 失礼ですが

    27才から見たら37才はアリで42才はなし、
    なんてことはありませんよ。
    同じです。脈ありです。
    「休み何してますか?」って聞かれるのだから
    「一緒にOOしない?」って自然に誘ってみませんか?


    ・こちらからは誘えない
    ・キープされている?

    あなたに結婚願望、出産願望があるなら
    最後のチャンスかもしれません。
    大変失礼ですが。

    女性から誘うのは恥、なんて昭和の価値観です。
    より充実して、後悔のない人生を送りたくありませんか?



    >>
    こちらからは年齢的に誘えませんし、何を考えているのか?どこに誘えばいいのか?迷っているのでしょうか?
    それとも、年齢差が気になり、私をキープしているのか?私の他にも気になる女性がいそうな気もします。
    色々考えてしまいます。
    <<

    ユーザーID:6539296303

  • 現実はネットファンタジーのようにいかない

    追記拝読しましたが、やはり図星でしたか。

    エールを送る意見の多い中、水を刺すようですが、引き返せるなら引き返すべきかと思います。

    これが職場恋愛ではない、もしくはトピ主が会社をやめられるなら何もいいません。

    ですが、15も年の差のある年上であるうえ、しかもあなたが上司、もしくは先輩です。文句を言われる筋合いがなくとも悪い噂は必ずつきまといます。それも中傷に近いものになるはずです。

    すべて承知の上なら、交際には結婚が絶対条件であること。期限を切ることを確約させることですね。そのためにも必ず彼の口から告白させることです。クギの2、3本打っておかないと間違いなくハシゴ外してきますから。その彼。

    年の差恋愛は年上の方が深みにはまって破滅するケースが殆どです。事実、トピ主も程々に楽しむなんて器量ないでしょ?そんなのがあれば現時点であなたが優位になってるはずだから。

    なんにしても泣きを見ないように。

    ユーザーID:8077593901

  • 結局、背中押してほしいだけでしょ?

    貴女は彼のことが気になっているし、寧ろ誘ってほしいし、付き合いたいんでしょ?

    年齢差を気にするだけなら、彼のこと思えば「他の若い子にしなよ」とかって言えるもんね

    でも、言わない・・
    つまり、プライドが邪魔しているだけで、本当は付き合いたいんでしょ?
    だからこそ、ここにトピをあげて「勘違いじゃないよー。年齢差なんて大丈夫。」って背中を押してもらいだけなんだよ。


    いいじゃん、付き合えば!
    結婚にこだわらないのなら、楽しめばいい。


    実際、42歳って微妙な年齢で、若い子の恋愛のターゲットになるみたいだよ。
    中には、熟女好きやマザコンもいるしさ、恋愛の対象になるかどうかなんて二人だけの問題だよ。

    実は自分の友人で、そのくらいの時に、丁度15歳差下の若い男と付き合ってた子がいたよ。
    当時は、かなり自慢げだけど、結果的に今50歳独身でフリーのまま。

    呑むと既婚者達に絡んで「ねぇ、わたしって今まで何やってたの?ねぇ。ねぇ。教えてよ!」って愚痴るし、モテ女イケテル自慢のSNSがすごいことになっている。

    自分で選んだことだし、その期間をたっぷり楽しんでたんだから、それで十分じゃんって思うけどさ、割り切れないみたい。


    結局、君が将来をどう考えていて、今、この男に時間をささげてもいいのか、自分で決めるしかないってこっちゃ。

    ユーザーID:6672495149

  • なんて答えてますか?

    彼氏はいない、
    結婚願望はあることはある、と答えてますか?

    そこまで聞かれるのであれば、
    思い過ごしではないと思うけれど。 

    お誘い待ちな、お二人だとしたら、
    時間がもったいないです。

    トピックたてるくらい気になるなら、トピ主さんからお誘いしてみたら?
    少なくとも勘違い、とか突然飛躍している人とは思われないです。

    ユーザーID:7996619868

  • うちの職場に

    33歳の男性看護師がいますが、彼女は13歳年上、看護助手だと言ってました。前の職場で知り合ったらしいです。結婚は?と聞くと、するつもりはないと。
    年上彼女にお金とか出させてるらしいです。

    要はキープ扱いなんです。

    嫌な話だなと思いました。

    トピ主さんも、そうはならないように。

    ユーザーID:3134948619

  • 夫は18歳年下です

    私の夫は18歳年下です。夫の屈しない熱烈アピールの末に結婚して子供も授かり上の子は来年高校生になります。今も二人で休日デートもします。夫婦仲良しですよ。いつも一緒です。

    相手が年下だと躊躇しますよね。
    しかもトピ主さんは職場関係。悩んで当然だと思います。
    私も相当悩みました。若くて見た目もかっこ良く、女性から人気の彼は私で良いのかと。それでも熱烈な彼の屈しないアピールを受けて覚悟を決めました。

    年下男性相手の場合、男性側の情熱と覚悟で決まって来ます。
    彼の方が親に反対されても、子供も授からなくても、人生のパートナーとして結婚したいのだという強い想い。

    いつか若い女性に行くのでは無いかという不安はこれは年下、歳上関係なく相手の男性によります。行く人は行くし、行かない人は行かない。
    相手の人間性。

    彼の覚悟次第なので、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?そして気持ちが固まったら付き合ってみる。
    結婚についても彼も本気で覚悟決めている、トピ主さんも受け入れるなら、トピ主さんも腹を括る。女性は腹を括るのが大事。

    相手が歳上、年下関係無く誰かと結婚する場合、この人と人生添い遂げるのだという覚悟と、結婚生活がたとえ未来破綻して離婚になったとしても、出来うる限り一緒に支え合って信頼を築き上げる努力を積み重ね、感謝の気持ちを大切にするのだという覚悟。自分が選んだ人生だから。

    ダメになった言い訳はしない。その人を選んで結婚を選択するのは自分。

    10歳以上の年下男性と結婚するのはとてもマイノリティ。受け入れられない人も居るのは事実。
    それも含めて、覚悟を決める。

    受け入れられない人が居ても実際何も困らないですよ。向こうはこちらに近づいて来ないし、ようは人間関係は個人の人間性の問題だから。

    お互いの覚悟が決まったら、後は案ずるより産むが易し。

    ユーザーID:8799415167

  • レスします

    からかってるの? それとも本気ですか?って本人に聞いたら?。。。。 人の好みは様々で、ここで皆さんがレスしてるのは 年下の男性との関係性としての一般論であり 彼がどんな人であるのかは 全く未知です。
    トピ主さん自身がどう在りたいのか?覚悟してるのか?確かめずに逃げるのか? など 気持ちの持ちようを前もってアドバイスしてくれてます。
    何百人の方にレス貰っても 現実的には何も動かないですよ〜!

    ユーザーID:3730985768

  • 考えてみたら

    結婚願望もあるし彼氏はいないと答えてます。
    一軒家を所有しており、貯蓄もあります。
    私と結婚可能と考えているとすれば、彼にとってはお金だけかと思います。独身なので、見た目は実年齢より若く見られ、一緒に歩いても恥ずかしくないのかなと思います。

    他に気に入ってる20代女性がいるようですが、彼氏がいるので他には私しかいないのではないかとも思います。
    年上が好きと言っても、本音は若くて容姿のいい子と交際したいが、若い子に相手にされないのではないかと思います。
    若い女性から見ると、彼は話がつまらないと言います。
    だから、寂しさを埋める為に今は自分を好きでいてほしい人が身近にいてほしいから、私に視線を送ったりしてきてるような気もします!
    恋愛ごっこをして、仕事のモチベーションを高めていきたいだけ?

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • なんだ。。。

    4つ目の主レスみたけど、結局、行きたくてしょうがないんじゃん。

    ただただ自分を肯定してもらいたいだけなら、うだうだ言ってないで、自分からいけばいいじゃんよ。

    プライド高過ぎっしょ。
    とっとと告りなよ。

    ユーザーID:1715697573

  • そんなに気になるなら聞いてみたら?

    何もないのに、どうしてキープだの恋愛ごっこだのという言葉が出てくるのでしょうか。理解不能です。

    どんだけ若く見られているか知りませんが、これぐらいで動揺する女性を若い男が恋愛対象としては見ていないと思います。辛口ですいませんけど。ここで自問自答めいた相談をしても答えは出ませんよ。気になるなら本人に聞いてみたらどうですか。

    年下の若い男に本気で好かれる女性は余裕でかわすんですよ。トピだけ見てるとトピ主さんにはそれがないから、違うだろう、やめておけという意見が多いんです。
    違うと思って見てますが、これで相手が本気だったらすごいなと思います。

    ユーザーID:6637172587

  • 先走り過ぎですよ。

    彼が主さんと結婚を考えてるのならお金目的とか、気になる若い子が居るけど彼氏持ちだから私しか居ないのかも!とか・・。

    これ、全て、告白されてから考える事ですよ。

    現段階で彼は一切主さんを誘ってませんからね。

    休みの日何してるんですか?なんて聞いて来ても誘わない訳ですし・・。
    一番誘い易い話題じゃないですか?

    だから今あれこれ先走って考えても意味が無いですよ。

    ある日、昨日彼女と喧嘩して凹んでるんですよね!なんて言われるかもしれませんからね。

    えーー!彼女居たのか?
    えーー!めっちゃ恥ずかしい・・となる可能性もありますよ。
    私と結婚するとしたらお金目的・・なんて妄想してた・・うぅ・・と。

    会社の人に彼女居るとか言いませんよ!言い触らされたりあれこれ聞かれたりするの嫌だし!ぐらい若い人ってあっけらかんと言ったりしますからね。

    彼の日常は何も知らないのですからね。
    そこを忘れない事ですね。

    ユーザーID:3758481707

  • で?トピ主はどうしたいの?

    彼の気持ちをアレコレ想像は出来るけど、結局は彼にしか気持ちは分からない。

    トピ主が彼を好きで付き合いたいなら、告白したらいいと思うけど?

    彼はきっとこれこれこうだと思うとか、ずっと考えてても何も進展しないし、ラチが開かないじゃない。

    お金目当てでもいいじゃない?

    好きなんでしょ?

    違うの?

    彼が自分を真剣に好きな確証ないなら告白出来ませんか?

    なら彼から具体的なアプローチあるまでこのまま居るしかないと思います。

    でも時は金なり。

    彼がトピ主に多少なりとも興味を示してるんだから、さっさと自分から誘ってみたりしたらいいのに。

    ユーザーID:3871271357

  • よくあるパターン

    男女逆で、42歳で収入がある男性に27歳女子なら、あるあるですよね。
    結局、男性が収入で女性は年齢なんですよ。
    それはあくまでも家庭を作るっていう大半の人が望んだり進んだりする道ってことです。

    結婚は何歳でもできますが、子供は何歳でも産めませんからね。
    さて、どうしましょうか。
    あなたのエピソードは、あなたの認知の範囲です。
    彼の行動として、何もないのであれば、あなたの思い込みの可能性大です。
    職場で、円滑なコミュニケーションをとるため行動かもしれません。

    ユーザーID:9783690920

  • 目を覚ましなさい!

    だんだんトピ主さんはレスを重ねるたびに、自分に酔っている印象です。
    「結婚可能と考えているとすれば、彼にとってはお金だけかと思う」「一緒に歩いても恥ずかしくのかなと思う」 それは付き合ってから考えること。あなたは、何の意思表示もされていないのでしよう。

    あなたが彼に「結婚願望はある。彼氏はいない」と答えて、何か彼がアクションを起こしたのですか?何もないでしょう。

    冷静に考えてください。あなたが22才で社会人になったときは彼は小学校低学年。彼が35才になったとき、あなたは50才ですよ!話題も合いません。好きな映画、タレントとかも違うでしょう。というか、知らないかも。

    「休みの日は何をしているのか?」は、話を続けるのによくする質問です。
    彼氏の有無とか結婚願望の有無とか質問されて、正直に答えるのですか?「どう思う?」とはぐらかすものでしょう。彼が先輩女性に対して失礼な質問をしていることに気づかないのかな。

    彼は子どもが欲しいのでしよう。ならば、残酷ですが、42才という年齢は、妊娠率が大幅に下がります。

    深入りして、職場の噂になって傷つくのは女性の方ですよ。

    最近人気ドラマの再放送で主人公の叔母さんが、17才年下の気になる男性ができ、最終回で両思いだとわかるというのがあったけど、それはドラマだからある話。現実はこれだけ女性が年上の場合、付き合うのは少数、結婚までたどり着くのは、さらに少数。
    ドラマの叔母さんも言ってました。「彼は甥っ子のようなもの」

    だから、あなたは職場の先輩女性として、彼は甥っ子と思うようにしてください。
    「職場の年下男性に好かれている」と酔うのはやめてください。あなたが彼のことをいつも目で追っていることは、気づく人は気づくものなのです。

    ユーザーID:0737161214

  • 会社以外で

    彼は主と連絡取ろうとしてるの?

    ラインなり電話なり手段はあるのに、それも聞かれてないなら、主と会社で話す以上に関わりたいとは思ってないと思います。

    ユーザーID:5800784458

  • ご自分でそこまで分析出来ているのだったら

    様子見か、微動だにせず、余裕で構えてるのがいいと思いますよー。

    年下男性って気まぐれな人が多いし(私の経験です)、気まぐれに寄って来られて、気まぐれに去られるのも嫌じゃありません?

    結局何だったのかな?みたいな。

    甘えることを当然と相手が思っていると、あなたが奢ったり色々面倒見るのも当たり前になっちゃうし、相手もそれ期待してるんじゃないの?と思うし。

    それ、したいですか?

    相手が本気なら、あなたに何をしてくれるかが行動に出るだろうから、静観でいいんじゃないの?

    相手があなたから何かして貰おう、じゃなくてね。

    くれぐれも自らはまって行くなどと言うことがないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:7365076851

  • お疲れ様です。

    仮にお金目当て(一軒家持ち、貯蓄ありを知られている)
    としても、いいんじゃない?
    大金を貢がせて奪おうって人じゃないでしょうに。
    同じ会社の人でしょ。
    あれこれカネカネになってきたら、あなただって気がつくだろうし
    そこで辞め!(別れ)でしょう。

    結婚願望があるなら
    今度、付き合う相手とは結婚したい。
    そうでないなら、ただ交際ってわけにもいかないの。
    あなたの親御さんは、私の年齢を聞けば反対するでしょう。
    そこを説得できるのかな?
    と具体的に投げかけてみる。

    あなたも〜〜かしら?とかアレコレ推測していないで
    自分で、どうしたいのか。
    年齢があり戸惑い遠慮してるけど本心は付き合いたい。
    ならば、彼のアプローチを素直に受けてみたら?

    あなたから誘ってみるの手っ取り早いと思うよ?
    会社の同僚と異性でも夜ご飯食べに行ったりしてたけどね。
    (色恋抜き)
    そこからカップルになった人達もいたし。(私ではないけど)
    一緒にご飯から始めてお休みの日に会うに進んでいけば?

    こういう段取りが面倒で時間が無いなら
    (子供が欲しいなら)
    授かり婚がいいのでは?
    これは結婚決定!と親御さんや周囲を捻じ伏せるパワーがある。
    子供が生まれたら
    他のことは後追いで、どうとでもなります。
    あなたの年齢を考えれば猶予は無いです。
    今が一番若いから。

    応援しています。

    ユーザーID:4002720038

  • 私もよくあります

    トピ主さんと同い年です。42です。私も大学生のころから、よく年下男性が子犬ようにじゃれてよってくる時があります。若い頃は年下にもててる?くらいだったんですが、この年になるとはっきりいってうっとうしいです。今はお母さん的な感じかな?と思ってるんですが、私は旦那もこどももいて、そっちの世話が忙しいし、あえて年下の人には冷たくしてます。年下にお母さんする余裕はないーっ!! どうやったらよってこないか、私も教えてほしいです。
    トピ主さんも若くみえるとのことですが、体は正直ですよー。その年で後で若い子の方へいかれたらショックじゃないですか?
    年下っていっても3〜5歳年下くらいが調度いいと思う!

    ユーザーID:5009319200

  • やはり妄想先走り?

    彼が今後どうするかまではわかりませんよ。

    ネガティブに想像続けて、嫌になるなら、止めれば良いけど、その想像通りに行くかどうかは少なくともトピ主さん経由でしか彼を知らない、しかもすこししか情報もない私たちにはわかりませんよ。
    そんな人たちのなんとなくの印象とか、トピ主さんのネガティブ妄想、というバイアスで物事決めても良いのですか?

    ユーザーID:7996619868

  • 聞いてみたらいいのに。

    モヤるお気持ちお察しします。

    ですが、以前どこかで読んだコラムにえらく納得してしまったのでお伝えしますね。
    「思わせぶりな言葉や態度を取るのに、そこから先に踏み込んでこない男は、ほぼ100%既婚者か彼女持ち」
    というものです。

    私も思わせぶりなことをしてくる年下男性がいて「どういうつもりだ?」と思っていたのですが(しかも私は既婚)
    おしゃべり好きな彼の知人が「彼、近々結婚するよ!」と教えてくれました。
    「結婚するらしいね、おめでとう!」とメールしたら、しどろもどろの長文弁解メールが来て「あくまで予定なのでまだわかりません」とかなんとか。
    実際結婚したのはそれから1ヶ月後です(笑)

    トピ主さんのその年下男性がどういうつもりなのか、正直わかりません。
    が、とりあえず彼女がいるのかいないのかは聞いたらいいじゃないですか?
    もしいなければ、一度友達としてデートしてみるとか。
    「暇なら行かない?」みたいに。

    年齢差が気になるとか、結婚だとか出産だとか、重苦しいこと考える前に面と向かって話し合える相手なのか、ふざけてるだけなのか、確認したらいいのに。年下相手にビビりすぎですよ〜 まだ何も始まってないのに。

    ユーザーID:6130746098

  • いや、だからさ

    あなたにもその気があるならデートすればいいだけなのに、何を勝手にあれこれ推測してんでしょうか。

    ここで色々書いてたって、
    彼はあなたと結婚したくて仕方ないほど夢中!
    なんて確定は出来ないんですよ。

    私は一回り以上も年上だから対象外のはずだけど見つめてくるのよね〜なぜかしら〜なんてモジモジくねくねしてても何も変わりませんよ。

    ユーザーID:8836125683

  • やめておけ

    彼は仲間うちで
    貴女を落とせるかどうかを賭けてるんじゃないかな?
    と思いました。
    まあ、逆に貴女が『遊んでアゲル』だけならお互い楽しいならそれもアリかな。
    本気は無しだな。

    ユーザーID:0753966441

  • 最新レスなら脈が弱い

    他の20代の好きな子がいる、彼氏がいるから無理って本人に聞いたのかな、過去の片思いの話?

    トピ主を気にいる前かな後かな?

    彼氏がいないことを話しても誘いがないなら、トピ主が余程、脈なしの返しをしているのかな?

    行き帰り一緒なら、あくまで同僚として飲みに誘ってみたら?

    それで、どこどこに行きたいわって話をしたり、きたLINEに返したりしてる時に、LINE交換の話や一緒に行きましょうという話がないなら、同僚としての薄い好意って分かるしね。

    どちらにしろトピ主が一歩だけ踏み出して、動きがないなら、突き放そう。

    たった一歩なら誤解でも、他の同僚に噂されることもないし、逆に近くにこなくなって煩わしさから解放されるかもしれないね。

    ユーザーID:4101690777

  • もしかしたら

    同僚さんは本気なのかもしれませんが
    たとえ相手が本気であっても
    15歳の年令差は止めた方が賢明です
    特に彼が30代40代になった時に
    あなたは50代60代です
    女性関係で99%の確率で問題が発生すると思います

    トピ主さんの対応が冷静なのでとても良いと思います

    ユーザーID:6010630473

  • 4個目を読みましたが…

    >寂しさを埋める為に今は自分を好きでいてほしい人が身近にいてほしいから、私に視線を送ったりしてきてるような気もします!

    夫が18歳年下の書き込み2回目の者です。
    トピ主さんの4日目の書き込みを読んで彼から積極的に直接的に、熱烈アプローチは無いのなら望み薄です。

    年下の方と上手く行くには、圧倒的な年下からの覚悟をもった熱烈アプローチが必要。トピ主さんが何度直接断っても告白とプロポーズが続くほどでなくては上手く行かないです。

    推測して悩んでるという事は、相手からの直接な告白やプロポーズが無いという事ですよね。
    それは諦めた方が良い気がします。

    しかし、一度ちゃんと話しをしてトピ主さんの気持ちを伝えてみるのも良いかとは思います。
    そこから生まれるモノも有るかもしれません。それは決して望むモノとは限りませんが。

    結婚までは無理だとは思いますが、刹那付き合う事は可能。
    人生の瞬間、彼と一瞬でも愛し合い付き合えたという満足感を大切に出来るかも。

    その後振られても大人の社会人として、彼の前では笑顔で素敵な大人の女性を演じて、影で泣いて。そしてまた素敵な恋をして下さい。

    トピ主さんにも幸せになる権利は有る。
    年下の男性から慕われたという事は、トピ主さんは内面も素敵な人なのだと思います。
    自分に自信持って。

    どんな結果になっても、どんな選択をしても応援してます。

    ユーザーID:8799415167

  • 「年上」にもほどがある

    いくらなんでも42歳と27歳、男が15歳下。。とび主さんのように悩む対象案件という時点で信じられません。他の皆さんの体験談を見ていますと、全くあり得ない話しでは無いようですが、まあまれですよね?!27歳の男が自分に興味がある「かもしれない」としても、図々しく「私達どうにかなるのかしら」なんて思えません。逆に「からかわれてるの?!」「詐欺かしら?!」「釣り合わないでしょうし、ご両親に申し訳ない」と思いますが。
    当方40歳既婚、12歳の娘がいる者です。勤め先の年下男性に憧れていると言われた事があります。彼は5歳下ですが、万が一私が独身だった場合、ギリギリ恋愛対象になっていたかなと思った歳の差でした。
    42歳で綺麗にしている人は今どき大勢いるでしょうが、その綺麗な42歳が27歳の相手にふさわしいと思えるなんて図々し過ぎます。42歳が綺麗だとか綺麗じゃないんです。その年の差が不格好です。
    自爆したくなければ、今一度その年の差を考える事です。

    ユーザーID:7056783127

  • 他にも女性がいるのに敢えて独身彼氏なしに行く、そのこころとは

    職場で彼氏も旦那もいない女性がトピ主さん以外にいないので、他の女性と比べて自分は特別扱いされているのかどうか、わからないという事でしょうか?

    でも、ただ女性からチヤホヤされたいだけなら、あえて独身・彼氏なしの人の所に行くかな?同じ会社で、そんなリスクをおかす人、普通、いるかな?

    こんな歳上、相手にするわけない、とバッサリ切ってしまうのはなんだか悲しい気がするんですよね。
    同じ会社だから、慎重に慎重を重ねているとも取れるのですよね。

    あえてネガティブな情報を彼の前でチラつかせて、相手の反応を伺うというのもひとつの手だと思います。
    「私、好きでもない人に思わせぶりな態度を取る人は嫌いなんだよね」と、芸能人のゴシップ話のついでに言ってみたらどうですか。
    機会ある毎に、私、勘違いするよ?意外と面倒くさい人だよ?と牽制しといて、
    それでも来るようだったら、「今度、御飯でも行くー?」と誘ってみたらどうですか。頭であれこれ妄想するより、ちょっとずつカマかけて、相手の出方を見ながら駒を進めていけばいいと思うんですよね。
    思いが爆発してからじゃ、ストーカーになっちゃいますよ。(笑)

    頑張ってください!

    ユーザーID:7497148411

  • こんなことはしたことありますか?

    一緒に飲み物を買う場面などで
    トピ主さんが「あ、お財布(携帯)忘れちゃったかもしれない」と言った時、彼が喜んでトピ主さんの分も買ってくれるかどうか。そして、お金を返しに行っても受け取らなかったら、脈あると思います。

    友達同士や同僚同士だったら貸し借りナシだけど、恋愛感情があったら相手に何かしてあげたいし、次に繋がるようなキッカケを作りたいものなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7497148411

  • カンチガイしたってイイ!

    度々すみません。

    世の中の恋愛関係は大体、どちらかのカンチガイから始まっていると言っても過言じゃない気がします。

    だから、カンチガイしたって悪くないんですよ。

    ユーザーID:7497148411

  • いますいます。

    うちの職場にもアラフォーで10歳以上年下の男性陣からも余裕でモテる女性が何人かいらっしゃいますよ!
    私は20代女ですが、そういう女性って同性から見てもポカーンと見惚れてしまうほどとっても魅力的。
    だからトピ主さんも可能性はあると思います。

    ただ彼女達は恐らくモテる日常が当たり前すぎて「これって脈ありかしら?」と悩んでネットで相談するようなタイプでは全くないですね。皆さん異性に対してもっと余裕があってサバサバしてらっしゃいます。
    飲み会で男性社員達ががんばって口説いてますが軽ーくあしらっててモテ女の余裕を勉強させていただいてます笑

    ですのでトピ主さんもその男の子と進展したかったらやはり年上の余裕を見せつけて向こうから来させた方がよいのではないでしょうか。トピ主さんから告白とかはナシですね。
    自分の実体験じゃないのでイマイチ説得力がなくて申し訳ないですがご参考までに。幸運を祈ります。

    ユーザーID:8660091943

  • 40代

    蛯原友里さんとか40歳ですね。
    あんな感じですか?
    だとしたら27歳男も惚れちゃうかも。

    キープは、ないでしょう。
    トピ主から突撃しましょう。

    ユーザーID:1106768394

  • トピ主さん、勘違いしないで・・

    彼は「歳上女性」に興味があるだけで、
    「トピ主さんが好き」ではないんです。

    ちょっと生々しいことも書きますが、
    ご了承ください。

    もちろん、歳上が好きでそこに綺麗なトピ主さんが
    いるわけだから、ある意味純粋な「好意」とも言えるん
    ですけど、彼の気持ちがホンモノかどうかは疑わしい。

    3つ目、4つ目のトピ追記にも書かれてあるように、
    彼にとっての「恋愛ごっこ」であり、
    「毎日を生きるモチベーションアップ」なんだろうか?

    たぶん、そうだと思います。

    私の学生時代には、飲み屋などに行き、そこで一人で飲んでいる
    女性専門に声を掛ける男がいたんです。もちろん、みんな歳上です。

    歳上だから(いろんな意味で)狙いやすいから専門にしているという
    男がいましたね。そいついわく「落とすのは簡単」だと。

    「結婚願望はあるが彼氏がいない」なんて聞くと
    そりゃ恰好のターゲットにされますよ。

    以前に37歳の女性を誘ったこともある、ってことは
    「やはり”その女性が好きで”ではなく歳上で好みのタイプなら
    誰でも・・」なだけです。

    ”寂しいでしょ”、”僕が慰めてあげますよ”と。
    トピ主さんが想像していることとは全く逆なんです。
    『若い子に相手にされないのではないかと思います』じゃなくて、
    そこはいつでも「出来る」んですよ。

    考えてもみてください、若い子に相手にされないような男が
    歳上なら相手にされると思いますかね?若い子に好かれる人は
    歳上にだって(たいていは)好かれますよ(見た目じゃなく人間的な
    部分でね)。

    もちろんね、その勘違いは了承の上、トピ主さんが
    どう行動するかはご自身の自由ですけど、その男の言うことは
    話半分でいた方が良いし、まさかまさか結婚なんてまで進むことはない、
    と思っておいてください。お互い「火遊び」で済ますのが無難だと
    思います。

    ユーザーID:8999822509

  • アヤシイ...

    大きな勘違いだと思う。

    トピ主様には申し訳けないけど、

    27歳の健全な男は42歳の女性には

    なびかないと思う。普通なら..

    >会社の飲み会は必ず私の隣に来ます。

    まるで彼氏のような口調で....云々。

     ↓

    これ自意識過剰といいます。

    悪しからず。

    ユーザーID:1895026235

  • lineのアドレスとか知らないの?

    >>朝も帰りも私の時間に合わせて出社、帰社したり

    この時は二人なんだから、
    「夕飯一緒に食べませんか?」という流れになりませんか?

    これだったら、トピ主さんから誘ったっておかしくないですよね?

    仕事中トピ主さんが書いてるような行動するくらいなんだから、二人っきりになったチャンスでプライベートであうために誘ってくるでしょう?

    1番不思議なのは、個人的にlineのアドレス交換してないんでしょうか?
    そーんなに昼間トピ主さんを好き好きオーラがでているなら、毎日夜や休みの日だってlineで話したいでしょう。

    そういう事全然ないとしたら
    トピ主さんの思い過ごしで確定でしょうね。

    ユーザーID:4708259307

  • ごめん

    あんまり恋愛経験が無いのかな?

    男性なら判ると思うけど、男性が本気で好きならこんな振る舞いはしないということ。

    ユーザーID:4493482062

  • それで

    彼の携帯番号とラインかなんかはご存じなのでしょうか?
    何回社外で食事したり、出かけたんでしょうか?
    それ次第じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2221652655

  • 進展はありません

    確かに、彼からの熱烈なアプローチ等はありません。LINEは社内で全員で交換はしていますのでわかっていますが個人的にはLINEがきません。
    飲み会の度に、今日こそは誘われると思っても、ただ優しくしてきたり、常に私を見つめてきたりの状況のみでその先はありません。
    ストライクゾーンが広く、独身で自分に好意があればそのようにしてくるのかもしれません。
    つかず離れず、自分に興味をひいておいて、いつも気にかけてけれる彼女のような存在がいてほしいのだと考えます。
    また、私の彼に対する態度を周囲から見て「お前ってモテるよな」と承認欲求かもしれません。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • なるほど、、

    お互いLINE知っているんですね。
    全然、誘ってこないのね。

    うーん、これは、そういう振る舞いの男性なのかもしれませんね。
    八方美人なんでしょう。

    トピ主さんも
    モテに慣れているアラフォーでないから(じゃないかな?)
    視線とか隣にくる、とかで若い男にドキドキしてしまってウブな
    態度に出ているから…
    その感じを楽しんでいるとかですかねぇ。

    主さんから、ご飯に誘ってみても良いのでは。
    ほんとに同僚とご飯行くだけはあってもおかしくないし。

    進展させたいなら自分から行かないと、、彼から二人で会う約束って
    アプローチ無さそうですね。

    あなたから誘って断られるのが怖いなら現状のままで良いのではないかな。
    彼は
    職場の若い女性がフリーになるのを待ってる可能性もあるし。
    合間にいろんな人にニコニコ愛想よくってだけで特に真剣に、あなたと
    どうかなりたい訳でないのかも?


    ユーザーID:4002720038

  • 進展なし、そりゃそうでしょうね

    他に気に入ってる20代女性がいるなら尚更、当て馬的存在だわよ。

    彼にとっては練習台。
    酷いけど、これが現実。

    それを自分だけ特別で結婚まで考えているに違いないと思い混んでいるのは貴女だけかと思うわ。

    貴女が本当に結婚願望あるなら、彼を対象にしている時間はないと思うけど?

    ユーザーID:6875211035

  • ライバル

    自分を誘わない間、周囲にいる独身女性が、ライバルに見えてきたり、イライラしてきます。
    かといって、恥ずかしくて私からは誘えません。
    思わせぶりな彼に対してきっと私が一喜一憂するのを楽しんでるのかもと思えてきます。
    当て馬であり、私からアプローチをして周囲に自慢したいのかもしれません。
    彼女がいない間、社内で居心地のいい場所を作りたいのかもしれません。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 彼もあなたも

    トピ主さんの投稿のみ読みました。
    彼もあなたもどっちもどっち、同世代にはモテない&モテなかったのかな?としか。
    持ち家だったり貯蓄があるのは年の功ですし、ご立派だと思いました。
    ただ、ご自分でも、男性にとってはそれ以外パートナーとしての魅力はないと認識されているんですよね。年上、年下関係なく。
    ならばそんなどーでもいい年下男とのお悩み相談でヒロインぶってる時間がもったいないですよ。
    ご自分自身の人間的な魅力に磨きをかける事が大事でしょう。

    ユーザーID:3864327711

  • ご飯ぐらい誘えないの?プライド高すぎますよ。

    彼からのお誘いが無いなら、自分から誘うしかないと思うけど?

    別にいきなり好きです!って言う必要はなく、帰りが一緒なら、その流れでご飯食べてから帰らない?って言えばいいだけかと。

    でも恐らくその彼は、トピ主と真剣にお付き合いしたいとか結婚したいとまでは、考えていない気がする。

    トピ主に結婚願望とかあるなら、そんな坊やに構ってる時間は勿体ないと思うけどね。

    イマドキの40代女性はまだまだ綺麗です。

    真剣に婚活すればお相手見つかると思うけど?

    結婚は考えてないって事なら、彼を好きなら自分から行動しましょう。

    まずは2人でプライベートで会う関係にならないと、何にも進展しませんよ。

    ユーザーID:3871271357

  • トピ主さん危ない!勘違いしてるのは彼のほうよ!

    トピ主さん、私は18日10時10分のトピ主さんのレスを見て、ようやく状況が見えてきました。
    彼は危険人物の可能性があります。

    通勤時、待ち合わせ
    →いいえ、それは「待ち伏せ」です。
    見つめてくる
    →いいえ、それは「見張っている」んです。

    他の男性と話しているとイライラ
    →「ソワソワ」ではなく「イライラ」なんですよね?彼の攻撃性がもうすでに見え隠れしています。恐い!

    彼は、トピ主さんを自分のテリトリーにいる「所有物」とみなしているんです。
    DV加害者の心理に近いです。

    なるべく早く、信頼できる上司、女性の同僚、ご友人、きょうだいなどに相談して、護ってもらってください。

    彼はまだ家の周囲には現れていないですか?
    もし、家の周囲に現れているようだったら、すぐに警察に相談してください。

    人気のないところは歩かないように。
    催涙スプレーや防犯ブザーを携帯してください。

    ユーザーID:7497148411

  • どうしたいですか?
    このままでなく、変化を起こしたいですかね?
    他にも彼を思っている人はいるのかしら?

    トピ主さんの思いを伝える時間も訪れるといいなあ…

    ユーザーID:0266817979

  • にげ恥

    再放送された新垣結衣さんのドラマで、石田ゆり子さんがそんな役でしたね。

    夢を見ることはアンチエイジングです。

    頑張りましょ!

    ユーザーID:5662656382

  • 振り回されているようだがトピ主は恋愛経験に乏しいか?

    やめておけ。
    将来の明るさが見いだせない。
    仮につきあうことになっても、
    結局、齟齬が生じやすく若い女に目移りして飽きられる。
    自分を大事にしたほうがいい。
    年相応の男はいないのか?
    同年代の独身男は難ありの男ばかりじゃない。
    俺の連れ合いは8歳若いが、
    やっぱり接し方や考え方に世代の違いを感じる。
    20年以上連れ添ってもそんなものだ。

    ユーザーID:5786864386

  • はる

    彼はトピ主さんのところにくるんですよね。魅力がない人のところには来ないと思います!ただ、ラインも交換してない、トピ主さんからも誘えないとなると、、、会社のまわりの人はなんて言ってるんですか?「あの人どうなの?」とか言われませんか?周りから言ってもらうとか。。。

    ユーザーID:5009319200

  • からかわれてるのかなあ。

    個人的に誘って来ないってことは、そこまで関心がないんですよね。
    やっぱり気まぐれだと思うよ。
    自分からも誘えないんなら、すっぱりやめれば。
    このままだと、からかわれて、思わせぶりな態度されて、あなたが傷ついて終わりそう。

    ユーザーID:7365076851

  • かもしれない の嵐

    多種多様なバリエーションの
    空想生活をいつまで続けるおつもりですか?

    まぁ、今の状況を楽しんで
    生きる糧にしているなら
    空想生活も悪くないと思いますよ。

    勇気を出して1歩前に出るということは、
    天国にも行けるけど、
    その逆もある訳ですから。

    ユーザーID:4708259307

  • 冷静になってください

    「恋愛ごっこ」と言いますが、男性がそんなややこしいことしますかね?
    好きでもない女性と欲望を満たすために付き合う、ということはありますが、視線を送ったり思わせぶりな態度をするだけの「恋愛ごっこ」を楽しめるのは、女子高校生くらいじゃないですか?
    そんなしょうもないことで、成人男性は仕事のモチベーションはあがりませんし、社内が居心地よくもなりません。
    あなたの一喜一憂など、何が面白いのでしょう。
    お金だの承認欲求だの、なにかしら下心があるとしたら、トピ主が相手にせずにかなり時間がたっているのですから、いい加減ターゲットを変えるでしょう。

    トピ主さん、被害妄想が暴走していませんか?
    自分の恋心を抑えるために、むりやり彼を悪役にしてしまっている気がします。
    考えられるのは「彼はトピ主が好き」か、「トピ主の壮大な勘違いで、彼は何とも思っていない」のどちらかです。
    むりやり屁理屈こねまわして被害妄想をこじらせるのは止めて、上記の2点どちらかであることを念頭に、今後の対応をご検討ください。

    ユーザーID:9980634937

  • 脈ありなし以前に、相手男性の性根が良くないような

    相手の年下男性のトピ主への気持ちは私には何とも言えませんが(若干脈なしの印象か?)、それよりも大前提として、その男性の性根の部分が良く思えませんでした。

    トピ主のレスによると、同世代の女性からは話しててつまらないと思われている=モテていないのですよね?
    それで、年下だからと大目に見て優しく相手をしてくれる年上女性(それも10歳以上年上)に近寄って行くタイプに見えました。

    つまり、同世代には相手にされないので、相手にしてくれる層に粉をかけてモテ気分を味わっているのでは?
    しかも、トピ主は相手の言動に確実に反応しているみたいなので、満足感が高い。だから、彼氏気どりとか、ますますそれっぽいことをしてみている。

    私だったら、年下年上に係わらず、人としてそんな相手は嫌だな〜。
    穿った見方をすると、断ったという37歳の女性も表向き「年齢差」を理由にしていても、実際はそれ以前にその彼はなしとの判断だったかもしれません(あくまで想像)。

    もちろん、実際のこの男性を直接見たわけではないので、あくまでトピ文やレスからのイメージなので、違っているかもしれませんが。

    相手の男性は仕事は真面目にするタイプですか?同性からの評価はどうですか?もっと、色々な年代・性別からの評価を見て、男性の人となりを観察した方がいい気がしました。
    その上で、良い人柄だと分かったら、さりげなくトピ主から誘ってみるのもありかもしれません。全くの脈なしとも限りませんから。

    ユーザーID:6403402611

  • 妄想の毎日

    そうだと思います。同世代に相手にされないから、かなり歳上に粉をかけてモテ気分を味わっているんでしょうね。彼女ができるまでの心の拠り所が今は私なのかもしれません。
    結婚対象として見てもらえてれば、私の年齢を考慮してさっさと誘ってくれてるはずですよね。
    仕事や上司からの評判はかなりいいです。
    悪い噂話も聞いた事がありません。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • う〜む・・・くまさんに同意だな

    男目線で言えば、恋愛はいいが結婚は考えていないって程度だとしか思えない。

    本気で結婚を考えての真剣なアプローチなら、同じ職場という問題も踏まえ周りの目も考慮した行動をとると思う。

    これは年の差以前のこと。

    茶化して楽しんで恋愛したいだけなので、君が結婚まで見据えた真剣な付き合いを希望するなら、かなりリスクが高いだろう。

    ユーザーID:6672495149

  • うーん…

    あなたとの接触でモテ気分を味わっている…?
    意識している男性のことを悪く思うことで自分の傷を最小限にしたいのでしょうか。

    そんなに意地悪く考えることなんでしょうかね。
    芸能人だって「熟女好きです」と言っておきながら
    結婚相手は自分と同じくらいかかなり年下、なんてよくありますよね。
    それと似たようなことだと思いますよ。

    年上の女性が好き、これは事実。
    でもあくまでもファン心理なだけ。

    私も社会人になって仕事にも慣れてきた頃に同じ部署の年上男性に
    憧れたことがありました。
    同僚に「○○さん(年上男性)素敵」と言ったら部署全体に伝わってしまい
    部署全体でからかわれました。
    あくまでもファン心理なだけでした。
    第一子だった私にとっては理想のお兄さん的存在というのかな。
    その男性は既婚者だったので私のことなんて気にしてなかったし、
    ファン心理だと理解してくれていたと思います。

    あなたの27歳同僚もそうなんじゃないでしょうか。
    そう言えば、私もあの時27歳でした。

    私が36歳の時に24歳の新卒男性にあからさまな行為を向けられた時も
    (この件は以前レスで書きましたが)
    「若さゆえのファン心理なんだろうな」と相手にしませんでした。

    ただのファン心理ですよ。
    どうしてそう捻くれて受け取るんでしょうか。

    ユーザーID:0718326270

  • 好き、、なんですよね

    >>歳上に粉をかけてモテ気分を味わっているんでしょうね。

    トピ主さん、彼のことが本気で好きになっちゃってるんですよね?
    あなたが好きなった男性は、こんな意地の悪いことをする人だってことでしょうか?

    もし本当にそういう事ができる男性でも、告白されたら、付き合うんですか?

    そう思うことで、苦しい気持ちを断ち切ろうとしてるのかもしれませんが、相手を悪く言うのはそれはそれで悲しいことだと思いますよ。

    ユーザーID:4708259307

  • 矛盾してますよね

    気があるかのような態度の彼に、しばらく誘われない状態で振り回されている状況に彼を悪く思う事で傷つかないようにしてる自分がいます。
    彼を意識し、好きになってしまったのですね。
    毎日のように顔を合わせたら、気になって仕方ないです。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 具体的な誘いも無く連絡先の交換さえ無いなら

    完全にアナタの片思いですね。
    そこは理解していますか?

    大変辛いとは思いますが現実を認識しなければ前には進めません。結婚を望むならそれなりの場所を選ばないと。社内でおばさんと若い男性のロマンス後の結婚なんて先ず無理ですから。

    ユーザーID:1717861477

  • お気に入り

    27歳の同僚さんからすると、トピ主さんは「お気に入り」なだけでは?
    私にもいますよ、お気に入り。

    私のお気に入りは楽しい人なので、飲み会でよく隣に座りますし、仲良く話をします。
    でも、連絡先は知っていますが、1回も連絡をしたことはありません。
    なぜなら、会社でのお気に入りなだけで、
    個人的な関わりを持ちたいとは一切思っていないし、そもそも何の用もないから。
    苗字は知っているけど名前は知らないし、年齢も知らないし、恋人の有無も知らないし、
    そもそもその人の個人的なことに、何の興味もありません。
    同僚の中で一番のお気に入りなだけで、個人的な感情が全くないから。
    簡単に言うと、ただの「職場でのお喋り要員」。
    27歳の同僚さんからすると、トピ主さんはそのような存在なのだと思います。

    たぶん、トピ主さんが感じている「気があるかのような態度」
    「モテ気分を味わっている」「彼女ができるまでの心の拠り所が今は私」は
    全部トピ主さんの思い違い、勘違いだろうと思います。
    27歳の同僚さんの気持ちとは、だいぶかけ離れているのだろうと思います。
    もし、本当にトピ主さんが考えているようなことを
    27歳の同僚さんが思っているとしたら、個人的にLINEが届くと思います。
    LINEが届かないということが、現実を物語っていると思います。

    トピ主さんはまだ42歳。
    勘違いの空想の世界に浸っていないで、現実を見て、現実の世界で楽しみましょう。
    恋活・婚活をして、現実の恋愛を楽しみましょう!
    今ならまだ間に合います。早く目を覚まして!!

    ユーザーID:0047043632

  • 片想いでしょうか

    用事もないのに、一日中私を探し見つめてくるその様子が私で頭がいっぱいの状態かと考えていましたが、皆さんのご意見をいただいて、個人的にLINEや誘われないのは、彼がシャイだからとかではなく、進展する気持がまだないのかと思いました。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • グチグチ悩んで自分から行動する意思は全くナシ?

    片思いでしょうか?って、、、

    そんな悶々としてるなら、自分からLINEするとか個人的なお誘いするしかないと思うけど?

    恐らく彼からのアプローチを待ってたら、夏が終わり、秋が来て、冬が来て、今年も終わるだけだと思います。

    取り敢えず社内や会社の飲み会でどんなに仲良しでも、プライベートで会わなきゃ、それ以上は進展しないよ。

    そしてプライベートでは会いたがらない彼は、恐らくトピ主とどうこうなりたいとか、ましてやお付き合いしたいとは思ってないかと。

    ただ、トピ主に断られるのが怖いとか、年齢が離れすぎてるから躊躇している可能性も、1%はあると思います。

    それを確かめる意味でも、自分から誘ってみたら?

    断られたり引かれたり、あきらかにこの女性何言ってるの?みたいな感じなら、脈ナシだなってスッパリ諦める。

    勘違いか確かめる意味でも、トピ主から行動してみたら?

    ユーザーID:3871271357

  • 安全牌状態

    トピ主さんが男性の影をちらつかせれば、答えがわかるかと。
    本当にトピ主さんのことを好きでいるのなら、必死でアプローチするはず。
    男性にとって意中の女性をかっさらわれていくというのは恐怖ですから。

    お見合いで条件の良い人を紹介されている、みたいなことをちらりとつぶやいてみては?

    それでも何も同僚さんの行動に変化が無ければ、もう放置ですね。
    思わせぶりな態度だけなんて、人の気持ちを弄んでるだけ。
    でも具体的に誘ってくる展開となれば、ちょっとだけ乗ってみても良いかな。
    15歳下との将来を私なら夢見ることはしませんけど、当事者の自由ですし、恋愛するのは女っぷりを上げるのに有効ですし。

    ユーザーID:8008708511

  • 個人的に連絡をよこさないのであれば脈無しかな。

    沖さんのレスにある
    職場のお気に入り
    に、なるほど!と思いました。

    職場では、あなたが気になる存在。
    趣味の場では別の誰か。
    親戚では甥っ子姪っ子の中でお気に入り、とかねー
    彼のテリトリーで、それぞれ、お気に入りがいるのでしょう。

    LINEを知ってるのに誘って来ないのですから(随分経ってますよね?)
    個人的に職場外で会う対象ではないのです。

    あなたから、ご飯どう?って誘うのも出来ないんですね?
    同僚とご飯、よくあるけどね。

    職場で若い男性がいて、心地よくって感じで
    自分の美容に役立ってるーと解釈しては?
    片想いであっても、楽しめばどう?

    お疲れ様

    ユーザーID:4002720038

  • いや、いい加減誘えば?

    >用事もないのに、一日中私を探し見つめてくるその様子が私で頭がいっぱいの状態かと考えていましたが、
    二人とも働きもせずにお互いを探し回ってウロウロしてるってことですね。
    デスクで仕事をしていれば探し回る必要もないけど、視線にも気づくはずないんですがね。

    まあ、そんなに気になら、あなたが誘ってもいいんですよ?
    探し回って見つめてるだけではLINEは交換できないんだから。

    >彼がシャイだからとかではなく、進展する気持がまだないのかと思いました。
    勘違いや、
    あなたが見つめてくるので逃げてるという可能性もありますけど。

    別にLINE聞いくらいでは進展なんてしません。
    進展ていうのはせめて何度か食事に行って週末に出かけることだろうね。

    ユーザーID:8836125683

  • ものすごく期待してるってことか

    タイトルに「片想いでしょうか」と書くということは、片想いじゃないし信じられんってことなんだろう。

    「進展する気持がまだない」って書くということも、進展させる気があるけど今は「まだ」って言い訳してるわけだしさ。


    そんなに信じられないのなら、自分から誘いなよ。

    少なくとも、彼の望む恋愛の形と、君が望む結婚の形は、異なるのは明白。

    その中で、恋愛を割り切れるのなら、すすめばいいだけの話。


    「私じゃなくても35歳ぐらいまでの女性を探してほしいですね。」
    これは本音じゃないんだな。。。

    自分が満足するのは、結局のところ、同意のみ。

    彼の子供が欲しい希望なんか無視して、小町のレスや他人の言うことなんぞ一切見向きもせず、自分の思う通りに突き進むしかないんじゃないか。

    彼に期待する前に、自分で変化を起こせないのなら、ここでぐちぐちと堂々巡りするだけで終わるのだから。

    ユーザーID:6672495149

  • レスします

    そんなに気になるならカマかければいいじゃないですか。「友達に紹介された人、いい人なんだけど、これからどうしよう…」ってポツリと言えばいいんですよ。相手の反応でわかるでしょ、あなたの知りたい答えが。

    〉進展する気持ちがまだない

    「まだ」ないって。
    どうにもこうにも、相手がトピ主さんのこと想ってるようにしたいみたいですけど、男女が惹かれ合ってれば自然に距離が縮まって行くのが普通ですからね。社内においての距離じゃないですよ。プライベートな関係でのことです。今の2人の関係が真実だと思うんですが、そう思いたくないんですね。このまま曖昧にしておけば傷つきませんからね。

    ユーザーID:1218847325

  • だいぶ可笑しな男

    用事もないのに、一日中私を探し見つめてくるって・・・その男、27にもなって、会社で何してんだか。

    仕事出来ない男だよね。
    未来ないよね、その男。

    42の立派な女が結婚まで考えるほどの男なの?
    冷静さを失ってるとしか思えないんですけど。

    というか、お互いに都合のいい恋愛ごっこなのかもね。
    ごっこじゃないというなら、貴女から告りなよね。

    ユーザーID:1715697573

  • 進展する気持ちがまだ無い?

    まだ?えっ?

    いずれは、進展しようと思って居るとお考えなんですか?

    うーーん。あなたが22とかならそれも有るかもしれないけれど・・・。

    15才差ですよね?
    頑張れば親子の関係にもなれる年齢差ですよね?

    もちろん、そう言うご夫婦も稀にいらっしゃいますが。
    あなたの場合は、ラインのやりとりすら無いんですよね?

    もし彼があなたのことを大好きなら、ラインぐらいするでしょ。
    同僚なんだから、聞きやすいんだし。
    それだけ好きなんだったら、毎日「おはよう」「おやすみ」が来ると思うわ。

    もう「私のこと好きなの?」ってはっきり聞けば?
    あっという間に50才になってしまうよ。


    半年も好意を示していて、それなのに誘ってこないなんて、可能性は限りなく0に近いと思うのが普通だと思うけど。

    ユーザーID:7661678643

  • 二度目です

    「こんなケースもありましたけど」って書いた者です。
    そうですね、彼から誘ってこないというのがどうも曲者。

    前に書いたケースもそうだったんですよ。
    とにかくいつもお姉さんを追ってお姉さんにまとわりつくのに、自分からは誘わない。
    このケースの場合はお姉さんのほうから誘ったのでしょっちゅうデートに出かけてましたが、誘ってあげればそれには100%応じてきたそうです。それもとっても喜んで。

    後で考えれば結局はね、自分で誘う=恋愛感情ととられたら責任が生じるってことで避けてたのかなって。
    まあズルいですよね。

    その彼がそうとは限らないですけど、やっぱり似てるかもなーって思いました。
    同世代の友達が少なかったっていうのも同じです。

    ユーザーID:5902492410

  • 見合い話があるんだとか言ってみたら

    彼がそれを聞いて頑張れと言ったら脈はないと納得できるのではないですか

    ユーザーID:8677896977

  • 駆け引きすると困惑しそうです

    見合い話があると言うと、焦るとは思います。
    理由は自分に気がある女が、自分以外の方を向くことに対しての。
    かといって、私に向かってくる気もないのだと思います。
    私の好意も態度で彼には伝わってわかってる様子です。彼もそれが嬉しくて心地良くて、自分を好きでい続けてほしのかと。彼女がいない寂しさから誰でもいいから疑似恋愛をしたいのか、今日も私が仕事を終えるのをチラチラみて待って私の帰宅と同時に彼も帰ります。朝も私を駐車場で待ちますが、朝も帰りも同じタイミングで帰るだけでそこに会話はありません。
    私の気持ちを知っていて、気持ちに答えられないなら避けるべきだと思いますが、あえてそのような行動に出るのが、気持ちをつなぎ止めておきたいとしか思えません。
    彼が仮に私にLINEをしたり、誘ったりすると即交際になるのは彼はわかってるだけに、そこまでするのが重いのだと考えます。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 駆け引きはしなくていいです。

    多分、トピ主には出来ないから。
    正直、お見合いするのなんて駆け引きにもならないし。

    トピ主がするのは彼を誘うことだけです。

    >私に向かってくる気もないのだと思います。
    想像、というか言い訳。

    >自分を好きでい続けてほしのかと。
    想像。

    >彼女がいない寂しさから誰でもいいから疑似恋愛をしたいのか、
    想像。

    >気持ちをつなぎ止めておきたいとしか思えません。
    なに始まっていないのでそんなわけありません。

    >彼が仮に私にLINEをしたり、誘ったりすると即交際になるのは彼はわかってるだけに、そこまでするのが重いのだと考えます。
    彼が、ではなくあなたがLINEをすればいいだけ。

    妄想で上手いこと、誘わない理由と自分を好きでいる理由を決めつけていますが現実的に見れば42歳相手にこんなこと思ってる時間がありません。
    即交際ではなく、即結婚、即不妊治療なんです。
    さらには老後を視野に入れた人生設計も必要なんです。

    まだ進展する気がないだろうなんてあり得ません。
    年の差による問題は37歳の女性と交際していた時にわかっているはずだし、さらに年上のトピ主ならなおさらです。

    LINEをすればすぐに決着がつくことですが、
    トピ主がいつまでも私を好きだけど何もできずに戸惑ってるのねウフフという想像を楽しみたいならこのままでいいんじゃないでしょうか?

    42歳は本当に時間がありません。
    彼はこれからも年上女性を選び放題ですがあなたは違います。
    誘うか、他の男性を誘うかした方がいいですよ。

    ユーザーID:8836125683

  • 妙なお二人。

    >私の帰宅と同時に彼も帰ります。朝も私を駐車場で待ちますが、
    >朝も帰りも同じタイミングで帰るだけでそこに会話はありません

    え、、、何なんでしょうね。彼。変な人。
    待ってる、、て、、で、そこで話もしないの?

    なんか、どっちが先に口火切るか根比べになってるない?笑

    こんままズルズル
    会社でプラトニック逢瀬を楽しむ?
    素敵なカフェ開店したの。夜ご飯もあるそうなの。行ってみない?
    一緒にラーメン食べに行かない?1人じゃ入りにくくて。
    って誘えばいいのでは?

    と思うけどーー無理なのかなぁー。

    ユーザーID:4002720038

  • あらら・・・

    >私の好意も態度で彼には伝わってわかってる様子です。彼もそれが嬉しくて心地良くて、自分を好きでい続けてほしのかと

    あの、これ全てトピ主さんの妄想だとわかってますか?
    つまり

    >誘ったりすると即交際になるのは彼はわかってるだけに、そこまでするのが重いのだと考えます。

    これも妄想。

    まあ妄想するのは勝手なんです。
    トピ主さんは自分から動く気もないし
    彼は自分の好意をわかっていながら誘ってこないのは
    気持ちは嬉しいってだけで年齢差など考えて付き合う事はないと思っている、と
    そういう妄想で楽しんでいるわけですよね。
    良いのではないですか?
    別に誰かに迷惑をかけてるわけでもないんだし。

    何の楽しみもないよりはね。

    ユーザーID:2461577312

  • 2回目ですが、お気の毒…

    42歳なら多くの女性は恋愛もしてきただろうし結婚の一度や二度は経験があるでしょう。

    今までそれがない人が、42歳で急に若い男性から女性として熱烈に愛されることはないでしょう。それが現実では?

    若くみられるといっても、今の40代は誰もが過去の中年イメージと比べればそうとう若いですよ。

    ちなみに私の職場にも、若い男性で、いつも特定の男性の先輩にくっついている人がいました。
    男性でも頼れる人や話しやすい人と常につるんでいたい人はいます。

    トピ主さんのことは安心な先輩と思ってるのでは?

    個人的なお誘いがないのは恋愛とかそういう関係になりたくないからです。
    それだけ一緒にいる時間があるなら、いつでも誘うチャンスはあるはずでしょ?

    余計なお世話かもしれませんが、トピ主さんまだ言ってるの…と気の毒になりました。

    ユーザーID:1832978397

  • 安心な先輩ですね

    急に熱烈なアピールをしてくるわけないですよね。個人的に誘ってこないのは、恋愛関係なんかになりたくないからなのでしょうね?
    交際、結婚に発展する気がないから。
    視線を送り合ったり、朝晩一緒に歩いてるので周囲からは付き合ってるの?と噂をされているようです。
    私は、他の男性を探す事にしたいと思います。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 未だに指摘を信じたくないのね

    >視線を送り合ったり、朝晩一緒に歩いてるので周囲からは付き合ってるの?と噂をされているようです。

    だから???
    なんだと言いたいのですか???

    これは周りがからかっているだけで、彼が貴女にゾッコンの証拠になんかなりませんよ。

    あまりに恋愛偏差値の低い貴女を焚き付けているだけで、それに乗っかってきた貴女は、結局、周りからも面白がられているだけです。

    ここまで来ると流石に可哀想になりますね。
    冷静になった方がいい。

    ユーザーID:1715697573

  • それがいいんじゃないかと思う

    他の男性を探す、うん、できればそれがいいと思います。
    気持ち的にしんどくても行動だけでも起こしてみたらいい。

    彼にその気があれば、月並みですけど追いかけてきますし告白もあるかもしれません。その気があれば、です。

    そこで嫉妬心丸出しで機嫌が悪くなり、他の男性を探し始めたあなたを責めたとしたら「じゃあ私とつきあうの?」って聞いてみる。
    おそらくだけどそこで沈黙する気はしますね、彼は今のところ。
    そしたらあなたは堂々と「だったらもうやめよう、こういうの」って言い放ってしまえばいい話。

    彼に考えさせることです。
    うんと年上のお姉さんを自分の疑似恋愛に使ってはいけないということを学んでもらわないとね。

    もしそれで彼が本気になるのなら、その時また話し合って今後のことを決めていったらいいと思います。

    ユーザーID:5902492410

  • 暇な職場なんですね。

    彼は一日中、あなたを見つめて探し回ってる。
    捕まらないトピ主も一日中、サボってる。
    周囲も見つめ合う二人を知ってる人が噂になる程いる。

    誰も働かないんですね。

    ユーザーID:8836125683

  • 彼の事は保留で他を探すのはいいと思います。

    彼が纏りついて来る、周りが噂している、全部が確信的な事じゃないんですよね。

    彼がどんなにトピ主と視線合わせようが、一緒に帰ろが、それ以上は何もない。

    周りが噂しようが、それでもお互いに気持ちを告げたり前に進む事はない。

    トピ主の決めた通り、他の男性を探した方が良いと思います。

    それにいくら彼が年上好きでも、やっぱり27歳と42歳は離れすぎてます。

    彼が子供が欲しいなら、失礼ながらトピ主の年齢なら厳しいし、彼の親御さんも手放しで賛成はしないでしょう。

    全てを乗り越えるにはトピ主と彼の強い気持ちが必要ですが、どう見てもそういう気持ちは無さそう。

    フワフワ恋愛もどきごっこでこのままダラダラ時間が過ぎたら、結婚は間違いなく出来ないです。

    40代前半ぐらいが、結婚にはラストチャンスだと思います、初婚の場合。

    彼はまだまだ時間がタップリありますが、トピ主にはそんな悠長にしてられる時間は有りませんから。

    彼の事は、彼が具体的に個人的なお誘いや告白して来ない限り、気にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:3871271357

  • 頑張って!

    50代独身女性の自分からアドバイスさせて下さいね
    その27歳の同僚の方がどういうつもりで主さんに近づいて来るのか?どうしたいのか?は問題ではないのです
    主さんがどうしたいのかということに焦点を当てましょう
    私は婚活アプリをして、同世代の方とはどうしても合わず、自分が結婚する気がないことを悟りました
    アプリで歳下とマッチングすることが数回あって、30代の人達とデートするようになり、彼らが十分に恋愛対象になることに驚いています
    今は20代の人と真剣にお付き合いをしようか迷っています
    20前後離れてしまうと、男性は甘えたいけど断られるのを気にしてなかなか自信が持てないようです
    歳上にリードされたがる傾向があります!こちらから大雑把に提案して細かい事は決めさせてあげるのがいいと思います
    主さんが悩みを聞いてほしい、行きたいお店あるから付き合ってなどの口実を作ってあげるのもいいかもしれません
    色っぽい雰囲気にならないのなら気の合うお友達のままでもいいと思いますが、あくまで彼がどう思っているかではなく、主さんがどうしたいのかですので誘惑してもいいと思います
    年齢関係なく求めあう男女は美しいのですから
    周りの目を気にせず、損得考えず、まずは二人きりの時間を楽しんでみてください

    ユーザーID:2024288426

  • もったいない

    >周囲からは付き合ってるの?と噂をされているようです。

    実際は付き合っていないのに、社内恋愛のマイナス影響だけ出ていませんか?
    職場での評価も下がるし、社内の別の男性や紹介の選択肢も消えます。

    せめて、噂は否定して出会いを探していることをアピールしたらどうですか。

    ユーザーID:4805340880

  • 何してんだろう、あの2人

    >視線を送り合ったり、朝晩一緒に歩いてるので周囲からは付き合ってるの?と噂をされているようです。


    つまり、周りも奇異の目で見ているってこと。

    会社で噂が立ってしまっているという状況に、全く危機感を抱けず浮かれた2人なんだな。

    仮に噂がたったとして、本気で怪しいと思う関係なら、コソコソ噂話程度だろう。

    直接本人にそれを反して確かめるということは、単にカラカわれているわけだ。

    恋は盲目だな。

    ユーザーID:6672495149

  • 私も一緒です。

    トピ主さんこんにちは!
    トピ主さんのトピを見て驚きました。私もまさに同じ状況です。
    私は30代後半で後輩の彼が20代前半です。
    私は人見知りタイプと大勢の飲みの席とかが嫌いなので職場の飲み会にも殆ど参加しないのですが、彼が入職したばかりの時の忘年会は私の部署が幹事をしていたので上司からあれこれ言われるのが面倒な為、私以外の普段飲みの席に顔を出さない人も結構参加していました。
    うちの職場の忘年会は…他部署の人と話す機会やコミュニケーションを図るために席がくじ引きで決めるんです。私は人見知りでくじ運が悪く周りは違う部署の人ばかりだったので、自由に動ける時間になったので女の後輩の席の所に移動して話していたら、そこに彼もおり、それから彼がベッタリになってしまいました。
    彼が入職して2〜3ヶ月した頃、うちの職場は職場恋愛も多いので、同じ勤務の休憩中に職場恋愛について彼と話した事があり、彼は職場恋愛はリスクもあるし、色々大変そうだけど憧れると言っており、私は色々見てきたので職場恋愛は無しかなーと彼に答えた事がありました。
    職場でも凄く話しかけてきたりして、先輩から「○○ってキョウちゃんの事絶対好きだよねー」と数人から言われました。
    でも、彼からは一向に誘われないし、私の友達に相談した所、彼はまだまだ遊べる年齢だし、キョウちゃんは遊んでる暇はないよ!一時的に年上の女性に憧れる年頃なんじゃないの?付き合っても年が離れ過ぎてて、絶対浮気されるよ!とか私の周りからは10歳以上年の離れた彼との交際は反対者が多いです。また、女性がかなりの年上で男性の年下の場合はみんな上手くいかないと言われます。年の離れた夫婦でも男が年下の場合は旦那が浮気してても年上妻が意地で別れないケースもあるが上手くいかない事が多いから、彼を選んじゃダメだよ!
    貯金や楽する事が目当てだからと言われて悩んでいます。

    ユーザーID:2928434638

  • 思い込みでは?

    >周囲からは付き合ってるの?と噂をされているようです。
    誰かに直接聞かれたんでしょうか?

    ユーザーID:8841124182

  • 同じ人がいたのですね!

    悩みですよね。
    口調や態度から、先輩としてではなく女性としてというのが伝わってきますが一向に誘われない。
    男性は単純だから一時的なお金で楽したい、精神的に年上は甘えられるとか色々メリットがあると思いますがずっとではないですよね。長い目で見ると、彼はこれからの人だし浮気なども考えると周囲にも反対されますよね。
    歳の差を考えたり、これからの職場の関係を考えると二の足を踏むのもわかります。
    半年、毎日見つめられて用事もないのに常に私を探して、会話もないのに朝晩待ってくれて。
    特に休暇明けは朝一で私の顔をじっと見つめてきます。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ちゃんと他の男性に目を向けてくださいね!

    あなたがトピを立てたのは1か月以上前。その頃「目を覚ましなさい」と私はレスしました。久々にこのトピを見たら、あなたは全く変わっていない、というかかえってその恋?に浸っている。

    失礼ですが、1月の間に何も進展がないでしょう。個人的に誘われたこともなければ、ラインの交換もない。していることと言えば、朝夕、出退勤を一緒にしているだけ。でもその間会話が弾んでいる様子もなし。
    あなた方は中学生の交際ですか?

    トピレスを読むと、あなたがどんどん、自分の都合のいいように考えようとしているのがよくわかります。

    社内でも噂になっているとのことですが…それは決して応援しているとかではありませんよ。15才年下の男性に視線を送って、出退勤時間を一緒にしている変な女性。奇異な2人。これはいったい何?彼が待っているなんて社内の人は知りません。あなたが若い男性を追っているとたぶんなっています。
    側から見たら、みっともないですよ。

    8月8日のトピレスで「他の男性を探す」と言いました。ではそうしてください。盆休み明けから、彼のことを目で追わない。彼のデスクの方を見ない。朝は、出勤時間を早くする。帰りはさっさと後片付けして帰る。彼が一緒に帰ろうとしたら、早足で避けるようにする。
    そのくらいできますよね。
    それでも付きまとってきたら、「この半年どういうつもりで出勤を待っていたの?」と聞いてみたら?

    前もレスしましたが、あなたが真剣な交際から結婚を考えているのなら、結婚相談所に登録して、年齢的にふさわしい相手を探してください。今なら30代後半から40代前半までの男性が可能です。

    それとあなた飲み会で隣にきてから、きっと彼のことを目で追っていましたよね。
    もう40代ですから、それにふさわしい行動をしてください。

    ユーザーID:0737161214

  • あきらめましょうよ

    とっくにあきらめたと思っていましたが、まだ続いていたんですね。
    相手が何もしてこない以上その気がないのだから、あなたの片思いで確定です。いろいろ書いてますけど、どれもあなたの勘違い。

    自分から誘うのは恥ずかしいのに、年下に好かれているかもと勘違いすることは恥ずかしくないんですね。何もないってことは向こうはあなたをどうも思っていないんです。

    その年下男性がかわいそうで仕方がないです。社内でのうわさは、あなたの勘違い行動が招いていることではないの?

    現実をしっかり見つめて、さっさとあきらめてください。

    ユーザーID:6637172587

  • 結論ありきだったのですね

    みなさん意見されてるとおりですよ。脈はありません。

    しかし、これだけレスされても、結局、聞き入れる気持ちはないのですね。

    これでは助言も何もないと思うのですが、会社での評判は大丈夫ですか?まあ自分の人生です。このまま我が道を突き進んでください。

    ユーザーID:1880502321

  • 彼も変だけど、トピ主も相当変だし拗らせてると思う

    朝晩待ってくれようが、ジーッと見つめて来ようが、その先がないんですから、自分から誘う勇気がないなら、スッパリ方向転換した方がいいと思う。

    見つめて来る事や朝晩一緒な事をめちゃくちゃポジティブに考えてるますけど、だったら自分から行けばいいのに、それは躊躇して出来ないんですよね?

    私からしたら彼よりトピ主の方が分からないわ。

    彼に、どうして朝晩待っていてくれるの?って一言聞く事も出来ないんですか?

    私なら半年も見つめられたり、待ち伏せされたら、どういうつもりか気になるから聞きますけど。

    告白すること訳じゃないんだから、それぐらい聞けないのかな?と思う。

    トピ主も彼も相当変な2人です。

    そういう意味で噂になってるのでは?

    ユーザーID:3871271357

  • よくわかりました

    彼には、同じ歳の彼女がいたみたいです。
    誘ってこない理由が私が結婚相手として、ナシだったからなんだろうなと思いました。
    彼女が全てではないから、私にこのような態度をとるのか、私をその気にさせて満足していたのかわかりません。
    そんな今でも、朝晩私を待ちます。
    毎日視線を送ってきます。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 彼女がいたのですね

    >そんな今でも、朝晩私を待ちます。
    毎日視線を送ってきます。

    この状況に対するトピ主さんの感情は何ですか?
    期待?戸惑い?嫌悪?

    それによってこちらの受け止め方も変わってくるのですが。

    相談を持ち掛けるにしても、「どう思うのか」「どうしたいのか」
    明確にして頂かないと、こちらは感想文しか書けません。

    だから今のお気持ちやご希望を教えてもらえませんか?

    ユーザーID:8057578151

  • トピ主さんが喜ぶから面白い

    >私をその気にさせて満足していたのかわかりません。

    まさにそうだと思いますよ。視線を送ればトピ主さんがドキドキしてチラチラ見る。

    朝晩待っていたらトピ主さんがチラチラ気にして見てくる。そして照れたような戸惑いを見せて「彼を心から気にしてる」のをダダ漏れさせているのをみて自己満足だと思います。
    そして年上の彼氏居ない独り身の寂しそうな女性にボランティアしてる感覚。
    トピ主さん喜ぶし、年上にもモテるテクニシャンな自分にも大満足だし、 楽しいからやってる。

    トピ主さんが年甲斐もなく乙女の様に彼の行動に妄想して、ドキドキして、もしかして私の事愛してる?と喜ぶのが自己満足と自己肯定感と、男としての魅力で満足出来るから。ボランティア感覚で偽善心も満足です。

    ユーザーID:8799415167

  • いつもそんな受け身なの?時間は無限じゃないですよ

    彼女が居たんですね。

    まぁ意外では無く、何となくそんなオチかと思いましたが。

    だったら尚更、彼女居るのに何で私の事待ったりするの?って聞けばいいのに。

    しかしここまで来ても、現状報告ばかりでトピ主の気持ちがイマイチよく分かりませんね。

    彼女が居ると分かって、トピ主はどうしたい?どう思っているの?

    その彼が年下だからなのか、同じ会社だからなのか、相手が誰でもそんな感じなのか分かりませんが、とことん受け身で、自分からは何にも聞かない、言わないんですね。

    トピ主に結婚願望があるなら、そんな感じだと一生結婚出来ないと思います。

    時間は無限じゃないんですから、その彼についてウジウジ考えてるの無駄だと思う。

    朝晩待ってる理由、私なら暇なのか、彼女に焼きもちやかせたいのか、取り敢えず何の進展も無さそうだなと諦めて次に行きます。

    ユーザーID:3871271357

  • 職場の頼れるお姉さん。

    もしくは、甘えられるお母さんといった位置づけだったのだと思います。
    キープでもないし、そもそも女性として見ていない。

    彼女の事を相談したり(惚気たり)、仕事の愚痴を聞いてもらいたいだけだと思います

    ユーザーID:3586444428

  • 自己嫌悪

    今の気持ちは、自己嫌悪ですかね。
    彼女に焼きもちを焼かせたくて、私に火をつける為だったのかと思います。
    彼の思わせぶりな行動に乙女のようにはしゃぐ私を見て周囲も噂をしていたのかもと思います。
    もしくは、彼女に対して100%の気持ちではないから、会社に来ると私を無意識に目で追っているのかもしれないと友人に言われました。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • あーあーあー

    最初にトピック上げたときから、もう3ヶ月も経ってるのよ?
    あなた、なにやってんの!

    もう43才が近づいているのに。

    いい加減切り替えなさいよ。

    それから、その友人、くせ者よね。
    彼女に気持ちが100%無いから、なんて言って、あなたをたきつけて、面白がっているんじゃ無いの?

    本当の友だちなら、彼に「あなたってどういうつもり??」って聞きに行くわよ。

    彼も本当はあなたがすきなよ〜彼女はカモフラージュよ、なんて言ったら本当にろくでもない友だちだからね。

    それとね。
    あなた自身がもっと自覚しないとダメよ。
    もうお子さんを持てる年齢過ぎつつあるのよ?

    これまた3ヶ月経っても、グルグルしてるの?

    あっという間に50才よ?

    そんな人生で良いの?

    ユーザーID:7661678643

  • 最初のトピ立ての時点で半年経過、更に3か月経過しましたね

    最初のトピ立ての時点で、彼から半年纏わり付かれてるもののアプローチが無いとの事でしたが、更にそこから3か月経過。

    トピ主はこの彼に10か月近い時間を使ってしまったって事ですよね。

    いっぱしの結婚願望があるなら、もう若くはないトピ主には貴重な時間だったのに、ホント、私がトピ主の友人なら、そんな訳分からない小僧は諦めて婚活しなよ!って言いますね。

    仮に彼女に100%の気持ちが無く、トピ主を少し気になってるとしても、10か月纏わり付くだけで個人的なお誘いが無いって事は、トピ主と付き合いたいとかそんな気持ちはサラサラ無いと思います。

    トピ主が自分を好きっぽいから、優越感に浸ってるだけでしょう。

    でもトピ主に手を出して本気になられても困るから、今の優越感に浸れるぐらいの距離感がちょうど良いんでしょう。

    恐らくこのまま2020年は終わり、1年棒に振ってトピ主は終わるでしょうが、本当に勿体ない。

    彼の事が完全無理だとならなきゃ次に行けないと言う事なら、自分からアプローチしたら良いのに、それもしない。

    でもアプローチするまでもなく、彼との未来は無いと思うので、ホント、切り替えて次に行った方がいいですよ。

    40代前半ならまだ結婚出来る可能性あるのに、本当に勿体ない!

    ユーザーID:3871271357

  • おかしな人ですね

    トピ主がね。

    >誘ってこない理由が私が結婚相手として、ナシだったからなんだろうな

    彼女いる人なんでしょ?
    なのになぜトピ主を結婚相手として見るの??
    結婚相手より以前に、恋愛相手としても見てないのでは?どうしてこう飛躍して考えるのかなあ。


    >毎日視線を送ってきます

    トピ主が相手を見ているから相手も見ているように見えているだけじゃないの?
    そんなに気になるなら理由を聞いてみればいい。そういうレスもとっくに出てますよね。

    前のほうから読むとまずトピ主が変、次にその男が変、そして会社が変って思います。どんな会社なのかすごく興味あります。

    ひまな会社だと、こういうのはいいうわさのネタになります。実際なってるよね。ほんとは年上がブレーキになって、それをとめないといけないのに、肝心の年上がこれだからどうしようもない。会社の評判落とすことやってるって気付いたほうがいいと思うけど、何を書いても効き目なさそうですね。

    ユーザーID:9636490654

  • トピ主さんにも100%では無い

    >彼女に対して100%の気持ちではないから、会社に来ると私を無意識に目で追っているのかもしれないと友人に言われました。

    友人の言葉を待ち受けても、トピ主に対しても100%では無いという事。

    そしてどう解釈しようと、トピ主さんが自分の都合良く考えても、トピ主さんの人生には全く関係ないし、失うばかりで何も得るモノは無いという事。

    こんな事続いてる間にもトピ主さんはまた一年歳を取り、他の縁談からも遠ざかり、子供も恵まれない高齢の身体になっている。

    彼はいつでも彼女と結婚して家庭を築いて、子供をもうけて人生の選択肢はいくらでも有る。
    彼女以外にも新しい女性と付き合っていくらでも未来の扉は開ける。

    相手がどういうつもりだったのかを考えるだけ無駄。得る事はトピ主さんには何も無い。
    ただ無駄な時間を重ねて歳とって行く。体も顔も体内の臓器も歳だけを重ねて行くのがトピ主さん。
    勿体ない。

    人生で今この瞬間が一番若いのです。さっさと割り切って次に進んで自分の人生切り開いて幸せになって下さい。

    女性にはタイムリミットが有るからです。

    ユーザーID:8799415167

  • 彼はまだ考えていないですね

    その彼、年上好き…というより、年上に甘える心地よさが好きなんでしょうね。

    相手の年上女性の人生なんて、お子ちゃますぎて考えていない。

    お付き合いしているだけなら楽しいでしょう。でも、結婚という言葉がではじめたとき、彼は耐えられるでしょうか?

    両親からの反対。単純に年齢差のこと、孫が望めないんじゃないかなど。
    そして、友人たちから絶対に言われるんです
    「あんな年上で良いのかよ!?」
    彼はそこまで考えていないんじゃないですか?

    実は、私の夫。私より18歳年下です。
    お付き合いもお断りし続けましたよ。結婚なんてとんでもない。でも主人は両親とも、それまでのお友達とも縁を切ってしまったんです。私とだけ繋がっていればそれで良いといって。

    彼にそこまでの覚悟があるなら、お付き合いしても良いかもね。

    ユーザーID:3085334608

  • お気に召すままに

    自己嫌悪ですか…。

    では、彼女の存在は置いておいて、
    その男性とのやり取りは楽しいですか?
    それとも実は鬱陶しい?

    後者で無ければ、もう何も考えず楽しんじゃっていいんじゃないですかね?

    ここでは男性との関係にケリを付けるよう勧めるコメントが多いし、
    私もそれがいいとは思いますが、
    それが出来れば今の段階で関係性が変わっているはず。

    つまり今の状態がトピ主さんにとって一番心地いいのでしょう。
    この先が心配ではありますが、トピ主さんとて40年以上生きている大人ですから、
    何かあったときは判断できるはず。

    それを信じます。

    ユーザーID:5813228792

  • ありました!

    全く同じような体験を10年前に経験した者です。

    なんだかとっても懐かしく思い出し、レスさせて頂きました(笑

    当時の私は38歳、彼が27歳でしたが‥‥‥
    あくまでも私個人の感想ですが、相手はトピ主さんを『好き』という感情とは別の感情を持っているのでしょう。
    珍しいんだと思います。

    ですので、「彼に私が好かれている」と、決して勘違いせず、社内ですのでお相手の男性と距離を持ちつつ
    『歳の離れたお姉さん的な態度で接する』のがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2095454899

  • まだ分かっていないよ・・・

    彼がなぜ君にまだちょっかいをだし続けるのか。
    それは、君が数少ないファンだから。
    恋愛対象でもなんでもないんだよ。

    はっきり言えば、面白がられてるだけ。
    ちょっと焚付ければ、盛り上がってくれるし、自分を気持ちよくさせてくれる気楽なおばちゃんって存在。


    >誘ってこない理由が私が結婚相手として、ナシだったからなんだろうなと思いました。

    違う。違う。
    結婚相手としてではなく、そもそも恋人にも値しないからだよ。

    >もしくは、彼女に対して100%の気持ちではないから、会社に来ると私を無意識に目で追っているのかもしれないと友人に言われました。

    その友人、職場内の人じゃないっしょ?
    彼のこと、分かってないひとだよね。

    もし職場内の友人で彼のことも君のこともよく分かっている人ならば、こんな発言する時点で、その友人も君をからかっているとしか思えない。

    目を覚ましたほうがいい。

    ユーザーID:4207012816

  • 気になってきちゃいました

    気になってきちゃいました。彼女がいたんですね。レスをみて私は頭にきましたよー。彼女いるのに、待たないでほしいですよね。みないでほしいですよね。年上に憧れる年頃なんですかねー。私も彼氏できたよって言ってやりたいぐらいですよね。私ならその子が気になりつつ、他も探していい人ができたら、「彼氏できたわ」って言って見返してやります。トピ主さんがんばってください!

    ユーザーID:5009319200

  • 勘違い

    数少ない彼のファン、確かにその通りです。
    思わせぶられて、いい歳して舞い上がり、その気になっていた自分が恥ずかしいです!
    彼が火をつけてきたのに、周囲からは私が一方的に彼を好きだと思われています。
    それが、彼は心地良かったか、彼女にモテ自慢したかったのか、両方だと今となっては思います。

    ユーザーID:6624469924

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 周囲からは私が一方的に好きだと思われている。そりゃそうだ!

    周囲からは私が一方的に好きだと思われている、、、

    そうでしょうね。

    トピ主からしたら、彼から私を見つめたり待ち伏せしたりアピールして来たって事でしょうけど、周りから見たら、若い男性に恋する中年女性、彼には彼女も居るのに可哀想に、、、

    みたいに映ってると思います。

    まぁコレで目が覚めたと思いますので、結婚願望があるなら、婚活して新しい出会いに目を向けた方がいいと思います。

    都会で暮らす40代なら、まだ結婚も見込みあると思いますし。

    トピ主さんはフツーの恋愛だと平気で何年も無駄にしそうですから、婚活みたいにスピーディーに進む出会いのが、お付き合いや結婚に早く結び付くから良いと思いますよ。

    ユーザーID:3871271357

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