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結婚する気のない彼氏と別れるか、もう少し待つか。

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恋愛・結婚・離婚

ひよこ

お読みいただきありがとうございます。
私は今年27歳、彼28歳。付き合って2年半、同棲して1年です。

付き合って約1年後に同棲を始め、その数ヶ月後の私の誕生日にプロポーズを勝手に期待してしまいましたが、結婚は考えていない事を言われました。その時は、あと1年経ったらはっきりとしてほしいことを伝えて了承してもらいました。


しかし最近になり、もうすぐ1年が経つためどう思っているか聞くと結局プロポーズするつもりはないとのこと。
「前は考えたこともあったけど今は考えていない。あと半年か1年か…わからない。」
「でも考えてなかったら一緒にいないし同棲していない」
「周りが結婚していないし自分もまだだと思っている」と言われました。
 彼は三兄弟の三男で、お兄さん2人は未婚で彼のお母さんも結婚はまだしなくていいんじゃないと彼に言っています。また、彼の職場の同世代も結婚している人が少なく、1番仲が良い同期は浮気ばかりして遊び盛りな様子です。
 なにより、彼は昨年から今年秋頃までが仕事が激務で深夜を過ぎて帰ってくることが多々あります。しかし、コロナの流行期は仕事が落ち着いていたためそこで考えてくれているかと勝手に期待してしまっていました。
 喧嘩もたくさんありましたが、給料や将来について、子供の希望について話す機会があったり、休みの日に私からお願いしてですが指輪を見に行った事もあり…私なりに同棲で支えてきたつもりで愛情も感じられていたため、とてもショックでした。


続きます。

ユーザーID:5739362454

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  • 続きです、長々とすみません。

    考えていないのであれば、私の年齢が年齢でもあり次の人を探すために別れる選択肢もあると伝えると、
    「何でそんなに結婚がしたいのか?女の27歳は焦る年齢じゃないし30くらいまでならすぐに次の人は見つかるでしょう。なぜ結婚にこだわるのか?考えていないわけじゃないし一緒にいるからいいじゃないか。期限を決めて別れたいなら別れてもいい」と言われてしまいました。

    秋になれば仕事が少し落ち着き、引越しがあります。2人で住む家を一緒に探しはじめていました。一緒についていき、もう1年程待てば良いのか。もう見切りをつけて新しい人を探すために別れるべきなのか。
     初めてこんなに好きになったので、別れを考えて会えなくなることやこの2年が無駄になったことを考えると心が壊れそうです。
     人生の先輩方にアドバイスいただきたいです。

    ユーザーID:5739362454

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分からプロポーズすればいいじゃない

    トピ主だけが結婚にこだわってるのだから
    自分からプロポーズして、断られたら別れればいいじゃない

    ユーザーID:5301140203

  • 同棲したのが失敗だった

    その男性との結婚はないですね。

    結婚願望があるなら速やかに同棲を解消する必要があります。
    その男性はなにも不便を感じていないし、結婚の必要も無いしね

    ユーザーID:9390087770

  • 別れることはないけど

    ああそれ、ダラダラいくやつだなあって思いました。
    すぐにでも同棲やめたほうがいいですよ。
    あなたが出てく形でもいいし。
    別に別れる必要はないです。同棲という状態をやめること。

    そのほうが見えてくると思います、彼の気持ちもあなたの気持ちも。

    男性にとって同棲ってすごくラクなんですよ。
    結婚して責任とらなくても結婚生活と同じことができるからね。

    おそらくあと1年待ってもまたズルズル今の状態が続くだけじゃないのかなあ。

    同棲解消を切り出して仲がギクシャクするならもうその程度のものだということ。潮時だと思います。
    それを引き延ばしても意味なくない?

    ユーザーID:1480556852

  • 辛いけど別れよう

    付き合って2年、同棲して1年。付き合いが既に長いですね。さらに結婚について2回も打診したにも関わらず断られている。
    でもまだ1年位なら同棲してもいいなんて、完全に彼に都合が良いだけじゃないですか。
    あなたを大切に思っているなら結婚についてきちんと考えて、プロポーズしてくれますって。
    男兄弟しかいない人は女性の気持ちに疎い傾向があります。多分彼に結婚してもらうのは難しいと思います。同棲しているうちに、結婚しなくていいと判断したのだと思います。悪い事は言わないから早く別れて、あなたと結婚してくれる男性を見つけましょう。20代後半ならまだ沢山出会いがありますよ。ですが、一瞬で時間は過ぎるので、早く行動に移しましょう。
    そんな煮え切らない彼にはさっさと見切りをつけましょう。

    ユーザーID:0581934410

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  • 今結婚する気のない男は、後10年同棲しても結婚はしない

    表題通りです。

    一年と期限を区切ったのだから、実行して一旦同棲も解消しましょう。

    あなたが本気と分かったら彼も覚悟決めてプロポーズもあるかもしれません。

    ユーザーID:3973139645

  • 便利だわ

    なんていうか、察してちゃんですね。

    でも彼はトピ主さんとは結婚したいわけではなく便利でいてほしいだけみたいなので、察してちゃんの方が都合がいいでしょう。
    はっきりさせてしまえば、「結婚は考えていない」「じゃあ別れましょう」になるのが普通だから。
    トピ主さんは「結婚は考えていない」と言われてもなぜか黙ってその後を期待してしまっているから、とても便利なんです。

    ただ、彼みたいな男性は、結婚したい女性と出会ったらトピ主さんを捨ててさっさと結婚すると思います。
    その時メンタル崩さない自信があるなら、待ってみてもいいかもしれませんね。
    そんなことになったらメンタル崩さないわけないじゃないって思うなら、さっさと別れましょう。

    ユーザーID:0706853405

  • さっさと諦める

    結婚しても上手く行かないかと・・・

    あなたから迫られたと言い訳ばかり。

    ちゃんとした男ならすでにプロポーズ

    してますね。

    責任感のないダラダラが良いのです。

    都合のいい家政婦扱いになって・・・

    ユーザーID:9803512440

  • 急がせても、ね

    女性の立場で30歳が見えてくるとちょっと焦るのは分かります。
    ですが、それってほぼ女性の目線だけ。妊娠出産のリミットや仕事との兼ね合いとかね。
    男性の場合は、やっぱり結婚っていうのは責任が重くかかってくると思うんですよ。妊娠出産の時は妻の分も稼がなきゃいけないとか、家を買うにしても車を買うにしても教育費にしても、共働き前提としたって自分が支える部分が大きいと考えます。相当な覚悟が要ると思いませんか?真面目に考えてるなら尚更。
    彼もトピ主さんも年収500〜600万以上あるなら考えも違ってくるとは思いますが(都内なら話は別)、いかがですか?

    それに大卒なら就職してまだ4年目とかですよね?まだ仕事としてはステップアップの最初のステップの段階ですから、忙しいだろうし仕事に集中したい時期でもあると思うんですが。
    ちょっとコロナで仕事が落ち着いたからってその間に結婚しよっかな!ってならないです。逆ですよ、逆。このコロナ禍で社会が不安定ですから仕事も不安定です。

    トピ主さんは同棲して支えてきたと言いますが、そういう部分が自分本位というか彼がイマイチ乗り気にならないところではないでしょうか。別にコロナ禍だから結婚してはいけないとは思いませんが、一方的に期限切って決めてって言われても、この状況ですからね。決められなくても無理もないと思いますが。

    20代で結婚決めなきゃいけないんでしょうか?彼が遊びたい目的で結婚を渋ってるのなら別れ時かもしれませんが、ちゃんと考えてまだ結婚できないというのなら待つしかないと思います。
    焦る気持ちは分かりますよ。でも、彼にとっても大事な人生なんです。失敗したくないし妻子に過度な苦労をさせたくもないでしょう。だから慎重になるのは当たり前だと思います。
    どうしても結婚優先なら別れて、結婚願望の強い男性を探す方がいいです。慎重な彼とは合わないよ。

    ユーザーID:0452231167

  • 決断して欲しいなら

    彼に結婚してほしいならすぐに同棲をやめましょう。
    男にとって同棲は結婚よりメリットだらけだからです。同棲は嫌なら辞めれるし、なんなら別れられるし、お金は折半だし、結婚というルールの重圧なしに気楽に生活できてしまいます。男は損得や合理性を重視しますので現状に満足すれば行動や考えを変えてくれません。
    女は安定や将来を見据えて考えますので考え方の違いは一目瞭然です。
    もし結婚したければ、彼に結婚しないなら付き合うこと自体を考えるよと脅して下さい。
    同棲をやめて貴方が居なかったら自分は辛いなと思わせれば結婚の意思を固めてくれるはず。
    このまま結婚しなくてずっといくなら今の関係でもいいとおもいますが、話を詰めるのは勇気がいりますが頑張ってください!

    ユーザーID:6275127324

  • いつまでも

    同棲している年齢じゃないと思う
    あと1カ月、と期限を切って
    「結婚しないなら別れる」くらいは
    言わないと
    あっという間に30過ぎてしまいます
    その頃に心変わりされて別れたりしたら
    目も当てられない

    ユーザーID:5832089966

  • もういいんじゃない?

    将来のことを考えてほしいと言ったらまた先延ばし、もう次に行った方がいいです。
    同棲して家に家事をして、責任がないってそりゃ楽ですもん。
    他に好きな人が出来たらそっちに行っても責任取らなくていいし、手元に一人キープしてもっといい子を探しているんじゃない?
    とあえて厳しいことを言いました。でもそんなものですよ。
    一度離れて、そこで彼がしまった!大切な人を手放してしまったと思うか、
    さ探そうと思うか?距離を置いたらどうですか。
    そんな結婚する気がない男性って別れたらさっさと次の相手とは結婚したりしますよ。
    何が何でも手に入れたい、彼女や家族を説得したり手間や情熱を費やしてずっと一緒に居たい…そこまでの感情がないのです。

    あなたのことを大切にしてくれる人を探した方がいいです。
    若さはどんどん減っていきます。
    この関係を続けてけば、いずれもっと彼に執着や醜い気持ちが大きくなっていくだけ。

    ユーザーID:5578774040

  • 次の恋をするなら、1日でも早いほうが…

    結婚をまだ決められないと言うのは、つまり、
    「彼は、結婚を断ってるのよ!」「主さんは断られたの」

    主さん、そこんところ、自分の希望的フィルター入れて、聴き間違えたらダメよ



    今後も「結婚してくれると信じて同棲しながら待つ」ってことは、
    彼の側からみたら、
    「主さんは、結婚を断った男にでも、毎晩させてくれ同居して家事もしてくれる、安い女」ってことになっちゃうよ



    自分をそんなふうに安売りするのは、絶対ダメだよ、主さん
    主さんには、ちゃんと「良い女としての価値がある」んだから!

    さっさとそんな優柔不断男には見切りをつけて、振ってやんなよ
    婚活でも、なんでも、次の男性を探して、幸せになってください。

    ユーザーID:5724478452

  • こんな考え方もある

    実のところ、私と夫は「結婚」という形式にこだわりがなかったんですよね。
    というか、私自身が結婚を失敗していて「もう結婚なんてどうでもいいわー」くらいに思っていたんです。
    現在の夫からは2度目のデートで「僕のおよめさんにならないか?」と唐突に言われていて大爆笑しつつ「結婚はかんがえてないわー、あはは」とわあらいとばしましてね。

    で、たまたま私が住んでいたマンションの更新と彼が住んでいた家の更新時期がだぶりましてね。

    「二人がそれぞれで払っている家賃を考えたら、今の住まいより広い家で家賃も抑えられるから一緒に暮らさないか?」ということで同棲を始めました。

    もう結婚とか入籍とか頭からすっとんでいましたね(笑

    更に、その時に借りたマンションの更新時期がよていにあり「どうする?どうせならもっと便の良いところに引っ越す?」ということで物件探し。
    いろいろ調べたら購入したほうが経済的負担が少ないことに気づき、気に入ったマンションに遭遇したことから購入決定。

    で・・・・・そこで結婚どうする?というくだりになり入籍した次第です。
    どちらかに万が一のことがあった際、相続の問題が出てくるのでね。

    私もいっぱしの所得があり、夫の経済力にすがらなくても困りませんでしたのでこだわりが無かったんですよね。

    トピ主様はなぜ「結婚」したいのですか?
    結婚しなければなにか不都合がありますか?

    わたしの友人夫婦も「子供がいないなら別ににゅうせきしなくてもいいじゃない?」ということでずっと同棲生活だたな。
    で、ようやく子供ができて初めて入籍に至った。

    そんなケースもあります。

    結婚に何を求めるのか、もっと具体的に意見交換してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5422185408

  • 待てば、もっと時間のムダになるよ。

    2年は大きいけど、彼を待てばもっと時間がムダになりますよ。
    正直、彼に別れ話する前に引っ越し先を決めて引っ越してから彼に別れを告げたら?
    彼からしたら、結婚をほのめかすだけで家事をやってくれて生活費も一部負担してくれ、性欲も満たしてくれる超ウルトラ都合の良い女それがトピ主さんです。
    しかも、実家の親はまだ結婚しなくていいて言ってるからしないんでしょ?
    待っても彼は、トピ主さんとは結婚しないよ。
    都合良くお金稼ぐ飯炊き女になって数年経ったら飽きるね。結婚するなら新しい若い子にいくよ。

    苦しいのはわかるけど、自分の幸せのために別れたほうがいいよ。
    出費になるけど、各家電は新しいのを揃えて心機一転再スタートしたほうが早いよ。
    あと、次に同棲する時は婚約状態の時にしないとダメよ。入籍日も決めないとダメ。
    男は同棲のほうが気楽だから、同棲したら結婚までしないよ。すぐに別れ話できたほうが楽だもん。

    ムダな期間が2年で良かったと思うよ。
    次に行こう!

    ユーザーID:0315511464

  • なぜ結婚したいのか

    彼も言っているように、トピ主さん自身が『なぜ結婚したいのか』の答えを持っていないから結婚したくないんだと思います。

    同棲と結婚、何が違うの?

    その答えは人それぞれです。

    自分の中にある『結婚ってこんな風に良いからしたい!』がないと彼とでなくても結婚は難しいと思います。

    まずは自分自身の中にある結婚観をよく考えて見て。

    良ければ、
    なぜ結婚したいのか?
    結婚はどんな風に同棲と違うのか?
    この2つをこのトピに書いてみて欲しいです。

    ユーザーID:6824443011

  • 保障だから

    結婚とは女性にとって生活保障です。ですからこのように男性にとって素晴らしい結婚生活を提示せずに、自分自身のためだけの結婚をごり押ししてしまう。
    彼からは事実上ノーの返答です。ですからどうするかって、別れるしかないと思います。
    私と結婚するとこんな楽しい生活を実現してあげるよってなぜ言わないのか不思議です。

    ユーザーID:0859572972

  • そう?

    こんなにも好きになったってこの程度で?

    トピ主さんの「好き」とは結局「相手が自分を好きでいてくれる」という前提の話だけ。

    自分が相手を追いかけるつもりはなく、相手が自分を追いかけてくれるから自分も相手を好きになってあげるという恋愛の中では程度の低いもの。

    結局、彼氏が結婚の意志を見せないという事実を前に、別れる前提の発想しかない。
    「もう少し待つ」って要は相手が煮え切らないなら別れるという事。

    まあ、このお付き合いにおいては彼氏が正論。
    トピ主さんが「結婚に拘って結婚が手に入らないならお別れ」というスタンスの女性ならお別れでもいいという彼氏。

    厳しいけど、トピ主さんの気持ちをその程度だと認識している。

    矛盾をした話だけど、男性は結婚結婚という女性とは結婚をしたくはない。

    逆に、結婚よりも一緒に居たいと考えてくれるような女性と結婚をしたいと考える傾向がある。

    恐らく彼氏にとってトピ主さんとの結婚に意味はない。
    だから、彼氏としてはトピ主さんとの結婚に拘りは無い。

    結婚に拘っているのはトピ主さんだけ。

    彼氏と別れてトピ主さんと結婚をしてくれる男性を探すほうがいい。

    ユーザーID:4519293805

  • 丁度良い機会ですから

    同棲解消した方がいいと思います。

    このままズルズル一緒に居ても
    主さんの時間が無駄になるだけ。
    秋に引っ越しするのでしょう?
    丁度良いタイミングじゃないですか。

    私は主さんの彼は優柔不断なハズレ男だと思います(ごめんね)。
    「女の27歳は焦る年齢じゃない」?
    何であんたが勝手に決めるのさ、と正直腹が立ちました。

    私なら同棲解消と同時にきっぱり別れます。
    要らない、こんな男。

    ユーザーID:3878615155

  • わかれましょ

    結婚する気のない男性と 同棲して付き合って何のメリットがあるんですか?
    特に女性にはマイナスしかありませんよね

    結婚する気がないから 新しい道を考えるときちんと話しましょう

    トピ主さんのことを 本当に大切に考えていないと思われます

    ユーザーID:1023137776

  • レスします

    恋愛の主導権をお相手に握られていますね

    主さんが他の男性になびく可能性でもあれば、彼氏さんにも結婚を急ぐ理由になるでしょうが…

    完全に安心しきった恋愛関係に結婚擬きな暮らしが出来てしまう現状を変えるメリットがお相手にはないのです

    その上、主さんは一途で一心に彼氏さんを支えている

    これを払拭する方法は主さん自身が血を流す決断しかなさそうですね

    多分ですが、これ以上の話し合いは無意味だと思います
    酷なようですが結婚どころか、今後は同棲解消やお別れも彼氏さん主導になると予想できてしまいます

    お相手に振り回される時間が長いほど疲弊してしまいます
    今更お相手と対等にというのは難しいとは思いますが、結婚にしても別離にしても先手を打たれたほうが主さんの傷は浅いのではないでしょうか

    健闘を祈っております

    ユーザーID:9717688229

  • あなたの選択。何方の道でも大丈夫です。

    >秋になれば仕事が少し落ち着き、引越しがあります。
    >2人で住む家を一緒に探しはじめていました。
    既に一年の同棲ですよね。
    彼の仕事の関係で今一緒に住む部屋から秋に引っ越しするということですか。
    家を買うかもしれないって意味?
    転勤で今より遠方になるの?
    あなたの仕事は辞めないといけない?

    >一緒についていき、もう1年程待てば良いのか
    >もう見切りをつけて
    これも、あなたの気持ち。あなたの選択ですよね。
    男性は20代のうちって結婚をリアルに考えられないのかもね。
    それに既に同棲してるでしょう?
    結婚する意味あるの?って感じかもよ。
    籍入れるって親、親戚とのお付き合いも避けられないし
    いろいろ面倒なのでは。

    一年待ったところで結婚になるかなぁ。その彼。
    一旦、別れてみる。
    2年の付き合いでしょ?
    10年一緒にいて、あなたが37歳とかなら、時間返してーって話。
    あなた、まだ若いよ!! 

    別れてみて
    どうしても一緒にいたいなら元に戻りたいと言う。
    その時に彼が他の誰かと付き合っているなら
    あなたと彼は縁がない二人ってこと。

    意外に、あなたに 良い人が現れ
    (婚活市場には1年以内に結婚したい男性いっぱいいるから)
    トントン拍子に結婚が決まるってこともあるよ。

    縁があればー、また繋がります。
    男女の結婚のタイミングって合う時にピタっと合うものです。

    選んだ道を後悔する時期があっても、地道に
    長く歩めば、そうでなかったと分かります。
    自分のベストな方向であったと。

    ユーザーID:0908506431

  • 私の娘なら別れるように言います

    結婚ちらつかせながら同棲する生活は、めちゃくちゃ心地いいと思う

    同棲前は
    クタクタで帰っても誰もいない真っ暗な部屋
    もちろん食事は自分で買うか作るかの2択
    掃除洗濯ゴミ出し、全部自分でやらなきゃ誰もやってくれない

    今は
    どんなに遅く帰っても、夏は涼しく冬は暖かい部屋で待ってる人がいる
    家事はあんまりしなくていいし、寂しくもない

    この居心地の良さはきっと彼女が結婚したくて頑張っているから。
    入籍したり子どもが出来たら終わるかもしれない

    こう思ったら、現状をできるだけ引っ張った方が幸せです
    もちろん自分だけの幸せです
    結婚する気にならないのですから、結婚の可能性はほとんどない
    期限を決めて別れたいなら別れると言っているのが本音でしょう

    私の娘がこんな状況になっていたら、可哀相で胸がつぶれます
    結婚する気もないのにこれ以上引っ張ろうとする彼には猛烈に腹が立ちます
    早くその男を捨てて次行きなさい、誠実な男性はたくさんいるよ。と言いたい

    一番仲の良い同期は浮気三昧って、軽蔑しないんですかね
    奥様を可哀相と思わないなら彼も同類で、激務なふりして夜中まで遊びまくってるんじゃないかと疑いますよ

    「期限を決めて」って・・1年前に期限を決めて、既に過ぎてますよね
    延長したらズルズルと何度も延長することになりそうなので、これ以上延ばさなくていいです
    どちらの名義で借りてる部屋かわかりませんが、秋を待たず一人で住む部屋が見つかり次第、引っ越されたらどうでしょうか

    ユーザーID:0727227128

  • 同棲は解消する

    結婚しる気が無いならば
    同棲は解消したら?
    お付き合いは続けて
    1度離れてみれば〜彼は貴方がどんなに支えてくれたかわかるだろうし
    あなたもすべてが彼の為の生活から解放され自分磨きに時間も出来ます。
    彼があなたを家政婦のとして思ってるのでなければ受け入れるだろうけど
    ただ次行った方が良い気がします〜彼母が結婚はまだ早いも気になるし

    ユーザーID:6937173121

  • 約束の1年でキッパリ切る

    残念だけど、その彼とは先がない可能性が高いと思います。

    この先の未来に結婚があったとしても、20〜40年後ぐらいにあなたか彼が病気で余命宣告されたときに、けじめなどと称して婚姻届けを提出してもらえるぐらいかもしれません。

    20代でも本当にしっかり結婚を考えている男性はいますし、健康な子供が本気で欲しい男性であれば、女性が出産するのはできるかぎり20代がよいということも理解していると思います。

    その彼は結婚のことも子供のことも考えていません。

    同棲1年目の節目に彼がのらりくらりのままなら、その男はキッパリと捨てるべきです。

    ユーザーID:4194759429

  • 次にいった方が良い

    結婚相手は、誠実と思いやりが大切だと思います。彼は、今のだらだらした関係がちょうどよいのでしょうね。責任もないので、いざてなったら別れられるし。20代の内に、婚活された方が良いですよ。結婚は、“好き”だけでは上手く行きません。

    ユーザーID:1187251814

  • みなさんありがとうございます。

    こんなにお返事が頂けるなんて驚きました。感謝の気持ちでいっぱいです。個々にではなく、まとめてのお返事申し訳ありません。

     彼に都合の良い女に成り下がっていたことを痛感しました。彼と出会ったとき、私はこの人とずっと一緒にいたいと思いました。でも彼にとってはそうではなかった。私は、私が良い女でいればいつかは結婚してくれるんだろうなあと勝手に期待だけして尽くして過ごしてきたんだな…と。とても悲しいです。
     ずっと一緒にいたいという気持ちや彼の結婚のメリットを日々の生活で伝えていれば良かったとご意見いただき、そうしていれば良かったと後悔がありますが…伝えていても変わらなかったかもしれませんね。

     私がプロポーズして欲しい理由は…周りが結婚や出産ラッシュで焦る、20代のうちに出産したい、転職前に産休をとりたいという理由も大きいですが、安心が欲しい…ただそれだけでした。彼の職業は医者で、お金があり今後も女の子に不自由しません。今まで浮気や遊んでいる様子はありませんでしたが人付き合いは多く、女としての価値が下がっていく中でいつかは捨てられるんではないかという不安が大きかったです。よく考えると薄っぺらですね。

     昨夜は彼の帰りが遅く顔を合わせなかったのですが、今朝仕事に行く前に「やっぱり、一緒にいたい。」と一言だけ言ってきました。
     今までの私だと、じゃあいつか結婚かな?と良いように解釈して舞い上がり、またずるずると一緒に暮らしていたと思います。
     たくさん冷静なご意見をいただき、甘い言葉には釣られず別れも覚悟で話し合おうと思います。
    >縁があれば、また繋がれます。
    確かにそうですね。今は私自身、彼しかいないと思っていますがそうじゃ無いかもしれないですね。別れないにせよ、同棲は解消することにします。

    ユーザーID:5739362454

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別れるべき

    彼は、お兄さんが結婚しないと、結婚しないかもしれないよ。

    約束も守ってくれないみたいだし、彼のお母さんも親身になってくれないみたいなので、結婚しても楽しい気持ちになれない事が多いかもしれない。

    本当は、嫌いなのに、好きだと思い込もうとしているように感じられます。

    彼にはトピ主さんが必要だけど、トピ主さんは、魅力的だから、彼でなくても大丈夫だと思う。

    ユーザーID:9514547045

  • 決断するなら早めに。

    そうやって10年たっても結婚していないカップルが
    私の友人でいました。
    高校生の時付き合っていて半同棲のようなこともしてたけど
    20代後半になっても彼氏のほうがのらりくらりと
    結婚を渋っていました。
    丁度10年たった時に話し合いをしたそうなのですが
    結局煮え切らず結婚することはなく別れを選択し
    二年後くらいに他の男性と結婚しました。
    別れた方の男性はアラフィフなのにまだ結婚してないそうです。
    友人はあのままズルズルしてたら子供にも会えなくて地獄だったわ
    って言ってますよ。

    ユーザーID:2563854284

  • 彼氏の言動は酷い

    >何でそんなに結婚がしたいのか?女の27歳は焦る年齢じゃないし30くらいまでならすぐに次の人は見つかるでしょう。

    この言い草は何なんでしょう。

    真剣に主が話しても、彼は断るにしても、もう少し誠意のある言動が出来ないのかね。

    別れるに一票。

    結婚して問題が起きても、そんな面倒なことは自分で解決しろ!って言いそう。

    主の真剣な思いを彼は受け止めてない。

    全く思いやりがない。

    もし、主のことを大切に思っていたなら、断るにしても、もう少しマシな言い方があると思う。

    ユーザーID:8328669692

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