言われないと行動できない旦那

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家族・友人・人間関係

カニ明太

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  • 仕事が出来て優秀な人なら文句はない。

    優秀な旦那様が家庭のクダラナイ雑用なんかするもんですか、優秀で仕事が出来てそんな素敵な旦那様とイベント好きの奥さんなら、奥さんが一人で思いっきり才能を発揮し好きなように素晴らしいパーティーをしたら良い。奥さんは、世界一の幸せ者かも羨ましい。

    ユーザーID:2588588014

  • ピンとこないなあ

    結婚式なんて、男はほぼ全員興味ないです。
    たとえ自分の結婚式であっても。

    義父の還暦祝いは、トピ主がでしゃばりなだけの印象。
    こちらも旦那は興味ないんでしょうけどね。

    単にトピ主が、
    自分の思い通り進まないと、
    自分の思い通りに相手が動いてくれないと、
    イライラする面倒くさい人のように読めてしまいます。

    ユーザーID:7160062588

  • お返事2

    夫が趣味を自分で調べてプレゼンしてくる件ですが、そもそもの私の趣味もゲーム、漫画、アニメありまして、ある程度の知識はある状態です。例えば、ゲームに関しての周辺機器が欲しいとなった場合、夫は事前に色々ネットで調べてきますが、欲しいと言われた段階で私も調べて「この値段ならこっちの方が性能がいいよ」「これは家にすでにあるしスペックも問題ないよね?今買う必要ないよね?」など、購入する場合も拒否する場合も夫が納得できるように話し合いをします。言われる前に率先して調べることは私も興味ないことはしませんが、夫に言われて知らないことは調べます。

    趣味に関してもそうですが、じゃあ夫が調べたらからその通りにするということは流石にしません。それは任せるのではなく夫に丸投げして責任を夫が請け負う形になるのではないかと思うので。調べてくれたことに対しては、その内容を夫と相談して、お互いが納得できるようにすり合わせをします。そして情報が足りなければ「じゃあこれを追加で調べてみるね」という形にしてます。(今回は夫が変わってくれたので、この形を取ることができるようになりました)

    義妹に関しては言葉が悪かったので反省します。
    義妹に任せられないというのは、計画して意見をまとめて自分の意見を話すというのができないタイプであることや、我慢ができない(根性がない?)ので嫌なことが少しでもあれば酷いストレスを抱えてしまうからです。仕事は1週間程度で辞めてしまったり、何かあれば実家に頼り、あいつが助けてくれなかったせいでとなることが多いため、不備があった時に義妹が原因だった場合の彼女のストレスになるだろうと思い、基本意見は言ってもらうけどメインはこちらで考えるしかないという感じです。夫もですが、嫌なことがあれば逃げ、知らん自分は悪くない関係ないスタイルの義実家の教育方針なので、そこが嫌な部分ではあります。

    ユーザーID:4219215178

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  • コメントしていただいたことに対してのお答えを…

    答えられる範囲ですが、たくさんコメント頂いたのでお返事させていただきたいと思います。

    まず、夫におまかせしてみては?とコメントくださった方へ。これは本当にやったことが無かったので「それだ!!!」と思いました。そしてまさに夫は私の知らない知識を教えてくれる時に生き生きとするのですごく効果がある気がします!使える場面が来たら使ってみます!!

    家事分担については、分担できれば1番なんですが、お互い家事能力的に厳しそうなので、二人で出来ることは一緒にやって短い時間で終わらせるという方法を今後も取る感じになるかと思います。ただ、できることはやってくれるので「私お皿洗うから洗濯干して」と言ったらやってくれたり、私がパキパキ動いた時は率先して掃除や片付けをやってくれるのでまずは自分が頑張らなきゃなという気持ちです。

    還暦祝い以外の例だと結婚式準備なのですが、そもそも準備系で今まで旦那から「どうしたらいい?」と相談されたことが無く、期日が過ぎても俺は知らんという感じのため、私が進めていくパターンでした。相談してくれる旦那だったら私も自分の意見はこうだよって話し合いができたんですけどね…報連相の報が無いのでその後もなかった感じです。

    夫を通しての義母との連絡不備が心当たりありすぎて思わず笑ってしまいました。その極論を義母に伝える感じが本当にうちの夫と一緒で…笑
    私も語弊が生じそうな時は自分で言うか、私の隣で電話してもらうことにしてます

    そして還暦祝いの追記ですが、本当の言い出しっぺは義母で、夫と夫弟に「やらないとね〜」みたいな感じで最初に言ったのが始まりでした。私も実母に相談して、みんなの意見がホテルでやることに決まったため、色々相談することになった形です。

    ユーザーID:4219215178

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  • 遅くなりました続きです

    子供云々のことに関してですが、予想になってしまいますが、私の職が看護師で小児科、産科など色々経験があり生まれた直後から1週間程度の赤ちゃんのこと、病気の子どものことはある程度分かるため夫も私に任せようスタイルです。今から「私はわかるから知識を教えてある程度のことは出来る様になってもらうからね!」と伝えているのですが、初産であることや申請する系のことはあまり分からないので旦那にも積極的に調べてもらわないと困ると考えています。
    ちなみに今はクリニックのパートをして産休に入りました。

    話の途中で泣いてしまうのは本当に改善したいところではあります…我慢はするのですが、段々悲しくなってしまって

    そして夫との話し合いの結果、還暦祝いに関してのみですが、ものすごく自分から調べてくれ、動いてくれるようになりました…!私自身「え、突然なぜ…?」という気持ちなのですが、結婚式準備のもめ事の時もものすごく喧嘩してお互い話し合いをたくさんして、そして今回は自分の父親の還暦祝いだったことと、「職場でもやらなきゃいけない行事は自分で調べて動かなきゃいけないでしょ?なぜそれをやらない?俺は知らないじゃ何も解決しないでしょ?」と伝え、俺は調べてる!と言われたので「じゃあ調べたこと今言ってみろ!」と言ってホテルの名前くらいしか出せなかったのが効いたのかもしれません。
    びっくりするくらい色々調べてくれたので、「色々調べてくれてありがとう、私も色々やっとくね」という形で丸く収まりそうです。
    コメントからたくさん学ばせていただいて、今後また似たようなことがあれば生かせたらと思います
    とりあえず、還暦祝いの時には夫が色々調べてくれたこと、協力してくれて嬉しかったと夫のいる前で義両親に目一杯伝えようかと思います

    ユーザーID:4219215178

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  • 分かります

    これが実親の還暦祝いなら主様も全部自分ですると思います
    夫が何もしなくても文句は言わないと思うんです

    なぜ夫の親なのに、夫母親も望んでいるのに、夫は無関心なのかが腹が立つのだと思います

    私も夫両親の希望で結婚式をしたのですが、夫は結婚式は絶対する、内容は自分は興味がないので私が全部決めてというスタンスでした
    私も私の親も結婚式は希望していなかったし、経済的な支援は夫側はなく私の親のみだったので不満しかなかったです

    結婚後もそれぞれの両親のお祝い事は私が全部しています
    夫はありがとうと言うだけです
    もちろん私の親に率先して何かしてくれることはありません
    ありがとうと言うだけ良いよと言う人もいると思いますが、どれだけ男性は甘やかされるのかとイライラします

    ただ私自身が周りがどうして欲しいかを気にしすぎる、アンテナを張りすぎているのも原因だとは思います
    夫は楽しいことは好きですが、自分では何も計画しないので、私が全部してしまう
    夫が喜ぶことに私は気づいて実行するけど、夫は私の喜ぶ事が分からないし何もしない
    気づく側、周りの期待に応えたいと思う人ほどしんどくなるのだと思います

    そこまでわかっているのだから、しんどくなるまでしなければ良いのにしてしまうのは、これは私の問題かなと思います
    完璧主義なのだと思います

    主様の気持ちはとても分かります
    私もいつも悩みますが、鈍感で気が利かない夫は私にはないおおらかさがあるので、そこに救われていることにいつも考えが辿り着きます

    旦那様はおそらく変わることはないと思います
    ただ、主様が旦那様の苦手を補う事で、旦那様もどこかで主様の苦手な部分を助けてくれているのでは?
    案外完璧主義の配偶者におおらかな相方、というご夫婦は多いと思いますよ
    実はバランス良く、ケンカしながらも仲良くしている印象ですよ

    ユーザーID:9500307047

  • 残念ですね

    そんなにご主人の良い所が見れているのに
    ご主人が自分の意図しているように動いてくれないのが許せないんですね。

    私の夫も動きません。
    私が重たい物を持っていてもスルーです。
    「重たいから手伝って」と言えば手伝ってくれます。

    以前ハッキリと夫から「俺は言われないと動けない人間だから。やってほしいことはハッキリ言葉にしてほしい」と言われました。
    (職場も同じですが仕事はそれなりに自分で考えて動くタイプです)


    そう言われた時、自分も果たして完璧に彼の行動を先読みして動いているだろうか?と。
    勿論気付ける範囲では行動していますが・・・

    自分が完ぺきじゃないのに相手に対して自分の意図を汲み取って先回りして動いてほしいなんてとても厚かましいことだなと思いました。

    今でも「何で動かないかなー」と思う事はありますが、その後必ず「私がちゃんと伝えてないもんな。仕方ない」と思っています。
    その後「お疲れ」と言うだけ気遣いしてるのだろう。って。

    歳の差をアピールしてるけど
    正直歳の差なんて関係ないですよ。

    それと義妹さんの事、「言葉がわるいけどおバカ」って本当に悪いですね。
    「要領が悪い」とか「イベントの計画には不向き」とか他に表現は幾らでもあるでしょうに

    何となく会社で「自分以外の奴は仕事出来ない」って言ってる人みたいだなぁって感じました。

    アレコレ聞きたいのは実母に伝えないといけないから?
    義実家の事なんだから義実家に任せればいいし
    誰も動く気が無いのならご主人にこっちで計画立てても良いか聞いて要所要所でご主人と義母さんに確認を取ればいいだけではありませんか?

    ユーザーID:0696222822

  • やりたいのなら

    四の五の言わずにやる
    文句があるのなら、良い恰好しないで何もしない(実子に任せる)

    義実家のことを
    文句たらたらしなくても良いんじゃないですか?
    いくら期待されていたとしても
    期待に応えるのはご主人はじめとして実子たちです。
    あなたはサポート程度で十分でしょ?

    実母さんの言いなりになって動くのなら、文句を言わずにあなたが動きましょうよ。

    嫁としてそんなによく見られたいですか?
    夫を貶してまで?

    それと、気になったのですが・・・

    >ただ、言葉が悪いのですが妹がおバカな感じで、義母は子どもたちが何か考えてるから任せた〜という感じです。

    妹(義妹さんですよね)がおバカな感じって何ですか?
    随分と辛辣なことをお書きになっていますが?
    酷いことを仰っている自覚ないのかな?

    義実家に対してどれほど上からなんでしょう?

    ユーザーID:9070611380

  • トピ主さんが全部やってよ

    もしかして、すごい仕切り屋で、ご主人が何かやったとしても、なんだかんだとダメ出しする人じゃないですか?

    義父の還暦祝いも自分の思い通りに「やらないわけにいかない」のなら、トピ主さんが全部やってください。
    やりたくないのなら、放置してご主人に任せて、結果について文句を言うのもやめましょう。

    仕切りやなんかじゃないとしても、他に不満がないほど素敵な夫だというのなら、不満のある部分については全部トピ主さんがやればいいんですよ。
    そんなに素敵な夫だというなら、夫婦でバランスがとれるというより、十分以上のお釣りがくるでしょう。

    あと、夫婦そろって親離れしてください。

    ユーザーID:4522035109

  • 是非教えて欲しい

    >自分の興味のあることだと(ゲームとか漫画とか)細かいことまで色々調べて私にプレゼンしてきます。

    トピ主さんはゲームとか漫画とかのことを、旦那さんに言われる前に率先して調べたりしてるってことですか?

    >自分の興味ないことややりたくないこと、面倒なことは言われないと(かつやり方を全て説明しないと)やらないタイプです。

    こういう人を「言われないと行動できない」と責めているんだから、ご自分ではそんなことはないんですよね?

    ちなみに「そんなハズないだろー!」という偏見で書いていますので、「当然率先して調べてます」とか返信されると「ぎゃふん!」ですね(笑)。

    ユーザーID:5283780778

  • トピ主です、皆さんありがとうございます

    沢山のコメント本当にありがとうございます!
    勉強になるコメントから、「それ!!うちの旦那そのタイプ!!!」となるコメントまでたくさんあり、本当にありがたいと思いました。

    端折り過ぎたのでまずは補足をさせていただきます。

    そもそもの前提で、実母と義両親は10年以上の仲で、私と旦那は付き合って半年経たず結婚しました。旦那が30代私は20代です。
    彼の愚痴しか書いてませんでしたが、結婚した理由は趣味がすごく合うこと(色々なオタク)、私の多趣味に文句や口出しを一切しない、たくさんの愛情表現をしてくれる、家事が適当でも文句言わないで手伝ってくれる、タバコギャンブル浮気お酒全く心配ない(理由は長くなるので省略します)、高身長で私にとってすごくイケメン、真面目、安定性のある職業、優しいなどです。
    悪いところもたくさんありますが、トピの内容以外は別に気にならないのでまぁいいかという感じです。

    親同士が仲が良く、向こうの両親の性格を実母はものすごく分かっており、還暦祝いも絶対必要!やらないのはありえない!!と言ったのは実母です。私も向こうの両親にはすごくお世話になっておりとても良くしてくれているので祝うのは賛成です。
    旦那には歳の離れた弟と妹がおり、妹と義母は還暦祝いやらないとという感じです。
    ただ、言葉が悪いのですが妹がおバカな感じで、義母は子どもたちが何か考えてるから任せた〜という感じです。そして義父は還暦祝いかなり期待していると思います。夫もそこは理解しており、やらない選択肢は無いです。やる気はないですが。
    結婚式の準備の件ですが、私はやりたくない派、夫は嫁がやりたいと言ったらやる派だったのですが、義父がベロベロに酔った時に結婚式やって欲しいと小一時間説明されたのでやらない訳にはいかなかったのでやることに決めたという感じです。

    続きます

    ユーザーID:4219215178

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    ご主人は自分の領域以外には労力を払わないタイプですね
    独身ならいざ知れず、既婚になっても好きなことだけしかしないと言うのは、何時までも学生気分が抜けない社会人と同じだと思います

    ただ
    >やらなきゃいけないことを自分で考えて行動してもらえる旦那にするためにはどうしたらいいでしょうか。

    に関しては妙案は無いとしかいえません
    何故ならご主人は楽をする方法をご存知だからです
    今までのように振る舞ってさえいれば、しっかり者の主さんが何とかしてくれると学習されたのでしょう

    持ち前の頭の良さと理解力を駆使しあなたの戦意が喪失するようにお得意の“屁理屈”を打ちさえすれば、ほどほどに心地よい暮らしが出来るのですから変わる必要がないのです

    結婚式も然りですし現在の義実家の行事にしても、ご主人は何のビジョンもお持ちではないのでしょう

    主さんにとっては二人の事ですが、ご主人にとっては好きな所に線を引き高みの見物で済んでしまうのです

    現在おめでたとのこと、おめでとうございます
    上記のことは諦めるとしても、誕生されるお子さんの事を思うと気が滅入りますね
    主さんの妊娠や出産でご主人にどのような変化があるのか未知数です
    が、もしもご主人が今のままでしたら主さんも遣り方を変えたほうが精神衛生上は良いと思います

    まず手数を減らしまししょう
    義実家関係のことは全てご主人に担当して貰うほうが懸命です
    ご主人から不確かな情報しか提示されなければ、そのまま放っておきましょう
    義実家の方に何か言われたら「妊娠・出産・育児など担っていますのでキャパオーバーですから、全て夫に頼っています」と宣言するのです
    中々直ぐには出来兼ねるとは思いますが、結婚生活は長くこのままではあなたの負担は増大し続けます
    早いうちに役割分担を強行したほうが良いと思います

    お身体、大切になさって下さいね

    ユーザーID:7559811058

  • 結局何が言いたかったのか

    トピを読んでの感想です。

    >私の旦那のことですが、頭も良くて理解力もあるのですが

    すばらしい

    >自分の興味ないことややりたくないこと、面倒なことは言われないと(かつやり方を全て説明しないと)やらないタイプです

    普通ですね

    >今後子どもが生まれるのですが、言われたことをやるだけの人間だと私のストレスと負担がとんでもないことになるのでどうにかしたいです

    これは具体的にはどういうことですか?

    >これが理解力や技術がないなら期待は全くしないのですが、そうじゃないので腹が立ちます

    期待するのは主さんの勝手ですが、それで怒られては迷惑でしょう

    >屁理屈がすごくて途中で悲しくなってしまい言いたいことが言えなくなってしまいます(途中で私が耐えきれず泣いてしまうためうまく伝えられないのです)

    説明の途中で泣いてはいけません

    >うまく旦那に説明する方法や、やらなきゃいけないことを自分で考えて行動してもらえる旦那にするためにはどうしたらいいでしょうか

    きちんと整理して分かりやすい言葉で説明することです。

    トピを何度読んでも、主さんが何に怒り、何に泣いているのかさっぱり分かりませんでした。
    単純に、主さんの言いたいことが伝わってないということはないですか?
    あと、仕事ができる優秀なタイプというのが、この件に何の関係があるのかさっぱり分かりませんでした。
    主さんの状況が分かりませんが、ちょっと落ち着いて、ご自分の書いたトピや、夫さんにどんな風に話していたのかを思い起こしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1010230210

  • あなたにイライラ

    私も興味ないこと嫌いなことはしません。
    長い結婚生活で、主人も、そのことわかっているから、なんでも自分でしてますよ。
    私に要求したりしないし、私をだめな人間とかいうこともないです。
    そもそも、還暦祝いは誰がいいだしたのか……
    ご主人がしたいと言い出したなら、ご主人に、自分は何をしたらいいかときけばいいし。
    頼まれたなら、あなたが全部準備して、実行の前に、ご主人に意見をきけばいい。
    自分から言い出したなら、あなたがしなさい。
    自分が言うことが正しく、やってくれない人はダメ人間みたいにかいてあるが、なぜ
    上から目線なんですか?
    あなたができることは自分ですればいいのです。
    わざと、問題を押し付けて、いらだっているだけではないですか・・・・
    私は、ご主人より、あなたの行動にいらいらします。
    もっと、のんびりかまえたほうがいいですよ。
    自分でいらいらを作りご主人のせいにしないことです。

    ユーザーID:8961609203

  • 私も葉子さんと同じく

    結婚式も還暦式も乗り気じゃなかったんだと思う。
    それに、トピ主さんは「お母さんに聞いてくれた?」と何度も聞いては立腹してますが、普通に自分で聞いてチャカチャカと決定したら良いのでは?

    すみませんが、要領よく少し動けば苛つかないことを、トピ主さんが旦那の欠点として騒いでるだけに読めます。

    ユーザーID:0431007948

  • そんなものじゃない?

    なんとなくトピ主さんの気持ちも分かるんだけど
    期待しすぎかな。

    結婚式も還暦祝いもご主人が率先してやりたがってるわけではないんだと思います。

    それらを「やらないといけないこと」とも思ってない。
    対して女性は「やらないといけないこと」と思っているから自分から動くんだと思います。


    仕事できるのに指示待ちだし
    本当に言った事しかやらない(+αがない)とのことですがそれなら何故その情報が必要かを伝えないのも伝える側としては不足しているのではないでしょうか?

    それと男性でよく聞くのは
    「言われたことをやったのに怒られた」
    「気を遣ってやったのに文句を言われた」
    そういうことからへそを曲げてもやりたくない。と思う人が多いようです。


    まぁトピ主さんは頼れるご主人で居て欲しいんでしょうね。
    だったらまずトピ主さんがしっかりしていて場ダメなんじゃないでしょうか?
    トピ主さんがしっかりしているから自分がしなくてもなんとかなるという所もあると思います。


    個人的には別に先回りして動いてくれなくていいからお願いしたら笑顔で引き受けてくれるのが一番いいけどね

    あんまり先回りして動いてほしいと思ってしまうとただの察してチャンみたいになってしまうからあまり期待しすぎてもダメかな。

    あとうちの夫の場合は「何故それをする必要があるのか」を一緒に説明するとその後きちんと対応してくれてます。

    ユーザーID:0696222822

  • ところで

    義父の還暦のお祝いの発案者は誰ですか?
    夫さんの無関心無責任ぶりを見ると、言い出しっぺは夫さんではないですよね。

    例えば義母さんが夫さんに頼んだのとしたら、トピ主さんが手出し口出しする必要は全くありませんよね。
    ダメ息子がダメなのはトピ主さんのせいではなく義理の親のせいですから。ダメ息子の指導矯正まで妻に任されたんじゃ堪ったもんじゃないでしょ。
    トピ主さんは夫から依頼された事だけを完璧にこなせばいいんです。夫から何の指示もなければ動く必要も気を使う必要もないと思います。

    還暦祝いがトピ主さんの発案ならば、全てトピ主さんが取り仕切るのが当然だし、夫さんに何かを期待する方が甘えじゃないでしょうか。
    「私が言い出したけど、息子であるあなたが計画するのが当たり前でしょ」って言うのは責任の押し付けですよ。

    トピックを読む限り、ちょっとトピ主さんの方が傲慢かな?
    他人が自分の想定どおりに動かないとストレスがたまるって言う精神状態は、あまりにも世間知らずだし自己中心的ですよ。
    例え親兄弟や夫だとしても自分以外の人間はトピ主さんとは全くの別人格で、トピ主さんの思い通りになる事は無いんですよ。
    トピ主さんみたいなタイプが子育てをすると、子供が自分の思い通りにならなくて相当ストレスを溜め込むんじゃ無いかな?

    世の中で自分の思い通りになるのは自分だけ、しかもその自分も状況によっては自分の思い通りにならないって事を心の底から理解しないと、相当ストレスになるんじゃないかな。

    >どうしたらいいでしょうか。知恵をかしていただけると幸いです。
    トピ主さん自身が意識改革をするしか解決方法はないでしょうね。

    ユーザーID:0122406277

  • 言われたことをやるだけじゃダメなんですか

    言われたことをちゃんとやっているんだから、よさそうなもんですが。それでも不満なら、あなたがやった方がいいと思います。言われてないことまでやって、怒られたら詰まりませんし

    ユーザーID:6712721555

  • トピ主も気が利かない

    こういう話で大事なのは、
    トピ主さんが専業か、兼業主婦なのかではないですか?
    その大事な前提が書いて無いのに愚痴だけ言われてもなんとも言い難いです。

    介護は実子とか、連絡は実子からとか言っても、
    妻が専業主婦で夫が激務とかだと、
    妻がお金を稼ぐ以外のこまごまとしたことを
    請け負うパターンは多々あります。

    少なくとも、トピ主さんの旦那さんは「自分の仕事」と
    思っていないことだけは確かです。

    トピ主さんが兼業主婦だとしても、
    産休育休の時は、専業主婦と同じと思っている男性もいます。
    無意識にそういうこまごましたものは「女」のやること。
    と思っている人も。
    女性の方が得意だから、と良かれと思って押し付ける人も。

    まずはその辺の意識をすり合わせないと、
    ひとつ言われてその意味もわからないままひとつこなすだけです。
    まずは誰の仕事なのかを確認して、
    体調不良やその他事情で遂行が困難な時は
    助け合うことなどを約束しあっては。

    ところでトピ主さんは旦那さんがどんなホテルを
    提案してきても受け入れますか?
    私は高額すぎるホテルや、イマイチだと感じるホテルを
    提案されて、相手の意見を否定するよりは、
    自分が調べて相手に提案しますけどね。
    夫より私の方がこだわりが多いのは自分で理解していますから。

    相手に任せるのもけっこうギャンブルです。

    ユーザーID:2791064904

  • やりたいのは誰なのか?

    本人が必要ないと思っているからですよ。『自分の興味のあることだと細かいことまで色々調べて私にプレゼンしてきます。また、仕事も周りのことを考えて動けて仕事自体もできる優秀なタイプ』ならそうですよね?

    還暦祝いもきっと旦那様がしたい訳ではないのでしょう。『私の旦那、屁理屈がすごくて』もあなたにとっては屁理屈だけれど、彼にとっては正当な理論展開なんでしょうね。そもそも還暦祝いをしたいと言ったのは旦那様ではないでしょう?

    まずはあなたが割り切る事から始めてみませんか?還暦祝いは誰がしたいの?少なくとも夫ではないですよね?あなたがしたいならあなたが姑に聞いてあなたが全部進めて、夫へは報告のみで良いのでは?夫親なら「あなたの親なんだからあなたに任せます」と全部夫に任せて、進まなくても放置。開催できなくても放置です。それは夫と夫親の問題だと考えましょう。

    反対に自分に置き換えてみましょう。え〜?それはやらなくてもいいんじゃない?私がしなくてはいけない事?と思う事を押し付けられたら、全てお膳立てしてもらってやっと重い腰を上げるでしょう。お膳立てもされてない無ければ、やらなくていいと思っているからやらないでしょう?

    『やらなきゃいけないこと』とするならば、夫もそう思っているのかしら?この辺りの価値観があなたと夫では違っているのだと思います。あなたがして欲しいと思う事やあなたが『やらなきゃいけない』と思う事を夫が何故してくれないかを悩むよりも、『やらなきゃいけないこと』という認識があなたと夫で合っているのかどうかを確認しましょう。

    夫が何故『やらなきゃいけないこと』と思っていないのか?あなたはどうして『やらなきゃいけないこと』と思っているのか?もしやらないとすればどんなリスクが夫・妻・夫婦に降りかかってくるのか。まずはこの辺りを相談するのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4731854171

  • あるあるですね。

    仕事を頑張っておられるんですから、家でも気を張って回していたら倒れてしまいますよ。
    優秀だからと家庭でもそれを求めるのはお二人にとって良くないかもしれません。家庭が癒しの場所にならないですし、あなたはイライラして疲れてしまうし。

    だからといってこちらばかりが我慢するのもストレスなので、気が利くほうがうまく家庭を操縦していくほうが楽だと思います。
    ご主人へのお願いの仕方も変えたほうがいいかなぁ。還暦祝いの件も仕事じゃないんですから、あまり追い詰めた聞き方はしないほうがいいかもです。もう少し具体的に最後まで伝えないと男の人には伝わりませんよ。
    私の家もですが、夫を通して義母とやりとりするといつもびっくりするくらい伝わっていませんでした…笑
    例えば、私が妊娠中でつわりが酷い時期に、安定期に入ったからと義母が私の顔を見に来たいと言ってくれていたらしく、「今はまだ体調が悪いから、日程を決めてもドタキャンになるのはお義母さんに申し訳ないから、もう少し体調が落ち着いたらお会い出来ると思う。そのように伝えておいてもらえるかな?」と夫に言いました。
    後日夫が送った内容は「来てもらっても会えるか分からない。」でした笑 後で私から連絡しなおしました。

    言葉足らずなんですよね。女性のほうが得意なんでこっちがやってしまったほうが楽だと気づきました。
    最近は私が文章を考え夫に送り、それをコピーして聞いてもらったりしています!夫を通さなくていい場合は極力私から直接聞いてます。

    ちなみに、あれやって!これやって!やった?なんでやらないの?
    って言うととさらにやらなくなりますよ。説教も命令も絶対だめです。上手に頼ってやってもらったら「助かる!ありがとう!」とめちゃくちゃ感謝するほうが本人もやる気になってくれます。うちはそれで随分自主的に動いてくれるようになりました。

    ユーザーID:9721884627

  • うーん

    どこの旦那さんも大体みんなそうですよ。言われなくてもやる男というのがいたら、希少価値だと思います。だいたいは、俺はまだ本気を出してないだけだみたいで、子供が生まれて、奥さんに放って置かれるようになり、奥さんは子育てと家事と仕事とできりきりまいなのをみて、ようやく本気を出すのです。
    いつかはやってくれるだろう、と思ってるわけですが、子供が生まれると本気で無理ですので、自分でやるしかなくなるという状況になるんです。
    自分に被害が及ばないのならば、放っておくというのが一番です。または、自分の楽なプランで決めてしまうというのも手です。

    ユーザーID:4419454211

  • 必要な事なのかな?

    結婚式、披露宴
    義実家の還暦祝い

    それらは必要なことですか?
    誰が必要としていますか?

    ご主人にとって、それらはしてもしなくてもどうでもよいことpだとしたら
    なぜ彼が一生懸命しなきゃならないのでしょう?

    トピ主さんは、義親の還暦祝いなぜしたいの?
    放っておいたらいいじゃない?
    貴方がしたい(いい嫁でいたいから?)のなら、あなたがするのは当然です。
    義母への確認も自分でしましょう。
    夫を使っての
    【良い嫁キャンペーン】しなくてもいいってことだと思います。

    ユーザーID:9070611380

  • そんなもんでは?

    察するとか、気を使うとか
    彼らに求めてはいけません

    あくまでも論理的に説明が必要です

    簡単に言えばあなたの思うようにはならない
    男じゃなくて、夫じゃなくても
    他人に物事を頼むってこんな所はあります


    あとは、あなたが
    手出しするからやらないのです

    うちの夫はこれでよく仕事できるなぁと思うし
    あんまり仕事出来てない(同業なんです)なぁと思うけど
    仕事がしっかり出来ていれば、いいのかなぁと思います

    いないよりは役には立つし
    確かに、手間を取られてイライラはしますけどね

    言われてやるなら、いいと思います
    言われずにやるようになるというのは無理だと思います
    言ってもやらないし、なかなか伝わらなくてイライラもしますけど


    得意不得意だと思って
    不得意はフォローして、
    あなたも助けになる所があるはずです

    決して自分の思い通りになるとは思わない事です

    ユーザーID:6707109246

  • トピ主さんがやりたいことならトピ主さんがやればいいんじゃない

    >結婚式準備もそれで喧嘩になり、今は旦那の父親の還暦祝いの準備

    それ、誰がやりたいことですか?
    トピ主さんがやりたくなければやらなくてもいいことのような気がしますが。
    言い出しっぺと仕切りがトピ主さんだったら確認もトピ主さんがやった方がいいでしょうね。

    子供は、産む前に確認しておいた方がいいように思いますが。

    とりあえず、自分がやりたいことは自分でやる。旦那さんにやってほしいことは泣かずに淡々と説明する。嫌なら子供を産む前に離婚する。・・・かなあ?

    ユーザーID:9752595351

  • 分かります

    出来ない人に限って屁理屈だけは一人前。
    ご主人みたいなタイプって、残念ながら何を言っても変わりませんよ。
    というか、変わりようがない。
    どうすればいいのか分かってないですからね。
    で「俺は不出来だ」という自覚もないので本当に厄介なんですよね。
    「やらない」ではなく「やれない」「できない」んですよ。
    気が利かないといえばそれまでですが、妻からするとイライラしますよね。
    「言われたらやってくれるならいいじゃないのよ」と言う人もいるかもしれませんが「こんなのいちいち言われなくても自分で気づけよ」と思ってしまうようなことでも、いちいち言わないとできないんですよね。

    ユーザーID:1857795246

  • 典型的ですよね

    実に多いのである。こういった夫の様々なことを本にした
    夫のトリセツという本があるので読んで見るといいですね
    それには、現象と対処方法が記載されており女性目線からなので
    当たっていると思いますね。
    つまり、世の中の旦那の大半がそういうもんってことです
    例をあげれば、お買い物を頼むと失敗する
    洗濯物関連の失敗等、どこの家庭でも旦那は失敗しまくりである

    ユーザーID:8941688056

  • 無理

    男性です。

    結論から言うと、相手をかえようとするのは無理です。
    自分から変わりたいと思わない限り、99%失敗します。

    お子さんの件も、強制して動くようになるか怪しいですが還暦の件は意味がわかりません。
    なぜ、主が気を遣うのですか?成人した大人です。放って置けば良いのです。

    このままでは、でっかい長男になるのが目に見えます。

    ユーザーID:2910109446

  • やりたくないのでは?

    結婚式も還暦祝いも旦那さんはやりたくないのでしょ。
    そう判断できますよね。

    おそらく
    「やりたくないけど、やらないでは済まないこと」
    はやっているのではないですか?
    例えば仕事とか。

    真理を付くと、旦那さんがやりたくなくて、やる必要を感じてない事を、トピ主さんが無理矢理やらせようとするから、こんなことになるのだと思います。

    旦那さんがやりたくないことはトピ主さんがやるか、
    もういっそ二人ともやらないと諦めてしまうかのどちらかじゃないですか。

    やる必要性のないと思っていることは、誰しもやる気は起こりませんよ。

    大切なのは旦那さんの気持ちを聞き出して理解する事。
    本当にやるべきことなのか、話し合いをする事なのではありませんか。

    ユーザーID:6291734600

  • う〜ん

    還暦祝いの例以外で、何かありませんか?

    還暦祝いの例だと、主さんがでしゃばり過ぎな印象しかないです。

    ご主人が動かないなら放置すれば良いだけなのに、主さん一人張りきって、そのテンションを夫にも押し付けているようにしか見えません。

    夫の実家のことは夫がやれば良いだけです。

    例えば夫から「母にホテルが良いと言われたけれど、具体的にどこのホテルが良いと思う?」と相談をされた時に、初めてこちらが「私は○○ホテルが良いと思うよ」と相談に乗れば良いのに。

    トピからの想像でしかありませんが、一事が万事主さんが「そういう行動を取っている」としか思えませんでした。

    そもそも、還暦祝いの話はどこからどういう風に出たのですか?

    ユーザーID:5731080497

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