新婚。家事と支払の配分について。

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恋愛・結婚・離婚

新子

初めまして。
最近アラフォー同士で結婚しました。共働きで子供は作らない予定です。
お互い収入が高くありません。

先月から一緒に住み始めました。
我が家の支払い配分は
夫、家賃、光熱費で140,000円くらい
妻、食費、日用品で80,000円くらい?

家事配分は、
夫、夕飯の洗い物
妻、上記以外のすべての家事

支払差があるものの、「食費」には自然と買い出しと調理がついてるくことにいまいちしっくりきていません。
彼は毎月固定の現金を払うのみ。けれど私は食費担当として、1日1000円渡せばいいのかと言うと違いますよね。。さらに家事もついてくる。

彼は一人暮らししていた頃と同じくらいの支払い額で、食事の準備や家事が減ったのに対し、わたしは一人暮らししていた頃と同じくらいの支払い額でやることが3倍になっています。(一人の時は手抜きしていたので)

ただ家事をするのは嫌いではありません。夫が健康でいられるように、お世話したい気持ちはあります。
6万円多く払ってもらっている分、わたしが家事をして等価交換するのが当然でしょうか?いつも買い物の帰りに特にむなしくなります。
この気持ち、どう消化したら良いのでしょうか。
気持ちの持ちようや、支払、家事の配分についてアドバイスがありましたら是非お願いします。

ユーザーID:3236716229

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  • 情報が少なすぎてどうとも言えません

    普通、そういう大切な事は話し合って
    お互い納得の上で結婚すると思うのですが。
    結婚=生活ですから。
    何も決めず入籍しちゃったんですか???

    トピ文を読んでいるとただの同居生活みたいに見えます。
    新婚なのに、二人共の愛情や思いやりが感じられない。
    なのに「お世話したい」とかちょっと訳がわかりません。

    主さんと旦那さんの年収はどの位あって勤務時間はどうなのか、
    その辺りの情報を書いてくれないと何とも。

    ユーザーID:9491002240

  • 感想

    中年独身男性です。

    私は、主さんが何のために結婚したかによるかなと思います。
    愛情とかいっしょにいて楽しいからとかなら、一人暮らしの時に比べて金銭面の負担も減っているでしょうから、いいんじゃないかなと思います。
    私なら、夕飯の洗いものもします。

    経済的なことを考えて結婚したなら、家事は全部やるから支払いはあなたがやってくれない?と交渉します。

    子供なしの家事なんてたいしたことないんだから、何も考えずにやればいいのに、というのは冷たいですかね?

    ユーザーID:5387338047

  • どちらもとても高いと思います

    お住まいの地域の物価や家賃はおいくらなのでしょうか?
    家賃や光熱費で14万円て地方都市ならかなり高いと思います。都会だと当たり前なのですか?
    また、食費って2人で3万円でもお釣りきますよね。私は朝ごはんは手作りパン、お昼は夫婦ともにお弁当、夜ご飯は5品程度作りますが、月に2万円もしないですし、たまの外食があっても月3万円で足ります。

    保険やお車、貯蓄などはどうなっていますか?

    私は妻ですが年収1000万、夫400万です。夫は夕食後の皿洗いと週末にトイレと風呂掃除をしてくれるかどうか、という程度です。家事代行サービスやクリーニングなとは使用していません。でも私は車の運転が得意でないのでどんなに長距離でも夫がずっと運転してくれるし、その他いろいろな場面で私にあわせてくれるので感謝しています。
    トピ主さんの所は、旦那様がお金を多く出してくれるのであれば許容範囲ではないかと。ですが、トピ主さんにとってストレスならば家計の見直しをされて便利家電や家事代行サービスを利用されてもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:4501588673

  • どちらかの収入で

    生活費をどちらかの収入で賄う。
    もう一方の収入は全額貯金。

    お小遣いは相応額を取れるところから取る。

    家計簿、貯金額は定期的に開示しつつ、必要な軌道修正。

    共働きの夫婦別財布、良く聞きますし、うまく行っているご家庭もあるのは理解してますが、
    上記の方法以外、私は有り得ません。

    お互い収入が高くないなら余計。
    将来の破綻が目に見えます。

    ユーザーID:9711115365

  • 少し分担してもらえばいいのでは

    家計分担が2倍近く違うのでトピ主さんの方が分担が多いのは普通ですが、
    夕飯の洗い物だけというのは旦那さんの分担が少なすぎるので、
    不満があるなら話し合えばいいのではないでしょうか。

    確かに料理する人が買い物した方が良いと思うので、それ以外を。

    例えば、平日なら風呂掃除とかゴミ出し、休みの日なら部屋の掃除や洗濯とか昼食作りとか。

    余程の激務とかでない場合、共働きなら男性もそのくらいは家事してますよ。

    ユーザーID:8261562863

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  • よくわからない

    >「食費」には自然と買い出しと調理がついてるくことにいまいちしっくりきていません。

    私は別にしっくりこないことないですけどね。調理が苦手だってことでなければその方が効率いいでしょ。

    不満だったら分担を話し合ったらいいだけじゃないですか?
    なんで一人で不満貯めてるのかわかりません。

    今の状態を我慢するか離婚するかっていう二者択一だっていうのなら、離婚したらいいと思います。

    ユーザーID:4900109701

  • 半々にすれば?

    じゃあ、半々にすればいいんじゃないですか?
    もちろん二人で生活する必要経費も。

    でもそんなことでいちいち不満に思って、自分が損したくないのであれば
    結婚なんてしなけりゃいいのに。

    ユーザーID:6674950498

  • レス

    計算を間違えていませんか?
    一人暮らしの時から家事が三倍になったとしても、八万円で一人暮らしなんて出来ないでしょ。
    家事がしたくない、一人暮らしの時の家事がいい、というなら、別居して、一人暮らししたらいいのでは?
    ご主人は、痛くもかゆくもないでしょうし。

    ユーザーID:7482163700

  • それはもう

    お互いが納得するまで話し合って調整するしかないと思いますよ。
    一般論を言ったところで夫婦の間の決め事は夫婦の間でしか解決できません。
    そもそも夫婦での役割分担(収入や家事の割合)に一般論なんかありませんから。
    夫婦二人が継続し続けられるシステムを当人たちが考えて決めなきゃ、必ずいつか不満が募って破綻します。

    それぞれの仕事によっても日々の疲労度は異なるでしょうし、それなのに帰ったら毎日決まった事をこなさなきゃいけないとなったら、家に帰るのも億劫になってしまいます。
    毎日帰るのが待ち遠しくなるような家を二人で作り上げていかなきゃ辛いだけだと思いますよ。

    お金の分担、家事のやり方、二人の時間の過ごし方等を話し合えなきゃ楽しい家庭なんか作れないと思います。

    まぁトピ主さん夫婦が何のために結婚して、どんな結婚生活を望んでいるのかが不明なんで、勝手に「二人が一緒に幸せになるため」と想定しちゃってますが、今一度二人がどうして結婚して、これからどんな人生を二人で送りたいのかをちゃんと考えてみてはいかがですか?

    話し合いの結果、やっぱり夫さんと年を重ねる事ができなくなるかもしれません。でも、この先の人生 不満を溜め込みながら生きて行くよりはマシだと思いますよ。

    ユーザーID:1029651494

  • それはつらい

    私もアラフォー同士の夫婦で、お互い収入の中から一定額を家庭用の通帳に入れ、生活しています。彼の方が数万円多いくらいかな。結婚前に家事分担や金額を話し合って決めました。
    お互いの休日が異なるので、彼が休日の週2日は、夜ごはんの用意・買い出し・洗濯や掃除も彼がやります。残りの5日は私がやりますが、その代わり夕食後の洗い物は毎日彼です。
    洗濯は、たまった量や互いの休み、お天気によって変わりますが、アイロンがけは各自。自分のついでに余裕があればやってあげるって感じ。アンフェアになることもありますが、その分雨の日に車で迎えに来てくれたり、イライラする日は役割を変わってくれたり、感謝の言葉を忘れないようにしているので、溜飲は下がりますね。

    彼、一人暮らし経験ありですよね?きちんと話し合って、分担したほうがいいですよ。明確に分けないとやらない人って多いですから。

    ユーザーID:9132102464

  • まず等分に

    では、
    「11万円払うから家事も半々にしよう。」
    って提案したら良いと思いますが。

    6万も安いんだから、食事くらい作るくらいがバランス取れていると思いますが。

    ユーザーID:9298494917

  • 「こうしなきゃいけない」なんて無い

    中年男女2人だけの家庭で「こうやらなきゃいけない」なんて家事はひとつも無いと思いますよ。
    日々の仕事で疲れて家事ができなくたって、食事は外食やお持ち帰りで十分でしょうし、掃除だって多少ホコリが溜まってもお客様が来訪するわけじゃないのですから休みの日にまとめてやればいいでしょう。洗濯なんて1人分だろうが2人分だろうがそんなに変わらないでしょ。
    中年の共働き夫婦2人だけならテキトーでいいんじゃないかな?
    日々のタスクに追われるよりも、2人がラク出来る生活の方がいいんじゃないかな。
    まぁその実情を他人が見たら、ちょっとだらしないって思われるかもしれませんが、でも別に誰に見せるわけじゃないし、最低限清潔にしてれば家の外からは見えませんよ。

    金銭的には月々の支出総額を2人の収入に応じて同等の割合で負担すればいいと思います。

    夫さんがトピ主さんに「妻としてこうして欲しい」と希望があるなら、その分の報酬を支払うべきだと思うし、トピ主さんが夫さんに望むものがあるなら、それだけのぶん夫さんに奉仕すべきだと思いますよ。
    夫だから妻だからと相手に甘えられるような関係性だったら、このトピックのような不満は出て来ないと思うんですよ。
    ある程度ドライなギブアンドテイクで考えないといけないんじゃないでしょうか。

    ま、何にしても2人で腹を割って洗いざらい話し合わなきゃいけないとは思いますけどね。

    ユーザーID:1029651494

  • 根本的に間違ってませんか?

    収入の高くないアラフォー同士で、子供は作らないなら、家賃、光熱費は10万円、食費、日用品5万で良いかと思いました。その分、将来に向けて貯めておいてください。貯金はあるのですか?2人で暮らすメリットが見られません。

    ユーザーID:7659183232

  • どれ程の家事

    家事の分担が多いとか少ないとか、よく聞きます。
    収入に応じて、分担を考えるとか。

    そんなに大変な家事って何でしょうか?
    まだ、お子さんもいない、大人二人の家事。

    毎日激務で深夜帰りの、早朝出勤とかなら、さぞ、きついだろうとも思いますが、
    結婚するまで、その年齢まで、何もしてこなかったのでしょうか。

    どちらが、疲れているか、どちらが先に帰るか、どちらが、どちらが、、、。

    何もしたくないなら、しなければいいと思います。
    自分が損だと思うなら、テコでもしなければいい、そんなに大変な家事なら。

    結婚するまで、そうした生活習慣がお互い、身に付いていないから、負担に感じるのでしょう。

    それほど大変な家事。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:9187197342

  • う〜ん・・・

    どうしても料理担当の方が不満は出てくると思うので、家事の内容で分担するのではなく、日替わりで全て分担しては?それなら内容が偏らないのでは?少なくとも何日かは料理もしてもらえることになるし。

    例えば(月)(水)(土)が全てご主人で、(火)(木)(金)(日)が全てトピ主さんとか。これなら支払いはご主人が12万でトピ主さんが10万くらいが妥当かもしれませんけど。

    今のままの支払い分担なら(月)(土)がご主人で残りの曜日はトピ主さんとか。

    ユーザーID:9091730386

  • 男性は保険で用心棒

    お金に困っていなかった伯母が、「独身だと家の修理業者とかにバカにされる。あと、不用心だ。」と言っていたので、私は夫の基本機能は
    ・業者対応
    ・用心棒
    だと思っています。数値化するのは難しいですが、結婚して安全性が増したと思う点は多々あります。
    独身ならセキュリティのしっかりしたマンションとかで、防犯にも気をつけなきゃいけません。

    あとは、こっそり食費を浮かせて好きなおやつを買うとか、嫌いな料理は作らないとかもできますね。

    家事は手抜きしていたら夫が見かねてやるようになりましたよ。

    あと、トピ主さん夫婦は、収入が高くないとおっしゃるわりに、支出が多い気がするのですが。トピ主さんの出費分はもっと減らせるのでは。

    ユーザーID:0828635122

  • 何故、比べるのでしょうか?

    家賃と光熱費で14万って、高くないですか?
    住んでいるところに寄りますが。
    食費と日用品で8万って、高くないですか?
    夫婦二人なら6万以内で済むと思うのですが。
    お互い収入が高くないと言っているのに。

    結婚をしたら、女性が食事を作る事になる。
    それは自然な事で、共働きで、主さんが食事を作るのが面倒なタイプなら、結婚する前にそれは話し合っておくべきでした。

    何故、比べるのでしょうか?
    1人暮らしの時と同じ出費で、やる事が3倍。
    って、どんだけ手抜きなんや!
    要は、料理を作っていなかった、外食とコンビニ弁当・スーパーの惣菜・カップ麺だったという事ですよね?
    その1人暮らしのときの自由を取るか、パートナーとの生活を取るか、どちらかです。
    人と暮らすことを選択したのだから、やるしかないのでは?
    虚しくなったって、やらなければないことは同じなんだから。

    ユーザーID:9405389757

  • やらなきゃいい

    食費と日用品で月に8万円って、収入少ないカップルの経費とは思えないんですけど。外注もしてなくてそんなに使ってるのに家事が3倍って、要領悪すぎるんだと思いますが。

    まず、そんなに家事が大変で3倍の負担ならやらなきゃいいのでは?朝は買って来たパン、昼は各自で、夕飯はデリや外食で。洗濯は二人分ならそんなに大変でもないのでは?掃除はルンバに任せて他の部分を週末二人でやれば?
    一人暮らしの時手抜きしてたから、今3倍になってると感じるんですよね。じゃあ今も手抜きすればいいじゃない。

    夕飯後の洗い物だけしかやってもらわないのは何故?お風呂掃除もゴミ出しも分別もアイロンがけもお願いね、って任せればいいじゃない。拒否されるの?
    食料や日用品の買い出しだってまとめて週末に二人で一緒に行けばいいじゃない?一人で毎日買い出しして不満溜めて勝手に空しくなってるなんて効率悪すぎ。

    旦那さんが「俺はこれだけお金出してるんだから家事はこれ以上しない!家事は完ぺきにしろ!手抜きは許さん!」って言ってるなら要話し合いですが、なんかトピ主さんが何にも言わず「お世話してあげたい、家事は嫌いじゃない、でも大変」って要領悪くて一人でジタバタしてるだけに思えるんですけど。旦那さんその事に気付いてないんじゃない?

    夫婦で協力するって事が見えてこないんですよね。「負担、負担」「家事の等価交換」って。夫婦じゃなくてただの同居に見える。言わなきゃ分からないし、どうしても家事負担が大きいなら別居に戻して週末婚にでもすれば。

    ユーザーID:7456572157

  • 被害妄想

    男性意見です。

    >わたしは一人暮らししていた頃と同じくらいの支払い額でやることが3倍になっています。
    というのが信ぴょう性がありません。

    トピ主様が一人暮らししていた時は、8万円で家賃、光熱費、食費、日用品を全て賄っていたのですか?
    一人暮らしから二人暮らしになっても、掃除や洗濯の負担が2倍以上になるとは思えません。
    元々はほとんど料理をしなかったので、料理の負担が凄く重く感じられるというだけではないですか?

    結局のところ、トピ主様ご自身だけに都合の良い理想があって、現状が理想通りになっていないから、過度に被害妄想に陥っているのだと思います。

    料理の負担が重く感じられるのは、それまで料理をしてこなかったツケでしょう。
    慣れてくれば、その負担も軽くなっていきますから、しばらくは修行だと思って精進してみたらよいと思います。

    ユーザーID:1540076909

  • 在宅時間は?

    5年前、同じくアラフォー結婚した妻です。

    家事の分担の不満、経験しました。
    我が家は費用負担差に関してはトピ主夫婦とは異なるのですが、大半の家事が妻負担でした。
    結婚前の話合いと実際は違いました。
    結局、帰宅時間が早い私の負担が増えました。
    いない夫の分担だからと家事を置いておくなんて出来ませんから。
    ご主人、食器洗いしてくれるだけで、私は羨ましいですが…。

    しかし日用品と食費で8万円は高いですね。
    お惣菜多用してもそれより安くすみそうですが。
    もう少し手を抜いては?

    人に変わってもらうのは難しいです。
    自分が変わる方が簡単だし、楽です。

    縁あって夫婦になられたのに、費用負担と家事を平等にと、なんでもお金に換算した生活はなんだかさみしく思いますが。

    ユーザーID:3971139833

  • ご意見ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    いまは二人とも在宅勤務で、1日中家にいる状態からの新婚生活スタートで、出社が再開したらまた配分が変わるのかもしれません。
    在宅なので3食を私が用意しています。まだ1ヶ月経っていないので、1食300円とプラス100円で、食費一人1日1,000円。日用品は水、米、その他消耗品です。1ヶ月目はひとまずこの設定で始めてみました。

    結婚前に話し合っていないのか、というところですが、お金の配分しか話し合っていなくて、家事の労力を忘れていました。

    家事を9割負担していることは、カラダ的には大変ではないんです。
    一人暮らしが長かったので、要領よくできてしまって、彼がやるものが残っていなくてこの状態になりました。

    私の方が勤務開始が1時間早いため起きるのも早く、彼が起きてくるまでにゴミ出し、洗濯1回目と掃除機(ハンディでさっと)、朝食準備が終わっている感じです。でも、得意だからと言って労力とみなされないのもおかしいですよね。
    どなたか、「わたしなら洗い物も全部やる」と書いておられましたが、要領的にはできますが、完全にすべての家事を私がやるのが当たり前、と思われるといけないと思ったので、それだけは残した感じです。

    彼は都度ありがとうとか言ってくれて、押し付けられている感じではないです。

    家事の配分が多くて不満があるわけではなく、食費担当だから買い物も作るもの自動的についてくる、プラス他の家事も。というのが腑に落ちていなくて、専業主婦みたいな分担なのに80,000円も出すのかぁ。って感じかもしれません。どちらが出しても、残りは家庭の貯金になるのでお金を出したくないとも違って、、なんでしょうねこの気持ち。

    同じく食費担当している方のご意見を聞いてみたいです。

    ユーザーID:3236716229

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます2

    話し合いが大事なのはもちろんなので、1ヶ月生活してみて、実際に掛かった金額を見てまた話し合おう、ということでスタートしました。
    その中で、夫の方が費用を多く出しているのに、私の中で腑に落ちていない部分があると感じたので、どういう方法があるのかと思い、ご意見を伺いたくトピを立てた次第です。

    わたしが家事能力が低く下手だから騒いでいるだけだろ、という方もいれば、共働きの家事負担を想像しねぎらってくださる方もいてうれしかったです。

    お金を少なく払ってるんだから、その分働いて(家事で)金額差を埋める。のような配分に感じて、むなしく思っていたのかもしれないと気が付きました。

    あと、60,000円の食費は掛かりすぎとの意見がありますが、1日3食家で食事でもかかりすぎでしょうか? 出社していればお昼で5〜600円くらいのランチを食べていたので、お互い前より食費は抑えられていると思います。夫に至っては、毎日2,000円以上食費に使っていたらしいです。

    ユーザーID:3236716229

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結局不満

    めっちゃ不満だらけですね。

    新婚でも楽しくなさそう。

    家庭によりけりなので、よく話し合っては?

    うちは子無しアラフォー夫婦。

    共働き、私もフルタイムで夫婦共に朝早く帰りもなかなか遅いハードです。

    生活費は半々負担。家事は9割くらい私ですが、楽しく仲良く暮らしてます。

    夫はゴミ出し、自分の洗濯物をたたむ、朝の食器洗い(自分の分)くらいしかしません。でも、私が家事を手抜きしたり時々サボったり、散らかっていても文句言いません。

    忙しいし疲れてるから、できるときにやればいいよと。互いに納得してるから、外野に何と言われようが不満はありません。

    ユーザーID:3637495351

  • 小遣い制にすべき

    共働き家庭が増えて、トピックのような悩みを話す方が増えているのですが、
    なぜ家計負担割合と家事割合を連動させるのかわかりません。

    まず夫婦の稼ぎは1本化にすること。

    そこから「将来に向けてどのくらい貯金していくか」を話し合って月々の貯蓄目標を決めます。
    そこから生活費を引いて、残った額を半分(共働きの場合)にして互いのお小遣いにすればいいと思います。

    次に家事の負担割合ですが、
    これは仕事の拘束時間の割合で決めるといい。
    誰だって1日24時間しかないのです。
    仕事も家事もフルでやれば疲労するのは当たり前。
    また二人共、忙しく休日がないほど働いているなら、適度に外注することをや、手抜きすることも考えましょう。

    結婚して経済的にも家事負担も増えるなんて、おかしい話でよね。

    お金の面も
    家事も
    「互いを支え合う」
    という考えをもって話し合いしてみてください。

    ユーザーID:7506383881

  • 八万も出してるのにって

    なら、旦那さんはたった一人分の家事をやってもらうために六万も出していることになりますね。
    大人一人の家事に六万も対価を出すなんて、全てプロレベルでもなかなかいませんよ。
    そんなに不満なら同額出して家事分担すればいいのでは?

    あと、夫婦で合算って片方に不満がたまりませんか?

    能力が高くて収入が多い(それまでの努力も多大)側が、そうじゃない側を一方的に支えるかたちになるんですから。
    同じ勤務時間(責任の重さは雲泥の差)だから家事育児は折半で小遣い同額なんてどうみてもおかしいでしょう。

    トピ主さんはかなり恵まれた境遇であることを自覚すべきです。
    本来11万負担(折半)しないとできない生活を、大人一人の家事をするだけで三万も少ないお金で生活できるんですから。

    あなたは自分一人の家事を三万も払って、失敗しても軽く謝ればすむ。手抜きしても許されるレベルの外注を雇う気になりますか?
    普通はならないですよね
    そういうことです

    ユーザーID:4714580896

  • 今は仕方ない。始まったばかりだもん。

    同居し始めたばかりですよね。
    全て最初から完璧には行きませんよ。
    私もそうでしたよ。私は無理だと感じたのでかなりゆるゆるにしました。
    私は同居し始めた時に、転職と重なりそれでもさほどストレスを感じなかったのは、手抜のお陰だと思ってます。

    職場にはたまたま食堂があり、主人はお弁当不要な人なので、私は食堂利用にしました。ランチだから、夜に外食するよりは安くなりますから。

    でも白米が丼に山盛りも小盛りも同じ金額。
    なんだかもったいなくて、最初はご飯だけ節約で持参。おかずだけ利用しました。そこから夜ご飯に多めに作っておいたおかずを一品二品とその日によって持参したり、しなかったり。(入れ物も、一つのお弁当箱ではなく、同じサイズで重ねられるもの等)

    で、食堂では冷奴が80円です。ほんのちょっとなのに。スーパーで買う一丁より高い(笑)アホらしくなって、冷奴とご飯を持参しました。そうやって少しずつならしていきましたよ。

    トピ主さんはお弁当を作ってるので、曜日を決めて減らす程度にして、外食を併用しながら慣らして行けばどうですか?
    リズムや負担に感じないところを見つけて、調整と節約すればいいと思いますよ。

    最初はお金かかっても、必要経費だと割りきって。5〜600円でランチが済むなら安いと思いますよ。
    これで時間を買ったつもりで。
    外注して料理作ってもらったとしたら、もっと高くなりますから、ランチのように安く代わりが利くものは、それを上手く利用する。
    お弁当もお漬物や佃、ふりかけなど、おかずが足りない時に一つあるだけで、結構助かりますよ。母親がお弁当作ってくれてた時は佃やなますなどの酢の物が入ってたりしました。プチトマトやブロッコリーと同じごまかしです。

    在宅ランチもお弁当など買ってきたらどうですか?在宅なら3食必要かな?と思います。ランチもずぼら飯でたまには夫にも作ってもらったら?

    ユーザーID:0142682048

  • 何かな〜って印象だ

    アラフォーで共働き、子供も作らない予定…

    何かどうして急いで結婚したの?って印象しか残りません。
    というよりもどうして結婚して一緒に住もうって思ったんでしょうね。

    年齢とか築きたい家庭だけを見れば無理に急がなくても良かった反面で
    コロナなどでタイミングを逃したらいつまでも発展しないという側面もある。
    だから、それなりの事情はあったんだろうとは思いますが。

    なぜそう思うのかというと、夫婦間の良い信頼関係のようなものが感じない。
    どこかというと、初めて1ヶ月で夫婦で見直そうとかの話もあるなかで、
    どうして夫婦で思っていることを伝える前に第三者の小町で意見を聞いたか。

    このまずは夫婦間で話をしようと出来なかったこと自体が一番の問題だと思う。
    夫婦なんてものはさ、世間一般と同じでなくて良いわけです。
    夫婦で納得できる関係なら何でもありなんですよ。

    だからこそ、他人と相談する前に夫婦で話せないといけない。
    でもトピ主さんはそれが出来なかった、それが何故なのかを自問自答しないと
    夫婦で話合っても腹を割った話合いや本音が語れずに表面的な形式的な解決だけで
    再び何かしらで不満が溜まっていくだけに成りかねないよ。

    家事のことで不満があるとかもさ、どこまで頼まれてしているんだろうね。
    概ねこのトピで語られているのはトピ主さんの価値観でしかないんだよね。

    家事なんて手抜きしたければお互いが納得すればそれで解決するわけですし、
    何ならある程度任せてみたって良いわけですよ。
    平日は家事をトピ主さんがするにせよ、休日は1日ぐらいはやってもらうでもよい。

    自分の価値観で物事を計りたいから、その仲立ちとして家計負担を色んな形で
    数値化して主張したいってだけに感じるんだ。

    話合ってご主人の価値観を知って、摺合せようとしたときに
    ようやく第三者との相談というものが活きるんだよ。

    ユーザーID:8088314880

  • ご意見ありがとうございます 3

    引き続きご意見をいただきありがとうございます。
    どうしても私たちを不仲、不幸設定にしたい方がいらっしゃるようで、、なんだかなって感じですが、夫婦仲はとても良いです。
    仲が良いことと、正しいやり方を一発で見いだせることとは違うと思います。
    お互い初婚なので、手探りで始めています。

    夫婦で話し合う前に小町で聞く、ってそんなに不思議ですかね?
    二人だけでは思いつかない意見もあると思うので、いろんな情報をもって「こういうやり方の家庭もあるみたいだよ」って話し合いのタネにできるかと思いました。

    まだ1ヶ月だからうまくいかなくて当たり前、と言ってくださる方には救われました。ありがとうございます。

    わかりやすく、一人11万円ずつ出せば、料理を手抜きしたいときに申し訳なく思わなくてよくなるでしょうか。残ったら二人の貯金だし、お互い気持ちが楽になるのかもしれません。

    ご意見をいただきいろいろ考えてみましたが、自分ひとりだったらお金を一切使わない日があったのに、いまは毎日何かしらお買いもの。
    毎日毎日自分のお金で彼を食べさせて、、のような気持ちでむなしくなっていたのかもしれません。

    ユーザーID:3236716229

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 腑に落ちてない部分

    その「腑にに落ちてない部分」をもっと具体的に明確化して、それがなぜ腑に落ちないのかを理論的に考えたうえで、夫さんと話し合い解決方法を探らなければ何も進展しないと思うのですが。

    感覚的に「なんか腑に落ちない」って気分になるのはよくある事ですが、それを解決したいなら「いかにしたら腑に落ちるのか」を考えないといけないのではありませんか?
    そのためには「何が引っかかっているのか」を自分で明確にしなければ解決しないし、「腑に落ちないんだよなー」と相談されてもトピ主さんがどうしたいのかわからなかればアドバイスのしようもありません。

    どうしても腑に落としたいなら「今のままでいいんだ、これでいいんだ、これが幸せなんだ」と無理にでも自分で思い込めばいいだけですよ。
    でもトピ主さんが求めてるのはそうじゃないんでしょ?
    ある程度夫さんにも何かしらの努力をしてほしい、今よりもほんの少しでいいから自分に気持ちを向けてほしいって事じゃないのかな?
    申し訳ないけど、それができるのは夫さんだけですよ。
    夫さんにそうして欲しければトピ主さんが言わなきゃいけないんじゃないかな。そんな事すら出来ないような関係ならばアラフォーこなしの結婚をする意味なんかないんじゃないかな。

    トピックやレスを読む限りでは、トピ主さんの問題は金銭に関わる不公平感のように思えます。それについては2人で腹を割って話すしか解決方法はないと思います。
    これからも2人で協力して家庭運営をしたいなら、お金の事だろうと何だろうと2人でちゃんと相談できなければ、互いに不平不満を抱え込んでいくことになりますよ。

    ユーザーID:1029651494

  • 得する状態がフェア

    トピ主が得をしている状態がフェアなのでしょう。それは別に日本の女性にとってはおそらく普通なこと。
    交際中の割り勘も男性がケチという結論で、結婚後専業主婦させてくれる夫が優しく、皆さんこうなれますよというレスも多いですから。
    本来の平等主義者であれば私はトピ主を応援したい。ただそれにはトピ主が優遇されていたら自ら優遇はいらない、平等にしてくれと主張しなければいけません。

    ユーザーID:6278083243

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