略奪婚・戸惑い

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さと

はじめまして。
こういった場所は初めてなので、不手際があったらお許しください。

妹が不倫の後に結婚し、3人の子どもに恵まれて幸せそうに暮らしています。
だけど私は、その甥っ子や姪っ子の誕生や、節目にお祝いを渡すことができずにいます。

妹が職場不倫であった事。
元奥さんにバレて修羅場をみたこと。
示談してもなお、隠れて会っていた事などなど。
こうしたことをリアルタイムで本人から聞いていて、とめたのですが全く話を聞いて貰えず…

月日が経ち、数年後には不倫相手が離婚して更にその数年後、二人は結婚しました。

不倫をしていた街、修羅場を見た街で新築の家を建てたり。
子どもを何人も作ったのは、本当にびっくりしました(不倫相手は先妻との間にも離婚当時、幼稚園児がいました)

…本来、兄妹ならばお祝いをする。
そんな一般常識がわかっていても
素直に喜ぶこともお祝いを渡すことも、できずにいます。
お金が惜しいわけでもありませんが…渡せずにいます。
義理親も、私の両親も全部知った上で理解を示しています。

友達ならば、疎遠にできる。
けれど家族だと…難しい。
昨日親戚のおばさんと話していて、何も事情を知らないおばさんが普通に妹夫婦の話をしているのを聞き、どうしたらいいのか?わからず戸惑う私がいます。
どうしようもないこともわかってます。

相談ではなく、愚痴になってしまいました。
読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:6034846157

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  • 姉妹だからこそ許せないのかも。

    実は私の妹も略奪婚してます。
    妹はバスガイドでした。相手は一回り以上も上のドライバーです。
    当然、妻子がありました。
    妹はこの人と結婚出来ないなら死ぬとまでいい。相手の奥様が大人で、譲って身を引いてくれた感じになりその後、結婚して子どもが二人出来ました。
    とてもワガママな妹だと思いますよ。
    人様の家庭を壊して平然と暮らせる神経。
    実の妹ながら嫌気がします。
    最近、一回りも上の旦那が病気になり介護でボロボロで、私や母を頼ってきますが、今更、元奥さんも返してなど欲しくないでしょう。自分がしてしまったことは最後まで責任取るべきだと。
    幸い子ども達は、不倫の末の略奪婚とも知らされてないので伸び伸びいい子に育ち結婚しました。
    聞いていたら、普通に結婚に夢を描けたか謎です。

    ユーザーID:9965804636

  • 子供たちは後から生まれてきてますし

    不倫トピにレスするのは難しいんですが、トピ主さまのように、どうしても理解不能で許せないタイプの人が放つ無言の軽蔑も、なかなかの毒だと私は思います。

    妹さんのしたことは悪いです。
    よそに移住もせず家は建てるわ、前妻の子をかき消すかのように出産続出するわ、さすが職場不倫を成就させたド級の厚かましさを持つ女性です。
    トピ主さまの義弟になった男性も不倫界のエースみたいな強者。
    職場不倫を実らせるサラリーマンって心臓強いですから、凡人は勝てませんって。

    でもですね、トピ主さま。
    もう3人のお子さんがいるんです。
    その子たちは別に、妹夫婦のやりたい放題の不倫を象徴する生命ではありません。
    掛け替えなく、生まれてきた子たちです。

    トピ主さまの倫理観は正当だし、すんなりと妹家族を認められはない心は正しいと思います。
    でも、正しさが、当事者ではない人を痛めつけたり傷つけることも、この世にはあります。
    3人の子たちは別に、伯母であるトピ主さんからプレゼントを貰えないことに特別な思惑は、まだ抱いてないかもしれません。
    でも、やがて、彼らも腹違いの兄か姉の存在を知る時を迎えたら、伯母さんがよそよそしかったことを思い出すかもしれません。

    倫理を重んじるトピ主さまが、ただ妹夫婦の所に生まれてきたというだけの小さい甥や姪を無視しているのって、正義って何だろうと私は思いますがね。

    罪を憎んで人を憎まずは、綺麗事かもしれないですが、不倫略奪は憎んでも、今は家庭を営む妹家族に少しだけ柔らかい感情を向けられませんか?

    本当に不倫は悪いことだけど、その家庭にいる小さい子供たちのアイデンティティーまで傷つけかねないバッシングも、私はかなり罪深いとおもいます。

    ユーザーID:2605095236

  • 確かに複雑ですね

    修羅場を見聞きしてきたお姉さんだからこそ、素直に祝福できないでいるのですね。

    でも、その時から何年かは過ぎているのでしょう?
    やはり、まだしこりが残りますか。

    お祝いを渡さないだけでなく、妹さん本人とも疎遠になっているのでしょうか。
    もしそうだとしたら、無理に渡さず、トピ主さんの気持ちのままに任せてもいいのでは、と思います。

    妹さんも、渡してもらえないことで、お姉さんの気持ちはわかっていると思いますよ。
    人の子の親になって、わかることもできてきたんじゃないかな。

    幸いなことに、トピ主さんご両親も、あちらのご両親も、妹さん夫婦のことに理解を示しているとのこと。
    それなら、トピ主さん一人、お祝いをしなくても許されそう。

    もう少し時が経てば、トピ主さんも自分の気持ちに変化が現れますよ。
    その時にお祝いをしても遅くはないと思います。

    ユーザーID:8885347568

  • 嫉妬?

    主様は独身でしょうか?
    それは 嫉妬ではありませんか?

    掠奪婚なんてしておきながら
    3人も子供をもうけ
    新築の家を買い 幸せに暮らしている。
    悔しい。ずるい。

    そんな気持ちが透けて見える気がします。

    ユーザーID:4758572702

  • 甥姪に祝いは必須なもの?

    「子供に罪はない」これ言ってる人って自分は器が大きいし、心が広い人間だなぁって自画自賛してるんでしようね。
    罪があるとはいいませんし、双方の親は、いまさら身内の恥を蒸し返したくないから、自分達の対面も考えて飲み込んでるんでしょうね。
    正直、身内だろうと、友人だろうと、不快なら、無理に何かする必要はないと思いますよ。
    事情を知らない人に身内の恥を言うこともできないし、トピ主様が悪者になってしまうかもですが。うちは既婚ですが、双方の甥姪へのお祝いなんてしてませんよ、お年玉くらいです。甥が就職決まった年は、お年玉も最後だし、奮発したくらいです。特に不仲でもないです。

    ユーザーID:9104095429

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  • 匿名さま

    私の愚痴にコメントを頂き、ありがとうございます。
    不倫を繰り返し…最後に略奪婚をした妹が私にはよくわかりません。とても優しく出来のよい妹でした。
    なぜ、将来的にリスクの高い道を選ぶのか?

    理解はできないけれど略奪までは、まだ仕方ない。大人の世界の話ですから。
    ただ将来、自分の血をわけた子どもに過去をしられたことがあったとしたら。
    下手したら恨まれるかもしれない…なぜそんな道を選ぶのだろうと。どれだけ苦しむんだろうと。

    妹家族には
    幸せであって欲しいと思う気持ちと、よくわからないモヤモヤを常に抱えています。
    現実の世界では、こんな話誰にもできない。
    ここで同じような状況にある方のお話しを聞けてちょっとだけ楽になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • Leafさま

    おっしゃること、とても良くわかります。
    正論が人を傷つける事もあるし、世の中正論だけでまわらない事も多いですよね。

    妹夫婦がなぜ子どもを望んだのか…
    それが全く私には理解が出来ないのです。
    将来的に、子ども達がもし両親の過去を知ったら…どうなるのか。
    更にそれを考えたら、色んな事があった街に住み続ける事はものすごいリスクが伴うのではないかと思います。
    自分達さえ良ければいいんですか?と変なモヤモヤが渦巻いています。

    Leafさんがおっしゃる通りかもしれません。確かに、私の対応は罪のない人を(子ども)傷つける態度かもしれませんね。

    コメントしづらい、私の独り言にご意見を頂きありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • ほぼ専業主婦さま

    ほぼ専業主婦さまがお察しの通り、妹は結婚して何年もたっています。

    恥ずかしい話ですが、私の育った家庭は今で言う機能不全家族です。

    だから、子どもは親を選べない事。
    生まれ育つ環境の大切さ、普通の家庭の大切さ。
    そんな事を誰よりわかっているはずだと思います。

    私より、ずっと優しくて出来のよい妹です。
    だから不倫を繰り返していても…なぜそんなリスクのある付き合いをするのか理解はできないけれど、いつか気づいて欲しい幸せになってくれたらいいなと。
    そんな気持ちでいました。

    だから余計に時間が経っても、妹や妹家族の幸せを喜べないのかもしれません。
    ここで皆さんのご意見や考え方を聞くまで自分でも気づいていませんでした。

    この度は、私の愚痴にお付き合い頂き…ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • 嫌いな物は嫌いでいいのでは?

    他人だろうと姉妹だろうと嫌悪感を抱く基準は同じだと思います。
    これが、義理の親族なら「形だけ」のお祝いも仕方ないかもしれませんが、
    身内ですしね。

    別にお祝いしなくていいのでは。

    まぁ、私ならさっさと妹たちとは絶縁しますし、そうしたらお祝い云々気にせずに済みますよ。

    ユーザーID:0306107051

  • レスします

    うちは特にそういった事情はありませんでしたが、叔父からは成人した後に会った際一度だけお年玉を頂いたくらいで、誕生日や節目にお祝いをいただいたことはありません。
    全くそういう習慣もなかったので、姪の立場からすると疑問視すらしていませんでした。
    たとえ妹との関係性が悪くなくても、あげる必要はないと思います。

    ましてや妹に対して色々と思うことがあるなかで、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はまったくないです。

    ユーザーID:3827227381

  • 子供には罪はないですよね

    お気持ちは痛いほどわかります。私がトピ主さんならどうしたらいいか同じように迷うと思います。でもどんなに親が非常識であろうと、子供たちに罪はないんですよね。

    私の伯母は私が知る以上に私のことを気にかけてくれていましたし、私も兄弟の子供を特別に気にかけています。伯母って意外と大事な存在です。

    もし今どうしても無理というのなら、お年玉やプレゼントを別に貯金されてはいかがですか?いつか渡せる時がくるかもしれません。

    ユーザーID:0048755880

  • 自分の感じるままで、よいのですよ。

    お祝い渡さなくても良いのでは?
    あなたはあなたの自分の気持ちを尊重していいのです。

    友人も略奪愛でした。
    相手は孫もいる歳の離れた男性。友人とは三度目の結婚です。
    友人の子供は歳の離れた異母きょうだいがいるわけですが
    そのきょうだいが産んだ子(姪っ子)の方が歳上なんです。

    まぁ、、正直、バチ当たっていましたね。

    いろいろ、、悲しませた人がいるんです。
    えぇ、犯罪でもないですしね、、
    人の感情はしょうがないんですよ、もちろん
    人を好きになる気持ちは。離婚再婚悪いことではない。
    しかし
    やっぱりお天道様は見ている。
    コソコソする必要はないけど堂々としすぎるのもね。

    家を建てるのも、私なら、その現場になった地域は避けます。
    だって誰がどう知っていて周囲や子供の耳に入れてくるか
    分からないですもの。(そういうイジワルな人がいるんです。)
    何年経っても、そういう件は人は覚えているもんです。

    妹さんの結婚を祝福できない。
    お子さん達とも交流しない。
    で、いいじゃないですか。
    まさか要求もしてこないでしょう?
    このまま疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:4156911076

  • 同性だと

    同性だと余計にどちらの立場も想像出来てしまうしね。
    人の屍の上になりたってる感じが嫌なのは理解できます。

    ユーザーID:0641172346

  • 月日がたっても幸せならそれは本物では?

    出会いは最悪、色々な人に迷惑をかけたのは間違いない。

    でも当人たちも当時祝福された訳じゃなく周りから好奇の目で見られたり蔑まれたり責められたりもしたはずです。

    これが再婚後すぐに破綻して離婚したとしたら本当に大馬鹿者の2人だったと思います。

    でも3人のお子さんに恵まれて今も幸せだとしたら認めてやってもいいと思います。

    ユーザーID:4194581691

  • トビ主さんの好きにすればいいと思います

    感情的な事はコントロールできるものではありません。

    お祝い出来ないだけで、直接なにかを言うわけでもするわけでもないのですから。

    嫌な言い方ですが、伯母さんの存在というのはその家族にとっては疎遠になってもそれほどのものでもありません。
    ましてお子さんたちにとっては両親の事もあなたの心の内も関係ないんですよ。

    お祝いをあげるかどうで悩んでいるのは結局トビ主段側だけの問題でしかありません。

    このままあなたの感情は表に出さず、距離をとるだけでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7773464014

  • 戸惑って当然かと。

    妹さんが生んだお子さん自体には罪は無いですが、
    だからと言ってトピ主さんが全てを許し、
    そのお子さん達にお祝いをあげる必要は無いと
    私は思います。

    「家族なのに」
    「姉妹なのに」
    「甥っ子姪っ子達には罪はないのに」
    …と、トピ主さんがずっと悩まされる事。
    これを実の姉にさせている妹さん。
    妹さんのしてしまった事は、重いなぁと思いました。

    不倫は悪いけど、子供には罪無いから。
    そう思える人にその子たちを可愛がってもらったらいいと思います。
    その事実を知らない人も沢山いるでしょうしね。

    万人が家族だからというタテマエで、
    取ってつけたような笑顔で対応する方がよっぽど
    お互いの精神衛生上良くないのでは。

    心からそうは思えないのに、
    周りがそうすべきだ!と言ってきたから、と
    無理矢理受け入れようとしたら、
    トピ主さんの心が壊れてしまいますよ。

    何年かたってトピ主さんの考えが変わればそれでもいいし、
    変わらなければそれでもいい。

    許せる人もいれば、許せない人もいる。
    その両方があっていいと思います。
    どちらか片方だけじゃないといけなかったら
    それはそれで生きづらいですよ…

    妹さんが自分の人生を好きなように生きているように、
    トピ主さんも思う通りに生きたらいいと思います。

    私個人としては、
    嫌がらせしたり、心無い言葉を言う人もいる中、
    「そっと離れて何もしないでいる」
    って最高に優しいと思いますけどね。

    ユーザーID:1938397753

  • アズールさま

    私の個人的な情報をほとんど書かなかったので、勘違いされたかもしれません。

    既婚です。おかげさまで社会的地位のある夫に恵まれております。
    端から見れば、ある程度経済的に恵まれ、幸せな環境で暮らしているかと思います。
    妹の幸せを妬んでいる訳ではありません。

    私の愚痴にお付き合い頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • 私も嫌だな・・・

    せめてもの救いは、離婚成立後数年おいてから結婚ってことでしょうけど。
    これも不倫略奪婚を隠すために時間を置いただけかもしれないですね。

    私も不倫略奪婚には嫌悪感がありますし、その気持ちを隠して付き合う程でもない気がします。
    レスを読むとトピ主さんは未婚でしょうか?
    それなら家族や親戚と疎遠気味でも特に変じゃありませんし、そのままで良いと思いますよ。
    ましてやもともと機能不全家族だったのなら、今更実家で家族団らんでもないでしょうし。
    トピ主さんが結婚したり子供が出来たりしたら「自分が結婚してますます、不倫略奪婚に嫌悪感があるから」として、自分の家族を大事にしたら良いと思います。

    そもそも、その義弟はちゃんと慰謝料と養育費払ってるんですか?
    前妻の子の養育費を払ってない、もしくは減額させて自分は3人も子供をもうけたり家を建てたりしていたら、それこそ会いたくもありませんね。

    ユーザーID:4571074936

  • ささめさま

    正直言うと、「形だけでもお祝いできないって…私の心が狭いからだろうか?」とずっと悩んできた気がします。

    結婚する前には、先妻の悪口をかなり聞かされました。
    もしかしたら、先妻にも考えたり反省すべき所があったかもしれない。
    けれど、そうだとしても不倫をしていい訳じゃない。怒り狂って精神状態がおかしくなっている先妻を二人して非難するなんて、ちょっと考えられないと。多分その頃から私は、妹の旦那さんを受け付けられない気持ちがあったような…
    こうして皆様のコメントを拝見しながらはじめて気づく事もあるんですね。

    ささめさまご自身の親戚とのお付き合いの様子を聞かせて頂き、とても楽になった気がします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • 葉子さま

    葉子さまの
    おっしゃる通りかもしれません。

    「そんな事、許されると思う?」「私にはちょっと理解できない」ってはっきり言えたらすっきりするのかも。

    身内で大切だと思う気持ちもあり、
    信じられないと腹立たしくもあり。
    色んな気持ちが入り交じっているような…

    世間体や、身内だからといったよくわからない常識に縛られて、中途半端だからモヤモヤしっぱなしなのかもしれないですね。

    リアルな世界では口にできない愚痴を聞いてくださり、コメントまで頂きましてありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • kanaさま

    私の実家の方は多分ですが、親戚付き合いを重んじるタイプなのかもしれません。

    私の両親も家ではぶつぶつ文句を言いつつ、外ではお付き合いをしっかりしていたような…
    面倒臭いなら、文句を言うならやらなければいいのに…と何もわからない私は心の中で考えていたような、当時のそんな記憶を思いだしました。

    葉子さまのコメントを拝見し、親戚付き合いにも色んな距離感、形があるんだな…と改めて知った気がします。

    この度は愚痴にお付き合い頂き、ありがとうございます。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • おかんさま

    そうなんですよね。
    身内、親戚って不思議な距離感ですよね。

    私自身、おばさんやおじさんは…やはり特別な存在なのではないかと。そんな風に思っております。
    また、妹が義理の親戚の一部に完全無視をされているようで。
    私に愚痴ってくることもあります。
    辛いだろうなと思う反面、その無視をしている義理の親戚の気持ちもまたわかってしまうんです。
    先妻や先妻の子どもを知っている上に…前家庭が修羅場になり壊れて行ったのも、知っているはずだから。
    身内として幸せになって欲しいと言う気持ちもありますが、モヤモヤとした感情が常にあるという複雑な心境です。

    おかんさまのご提案にあったように「いつかお祝いを渡す」。
    そんな形もありかもしれないと…なぜか少し嬉しくなりました。

    アドバイスを頂き、ありがとうございます。

    ユーザーID:6034846157

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  • 雪みかんさま

    雪みかんがおっしゃる事、よくわかります。
    犯罪でもない。きちんとけじめをつけた。

    理屈ではわかる。
    けれど周りの人間は、そんなに簡単に気持ちの整理なんてつかないですよね。

    正直、誰かを泣かせても犠牲にしても一緒になりたいなんて愛を私は知りませんし。知りたいとも思わない。
    逆に、どれだけ愛していても愛しているが故に諦めるべき愛は存在するだろうと。


    〉家を建てるのも、私なら、その現場になった地域は避けます。
    〉だって誰がどう知っていて周囲や子供の耳に入れてくるか
    分からないですもの。(そういうイジワルな人がいるんです。)
    〉何年経っても、そういう件は人は覚えているもんです。

    私も同じ事を思いました。もし子どもを望むなら…なぜ全てを捨ててやり直さなかったのかと。
    子どもがいつか両親の過去を知ったら、どうなるのか。
    心配な事、言いたい事、聞きたい事がたくさんあります。現実には誰にも言えませんが…

    私の愚痴にお付き合い頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • さささま

    そうなんですよね。

    私の周りにいる人、みんなに幸せになって欲しい。けれど口にはできないモヤモヤとした気持ちが常にある感じで。

    お祝いすらできない…そんな中途半端な事をしてしまう小さい自分にも、またモヤモヤしてしまうと言う…
    こんな話、誰にも愚痴れないですしね。

    こちらで皆さまの意見を聞かせて頂き、無理をするつもりもないけれど…ちょっと大人になりたいな、とそんな気持ちになりつつあります。

    愚痴にお付き合い頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

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  • 37歳男性さま

    おっしゃる通りですよね…
    そんな風に気持ちを持っていけたら楽になれるのかもしれない。

    リスクがある道ばかりを選ぶ妹の生き方・考え方が私にはわかりません。

    死ぬほど好きだとしても
    成就させてはいけない愛がある、と思うんです。
    成就させるからには、自分達の全てをかけて(捨てて)やり直すべきなのではないか?と。
    根本的な発想から違っているのかもしれないです。私と妹は別な人間ですから、当たり前とも思いますが。

    皆さまからのコメントを読み
    私も楽に過ごせる生き方、考え方を身につけられたらな…と思いました。
    貴重なご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:6034846157

  • トピ主のコメント(50件)全て見る
  • 不倫・略奪婚と言っても

    妹さん一人ではできないのですよ。妹さんにも責任の一端がありますが、一番責任を負わなければならないのは不倫の果てに妹さんと結婚した男の方です。
     不倫・略奪婚しても8割はその後別れるそうですが、2割近くは「出会うのが遅かった」ためで生涯夫婦として暮らすそうです。この確率は今から20年ぐらい前に聞いた話です。今はどうなのでしょうね。
     まぁトピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、今の時代の結婚は「お互い愛しているから結婚する、愛が冷めたり今の配偶者以上に好きな相手が現れたら離婚しその相手と再婚する」という単純明快な時代ですので、妹さんのしたこと褒めはしませんが仕方のないことだと思いますよ。トピ主さんが妹さんに願うことは「因果は巡る」ことにならないことだけだと思います。男も女も他人を犠牲にしたしあわせなど続かないそうですので。

    ユーザーID:4841926845

  • 他にも同様のレスがつくと思いますが、、、

    まず「子供に罪はない」ということです。
    ここは早急に考えを改めたられた方が良いです。

    妹や夫のことは姉としてどう思おうと構いませんけど、
    すったもんだに関しては子供は関係ありません。

    たぶん、、トピ主さんが甥や姪に対してお祝いを
    渡せない気持ちになるもう一つの理由が
    別れた前妻さんとの間にいる子供のことを思って、、、も
    あるのではないですか?

    前妻さんは夫を取られ、子供の父親まで奪われ
    不憫な思いをしているのではないか?たぶんそれはそうだと思います。

    略奪が罪なのか?自分に妻子もいるのに不貞をやらかした夫が
    悪いのか?それは誰にも分かりません。

    夫は前妻もいる中で妹さんに手を出した(出された?)のだって、
    前夫婦状態がどうだったかなんて知らないんでしょう?

    恐妻だったのかもしれません。

    職場不倫がバレて修羅場うんぬんといってもトピ主さんが
    その場に居たわけでもないんでしょう?

    だったら妹夫婦に好きに生きてもらえれば良いんじゃ
    ないですかね?

    私は子供に罪はない、と書きましたけどお祝い等は好きにすれば
    良いと思います。渡すも渡さまいもトピ主さん次第でしょうから。

    いずれにしてもそんな妹夫婦だろうからおそらく道徳心など
    欠けた子供らに育つことは想像に難くない感じはしますから、
    それはそれで妹夫婦家族だけでやってくれれば良いのでは?と
    冷ややかに見れば良いだけです。

    ユーザーID:2646957400

  • 子供たちは将来知ることになるでしょうね

    お気持ちは分かります。
    でも、姪、甥に罪はありません。

    子供達の口座を作ってもらい、トピ主さんから直接誕生日などお祝い金を振り込む方式ではいかがですか?
    それなら、妹さん家族と顔を会わせる必要はないし、子供達には将来役に立つものになるでしょ?

    また、子供たちはいずれ、その父親と妹さんの所業を知ることになるでしょう。
    だって、父親の相続の際に前妻の子の遺留分がありますから。

    いつ知るかは分かりませんけどね。
    その時、どう思うのかは、子供達の人間性次第でしょうね。

    いずれにしても、出来ることまでは親族としてしてみてはどうでしょうか。
    もちろん、絶縁も含めてですが、そこまでは考えていらっしゃらないのでしょう?

    ユーザーID:9521245317

  • もうすぐアラカンさま

    コメントを拝見し、気持ちが軽くなりました。

    私が深刻に考え過ぎていたのかもしれませんね。
    気持ちの整理がつくまで、そっとしておこうかと…そんな気持ちも出てきました。

    私が迷って何もアクションを起こせないということを、妹もわかっていると思います。
    妹は妹で自分の信じた道、選んだ道ををしっかり歩いて欲しいなと…それが幸せな人生であることを願っています。

    この度は、愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

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  • もれさま

    ぐずぐず迷い、やりきれない気持ちを愚痴った私に…優しいコメントをありがとうございます。

    例え親子だとしても、兄妹だとしても…色んな考え方がある生き方がある。その通りですね。

    私も解決できない事をひたすら考え、動けなくなるのではなく、相手の考え方や生き方を尊重し。まずは自分がしっかりしないと、ですね。
    たくさんの優しさに包まれるような人生をしっかり歩きたいと…そんな風に思っております。


    もれさまのコメントを拝見し、まるでカウンセラーさんのお話しを聞いているような気がしました。
    この度は、ありがとうございました。

    ユーザーID:6034846157

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