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結納結婚式させてもらえなかったから同居しませんと言う嫁

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家族・友人・人間関係

古い女

長男夫婦、孫、夫と同居している古い女と申します。長男家族が別に家を建てて出ていくことになりました。

今後は次男夫婦に家に入ってもらいたいと打診したところ、嫁に「うちは長男夫婦と違い結納も結婚式披露宴もさせてもらっていない。私は次男の妻というだけで◯◯家の嫁ではないので家を守る筋合いはありません。」というような抗議をされました。

結納や式披露宴をさせなかったのは次男夫婦がバツイチ同士だったためです。それらは初婚の時にしたので、一人の子供にばかり大金を掛けられないし、同じお客さんに二回もご祝儀を払わせるなんて申し訳ない。だからさせてあげられないよと婚約の段階で話をし、当時次男の嫁は快く納得してくれたものと受け止めていました。

親として、二回目以降の結婚は控えめにして欲しいと思うのは普通のことではないのでしょうか?もちろん孫のお祝いは長男孫も次男孫も娘孫も平等にしてきました。ただ結婚の際に盛大にさせてもらえなかったというだけで、嫁ぎ先を疎かにしていいんだという嫁の考え方に驚いています。

娘は他県に嫁いだので、家を守ってくれるのは次男夫婦しかいません。今から次男家族だけ特別に援助すればいいのでしょうか?どうすれば次男の嫁の溜飲が下がるのか、嫁に来た自覚を持ってくれるのか、知りたいです。

特に結納結婚式披露宴をしなかったお嫁さんの立場の方、教えてください。

ユーザーID:3351225200

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  • 理由はそれだけじゃない

    そもそもなんでも自分の思い通りにしたい姑が嫌いでそんな人と同居なんてあり得ないってことなんじゃないですかね。
    同居したくない理由なんて沢山あるけど同居したいなんて思う人はまずいませんから。
    同意はしないでしょうから同居は諦めましょう。
    長男夫婦に逃げられたんだから気付きましょうよ、色々。

    ユーザーID:7469419644

  • でも逃げられちゃったのでしょう?

    ご長男さんのお嫁さんには結納金をお渡しになったのですよね。
    でもご長男夫婦にはでていかれちゃった。

    で、現在のご次男夫婦の以前に最初の結婚では結納披露宴をしたんですよね?
    でも逃げられちゃったね。
    残念。

    トピ主様のところにはだれもいつかないということです。

    私は夫との結婚に当たり、結納も結婚式も「無駄な儀式」と思っていましたので何もしていません。
    入籍だけです。
    長男嫁です。

    ですが、そのおかげなのか?かなり自由にさせてもらいましたので、現在ぎははが独居をしていますけれど「おかあさーん」と言いながら差し入れを持って行ったり、時にはお茶を飲んで女同士のお話で2〜3時間アハハオホホしていますわ。

    正直同居をテーマに女二人で話すことがありますが、採取的には「適度な距離間で付き合っているからうまくいくんだよねー」で終わります。

    結局はさ、人柄なんじゃないですか?
    トピ主様が愛される姑になれればいいんですけどねー。

    ユーザーID:8580600926

  • 義母と同居なんて絶対いや、、

    私は結婚してますけど、どんだけお金をもらっても義母と同居して、将来は老人介護するとか絶対いやです。

    結婚しても夫の家に嫁ぐ、家を守るという概念がないです、

    子供に依存しないで、自分で自分の家は守って、自分で生活して欲しいと思っちゃいます。

    ユーザーID:8196026688

  • 嫁ではない

    「嫁」とか「嫁ぐ」って何時代の話ですか?

    ご次男夫妻は夫婦になりましたが、
    ご次男の奥様は、トピ主家の一員になったわけではありませんよ。
    苗字はご次男の姓か、ご次男奥様の旧姓のどちらかを選ばなければならない
    2択だったからトピ主家の姓を選んだだけで、
    トピ主家に嫁いだ嫁になったわけではないですよ。
    だから、トピ主さんの娘さんも他所の家の嫁になったわけではありません。
    娘さん夫妻は、娘さん夫妻の新しい家庭を作っただけです。
    トピ主さんも嫁ではなく、ご主人の奥様になっただけですよ。
    まず、それを理解することが必要だと思います。
    それが現代の日本の結婚です。

    というわけで、娘さんに打診してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0376070781

  • なんのために?

    結婚式はともかく、結納もなしで嫁ぐって感覚はないんじゃない?
    結納はべつに無くてもいいけど、ただ結婚して名字を旦那に合わせただけで、嫁いだんだからその自覚を持って自分達と同居しろって図々しいです。
    奥さんにも両親はいるし、なんで女だったら無条件で旦那親に生活を合わせなきゃいけないんですか。
    長男夫婦や娘さんが県外にいるなんて事情も、トピ主さんが同居して貰わないと困る理由なんか、次男にも奥さんにも全く関係ないよね。
    家を守るとか、家に入るって感覚が庶民の私からすれば薄いのですが、息子夫婦に頼まなければいけないほど大変な事なのでしょうか?
    もしそんな大役を任せるのなら、特別に援助する旨伝えればいいと思います。
    それで受け入れて貰えなかったとしても、それはそれで仕方ない。
    そういう感覚が今の時代は特殊なので。

    ユーザーID:2492513969

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  • 式結納は口実でしょ

    同居したくない、跡取りになりたくない、が本音なんでしょう。
    トピ主さん側にどんな事情があったって返事は同じだと思いますよ。

    ユーザーID:2830159683

  • 私も驚いてます

    >ただ結婚の際に盛大にさせてもらえなかったというだけで、嫁ぎ先を疎かにしていいんだという嫁の考え方に驚いています。


    盛大にしなかったとは、結婚式と顔合わせ兼ねた食事くらいはしたのですか?
    してないなら、両家の親と兄弟だけでも祝ってあげる。
    費用は自分たちで、親は気持ちのお祝い金だけすれば良かったのでは?


    嫁ぎ先と言う概念があるなら、迎える側として、何かしてあげないのですか?

    >どうすれば次男の嫁の溜飲が下がるのか、嫁に来た自覚を持ってくれるのか、知りたいです。

    溜飲?つまりギャフンと言わせたいと言うことですね。嫁としてどのように迎えてあげましたか?迎えてもないのに、自覚なんかあるわけないじゃないですか。


    きっとお嫁さんは「どうしたら、結婚を祝ってくれない義両親との同居を避けられますか。」って思ってると思います。

    トピ主さんの質問にお答えできず、申し訳ない。

    ユーザーID:0581651389

  • 家を守る事とは

    私は長男の嫁です。結納はしていただきましたし、披露宴も、これ以上はないほどのものを新郎側のほぼ全額負担でしていただきました。もう、義父母は他界してしまいましたが、お互いに同居ということは考えていませんでしたね。決して不仲ではありませんでした。スープの冷めない距離で頻繁に行き来し、長男、長男嫁としてそれなりの親孝行をしたつもりでおります。
    夫は嫁いだ姉がいるだけで兄弟はおりませんので、姓を継ぎ、墓の管理をし、法事を行なっています。家業はありません。義父母が住んでいた家は、売却して相続は姉弟で平等に分けました。
    長男として家を継ぐことと、同居は全く別の問題だと思いますよ。なぜ同居を迫る必要があるのですか?
    私の実家の母ももう80を超えましたが、まだ元気で一人暮らししていますよ。

    ユーザーID:8878286405

  • 何故其処迄して同居したいのでしょうね?

    第一に何故長男夫婦が出ていく事になったのでしょうね?

    家を守って欲しい言っている位ですので、其のつもりで長男夫婦と同居していたと思うのですが、其の長男夫婦が出て行ったという事は長男のお嫁さんと上手く行かなかったのではないですか?

    逆に何故其処迄息子夫婦と同居したいのか分かりません。
    此処で次男夫婦と暮らせても結果長男夫婦の様に出ていきそうな気もします。

    結論からすれば嫁と姑は同居より別居の方が上手く行きます。
    お互い気を使いますからね。

    家を守るって何ですかね?
    日本伝統の為に子供が跡を継がなきゃいけないという由緒ある名家なのでしょうか?
    お家制度もとっくに無い今の時代跡取りだの家を守るという考えなくなってきてますよ。
    お墓を守る、と言ってもこれも別居でも出来る事ですからね。

    次男嫁さんは結納云々の事言っていますが、其れは一つの言い訳で多分トピ主さんに不満もっとありそうですね。
    次男夫婦とも上手く行かないのが目に見えます。

    ユーザーID:3862774957

  • 同居の長男夫婦が別に家を建てる理由は?

    長男がダメなら次男ってことですか?
    自ら「古い女」と言うほどですから嫌われる理由も分かっているのでは?
    はっきり言って、今時家を継ぐ為に息子夫婦に同居を迫るのが間違いです。
    結婚式の件は多分口実で、トピ主夫婦が嫌われているだけです。
    義父母としての自分達のことを娘に聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:6575790775

  • 守らなきゃいけない家なの?


    こういうの見る度、どんな立派なおうちなんだろう〜ってよく思います。
    私が常識外れなのかな?

    20代、初婚同士、挙式も結納もしていません。
    義実家には色々良くしてもらってるし感謝しているけど、いくら積まれたって同居はしません。
    他人とは暮らしたくないし、介護も意思疎通できないのならしません。
    お互いがお互いを嫌いにならないために、一定の距離は必要ですから。
    その代わり、私もこどもたちに同居を求めません。

    嫁いだとか今どき古いですよ。
    お嫁さんは息子さんと結婚したのであって、あなたたちと家族契約したわけではないので…。

    ユーザーID:9507988635

  • 時代遅れと諦めるしかないんだよ。

    >嫁に来た自覚を持ってくれるのか、知りたいです。

    とのことですが、

    次男嫁さんは
    >次男の妻というだけで◯◯家の嫁ではないので家を守る筋合いはありません。

    ということですから初めから無理だったんですよ。

    初めからトピ主さんと同居なんてするつもりはなかったんだよ。
    更に言えば、バツ1というのは前回の失敗とか嫌だったことを学んでいて、
    トピ主さんのような姑さんの『自分の価値観こそ正義』というものを
    嫌うんだよね。

    ところで当事者の1人である実子である次男さんは何て言っているの?
    お嫁さんではなくて次男さん本人の意見を教えてください。

    もっと言えば、長男が同居していて実家を『出た』後なんかに
    入りたいなんて誰もいませんよ。

    トピ主さんの価値観で生活するのも嫌、
    前に同居していた長男夫婦と比べられるのも嫌…
    このままだと疎遠になりますよ?
    その疎遠が、次男嫁さんだけか、次男夫婦そろってかも分かりません。
    下手すれば姑が嫌だ、夫が守ってくれないとなれば離婚になるかもね。
    晴れてバツ2となった次男さんはこんな姑さんがいるなんてことで
    もう結婚すらできなくなるってことにも成りかねません。

    ちなみにですが、トピ主家って何を守るものがあるんですか?
    墓守とか仏壇ぐらいなら相続の際にお子様の代の誰かが何とかしますよ。

    それ以上に何か守るものがあるというのであれば、
    実家で同居する家族を関係者にお披露目をして然るべきとなるでしょ?

    豪華な挙式とはいわなくても、再婚同士で2人の海外挙式とか、
    親族のみのお食事会を豪華にした程度のお披露目の場があって当然だよね?

    でさ、実際には式・披露宴を『させなかった』のでしょうか?
    派手なものは避けたが、きちんとお祝いする場は設けたのでしょうか?

    まあ、同居交代なんて誰も望みませんから、諦めてください。

    ユーザーID:4757305954

  • 子供に家を守ってもらおうとか考え方がおかしい。

    子供には子供の人生があるわけで、自分達の都合だけですでに成人して家庭まである子供をどうこうしようとか考えても無理じゃないですか?結納とか結婚式とかあまり関係ないと思います。口実にすぎません。もともと同居する気が無いって事です。あきらめてください。

    ユーザーID:0908557771

  • 次男夫婦と同居しても、再び出て行かれる

    問題の本質を間違えています。
    現在、同居している長男夫婦はなぜ家を出ていくのですか?

    「嫁にきた自覚」とは何でしょうか?
    そういう考えのあなたに嫌気がさして、長男のお嫁さんは
    その家を出ていくのではないのですか?

    「家を守る」とはどういう意味ですか?
    それほど、守らなくてはいけないくらいの資産のある代々続く
    お屋敷ですか?
    それなら、豪邸を建ててあげたら同居してくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:0879982455

  • 家を守るとは?

    結納 結婚式
    をしていても同居はお断りでしょう。

    次男さんの妻であって◯家の嫁ではないですよ。
    (ハッキリそう言ってますね。)

    そもそも同居のつもりはないので
    結納などを
    程よく理由ずけしただけじゃないかなぁ。

    次男さん自体も同居のつもり無いでしょ?


    だいたいがお嫁さん
    同居しないといけないのなら2度目の結婚なんてしないでしょうに。

    家を守る、、って?
    どういう意味ですか?
    嫁に来た自覚ってなんですか?

    結婚したけど、、夫の実家を守る?のに妻が必要なのですか。
    具体的に、どういうことが守るということでしょうか。

    元華族でしょうか。
    代々続く旧家ですか。
    ご商売されているのですか。

    どうして息子さんの奥さんが家に関係あるのですか。
    同居の必要があるのですか?

    嫁とは、そういうもの。
    昔から、こうだから。
    私は嫁として頑張って家を守ってきたから。

    というのは説明にならないと思います。

    現代の女性は根本的に考え方が違います。

    ユーザーID:3824387799

  • 詭弁ですよ

    次男嫁さんは同居したくないだけでしょう。
    今から 援助しても結果は同じかと思います。
    もえ。。。。跡継ぎとか 家を継ぐとか 〜 そんな期待を子供に持たないことですね
    長男さん達も家を出たのでしょう?

    ユーザーID:4416782353

  • 勘弁してください

    私の義両親とほぼ同じことをおっしゃっているので、次男妻さんのお気持ちがわかるかと思います。

    ・現代日本に「嫁」という立場は存在しないので、自覚を持てと言われても無理です。

    ・古い女などと開き直っていないで、古い生き方を若夫婦に押し付けるのはやめてください。

    ・結納結婚式をしていたとしてもこのような上から目線で押し付けがましい義理実家での同居は嫌ですが、ましてや「嫁を迎える」ための礼儀作法をすっとばしておきながら、その他では「嫁」としての振る舞いを要求するとは自分勝手が過ぎませんか。

    ・長男夫婦がだめだったから次男って、次男夫婦に対し失礼です。(長男は何故出て行くことになったのですか?)

    ・家を守るというぼんやりした概念で子世帯の人生を縛ることはやめてあげてください。具体的に何をどうすれば家を守ることになるのか言語化し整理して、お子さん達とひとつずつ解決策を探してください。

    子世帯と交流があって頼りにできる、幸せな老後を送りたければ、同居を強要するのは今すぐ辞めて子世帯の人生を尊重することをお勧めします。
    親としての懐の深さを見せるときですよ!

    ユーザーID:5972590567

  • なぜそこまで同居したい?

    同居なんてお嫁さんの立場からしたらデメリットしかありません。
    披露宴、結納のことをお嫁さんがどの程度恨んでるかは知りませんが、同居したいならあなたからも歩み寄りが必要です。

    ユーザーID:9155890140

  • いい口実を与えただけ

    今時、家を守ってくれ、同居してくれなんて、たとえ結納披露宴してたとしても嫌がられると思います。

    結納も式披露宴もしないとなった時、お嫁さんは胸の中でガッツポーズしたかもですね。
    同居を言い出されても、堂々と断る口実を得たわけですから。

    お嫁さんはそのことを根に持っているわけではないと思います。
    再婚で、初婚と同じようにしてもらえないことくらい、もともと覚悟してたんじゃないでしょうか。
    つまり、絶対同居はしたくないのだと思います。

    なので、これからいかに援助を申し出ても、それが同居のためなら、断られるかもしれませんね。

    それにしても、どうして子供夫婦に家に入ってもらわないといけないのですか?
    家を守るって、どういうことですか?
    そんなに由緒あるお宅なら、お二人で優雅に暮らせばいいのに。

    それに、長男家族さんも、どうして家を出たのですかね?
    そこらへんにも、拒まれる理由はありませんか?
    だって、結納も式もしてあげたのですよね?
    それなのに出ていくんだから、よほどのことがあったのでは?

    そんな怖いお宅へ、呼ばれたからって、少々援助があったって、私だって入りたくはないです。。。

    ユーザーID:5331955642

  • ギブ&テイク

    次男嫁さんはギブ&テイクを求める人なのでは。
    逆にあなたは「嫁に来たなら義両親に無償で仕えろ」ってとこでしょうか?
    披露宴したければ、次男とその妻は自分たちのお金でやればよかったのにね。
    まさかそれも阻止したわけではないですよね。二度払わせるのが気が引けるなら、ご祝儀無しの食事代だけのパーティーでも良かったんじゃないですか。

    どうしても次男家族にきて欲しければ、条件は何かダメ元で聞いてみたら?
    ただ、相手の条件を飲みすぎると今度は長男家族が不満に思うかもしれないし…自分の利益のためだけに片方をひいきすると、結局は全部水の泡になる可能性もありますので、よく考えた方がいいんじゃないでしょうか。次男夫婦としても「兄家族があてにならなくなったからうちか。兄が戻ってくるといえば追い出されるんだろうな」って思うだろうし、そもそも嫁とあなたがうまく行くとは思えませんが。

    というか、今時…結婚する=嫁ぐ、というのも古いのかもしれませんね。

    ユーザーID:1291416100

  • あら、大変

    結納結婚式させない?あらまあ、いくらでも結納結婚式の方法はありましたでしょうに。御長男が別居された理由はわかりませんが、今度は御二男に同居をさせるなんてね。経緯がその様でしたら、同居、そりゃ無理でしょ。花嫁衣装を着たいとの考えの二男嫁や嫁側のご両親ご親戚も随分我慢したのでしょうね。
    友人は初婚、夫は再婚でしたが、お姑様も最初は再婚なのでさせないと申しましたようですが結納結婚式は致しましたね。

    ユーザーID:5670193579

  • なぜ同居しなければならないのか

    世の中、同居しなくても長男は長男です。

    トピ主夫婦が亡くなった後のことは長男に任せたらいいではないですか。

    なぜ長男か次男がトピ主夫婦と同居しなければならないのでしょうか?

    世の中に逆行した考えだと分かった上でのトピでしたら、理由を教えて下さい。

    孫のお祝いを長男と次男で差をつける選択肢があったんでしょうか?

    同居しないと嫁ぎ先を疎かにすることになるんでしょうか?

    色々、不思議な感覚のトピ主です。

    1つだけ確実に言えるのは、結婚に関わることはお互い納得した上ですべきです。

    次男さんの奥さんは、納得していない状態で結婚したので、蟠りがずっとあったということです。

    それが分かったことは良かったですね。

    ユーザーID:8161659592

  • 守るものってなんでしょう

    お殿様の家系とか? お寺や神社? ものすご〜く珍しい苗字? 築何百年のおうち? 先祖代々のお仕事? 莫大な資産? 広大な土地?

    お嫁さんの気持ちを推測すると。
    次男さんは小さい頃からお兄さんと差を付けられていた。たとえば服もおもちゃもはお兄さんは全部新品、弟はそのお下がりのみ。習い事、お兄さんは何でもやらせて貰えたけど弟は1つ2つ。ここまであからさまでないにしろ、差は感じていたのでは。
    私の愛する旦那様をそんな目にあわせた人なんて!

    今更お金もらっても…ねえ。
    そんなんだから長男さんでてったんでしょうかね。

    ユーザーID:0367714759

  • わかるけど

    確かにバツイチ同士、結婚式挙げて
    ご祝儀もらうなんて
    図々しいことできない
    親族だけの挙式とかでいいと思います

    でも、同居なんてしませんよ
    しなくちゃいけない理由がないもの

    諦めましょう。よっぽど金があるか,
    今まで助けてあげた事とかがない限り
    無理です

    ユーザーID:5709334661

  • どっちもおかしい

    今の時代、夫の親と同居してくれる人なんてなかなかいないですよ。
    いくらトピ主さんが古い女と言ったって、こうやってネットはしてるんだからそれ位は分かるでしょうに…

    結納・披露宴をさせてもらえなかったから家を守らない、と言うのもおかしい。
    やりたければ自分たちでお金出してやるべき。
    2度目ならやらないのもおかしくない。うちの親戚もしませんでした(お嫁さんは初婚だったけど)

    同居して欲しいなら結婚前に条件として出しておかないと無理です。
    まぁ特別に援助すると言ってみるのも手ですが…
    長男夫婦はなぜ出て行ってしまったんでしょうか?理由が書かれてませんが。

    無理矢理同居してもうまくいかないと思いますよ。近くに住んでくれるならヨシとしましょうよ。

    ユーザーID:7152509579

  • 時代は令和ですよ

    トピ主さんは何歳かしら?
    民法改正されて70年以上経ちますよ。
    結婚したら新しい戸籍が作られて、夫婦は別の世帯になるのです。
    「嫁に入った」とか未だに言いますか?

    私は50代既婚ですけど、結納もなく、結婚式も夫婦の名前で行いました。
    嫁に入ったとか、そんな感覚は1mmもありません。

    結婚して新しい家族を1から作ったと思っています。
    姑はあくまでも夫の母親でしかありません。
    敬意は払いますが、他人です。

    ユーザーID:3428229178

  • 結納なしでも

    結婚祝いは渡しましたか?

    私の友達なんかは、顔合わせの時の費用は親持ち、結納ももちろんあり、それとは別に、ブルガリのネックレスやシャネルのバッグをお姑さんからもらっていました。

    私も披露宴も結納もしていません。
    結婚祝いさえももらっていません。それでいて、自分の方が偉い、嫁だから自分の言う事は聞くべきみたいな偉そうな態度に呆れました。
    私が勤務中も電話をしてきたり、緊急です、すぐコールバックしてくださいとメッセージがあったので、掛け直したら、すごくくだらない用事だったりが続きました。

    妊娠中にも、くだらない事でしょっちゅう電話してきて、自分の言いたい事だけ話して、相手をするのもウンザリでした。

    子供は死産になりました。
    それを機会に、いい嫁をやめました。

    まだ私に執着して、図々しい無神経なお願いをしてきたので、ハッキリと断りました。
    結婚祝いさえもくれないような人と付き合う気はないと伝えました。

    「結婚祝いは、会った時に渡そうとおもってたのよ」と言い訳をしていましたが、お金をただの1円も出していない人が何を今更。

    私の母は妊娠を伝えた時、10万円分位のベビー用品を送ってきてくれました。
    姑は知らん顔でした。
    電話では、お大事にねなんて言ってましたが、自分が言いたい事をひたすら1時間話し、強引な人だと思いました。

    夫は、そんな親に見切りをつけています。
    お金を一切出さないで、関わろうとしてくる親に冷淡です。
    私も夫の態度の理由が分かりました。

    トピ主さんのお嫁さんも、こんな気持ちだと思います。

    ユーザーID:7787889942

  • それはただの口実

    もともと、義実家に入って、主さんたちの面倒を見る気なんかないんです

    口実は適当に探しただけ

    ユーザーID:2531937009

  • ところで

    長男夫婦とは、どうして同居から別居になったんですか。
    その辺の事情と関係あるんじゃないですか?

    ユーザーID:4722739328

  • ただ単に同居したくないだけ

    同居なんて誰が好んでするとお思いですか?

    しかも嫁ぎ先を疎かにだの、嫁に来た自覚だの言う姑との同居なんてまっぴらごめんです。

    何しれても同居なんてかないませんよ。

    ユーザーID:5815803607

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