自宅で友人と集まる際のお金について

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生活・身近な話題

結婚2年目の雪と申します。結婚後、自宅に人が来たりこちらも伺う機会が増えました。コロナ前の話です。
その際のお金について、ご家庭によって色々な考え方があるんだなと気付き、皆様はどのようにされているのか気になりました。

自宅=お招きする意味でお金を取るのは失礼に当たるのか、それともいただいても良いのか、以下の経験から色々考えるようになりました。

例)
・友人と私の家で鍋をすることになり一緒に買い出しへ。レジでお財布を出そうとしなかったので「まとめて払うから後でお金もらっていい?」と聞きましたが結局払ってもらえませんでした。→プリンを持って来てくれていたので、請求するのは失礼だったんですかね。

・後輩夫婦と時間を気にしなくていいよう自宅で飲むことに。仕事が終わる時間もあり私が代表して買い出しへ。何を飲みたいか聞きながら買いました。→こちらもお菓子を持って来てくれていたからかお金をもらえませんでした。
(今思えば私が精算すれば良かったのですが、後輩にお金払ってくれる?と言うのも気が引けて言い出せませんでした。)

・夫の上司に招待され、緊張しながらも自宅に伺いました。奥様と一緒に手料理を振る舞っていただけるとのことだったので私達はお酒を人数分買って行きました。お酒好きな上司と聞き色々買いました。
食後、電卓を持って来て一円単位ぴったり割って私と夫別々にお金を請求されました。
→1時間かけて電車で行ったこと、わりと年上の役職の方だったこと、私はあまり飲み食いをしていなかったので金額にも驚いてしまいました。(我が家も余裕があるわけでは無いのでさすがに予想もつかない高額な手料理は次回のお誘いが少し怖いです。)
後輩からお金を取らなくて正解だったのかな…と思ってしまいました。

その時により色々なケースがあるかと思いますが、今後のために知識をつけておきたいです。

ユーザーID:9137804543

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  • お金を請求するのなら先にいう

    先に
    今日は完全に割り勘なので土産は不要
    と伝えればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8911513006

  • 事前相談

    友人同士や同僚・後輩との集まりで割り勘にしたい場合は、当日その場ではなく、
    企画の段階で「割り勘で」と事前相談する方が良いと思いますよ。
    意志の疎通が大事です。

    上司からのご招待では、事前に支払う気があることを示しつつ
    「お食事代についてはどのようにしたら良いでしょうか?」とお伺いを立てる。

    そんな感じだとスッキリすると思います。

    ユーザーID:5798306154

  • 友人と仕事関係は分ける

    あくまで私の感覚です。まず友人と仕事関係者は別に考える。

    仕事関係の付き合いで上司(先輩)が招待した場合は、ホスト側の奢り。手土産は必要。
    自宅に招待ならなおさら暗にご馳走しますと言っているものだと思います。少なくとも請求されたことはありません。
    会費としてのパーティーもありますが、その場合は最初に金額を提示するし手土産は持参しない。

    トピ文の友人のケースは有り得ません。
    お金の価値観は大切です。少しのズレが大きな傷になる場合も。
    私なら、こんな友人なら2度と家で食べることはしません。外食でそれぞれ食べた分だけ払うパターンのみにします。

    ユーザーID:0357460693

  • 例が多岐にわたり過ぎでは?

    この中で、友達は1番だけですよね。
    友達と、後輩や上司は違いますよ。

    1の鍋の場合は、友達なんだし約束の段階で割り勘って言わなきゃ。せめて買い出しの前にはいう。ただしあちらの手土産があるなら、端数はホストである自分が払います。
    例…5400円なら「プリンいただいてるから2000円だけもらうね」って感じです。

    2の後輩夫婦は、多少先輩としての度量の多さを見せましょうよ。宅飲みなら高いお酒じゃなくてもいいんだし、お菓子もいただいたのだから。1、2、どちらにも言えるのは「先に会費を決める」事をしていないのがNG。
    とくに2は、お金を取りたいなら「飲み物やおつまみ買ってくるから、1人1000円あとでいただくね」と言い切ればよかったんですよ。
    招いてから請求するのはNG。

    3は夫の上司ですよね…
    同情したのは3くらいかな。材料費をお支払いするのはいいとしても1円単位はちょっとねぇ…お酒も買っているのに。
    ただ、相手がご主人の上司。
    今後も続きそうだし断りにくいし、1番厄介な相手ですね。

    招く、招かれるで判断するだけではなく
    相手との関係性が大事だと思いますよ。

    自分と相手の立場、手土産ありなのか、どちらから積極的に集まろうとなったのか、食事の量や人数などでも考慮は必要だと思います。

    ユーザーID:0626265562

  • 基本的にはいただきません

    ですが、徴収するのなら
    事前に伝えなきゃですよね
    其れとおおよその予算も決めておかなきゃです。

    学生さんの宅飲みなら割り勘もあるでしょうけれど。
    社会人以上の場合は、
    事前通達で手土産無用(そうは言われても場所代としてのなにかは持参)でしょうか?

    最近こういうトラブル多いのかなぁ?
    似たような話を聞いたような・・・・

    ユーザーID:3305109348

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  • 最初に確認します。

    私の場合ですが、話が持ち上がった時に確認するようにしています。

    招待されたのか、場所提供なのかにもよりますが、ホスト側には迎え入れる準備や水道光熱費等の目に見えない負担がかかるということを念頭において、誘われた側であれば徴収の有無に拘わらず手土産は用意します。
    ご馳走される時と折半の時では、用意する手土産も変わりますが。

    ・時間を気にしなくていいよう自宅で飲むことに。
    →この流れならご馳走するからと招待したわけではなく場所だけ提供するという認識なので、場所が決まった時点で確認します。
    「食べ物と飲み物はどうする?各自で好きなもの用意して持ち寄りにするか、こっちで用意して折半にする?」といった感じに。
    ただ、友達夫婦ではなく後輩夫婦が相手で頻繁に集まる仲ではないのなら、徴収しないでご馳走するかも。

    ・夫の上司に招待され、緊張しながらも自宅に伺いました。
    →招待されてお酒まで用意したのにキッチリ折半…。ご主人はどういうふうにお誘いを受けたのかが疑問です。
    奥様が電卓を叩き始めた時に「これもお願いします」といってお酒のレシートを出す勇気があればよかったのですが相手が上司奥様なら難しいですよね。
    というか、奥様が徴収したのを上司は知っているのでしょうか?
    私の感覚では、ご馳走するからと招待して手土産まで貰っておいて割り勘にするのはありえないですし、周りにもそんな人はいませんでした。
    次のお誘いはなんとか理由をつけて断るか、事前にご主人と打ち合わせをしておいて、「今回の予算はお幾らくらいの予定ですか?」と天然装って聞いてもらうのはどうですか?

    トラブル回避のためにも、最初に持ち寄りか折半かご馳走するのかを決めておくのが無難です。

    ユーザーID:0234377666

  • 集まるときの趣旨によるかと

    ケース1と2については、お金をいただいてもよかったように思います。

    ケース1では、あらかじめあとで精算をと伝えたものの、支払ってもらえなかったのは残念に思います。

    手土産を持参されていたとのことですが、プリンやお菓子では提供するお酒と食事では割にあわないように思います。この両ケースの場合、招くというよりトピさんは場所を提供されただけで、またお友達(後輩)ともイコールの関係に思いますし。


    ただ、最後のケースはどうなんでしょう。上司宅に招かれ、お酒を人数分買われてご持参されたのでしょう。

    上司のかたも請求時横で黙って見てたのでしょうか。ちょっと気分が悪いです。だったら招くなと思ってしまいます。上司といえど非常識かと思います。

    以前ホームパーティーは割り勘かというトピもありました。招くのか、場所を提供しみんなで対等にするのか、ポットラックで持ち寄るか、ホスト側ならはっきりさせてから誘うものかと思います。

    ですが、人によっては招きながら請求する人もいるんだとびっくりしました。
    あとあとの人間関係を考えて丸くおさまるように支払うか、持参分も計上してくださいと均等に割っていただくようにこちらもお願いするか、それもそのときの人間関係によりますね。

    私ならケース3はトピさんと同じように支払いますが、招かれた際の返答を次回からは考えてしまうなと思いました。

    少なくともせっかくの楽しい時間を損した気分や、チマチマしている自分もイヤなので、最初からルールを決めたいものですね。

    ユーザーID:6668854832

  • ご家庭毎によるし、コミュニティーにもよるけど

    例にあげられたケースは、どれも私には考えられない話ばかりです。

    まず、「自宅にお招きする」という場合、お金を頂戴するというのは、失礼に当たるとかいう次元ではなく、有り得ない話だと思っています。

    お鍋の材料の話ですが、そもそもどういった経緯で「貴女の家でお鍋をする」事になったのでしょうか?
    レジ云々では無く、買い物に出かける前に、材料費の負担をどうするか決めておくべき案件です。
    そういった取り決めも無く、買い物に出かけたのであれば、「貴女のお宅で鍋をご馳走する」という事になり、当然材料費負担は貴女がするべきなのです。

    後輩ご夫婦との自宅飲み会についても同じです。

    貴女のご自宅に招いて飲食をする場合、全て「ご馳走する」覚悟が無いのであれば、ご自宅での飲食を断って、外でお会いになれば良いのです。

    一番驚いたのは、上司のご招待の話です。
    最初にも書きましたが、「お招きしておきながら、材料費の請求をする」なんて、私の常識からすると『有り得ない話』なのです。

    ついでに申し上げると、緊張しながら伺うようなお宅への手土産が、「人数分のお酒」というのも、少々気になります。
    そこは、先様が喜ばれる様な、ちょっと珍しいお酒とか、なかなか手に入りにくいお品とかを用意すべき場面です。
    もっとも、そうする値打ちの無いお相手だった訳ですが。

    なので、こういう言い方は失礼かもしれませんが、貴女の周辺のコミュニティーでは、私には想像もつかない様な『あたりまえ』が存在するのかもしれませんね。

    とにかく、その上司の方は『要注意人物』と理解し、今後のお誘いは、出来るだけ辞退なさるように気を付けるしか有りません。

    また、全面的にご馳走する覚悟が出来ない相手は、家に招かない事です。

    ユーザーID:7445007173

  • 先手必勝

    基本は、集まる前にお金の件をクリアにすることでしょう。

    友人と鍋をする→割り勘パーティで、と先に宣言する。買い物直後にレシートを出して即精算。
    後輩夫婦と自宅で飲み会→自分の飲みたいお酒を各自飲みたい分だけ持参と伝える。途中で買い出しになれば、やはり買い出し直後に即精算。

    トピ主さんの失敗は、タイミングの悪さでした。
    飲み食いした後のほんわかな雰囲気をお金の件で台無しにしたくなかったのでしょうね。なので、ほんわかする直前を逃してはいけません。

    以上の場合でも、ホスト側がある程度持ち出しとなるのは覚悟の上です。
    おつまみとかお茶とか。


    上司夫婦の件は、驚きです。
    招待されたのなら、普通はご馳走であると考えますし。しかもお酒をトピ主さんは手土産にしていますし。
    このような人心のわからない上司とは当たり障りのない距離で接触することをおすすめします。ケチ臭く部下に愛されない人が大して出世できるとも思えません。
    次回のお誘いがあれば、この頃ずっとお腹の調子が悪いという理由で断りましょう。

    ユーザーID:0164797326

  • 家に呼ばない

    私も払います、と岩内郡図々しい人達とも思いますが、

    それを言われないと不満だけど、なかなか言えない、となると、もう家に人を招くのをやめたほうがよくですか?

    そこまでしてわざわざ家で食べ物を振る舞って、食べさせてもらって当然という顔をされるのも腹立たしいし、とか思ってたら、仲も悪くなるよね。

    旦那さんと2人で食べたらいいのでは?

    もしくは、コロナが緩和したら、友人とは外で食事して割り勘にする。

    ユーザーID:5469416260

  • レスします

    手土産を持参されたなら家に招く以上お金は取らない、が普通だと思います。
    だからその上司のお宅みたいにキッチリ請求されたら驚いてしまうかな。
    トピ主さんの友人も、え?お金取るの?って疑問だったんじゃないかな。
    家に行く以上、色んな手間を掛けさせてしまうからそのお礼としての手土産、材料費は割り勘にしましょうと言ってくれる人も中にはいるだろうけど、金額や手間の大小に関わらずお金は受け取らないほうがいいです。

    ユーザーID:2553752596

  • 基本的に

    家にお招きしたら
    お金は頂きません

    手土産を持ってきてくれた人なら
    なおさら!


    ただ、ホスト役が毎回自分の家ばかりなら
    その人を呼ぶ回数は減るかも?

    ユーザーID:4454255726

  • 払う前提がいい

    私は、メインの食事代は割り勘、飲み物や食後食べたいもの(つまみやお菓子など)は自分で、がいいと思っています。
    いつも同じ家でやるなら、その家の人を除いて残りで割り勘がベストかなと(家主は場所代)。
    お土産は好意ですから、お土産込みで割り勘は違和感があります。

    友人との鍋の例は、事前に割り勘ということを確認したほうがよかったでしょう。

    後輩との飲み会は、事前に主さん自身の中で、招待だから自分が持つ、割り勘のどちらか、決めておいた方がよかったでしょう。

    上司との食事は、どの程度の上司かにもよりますが、ごちそうだと思っていくのが普通かなと思いますが、今どきはそんなものかもしれませんね。
    個人的には、主さんが行く必要あったのかなとは思います。

    トピ全体を読んで、お土産に費用をかけ過ぎだなと思いました。

    ユーザーID:0455692028

  • うーん

    その人との前後のやりとりや過去の食事代など加味しケースバイケースだと思います。友人同士、誰かの家に集まって皆が同じものを食べると言う時は、割り勘ですかね?誰かの家にお邪魔するときは、家主がもてなす側なので請求するのは変だと思います。手土産くらいは持っていくでしょうね。手土産も持たず、自分の食べる分だけ持ってくという人も中にはいましたが、あまり慣れてない人か、他人行儀な間柄でいたい人なのかもしれません。

    ユーザーID:8435437988

  • 難しい問題、人と場合による!

    これは集まるメンバーと雰囲気によりますよね。

    私だったらトピ主さんの挙げた状況でどうするかですが、

    ・友人と鍋。こっちが「食事作るからうちにおいでよ」と誘っていたらお金は頂きません。「鍋したいねー。どっちかの家でやろうよ。」という始まり方だったら、先に「じゃあ材料は一緒に買いに行って割り勘でいい?手土産はいらないから。」と言って割り勘します。

    ・後輩夫婦と家飲み。相手が後輩だったら頂かないです。毎月のように頻度が多かったら「次からは飲み物は割り勘ね!」と言いますが、1〜2回だけの会だったら後輩だし奢ります。

    ・夫の上司宅にて。この上司は非常識だなと思いますよ。ただの先輩じゃなくて管理職で招待してそれってドン引きしました。割り勘にしたって、手土産のお酒代も割り勘に含まれてます?含まれてなさそう。二度と行かないです。

    私のポリシーとしては、
    ・「招待」という形だったらお金は頂かない。
    ・割り勘にしたいなら予定を話し合っている時点で言うことと、手土産はいらないことを伝える。
    ・呼ぶ側にしろ、呼ばれる側にしろ、少しでもモヤッとした相手とは二度と行き来しない。店で飲む。

    何が正解かは人によって違うかと思います。
    お金のやりとりをするのに抵抗があるなら、「飲み物はこっちで準備するから何かおつまみを用意してもらえる?」「食事はうちで作るから、Aさんは飲み物、Bさんはデザートやお菓子を持ってきてくれる?」と持ち寄りを指定するのもいいかもしれません。
    お金にしろ持ち寄りにしろ後出しは無しで、集まろうと話が決まった時点で早く伝えるとトラブルが少ないです。

    ユーザーID:6489131575

  • 良くわからないけど

    友人や親戚等も自宅に来て下さった皆様からお支払い願った事はいまだかつてありません。それぞれその場に応じた手土産を頂いております。友人宅で持ち寄りで食事会はいたします。
    そう言えば、友人の一人に新築祝にお招きされ御祝いを持参いたしましたが、お寿司代をお支払いしたことがありました。初めてでしたので驚きましたがそれ以降はありませんね。
    また上司宅でのお話もそうなのかなと。やはりびっくりです。興味深い〜です。

    ユーザーID:1014191062

  • 決まりはないと思う

    似たような話題を他でも見ましたけど
    決まりなんてないと思いますよ
    いろんなパターンがある
    だからこそ、
    ホスト側が先に決めて通知した方がいいと思います
    むしろ先に決めてくれた方が楽だし親切
    手土産のこととか、
    後から請求されたとか、
    請求すればよかったとか、
    せっかく楽しい時間を過ごしたのに
    終わってからくだらないモヤモヤは残したくない

    先に通知がなかった場合は、
    私は自分から「割り勘しましょう」って言います
    たかが数千円でワダカマリはイヤです

    ユーザーID:0821579542

  • 正解は無いと思う

    それぞれの考え方の違いなので、100%の正解は無いと思います。

    ただ、今回のトピ主さんのトピで私ならどうしただろうかと問われるなら、自分の家に友達1、2人を呼んで一緒に食事を取るなら、お金は取りません。

    そんな頻繁にある事でもないだろうし。

    でも大人数の友達(例えば学生時代のグループで子連れで集まろう、みたいな)で集まる場合はみんなで折半しますね。
    金額もかなりになりますから。 
    お開きになるあたりで、『じゃあ清算しようか』って誰からともなく話が出るので。
    手土産を持ってきてくれたとしても折半、です。
    例に出てきた友人が何人だったのかは分かりませんが、後で払ってもらうつもりだったのなら、自分から『じゃあ清算しようか。1人いくらでお願い』って言うべきでしたね。
    楽しい時間の中で、清算の事が頭から抜けてた可能性もあるので。

    何人なら取らない、取るというのは厳密には決めてないけど、その時の流れですよね。

    上司のお招きで伺った際の請求は、私が上司(夫)なら妻がはしたないまねをしたと恥ずかしい気持ちになりますね。
    ぜひにと夫婦で招待し、手土産を持ってきてもらったのに、一円単位で請求するなんて出来ません。

    私が上司なら、後日会社でトピ主さん夫に招いておきながら請求した事を謝り、よかったら奥様と食事でも・・・と払わせた額と同じ位の商品券を渡します。

    ユーザーID:7104568344

  • 結局、訪問も招待もやめました

    家庭によってお金に関する考え方はそれぞれです。
    ウチに招いた時は一切お金を頂きませんでした。
    招かれた時は人数分のデザ−トなどを買って行き、お金は請求されませんでした。

    しかし請求されなかったものの、中には苦々しく思った人もいたのかもしれないと思うと、結局のところ外で会食するのが一番良いと思いました。
    それだって、支払いの段になって、公平ではなくなるかもしれませんよね。

    義姉とス−パ−で買い出しをした時、私がレジで5000円札を渡すと、「どうせなら全額払ってよ」と言われました。
    友人知人と集まる時のお金問題って難しいですね。

    ユーザーID:7049939298

  • 基本招いたならお金を要求しない。

    私は、自宅に招いたならお金を要求しません。
    招かれた側はみんな手土産持参で来てくれますから、それで十分です。
    むしろ豪華な手土産に恐縮することがあるくらい。

    ただ、割り勘にする場合はあります。
    仲間内で誰かの家で集まろうと話し合って、集まった場合。
    その話し合ってる時点で、持ち寄りにするとか、買い出しに行くとか、後で精算するとか決めてます。

    私が一番嫌なのは後出しで請求されること。
    飲み食い終わってお開きにしようとしたときに予想外の精算を始められたら、詐欺??って思うかも。興醒めです。
    今のところそういう友人はいないので経験ありませんが。

    トピ主さんの挙げられた例で言えば、
    プリンを買ってきてくれた友人には請求しないな。それってケーキ屋さんのプリンでしょ?
    後輩夫婦との家飲みは、その関係と金額次第かな。
    後輩に対しては多めに払うので、その金額が千円程度なら請求しないわ。
    上司宅に招かれた場合は、私も手土産をしっかり用意して行きます。
    まさか、お金を請求されるなんて!!それはびっくりです。
    そういう上司夫妻のようにはなりたくないです。

    ユーザーID:8510203777

  • お金は請求しない

    自分から招待したり、自ら場所を提供すると手を挙げた場合は、それが他人のお祝いの為であっても、お金は請求しません。

    相手が支払いを分担させてほしいと自発的に言ってくれた場合でも、完全な割り勘にはしません。
    そういう経験はないですが。
    手土産いただいたからいいよとか、じゃあ機会があればお茶でも!とか、どうしても今現金でと言うなら、多くて1500円程度頂くとか、そんな感じでしょうか。

    自宅にお客さんを呼んでもてなすのって、気持ちだと思っています。
    つまり、大事な人とゆっくりお食事とか食べながら、お話を楽しみ、時間を過ごしてもらう。
    お友達が何人か来てくれたなら、彼らが楽しそうに話しているのを眺めていたい。
    だから、割り勘などの請求は、私はないです。
    それでも負担や不公平を感じない間柄の人たちなので。
    それに、大抵、そういう人たちって、今度ランチをご馳走させて、みたいになりませんか。
    実際の金銭負担は均等でなくても、時間の楽しさと気持ちは十分割り勘になってるんです。

    なので、鍋の件は、お互い学生でもない限り、割り勘はないです。
    解せないのは、上司のお宅のケースですね。
    私も招かれたことありますし、帰省した時に、上司の立場の親戚が部下をご招待してお酒を楽しむ場面に出くわした事が何度かありますが、電卓とか割り勘とか、ちょっと考えられません。
    特に上司と部下は横並びの関係じゃないですし、割り勘としてもキッチリ1円までなんて、やり過ぎと思ってしまいます。

    ユーザーID:7102467547

  • 気心知れた相手なら

    「会費制で開催しましょう」と私なら言いますね。
    最初からお金をいただくことを公言しておいた方があとくされないんじゃないかしら。

    あと「お招き」「招待」したのか「飲み会の場として我が家を提供」なのかによっても違うな。

    例えば遠方に引っ越した友人がこちらに遊びに来る。
    「だったら我が家でもてなしてあげたい」とお招きしたのであればお金は取らない。

    友人同士で「時間を気にせず飲み食いしたいから、誰かの家で集まろう」となって我が家に来ることになったら「会費制ね〜」と私なら宣言。

    トピ主様のご主人様の上司の件・・・・これはちょっとあり得ないかな。
    どんな経緯があったのかわかりませんが、その上司の奥様がケチなのか、上司そのものがケチなのか・・・・。

    ユーザーID:8658057090

  • トピ主です。

    レスがつく前に補足なのですが、
    私は今まで友人宅に遊びに行ってしっかり食事をした際(お鍋、たこ焼き、宅飲み、買い出しに行ってもらった等)は解散する少し前に「いくらだった?今日のお金払うね。ありがとうね。」とこちらから必ず言うようにしていました。
    向こうからお金のことは言いづらいだろうなと思っていましたし、家を使わせてもらっていますしそれが礼儀だと考えておりました。
    (「白ご飯と昨日の夕食の残りのカレーあるけど食べていく?」みたいな食事の場合は除きます。)

    ただ、質問させていただいたように色々なケースがあって、だんだん正解が分からなくなってきてしまいました。(上司宅にお邪魔した際はこちらから払いますと言えませんでしたし…)

    複数で参加の場合は人によって持ち寄りする内容も違いますよね。(コンビニでお菓子を買ってくる子もいれば、高めのケーキ屋で人数分買ってくるような子もいますしその場合食事代はどうしたら良いのか悩みます。)

    お金に余裕があれば、こんな小さなことは気にせずどんな状況でもこちらが広い心で出せるくらいになりたいのですが、
    現実を考えると出来るだけその時に合わせてきちんとしたいなと思っています。また、相手に失礼の無いように気をつけていきたいです。

    ユーザーID:9137804543

  • お金は請求しない

    私は結婚して33年です
    自宅に招待した方から1円ももらったことはありません。
    また、招かれてお金を請求されたこともありません。

    ただ、会費制にしたければ、事前に話すべきです。
    会費制もすっきりしてよいのかも知れませんね。

    ユーザーID:5886465497

  • その上司はありえない。

    1)友人との鍋であれば割り勘が普通です。もちろん食事より前に払ってもらったほうが、飲むこともあるので有耶無耶になりにくい。
    2)後輩は、奢るつもりで。ですが、多少なりとも出したいとの気持ちがあるのならば、酒代抜きの材料代程度を折半で。1万かかったら3000円程度。
    3)上司の自宅、別荘は今までなんども行きましたが、お金を払ったことは一度たりともありません。手土産はありましたが。逆に今後は上司とすれば2)の通り、徴収はあり得ません。それが数万でもです。

     ただし、その上司の奥様がご高名なかたで、トピ主夫が「今度ご馳走してください。材料費は御払いしますから」ならばその払いもありますが(笑)。あるいは、その上司は今までそのような待遇しか受けたことがない、かわいそうな人なのかも知れません。哀れですね。トピ主さん達は、後ろ指さされることのない先輩(夫婦)になってくださいね。

    ユーザーID:9588538795

  • 一番いいのは

    計画段階でお金を払ってもらうことを話す、確認ってことですよね。
    それで了解ならそれでいいし、不満ならお邪魔しないでしょうから。

    あと挙げた例なら、1,2は「お招き」というよりは「場所提供」ですよね。それならみんなで割り勘はアリでしょう。これも事前に話す事が重要ですけど。

    3つ目は完全に「招待」なので、私は招待した側がおもてなしすると思っているのでお金の請求はなしですね。その代わり招待された側はお土産を持っていく。今回はお酒ですよね。

    ところで3つ目はお金を請求されたのでしたら、お酒代もこちらから請求しました?してないならすればよかったけど、上司ですから難しいですよね。お気の毒です。これはちょっと上司は恥ずかしくないんですかね。

    ユーザーID:6519309833

  • 今の普通は分かりませんが

    トピ主さんの親御さんに近い年齢だと思うので、感覚が違うと思いますが、上司のお宅にお呼ばれして、精算と言うのは驚きです。
    転勤族の夫と結婚して以来30年、国内外に異動し、現在も海外在住です。
    お呼ばれしたり、お招きしたり、かなりの数を経験したと思いますが、その状況でお支払いとは、経験した事がないです。
    夫の顔、丸潰れだと思います。頂いたりしたら。

    お友達とも集まったりしますが、お互いの家で招き合う感じなので、一品持ち寄り、プラス、ワイン持参。と言った感じです。招いた際は、一通りのお料理と飲み物は基本、用意します。

    後輩等、年下の方、夫関係の会社の若い方をお招きした場合は、全て用意します。請求するなど、考えた事もなかったです。
    皆さん、美味しいデザートや、ワイン等、お持ちくださいますが。

    あくまで、一緒の時間を楽しく過ごしてくださればOK、です。
    準備も片付けも大変ですが、美味しかった、楽しかったと言っていただけるだけで嬉しいです。

    ユーザーID:9843772647

  • 事前に

    私も招待した方が費用を持ち、訪問者は手土産を持参というものだと思っていました。

    おそらく、直接その人とのやり取りではないにせよ、呼んで呼ばれてでバランスが取れるものと感じていたからだと思います。

    しかし、今はファミレスなど安価で少々の長居も許してくれるような施設が町に沢山あるし、プライバシーの意識的も高まったしで、呼ぶ方は一方通行でお互い様にならないんですよね。

    現代に於いて自宅へ招待の機会があったならば、事前に確認、現場で精算(含手土産の調整)が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9485819879

  • 夫の上司夫妻がおかしい

    招待しておいてお金を取る?ありえませーん。

    ママ友の持ち寄りパーティじゃあるまいしね。

    招待とは おもてなしをすることです。
    自宅に招待して お金を取るなんてしたことないです。
    うちは15名から30名くらいくるけれど 招待なので費用を相手に払わせるなんてありえません。

    費用をとったことはありませんが
    対等な関係で持ち寄りで会場を貸すだけの目的なら 割り勘もありえるんでしょうけれどね。

    夫の上司さん そんな奥さんをもって恥かきましたね。

    ユーザーID:1072061213

  • でもさぁ、手土産で相殺ってのも物によっては不満だな

    2回目です。
    よく人が来る家の者として
    やや横レスになりますがちょっとびっくりしたので。

    手土産にケチをつける気はありませんが、
    朝から準備して鍋、お惣菜、ピザ、お好み焼きなどいろいろ出して、まわりがワインだったり、デザート類や果物の中、
    ソフトドリンク1本だけ(しかも自分とその家族がほとんど飲む)とか、スナックひと袋で長時間滞在されますと…正直うーん…ってなります。めったにいませんけどね。

    わたしの友達は、手土産に、「少し払うよ」という方々ばかりだったので、結構手土産で相殺って考えが多いのに驚きました。もちろん自分がこちらが呼んだ場合は請求どころか、いただきもしませんよ。買い出しの時も自分が支払います。

    でもそれを当たり前、手土産があるからいいじゃない、と思って欲しくないし、それがゲストのマナーじゃないかなぁ。

    やっぱり時と場合によるし
    場数を踏むしかないと思いますよ。
    わたしは対等に、お互い思いやりを持って付き合いたいので、何度も図々しさが見えたらそれなりに請求するかも。それは友達とは言えませんからね。

    ユーザーID:0626265562

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