私がダメなんでしょうか。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

なあ。

少し前に、振られました。私は20代後半です。

ただ、誰かに聞いてもらいたくて、書いてます。
誰か私に優しい言葉をくれませんか?

幼なじみで、今までで一番信頼できて、一緒にいて楽しくて、友達にも紹介してくれて、いつか親にも会わせたい、とも言ってくれた人から一人になりたい、と言われて一方的に振られました。

復縁したかったですが、連絡しても返事は来ませんでした。だから諦めました。

だけどそこから、自分がおかしいのかも知れない、とずっと落ち込んでます。

今までの恋愛も、嘘だらけの最低な人達ばかりでした。
だからこそ、子供の頃から知っていて、本当に信頼してる人と付き合いましたが、結果がこれです。
周りは普通に恋愛して、優しくされて、喧嘩しても仲直りして。

なにがだめなんだろう。
なんで私はいつもこうなるんだろう。

20キロ近くダイエットして、メイクも勉強して、それなりに綺麗になりました。
小学生の頃、デブスと陰で言われていましたが、
会社では高嶺の花と噂されるぐらいになれました。

中身がダメなんでしょうか。
自分でもいやだな、と思うところはあります。

でも世の中もっと嫌な性格の人なんていると思います、、、。

私は、私を一番に考えてくれるような良い人は見つかるのでしょうか。

ユーザーID:9620613302

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  • してもらいたいことばかり

    >優しくしてくれて
    >私を一番に考えてくれる

    してもらうことばかり書いていますね。
    気づいてますか?

    自分がしてもらうことばかり希望する。
    そういうところが悪いんだと思いますよ。

    ユーザーID:3715247538

  • イイ女だと思うよ

    >復縁したかったですが、連絡しても返事はきませんでした。だから諦めました。

    だから諦めました・・というのがいい。すごくいい。
    うずくまって泣きたいはずなのに、そういう時に背筋をピンと張って立っているオンナは美しい。

    でもなぁ、高嶺の花なんて言われているの?そんな女を手中に収めた男は征服したってだけで満足なのかもしれないよ。たとえ幼馴染でも。

    でもね、間違った高嶺の花にありがちな鼻に着くようなところ、文面からは感じませんよ。高嶺の花の奥にあるあなたを発見できる実力のある男じゃないとだめ!(笑)花にうっとりしているような男はだめってことよ。

    ユーザーID:1121397406

  • 最後から2行目が気になりました

    でも世の中もっと嫌な性格の人なんていると思います、、、。

    ↑これが気になりました。
    文章からはトピ主の全てはわかりませんが、
    他と比較したり他を見下したり、そんな癖があるのでは?
    1人になりたい、と言われたとありますので、
    きっとトピ主の何かに引っ掛かったのだと思います。

    まあでも、その人が運命の人!って思ってても
    意外とそうじゃなかったりします。
    合わなかったんだと思いますよ。
    あまり自分を卑下せず、次!次!
    応援しています

    ユーザーID:5814686136

  • 嫌な声は聞かない。

    私がダメなのでしょうか、と言われているのでお答えすると「きっとそうなんでしょうね」と思います。

    自分の事なのにどうしてなのか分からないと言う、「優しい言葉をください」と最初から広い意見を聞く耳がない、人と比べて悲観しつつ自分より嫌な人が居ると引き合いに出す、以上の理由で。

    全ては自分の心の中にある。
    あなたに起きる事は「あなた自身の責任」だと一旦受け入れる器を持つところから始めて下さい。

    本質がわからないなら、ずっと今のままですよ。

    ユーザーID:2679777005

  • ダメじゃないといってほしいのでしょうか?

    橋本治の著書に
    「ブス」という言葉が表すのは「お前は醜い女だ」
    ではなくて、「女であることから排除してやる!」という、
    至って強い拒否なのです」

    という一説があるのですが、

    今のところ"社会特権"をもっているのは"男"なので
    男の社会の規範意識"女の容姿が美しいことはいいことだ"
    という無意識に規範意識を刷り込まれた女性達もその中に
    含まれてしまうんですね。
    なので、あなたは虐められていたんです。
    (※あなたが本当にデブでブサイクかどうかは実はわからないんです。)

    あなたは高嶺の花とご自分でおっしゃってますが、
    美人などというのは客観性のないものであり、
    男にとっては、要するに
    "自分がいいと思う女"と"そうでない女"がいるわけで、
    "そうでない女はいないも同然"ということになる、
    という事だけなんですね。


    自分が居心地よくいられる人間性に優れた相手を
    探すのが一番だと思います。

    (※ただ容姿が優れすぎていると
    相手の人間性が見極められない
    というデメリットが実はあります。見境なく人がくるので)


    そりゃあ付き合うなら
    私を一番に考えてくれるような良い人がいいですよね!
    でも、私(あなた)を一番に考えてくれるような良い人は
    基本的に存在しません。
    まず、あなた自身なんですよ。

    ユーザーID:0972113261

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  • その別れの言葉は辛いですね

    「1人になりたい」
    私もまだ10代の若い頃にこの言葉を言って彼氏を振りました。一緒にいることに疑問を感じずにはいられないほど2人の関係性に違和感を感じていましたよ。でも彼には私に振られた理由がわからなかったようです。私の気持ちには気付かない鈍感なところがありました。そういうところが嫌いでしたね。

    トピ主様は何故彼に振られたのかわからないのですよね?文面からそのように読めました。
    2人の関係性はしっくりくるものでしたか?彼の気持ちや考え方を理解していましたか?
    なんとなくですがトピ主様はコミュニケーション力があまりない人のように感じましたごめんなさい。

    ユーザーID:3794513981

  • 彼に聞いてみたら

    勇気を出して何が駄目だったのか聞いてみるしかないんじゃない、彼に。
    別れは受け入れる、でもこれからのために私の何が駄目なのか知って学びにしたい、教えて欲しい、お願いしますって。

    私は実際にあなたと会った事もないしね、この文章だけだとよくわからないから。

    彼が素直に色々と教えてくれたら、それを箇条書きにでもしてよーく考えてみたらいい。
    目から鱗なこれまで気づかなかったことに気付けるかもよ。

    「別に君は悪くない」とか言われてもそこは食い下がってお願いしてみるのがいいと思うなあ。
    何かなければひとりになりたいなんて思わないんだから。
    男性って綺麗に終わりたいからそういうの言いたがらない人多いけども。

    ユーザーID:4507306051

  • 何人の男性に、どのような嘘をつかれたのでしょうか?

    トピ主が、何をもって過去の交際相手を「嘘だらけの最低の人達ばかり」と評しているのかわかりません。

    具体的に、どのような嘘をつかれたのですか?

    あと、「人達ばかり」って具体的に何人ですか?
    人数が2〜3人なら運が悪かったのかも知れません。
    もっと多いなら、何かトピ主に問題があるのかも知れませんね。
    それとも、明らかに人間性に問題のある人ばかりを交際相手に選んでいるのか?

    > 中身がダメなんでしょうか。
    > 自分でもいやだな、と思うところはあります。

    具体的には、どんなところですか?
    それを交際相手に指摘されたことはないんですか?

    トピ主に問題があるとしたら、何か言われていると思うんですが...
    全員が理由も告げずに音信不通にするというのは考え難いです。
    交際相手から指摘されていたのに、トピ主がそれに気付かずに無視していた可能性は?

    幼馴染の彼には一方的に振られて音信不通にされたようですが、別れを選んだ理由を言ってくれる(別れ際に話し合いに応じてくれる)元カレはいなかったんでしょうか?

    同性の友達に相談してアドバイスをもらうことはできますか?

    いきなり振られるという同じ失敗を繰り返しているなら、原因を調べて対策をした方がいいですね。

    > 私は、私を一番に考えてくれるような良い人は見つかるのでしょうか。

    相手に問題があるわけではなく、トピ主に問題がある可能性もありますよ。
    というか、同じ失敗を繰り返しているなら、その可能性が高いような気がします。

    ユーザーID:9933409762

  • 相手に

    相手に何を与えられているか、相手に何を強いているか、そのバランスが取れていないと破綻しますよね。

    もちろん、貴女の要求が厳しくても、貴女が同じだけ与えている場合、相手のバイタリティー次第で応えてくる場合もある。

    そこは体力、精神力の話なので、元気な人を見つけるしかない。

    人が人に嘘をつくと言うことは、あえてのサプライズを除けば、基本的には出来ないこと、やりたくないことを避けるためです。

    例えば、彼が内緒で呑みに行った。
    気にしない彼女なら彼のこの件でのコストはゼロ。
    報告を求めるが報告されればオーケーの人なら、彼は連絡の1分がコスト。
    報告して反対され、説明を求められるとしたら、1時間とかのコストが必要になる。

    前者で嘘つく人は少ないでしょうが、後者は嘘つかせる事になりやすいですよね。

    つまり、別れると言うことは、継続よりも別れることにメリットがあるからです。

    付き合ううえで必要コストは金銭的負担だけとは限りません。
    貴女は彼の求める女性になってましたか?

    痩せて綺麗には自分のためでもあるし、彼が痩せてくれと言ったのでなければ、あくまでも統計的な改善点でしかないので、彼に評価しろと言うのは少し違う。

    ユーザーID:2841325618

  • 努力家ですね

    20キロの減量、子どもの頃に「デブス」だったのが「高嶺の花」の社会人に。

    ↑これだけでも大変な努力だったでしょうね。凄いと思います。

    努力はいつか報われる。月なみな言葉だけど間違いない。

    失恋の原因が分からないけど、反省すべてところがあれば直して、

    心機一転、また歩き出すしかないよ。頑張ろう!

    ユーザーID:6861242313

  • 自分を客観視すること、相手を思いやること

    >会社では高嶺の花と噂されるぐらいになれました。

    ああこれ、ダイエット成功した人が陥りやすい勘違いなんです…。
    一番酷かった時期を知ってるからどうしてもその時期と今を比べてしまって、少々自惚れやすくなると言いますか自分を客観視出来なくなってしまうのですよね。
    申し訳ないけど、文脈に関係無く突然高嶺の花って噂されてるんですってぶっこんでくる人が、彼の前で謙虚に振る舞ってたとは思えません。
    彼をちゃんと大事にしてましたか?
    世の中もっと嫌な性格の人がいるってそりゃ下を見たらキリがないでしょう?
    まだ20代後半なんだから、これも勉強だと思って自分を見つめ直せば、きっと旦那さんが見つかると思いますよ。がんばってね。

    ユーザーID:7711001904

  • どこもダメじゃない

    恋愛なんてどちらかが冷めれば終わりなのです。
    何かが“ダメ”なのではなく、単に合わないという理由が殆どだと思います。
    卑屈にならず次の恋を探しましょ。

    話は逸れますが、幼馴染なのに20代後半の今になって「いつか親にも会わせたい」って、幼少のころから知っている相手を親は知らないというのが不思議に感じました。

    ユーザーID:1003229894

  • 中身がダメではなく男を見る目がダメなのでは?

    優しい言葉じゃなくて申し訳ない。

    嘘だらけの最低な人達というのは最初から最低です。
    トピ主さんの影響で最低になった訳じゃない。
    だからトピ主さんの中身が悪いのではなくスタ−トから間違っていたと考えるのが自然では?

    >復縁したかったですが、連絡しても返事は来ませんでした。だから諦めました。

    多分、新しい彼女でも出来たのが原因だと思います。

    >会社では高嶺の花と噂されるぐらいになれました。

    高値の花が凡人と付き合えば大切にしてもらえると思います。
    ただ高値の花が高値の男性と付き合えば高値の男性からすれば普通の女性と付き合っているのと変わりません。
    雑に扱われたり浮気されたりもします。
    それはアイドルだろうと女優だろうと同じだと思います。

    >私は、私を一番に考えてくれるような良い人は見つかるのでしょうか。

    トピ主さんは高値の花なんですから大切にしてくれる男性は沢山います。
    後は今まで付き合ってきた最低の男達と大切にしてくれる男性が並んだ時に大切にしてくれる男性を選べるかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:6150896220

  • 慰めの言葉じゃないからね(ごめんね

    失恋の痛手で凹んでるさなかにダメ出しでごめんね。

    >中身がダメなんでしょうか。
    自分でもいやだな、と思うところはあります。

    自分でも嫌だと思うのなら直す努力はしないとね。

    >でも世の中もっと嫌な性格の人なんていると思います、、、。

    これを思ったらダメですね。
    主様を振った相手にとっては他の人云々は関係ありません。
    ”主様のダメな部分”を嫌いになったのでしょう。

    と、これは主様側に問題が有った場合です。

    でもね、彼自身の問題だったのかもしれませんよ。
    彼自身がメンタル的に壊れてしまって、
    ”誰とも一緒に居たくない”
    って思ってしまったのかもしれません。

    ですから、自分を責めすぎるのもダメ出し意味が無いです。

    >私を一番に考えてくれるような良い人は見つかるのでしょうか。

    これは失恋直後に誰でも思うことです。
    ですから、一生懸命自分を変える(成長させる)ために努力するんです。

    あとね、自分を一番に考えて欲しいと望むなら相手を一番大切に考えると思うことです。

    今回の場合、は”自分。自分!自分!!”だったのではありませんか?

    ユーザーID:3973994386

  • 自己肯定感が低い

    まず、今回の恋愛がダメになったこと、理由は第三者にはわかりません。彼が、トピ主さんから解放されたいのか、異性とのお付き合いから解放されたくなったのか、私にはわかりません。自分の側の事情で、相手に別れを告げることはありますからね。だから、振られたからといって、トピ主さんに原因があるとか、トピ主さんが悪いとは限らないと思います。それなのに、自分に悪いところがあったのではと思ってしまうトピ主さん。
    トピ主さん、自己肯定感が低くてなんだか自分に自信がなさそう。まずそこがダメ。そういう女の子って、だいたい、男性にアタックされると、とりあえずお付き合いをスタートさせてしまいがちです。男性をよく見ずにお付き合いしてしまうから、ハズレを引いてしまう。見る目がないんです。
    そして、自分を一番に考えてくれる男性を求める、これもダメ。だいたい、社会人になれば、仕事があるし、忙しくて、真面目な男性なら、彼女を一番になんてできませんよ。男性にしろ女性にしろ、彼や彼女のことは、お互いに2番か3番ぐらいの距離感でお付き合いすると長く続くと思います。「私のことは二の次でいいよ、私も忙しいから」って言うくらいだと、いい男と縁があると思います。

    ユーザーID:9336403258

  • 一方的な信頼は脅しと同じ

    信頼関係は、双方向のもの。

    一方的な信頼は『私が信頼するあなたでいる事』を強要する脅しと同じとなり相手の負担になります。

    よく思春期の女の子同士で「うちら一生親友だよ!」と言いますよね。で、進学して別の友達が出来たり疎遠になると「一生親友って信用してたのに!嘘つき!」と一方的に被害者になって相手を思い通りにしようと脅しに入ること、よくあります。

    トピ主さんの恋愛にもそういう被害者意識はありませんか?

    「今まで裏切られ続けたから、あなただけは裏切らないでね!」「1番信頼してるからね!」「一生側にいてね!」

    そんなような言葉で相手を思い通りに動かそうと脅していませんでしたか?

    信頼って、言葉で相手を縛るものではなく
    相手の自由意思を信じて尊重するもの。

    だから例えば相手が「1人になりたい」と言った時、被害者的に『信頼してたのに私を振るなんて裏切られた!』と相手を責めるのではなく、何故彼はそう思ったのか?その理由を思い遣り冷静に聞くことができれば何かが変わっていたかもしれません。

    トピ主さんのことを1番に考えてくれる人は
    トピ主さんが1番に大切にしたいと思える人。

    自分が1番可愛い間は
    誰かの1番にはなれないのかも。

    信頼関係は双方向。
    そして積み重ねの上にしか成り立ちません。

    つまり、普段の言動の積み重ねが、お互いに信頼できるものかどうかということ。
    この経験を次に活かせるかどうかが重要。
    努力家のトピ主さんならきっと良い方に成長できるのでは。

    ユーザーID:8291792072

  • ダメかどうかは自分で考えるしかないのでは?

    >私を一番に考えてくれるような良い人は見つかるのでしょうか。

    あなたは相手のことを一番に考えて大切にしてたのかな。
    20キロ近いダイエットをするくらい頑張り屋さんなのですから、自分のメンテの方を大切にしてませんでしたか?

    そりゃブサイクや性格の悪い人も結婚してますよ。
    でも、それってあなたと関係ありませんよね。

    これまでの相手のことも嘘だらけの最低な人と書いてますが、自分のことより相手のことをよく見てたら、もう少し違ったお付き合いをしてたんじゃないでしょうか。
    今回の彼のことも、1人になりたいと言われるまでの間に、微妙な空気の場面があったと思うんですが、気がつかなかったのかな。
    彼の様子を思い返してみてください。
    思い出せないのなら、彼をみてなかったってことです。
    あなたは彼を信頼していたのかもしれませんが、あなたは彼に信頼してもらえるよう振る舞ってましたか?
    一方的に大事にしてもらうだけの関係が良いのなら、親元にいるしかありませんよ。

    ユーザーID:9755262975

  • 沢山のコメント、ありがとうございます。

    全て見させてもらいました。ありがとうございました。

    私は今まで彼を含め三人とお付き合いしました。
    1番目は遠距離で本当に気付かなくて既婚者でした。既婚者と分かった時点できっぱり連絡は辞めました。
    2番目は外国人でした。この方に関しては大切にしてくれましたが音信不通にされ国に帰りました。笑
    そして、幼なじみの彼ですが、
    彼とは小学生からの同級生で(家は遠い)当時は仲が良くなく、社会人になって、同窓会で久々に会い仲良くなりました。

    してもらうことばかり、と書いてありました。彼はいつも私を笑わせてくれる素敵な人でした。
    私は彼に癒しをあげれてなかったと思います。

    自己肯定感が低い、と書いてありましたがその通りです。
    私自身それを直したくて外見を磨いています。
    自信が付くように。だけど中身を成長させないとダメですね。

    前付き合ってた人たちの前では、女ならこうすべき、と自分を作って付き合っていて非常に疲れる思いをしました。なので、素を見せて、それでも私を好きになってくれた彼をもっと私が大切にすべきでした。

    今まで三人と付き合いましたが別れる前に話し合いを持たせてくれる人は一人もいませんでした。

    ユーザーID:9620613302

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    コメントの中に(かりかり梅子さん)

    “でもね、彼自身の問題だったのかもしれませんよ。
    彼自身がメンタル的に壊れてしまって、
    ”誰とも一緒に居たくない”
    って思ってしまったのかもしれません。”
     
    彼と別れる前に少し精神的に辛そうだな、と思うところはありました。
    頑張って、と言ったらその言葉嫌い、とか。
    無理しないでね、ていったら俺が無理してるみたいだからやめて、とか。
    仕事に行く前は死にたい、消えたい、と言ったり。
    後に共通の友人からは、彼は私を振った当時、精神的に病んでいた、と聞きました。
    でも、彼にとって、支えてもらいたいと思える相手ではなかった事は事実です。

    そうですよね、人と比べて私はまだマシ。
    とか言う時点でだめですよね。反省です。

    すみません、なかなか文章が纏められなくて。

    色んな人の意見が聞けて、ありがたい気持ちでいっぱいです、前向きに、謙虚に。頑張ります。

    ユーザーID:9620613302

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 癒すというか

    甘えられる存在ではなかったのでしょう

    自分が「してあげなくてはならない相手」
    だから自分が弱っている時は相手が出来ないから会いたくないのでは?


    そう言う状態の彼を見てきたのに
    「自分を一番に考えてくれる人」と言ってしまうのですか?

    結局そういうところじゃない?

    正直自分の何がいけなかったのか?
    相手に聞けないんだから分かるはずもない

    出来る事と言えば客観的に見た自分の悪い所を直していくしかない。

    ユーザーID:2443307371

  • うーん、、、。

    私も私なりに考えたのですが、、、。
    私なりに彼を支えたつもりでいました、が違ったんですよね。


    もちろん全ての事はここには書けませんが、みなさんのコメントで考えさせられました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9620613302

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 見る目がないんじゃない?

    見る目がないんじゃないかと思いますが。私を1番に考えてくれる人と書かれてますが、そういうトピ主さんはどうなんでしょう?相手を1番に考えて、行動出来ていますか。
    でも、すごく努力されたのですね。そこは素晴らしいと思います。報われて欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:9765198597

  • 見る目がないとは

    人を見る目とは何か?

    それはあなたの人格、性格、能力、感性が形成したフィルターなんですよ。

    相手にシンパシーを感じるのは、端的に言ってしまえば「類友」ってことです。

    世の中うまくできてきて、まったくの不釣り合いな相手同士がくっつくようなことはないのです。

    ユーザーID:0786385075

  • 違ってたらごめん

    結構よくある話だよね。

    昔は外見が理由で男性から相手にされt無かった女性が外見を磨いた結果、周りから美人だと言われるようになったけど、本物の恋愛や本気で好きになるような男性とは恋愛が上手くいかないケース。

    これ違ったら申し訳ないけどトピ主さんも自分が男性からモテないのは外見だと考えていて、外見を磨いた今は自分から離れていく男性を理解できないのかもしれない。

    これって少し勘違いをしているのかも。
    外見が良くないから自分が優位な立場に立てなかったことの裏返しで、外見を褒められる今は逆に自分が優位な立場になり、多少の我儘や性格の悪さは外見でカバーできると考えているのかな?

    トピ主さんの文書には外見が良くなった自分が振られるなんて理解できない様子。
    外見が良ければ性格が悪くても許されるハズという思いがあふれている。

    性格の判断については相手の男性がどう判断をするのかだけど、まともな男性なら外見は入り口でもしっかり内面で最終判断を下すと思う。

    ただ、トピ主さんとお別れした幼馴染の彼は元のトピ主さんの性格を知っていたんじゃないかな?

    勝手な想像の域は出ないけど。上記に会ったように外見を手にしたトピ主さんの変貌があったなら、それが理由なのかもしれない。

    聞いたことがあるのは、外見を手にした途端、過去に得られなかった男性からのチヤホヤを求めたり、モテる女性扱いをされたい願望全開になり、元の控えめな性格が駄目になった女性の話。

    言い方は良くないけど、外見を磨けたけど嫌な女になっていった女性の話だよ。

    外見を磨けたことは称賛できるけど、その磨けた外見という鎧を着こんでモテる女性を装い始めて元彼に愛想を尽かされたりしてないかな?

    ユーザーID:8104924727

  • 彼が精神的に病んでいたなら…

    もしそれがうつ病なら、
    何か大きな決断を衝動的にしてしまうのはうつ病の方によくあることのようです。
    別れる・離婚する、引越しなど
    「支えて欲しい存在では無かった」ということではないんです。
    こうなった自分とは別れた方が良いと考える場合もありますし、自分の事を考えるだけで本当に精一杯という場合もあります。
    トピ主さんと彼の場合、例に出された会話を見ると後者のような気がします。

    彼が精神的に参っていたこと、それで精一杯になってしまってトピ主さんとは別れる決断をしたことで、トピ主さんが悪かったことは決して無いです。
    ただ、「自分を1番に考えてくれる人」がトピ主にとっての恋人の条件なら、彼は辛かったと思います。
    うつ病の方を支えていくのはとても大変なことですから。
    「支えてほしい」とは安易に言えなかったのかもしれないですね。

    ユーザーID:9630845392

  • 内面を研いたら?

    外見的には普通なのに、不思議とモテる人って居ますよね。

    言葉が優しかったり、良く気が付いたり。自然体で疲れない人。

    外見で人を引き付けるより難しいかも知れません。

    小説を読んだりして、人の心理を学んだりしてみて下さい。また、優しく感じる女性を観察したり、何気ない仕草とかも。

    Mr.レディが普通の女性より女性らしいのは、そう言った努力の賜物なんですよね。マネしている内に身に付いたのでしょうか?

    変な男を惹き付けなくて良いから、本年でお付き合い出来る方を見付けてくださいね。

    応援してます。

    ユーザーID:0000872057

  • 回答ありがとうございます。

    追加での回答、ありがとうございます。

    自分の中での外見を磨く事は、学生時代のトラウマ(外見が悪ければ発言権が無いような感じ)を無くして当時私を馬鹿にしていた人たちを見返す為に頑張ってきました。
    結果、自信がつき、初対面の方とも対等に会話ができるようになったというか。
    それだけでも私の中では大きな事で成長にも繋がりました。
    学生の頃、私とは真逆で、同級生の中で中心人物だった彼とワーワーギャーギャー話せるようになり、仲良くなれたのもこの外見のおかげなのです。
    が、たしかに嫌な書き方でした。不快にさせた方、すみませんでした。


    そうですね、、、。
    もし彼が鬱傾向であって、当時が辛かった時、
    言葉には出さずとも、支えてほしい、と言う気持ちが彼に伝わってしまったのかもしれません。
    私の兄妹も軽い(?)鬱を患ってます。
    だからこそ、もしかしたら鬱かもしれない、と思ってからは、優しく、負担は与えないように接したつもりだったのですが、、、。


    真相は分かりません。返事が来ないのが答えだと自分でも分かっています。


    みなさんの回答でやはり外見の事での注意が多いのでそこと、してほしいことばかりで自己中心的、といった所。
    しっかり内面を見直します。反省します。

    みなさんの回答、厳しい意見(?)とは思いません、感謝しています、ありがとうございます。

    ユーザーID:9620613302

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