乱暴な友達が出来た息子の変化

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妊娠・出産・育児

みかん

こんにちは。

保育園に通う息子の事で質問です。
同じクラスにお友達ができました。
その子は、放課後の園庭遊びの際に
人の物をひったくったり
自分より小さい子を押したりと
何かと問題を起こしているのを目撃した事があります。
我が子も昨年、三輪車に乗っているときに
思いっきり押して転ばされ、その隙に三輪車をとられたことがあります。
その時母親はみてなかったようで謝罪はありませんでした。

6月頃から息子の口から
その子の名前がよくでるようになり
たたかれた〜押された〜
などと報告がありました。
先生に聞いてみると
息子とその子は仲良しでよく2人で遊んでる。
喧嘩も多いけど、お互いやりあってます。
波長が合うみたいです。
と言われました。

でも、その頃から口が悪くなりました。
親の言う事も必ず歯向かう様になりました。
こちらが、冷静に理由もつけて話しても
訳の分からない言い訳にもなってない
事を言うようになりました。
その友達の影響だろうなと思っています。

また、相性ってありますよね?
女の子同士でも、個人だとわりと大人しいのに
この子とこの子がくっつくと
他人の悪口ばかり言ってる。とか。
そういう意味でもお互いの悪い波長が合ってしまっているのではと考えてしまいます。

このまま小学校中学校と
つるんでいくのかと思うと不安しかありません。
担任にそれとなく不安を伝えたのですが
かわされました。
皆さまならこんな場合は
どう対応されますか?

ユーザーID:8472224419

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  • 友人は選べます

    子供のうちは、親が子の友人関係に目を光らせておく。
    これ大事です。

    友人から影響を受けて悪い方向にいってしまう、まさに私がそうでした。
    幼少期は、周りにいるのは大人しく優しい子ばかり。私も周りの子と同じような感じで育ちました。
    しかし、小学校に上がり、友人にガラの悪い子がまじり始めます。
    そうなるともう駄目でしたね。
    口は悪くなり、口汚くなると思考も影響を受け、性格もゆがんでいきました。
    中年となった今でも、表には出しませんが口は悪いまま。性格も酷いもんです。
    親が言っていました。「悪い友人と一緒にいるのは知っていた。あの時、引き離していれば」って。

    友人は選べます。
    どうか、子供のうちは親が守ってあげてほしい。
    いい人生を送れるように、少しでも幸せになれるように、子供のうちは導いてあげてほしいです。
    人生は一度きりなので、後悔してほしくありません。

    ユーザーID:1904865530

  • 親は、ブレてはいけない

    成長の過程で、色んな友達から影響を受けるのは必須でしょう。
    乱暴な子、丁寧な子、シャイな子、勉強好きな子、色々います。
    新しい世界や価値観に触れるたびに、幼い子は振れます。

    でも、親がブレなければ良いのです。
    一貫して、これは正しいことでこれは悪いこと、と筋を通すのみ。
    極簡単な例ならば、人のものを取らないとか順番を守るとか。

    そして乱暴な子にも何か良いところはあるはず。
    仲良しの友達のどんなとこが好きなのか、どんな良いことをしたのか、を尋ねてみると新しい発見があるでしょう。
    それによって同時にお子様が人の良い面を考える習慣を身につけることができます。

    ユーザーID:0536269373

  • 自分の子を叱るしかない

    「あの子と遊んじゃダメよ」と言いたい気持ちもあるかもしれませんが、自分の子を叱るしかないかなと。うちの子も幼稚園で言葉づかいが悪くちょっと乱暴者も友達がいて「できれば距離置いてほしいな」とは内心思っていましたが、遊ぶかどうかは子どもに任せておきました。

    やっぱりそういう子といると色んな言葉を覚えてくるので、意味が分からないままに家でその言葉を繰り返すことがありますが、その時には言葉の意味を教えたうえで「あなたは使ってはいけない」ということを教えます。言ったら叱ります、お仕置きありです。

    で、その子が私のいる場所で「うちの子だったら叱る」言動をしたら、一応注意します。そして自分の子には「真似しないように」と言います。

    その子の親は厳しくしているのですが、年上の親戚が色々と教えてしまうようです。幼稚園の時は年に何度も「苦情が来てるので対処してください」と親が呼び出されてました。

    みかんさんの子はその子に影響されやすいのでしょう。
    「相手がこうでも、自分はそうしない」というのをよく教えてあげましょう。人のマネをする必要はない、強要されてもしてはいけない、と。

    あと、子どもは聞いていないと思っていても大人の会話を聞いていますので、問題の子の話はお子さんがいないところでした方がよいでしょう。

    ユーザーID:7371756526

  • 話し合います

    3歳以上なら、話せば伝わると思うので、私なら何度でも子供と話し合います。

    息子さんが、乱暴な言葉を使ったり、親に反抗するのは、そうしてみたら得をしたと思ったからでしょう。

    そして、その友達は、乱暴だけど一緒にいると面白いのだと思います。

    だから、そういう言葉や態度をしている子は、周りからどう思われるのか、お母さんはどう感じるか、どんな子になって欲しいかを伝えます。そして、面白くても悪いことならしてはダメ。○○君の悪い所をやめさせられずに、一緒にするなら友達やめなさいといいます。

    大好きなお母さんに、嫌われるような子どもには、なりたくないはずです。

    お忙しい毎日だと思いますが、お子さんと話し合く機会を何度でもとって下さい。

    ユーザーID:4679776152

  • 友達のせい、という思考

    要約すれば
    ・乱暴な友達のせいでわが子が影響を受けて迷惑している
    ・その子のせいで、これから先も悪い影響を受け続けていくのかと思うと不安
    …という事ですね。



    >我が子も、三輪車に乗っているときに
    思いっきり押して転ばされ、その隙に三輪車をとられた。
    >その時母親はみてなかったようで謝罪はなかった

    ……とありますね。
    その子の母親が、我が子の乱暴ぶりを見ていなかったということですが、同じように、あなたにも、息子さんについて見ていない事や知らない事があるのではないでしょうか?

    つまり。
    その子と仲良くなる前から、息子さん自身にも、乱暴であったり口が悪かったりする部分が、少しはあったのかも知れませんよ。

    その子と仲良くなっても、影響を受けすに変わらず自分を保つ子もいるはずだと思いませんか?
    でも、息子さんは「影響を受けた」んですよね?


    「うちの子に限って。」と思いがちですけど、先生の
    >喧嘩も多いけど、お互いやりあってます。
    波長が合うみたいです。
    …という言葉は、真摯に受け止めた方がいいと思います。 

    本当に一方だけが悪くて悪影響を与え続けている関係であれば、先生はなんとか善処しようとして、あなたにもそういう方向で話をされるはずです。

    恐らくそうではない。まあお互い様ということ。
    だから、様子を見ていこうと思っておられるはずです。


    今後のことが不安で先生に相談したがかわされたとのことですが、当たり前だと思います。
    そんな先の事を考える前に、まずは、
    ・息子は悪くない。
    ・友達が悪い。友達のせい。
    という思考をやめませんか?
    そうすれば、見えてくるものがあると思います。

    ユーザーID:6584137337

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  • 分かります・・・

    脅すようで申し訳ないですけど、そういった悪い子の影響を受けてる子って早めに距離を取った方がいいですよ。
    うちの小学校にもいますが、1・2年生の頃学童が一緒になって、うちの子が標的にされてました。
    ボス的な子の周りに同じ保育園出身の子が集まってて子分のように一緒になって意地悪してくるんですよね。ボスがやるから自分もやる…みたいに。
    子分の子の親は悩んでたみたいですけどね、仕事辞めて学童を止めさせた方がいいんじゃないかって。
    学童の先生には、下手に仲良くなって一緒になって意地悪したり暴言吐くようになったらそっちの方が困るから、別に仲良くさせようとしなくて良いです。
    ただうちの子がやり返すようになったり真似するようになったら嫌なので、うちでもきちんと教えますが、学童でも気になることがあったら教えてくださいって伝えました。

    息子さんがその子とつるむ前、意地悪されていた時に「それは嫌だよね、自分がされて嫌なことはやったらダメだよ」「ママはそれはちょっと意地悪だと思うから、あなたはやらないでね」「お友達と仲良くできる優しい子になって欲しいな」って繰り返し言って、あれはダメな事なんだ…って繰り返し教えてあげてましたか?
    意外と効果がありますよ。
    口が悪い、歯向かってくる…そういう気持ちが尖ってる時に言うのではなくて、普通に保育園の出来事を話してる時なんかに、ケンカやトラブルの話が出たら「ママはそういうのは○○ちゃんがかわいそうだったと思うな、いきなりやられて嫌だっただろうね」とか、やられた子の気持ちを親が代弁してあげては?
    何回も刷り込んでいけば、乱暴な行為や乱暴な言い方をされたら、相手はこう思うんだ…と学習してくれると思うので。

    担任の先生からすると、似た者同士なんだしわざわざ先生が引き離すほどのケースではないと思われているのでしょうか。

    ユーザーID:8793510427

  • 何もしない

    子どもがお友達に暴力を振るわれて困っている、などであれば保育園に掛け合ったりしますが、トピ主さんのお子さんの場合、本人は困ってませんよね?
    だとしたら園や相手の保護者に向けては何もしません。

    自分の子に対しては、言葉遣いの悪さについては、
    「お友達同士では問題ないかもしれないけど、その言葉遣いは問題あるから状況によって使い分けるように」
    などと伝えますね。
    歯向かう、というのも健全に成長している証拠なので、歯向かう根拠や理由を聞いて話し合うようにします。
    その結果、こちらに改善点があるようだったら改善します。

    ほかには、親として好ましくない態度を子供がとるようになった時に「友達の影響だろう」などと思い込まないように自分を戒めます。
    友達からの影響、とは断定できないし、自分の子がよそのお子さんにも悪影響を与える場合もありますしね。

    乱暴なお友達とは切り離して、よくない行動は改善を促し、我が子が他のお子さんに乱暴な態度を取らないように注意していけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7422113512

  • 心配ですよね。

    仰る通り、相性というか、相互作用というか、単体だと悪く無いのに、この子とくっつくと悪くなる…という事、ありますよね。
    波長が悪い方に合ってしまう。

    小学生のお子さん、A君だけなら普通の子で息子と仲良く遊べるのに、B君が絡むと急に攻撃的になったり意地悪したり…という子がいます。

    保育園だけなら、先生や親や大人の目があるし、いじめも本格的ではないからまだどうにかなりますが、小学校中学校は内容が深刻になるから心配ですよね。
    流されて、「悪い子」グループに入ってしまっていたりしたら…と心配ですよね。

    保育園は様子見で大丈夫かもしれませんが、小学校に上がる時に、「この子とはどうしてもクラスを分けて欲しい」と保育園の先生に強く訴えて、小学校に申し送りで伝えて貰うとまだマシかと思います。
    (クラスを分けて欲しい理由が、大袈裟に何か理由付けられたら良いんですが)
    うちは、「この子とはトラブルが多く、こういう事があり、とても心配」と保育園に伝え、念のために小学校の就学相談でも伝えて、離して貰いました。

    ユーザーID:1126325639

  • 相手の子の話は置いておいて…

    口が悪くなったりとかはその子だけの影響でしょうか?
    結構学年が上がれば一旦は口が悪くなります。
    年長とか年中の年齢なのかな?と思われますが、普段乱暴な子でなくても、上の子の影響とかで悪い口調を真似する子も出てきます(面白半分ですが)。
    ただ、保育園とのことで年中べったりではないですよね。
    休みの日は、関わらないでしょうし。
    習い事をさせるとか、他のことに目を向けさせると良いと思います。
    わが子も保育園児でしたが、小学校に入って付き合いは続いていましたが、中学校に入っては二人だけ、高校に入った今では一人のみです。
    しかも、残った二人も習い事などが一緒で行動を共にすることが多くて、結局小学校で同じ習い事になった子とずっとつるんでいました。

    我が家も一時期反抗的でしたが、幼児のときは冷静にではなくて上から抑える言い方でした。
    口が悪ければ「は?何その言い方??」で言いなおすまで要望を聞かない。屁理屈には屁理屈で返す。
    ただし、正しい言い方をしたときは、大人のようにしっかりと対応をしました。

    相手がどんな子でも、家庭がしっかりしていれば悪影響は少ないと思いますし、ずっと一緒にいるわけではないと思います。
    生活リズムが変わってくれば遊ぶことも減るし、そんなに気にすることではないようね気がします。
    担任の先生も、危害を加えられたのではなくて、逆にトピ主さんのお子さんと一緒に居て相手の子が落ち着くならそれは良いことだと思っているのかもしれませんね。

    うちの子は女の子ですが、女子っぽくなくてグループとかがとにかく合わないようです。一回仲間外れに誘われてましたが、ど天然でかわしてしまい、しかもその相手の子も呆れて仲間外れを止めたという面白エピソードを持ってます。わが子に言わせると、自分は自分、人は人なんだそうですよ。

    ユーザーID:9757433754

  • 結局、子供が選択する。

    口が悪くなるのは、一過性のものでもあると思うんです。
    流行りとかもあるでしょうし。

    で、「仲がいい」んじゃ、
    引き離せないんじゃない?園の中じゃ。
    誰と遊ぼうが自由だもん。

    朱に交われば赤くなる、って言いたいんでしょうが、
    どっちかといえば、類は友を呼ぶ、なんじゃない?

    まだ、自分のやれることとやりたいことと
    やっていいこと悪いこともよくわかっていないと思う。

    私なら、先生からは、あなたもやり返してるっていってるよ、
    相手がやるから自分もやっていいってことじゃないよ、
    みたいな話はするとは思う。

    そこは、根気が勝負なのかなぁ。

    とんでもない不良少年(古い?)になる予感でもするのでしょうが、
    今のうちに、やりたいことをやりたいようにやれれば、
    ホームグランドがしっかりしていれば、普通の好青年に成長しますよ。

    相手の園児に人生台無しにするような影響力はないと、
    高校生の息子がいる母としてはそう思います。

    ユーザーID:9303359356

  • 繰り返ししっかり伝えるしか

    保育園の先生としては、
    二人で喧嘩したり遊んだりしながら楽しくやってくれる分には、いろいろな子がいる保育園だし、今のところ問題ないかなと思っているのでしょう。

    ただ親としてはそうはいかない、という面もあります。

    〇〇くんとの関係が心配だ、できるだけ離してほしい、小学校でもクラスを離してほしいと、伝え続けることが大事だと思います。

    わたしはついぞ言えずになぜか5〜6クラスもあるのに小中あわせて8年間も同じクラスになり続けた子がいます。

    伝え続けることです。

    ユーザーID:0748971518

  • 友達と離しても無駄

    あなたの子がその子を選んでいるのだから
    仕方ないんじゃないの?
    男の子が荒々しいキャラが好きだったりするのはよくあるでしょ。
    トピ主の子としては
    他人に迷惑をかける範囲なら駄目だと躾けるしかない。
    でも、父親はなんと言ってるの?
    父親が良しとしてるなら
    表面的な乱暴な振る舞いも
    成長の一過程なのでは?

    ユーザーID:3849102209

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