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自分で作った野菜を配り見返りってあり?

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生活・身近な話題

チョッパー大好き

農家に嫁いで20年 義母が野菜を沢山作り食べ切れないので知り合いに配ります でも大きくなりすぎたキュウリとか曲がった茄子で、この家に持って行くと肉、ハムが貰えるという家に持っていきます
注意すると相手は喜んでいるといいやめてくれません 孫がきゅうりの煮物が好きですとか言われいい気になってます かなり恥ずかしい事をしてると思います
相手も嫌味でくれるのかと思います
私の代ではもうその方とは付き合いはしません
先日もハム(切り落としみたいですが)の大袋をもらってきて大喜びして、私に持ってきました
義母に黙ってお金を払いに行こうと思っています
自家製野菜の返しってこんなお金のかかる事はしませんよね
まだまだいろんな人の所へ返しをもとめるかのように持っていきます
お金を持って行くのはダメですか?
義母に注意すると黙って持っていくようになりました
野菜を持って行くのは構いませんがお金をかけてのお返しはいりません
相手の方に事情を話しても大丈夫ですかね?

ユーザーID:2694298595

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  • 放っておきましょう

    お金は払いに行かない方がいいと思います。
    相手の方に事情も話さなくていいと思います。

    トピ主さんが相手の方から、当てつけのような事をされるのであれば対処しないといけないと思いますが、そうでもなければ放っておいたらどうですか?

    義母と相手の方との問題なので、変に首をはさまなくていいと思います。

    ユーザーID:5552753725

  • 私なら、ですが

    お嫁さんがお金なんて払いにきたら
    そっちの方が困ります。

    なぜなら「近所付き合いの一環」として
    割り切っているから。
    不出来な野菜であっても、内心は要らないなと
    思っていても、相手は善意で持ってくる。
    はねのけて険悪になるより、適当なお返しをして
    当らず触らずやっていこう、と考えるからです。

    嫌みでやろうとは思いません。
    お嫁さんがお金なんか持ってきたら、逆に困ります。
    次から切り落としのハムではなく、ちゃんとした
    製品のハムを渡さなきゃならなくなります。
    売買じゃないんですよ。

    まして次の代ではお付き合いがなくなるんでしょう。
    好きにさせてあげたらいかが。
    「あそこのお嫁さんは止めもしないで非常識」と
    言われたくないですか?
    それなら、その方とお会いした時に
    「いつも義母(はは)がすみません。お返しなどは
    どうぞお気遣いくださいませんよう」とひとこと言っておけば
    あなたの立場も保たれると思います。

    ユーザーID:6155337875

  • その前に やる事が有りますよ

    トピ主さんが想像してるだけで ハッキリと 先方さんが迷惑だと確認してますか?
    どなたから 義母の振る舞いを 忠告されたのでしょうか?
    義母が配ってるとして そのご家庭にいきなり お金を払う行為は 失礼な事です
    相手を見下した行為です
    義母の交友関係を壊すことにもなります

    トピ主さんは野菜を作ってますか?

    実は…… 義母が羨ましいのか?!とまで感じられる雰囲気のトピです。

    ユーザーID:7177016179

  • うーん。。。

    なぜ、義母の人間関係に口を出そうと思うのかが不思議です。

    しかも、義母はお返し目当てだとか、相手も迷惑しているとか、本当のことなんて分からないのに、トピ主さんの判断でお返しでいただいた物に対するお金を支払いに行くって、相手も受け取るとは思えませんよ。

    義母には義母の人間関係があるのですし、中には本当に楽しみに、ありがたいと思って受け取ってくれている人もいるかも知れませんし、お返しだってわざわざそのために買って用意しているのではなく、家にある物を持たせるという程度のことなのではありませんか。

    おすそ分けしてもらったのに手ぶらで返したり、器を空で返す訳には行かないと思う世代であったり、今までずっとそうやって付き合って来たという面もあるのではありませんか。

    それをトピ主さんが気に入らない、恥ずかしいからといって口を挟んだり、お金を払いに行ったりすることではないと思うのですが…。

    せいぜい、どこかでたまたま相手の方と顔を合わせた時に、いつも過分なお返しをいただいてすみません、母が趣味で作っているだけの野菜なので、お返しとか気を使わないでくださいね〜と、言う程度ぐらいなのではありませんか。

    多分、それでも相手の方は義母が野菜を持って行けば、お返しをせずにはいられないと思いますが…。

    いっそのこと、自宅に無人販売のスペースでも作ってあげたらいかがですか。

    農家ということは他の作物も作っているのでしょうから、それらと一緒に義母の作った野菜も置いてみる。
    売る以上は大きくなりすぎる、成長しすぎる前に収穫して並べてもらう。

    コロナ禍の影響で無人販売の利用が多くなり、売上げが増えている所があるそうですよ。

    ユーザーID:1246310092

  • ご迷惑を

    おかけしていませんか?と伺ってみてはいかがですか?

    >この家に持って行くと肉、ハムが貰えるという家に持っていきます

    >先日もハム(切り落としみたいですが)の大袋をもらってきて大喜びして

    肉もそうなのですが、加工の段階で売り物にならない端っこなどのものではありませんか?

    ハムなどは機械で均等にカットできるようでも、時にはカットに失敗も出たりするんですよね。

    お義母さんがもらってくるのはそういう「商品として出荷できない」ものなのではないですか?

    もしそうなのであれば、よい取引のスタイルだとおもいますけどね。

    ユーザーID:9204332695

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  • お金は良くないかな。。

    お返しされる方の内心はいろいろあると思います。

    キュウリの煮物だって義母への「お上手」を言っているだけも
    しれないし、本心で言っているのかもしれない。

    そこは何とも言えません。

    出来過ぎた野菜、しかも大きくなり過ぎたもの、曲がったもの、、
    これらって基本的には売り物にはならないもので、
    捨てるくらいならお裾分けで、、、これは良いんですけど
    だからといっていつもいつも、大きくなり過ぎ・曲がったものばかり
    は失礼でしょうね。

    トピ主さんとしては、まずは「売り物に出来るくらいの品物」の
    お裾分けしてあげて、なおかつ「お金の掛かる返礼品は無用」というのを
    しっかり知り合いの人に伝えることですね。

    返礼は今後一切不要です、としっかり言うことです。
    義母がまた持って行って返礼がないとなると、もう義母は
    持って行かないだろうし。

    返礼品への現金渡しって・・・それでトピ主さんの気は収まるかも
    しれませんけど、そんなつもりもなかったのにお金を渡された方の
    気持ちも想像した方が良いですよ。

    ユーザーID:6592820740

  • 口出しはしない

    義母さんがやっていることを、トピ主が干渉しないこと
    です。

    干渉すると、近所づきあいに支障がでてきますよ。

    昔からの環境があるので、「あげるとお返し」は
    あると思います。

    お金を持っていくなんて、考えられません。
    義母さんとの関係が悪くなるだけです。

    トピ主の代になってから、トピ主の考えで
    付き合えばいいことですから、現在は
    義母さんのやることに口は出さないことです。

    ユーザーID:7756286330

  • 我が家はいただく側ですが、どうか余計なことをしないで

    小さな家庭菜園があるので、農家のご近所からいただく野菜と被ることがあります。でも、ありがたくいただきますよ。

    >自家製野菜の返しってこんなお金のかかる事はしませんよね

    とんでもない。勿論、お返しは差し上げますよ。その為にわざわざ買ってくるのですが、これもお付き合い。仕方なく嫌々やっている訳ではなく、こういった遣り取りを介してコミュニティーの人たちと親睦を深めているのです。
    そういう付き合いはちょっと…というお宅はやってないですし、無理強いすることもされることもありません。

    トピ主さんのところも、姑さんが亡くなったりしてトピ主さんに代替わりしたら、止めても一向に構わないでしょう。これは姑さんご自身の交遊関係ですから。今の時点でトピ主さんが勝手にお金を払ったり、相手の方に直談判に行くのは余計な手出しです。慎んで下さいね。

    ユーザーID:9228487195

  • 微妙なところですね

    野菜をもらって本当に喜んでる家もあるんでしょうが、お返しありきでまたお返しをくれる家にだけ持っていくのはたしかに品性に欠ける。
    そういうのは噂で広まりますよ。
    トピ主様がお金を持っていくより、先にご近所の方に話を聞きに行ってはどうでしょう?
    何回かに一回は何も返さないでくれ、と言い、その間隔をどんどん狭めていってもらうんです。
    そうすれば義母も自然と持っていかなくなるでしょう?ご近所同士あまり角を立てるのもなんだから、ゆるく丸く治まる方法で解決を図りましょう。

    ユーザーID:0698371347

  • 放っておきましょう

    田舎の方って結構そういう感じだと思いますよ。
    うちの義実家も本業の農家ではないですが、結構大規模な家庭菜園をやってる人が多いです。

    野菜を作ってる人は野菜が返ってくるし、作ってない人は貰い物のハムとか返ってきます。
    何もなければ買う事もあるでしょうけど、そんなに大金出してまでは買いません。
    他から貰った野菜をそのまま横流ししてくる事もあります。

    田舎の方って野菜を中心とした物々交換が活発。仏壇のお供えとして物を貰う事もあるし、お中元歳暮も普通にやり取りしてます。
    という事は要らない物を貰う事も多いので、それをそのまんま野菜のお礼に回してます。

    まあ露骨に肉狙いは何ですけど、言葉を変えればちゃんとお礼してくれるところに好意をもっていっている、という事だし、その肉やハムが過分だと思えばまた野菜を持って行く。そのお礼がまた来る、という感じで、もはやどこがスタートか分からない物々交換がぐるぐる回っているものではないかと思います。

    お金を払いに行くのは絶対に止めた方がいいです。

    こういうのは物を介したお付き合いなので、そこに現金を下手な形で介在させたら崩れますよ。
    友人と誕生日プレゼントをやり取りしてる時に姑が内緒で相手にプレゼント代金支払ってたら嫌でしょう?

    その人が本当に困っているならハムを渡さなければいいだけです。
    そのハムだってわざわざ買ったのかどうかすら分かりませんよ。貰い物かもしれないし、子供がハムの会社に勤めていて格安で大量に手に入るのかもしれないし。

    別にお姑さんが肉やハムを指定したわけじゃ無いのですから、放っておきましょう。

    ユーザーID:0990843225

  • 見返りを期待しているのか

    食べ切れなくて処分のような形で配るのかわかりませんが、少なくとも人にあげるのならば市場に出せないものは渡しませんね。
    もし処分のつもりならば、お返しはもらいませんから。

    農家だからせっかく作ったものを無駄にしたくない気持ちはわかるけど義母さんがあげたがりならば、「こちらが勝手にあげているのだからお返しはもらわないで」と
    言ったらどうですか?
    相手は多分社交辞令でお礼を言うのだから、真に受ける義母さんにはちょっとイラつきますよね。

    お金を持っていくのはおかしいと思います。
    売ったり買ったりではないので。

    義母さんの年齢がわからないけど、ある程度歳を取って外へ行かなくなるまで仕方ないのかなと思います。

    ユーザーID:4004894344

  • やめておいた方がいいと思います

    今あなたとその方たちのお付き合いがないなら、何もしない方がいいです。
    あなたもお義母さんと同じくらいのお付き合いのある方達なら、顔を合わせた時に「いつも色々頂いてしまってすみません」とご挨拶すればいいだけだと思います。
    相手の方達だって、付き合いのないお嫁さんに色々言われたり、金銭を持って来られても困ります。

    農家さんの多くは、仕事面と近所付き合いも密ですが、地域によってはそれに親戚づきあい(血縁的にも)も含んでいるところがありますから。

    あなたが善意で「義母が迷惑をかけてる」と思ってされることが、相手にも必ずそのまま伝わるとは限りません。
    逆に悪意ととられ関係がこじれ、地域全体から白い目で見られるとなることもありますからね。

    嫌な人はもう、何かいただいてもお返しをしない、もしくは同じように市場に出せない野菜などでお返しして、お義母さんとのやり取りを薄くされていると思いますよ。

    もし、どうしても何か手を打とうと思うなら、あなた(嫁)でなくご主人(義母の息子)にしてもらう事、そうでないとあなたの想定していないトラブルが湧き出してくると思いますよ。

    ユーザーID:3058997868

  • あり得る

    田舎だったらあり得る話だと思いました。

    >相手も嫌味でくれるのかと思います
    これについて確証がないなら何も言わない方が良いと思います。

    田舎だったらもらっておいてお返しをしないのは恥ずかしいことです。
    なので、「お返しが貰えない家にはあげない」のは普通でしょう。
    だとすれば必然的に「お返しが貰える家にあげる」となります。

    それをわざわざ口にする必要があるかどうかは別ですが。

    むしろ、親世代に付き合いがあるのに、トピ主世代が付き合いをしないことの方が恥ずかしい事だと思います。

    ユーザーID:5680338657

  • 良いお嫁さんだなぁ

     先方に誤解されないように、上手にお伝えする必要があるとは思いますが、周囲に迷惑をかけたくないという思いは良く解ります。良いお嫁さんだなぁと、思います。
     先方の次の世代(お嫁さんや、子供世代、トピ主さんと同様の代の方)に、お話出来ると、事情も思いもぶっちゃけ易く、理解を得やすいかも知れません。

     お義母様は、沢山作る事にこだわり出す時が来たんですね。通る道な様に思います。出来栄えより、収穫の時期の調節(作物の利用)より、ご自分のやりたい作業にこだわり出されたのですよ。体力やら、気力やらの衰えに応じて、作物の管理や手入れが出来なくなっているのに、見合った規模に縮小出来ないんです。周囲の畑が美しく仕立てられて行くのに、明らかな差が出ているのではないでしょうか。そのうち、周りの畑と自分の畑の落差に気が付く時が来て、卒業してくれるかも知れません。美しいなすやきゅうりを返されて気が付いてくれたら、という流れが最高なんですが。

     ハム等でお返し下さるお宅には、現金をお支払に行くのではなく、何か別に用意された方が角が立たないと思います。

     

    ユーザーID:0872962303

  • 放っておけば?

    田舎在住の嫁です。
    同居姑は、今は趣味(?)で野菜を作ってます。

    私は畑仕事にはノータッチです。
    食事は私が作るので、必要な野菜は買い物先で購入しています。

    姑は自分でも作りながら、ご近所が作った野菜も貰ってきます。
    もちろん姑もあちこちに配ります。
    どこからかのお返しなのでしょうか、うどんや豆腐や冷凍肉だとか色々持ち帰ります。
    どう見ても、家にあったものだと思われます。
    個包装なので消費期限が分からないものもあります。
    姑は賞味期限に無頓着な人です。

    姑とご近所の付き合いは、私の嫁歴よりも長いので私は介入しないことにしています。

    主さんのお住まいではどうでしょうか。
    田舎はお中元やお歳暮の習慣が続いていますし、旅行のお土産のやり取りも多いです。

    ユーザーID:9060420760

  • わらしべ長者

    専業ですか?兼業ですか?

    専業なら、形が出荷に向いてないものをってことなら、ありですが、兼業でしょうか。

    私の実家が兼業で、今では小さく残した畑で実母が野菜を作ってますが、やはり一人では消費仕切れないので、親戚、ご近所に配ってます。

    お返し目当てでないのに、わらしべ長者ってる時があります。たまに、私の帰省土産が役に立ってるみたいです。(お返しのお返し化)

    お返しをしてくださるのは、ご近所の人が多いみたいです。

    肉やハムは、まずないです。

    ハムの切り落としなら、値段も知れてるし、そこまで気にしなくていいかも。

    お義母さん独自のネットワークかもしれないし。(ご近所の噂話を持って帰ってきてますよ。私は年に数度しか聞かないですが。)

    トピ主さんが食べて、その野菜の味はどうですか?

    形が悪くても美味しかったらいいですが。

    でもきゅうりの煮物は、やはり嫌みっぽいですよね。

    お義母さんが、既にご近所のネタになってる可能性もありますよね。

    お返しのお返しは、ありだと思うので一度小さな菓子折りを持って行かれてみては?

    現金はどちらにも嫌みになっちゃうかも。

    ユーザーID:1010371129

  • きゅうりをくれたらうれしいです。

    私はハムをあげる側だと思います。

    多分そこの家は貰い物が多いのではないでしょうか。貰い物の多い家は一見何でもあるように見えるかもしれませんが、うちには誰も野菜をくれません。

    もらうものは例えば、コーヒー(それも何か特別な3週間以内に飲んでと言う注意書きのあるもの)ビール、など要は日にちのする、3000円から5000円の宅配便の人が運んでくれるものです。本当はその場で開いて宅配便の人にもあげたいのですが、いつも忙しそうでできません。

    高級アイスを5000円分。おいしいうちに一個食べたいです。残りは食べてくれるなら小さい子供さんにあげたいです。冷凍庫で日にち経つと硬くなりすぎます。

    それはそれでとてもありがたいし、感謝しているからこそ、欲しい人に一緒においしいって言って欲しいんです。

    そして、贅沢ですが例えばビールってビールだけで飲みます?冷えたきゅうりがあったら最高じゃないですか?スーパーに行けばお金を出して買うきゅうり、みょうが、シソの葉。もしくれる人がいたらもらいたいです。豆腐は自分で買いますので。ビールを冷やして待っています。

    ユーザーID:6202740263

  • なんともいえない

     田舎の風習で自宅の野菜を物々交換はよくあります、秋田の田舎では普通でした。

    相手の方はお肉関係の仕事の方なのでしょうか?もしそうなら貴方が気苦労なだけです。

    ただ気を遣って肉を購入して渡していると
    相手は好意だから‥とストレスを貯めているかもしれないですね。

    しかし貴方の考えを決めつけて義母に注意したのはよいことでしょうか?確認してからが順番ですね、警戒されてしまいました。

    長くすんでいるのが義母なら周囲と波風が立ち家庭の空気も変わる可能性があります。

    気付かれないようにこっそり伺えるといいですね。
    親しくない人に現金頂いても困ると思います。

    ユーザーID:3632336753

  • あちらもありがたいかも

    田舎じゃなくても実家でも「XXが沢山とれたから」「XXを沢山もらって食べきれないから」といって何かもらったり、またうちでも もらいものや旅行の際のお土産に、とご近所にあげたりしてきました。

    私も大きなスイカをもらったから、といってマンションの友達にあげたり、友達が「XXを作ったから」とくれたり、そういうやり取りしています。

    トピ主さんは、義母さんが「あそこに野菜をあげればハムをくれるから」といってあげている節が いやしく思えて嫌なんですよね。
    まあ、そうなのかもしれませんが、あちらとしても新鮮な野菜をもらえたら嬉しいかもしれないし、そのお礼に、とあちらでもらえる(か作っている)ハムをくれるのなら 物々交換で成立していると思いますよ。田舎のご近所付き合いって そういう物々交換やご近所付き合いで成り立っているところがあると思います。それは それでいい風習だと思いますよ。

    嫌味ではなく、本当にきゅうりの煮物が好きで助かっているのかもしれませんよ。

    私はそういう付き合い方 好きですけどね!

    ユーザーID:4280833756

  • え〜・・・

    お金を払う??
    それはやめましょうよ。

    皆もういい大人です。
    ご近所さんも義母に「これが欲しい」と催促されてるわけじゃないでしょう?
    お礼の品は選べますよ。
    もし野菜なんていらないと思うならお礼もしないと思います。
    少なくともお金のかかるようなものは渡しません。
    嫌味で?
    伝わらなければ意味ないですよね。

    他の方が仰るようにお付き合いの一環としてやり取りしているのでしょうし
    トピ主さんは余計な事はしない方が良いです。

    ユーザーID:1738111637

  • 田舎あるある

    義母の人間関係ですからね。
    好きにさせとけば良いじゃないですか。
    そのご友人の親戚が養豚場でもやっているのかもしれないですし。農家同士ならよくあることだと思いますけど。

    うちも某フルーツ農家の親戚がいるので、大量にもらった傷物のフルーツをたまにご近所さんや友人にお裾分けします。
    それでも、お返しされることがあります。普通にスーパーで買うと高いし、それよりも美味しいからお返ししないわけにいかない、と言われます。
    受け取らないのも申し訳ないので、ありがたくもらいますけども。こちらとしては無料の傷物で、もらってくれてありがたいくらいなのに。

    トピ主さんの代で付き合わないと決めているなら、それで良いのでは?

    ユーザーID:1483462396

  • レスします

    義母さんが、物をもらえる家を選んで、野菜を持っていく、というところがイヤだとかんじるのかな。

    でもまあ、義母さんの人間関係に、あなたが勝手に立ち入るのは、まずいかも。

    わたしも、近所の友人によく家庭菜園の野菜をいただきます。
    お礼もします。
    先日はソフトクリームの交換券(2500円相当)を差し上げて、喜ばれました。

    私は自分が使わない券を差し上げて、おいしい野菜をいただけて、おトク。
    向こうは、あまった野菜をあげて、2500円ものソフトクリームが食べられて、オトク。
    という、お互い満足できる関係です。

    うちの夫は「いつもこんないいものもらっちゃって、うちばっかりトクしてるんじゃない?」
    と言い、友人は、
    「余りの野菜なのに、こんないいものもらっちゃって、なんか申し訳ない、ありがとう」
    と言っています。

    金額的には、多分、うちの方がたくさんあげているけど、必要のない物をあげているだけなので、損している感じは全くありません。

    ハムのおうちも、そんな感じで、身内がたくさんくれるとか、安いのをたくさん買って余らせているとかで、あげても損した感じはないのでは?

    ユーザーID:3211727063

  • 私の父もそこらじゅうに野菜を配りまくります

    ただ、見返りは求めてないみたいです。すぐに、お返しをしてくる家庭もあるらしく、母は、ありがた迷惑になっているのを悟っていて、配るのを止めるように言っています。でも、父は頑固で母の注意をききません。お姑さんの勝手にさせておいたらいいと思います。田舎の風習もあるから、介入せずに、ほっておきましょう。もちろん、あなたがいらいらするのは、理解できます。相手の人に、事情を話したりしたら、厄介な面倒なことに巻き込まれる気がします。はやく、あなたの代に変わるのを,陰ながら応援します。

    ユーザーID:4131018964

  • それは

    義母さんケチですね。誰かにあげる野菜なら普通いいものを選んであげますよね。反対に、家庭内では悪いものから食べるという(笑)。

    でも、義母さんの付き合いですし、現金をあげるのはダメだと思います。相手に気をつかわせるだけですから。トピ主さんは義母さんとは関係なく、お菓子などを差し上げればいいのではないでしょうか。あまり肩ひじ張らないようなものがいいと思います。

    それか、義母とは関係ありませんというスタンスでもいいと思います。要するに、何もしない。それでも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3747588839

  • 難しい問題だけど

    義母の人間関係に入り込んでいくのは、やめた方がいいかも。余計なトラブルになりかねないですし。
    我が家は頂く側で、やはり同じような方いますよ。反感を買うと思いますが、本音を言うと迷惑なことが多いです。くださるのはありがたいけど、曲がってたり大きすぎたり、うっかりすると中が腐ってて生ゴミの袋がいっぱいになった…なんてことも。ご近所だと捨てるのも気を使います。正直、素人が作ったものは、素人の味ですしね。けどお礼を必ず渡すからか、やりとりがエンドレス。しまいにはこれに入れてくださいと、紙袋まで渡されるようになりました(笑)

    むしろ販売できそうなものをくださる方の方が、野菜に限らずおすそわけしてくださるし、野菜の出来もいいような。エビ鯛狙いはバレバレですし、お付き合いで受け取りますが、またか〜って感じです。

    ユーザーID:0691242906

  • 微笑ましい

    主様とお姑さんの関係に失礼ながら癒されました

    私は嫁の立場ですが、主様の文章からお姑さんを毛嫌いしている感じは伝わらず、周囲を気遣って困っている優しいお嫁さんで素敵だなと思いました

    肉を貰って喜んでいるお姑さんも憎めないですし

    注意したら主様に言わずあげに行くところも面白かったです

    主様の周りへの心配りは気持ちだけで充分だと思いますよ
    そのお肉の方に会った時に、お礼を伝えて、気を遣わせていないか尋ねてみても良いかも知れませんね

    ユーザーID:3315385017

  • ハムより野菜が好き

    うちの家族はハムがそんなに好きではないので、お中元とかで貰ったハムは、野菜と交換できたら嬉しいです。
    そんな私の感覚では、端っこハムだったら育ちすぎキュウリと等価なんじゃないかな。

    ユーザーID:2513031365

  • お嫁さんに言われますよ

    農家とありますが…
    出荷できないB品だがプロの味なのか、それとも義母さんの家庭菜園なのか。
    無農薬とか有機野菜とか、何か付加価値はありますか?

    肉やハムとありますが…
    わざわざ買って来たモノなのか、その家の家業なのか。

    こちらで肉のお返しと言えば…
    本人が食肉加工会社に勤めている、親戚が経営しており安く手に入る。
    もしくは、猟師さんで猪肉が冷凍庫に常にある、という状況です。

    「グラム1,200円以上の牛肉は店頭に置いても売れゆきが悪い、だから家族で消費する。猪肉は高級品。」
    と聞いているので…
    私がトピ主さんならば、知らん顔はできません。
    この場合の三倍返しは「結構です」の意味に取ります。

    周りには農家さんが多いですが、わざわざ品物を買ってお返ししたら気分を害する人ばかりです。
    その点、義母さんは珍しいです。

    レジ袋一杯に野菜を貰っても、1,000円分にもならないです。
    曲がった茄子は構いませんが、大きくなり過ぎたキュウリは単なる水分補給です。

    御近所付き合いの一つ…と思って笑顔で受け取っています。
    断るより、後で買ったお土産を返す方が簡単で円満ですから。

    お嫁さんにも会った時にお礼を述べると
    「ごめんね。年寄りの楽しみだから、受け取ってやってね」
    と返されます。

    うちは中年の夫婦二人の家庭です。
    今時、野菜を喜ばないのは知っているのでしょう。

    ユーザーID:7558692028

  • 何もしない方がいいと思います

    嫁の立場で直接あなたが配りにいってるわけでもないのに
    義母の尻ぬぐいをしているかのようなふるまいはやめた方がいいと思います


    義母さんとそのご近所さんとの長年のお付き合いがあると思うので
    あなたから事情を話すって何を言うのでしょう?
    義母がハムや肉目当てに配っているのが恥ずかしいとでも言って
    お金を支払いに行くのでしょうか?
    そのご近所から苦情でもきたのなら別ですけど
    いい大人がそれぞれ思い思いにやっていることですから
    物々交換、案外楽しんでお互いにやっているのかもしれませんよ?

    嫁いで20年と言えどやはりそこはあなたが何かするべきではないと思いますよ

    あまりにも気になるというのであれば
    旦那さんに相談してみたら?
    旦那さんならトピ主さんが嫁ぎに来る以前からの付き合いも見てこられたでしょうし
    目に余ると判断したら義母さんに注意するなり旦那さんが動くでしょう

    余計なことをすると
    義母さんとご近所さんとの関係をぶち壊すことにもなりかねないので
    義親のやることには手出し口出しはしない方がよろしいかと。

    ユーザーID:4716070580

  • いまのままで

    うちのお隣さんは地の方で時々野菜くれます。もぎたてですもん、嬉しいですよ!

    はじめはお礼しようとしたの。そしたらお礼なんてもらったらもうあげられなくなると言われて。
    もらってお返ししないの落ち着かないというか心苦しいというか…だったんだけど
    本当にお返ししないほうがお隣さんは気が楽らしく。
    今はありがたくもらうばかりです。

    何が言いたいかというと、ほんとはもらったらお返ししたいということ。
    あなたのご近所の方はお返しするほうがしっくりきてるってことです。
    お返しなしでというどころかお返しの分お金なんて!

    そして、私の場合は私が後からこの土地に来たのでお隣さんのいうほうに合わせています。
    あなたもその家にあとから入ってるのですから、もとからいる方々のやりように合わせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8325505238

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