子どもが欲しくない夫を説得するべきか

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妊娠・出産・育児

みそまる

子どもを持つことについてご相談したく、投稿しました。
33歳女性です。私は26歳で結婚しましたが、子どものことをどうするか悩み続け、7年が経過しました。
結婚当初は子どもが欲しいと言っていた夫ですが、同僚や友人たちが子ども中心の生活に変わっていくのを見て、自分の仕事を制限されたくない、責任が増えるのは辛い、子どもは欲しくないという考えに変わったようです。
また、そもそも子どもが好きではないとも気づいたようで(うるさい、躾がなってない等、他所の子に厳しい意見を持っています)、例え自分の子どもであっても、かわいいと思えないかもしれないと言っています。
一方で私は、いつか子どもがほしいと思いつつも、子どもの頃に両親が離婚したこと、育ててくれた母親のことが苦手なことから、自分の子どもを幸せにできる自信がなく、決断を先延ばしにしてきました。
ここ最近になってようやく、上記のような不安よりも、純粋に子どもがほしいという気持ちが強くなり、夫とちゃんと話し合わなくては、と思っています。
おそらく「私が専業主婦になり、1人で育てる覚悟で頑張るから」と言えば、夫は子どもを待つことをしぶしぶ了承してくれると思います。
ただ、父親の愛情をあまり受けられないかもしれないこと、私1人で頑張ることにより、余裕がなくなって、子どもにきつく当たってしまうかもしれないこと(私の母がそうでした)を考えると、どうしたらいいかわからなくなってしまいます…。
もし私と似たような状況で、夫は子どもが欲しくないと言っていたけれど説得して、子どもを持った方がいらっしゃいましたら、今どのように感じているかお聞きしたいです。
また、子どもは持たず、2人だけの生活を選んだ方もいらっしゃいましたら、どのようなお考えで決断されたか等お聞きしたいです。
拙い文章で恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:0043390274

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  • 子供1人なら何とかなる

    トピ主が33歳なら、少しでも早くご主人を説得した方がいいです。
    ご主人がしぶしぶでも応じてくれる余地があるなら、すぐにでも話し合ってみて下さい。

    子供が1人ならトピ主1人でも何とかなります。
    専業主婦にならなくても大丈夫。
    仕事に復帰してみてから、どうしても仕事と家庭の両立できなくなった時に専業主婦を選べばいいです。早まらないで。

    母親がそのような方なら里帰りせずに出産し、退院後は2週間ほど産後ヘルパーさんを頼んで助けてもらえば大丈夫です。
    ご主人には週末に買い物だけ頼む。食事は宅配等も利用すれば、ある程度乗り切れると思います。

    ご主人は自分の子の顔を見れば、考え方が変わるかもしれません。
    今は頭でっかちに周りの状況とかいろいろ考えてそう言っているようだから。
    実際に自分の子となるとやはり違うと思います。
    二人目はトピ主の年齢のことやご主人の気持ちもあるので、その時に考えてみたらいいと思います。

    まずは1人です! 

    ユーザーID:8768093731

  • 無理では?

    説得しなければならない。
    そこから、すでに無理だと思いますよ。
    普通、子どもを持つことに「説得」は必須じゃないので。

    専業主婦になるって、勝手に決められることなんですか?
    世帯としての年収が減ることになりますが。
    その上、子どもができたら出費は激増します。
    旦那さんの収入次第ですが。

    もしかしたら、子どもができたとたんに、いいパパになるかもしれません。
    でも子ども一人の人生を、そんなギャンブルみたいなことで決められないですよね。

    うちは子なしの50代夫婦です。
    私の方が20代のころから、「絶対に子どもは産まない」と決めていました。
    夫は欲しい気持ちもあったようですが
    「子どもが欲しいなら、私と別れてほかの人と結婚してください」と
    はっきり言ったときに、私との結婚を選びました。
    子どもを持つにしても、持たないにしても、覚悟は必要。
    説得だけで、トピ主夫にその覚悟ができるのでしょうか?

    ユーザーID:2284342600

  • まだ間に合います

    説得するにしても、トピ主さんに不安があるのなら無理ですよ。

    >「1人で育てる覚悟で頑張るから」と言えば、しぶしぶ了承
    もうこの部分だけでアウトです。
    2人の子なのだから2人で協力して育てるものでしょう?
    1人でなんておかしいし、そんな環境で育つ子供が可哀想です。

    ・離婚して別の人と再婚・出産
    ・子供は諦めてこのまま夫婦2人で暮らす

    このどちらかだと思います。
    年齢的にギリギリですが、まだ間に合います。
    夫婦でよく話し合って
    なるべく早く結論を出した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5859471630

  • お返事ありがとうございます。

    皆さま、コメントありがとうございます。
    初めてトピを立てたので、回答してくださる方がいることに感動しております。

    >メロンソーダ様
    コメントありがとうございます。
    子どもの人数は、1人までと考えておりました。都内在住で教育費が高くなりそうなことと、気持ちに余裕を持って育てられることを考慮してです。出産後どうするかは気がかりでしたが、産後ヘルパーさんという存在がいることは知りませんでした。貴重なアドバイス、ありがとうございます。メロンソーダ様がおっしゃる通り、自分の考えを固めて早く話し合う機会を設けたいと思います。

    >sara様
    コメントありがとうございます。
    夫は男は仕事、女は家庭という古風な考えを持つ人なので、専業主婦になることは反対しないと思います。私自身、結婚前に働いていた仕事と家事を両立できなかったため、退職して派遣で働いております。これまでも夫の収入だけで生活してきたので、収入面では大丈夫だと思うのですが、saraさんのおっしゃる通り、子ども1人の人生がかかっていますので、子どもが生まれたら考えが変わってくれるかもしれないなんて淡い期待を抱いてはだめですよね。子どもを持つにしても、持たないにしても覚悟が必要という言葉、心に響きました。まず自分の覚悟ができていないので、よく考えて、その上で夫に話してみたいと思います。

    >キューカンバー様
    コメントありがとうございます。
    そうですよね、子どもは2人で協力して育てるものですよね。私の父は仕事が忙しくて、ほぼ家にいなかったので(離婚前のことです)、思い返せば寂しかったですし、母の苦労も知っているのですが、自分のこととなると、子どもが欲しいあまり、良い解釈をしようとして、冷静に考えられないようです。はっきりおっしゃっていただいて、ありがとうございます。離婚は考えていないので、子どもは諦めたほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:0043390274

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 説得されたクチです。

    うちの場合は逆でして、私が説得され、出産に至りました。

    子供の前でお母さんは子供を持つことに乗り気でなかったと口が裂けても言えませんが。

    結果的に出産子育ては本当に大変で、よくもここまでこれたものだと思っています。

    子供はとても可愛いく思えるのですが、私にはやはりキャパオーバーということで、主人とも二人目は無理ということで合意しました。

    産んだからには否応なしに親になります。特に母親は子育てに追われます。だからこそ子供との絆を育むことができたともおもいますが。

    トピ主さんがどこまでご主人に期待しているかはわかりませんが、母親と違い、父親は自覚が芽生えるのも難しそうです。あんなに欲しがっていたうちの主人でさえも、頼りにならないことが 多々ありましたから。

    それこそトピ主さんのワンオペになる覚悟も必要かもしれません。

    そして自分で決断したとはいえ、最初の約束(結婚時は子供は持たない約束だった。)を反故にされた恨みはかなり尾を引き、離婚を考えたことも。

    子供を持つ持たないの決断は相手に強要してもあまり良い結果はうまないと思います。
    トピ主さんが本当に子供が欲しいなら、違う相手との結婚も視野に入れたほうが良いかも。
    子供を欲しがらないから離婚なんて、酷い話のように聞こえますが、無理に父親にさせるほうが、よっぽど残酷です。

    良い結果になれること、お祈りしています。

    ユーザーID:6540624614

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  • やめておいた方がいい

    >「私が専業主婦になり、1人で育てる覚悟で頑張るから」

    どうやってミルクとかおむつとか服とか買うのですか?
    働かなかったら、お金得られないでしょう?

    お金は旦那が、というのであれば「1人で育ててる」わけじゃないでしょう。
    少なくとも、その覚悟を旦那にさせなきゃならない。

    ここが「責任が増える」ことの一つでもあるんです。
    それが「辛い」だったら、子を持つことは無理です。

    ユーザーID:3377682535

  • ゆっくり考えたら良いと思います。

    子どもを持つって難しいですよね。
    私もすごく悩んだので気持ちわかります。

    ご主人にトピさんがお子さんを持ちたいと伝えた事はありますか?それでもご主人はいらないと言ったのでしょうか?それなら説得するのはやめた方が良いかも知れません。

    夫婦共に希望して子どもが産まれても、育児拒否の夫がいるので、初めから全面拒否の夫が育児協力は期待できないです。

    専業主婦で育児を全てとやると言っても、トピさんが病気で入院になったらどうしますか?
    ベビーシッター?費用負担はご主人に頼めるのでしょうか?

    夫には負担をかけないと決めて出産したとしても、泣き声や笑い声、大人の都合通りに子どもは動きません。その都度、夫の顔色を伺って生活していくのは無謀です。甘えられない大人と一緒に生活しなきゃいけない子どももかわいそうです。

    私は夫とゆっくり話し合って、夫婦お互いに子どもが欲しいという気持ちになってから妊活をしました(サラッと書きましたが10年近くかかりました)。かなり高齢でしたが、長い時間をかけて夫婦でシミュレーションしたので、のんびり楽しく育児が出来ています。

    年齢が33歳と気持ちは焦ると思いますが、夫婦あっての子どもなので、ご主人の中の家族の形を聞きつつ、今後どうして行くか考えたほうがいいです。決して無理強いしたり交渉・説得はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:6820967552

  • 子供は悲惨

    お望みの「子供を・・・」の夫婦の立場ではありませんが、ほぼ義務感で産まれた子供の立場です。

    現在アラ還。 親は90近い年齢になります。 昭和真っ只中で産まれたので、両親に子供二人。 父親は仕事、母親は専業主婦が当たり前の時代でした。

    裕福では無いけど、衣食住整えてくれたと思います。 習い事などもさせてもらいましたが、”うちの子が興味があるらしい” や ”将来役に立ちそう” では無く、最近はこういうの習うらしいから。  自分の子供がカワイイとか愛おしいという感情よりも、「世間並み」のみを親の義務でするが、全身からオーラで出ていました。

    トピ主さんが、今、子供が欲しいと思うようになったのは、女性として解ります。 しかし、妊娠・出産した後、20年はたとえワンオペであろうと慈しみ、育てる覚悟はありますか? 途中で投げ出す訳にはいかないのですよ。

    旦那さんの説得や、自分の気持ちももちろん大切ですが、産まれて来た子供の立場からも考えてみてください。

    ユーザーID:1655896943

  • 説得なんて不幸の始まり

    説得はやめてください。不幸のもとですよ、子供にも旦那さんにも。「生まれれば可愛いから気が変わるかも」とかは考えないほうがいいです。子育てって、向かない者にはすごく辛いです。

    うちは子供が夫婦ともに欲しく、二人とも不妊治療にも積極的でしたし、生まれた二人の子供をかわいがっています。でも子煩悩な夫でさえ、仕事が忙しいのに子供が寝ないで騒いでいるとき、連休でも趣味の時間が全くなくなったとき、イライラを精一杯我慢しているのが分かります。子供好きな人でもそんなもんです。私も後悔とまでは言わないけど、自由な時間がほしい、子供がいなかったらアレコレできたのにと、しょっちゅう思います。ましてや「もともと欲しくない」人だったら乗り越えられないと思います。

    ユーザーID:3332643667

  • おそらく

    もし子供を持たなかったら、今の時点で子供が欲しいと思っているトピ主さんは
    絶対後悔すると思います。産めない年齢になって、あのとき・・・と思い返すことになると。

    ところで私はもともと子供が大っ嫌いです。汚いしうるさいしめんどくさいし
    自分の時間減るしやることばっかだし。子供いないのにこんな想像ばっか。
    子供はいらない犬猫カフェでも作って暮らすとか宣っていたのですが。

    …なぜか今3人もいます。自分の子はかわいいです。なので他人の子も、
    皆かわいいと思っているのがわかるので、今は嫌いではありません。
    そんなやつもいます。旦那さんもそうならないとは限らないです。

    本当にかわいいと思ってくれなくても、トピ主さんが愛情を注ぐと
    決めていれば、子どもを持ってもいいんではと思います。
    その場合、旦那さんには何も期待しないことです。
    そうすれば可愛がってくれるだけでハッピーと思えます。
    可愛がってくれるけど、世話してくれないとか言い始めたらきっと夫婦関係破綻しますよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:8881797500

  • 子なしです

    子どもを持たない決断というより、できませんでした。
    できないものは仕方ないのでね…。

    ユーザーID:3516054711

  • お返事ありがとうございます。

    皆さま、親身になって相談にのってくださり、本当にありがとうございます。
    いただいたコメント、何度も読ませていただいています。自分では気づかなかった視点から今回のことを考えられるようになりました。

    >ねこまんま様
    コメントありがとうございます。
    説得された方からの意見もお聞きしてみたかったので嬉しいです。「無理に父親にさせるほうが残酷」というお言葉、とても心に響きました。親という立場は一生続きますので、欲しくない相手にその重荷を負わせるのは残酷ですよね…。離婚という選択肢は考えていなかったのですが、今後話し合いの結果、将来の方向性が違うことがはっきりした場合は、離れたほうがいいのかもしれないと思いました。貴重なお話、ありがとうございました。

    >raum様
    コメントありがとうございます。
    「1人で育てる」には収入面も含まれますよね。
    投稿した時点ではそこまで考えが及ばず、甘かったと思っております。現在、在宅で収入を得られるよう努めておりますので、まずはそちらを安定させられるように頑張りたいと思います。ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:0043390274

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  • お返事ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。

    >ララ様
    コメントありがとうございます。
    長い時間をかけてご夫婦で話し合われたんですね。今はのんびり楽しく子育てされていらっしゃるとのこと、とても羨ましいです。
    夫とは何度か子どもの話をしていますが、欲しいという時期もあれば、いらないという時期もあり曖昧です。(ここ1年はいらないと言っています。)
    日常会話で「子どもと◯◯したいね」みたいな話はよくしますし、昔から「はじめてのおつかい」という番組が好きで、率先して見ているため、可能性があるのではないかと期待してしまいます。
    ただ一方で、子どもについてとても冷たいことを言うこともあり…夫の本心がよくわかりません。
    ララ様がおっしゃる通り、甘えられない大人と一緒に生活する子どもはかわいそうですよね。
    私の子ども時代もふまえて、子どもには穏やかな環境で過ごしてほしいと思っています…。
    説得や無理強いはせずに話し合っていきたいと思います。貴重なお話、ありがとうございました。

    ユーザーID:0043390274

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    >母になりたくなかった様
    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通りですね。子どもの立場になってよく考えられていなかったかもしれません。
    親がどう思っているかは子どもに伝わるものですね。20年という長いスパンでちゃんと育て上げる覚悟があるのかもよく考えたいと思います。ありがとうございました。

    >はな様
    コメントありがとうございます。
    子煩悩な方でも色々と感じることがあるんですね。具体的に書いていただけて、想像を膨らませることができました。結果、子どもがほしくない夫には、難しいなとよくわかりました。説得という言葉はよくないですね。私から無理強いはしないようにしたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:0043390274

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    >わんや様
    コメントありがとうございます。
    最後のがんばってね、のお言葉がとても温かく…嬉しかったです。
    もともと子どもが嫌いでも、自分の子どもができてから考えが変わることもあるんですね。
    夫婦生活、相手に期待しないって大事ですよね。家事もそうですが、たまーにやってくれただけで、ハッピーと思えます。
    子育ても同じように私の仕事と捉えて、たまーに遊んでくれるお兄さんのような存在でいてくれればいいかなと思っていたのですが、他の方のコメントも拝見して、それでは甘いのかなとも思ったり…正解はないと思いますが、後悔しないようによく考えて話し合いたいと思います。ありがとうございました。

    >ハチ様
    コメントありがとうございます。
    欲しいと思っていても、できない可能性も十分にありますよね。私は20代の頃に妊娠しにくい身体と診断されたので、今後望んでもできないかもしれません。その場合は諦めるしかないと思いますが…後悔しないようにできることはやりたいなと思っています。ありがとうございました。

    ユーザーID:0043390274

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