夫両親、義妹からのご祝儀について

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マリッジブルー

親族のみでこじんまりとした結婚式&披露宴をあげることを計画しています。
具体的には、夫の両親、義理の妹、うちの両親、うちの祖母と私たちの合計8人です。
夫に、ご実家からの援助、ご祝儀がどの程度ありそうかを相談したところ、
援助は一切なし、ご祝儀として夫の両親から夫婦で五万円、未婚の義理の妹からは0円という回答でした。
多大な援助を頂ける期待は最初からしていませんでしたが、3人で5万円!?!?と本当にびっくりしてしまいました。
義妹は二十代後半の社会人ですが、夫によると収入が低く手取り15万程度だそうで、3万円も支出できないのでどうしてもご祝儀が必要なら式には来ないそうです。
そちらのご両親は子供には自立してほしいということで援助しない方針だそうなのですが、
3人で5万円では、食事代にしてもやや足が出るほどで、援助しないという次元ではもはやないのではないかと思います。
夫と義妹は仲がよく、時折食事に行く際には、[お兄ちゃんおごってー♪][いいよー]と夫が全額出しており、ご祝儀の件も夫としては全然OK!ということのようです。
私の懸念は、今後この義妹と親族として付き合うにあたり、私はそれなりに冠婚葬祭で包むと思うのですが、相手からは帰ってこないのでは??一方的お付き合いになるのでは???と、いくことです。どんなお付き合いになるのか不安に思います。ご祝儀が必要なら来ない、と言われていますが、
いっそ、では来ないでもらって今後も付き合わないのも手かと思いましたが、新婚早々そんな感じになることも避けたい気持ちもあります。
夫はこの件について全く問題だと思っていないようで、わたしだけが悶々としています。

追記
未婚の親族は社会人でも親とまとめて、という考え方もあります。そちらのご両親が十万程包んでくだされば、まとめているんだなと思うだけですが、夫婦で五万円です。

ユーザーID:2636002786

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  • それならもう式披露宴をやめる

    ご祝儀は、結婚式への参加費ではありません。
    なので、食事代にも足が出る、という考え方は間違っています。

    援助がなければ、ご祝儀でまかなえないなら出来ない結婚式なら、いっそしなければいいと思います。

    もちろん世の中には、親のお金で盛大に式をするカップルがたくさんいることは確かです。
    でも、それは常識でもなければ当たり前のことでもないと思います。

    結婚式に、家族を招待する、という気持ちがないのなら、「行かない」と言われても責めることはできないと思いますよ。
    気持ちの無さはお互い様です。

    ちなみに私も兄の結婚式でお金は包みませんでした。
    でも、兄夫婦からは相場以上のご祝儀をもらいました。

    そして今は、兄の方が子供の数が多いので、私の方が多くお祝いしている勘定になっています。

    先のことなどわからないし、お祝いは気持ちだということを肝に銘じておくことも必要だと思います。

    ユーザーID:2754658884

  • ちなみに

    トピ主両親・祖母からのお祝いはどうなのですか?

    夫がそういう考えならどうにもならないと思います。「妹がかわいくて何でもお兄ちゃんが負担する」兄妹関係を数人知っています。今更周囲がどうこう言ってももう変わりません。返ってこないと割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:0574047081

  • 価値観の違いはしょうがない

    義実家の方の冠婚葬祭は、ご主人に任せたらよいと思います。
    義実家に「合わせたら」良いと思います。

    ユーザーID:3294720747

  • その親にしてその子あり

    家族の価値観の違いなので仕方がないですが、問題は主様とご主人も新たな家族になると言うことですよね。
    式の費用はお互いの独身時代の貯金から折半とかではないですか?

    ご主人へのご祝儀はご主人へのもの。
    主様へのご祝儀は主様への物なので、ご祝儀もそれぞれの親族からもらった分を自分の懐に入れて相手の親族の事は忘れたら良いと思います。

    義妹さんへの祝儀や将来産まれるかもしれない義妹さんの子供へのプレゼントは、ご主人のお小遣いからだしてもらいましょう。

    ユーザーID:4350253518

  • 家族だけなんだから、披露しなければいけない人も居ないしね

    お式は、どこかでお二人で挙げて、写真でも撮って
    (神前でも教会でも、参列者が無くても、神様に誓えば結婚です)
    トピ主さん新婚夫婦とそれぞれの家族8人の、計10人で
    トピ主さん夫婦主催(トピ主夫婦払い)の
    食事会でもすればいいのではないですか?
    夫側がそれしか出せない、祝儀が望めないのなら
    自分たちで払える範囲の食事会でいいじゃないですか。
    食事会くらいなら3人で5万、結構ですよ。
    その代わり、引き出物(まあ手土産的な)はナシという事にしては?
    もしもトピ主さん側からは沢山包んで貰ったなら
    後日、何かお礼の品でもお返ししてはどうでしょうか。

    義両親も義妹も、それなりの付き合いをしていけば良いのです。

    ユーザーID:0719739775

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  • 気になって仕方がない・・・

    で、披露宴の目的は
    会費制の食事会ですか?
    なら、会費3万円と通達しましょう

    これから夫婦になります。
    よろしくお願いします
    というご挨拶の会なら、
    ご祝儀がいただけるのなら、それだけでも有難いことと思いましょう。

    三人で5万円で足が出るというのなら、一人2万円くらいのコースでしょうか?
    披露宴しなくても良いんじゃないですか?
    簡単にフォトウェディングにして置いたら
    余計なお金はかかりませんよ。

    ケチな義実家というのなら、花嫁も随分けちんぼさんですね〜
    驚きました。

    なんで親なら10万円、兄弟なら3万円って決まっているの?

    ユーザーID:2969435287

  • あり得ない家族

    そして旦那さんの考えもあり得ない。

    自分の妹のお祝儀が0ということに、軽くオッケーと思う旦那さん、おかしいですよ。

    自立してほしいから、5万しか渡さないのも、意味が違う。
    最初のお祝いでしょう、と言いたい。
    それを言うなら、結婚してからの生活に対してですよね。

    私があなたの親だったら、悲しいです。

    せめて、旦那さんだけまともな感覚を身につけられるよう、トピ主さん、今からしっかり教育していって下さい。

    ユーザーID:9967053827

  • トピ主宛の祝儀じゃないし

    彼親からの祝儀はトピ主あてのものじゃないから
    気にする必要ない、口出す権利もない

    彼が気にしてないのなら、それで終了

    ユーザーID:1939132950

  • 折半にすればいいじゃない。

    掛かった費用はきちんと折半して、両家それぞれ精算してはどうですか?

    ご祝儀で余りが出たらトピ主が個人的にもらえばいいですよ。新郎側も同様で、もし足りなければ新郎が手出しすればいいと思います。

    新生活に掛かる費用もきちんと折半で、トピ主は残ったご祝儀をそちらに回せばいいでしょう。

    世の中には収入の低い親もいます。出せないなら新郎が出せばいい話では?

    ユーザーID:3016536422

  • 慶事は赤字が原則です。

    お祝いの席を出すものは基本、全額自分たち負担ですよ。
    →お祝いってふるまうものだそうです。

    もし、お祝い金をもらったら…
    もちろん、半返しだと思いますが。

    ユーザーID:9118963641

  • 親族だけで披露宴でしょ?

    その規模でしたらトピ主さんたちが全て賄える範囲内で無理なく行えばいいのに。

    「今まで育ててくれて、ありがとう」の気持ちを込めてご両親を招待。
    義妹さんには「ごめんね、少し出
    祖母さんも招待。してくれる?」とお願いしたら50000円もくれました。

    となればハッピーだったのにね。

    元々、他人のお金をあてにして結婚式と披露宴を行おうと思ったのが間違い。
    出せる金額を考えて行うべき、他人をあてにしてはいけないですよ。

    ユーザーID:9359331180

  • こじんまりした式だから

    合計8人しか居ない式と披露宴なのに、普通のご祝儀を求めるの?

    披露するべき人を呼んで行う一般的な披露宴は会場使用料などにお金がかかると思うけど、総勢8人ならば、個室で食事会するのに毛が生えた程度の金額ではないの?

    毛が生えた程度でないのなら、一番お金がかかるのは多分トピ主衣装代でしょう?
    一般的な披露宴でも、共通経費以外は新郎側と新婦側でキッチリ人数割りして請求してもらう家族も多いですよ。
    総勢8人ならば、なおのことキッチリ費用分担できると思うので、互いの祝儀はそれぞれのものにして、足が出る分をそれぞれ自分の貯金などから払うようにしたらどうですか?

    夫側親族には引き出物なども一切無くせば費用も安くなります。
    祝儀を出して欲しくもない品やロクなものが載ってないカタログギフトなんていらないから、親族のみの披露宴なら引き出物なんて省略しても誰も構わないと思います。

    一般的な披露宴でもないのに、ご祝儀だけは一般的な相場を求めるのは、ちょっと図々しいと思います。

    ユーザーID:2269083071

  • 親なら最低十万だよね!

     数年前に娘が結婚式をあげました。
     私は離婚していて娘は前妻が引き取りました。娘が成人まで養育費を負担していました。
     その娘が結婚することになり、私は父親として式に参列し娘と腕を組んでバージンロードを歩きました。
     結婚式の娘へのご祝儀として「10万円」を包みました(前妻が母親として、いくら包んだかは知りません。)。実はそれとは別に娘の口座に「300万円」を振り込みました。現妻のアドバイスもあり、夫には内緒にしておくように言い含めて事前に振り込みました。
     義両親の経済状態がわかりませんが義妹まで含めて「5万円」は非常識ですね。
     これからの義両親との付き合いが危ぶまれますが、覚悟はしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7812264668

  • いろんなご意見ありがとうございました。

    いろんなご意見ありがとうございます。
    他人のご祝儀をアテにして挙式すべきでない、ということですが、挙式〜披露宴で60万〜100万程度かかりそうな予定( 式場との交渉次第)で、義妹からのご祝儀3万円があろうとなかろうと、ほとんど大勢に影響ありませんし、払えないわけでもありません。費用の大半は、もとより自分たちで出すつもりでいます。お金がなくて困るというより、0円で参加する!という姿勢にびっくりしただけなのです。

    様々な意見を頂きましたが、
    結婚式費用は夫婦で折半、夫の祝儀は夫のもの、私の祝儀は私のもの
    というやり方にするというのが、すっきりして良いかなと思いました。
    そのあたりをあまりちゃんと話し合わずにここまで来ていて、(式金額−両家両親からのご祝儀)÷2というわけ方をするという説もあったので、もやもや度が高まっていました。

    また、義実家や義妹とは、それなりに付き合えばいいと言っていただけたご意見もあり、少し気が楽になりました。

    ユーザーID:2636002786

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お食事会みたいなものでしょ?

    8人のこじんまりした結婚式って
    顔合わせ食事かいみたいなものでしょ?
    食事代せいぜい1万くらいでは?
    ご祝儀でもとを取ろうとするのはどうかと、
    まあ、もちろんご祝儀なしの義妹もどうかと思うけど、
    トピ主さんと似たもの同士に思えます。

    ユーザーID:7915127871

  • 食事会と思われている?

    参加者8人ってことで、食事会に毛が生えたような程度と思われているのでは?
    一般的な披露宴みたいに、司会者呼んだり、余興等もあるのでしょうか?
    トピ主さんもお色直しで着替えるのかな?
    そこまで本格的な披露宴と思われていないのかなと思いました。

    あと義妹さんは薄給のため3万円が厳しい、どうしてもなら不参加と言っているのですよね?
    それに対して兄である夫さんが「0円でもいいから参加して」と言ったのなら、義妹さんは別に悪く無いと思います。

    どうしても祝儀に不満なら、引き出物や演出を減らすなど簡素化して、まさに食事会に毛が生えた程度の規模にしてしまってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3300857768

  • 想定外なのでは?

    ごく身内だけ8人の会で60〜100万円の費用がかかるとは、普通考えないです。
    その内訳は何なのでしょうか?

    そもそも結婚のご祝儀は新郎新婦各々のものですから、相手側に頂く分を事前に聞くなんて失礼極まります。
    ましてや妹さんの収入まで確認したりして。

    結婚式の費用も本来なら折半ではなく、各々にかかる費用は各々が負担して、共通でかかる会場代や食事代は人数割り(今回は双方同じ人数なので折半)にします。
    新婦側の方がドレス代や着付け・メーキャップなど費用がかかりますから、トピ主さん負担の方が大きいはずです。
    それを折半にするなら、元からご主人側に多く負担させていることを念頭においてくださいね。

    ユーザーID:0173240280

  • う〜ん

    祝儀はいくら貰える予定か
    なんて聞かれたら
    このお嫁さんがめついって
    げんなりです。

    こんな事を聞くような人だと
    たかられそうなので
    最低限しか出しません。

    ユーザーID:8947601247

  • え?

    >ご実家からの援助、ご祝儀がどの程度ありそうかを相談したところ

    これも相当失礼な事だと思いますが。

    祝儀が、、、、って言われてますが、トピ主の方が先に失礼な事やらかしてますよ。

    申し訳ないですがこんな事言われたら、援助も祝儀もやりたくなくなりますよ。

    ユーザーID:4430480377

  • 変な義実家

    いくらなんでもその金額はおかしいですよね。
    ご祝儀って気持ちではあるものの、だからといって友人の結婚式に義妹は包まずに出席するの?って思います。
    義両親も二人で5万円って…。
    非常識だと思いますけどね。

    結婚後、色々たかられないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5805993982

  • 分かりますよ

    気持ちわかりますよ。
    普通お金がなくても兄弟の結婚式にご祝儀なしなんて学生までだと思います。
    自立=ご祝儀なしってちょっと考え方違いますよね。
    親もいい歳の娘にご祝儀出さないことを普通なら注意するくらいですよね。
    でも夫に言うと家族を悪く言うみたいで気を悪くすると思います。
    結婚式の負担は主さんの言う通りの割り方にして、ここは我慢しましょう。
    そして、今後の義妹さんへのお金の対応を夫から話してみるべきです。いつまでも奢られては困る、と。

    ユーザーID:0096463285

  • 補足します

    はじめの私の書き方が分かりにくかったようなので、補足いたします。

    >ご実家からの援助、ご祝儀がどの程度ありそうかを確認したところ、

    という部分についてですが、私の方から積極的に聞いたり、要求したわけではありません。
    これには経緯があります。
    2人で一緒に式場に見積もりを頂きに行ったところ、プランナーの方が、見積もりはこれくらい(80万程度)ですが、親族は一般的には少し多めに包んでくれるものなので、6人から10万ずつ、合計60万程度頂けるとして、自己負担は20万円程度ですよ、と説明してくれました。

    式場を出てから、夫が、[式場見積もりのご祝儀高くない?うちはそんなに出せないよ。5万くらいじゃない?]というので、明らかになったという状況です。

    妹さんの収入や経済状況についても、わたしから質問したわけではなく、妹さんがご祝儀0円というので、私がびっくりしたら、手取り15万であることや、普段は外食もしないでつつましく生活していることや、一緒に食事する際にはいつも奢っていることを、本人に自己申告されました。

    こういう状況ですので、先に私の方が失礼なことをしたという状況には当たらないと思います。

    ユーザーID:2636002786

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんの考え方に驚きを禁じ得ませんよ。

    自分たちの結婚式を両家の親の援助と祝儀を当てにするその考え方???ですよ。
     義親の援助が無ければ挙げられない結婚式などする必要がありますか?義両親と義妹さんたちに結婚式してくれと頼まれたのならトピ主さんの考えも成り立ちますが、トピ主さんの都合でする結婚式に何故義両親が援助する必要があるのかとても不思議ですよ。
     もっと言えることは義両親や義妹の祝儀は彼らの息子或いはお兄さんへの祝儀です。トピ主さんへの祝儀ではないのですよ。トピ主さんへの祝儀はトピ主さんのご両親からだけのものです。夫家族はトピ主さんの姻族に過ぎませんよ。
     今の時代夫婦は基本他人です。だから夫の両親の介護義務は配偶者のトピ主さんにはありません。夫とそっと家族の問題にトピ主さんがあれこれ口を挟むことは厳に慎むべきことです。
     夫婦が何時までも仲良く暮らすコツはお互いが程よい距離を保つことだそうです。結婚したからと言って夫の家族内のことにトピ主さんが口を挟むことはどうなのでしょうね。

    ユーザーID:8782454691

  • わかります

    私たち夫婦が結婚する時には20代後半だった義妹はおろか義親からの祝儀すらありませんでした。
    式はそれなりの規模で行いましたが、当然義親からの援助もなし。
    私の親からは新婦側の費用をすべて出してもらっています。
    価値観の違いと言えばそれまでなんですけど、結婚生活において両家の価値観の違いはずっと問題になりますよ。
    結婚後、旦那さん方の家族とはあまり深く関わらないことをお勧めします。

    ユーザーID:4146295755

  • がんばらなくていい

    お祝いやお返しなど人に金品を送るのことに、とてもシビアであったり無頓着であったりする人は存在します。
    義実家の方々ともそこそこに付き合えば楽なのではないですか?
    自分に対しては大金を使えと言われたとしたら、ダブスタで困りますけどね。

    ユーザーID:1640820411

  • プランナーさん、素人なの?

    一人10万円包んでくれたら?
    独身妹が10万円のご祝儀は高過ぎるし、両家の父母それぞれが10万円包むなんてあり得ません。
    金額はその家庭毎で異なるけど、両親は二人でひとつなのが常識です。

    そのプランナーさん大丈夫ですか?

    ユーザーID:0173240280

  • 親族のみで挙式しました

    私自身が親族のみの挙式、食事会をした経験があります。
    参列者は、夫側10人、妻側幼児2人含め8人です。
    県内での挙式でしたが、式場が夫親族の自宅から車で2時間かかる場所だったのでマイクロバスを手配して挙式〜式場の場所を貸しきっての食事会までで100万円程かかりましたがご祝儀は使わずすべて自分達の貯金でまかないました。

    夫親族は高齢者だったり低所得者世帯ばかりのため、私側もご祝儀は辞退しました。

    トピ主さんは親族6人を招待するのですよね?
    その人数なら友人も招待するわけではないので、披露宴ではなくお食事会の方がアットホームでよいと思います。
    ご祝儀でもやもやするのならはじめから会費制にすればよいのではないでしょうか?
    それが嫌なら披露宴はしないで写真だけ撮ったほうが後々よいでしょうね。
    そもそも招待するのが家族だけだったらそれぞれの家に結婚の挨拶に行くだけでも十分ではないでしょうか?

    ユーザーID:9998094932

  • なんにせよ

    もうここまで来ると結婚自体してよかったのかと思ってしまいますね。
    正直旦那さまご両親からのご祝儀5万円は少ないような気がしますし、妹さんのご祝儀0円は論外です。
    わたしも20代後半で手取り15万円のしがない会社員ですが、身内の結婚式には5万円包みましたよ。
    外食もほぼしないし、お金のかかる趣味もないから、貯金できてますし。

    ちなみに、わたしの結婚式の際はわたしの両親がトピ主さん旦那さんの両親みたいな考え方だったので、援助はありませんでした。
    もともと地味婚希望で二人だけでささやかに結婚式を挙げたので問題なかったですがね。

    いっそのこと2人だけで結婚式して、友人だけ招いてのお披露目会でもいいのでは?

    ユーザーID:1548298640

  • レスします

    式費用が100万位だそうですが、八人のお料理にまさか一人五万円以上かけてたりしませんよね?
    主様の衣装とヘアメイク等の身支度に総費用の半分位かかってませんか?
    本来結婚式と披露宴は私達は結婚しました、よろしくお願いいたしますとご挨拶する為のものです。それにかける費用は結婚する二人のお財布の許す範囲内ですべきものです。
    御祝儀の額が少なくて赤字になりそう?なら、式にかける費用をどこか削りなさい。
    御祝儀や親からの援助は厚意です。他の家はこうなのにと言っても始まりません。それぞれのお家の考え方や経済状況でいくらでも変わるんですから。

    ちなみに私と弟は兄の結婚式にお祝いは一切あげてません。
    代わりに母から、兄達はカメラマンを頼む余裕がないから、御祝儀がわりにカメラマンになって写真をたくさん撮りなさいと言われました。
    私達姉弟は母方の祖父の影響で、そこそこカメラ慣れしていたからです。
    だから結婚式の最中は忙しかったです。
    そういう家族もあるという例でした。

    ユーザーID:2976104180

  • 今後の対応について

    皆様ご意見ありがとうございました。いろんな意見を頂き、こう考えるようになりました。

    まず、結婚式に両親や兄弟がどの程度包むかは家庭次第であり、正解があるものではないということ。とにかく、今回分かったことは、義実家の常識はかなり私の実家の常識とは違うものであるということで、そういう家なんだ、とそれなりの覚悟と認識を持つべきだと思いました。
    その上で、私にとっての適切な距離感や、お互いに快適な付き合いができるように試みようと思います。

    具体的には、
    結婚式費用については、新郎側、新婦側で折半とし、新郎側の内訳(ご祝儀?)は考慮しない。ドレス費用については、パックプランよりグレードアップする場合はこちらで持つ。

    義妹の結婚式では、今回貰った、貰わなかった問わず、こちらは夫婦の家計から常識的な金額を包む。貰わなかったからといって、0円参加する勇気は私にはありません。

    その後の冠婚葬祭、出産祝いなどは、義妹に合わせる。0円なら0円、3万なら3万、相手の方が収入が低いからといって、こちらが多く包むことはしない。こちらが先に祝う立場になった場合は、とりあえずは夫と相談の上常識的金額を包む。

    お金以外の付き合いは、こちらから積極的に近付きはしないが、向こうからもし来た場合はもし可能なら仲良くする。まだ相手のことをあまり知らず、お金以外では気持ちよく付き合える相手かもしれないし、できることなら夫の親族とは仲良くした方がいいと思うので。

    夫が妹に食事を全額奢ることについては、お小遣い(家計費以外は別財布の予定なので、家計に入れていない部分)については、不問。(付き合っていたころからわたしとは割り勘なので、若干のヤキモチを感じますが、妹に嫉妬しても仕方ないのと、私の方が妹さんよりはるかに収入があるので)

    →続きます

    ユーザーID:2636002786

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