子供の大学を隠す姉

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家族・友人・人間関係

すいか

私と姉には、同学年の子供がいます。

OC等も子供達も一緒に共にいきました。

私は、聞かれたら常識的な範囲内であれば何でも答えます。

なので、子供の大学受験の際にも聞かれたので受験大学名を答えました。
その際に流れ的に姉の子供は?と聞いたら地域のみの返答でした。

その後、受験結果を聞かれたのでお陰様で合格と伝えた際に姉の子供は?と聞いたら
受かったけど、子供には学校名を聞かない様に言われました。

おそらく、第一志望では無かったのであろうと思いその話題には触れない様にしました。

入学時期が近づいたので、両親がお祝いをくれる事になり、実家へ
私はどうしても外せない仕事があったので両親に姉宅のお祝い金を預け子供だけで行かせました。

ところが姉は、子供も連れて来ず
私の子供のお祝いの用意もありませんでした。
封筒だけ受け取って中身は、同じ事だから返すからこれでチャラと言われたそうです。

両親からお祝いを貰った際にも、お祝いを貰ったけど学校名は言わないし、子供にも聞かないでと言われたそうです。

その後、たまたま実家で姉の子供にも会ったので
学校は楽しいか?駅から近いの?近くに友達とお茶やバイト出来る場所はあるの?と
私的には、子供が聞かれていた事と同じ様な事を聞いたつもりが
姉が「危ない、危ない、探り入れているんだから答えないよ」と子供との話を制止してきました。

姉の子供は、普通に大学生活の話をしていましたが…

両親も親戚や友達に孫の大学進学を聞かれても答えられないので困惑しています。

私は、子供が選んだ進学先なので
本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…

謎なんです。
何故、隠すのか?

因みに現在、大学2年です。

ユーザーID:8909711791

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  • そっとしておきましょ

    言いたくないものを聞かない方が良いかと思いますよ

    ユーザーID:3467479139

  • 何故かを聞いてどうするの?

    確かにお祝い金のやり取りなどは、嫌な感じではありますが
    根掘り葉掘り聞く必要あります?

    聞かないでって言われているのだから

    >学校は楽しいか?駅から近いの?近くに友達とお茶やバイト出来る場所はあるの?と
    私的には、子供が聞かれていた事と同じ様な事を聞いたつもりが

    学校生活に関するようなkとを、聞かなくても良いでしょう?
    言いたくない理由がある
    それだけで
    その理由を言わなくても良いじゃないですか?

    >私は、子供が選んだ進学先なので
    本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…

    それはトピ主さんの考え方であって、お姉さまとは違っているのでしょう?
    何でも自分基準に考えないほうが良いですよ。

    ユーザーID:3515502901

  • 姉の子がかわいそうだなあ

    なんじゃそりゃ。
    意味わからんな。

    とりあえず姉の子が可哀想だと思う。自分の進学先が親も認められてないってことだべな。辛いよな。
    どこだろうとニコニコ報告して「頑張ったのよ、親も嬉しいの」って言っとけばいいのにな。

    ユーザーID:9918065522

  • 全然わからないんですか?

    まあ、劣等感でしょうね。
    勝手な憶測ですけどトピ主さん自身もお姉さんより学歴が上だったりしません?
    その上自分の子供まで・・・
    という事になれば
    そりゃ言いたくないですよ。

    今まであからさまにその事について言ったり態度に出したりしなかったんでしょうけど
    子供の事は何とも思ってない様にはできなかったんじゃないかな。

    まあ真意はわかりませんけどね。

    トピ主さんは拘らなくてもお姉さんは拘っているわけで。
    放っておいてあげましょう。

    ユーザーID:0633099582

  • トピ主さん。謎はわかってるでしょ?残酷ですよ。

    もし、本当に「なんで教えてくれないの?」とトピ主さんがガチ謎に思うんなら、トピ主さんは稀に見る「他人を正真正銘、履歴書で判断しない」聖人です。

    隠す必要もないのにねと思うまではアリですが、本当に隠したがる親子に対して、なんでだろうを繰り返すのは、あまり趣味が良くないですよ。

    言いたくない、初耳大学なんだと察してあげて黙ってなよ。
    トピを読んでて、お姉さんの頑なさやプライドの拗らせは気になるけど、トピ主さんも意地が悪い。

    人間なんて、本当に長く見守らないと、その人の才能開花や運の暗雲なんてわからないからさ。
    姉の子がトピ主さんの子より生活レベル高い大人になることもあり得る。

    何だか、トピが天然仮面をかぶった残酷さで少し嫌でした。

    ユーザーID:6803987341

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  • お姉さんが濁している以上

    あなたもそこまでして探りを入れる必要ないのでは?

    なんのために知りたいのかな。
    そんなに必要な情報ですか?
    ではその情報を得たあと、どう活用されるおつもりなのでしょう?


    普通は相手が触れられたくない話題だと気づいた時点でその話題は遠慮しますよね。
    ましてお姉さんのお子さん自身も気にしている「かもしれない」話題です。
    本人に直接探りをいれるなんて…軽率な真似は控えるべきではないでしょうか。あなたの品性を下げる行為です。

    本当にお孫さん自身がその話題を気にされてなければ、いずれは祖父母へ自ら進学先や現状を報告するでしょう。

    ただご本人が悩んでいる可能性もありますが、情報を与えることで不快な目に遭わないよう単に自衛している場合も考えられます。過去に何か御相手の気に触るような真似や行為をされていませんか?

    人の悩み事って当人以外には大したこと無い些細なことだったり杞憂でしかないものに感じてしまいがちです。時間が解決してくれる場合も含めて、本人が助けを求めていない以上は納得するまでそっと見守ってあげてはいかがでしょう。

    正直なところ、叔母から触れられたくない話題を尋ねられたら、気にしていない素振りを装う心理が働きます。
    実際のところどうなのか、判断しづらい件にはあえてこちらから触れるべきではないと思います。

    ユーザーID:8635261624

  • 変わったお姉さんだとは思う

    でも、そこまで言いたがらないのならそっとしておいてあげたら?と思う。

    普通に考えて、自慢できるような大学ではないということですよね?
    聞かないのが、武士の情けというものではありませんか。

    ユーザーID:2931466716

  • 子供がかわいそう

    まあ、母親としては不本意なところに進学したのでしょうね
    でも、いつまでも引きずって、親戚にもひたかくしにしてるなんて、子供がかわいそうですよ
    あなたの学校は、恥ずかしくて他人様には言えないってことでしょ
    母親にそんな態度をとりつづけられたら、子供は辛いだろうな
    将来、母子関係に禍根を残しそう

    ユーザーID:9268546728

  • 言いたくないんでしょう

    何故か?
    言いたくない、ただそれだけでしょう。

    第一志望には合格できなかったんだろうな、とは思います。
    主さんは楽しければ大学名にはこだわらないようですが、お姉さんはそうではないんでしょう。ただそれだけですよ。

    こだわらないなら、ほうっておけばいいと思います。

    ユーザーID:4443003744

  • お姉さんの気持ち、本当にわからないのですか?

    トピ主さんの子は頭が良くて、ランクが高い第一志望に合格。
    お姉さんの子は恐らくトピ主さんの子よりも頭が良くなくて
    ランクが低い大学しか受からなかった。

    お姉さんにしてみれば、
    自分の子が妹の子より出来が悪いから悔しい。
    出来れば大学名も教えたくないし、
    劣等感があるからお付き合いもしたくない。
    親にも孫同士を比べられたくない。
    …そんな所でしょう。
    傍目で見ていてもその位わかりますよ。
    トピ主さんは本気でわからないのですか?

    入学祝いの件はお姉さんが大人げないし非常識だなと思いましたが
    そうしてしまう位に嫌だったのでしょう。

    相手が嫌がっている以上、どうしようもありません。
    お姉さん家族とは少し距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:4744789326

  • 大学名に拘らないならなぜ聞くの?

    私は、子供が選んだ進学先なので
    本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…

    →あなたとお姉さんは同一人物じゃないでしょ。

    主さん、矛盾してますよ。
    子どもたちが楽しく過ごしてるなら、大学名は気にしないのでしょ?
    ならあなたも他所の家庭の子の大学名を
    何故そこまで聞きたがるの?
    あなたのほうが不思議です。
    答えられる人は答えればよし。
    答えない自由だってありますよね。

    わたしのまわりにも、親戚やママ友宅の子の
    偏差値や進路を聞きたがるおばさんがいますが、
    きっと、なんでも知りたがる人って
    あなたやこのおばさんのような思考なんでしょうね。

    他人へのこだわりはなくしてください。

    ユーザーID:0102432801

  • 言えない理由は決まってます。

    あなたの子供さんより悪い大学。
    ボーダーフリーの大学。もしかしたら専門学校。
    あなたのお姉さんはプライドが高いので言えないのです。お姉さんのお子さんは、お母さんに認めてもらってないので、可哀想。

    ユーザーID:0021346237

  • どうしてそんなに知りたいの?

    逆にどうして甥、姪の大学名をそんなに知りたいのですか?

    トピ主姉は嫌がっているのだから、そうっとしておいてはいかがですか?

    就職後に話してくれるかもしれませんよ。

    私も実親が他人のことを根掘り葉掘り聞きます。
    なるべく私は巧妙に隠します。
    なぜなら、かれらは聞いた後に昔気質の評価を周囲に流布したり、偶然を装って大学や職場に来たりするからです。

    トピ主さん、今までまさかそんなことしてませんよね。
    ご親戚やご家族、友人にトピ主さんの境遇と姉の境遇をさりげなく比べるように仕向ける発言、してませんよね??

    言いたくないことなんですから、しくこくしないで、甥、姪、姉の幸せのみを祈って上げてくださいな。

    ユーザーID:8024888172

  • 少数派かな

    わたしの子供は最高学府を卒業しましたが、口が裂けても進学先は言いませんでした。
    子供の頃からの様子を知ってる人達からは探りを入れられましたが、決して言いませんでした。

    世の中にはね、「ざまあみろ」って、他人の不幸を悦ぶ人がいっぱいですからね。
    大学どこ、就職どこ、結婚相手はどんなひと?とか、きりがないんです。
    信頼できるのは家族だけ。それでいいんです。あと、片手で数えられるほどのお友達と
    の腹八分目にも満たないお付き合いがあれば。
    こどもは30歳になりました。
    わたしも平凡で幸せです。

    ユーザーID:9320773179

  • 感じが悪い

    こっちの進学について言わせて、自分ちのは言わない。
    勝手にコンプレックスに思うのは自由です、けど、姉妹間のコミュニケーションは取れないし今後はこちらの情報も出せませんね。

    これからは他人より薄ーい付き合い、そして何聞かれてもこちらも言わない事ですね。

    ユーザーID:9424285176

  • まあいいじゃん、聞かれたくないんだよ

    その場合、お子さんの位置的に、上か下(開き多し)かのどちらかだよね。

    主さんのお子さんが、良い大学通っていて、
    姉の子があまりパッとしな大学だから恥ずかしくて言えないか、

    姉の子が良い大学通っていて、妹に妬まれたくないから黙っているのか。

    まー、どちらかでしょう。
    なんとなく、前者だと思うけど。

    触ってほしくないってもう分かっているんだから、察してあげましょうよ。
    あなたも分かっているのに、ちょっと意地悪だよ。

    ユーザーID:2495274999

  • ありがとうございます

    皆さま、ありがとうございます。

    まぁ…皆さんがご指摘の事と推測はしています。

    どうやら、姉の子供の兄妹にすら、内緒にしており
    先日、親類の集まる席で悪気もなく身内の者が
    、何をしているのか本人に聞いたら大学生と答えた所で姉が我が子を呼び話が途中になったからと近くにいたその子の兄妹に
    「大学生かぁ?どこに行っているんだ?」と聞いたら
    兄妹は「知らない」と答え
    その答えに身内から「兄妹で知らないなんてなんだ?」等の話に
    他の身内からも「両親が孫の進学先も知らないなんてなんだ?」と

    姉は、私よりも優秀で学歴も会社も上です。

    我が子の事は、ひた隠しにしますが
    私の子供の事は、私にも本人にも根掘り葉掘り聞いて来ます。

    子供の学校のサークルや学食や現在の取得単位等
    に我が家に来た際には、子供の本棚を見てはこれは何の教科書か何に使うのか等です。

    私の子供が従姉妹の学校の話題は、触れてはいけない雰囲気を作っているオバから根掘り葉掘り聞かれる事に嫌悪感を抱いており

    この度、成績が良かった為に奨学金受給が決まり、大学に行く用があった日にたまたま姉が我が家を訪問しており

    例の如く、何処に何しに行った?と聞かれ
    (我が家では、奨学金の話は絶対に内緒と決めていたんですが)
    大学に…と答えた所で私の子供が俯いてしまい
    でも、姉は追及してきて
    しどろもどろ「えっっと、大学の…教務課…」
    「大学の教務課に呼び出されたの?」
    で、「ち、違う!奨学金の話」

    私の子供は姉や従姉妹にどう接したらいいのか悩んでしまい。
    我が子曰く、従姉妹自身は学校の話をしてくるらしく本人は楽しんでいるのにオバの反応は従姉妹が可哀想と心配し、姉に会う事が怖いと言い出し
    何か解決策はないのかと考えあぐねてしまい。

    私が姉の子供に大学生活を尋ねたのは、楽しければ良かったよ!と伝えたかったので邪推はないです

    ユーザーID:8909711791

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 実の姉妹でしょ。ハッキリ言えばいいのに

    「自分の子の大学名を言いたくないなら、なぜ私の子の事を聞いたの?
    感じ悪いよ。
    自分が言いたくないなら、最初から聞かない、話題にしないのがマナーでしょ。」

    「そもそも、何で言いたくないの?
    言いたくない理由ぐらい聞かせてくれないかな。
    でないと納得出来ないんだけど。」

    実の姉妹ならこんな風に言えばいいのに。

    ユーザーID:4222725061

  • 察してあげれないの?

    >謎なんです。
    >何故、隠すのか?

    他の方も書かれていますが、本当に理解してあげれないの?

    単純に第一希望大学じゃなかったか、全て不合格だったかもしれない。
    どちらにしろお姉様は事実を教えたくない、それだけの事。
    今はただ流してあげてればいいと思う、それが優しさじゃないかな?

    >私は、子供が選んだ進学先なので
    >本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば
    >大学名には拘らないのですが…

    世の中には学歴(大学名)にこだわる人もいますから、
    お姉様は気になる方だったんじゃないかな。
    他人ならいいけれど、あまりに近い関係だから余計かもしれないし。
    子供の話って身内でも他人でも難しいと思っています。
    人それぞれ感じ方も違うから。

    ユーザーID:0313055450

  • 逆の理由もありますよ

    悪い大学だから隠す場合もあるでしょうが
    良すぎて嫉妬されたくない場合だってありますよ

    無理に聞き出しても
    嫉妬に苦しむのはこっちという場合もあります

    ユーザーID:1371843513

  • 本当に謎なの?

    聞いておいて答えないのは確かに不快です。

    >>謎なんです。
    >>何故、隠すのか?

    でもこんなふうに言うトピ主も白々しくて、あまり気持ちのいいものではなく感じました。

    本当に「謎」と思っていますか?
    思っているなら人の気持ちを考えられない、あなたもお姉さんと同じタイプに思えます。

    隠すのは、言いたくない大学だからでしょ?
    あなたが「大学名にはこだわらない」としても、お姉さんはこだわっているんです。

    本当に「謎」と思っているなら、ある意味怖いです。

    ユーザーID:8706452995

  • いいたくないんだからほっとけばいいのに

    なぜこだわるの?

    いいたくない=希望した大学じゃないとか
    レベルが気にくわないとか(高くても本人がいやな場合がある。例えば東大目指していたけど滑り止めでも一番したの大学とか)あるんじゃないの

    聞かれても、聞いてないのよーでよくないですか?

    たしかにお祝いの態度は良くないと思うけど、お姉さんかしたら、あなたのお子さんは第一希望で、自分の子供はそうじゃないからの行動でしょ

    しかし大学入学でこれじゃ、就職先でまたひと悶着ありそうですね

    ユーザーID:5982996433

  • 言いたくない気持ち分からない?

    > 謎なんです。
    >何故、隠すのか?

    本当は分かっているくせに意地悪だな。志望大学ではなかったら言いたくないですよ。ま私は隠しきれないので言いますが。

    ちなみに私もトピ主さんみたいな方に聞いてみたいのですが、そんなに人の大学名って知りたいですか?それは何故ですか?

    ユーザーID:9022846528

  • え?どうして?

    >(我が家では、奨学金の話は絶対に内緒と決めていたんですが)

    なぜ絶対に内緒なんですか?
    結果ばれちゃったみたいだけれど
    何も悪いことしているわけじゃないのに
    ごまかすようなことをさせるのは
    お子さんが可哀そうじゃないんですか?

    ユーザーID:3515502901

  • あなたはこたえればいいのでは

    隠すことは謎
    大学名はごたわらない

    のトピ主なのに、成績優秀者の話はなぜ隠すのですか?
    あなたのお子さん、隠すことに困っているじゃないですか。
    トピ主家の主義として学生生活やそれにまつわる話は、答えればいいのに。

    姉の行為を「謎」とするなら、トピ主側が隠すのは矛盾です。

    一方的に聞かれたくないなら、姉が答えるまで答えなければいい。

    でも

    >>我が子曰く、従姉妹自身は学校の話をしてくる

    なら、姪本人から大学名やまつわる話はストレートにトピ主側にも入ってきてるんじゃないですか?


    >>本人は楽しんでいるのにオバの反応は従姉妹が可哀想と心配し、姉に会う事が怖いと言い出し
    >>何か解決策はないのかと考えあぐねてしまい

    トピ主子を姉と会わせなければいい。
    孫の進学先さえ知らされないまま過ごす祖父母なら、
    孫と伯母が会わないことで激昂したりしないでしょう。

    ユーザーID:8706452995

  • 子供達が可哀想

    レス1まで読みました。

    どっちもどっちですね。主さんもお姉さんも。
    幼い頃からお互い張り合ってきたのでしょうか。
    結婚・出産を経て、現在はお互いの子供を使って
    マウンティング合戦をしているみたいです。

    >謎なんです。何故、隠すのか?
    と書いておきながら

    >皆さんがご指摘の事と推測はしています
    ですもの。やっぱりわかってたんじゃないですか。
    主さん、ちょっと意地悪すぎですよ。

    仲が悪いなら近づかなければいいし、
    イトコ同士も別に会わせなくてもいいでしょうに。

    主さんが「我が家では、奨学金の話は絶対に内緒と決めていた」のと同じで
    お姉さんの家でも「大学名は絶対に内緒と決めていた」のですよ。
    「私が内緒にするのはいいけど、姉が内緒にするのはよくない」
    というのは理屈が通らないでしょう。

    もう子供達まで巻き込んで
    姉妹での競い合いや腹の探り合いはやめましょうよ。
    みっともないし、子供達が可哀想です。

    ユーザーID:4744789326

  • 近所にいました

    近所にそういう人がいました。

    穏やかそうな父親、プライドの高い母親。優しいお姉ちゃん、母親に似た妹。母親は教育熱心で、姉妹を進学塾に通わせていました。

    お姉ちゃんの高校進学時は「恥ずかしいから聞かないで!」と話題を避けていたそうです。とはいえ、制服を見ればわかるのですが、学力的には中程度の女子高でした。

    その3年後、進学校に合格した妹のときは、四方八方に自慢していました。

    私としては、ちょっといじわるな妹よりも、いつも遊んでくれる優しいお姉ちゃんのほうが人間として好きだったので、母親からそんな風に扱われて可哀相だと思ってました。

    ユーザーID:3204631640

  • ご意見ありがとうございました。

    奨学金の件は、子供から内緒にして欲しいと言われた為です。
    自慢と受け止められるのが嫌との理由でした。

    上手く説明出来ませんが、大学名を知りたいのではなくて
    大学名で姉の子供を判断しないし、子供が楽しいキャンパスライフを送れれば良いのにと思う事に出来ないのか?と姉の子供を心配しての事と

    今後、就職活動の際にも同じ様な事になるのは
    このままでは、避けられない気がして
    どうにかならないのか?と

    私の子供と比べても仕方ないのになぁーと(物凄く優秀で上から目線って訳ではないです)

    我が家は、出来が悪くても困るのは本人の問題なので親から積極的に資格取得を勧めはしません。
    しかし、受けるからには費用負担はしますが初回のみです。
    二回目以降受験は、自己負担です。

    我が子は、受験に有利になる検定にチャレンジをしました。

    姉が我が家に来ると我が子の本棚を見ては自分の子供に従姉妹は、こんな勉強をしているだの、参考書はこんなのだのと言うのが嫌だと
    大概、姉が居なくなった後自室で残された従姉妹と気まずい雰囲気になると訴えていたので

    姉には、学校で使っている物と受験用の資格取得用と説明はしても毎度繰り返します。

    最近は、姉が来る際は参考書等を隠す様になっていました。

    奨学金の話も内緒にしたかったのに…
    言ってしまった…と
    その時に姉が「へぇ〜凄いじゃん」と言ってくれたものの物凄い形相だったと凹んでいました。

    普通は、身内ならば喜んでくれてもいいのに
    自分があの大学に行ったのがそんなに嫌なのか…と

    我が子には、嫌な思いをさせてごめんねと謝っていますが…
    私が謝ったところで、ねぇ

    会わない様にするのは、簡単なんですが…
    解決策はないでしょうか?

    ユーザーID:8909711791

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • さっばり理解できない?

    それなら 仕方ないから もう スルーしておきましょう
    知らなくても 明日から暮らすのに何も問題ないでしょ?
    トピ主さんの文を読んでると。。。。逆に こういう表面は さっばりしてるみたいな言動でも 本心は逆なのか?と勘ぐってしまいそうですよ

    ユーザーID:6850424292

  • 自分の子供に会わせない

    >我が子には、嫌な思いをさせてごめんねと謝っていますが…
    私が謝ったところで、ねぇ

    お子さんに嫌な思いをさせているのは主さんです。お子さんからしたら会いたくないし、会う必要もない人に会わさせられているんです。

    >会わない様にするのは、簡単なんですが…
     解決策はないでしょうか?

    何の解決策ですか?お子さんが不快な目にあっている事の原因は主さんがお姉さんを家に呼んだ事。解決策は会わせない事。主さんとお姉さんは付き合いを続けたかったら、お子さんを巻き込まずに会えば済みます。

    お姉さんのお子さんに関しては別家庭なので介入不要です。

    ユーザーID:6246694304

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