義妹の一軒家

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家族・友人・人間関係

お花

40代前半兼業主婦です。
10数年前に一軒家を購入しまして、ローン完済を昨年しました。
その際、どちらの親からも援助無しでした。

義妹がこの度一軒家を購入する事になり、義理の親からの援助(かなりの金額です。非課税枠いっぱい)と自分達の頭金でキャッシュで購入すると義妹から電話がありました。
その後、義母から謝りの電話があって、「貴方達は自分達でやって偉かった、あの子(義妹)にはローンは無理だと判断した」との事でした。
義妹は育児も義母に頼りっぱなし介護等は絶対出来ないタイプです。
いつも老後はお花さんに迷惑かけてしまうかもしれないわねと義母に言われます。
義母は義妹が援助の話を私達に言うとは思わなかったのだと思います。
義理の親のお金なのだし、どう使おうが嫁である私が関知するべきではないと思いますが、モヤモヤしてしまう自分がいます。
義妹の引っ越しの手伝い(2歳姪っ子のお守り)を私にも参加して欲しい感じなのですが、気が乗らず参加していません。
正直、しばらくお盆お正月以外に会いたくありません。
でも身近な人に聞くと、義妹は実子さんなんだからと言われます。
私が器が小さいのでしょうか?
引っ越し作業を手伝うべきでしょうか?

ユーザーID:5523948795

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  • あなたの夫も実子じゃないんですか?

    義妹さんとトピ主さんを比較したら、そりゃ実子と婚族てすけど。
    義妹さんとトピ主さんの夫は、両方実子でしょ?

    そこまで分かりやすい差をつけておいて、「老後は面倒かける」はないわー。
    「介護は実子っていいますね〜(にっこり)」くらい言ってもいいんですよ?
    モヤモヤする位なら、「私は他人だからね〜」と開き直ってしまうのも一案かと思います。
    ただでさえコロナでモヤモヤイライラが多いのに、さらに増やすことありません。

    ユーザーID:5529968428

  • 疎遠にしましょう

    そんなん当たり前じゃん?

    いくら他人であっても、目の前で見せつけて
    その後も良くしてほしいなんて
    都合のいいことできないよ

    子供の世話なんて義母に頼めばいいじゃない?

    お盆もお正月しかあわないなんて
    まだお人好しするつもりですか?

    このままだと義母の代わりに
    面倒を見るのはあなたになりますよ

    私も、同じことやられてます
    他人だもんしょうがないと思っても
    これ以上使われるなんて溜まったもんじゃない

    疎遠にするって
    別に啖呵切って揉める必要はありません

    存在そのものをないことにするんです
    頼まれもやらない、何を言われても気にしない
    のらりくらりと当てにしない、ならない

    好きの反対は嫌いじゃない
    無関心ですよ

    ユーザーID:7731622555

  • 放っておいていい

    引っ越しは手伝わなくていいと思います。
    2歳の子の面倒は、義妹本人が見ればいいだけです。
    義妹夫だっているんだろうし、トピ主が参加する必要は無いでしょう。
    引っ越し業者に丸ごと全部お願いすればいいだけですから。
    もし手伝って欲しいと依頼されたら、仕事や予定があると言って参加しなくてもいいと思います。


    >いつも老後はお花さんに迷惑かけてしまうかもしれないわねと義母に言われます。

    そう言われたら「そういうお話は夫さんと義妹さんにお願いして下さいね。私は自分の親の方がありますから〜」と軽くけん制しておけばいいんでは?


    義両親が自分のお金をどう使うが勝手ですが、兄妹間での不公平は否めません。
    それで老後資金が無くなって、長男だからという理由だけで老後を頼る気満々なら勘弁して欲しいと思います。
    義両親の相続が発生した際に義妹に渡った分を考慮してやってくれたらいいけど、ご主人がその事を言い出すかどうか・・

    ご主人にはこの件、伝わっているの?

    ユーザーID:4740591493

  • 介護は実子がするものですから

    あなたに介護の義務はありません。

    実子である貴女のご主人は、今回の義妹への援助については何と?

    介護については兄妹で話し合って解決してもらえばいいんです。

    ユーザーID:4849825200

  • しっかり割りきって

    まあ、義母のお金なのでどう使うかは確かに義母の勝手です。

    それと同じように、あなたにもあなたの勝手があります。
    引っ越しの手伝いなどする必要ないのでは?
    一体なぜそんな必要があるのでしょうか。
    普通に考えても、そんなことする例ってあんまりないと思いますよ。

    割りきって考えれば、それ以上悩むこともないです。

    ユーザーID:7979222677

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  • モヤモヤするなら

    「老後は・・・」って始まったら
    「ちょっと私はムリですね」って言ってみたら?
    で、引っ越しのお手伝いも勿論断る

    義理宅とはドライに割り切ったら
    モヤモヤもちょっとは減ると思うんですけど

    ユーザーID:9150271554

  • ご両親さま亡くなった後の相続時に調整になるかと

    義妹さんは今相続した、トピ主さんのご主人は後から相続で問題ないかと思いますが。
    相続時は義妹さんローン援助分はすでに支払われたとして計算されるはずですが?

    もやもやするお気持ちわかります。
    でも、まぁ先か後かの問題と思って流しましょう。
    ただ、未来のことはどのようになるかはわからないので、後から何か問題が生じてご主人には何も残らなかった…となりました際には神様を恨むしかないかとは思います。

    ユーザーID:0985571789

  • 息子である夫は不満を言わないの?

    額が大きいので相続時に精算で。
    実の娘と息子の妻、扱いに差があるのは分かるが今回は差をつけすぎ。
    義父母も内緒の話が伝わって、しまったと思っています。今後は最低限のお付き合いでいいのでは?
    ここまで差をつけられたら、きっぱりと介護もお断りできますね。

    ユーザーID:4154626234

  • 距離置いていいんじゃない

    少し距離を置いていいと思います。

    そういうと「金目当てか!」といって非難する人もいると思うけど、そうじゃなくてって言っても理解しあえないしね。

    引越しの手伝いはしなくていいし、盆正月だけでいいんじゃないですか。というか、新盆とか法事とか冠婚葬祭以外はいいんじゃないでしょうか。

    ご主人が親御さんの介護などするときは、ご主人のお手伝いはしましょう。でも、それ以外は無理しなくていいよ。

    済んでしまったことだから、

    >いつも老後はお花さんに迷惑かけてしまうかもしれないわねと
    >義母に言われます。

    はっきり無視する理由ができて却ってよかったじゃないですか。

    義母の計画では娘にコッソリ生前贈与して、老後の面倒は嫁にやらせるつもりだったんです。

    亡くなった後の調整って言うけど、それもするつもりはなくて、遺産すら娘に多く残す心づもりだったんじゃないかな。だって、ローン無理なんでしょ?身の丈に合った暮らしのできない家計運営ができないのに結婚して子ども産んじゃったんだから、どうにもならないよね。あなたが知らないだけで義妹はご事情があるんじゃないですか。義母からしたら向こうの家にもお婿さんにも頭が上がらないんでしょう。離婚して戻ってこられたら、あなたはもっと迷惑すると思うし。

    ことを構えることはないけど、のらーりくらーり距離を置きましょう。義妹が介護できなくても関係ないしね。施設に入るお金は別にあるから娘に支援したんでしょうし。元気なうちに義母が自分で手配すればいいんですよ。

    ユーザーID:1954689824

  • トピ主の親も援助してないし

    トピ主の親もトピ主夫婦には援助してないんでしょう?
    それなのに、旦那さんの親が自分たちに援助してくれなかったと
    いじけるのはおかしくないですか?

    トピ主たちが家を購入するときに
    とぴ主の親が援助したのに旦那さんの親は援助しなかった
    というのなら、トピ主がいじける気持ちは理解できますけど。

    夫親の将来はトピ主には無関係で
    旦那さんと妹さんで話し合ってどうするか決めることです

    どのような状況であっても
    旦那さんにも親の面倒をみる義務はあることは忘れないでね

    ユーザーID:8879299856

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。
    あまり人に相談出来る内容ではない為1人モヤモヤしていましたので沢山の方のご意見非常に参考になります。

    夫には私のモヤモヤの気持ちは伝えてあります。
    以下夫の意見
    ・私達は住宅ローンを完済しているから妹に両親が援助して良いと思う。
    ・妹が家を持てて良かった(義妹の旦那様は収入が非常に少ない為、持てないと思っていたとの事)。
    ・介護は、自分(夫)と妹で話し合ってメインでやるからお花はしなくて良い。
    ・引っ越しの手伝いはしなくて良い、自分が手伝いをする(夫が休みの日に子守に行っています)。

    夫はお金に本当に執着が無いタイプです。今回の事は生前贈与とのお声もありましたが多分義母は私達には残したく無いのが本心だと私は感じました。
    義妹には義家全体が気を使っている節はあります。
    かつて義妹は凄い名門校に通っていたが大学受験に失敗。
    旦那様(義妹の)が職を転々としていて義妹が世帯主。
    2点をいつも義母が話しているので、その辺りで家族間では何かあるのだと思います。
    ここ最近、義家と連絡をあまりしていなかったら義母から頻繁にラインや電話が来るようになり正直うんざりしています。
    私もプライドなのか、この援助問題で怒っていると思われたくない気持ちもあり、でもお人好しキャラで義家と付き合うのも疲れています。
    何が正解なのかが分からなくなり皆様のご意見で自分の気持ちがはっきりしてきました。
    ワーママさんの好きの反対は無関心…胸に刺さります。

    引き続きご意見をお聞かせ出来たらと思います。

    ユーザーID:5523948795

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • はぁ

    義母は介護される気満々なんですね。
    40代前半の方の姑ならば、70歳くらいですか?今時のそのくらいの年齢の人って、子供に負担かけたくないって人の方が多いような気がします。残念ながら、義妹に費やしたお金を老後の資金にとっておいて貰えばよかったですね。

    ユーザーID:6860965459

  • 逆にチャンスでは?

    トピ主夫がまともな方で良かった。妻を使って親孝行しようとする人もいるので。

    トピ主さんがモヤモヤする気持ちは分かりますが、逆にチャンスのような気がします。
    義妹宅が貧する自体になっても、とりあえず家だけは確保された。
    姑はトピ主さんに介護させる気満々のようですが、これを機に「介護は実子ですから。他人の私はなにもしません。」と、キッパリはっきり宣言する。援助受けてなかったのですから何の罪悪感を抱かずに済む。

    むしろ、ラッキーでは?
    援助して貰ってたら、介護要員断るの難しかったと思います。

    ユーザーID:8825770555

  • 笑顔で

    義母には笑顔で
    「援助の件気にして無いですよ〜介護は旦那さんと義妹さんで話し合って仲良く
     してくれます〜これで義母には義理立てしなくて良かったです〜今まで頼らなくて本当に良かったと思います、私は自分の親の介護の見しますから安心してください〜怒って無いです〜」
    これぐらいの嫌味は当然だとは思うけど
    お花さんさん実家の援助なしの理由は?それによっては無視してた方が無難?

    ユーザーID:7004342874

  • 私だったら

    妹さんが,老後の面倒見てくれるから,
    お家の援助いいと思いますよ。ってはっきりいうけどね。

    私なら,絶対介護なんてしません
    その家の援助と同額あげるからって言われたら,また考えるけど。

    金もくれないのに介護って義母ふざけてるね

    あなたは介護義務はないです

    ユーザーID:2002532927

  • 誰の子、子守?

    金銭面のことは、旦那さんが納得しているので仕方ないと思います
    引っかかるのは、老後は・・・ってところですかね
    それが介護を意味しているのか、老後資金のことを意味しているのか・・・
    援助した娘にしてもらえよって思いますけどね

    休みの日に子守?
    まさか旦那さん妹の子守に行っているのですか?
    両親そろっているのに、なぜ子守が必要なの?
    よくあるパターンだと、子供を実家に連れてきて同居してる兄弟が子守する羽目になるって言うのは聞きますけど
    自分から子守に行っているの?

    腫れ物に触るみたいに接してますね
    関わりにならない方がいいのではないかな
    主さんの器が小さいとは思いませんよ
    実際されれば、気持ち的にもやもやしない人は少ないと思います
    距離置いてもいいのではないですか?

    旦那さんが良いと言っているのですから、引っ越しは手伝わなくても良いと思いますよ
    せっかくの休みに、わざわざ気分が悪くなるだろう手伝いはしなくて良いです
    ただ、旦那さんが手伝うのは兄弟なので許容してあげてください

    ユーザーID:2945754066

  • 私なら言うかも

    『お義母様、そんなこと気になさらないでください。なんと言っても実の娘が一番頼りになりますから当然のことですよ。これでお義母さんも老後が安心ですね。まさか援助はそちら、負担だけうちってことはないですよね。そこはセットですから義妹さんには感謝しております。ガチャ』

    ユーザーID:9992360986

  • レス1まで読みました

    どなたかも書いておられますが、義母のお金で勝手にやったこと。もちろん相談もなかったですよね。
    あなただって、あなたの人生。勝手と言うと聞こえは悪いですが、嫌ならやる必要とかないです。お人好しも親切も、プライドも。ご主人もやらなくて良いと言ってくれてるんですから、ありがたいですよ。

    義母のしつこい電話やライン。義母が核心をついてきたなら、もし出来れば、最近色々思うところがり、連絡を控えさせてもらいました。と冷たく引き離すのも良いかと思います。わかってもらう方が、今後楽なんじゃないかと。

    良い人演じること、ないですよ。

    ユーザーID:2470503121

  • 問題は義妹ではなく義母

    義母は、実の娘には「介護なんて大変な事はさせられない」と思っているのでしょうね。
    そして、実娘には「させれらない」ような介護を、息子の妻には「老後はお花さんに迷惑かけてしまうかもしれないわね」と、当たり前に言う人。

    問題は、義妹ではなく、義実家(義母)だと思います。

    義妹が援助の話をしたのも、追加レスのような事情があるなら、単なる天然や、「私は親にしてもらった」自慢ではなく、兄夫婦に情報を開示する事で、両親の兄妹差別を明らかにし、「うちの親はこういう人です」と、暴露する意味合いもあったのでは?
    経済事情等から、親からの援助や、その事について、兄から大目に見てもらう必要はあるが、だからと言って、それらすべてを「当然の事」と思い、親と一緒になって、兄嫁であるトピ主さんを利用するつもりはないと言う、意思表示とは考えられませんか?

    >義妹の引っ越しの手伝い(2歳姪っ子のお守り)を私にも参加して欲しい感じなのですが

    これ、誰が参加して欲しがったのですか?
    義妹夫婦ではなく、義両親(義母)なら、夫の親族の中で注意するべきは、やはり義母だと思います。

    義母が頻繁に連絡して来ているのは、「嫁のご機嫌取り」のためだって、分かりませんか?
    義妹の引っ越しの手伝いを断り、連絡もあまりして来なくなった嫁に、義母はいま、危機感を感じている。
    「マズイ! ここで嫁の機嫌を損ねたら、私ら夫婦の老後の世話係がいなくなる!」
    だから、せっせとトピ主さんに連絡して、「姑である私は、嫁の事をこんなに気にかけてあげてるのよ! 嬉しいでしょ?」と存在と有難さをアピールしてきている。

    プライド(世間体)のため、「自分の娘にはさせられない苦労(介護)を、よそ様の娘さんにさせる気満々の姑」に付き合って、時間を浪費するのなんて、ナンセンスだと思います。

    「この期に距離を取る」一択でしょう。

    ユーザーID:4309619213

  • どちらかというと旦那さんの気持ちが分かるような気がする

    妹さんは家族として目が離せない存在なのかなと。

    私は手に職をつけ親に心配をかけないタイプでしたので
    親からお金の心配をされることもさせることも無縁でした。

    姉は離婚をして子供を抱えていたので、
    常に親に心配をかける人でした。

    勿論、私は困っている訳でもないので、
    姉が困っているのなら、私はいいから
    姉を助けてあげればと言っていました。

    それは、家族ですから困っていることがあれば
    助けてやらないという気持ちになるのは仕方がないかなと思います。
    だから、旦那さんの気持ちが少し分かる気がします。

    今まで血を分けた家族とあなたとは
    気持ちに差があって当然だと思います。

    あなたのモヤモヤした気持ちは旦那さんがきちんと受け止められているので
    それで良いんじゃないでしょうか。

    私があなたならご主人の言う通り、
    気が進まないなら引越しのお手伝いは行きません。
    別にそこは気を遣う必要はないと思いますよ。
    老後の援助の件もあえてしませんという必要もないし
    あなたが実親にしてあげるように義親の援助もしてあげればいいと思います。

    家の援助はお互いの親はしていない。
    それが事実です。
    妹さんがどうかとかは関係ない話だと思うのです。
    それは旦那さんが考える事なのかなと思います。

    あなたに親の面倒を丸投げすることはないんじゃないんでしょうか。
    旦那さんのご兄弟で話し合う問題なのかなと。
    義母に何か介護の事を頼まれれば、
    旦那さんを通して言えば済む話かなと。
    あなたの旦那さんは、そこは理解されている気がします。

    介護は妹さんへと言いたい気持ちはやまやまですが
    そこにあなたが割って入って何かを言うとこじれる話だと思う。
    最低限、自分の親にしてあげることを
    旦那さんの親にも旦那さんを通してしてあげたら良いのでは?

    ユーザーID:7463824402

  • なるほど

    優しい出来たご主人ですね
    遺産を花さんご夫妻より義妹さんに残したいのだろう、という推察はその通りでそれが義母の本心でしょう
    もう無理する必要何もなくなりましたね
    義母からのラインや電話は出たくなければ放置で良い
    連絡は嫁ではなく実子とすれば良いことですもの

    兼業で多忙でしょうが、今後はせめて心の平安を得られることをお祈りします

    ユーザーID:2774187805

  • トピ主さんの気持ちは分かります

    気持ちは分かるのですが、義妹さんの家庭事情を鑑みて、旦那さんが了解の上であるなら、トピ主さんの出る幕ではないですよね。仰るように、義妹さんは義母の実子ですから。

    ただ、「老後はお花さんに迷惑かけてしまうかもしれないわね」などと今後言われた場合は、スルーしましょう。
    返事しなければ、それだけで相手に気持ちが伝わると思います。
    もし「老後を見るつもりはないのか」と詰め寄られたりしたら、しっかり「老後は実子にしてもらってください。私にも看るべき親がいますので」と言いましょう。
    嫁が義両親の介護をするなんて、時代錯誤も良いところです。

    引っ越しの手伝いもしなくていいですよ。「忙しい」と言って断りましょう。もちろん旦那さんにもそのように義母に伝えるように言い含めましょうね。ま、バレても別に構わないでしょうけど。

    以降、義家とは距離を持たれると良いと思います。無理して付き合う必要はありません。無理して付き合うと、ストレスが溜まって体に悪いですからね。

    ユーザーID:7660685817

  • それでいい

    義母に気を遣うのならともかく、義妹の引っ越しを手伝う事は余計だと思います。私も家庭を持ってから実の兄弟ですら引越を手伝ったことはありません。
    また、親として実の娘が可愛いのも致し方ないところ。でもその代わり将来義母の介護はそれなりに線引きすれば良いと思います。

    ユーザーID:7371323678

  • お気持ちわかります。ご主人との意思疎通が大切ですね。

    同じ事があったら、私も同じようにモヤモヤすると思います。ただ、今後のお付き合いを考えると今、義母が自分に都合の悪いことを隠して、お花さんに、苦労をかける(こき使う)つもりがあったということがわかって良かったと思います。今から、年をとっていくと、お花さんの前では弱々しいふりをして同情をかって、いろいろなことをやってもらおうと皮算用していたのでしょう。私でしたら、そんな裏表のある人と対等に付き合うのは苦手なので、距離をおいたお付き合いに徹すると思います。ラインもやめて、今後は、ご主人を通してしか、お付き合いをしないことにしていければ良いですね。娘に3000万位援助できるのでしたら、老後のお金の心配もないでしょうし、介護の大抵のことは、はお金で解決できるので。ご主人と、今後のことをよく話し合って、方針をしっかり決めておけば安心できると思います。泣いても、相手にしないようしてくださいね。義母さん達は、泣き落として、お花さんを使おうとしているだけですから。

    ユーザーID:5259462825

  • 姑です  貴方の親は

    くれたんですか? 悔しかったら貴方も実家から貰えばいいのに。介護は実子だからね
    旦那が仕事を辞めて世話をしたらいいんですよ・
    生活費は貴方が稼げばいい事です。

    ユーザーID:6693392166

  • そりゃもやもやする

    親として子供に公平にした結果の援助なんでしょうね。。(平等ではなく)

    うちの親もそうです。

    わたしは長女、妹が1人いますが、親はできの悪い妹が心配のようで、妹ばっかりかまってます。

    私はできれば国立と言われ一生懸命受験して国立大にいき、社会人になってアパートを借りて自立して、結婚費用も自分で用意し、、、、となんでも自分で用立ててやってきましたが、

    妹には国立は無理だと私立に行かせ、社会人になったらあの子は総合職じゃなくて給料が低いから、、と家賃を援助し、車を買い与え、車検を払い、結婚費用を援助し、、と援助しまくりです。

    なので、結婚前妹は私よりいいアパート住んで、車所有してましたよ(笑)
    意味がわかりません。

    両親はなにかにつけて「おねえちゃんは心配もかけず、自立してしっかりやっててえらい。それにくらべて妹は、、」と私をほめてはくれますが、それにしても不平等だなぁと思ってずっともやもやしてます。

    義母さんにとって義妹は助けてやらないといけない、心配な子なんでしょうね。で、長男夫婦はしっかりしてるから援助はしなくても大丈夫、なんなら、頼りたいと思ってるんでしょう。

    義母のお金で口出す権利はないとわかってても、、それはもやもやしますよ。実親でももやもやするのに、義親ならなおさら。器小さくなんてありません。

    引越しの手伝い、いかなくていいと思います。
    気が乗らないならすこし疎遠にしてもよいのでは?

    謝りの電話を入れてくるということは義母も少しは悪いと思ってるんだと思います。これを機に義母のことは義妹に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:2033312575

  • 同じです

    悶々とする気持ちわかります。我が家も義家は妹、弟には莫大な援助をしますが、私の夫にはないです。それどころか私の夫からはお金を出させます。確かに義家のお金をとやかく言う権利は嫁にはありませんが、何一つ恩恵を受けてないのに介護であてにされるのは御免です。私は義家に関する一切の事から手を引きました。他所様の娘に嫁と言うだけで介護をお願いするのはそれなりの関係性があってと思います。トピ主さんもいづれ気持ちの整理がついて楽になると良いですね。お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:5813671697

  • 気持ちに従う。

    義妹さんもなぜわざわざ援助の事を自分からあなたに知らせるんでしょうね。
    ちょっと想像すれば分かるんのに、残念な人。

    余程うれしかったのか、実娘だから当然と思っているのか。
    でもなぁ、こういう無邪気なんだか、悪意なんだか、ただの賢くないだけなんだかよく分からない人が一番モヤモヤするんですよね。

    義母もあなたにご機嫌取りをしてきてる様子。
    別にいい顔しなくていいんじゃないですか、普通に考えて誰だっていい気はしないですから。

    こういう時こそ自分の気持ちを大事にして下さい。
    忖度し、気を遣い、空気を読む、それがいいことだとは思えない。
    心の中と裏腹に、外向きに取り繕っても自分を傷つけるだけですよ。

    この件はご主人に任せて、相手(義妹たち)がどう出るか客観的に見てこれからどう付き合って行くのかをあなたがゆっくり決めればいいと思います。

    ユーザーID:5966901283

  • 口を出す立場にない

    我が家は夫が長男、バツイチの義姉さん一家がいます。

    たぶん援助の額など実際に聞いてしまっているからモヤモヤが募るのだと思いますが、
    我が家の場合も舅から義姉へたびたび援助されてるんだろうかな〜と思われる節があります。
    ただそれは「私が口を出す立場にない」流れですし、ある意味当然のことだと思います。

    何となくですが、親御さんは現金を娘さん、残された自宅と土地を息子さんへ相続するつもりではないでしょうか?我が家がたぶん、そんな感じなんですが(だだ、私たちも既に自宅を保有しているので、それも正直億劫です…)

    また、介護については別に考えたらどうかなと思います。遺産の有無にかかわらず嫁としやれる範囲内のみで協力する、のスタンスでいきましょう。
    そこについては「向こうの家族がクチを出す立場にない」ことなんですから。

    ユーザーID:3453328061

  • 弱い者勝ち

    よく「世の中強い者が勝つのか!」とか言いますが
    私は日頃から「世の中弱い者勝ちだよなあ」と思っています。
    トピの中で、あらゆる面で一番弱い人って義妹でしょう。
    大学受験で挫折して何がどうなったかわかりませんが、以降良いこと無しみたいな義妹さん。
    わざわざ資金援助のことを兄妻に言うその感性も謎。
    義母はそんな娘が不憫で心配でしょうがないのね。

    一方、息子夫婦(トピ主夫婦)は順風満帆。といっても義妹夫婦と比較しての話にすぎないから
    トピ主さんは「いやうちだって色々苦労がありますが」と思うでしょう。
    でもここで「弱い者勝ち」理論です。
    「人生の恵まれ度」は絶対値じゃなくて相対値。
    比較して恵まれてない方に同情が集まるのは水が低きに流れるのと同じで仕方ないんですよね。

    でもね、長い目で見れば
    「あなたは強いんだから、しっかりしてるんだから」と
    助けてもらえず頼られる一方の立場が結局得だと私は思います。
    だって心配され甘やかされる者が絶対手に入れられない「自力で生きている」充実感がある。
    これがあるのとないのとでは大違い。
    人生晩年になればなるほどこの差が際立ちます。

    実は夫側の叔父夫婦が「弱い者勝ち」満喫人生だったんですが
    老後になってどんどん人生詰んできてるんですよ。
    いい年して何も判断できない。実行力もない。幼稚園児みたいです。
    一応一人前の大人として接するのですが、いつも肩透かしというか「へ?」「は?」の連続。
    叔父夫婦の息子が面倒見ることになるのでしょうが、自分の親でなくて良かったと思います。

    トピ主さん、最大の難関は義父母の介護でなく、義父母死去後の義妹夫婦の取り扱いですよ。
    その頃、あなたも義妹も老年期入り口。
    なるべく関わらないですむよう今から対策を練りましょう。

    ユーザーID:2118837568

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