婚家に泊まると言うと怒る友人

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生活・身近な話題

ニナ

昨年結婚しました。元同僚も同じ時期に結婚し、二人とも新居から職場までが中距離になってしまったので、退職も同時期でした。戦友のように思ってましたが、結婚してからは悉く価値観が真逆になってしまい、

私が子供はすぐ欲しいと言えば、彼女はいらない
彼女は育ちが良く実家の援助は当然、私は婚家とも実家とも距離を置きたい
私は子供いてもまた働きたい、いないなら尚更働きたい、彼女は子供がいてもいなくても家にいたい
彼女は旦那さんに毎日手作り弁当、私は社食で好きなもの食べてねと何もしていない

別にどっちが良いとかありませんし、働いていた頃だって意見のぶつかり合いはあって、良い悪いじゃなくて違いだよね、とお互い笑って認め合ってきたのに、今や違いどころか、こちらが彼女にマウントでもしているかのような険悪な雰囲気になります。

私が大型連休に義理の親宅に四泊した話をしたら、すっっっごいねー……と失笑されたので「結婚して最初の年だしね。行けばけっこう楽しいよ。小さい姪っ子ちゃんも可愛いかったし、コロナの前に会えて良かった」と言ったら、責められている気になる、と顔が険しくなります。彼女の婚家は商売をなさってるので大型連休に訪ねないのは当たり前ですし責めているつもりなどありませんでしたが、LINEで「キャリア志向から急にいい嫁ぶりっ子。さすが切り替え早。」と悪く言われていて、悲しくなりました。

気を悪くさせるなら距離を置こうと連絡しないでいたら、昔の上司(彼女だけ気に入られていた)からメールもらったとか、旦那が子供欲しいって言い出した!義理の家と絶縁するかも、みたいなよくわからない連絡が来ます。うちは主人が二人を楽しみたい派なので望んでくれるなんて羨ましいくらいですが、そう返すと激怒されそうですし、元上司なんてもはやどうでもいいです。

彼女も幸せなはずなのに、一体何をカリカリしているのでしょうか。

ユーザーID:6633266040

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  • 自分に自信が無いのでしょう

    人に賛同されないと、自分の行動を肯定できない可哀想な人ですよ。

    付き合って自分が疲弊するなら距離を置かれては?事細かに返信しなくていいんですよ。

    スタンプだけとか。そうなんだー。とか。

    ユーザーID:1932789012

  • あーたまにいますね

    今幸せじゃないんではないですかね?
    興味深いので、この際あげてあげて奉ってみては。…まあ十中八九嫌みなの?!とキレますよ。
    そうしたら、どうして欲しいのか聞いてみては。
    それでもだめなら没交渉ですね

    ユーザーID:6248871160

  • もう離れた方がいいです。

    彼女に何があったのかは分かりません。
    でも、友人として価値観が合わなくなって話しても
    楽しくない状況が続いているのなら、
    離れた方がいいんじゃないでしょうか。
    私ならそうします。

    ユーザーID:4779912857

  • そりゃ不満があるからですよ

    本来ならあなただって不満があるはずなのにそんな感じさせないのもイラつくのです。

    言い返して激怒されて何か問題あります?
    図星だから激怒するんだし、我慢する必要ないでしょ。

    どうしたの?結婚生活行き詰まってるの?
    とか、両手でも握って聞いてみてあげたら?
    きっとそれすらも激怒ですよ。

    ユーザーID:5893402118

  • きっと充実感がないのだと思います

    仕事を辞めて家庭に入って気がついたんじゃないですか?

    仕事以外何も無かった事を。

    お互い仕事をやめた元同僚ですよね?
    きっとお相手の人には学生からの友達とかで楽しくお話しできる相手がいないんだと思います。

    いきなり専業主婦になって話し相手がいない。したいことが見つからないのでは?

    ちょうど同じ頃に同じように退職された主様が楽しそうに見えて悔しいんだと思います。
    はっきり言って良いと思いますよ?
    私のしていることを否定して悪く思ってるならもう連絡してくれなくて良いよって。

    きっと子供ができて回りにお友だちが作れなければ、また主様にいろいろと自慢の連絡してきそうです。

    ユーザーID:2911370971

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  • トピ主さん、本当はわかってるんですよね

    トピ主さんの素直な願望や行動が彼女のコンプレックスを刺激したんですよ。
    まあ今後は話題に気を付けて地雷踏まないようにすることですね。

    私も似たような体験があります。
    私は同居嫁ですが、同居始めたころはトラブルの連続だったけど今は慣れて平穏な日々です。
    でもうっかりそのことを口にすると、同居破綻して別居した友人や、義親の同居願望に悩む友人が怒るんですよ。
    友人たちが心から嫌悪する生き方を受け入れてる私が許せないらしいです。

    今はもう彼女らの「姑大嫌い」を黙って聞いて、我が家の自慢話なんて絶対しません。

    ユーザーID:5887708936

  • そろそろ「潮時」かも

    その「友人」なる人は、恐らく義実家絡みで不満だらけ
    なんでしょう。しかし、それをトピ主に漏らせば「弱み」
    を見せてしまうので、義実家と友好的なトピ主さんを責める
    のです。早い話が「余計なお世話」なのです。
    もはや、その人は「友人」という段階を通り過ぎているのです。

    ユーザーID:8295742184

  • それぞれのミッション

    それぞれの道を進み、そこには、それぞれのミッションがあり、
    それをクリアする為に、ベストの道を探りながら進んでいるだけなのにね。

    彼女はきっと、実際には結婚生活に不満があり、視野が狭い状況に陥っているのかも。
    つい、昔と変わらぬままを希望してしまうのかも。

    時が解決してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:1860043078

  • そろそろシオドキかと…

    自分のほうがウエ、似たような境遇でも自分の方が多少なりともウエっていう関係でなければ、仲良くできない人っています。

    お友達はご実家が裕福なのですよね。その理由で、どんな場面でもニナさんより「ウエ」な気持ちでいられたのだと思います。
    しかし今は、現状に不満だらけなのでしょう。実家が裕福な点を上乗せしても足りないほど、ニナさんに負けている気持ちでいっぱいなのだと思います。

    そういう人は友達がいないので(当たり前ですよね)、おそらく、ニナさんにしがみついてくると思います。サンドバッグもしくは、愚痴こぼしゴミ箱として。

    友情って水物です。
    そろそろシオドキと思って距離を置かないと、心を蝕まれますよ。
    (経験あり)

    ユーザーID:7591652678

  • 「幸せなはず」の根拠は?

    「義理の家と絶縁するかも」

    →彼女にとって、冗談ではないのかもしれませんよ。義実家と深刻な対立がある状況は、必ずしも「幸せ」と言えないのでは?

    「私が子供はすぐ欲しいと言えば、彼女はいらない
    彼女は育ちが良く実家の援助は当然、私は婚家とも実家とも距離を置きたい
    私は子供いてもまた働きたい、いないなら尚更働きたい、彼女は子供がいてもいなくても家にいたい
    彼女は旦那さんに毎日手作り弁当、私は社食で好きなもの食べてねと何もしていない」

    →あなたの夫は、寛容でおおらかな方と拝見しました。
    一方彼女の夫は交際中に寛容であるかのように振る舞い、結婚後に豹変したのかも。

    俺の嫁だから、お前の実家からの援助を受けるなとか、
    子供は最低三人欲しい、今すぐ子作りしようとか、
    育児が一段落ついたら、働いてもらうよとか、
    アレルギーや偏食があるから、手作り弁当はいらない、作るなとか、

    おそらく彼女の夢見た結婚生活と現実の結婚生活は、かけ離れたものとなってしまったのでしょうね。

    ユーザーID:8609492283

  • 貴女と友人では環境が違う

    義実家と仲良く出来るかは、嫁の人格だけが問題では無く、義実家側の人格も状況も経済力も、特に間に入る夫の気遣いなんかも大きな要素になります。

    だから貴女の家で上手く行ってることが貴女の実力で、上手く行ってない友人には実力が無いわけでは無いのですが、夫や義実家に責められていたらそう思ってしまうのでしよう。

    きっと友人は幸せでは無いのですよ。
    如何したの? 何か嫌な事あったの?
    って聞けると良いんですけれどね。

    ユーザーID:6895283716

  • 本当はわかって居るんでしょう?

    価値観が真逆なら、賢い人はそっと離れます。

    どうして対応するのかな?

    彼女も悪質だけど、本当はわかって居るのにここで、彼女の悪口を言うあなたも悪質よ。

    ユーザーID:1332714949

  • 嫉妬されてるのさ

    小さな事でも当事者からしたら嫉妬する対象になるんです。
    意見が合わないのも、あなたがすごくうまくいっているように見えるのも、
    すべて嫉妬。不満の塊なんです。
    幸せだって気づけないって、本当に可哀想ですね。

    嫉妬する人のそばにいると気が休まりませんから、そばにいないに限ります。
    会わないのがお互いのため。
    ただし、相手はあなたに執着してますよ。
    だって、自分より幸せなあなたのことがすごく気になっているし、
    比べなくてもよいのに、人と比べることでしか、自分の場所を選べないんでしょうから。
    自分で幸せになれない人っているんですよ。

    ユーザーID:7755486789

  • 環境で人が変わります

    残念ですが、『戦友』であった彼女は結婚して家庭に入ったことによって僻み根性の強い、あなたに八つ当たりする嫌な女になってしまったのです。もう友達ではありません。

    次に嫌なメールを送られたら、すっぱり疎遠にしましょう。
    連絡はすべて着拒で構いませんよ。
    トピ主さんにはまた新しいお友達が出来ると思います。

    ユーザーID:5996504787

  • 同じ時期に結婚しても

    こうなってしまうのですね。

    同じ時期に結婚して、お互い退職…
    そこまで同じだとある意味運命を感じますけどね。

    しかし、妬みの強い彼女は、
    トピ主だけが結婚して自分だけ独身は耐えられない。
    もう妥協の妥協の末に結婚、退職したとしたら?
    結婚したいだけの結婚だったら?

    憶測ですが、まあうまくいかないでしょうね。

    実家が裕福だから独身までは、優越感で
    友情が続いたのだろうなと思いました。


    結婚は相手ありき、
    義実家ありき、ですからね。

    人間力が相当ないと難しい。
    あと運とかありますからね。

    ここまで違ってしまったら、
    距離を取るしかないよね。

    私の友人にも、私独身、
    友人専業主婦で、
    話も違ってしまい、
    話しても全然楽しくないのに、
    話したい性格なのか、
    愚痴を言う性格だからみんな離れて行くのか、
    離れてくれない友人がいます。

    彼女は立場が違っても楽しく出来ると思っている。
    しかし、お互い気遣いがかなり必要。
    しかし、彼女は気遣いが出来る余裕がない。
    専業主婦なのに、子ども一人で手一杯だから。
    私も仕事と婚活で手一杯。
    私は気遣いは最低限必要と思っている。
    彼女は気遣いなんて無用と思っている。

    もうこの時点で無理だよね。

    ユーザーID:1738569395

  • 感じた事

    トピを読んでなんとなく感じたことですが…

    もしかしたら結婚前の、会社員時代からお友達はトピ主さんに
    対抗意識をもっていたのではないですか?
    お友達がうまく隠していたのか、トピ主さんが気づかなかったのかも
    しれませんが。

    トピ主さんが結婚することになって、お友達も結婚することにした。
    トピ主さんが退職することになったから、お友達も退職したって
    ことはないのですか?

    トピ主さんが結婚することになって、あわてて結婚を決めて
    そんなに好きでもない人と一緒になって、幸せじゃないとか
    そういうことはないのでしょうか?

    トピには書かれていないので、たまたま同時期になったのか
    お友達がトピ主さんに合わせてきたのかはわかりませんでしたが…

    そういう方とは、距離を置かれたほうがいいと思います。
    逆恨みされたり、嫉妬されたり、一緒にいていいことがあるとは
    思えません。

    あまりご自分の話しもしないほうがいいと思いますよ。
    子供をそろそろほしいと思ってるとか、新居を建てないと思ってるとか
    そういう話は厳禁だと思います。

    徐々に疎遠にされるのがいいのではないでしょうか。

    お友達がもし、トピ主さんに嫉妬しているのならば
    お友達にとっても、離れてあげるのがいいかと思います。

    ユーザーID:9907916206

  • 同僚だったけど、友達ではない感じ。

    うーん。今までも戦友ならどこかで彼女は比べていたはず。良い悪いでなくて違いだよねっては本当は思ってなかったと思うのね。
    で、貴方より上って思っていたのだと思う。

    そして、今彼女は思っていた生活とは少し違って、貴方は逆に幸せそうで、イライラしているのでは?

    正直、友達としては潮時かな。知り合いくらいでいいのでは?
    職場の同僚ってそんなものかと。

    ユーザーID:0849658220

  • うぅん・・・

    >働いていた頃だって意見のぶつかり合いはあって、良い悪いじゃなくて違いだよね、とお互い笑って認め合ってきたのに、

    これは主さんの錯覚だったのではないでしょうか。
    あっちはずーっと競い合っているつもりだった。

    いえ、本当は主さんも、競っていた。
    そして今、あきらかに主さんが「勝ち」の構図。
    あー!気持ちイイ。が本音ですよね?

    >私は婚家とも実家とも距離を置きたい
    と豪語していたあなたが、大型連休に義理の親宅に四泊したという。
    >すっっっごいねー……と失笑
    >急にいい嫁ぶりっ子。
    これは彼女の率直な感想だったのでしょう。
    ところが
    >「結婚して最初の年だしね。行けばけっこう楽しいよ。小さい姪っ子ちゃんも可愛いかったし、コロナの前に会えて良かった」
    と反論?された。
    義理の親御さんとうまくいっている余裕がそうさせるのかもしれませんが、正直説教くさいし、やっぱり何か「相手と張り合ってる」感が透けて見えてしまいます。

    ユーザーID:9343110485

  • 結婚生活に不満があるのでしょう

    彼女のイライラの元は全て結婚生活から来てるのでは?

    で、おそらくもしトピ主さんが彼女の夫と結婚しててもトピ主さんならうまくやっただろうなって彼女も感じている。そんなことは考えても意味がないんだけど。

    育ちの良い彼女は自分の存在価値に疑問を持ったことなどなかったでしょうけど、結婚を機に嫁として妻として周りから求められていることと自分のしたいことのギャップに苦しんでる感じなのかしら。

    今の彼女とうまく付き合うのは難しそうですね。

    ユーザーID:2447713694

  • 学ぼうよ、

    相手と価値観が真逆になってしまって合わないって気づいてるんだから
    いちいち自分の意見をぶつけるのやめようよ。
    そうなんだ、そういうのもあるよね。って流せばいいだけです。
    聞いてきたら答えればいいと思うけど一々反論するのやめましょう。

    退職して関係性薄まってるんだから徐々に距離を取ればよくない?

    ちなみに私はそういう人と話すなら帰省した話をした後に
    「でもやっぱり義実家って気をつかうよね。そんなしょっちゅう行きたいとは思わないわ〜」とか付け加えときます。
    会話に置いて同意と共感はマストだと思ってます。

    子どもの話も主人が二人を楽しみたい派だから〜とか言ったらそりゃ激怒されるよ。
    そんな調子で彼女の愚痴にいちいち「でも私は〜」って返してたんなら
    そりゃマウントしてるって思われるでしょうよ。

    ユーザーID:6780452902

  • 婚家と絶縁するかも?

    という人に対して、

    幸せのはずなのに、何をカリカリ、と言われるのが理解できない。

    というあなたが理解できない。


    多分だけど、あなた彼女のこと好きじゃないよ。

    彼女もだけど、けっこう執着しているのはあなたかも??とも思います。

    ユーザーID:4127476242

  • 今まで環境が同じだったのでつばぜり合いだったが

    環境持つでしょう変わったのでマウンティングのやりようがなくなったのでしょう。

    つまり今までからあなたにマウンティングして勝った気になってたのでは?

    ユーザーID:4151537022

  • 元々友達ではなかったというだけ

    きっと、仕事を介して、関係が成立していたのでしょうね。
    そういう人、いますよ!本来、友達って、意見のぶつかり合いがあったとしても、トピ主さんご友人のように、相手を否定するような発言はしなくないですか??
    おそらく、プライベートで出会ったとしたら友達にすらならなかったタイプなのでは?

    連絡は適当に共感で流して、徐々に距離をとったらいいんではないでしょうか?

    私は関わってしんどい人とは関わらないし、今はしんどいと言えば距離感を尊重し合える、そんな友人とだけ付き合っています。
    別に親族とか、ご主人が絡んでいないならば、あなたが相手とどうしていきたいかだけで考えていいと思いますよ。

    ユーザーID:8771038658

  • きっと彼女は幸せじゃない

    幸せない人は他人と自分を比べることも、マウント取ろうとも思いません。義理のご実家がらみで辛い思いをしているのでは?同時期に結婚したトピ主が幸せそうで、羨ましいやら、悔しいやらなのでは?誰かを下に見ることでしか自分を保てない人っています。

    人間関係は変化します。彼女とは距離を置く時が来たのです。スタンプ1個返しのみとか、既読スルーでのらりくらりとかわしつつ、彼女から離れてくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:0967650023

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    たしかに「帰省」「子供」などの既婚者の共通事項にあたることで、私はこうする!なんて宣言は不要ですし、よそのご家庭を遠回しに批判していると思われても仕方ないですよね。久しぶりに職場のメンバーで集まれて、楽しくて気を抜いてしまいました。申し訳ありません。

    結婚は、元同僚の彼女の方が半年ほど先でした。年下の彼からの猛アプローチだったそうです。彼女は女子アナのように綺麗で可愛く、元より女として同じフィールドにいません。女子力も生育歴も仕事上の役割も得意なことも異なるのになぜか意気投合し楽しくやってきましたが、もしかしたら仕事だからこそ、彼女の方がずいぶんと我慢して私を立ててくれていたのかもしれません。上下関係こそありませんでしたが、仕組み上、一方的な物言いをしてきたのかもしれません。

    自分のことはともかく、今の彼女の、他人を茶化した物言いだけは好きになれません。不細工だと自虐している先輩に「そこまでじゃない(笑)」と一人で大笑い…笑うポイントがわかりません。注意すると、かえって先輩を傷つける気がしてその場では黙っていましたが、後で聞くと「お笑いの見過ぎ」だそうです。素人がプロの真似して面白いわけもないのに…、ここまで浅はかだとは気付きませんでした。

    ユーザーID:6633266040

  • わたしならその友人切ります

    この手の友人関係での話しで思うのですが、よく友人関係続けますよね?!わたしなら直ぐに切ります。いい大人ですし、友達がたくさん欲しいわけでもないので。いつも不愉快にさせられたり、マウント取ろうとしてきたり、上から目線だったりなど、そういう事ばかりの友人なんてすぐに離れます。トピ主さんの友人がどのような非の感情を秘めているのだとしてもどうでもよくないですか?事実はトピ主さんを不愉快な気持ちにしている。それだけで十分な理由です。要らぬ人間関係はとっとと片ずけましょう。

    ユーザーID:0461617697

  • 女の友情なんて

    環境が変わったら、消滅するもの。
    そう考えれば、クヨクヨしなくて済みます。

    あなたの話の最後に「彼女も幸せなはずなのに」と書いてありましたが、幸せならば、あなたに噛みつくはずがありません。

    彼女の義実家が商売をやっているという一文を読んだだけで、嫁姑関係が大変そうだと想像できます。
    おそらく、彼女の話の中にたくさん不幸の種があったはずです。

    それに気づかないあなたは、嫌みではなく自然に幸せになれるタイプなんだと思います。

    ユーザーID:3484775451

  • うーん。。。

    >一体なにをカリカリしているのでしょうか。

    すみません、何か白々しさを感じてしまいました。

    本当はトピ主さん、分かってらっしゃいますよね?

    お互い環境が変わったり時が経ったり、友人でもお互い必ず価値観は変わっていきます。
    潮時だと感じているなら、そっとフェードアウトなされば宜しいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9232141230

  • 地雷踏んじゃったのかな

    今 彼女にとって義家との関係は

    重くのしかかる悩みのひとつなのかもしれませんね。

    >義理の家と絶縁するかも

    ここからもわかりますよね。

    まだ新婚さんだし うまいやり過ごし方も知らないし何故か夫も庇ってくれない。

    そこにトピ主さんの義家に4泊発言は トピ主さんに悪気が無くても

    彼女の気持ちを悪い意味で刺激してしまったのかもしれません。

    私は結婚30年以上のおばさんですが 

    私も結婚当初から義両親とはうまくいってなくて夫の援助も無く 

    それが大きな悩みとなっていた時期がありました。

    今ではすっかり図々しいおばさんに成長(?)しましたが

    悩んでた時期に友人から義家に4泊したなんて話を聞いたら

    同じようにびっくりしたでしょうね。

    そして友人のような嫌味な事を言わないまでも

    友人を羨ましく思い 自分の不甲斐なさにくよくよ悩んだかもしれない。

    それにトピ主さんも友人も自分の事を語りつつも

    お互いを尊重する話し方ができるといいのかもしれませんが

    私自身もできてるとは言えないのでなかなか難しいですよね。 

    同じ頃に結婚すると それぞれの家庭環境や考え方の違いが出てきて

    話が合わなくなるのは珍しい事ではありません。

    彼女からのラインには当たらずさわらずの返事かもしくは返事をしないかで

    距離を置いた方がいいと思います。

    彼女には悩みがあり 心から幸せではないのですよ。

    トピ主さんの方からそっとしておいて上げるのも有りです。

    数年のちにお互い大人になってからまた復活する可能性もありますから・・。

    ユーザーID:8825727350

  • 友達は辛いんでしょう

    40年以上付き合ってきた友人が 難病になりました

    行動も制限され 肉体的にきついのが日常で 完治なく 薬の副作用多いです

    元々は聡明で明るい人ですが 10年近い闘病で トゲトゲしく 僻みっぽくなって 正直 話しても楽しくありません
    でも 私は切りたくないので 距離置きながらも 付き合ってます
    自分が そうしたいので

    主さんのお友達は 原因は違えど辛い苦しい状況なのではないでしょうか

    嫌なら 離れればいいのです
    それだけのことではないですか?

    ユーザーID:8133092297

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