空気の読める義理の妹になって欲しい

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妊娠・出産・育児

つばき

40代前半で初めての子供を妊娠中です。(現在4ヶ月)
ですが初期の頃から切迫流産になりトイレ以外は寝たきりと言われたので1ヵ月ほど前から実家に帰り安静にしています。

実家は両親と弟夫婦と甥姪がいますが義理の妹と甥姪の件についてです。

私は4人兄弟の3番目で上に姉2人下に弟1人がおり、姉2人は結婚して遠方に嫁いでいます。自営業の両親を弟が継いでいるので二世帯となっている所にお世話になっています。

二世帯と言っても二世帯住宅では無いため未就学児の甥姪が毎日リビングで騒いでいてお腹に影響がありそうで安静に過ごせていません。
義理の妹も妊婦だった頃があるはずなので私の気持ちも分かるはずですが注意もせずに過ごしています。
私がやんわり静かにして欲しいと伝えても生返事のみ、状況は変わりません。

両親や弟も重大なことだと思っていないようなので私が毎日嫁に注意して欲しいと伝えても子供は騒ぐもんだと何一つ聞いてくれません。

空気の読めない義理の妹のせいでこのままだと私がノイローゼになってしまいそうなので保育園や一時的にアパートを借りてもらい離れて暮らす用にして欲しいのですが上手に伝える方法はありますでしょうか?

ユーザーID:7006216525

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  • ご自宅に帰りましょう

    ご自宅に帰った方が良くないですか?
    言ってもわからなけば防衛するほかありません。
    今では宅配の食事もありますし、洗濯だってご主人と二人分ならご主人が何とかすればいいし。
    >未就学児の甥姪が毎日リビングで騒いでいてお腹に影響がありそうで安静に過ごせていません。
    リビングに主様が行くのですか?
    寝室まで響くのですよね?
    そんな実家より家に帰りましょうよ。

    ユーザーID:5474164429

  • トピ主さんこそ状況判断間違っていますよ

    一人目ですよね?
    実家にお世話になる理由ないでしょ?
    其処は実家かもしれないけれど
    もう前の独身の時と同じ実家ではないのよ?
    弟さん一家の家でもあるの
    その弟一家のテリトリーに侵入したのはトピ主さんですよ。

    家に帰りましょ

    絶対安静なら、ご主人に家事全般お願いして
    何ならお母さまにも偶に来てもらって
    それでも足りなければヘルパーさん雇って

    なんで小姑にそんなこと言われなきゃならないの?

    出ていくのは貴女です。

    傲慢な人だなぁ〜

    ユーザーID:1323169109

  • 初産婦さんなら

    ご自分の家に帰られた方が、安静にできるかもしれませんよ。上のお子さんがいるならご実家にお世話になる必要もあるかもしれませんが。

    ご主人に頼んで、お弁当などを買って来てもらっておけば、トイレ以外は、ほぼじっとして過ごせるはずです。

    その方が、精神安静上もいいのではありませんか?

    ご安産をお祈りしております。

    ユーザーID:6590863312

  • え?

    >空気の読めない義理の妹のせいでこのままだと私がノイローゼになってしまいそうなので保育園や一時的にアパートを借りてもらい離れて暮らす用にして欲しいのですが上手に伝える方法はありますでしょうか?
    全員空気読めてないのになんで義妹だけ追い出そうとしてるの?

    離れて暮らすならあなたが離れて暮らして、
    世話人に通ってもらったらいいんじゃないですか?

    寝たきりなのだから寝室で寝てればいい。
    リビングがどうとかそこまで気を使わなきゃいけないの?

    ユーザーID:9987734387

  • 安心して

    40歳代で初めての妊娠で切迫早産では神経質になっても不思議ではない。
    しかし、そこは甥姪の家です。
    子供が自宅で遊んでいて非難される筋合いはないです。

    安心して下さい。
    甥姪が騒いでもお腹の赤ちゃんに悪影響はありませんよ。

    お腹の赤ちゃんが大きくなったらあんな感じに遊ぶのね、と想像しながら安静にしていれば大丈夫です。

    ユーザーID:5837125518

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  • お姫様?

    勝手すぎやしませんか?
    そんなに文句言うなら自分の家に帰ればいいんですよ。
    二世帯住宅にもしていない同居している家にお邪魔しているのはあなたです。
    安静にする必要があるなら入院も選択の一つだと思います。

    あなたはお姫様ではありません。
    自分始末くらい自分でしてください。
    弟夫婦が離婚したり実家を出ていったらあなたが実家で同居するのですか?
    本当に義妹さんが気の毒です。

    ユーザーID:4443730879

  • 入院できない?

    私も切迫早産でしたが、診察を受けたその日に即入院でしたよ。
    同じようにトイレ以外は寝た切り状態で、入院している間はお風呂の時以外は張り止めの点滴を打ちっぱなしでした。

    トピ主さんは病院から入院を言い渡されませんでしたか?
    今からでも可能なら入院された方がいいと思うのですが・・・・

    予定日1カ月前にやっと退院できましたが、実家には帰らず主人と二人で自宅で何とか乗り切りました。

    トピ主さんが近居にというのは無理ですか?
    確かに何かあった時に困るので誰かがそばにいた方が安心かとは思いますが、弟夫婦からしたらもともと同居していたところに帰ってきているトピ主さんの方が邪魔ものと思っているかもしれません。

    ユーザーID:5424721592

  • そんな希望は通らないでしょう

    トピ主さんが 近くのアパート借りるか 自宅に帰って家事手伝いを雇うか……でしょうね
    自営業を継ぐことで同居している弟さん一家にとっては 居候ですから。
    どうして そんな思考になるのですか?
    人生 良いとこ取りは出来ません。
    赤ん坊を守りたい!というより トピ主さんのメンタルを守るためがメインなら 実家に帰る選択をしたのは間違いでしたね。

    ユーザーID:4870041809

  • あなたが離れて暮らすんですよね

    弟夫婦がいる実家になぜ帰ってきたの?
    自宅で安静にすればよかったのに。
    親にきてもらって。
    甥っ子姪っ子が走り回るのは想定内ですよね。え?もしかして私のために自分の家なのに遊ぶな!とでもいうの?
    部屋を借りるとか保育園とか、我慢をおしつけるのは甥っ子姪っ子にするのは、おかしくない?
    同居してくれる弟夫婦、あなたの里帰りを許してくれている弟妻に感謝しかないのでは?
    そんなにつらいなら入院したらどうですか。

    ユーザーID:9219005432

  • 我慢すれば?

    大体実家に帰ることを選んだのはトピ主でしょう?

    小さな子供がいて騒がしい実家に帰ることをトピ主自ら希望したのでしょう?

    騒がしいと言っても子守をさせられるわけでなし、何が問題なの?

    ヘッドフォンでもして胎教に良い音楽でも聴いたらどうですか?

    それからアパート借りて別に住むとしたら、トピ主お一人でどうぞ。

    実家に同居してもらってありがたいです、という感謝の気持ちを持って義妹に接してください。

    ユーザーID:3721002767

  • 無理では?

    なぜ小さな子供達がいる広くもないご実家にいるの?
    ご主人にしばらく休んでもらって自宅療養か入院の方が良くないですか?
    リビングは一ヶ所、小さな子供はなかなか思うように言う事聞けません、なのにご両親や弟ではなく弟嫁だけ悪者?
    義実家で只でも気を使いながら暮らしてるのに、自宅のある義姉が安静にと居候、大変だ。

    あなたの世話をお母様がしているなら、ご自宅に泊まりがけで来てもらいなさい。
    お母様も家業で忙しいなら、あなたの世話は弟嫁さんがしてるの?それで空気読めとかありえない。
    子供が邪魔ならあなたにあてがわれた寝室で横になりなさい、リビングで子供を毎日静かにさせてなんて、あなたの我儘です。

    ご実家はあなたの家ではありません、弟と嫁の自宅ですから。

    ユーザーID:1103965009

  • いやいやいや

    あなたが空気を読んで自宅へ帰ってください。あなたのお世話は旦那さんにお願いしてください。

    ユーザーID:2849812358

  • 自分の家に帰ればいいのに

    私も妊娠中は流産の危険ありで、トイレ以外動くなと言われて寝たきりでしたが、実家なんか帰ってませんよ。
    食事は宅配に注文して、他の家事は夫にお願いして1人で寝てました。

    なんで弟一家のいる実家なんか帰るの?普通は遠慮するでしょ。
    邪魔なのはトピ主さんですよ。
    さっさと自分の家に戻りましょう。
    お大事に。

    ユーザーID:8881681693

  • 自宅に返されるかも

    これ以上、騒ぎ立てると自宅で過ごすよう言われるのではないでしょうか。私が義妹さんなら、そう言います。そこはあなたの実家ですが、あなたの自宅ではなく義妹さんの自宅なのです。

    ユーザーID:2413576210

  • 空気を読んでくださいよ

    40代の人が書いたとは思えない内容ですね
    文章見直してみましたか?
    なんて自己中心的なのだろうと驚いています

    妊娠中大変なのは同情しますが
    思い通りにならない事を空気読めないですか?
    しかも、そこに住んでいる人たちを追い出す発想

    私も、経産婦ですが
    トピ主の気持ちは、ちっともわかりません

    実家がそういう状態だとしっていて
    お世話になると決めたのはあなたでしょう

    そもそもなんで実家にいるんでしょうか
    ご両親も高齢ですよね?
    そんな年齢にもなって、まだ世話になるつもりですか?

    自分の思っていることは、言わないと相手には伝わりませんし
    そんな非道なこと、どんなにうまく伝えても
    おかしい人扱いされるだけです

    家を出ていくのはあなたの方ですよ

    他の人が書いてあるとおり
    別に実家で安静にする必要はないですよ

    今どき里帰りなしで過ごす人も多いです

    もう、そこはあなたの実家じゃなくて
    弟夫婦の実家です

    いい加減、空気を読んでくださいよ

    ユーザーID:3740274402

  • 空気の読める小姑になりましょう。

    自宅に戻るか、実家近くにアパートを借りるなら、そこに移るのはトピ主さんだと思いますよ。

    そこはもう、実家ではあるけれど、娘時代と同じように甘えられる実家ではないのですよ。

    ご両親と弟家族の家になったのです。
    もちろん、義妹にとってもそこが自分の家になったのです。
    自分の家で、自分の子どもがいつもどおりに暮らしている、それだけなんですよ。

    ご両親にしても、今どき家業の自営業を末っ子長男が継いでくれて、しかもその妻や子どもが同居してくれているのですから、申し訳ないですが大事なのは弟とその家族なんですよ。

    娘ですから実家に帰ってくる、滞在するのは拒まれないでしょうが、でも、もうトピ主さんの思い通りになる家ではない、思い通りにしてもいい家ではないのです。

    義妹が気を使え、空気を読むのではなく、トピ主さんがそれをしなければならないのですよ。

    実家が嫌なら、気に入らなければ、自宅に戻るなり、アパートに移るのはトピ主さんなんですよ。

    そして、どんなに上手い言い方をしたとしても、子ども達を保育園に預けろ、一時的にアパートに移れなんて言われたら、弟夫婦だって面白い訳がありませんし、もし、それで本当に別居になったり、自営業も継がないとでもなったら、トピ主さんは責任を取れるのですか。

    そうなっても、夫を説得して自分が実家に戻り、同居して夫婦で家業を継ぎますって、言えるのですか。

    言うとしても、それぐらいの覚悟を持った上で口にすることですよ。

    自宅の戻るか、アパートを借りるなら自分がそこに移り、お母様に面倒をみてもらうという、どちらかになるはずですよ。

    ユーザーID:1961430406

  • 完全二世帯じゃないなら そこは

    もう実家とは言いませんよ。
    弟夫婦が継いだ家です。

    お邪魔させてもらっているのは あなたです。

    甥姪もあなたのおなかを蹴ったわけでもないし うるさかろうと
    安静にはできるのでは?
    精神衛生以上、苦しいのなら自宅に帰ったほうがよさそうです。

    空気読めない?
    あなたも読んでないですよ。

    アパート借りろとか びっくりです。

    ユーザーID:9576590702

  • あなたの家じゃ有りません!

    例え実家とは言え、弟夫婦が住んでいるなら、
    嫁いで家を出た貴女には、もう自分の家では無く弟夫婦の家なのです。
    貴女が体調が悪く、安静が必要な事は解ります。
    でも貴女を気遣い、甥姪に静かにして欲しいと義妹に頼むのは違うと思います。
    義妹も、貴女の甥姪が居る事が解ってて、安静にしなければいけない義姉が
    自分達の家に来て、子供達に静かにして欲しいと頼むのは筋違いで
    大迷惑なんですよ。

    貴女も安静にしなければいけないのなら、入院するか、自宅でヘルパーさん頼んだりすれば良いだけ。
    義妹さんにしてみれば、病人が人の家迄押し掛けて、
    上げ膳据え膳、自分の子供にまで静かにしてと指図して、
    大きな顔をする義姉にはウンザリだと思いますよ。

    貴女が義妹の立場なら、何と思うでしょうね?
    40も過ぎた大人なんですから、相手の迷惑も考えた方がよく無いですか?

    ユーザーID:9310490829

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    批判的な意見が多いのに驚いていますが追記させて頂きます。

    私の主人は妊娠判明と同時期に単身赴任になっており、新幹線で3時間掛かる場所なので気軽に帰って来れず頼れません。

    姉夫婦も遠方で頼れないので同市内の実家に帰っています。
    私から頼み込んだ訳ではなく心配なので帰っておいでと母から言われたからです。

    入院すればいいとの回答ですが今は薬を飲んでいて次の検診次第で入院か薬を継続か安静解除になっています。

    実家はリビングが吹き抜けになっているので寝室にいてもドタバタする音や叫び声など響いてきます。

    母が私の自宅へとの事ですが義理の妹も第3子妊娠中なので甥姪の面倒もある為自宅には通えないので実家へとの事でした。
    義理の妹は順調なので普通に暮らしています。

    保育園という案は妊娠出産でも預かってくれるということを聞いたので預けて欲しいと思いました。確かにアパートを借りてもらいたいというのはワガママだったかもしれませんが何かあった時に義理の妹は弟を頼れますが私は両親しか頼れない為お互い離れた方がいいかなと思ったからです。

    ユーザーID:7006216525

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 空気を読んで帰りましょう。

    切迫寝たきりで大変なのはわかるけど、だからと言って人の家にお世話になっている身で、全員が私に合わせてください。なんならアパート借りてください。って無茶苦茶ですよ。

    みんながそこで自営でやってくれてるから、いることが出来てる感謝の心はお持ちですか?
    同居してくれてる義妹に感謝どころか空気読めないってどういう事?

    実家だから好きにしていいわけじゃないしそこはあなたの家ではもうないのですよ。

    ところで引越し代とアパート代はあなた持ちでの上の提案ですよね?
    出せないなら空気読んであなたのダンナさんに頑張ってもらってください。あなたとダンナさんの赤ちゃんなので。 または義妹見習って義実家にお世話になったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5249276204

  • 入院させてもらっては?

    空気が読めないのはトピ主さんの方だと思います。自宅に帰ってご主人に家のことをやってもらうか、病院に相談して入院させてもらっては?

    ユーザーID:8895009840

  • 追記したところで

    追記したところで、弟夫婦が継いだ家だというのは変わりません。
    里帰りをしてるのはトピ主さんなんだから、空気読みましょう。

    ユーザーID:1746341314

  • 2度目のレスです

    貴女の皆さんに対するレスを読みました。
    貴方がどれだけ実家にお世話になる理由を力説しても、全く同情出来ません。

    切迫流産で安静にしてないといけなくて、大変な事は分かります。
    貴女の母親が実家に帰ったらと言う言葉を掛けたのも理解できます。
    ご主人が単身赴任で家に居ない事も理解出来ます。

    義妹さんも妊娠中。
    それなのに、寝たきり状態の貴女が義妹の家に行き、
    自分の家でも無いのに子供を静かにさせてとか言うのは、
    違うんじゃ無いですか?
    はっきり言えば、我儘ですよ。

    自宅に居て、ヘルパーさんなり家政婦さんなりに用事をして貰えば、
    貴女は静かに寝て入られますよね。
    お金で解決する事なら、お金で解決するべきじゃ無いの?

    何で、わざわざ五月蝿い子供のいる実家に帰る必要が有るのですか?
    自分の家でも無いのに、弟夫婦にアパート借りて欲しいとか、
    自分が弟夫婦には迷惑だと思わない貴女の神経を疑います。
    貴女は自分の家に帰り、ヘルパーさんを雇って過ごす事です。

    ユーザーID:9310490829

  • 子供を産めば分かります

    未就学児を二人も静かにさせることなんて無理があります。

    リビングではなく別部屋にいれるなら、特に問題だとは思いません。

    ユーザーID:5411854682

  • 自分の家で

    第一子妊娠中で旦那さんも居ないのなら自分の世話だけですよね。
    ご自分の家で過ごされるのが1番なんじゃないですか。
    ノンストレスですよ。

    ユーザーID:5594090634

  • 主様がアパートへ

    主様が近くのアパートへ行けばよいのです。
    何かあったらお母様が駆けつけてくれますよ。
    その方が余程よいと思うし、丸く収まります。
    いざとなれば救急車で病院へ行くのは実家もアパートも同じでしょ?

    ユーザーID:5474164429

  • あなたが我慢する

    それか夫実家を頼る。
    里帰りは実家とは限りません。
    保育園に預けてほしいとはあなたから言わないほうがいいよ。
    空気よんでくださいよ。
    そもそもそちらは簡単に保育園短期で預かってもらえるところですか?調べました?
    しかもコロナがあるのに。

    お世話になってるのはあなたなんだから、
    弟妻にばかり注文つけないでまず自分ができることをすること。

    ユーザーID:9219005432

  • それでも…

    追記も拝見しましたが、それでも保育園に預けて欲しいなどということは、トピ主さんが言っていいことではないと思いますよ。

    それに、我慢しているのはトピ主さんだけでなく、義妹だってトピ主さんに対して気も使っているでしょうし、我慢もしていると思いますよ。

    同居しているだけだって大変だと思いますし、子ども二人の面倒を見て、自分も妊娠中で、その上、絶対安静と言われている小姑が滞在しているのです。

    特に接点を持たなかったとしても、同じ家にいるというだけで、気を使っていない訳がないのですよ。

    それで、子どもを保育園に預けてくれ、自分のことも考えろなんて言われたら、面白い訳がないことくらい、想像出来ますよね。

    それに、ご両親だって帰っておいでとは言ったかも知れませんが、でも、あまり娘の言うことばかり聞いていたり、面倒をみていたり、思い通りにさせていたら、お嫁さんが面白く思わないことも分かっているのですよ。

    ご両親からすれば、嫁に出した身なのだから、波風立てるようなことはしてくれるな、という思いもあると思います。
    今の時代に同居してくれて、孫と暮らす幸せや喜びを与えてくれている、大切なお嫁さんなのですから。

    とにかく次の検診までは我慢して、事情を話して何とか入院させてもらうか、体調を見て自宅に戻るかした方がいいと思いますよ。

    もう、実家にはご両親と弟家族での生活が出来上がっているのですから、いくら娘であっても、自分のためにああしろ、こうしろと言える立場ではないのです。

    静かな環境で静養したいと思うなら、入院するか自宅に戻るしかないのです。

    あるいは、夫の両親に頼る、お願いするという方法もありますよね。

    ご両親のことも考えたら、迂闊な発言は出来ないはずです。

    ユーザーID:0016754967

  • 身の回りの世話をしてもらって?

    身の回りの世話をしてもらって尚且つ静かにして、とは、トピ主さん、あまりにも厚かましいと思う。
    静かな環境がそこまで必要?世話をしてもらえるメリットよりも?
    ならば、自宅に帰る一択。

    自宅にいるのならば、世話をしてもらえない代わりに、静かな環境で、しかも夫不在なら世話をしないでよい。

    実家にいるメリットは世話をしてもらえる事と、経済的な面、ですよね?
    ただし、うるさい。

    トピ主さん自身が、世話をしてもらえるメリットがうるさいのを我慢する価値があると思うような人ならば実家にいれば良いけれど、
    そうではない以上、世話をしてもらえなくとも静かに過ごせる自宅に戻り、世話をしてもらう事は外注してお金を払う。

    結局、お金をケチってるんだね?ということに気付きませんか?

    堂々巡りですが、お金をケチりたいなら、うるさいのを我慢する。
    我慢なできないなら自宅に戻り、、、という話。

    ユーザーID:4537105252

  • 空気を読めないのはトピ主

    空気を読めないというより常識が無いと言った方がいいかも知れません。

    そこはもうトピ主さんの実家ではありません。
    どうしてもお世話になるというのであれば、我慢するのはトピ主さんです。
    義妹さんや子供に生活様式を変えさせたり我慢させるのは筋違いです。

    置いてもらえるだけでありがたいと思って、毎日義妹さんに頭を下げながら過ごすことです。

    嫌なら自宅に帰ってください。
    夫が居ないなら、お金で片を付ければいいことです。

    ちなみに私は義妹さんの立場ではありませんが、100%義妹さんの肩を持ちます。

    ユーザーID:8245478138

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