旦那にいらないと言われます。

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家族・友人・人間関係

旦那にお前はもういらない。嫌いだ。出て行けと言われます。喧嘩したとか怒らせる様な事したとかではないです。旦那が仕事から帰って来ると急に怒鳴り出します。仕事で辛い事があったのだなと、結婚してから3年間ずっと耐えてきました。旦那が落ち着いたら、愚痴を聞き、「辛いなら無理して仕事に行かないでいいよ。私の貯金使っていいから休もう。」と旦那を責める様な事は言わないようにしてきました。それでも、毎週のように酷い事を言われ、それでも収まらないときは、暴れだして頑張って作ったご飯も捨てられます。もう我慢の限界で、今日「私に八つ当たりするのはやめて」と怒ってしまいました。そしたら思いっきり蹴られ出て行ってしまいました。どうしたいいのか分かりません。

ユーザーID:5653107229

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レス

レス数186

レスする
  • 気持ちが固まるより先に

    どうするかはともかく、病院に行き診断書をもらう。これまでと今日の二人の間に起こった暴言暴力を思い出せる限り細かく記録ノートを書く。

    これを暴言暴力があれば繰り返す。

    別れたくなったらそれを使いましょう。

    ユーザーID:0204271808

  • それでも一緒にいるの?

    どうするもこうするも、蹴られるなんて!一緒にいる理由は何ですか?そんな旦那さんもう帰って来なくても良いんじゃないかしら。

    ユーザーID:0007895602

  • どうしたらよいのかわからない?

    本当にそうなの?

    私なら別れるの1択だけど

    そこまでされて一緒に居る意味あんの?

    ユーザーID:6891179079

  • 離婚一択でしょう

    モラハラ、DV夫と一緒に居る必要有ります?
    何でそんなご主人に耐える必要が有るの?

    自覚して居るとは思いますが、貴方たち夫婦は、幸せな夫婦では有りませんよ。
    どんなに貴女が我慢しても、ご主人が変わる事は無いでしょう。
    もしかしたら、もっと酷い事をされるかも知れません。
    貴女がこのまま、ご主人のサンドバッグになってる必要なんか有りません。

    ご主人の貴女を罵倒する言葉を録音したり、蹴られた痣などの写真などの証拠を取って置きましょう。
    貴女は事前に別れる準備の住居や仕事探しをして、離婚した方が良いと思います。
    自分自身をもっと大切にする事です。

    ユーザーID:0910735277

  • なぜ、そこまで

    旦那さんはするんでしょうか。

    読む限りでは、何の前ぶれもなく、いきなりですよね、仕事から帰って来て。

    3年もの間、よく我慢して来ましたね。
    文句も言わず、愚痴を聞いてあげて、励まし続け。

    で、その日は蹴られたのですね、八つ当たりしないで、と言っただけで。
    そんなセリフ、とうの昔に発しててもいい言葉ですよ。

    もう、我慢することありません。
    これ以上もっとエスカレートするかもしれないし、今まで耐えすぎました。

    両方ともの親を交えて、離婚の話し合いに進む段階だと思います。

    もし旦那さんが病院に通うほどの何かを抱えてたとしても、そこまで付き合う必要はもうないと思います。
    すでに、トピ主さんは3年間もの時間を奪われているのですから。

    ユーザーID:8145671375

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • わかれましょ

    年齢がわかりませんが・・・
    一所にいる理由が皆無

    別れましょう
    実家に帰ることはできますか?
    仕事はしていらっしゃるのでしょうか

    とにかくトピ主さんの心と身体の健康のために別れましょう

    ユーザーID:2526767363

  • ご主人の本心。

    >お前はもういらない。嫌いだ。出て行け
    これがご主人の本心のようです。
    仕事でイライラしているのではなく、帰ったら主さんが居る、ご主人はそれに耐え切れないのではないですか?

    離婚したら良いではないですか?
    要らない、嫌いだ、出て行けと言い、作ったご飯も捨てられ、蹴られるなら、とっとと離婚したら良いではないですか?
    何故、離婚しないのですか?

    主さんは専業主婦?
    お子さんいらっしゃらないようですが、一日、何をされているんですか?
    暇でしょう?
    辛いなら仕事行かなくて良いよって、主さんが働くという事ではないんですよね。
    誰かが働かなくては、食べていけませんよ。
    貯金ってどれ位あるのか知りませんが、そんなのあっという間に無くなりますよ?
    その後、ご主人が直ぐに働けるのでしょうか?
    会社が再度雇用してくれるのでしょうか?
    主さんの会社に行かなくて良いからって、どういう糸があって言っているのか、分かりません。

    ユーザーID:0831872161

  • 貴女が分かりません

    お子さんはいないのですか?
    正直何故3年も耐えているのか理解不能です。
    暴言吐かれ、ご飯捨てられ、挙げ句の果てに蹴られ…とても幸せとは思えないのですが。
    耐えていればそのうちご主人が変わってくれるとでも?
    変わらないと思いますし、たとえ少し変わったとしても、ご主人の暴言や暴力は無かった事には出来ません。そういう気質を持っている人なのだから、きっかけがあればすぐにまた戻ります。
    モラハラやDVを受ける女性って、始めは怖いほど自分が受けている自覚が無いんですよね。
    目を覚まして、冷静にその生活を続ける意味があるのか考えて欲しいです。
    普通の夫婦はそんな暴言や暴力は無いのですよ。
    「いらない」と言われても縋り付きたいのですか?そんなに自分の価値を下げないで、もっと自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:2239519398

  • 離婚に備えて

    モラハラ発言だし、DVですよね。
    暴言は録音しておく。
    暴力奮われたことは、大きな怪我しなくても病院で診断書とっておく。言いづらいと思いますが、お金出せば書いてくれますから。
    診断書があるだけで、これまでも暴力があったという証拠になると、昔、弁護士さんに言われました。

    今、離婚したいとは書かれてないですが、
    そうなった時の為に準備しておいてもいいと思います。

    ユーザーID:2989221734

  • どうしたいの?

    『どうしたらいいのか分かりません』とだけ書かれてありますけど、
    まだ夫婦でいたいのか?離婚したいのか?

    どっちなんですか?逆にどうしたいの?

    離婚する気、しても良いのであれば、
    思いっきり蹴られたんなら、警察へ行って被害届出しましょうよ。

    DVという暴力事件化にするんです。
    警察で調書取られるから起こった事は「記録」されます。

    福祉センターなどでもいいです。

    昔は家庭内暴力は警察は動きませんでしたが、
    今はDV法がありますから警察は動かざるをえません。
    (夫を逮捕までするかどうかは分かりませんけど)

    いずれにしても、離婚前提で裁判までやって争う気があるなら、
    福祉センターへの届け出あるとか、警察への被害届といった、
    公式文書化があとあと効いてきます。

    まあ、暴力を振るわれ、離婚を迫られ、それでも
    この男と一緒にいたいなら何もする必要はないですよ。
    我慢すればいいだけですから。

    ユーザーID:8038236148

  • 離婚する

    >旦那にお前はもういらない。嫌いだ。出て行けと言われます。

    そういう人はこっちがどう言っても直りません。まだ、子供さんもいないんですよね。

    もし、トピ主さんが離婚を切り出して旦那さんが更に切れるようなら、弁護士に相談してください。

    ボイスレコーダーも取りつけることです。

    ユーザーID:0190400431

  • どうしたらいいかわからないなら

    まずは、DVに耐えてでもこの人と結婚生活を続けたいのか、もう別れたいのか考えましょう。

    そこがはっきりしないと話が進みません。

    ユーザーID:3967792922

  • トピ主です

    なぜか私が働いていないと決めつけて非難している方がいらっしゃいますが、誰が働いていないと言ったのですか?私も働いていますし、旦那より稼ぎもあります。だから辞めていいと言えるのです。私が働くからとは言わず貯金を使おうと言うのは、二人で貯めてきたお金なので、私の給料の話をするより旦那が負い目に感じないと考えているからです。子供じゃないのだからお金が無いと生きていけない事ぐらい分かりますよ。私が嫌だからという事は絶対にあり得ません。母親に八つ当たりしてしまった。仕事が辛いとよく言っているので。子供はいませんが離婚するつもりはありません。辛い時に支え合うのが夫婦です。今も仕事が休みの日は凄く優しいです。一時的に八つ当たりされて離婚しようと思った事はあります。でもそれでも大好きだから支えたいのです。離婚で片付けないでください。

    ユーザーID:5653107229

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    好きだから結婚したのに、すぐ離婚で片付けようとする方がわたしには分かりません。

    ユーザーID:5653107229

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚はしない選択なら

    そのまま機嫌の悪い時は八つ当たりに耐えて落ち着くまで支えてあげて、機嫌のいい日は仲良くして生活していくかしかないですよね。

    あとは夫婦でカウンセリングに行くかですね。

    好きなら離婚はしたくないですよね。夫婦で乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:1606026965

  • レス見ました

    まさかの逆ギレにびっくりです。
    我慢の限界じゃなかったんですか?
    簡単に離婚で片付けるなって、そりゃぁ見ず知らずの他人だから言えるとは思いますがね。一応親身になって考えたつもりです。何だかずいぶんと失礼ですね。
    レスした人は考え無しに離婚と言ってる訳ではありません。トピを読む限りでは、あまりに酷くて一般的に離婚を考えるレベルだと感じたまでです。
    「私が嫌だからという事は絶対にあり得ません」「辛い時に支え合うのが夫婦です」「離婚するつもりはありません」
    じゃぁ何の為にトピあげたんですか?
    そこまで言うなら頑張って下さい。我慢の限界と言ってたけど、まだ限界じゃなかった様ですし、好きなだけ我慢したらいいのでは?
    DVやモラハラ受ける人って、何故一緒にいるのか不思議だけど、貴女みたいな思考だからなんですね。

    ユーザーID:2239519398

  • 答えは出ているようですね

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    離婚はしない。
    それをトピ本文に書くべきでした。

    離婚しないなら、どうしたらいいのか。

    ここで聞いても、ご主人とトピ主さんに当てはまらなければ何の意味もありません。

    ご自分を見つめ、ご主人と話し合うしかないでしょう。

    ユーザーID:1966625488

  • 似たもの夫婦

    トピを拝見して、なんて理不尽な扱いをされている方なのだろうと感じ、そして、その方からどうしたらいいかと問われれば、誰だって「我慢する必要はない」「離婚も視野に入れてみては?」と、答えるのではないでしょうか?

    確かに、どこにも専業主婦とは書いてありませんが、トピ主さんがどう言った気持ちでご主人に言ったかなんて、トピを読んだだけでは誰にも分かりませんよ。

    トピ主さんのレスは、帰ってくるなり「お前はいらない」と言うご主人とまるで同じですよね。

    似たもの夫婦です。

    ご自分の意に沿わなければ、文句しか言わない方々なんだと思います。

    それでも敢えて答えるとしたら、

    ご夫婦でカウンセリングを受けてみたら?

    ですね。

    ユーザーID:6802605045

  • 他人だからです

    >好きだから結婚したのに、すぐ離婚で片付けようとする方がわたしには分かりません。
    実際のトピ主夫婦を知っているわけではない、
    この数行で判断できることは多くない。
    だから、離婚すれば?と言うんです。

    好きだから結婚したのでしょうが、
    今どの程度、好きなのかわかりませんし、
    好きな人の作ったご飯を捨てたり、
    好きな人を蹴ったりしません。
    だから、離婚すればいいのに、と思うのです。

    好きな人をお前もういらないと言うなら離婚ですしね。

    >どうしたいいのか分かりません。
    なのに、好きだから結婚きたので離婚はしませんは分かってるの?
    なら最初に書かないと。

    ユーザーID:6586667674

  • 『頑張ってくださいねー!』

    傍から見ればとても歪みのある関係になってしまっているのがわかるのですが、
    トピ主さんには見えないのでしょうね。

    もうすでに共依存関係に陥っているのに。

    こんな状態でも危機感無く、離婚もしない、と決めてるのなら、これは仕方ありません。

    傍からは
    『頑張ってくださいねー!』
    …としか言いようが無いです。

    ユーザーID:4390756618

  • 「いらない」って言われてるんですよね。

    この言葉、そのまんまだと思うんですよ。

    旦那様は独りになりたいんだと思うけど。

    意思の疎通が夫婦で上手く言っていないように思いました。

    ストレートに書いて申し訳ないけど、
    「精神的に辛いから私にあたる、私が夫を何がなんでも支えなきゃ」って態度が鬱陶しかったり、邪魔くさい、説教くさいんだと思った。

    構わないでそっとしておくしかないと思うし、
    家庭内別居とかで様子みるしかないよね。

    仮に本当に旦那様の心がトピ主様から離れていて、離婚を言い出したらどうするの?

    ユーザーID:7841152713

  • ひどいね。。。あなたが

    トピ主レスを見ると、ご主人が蹴りたくなる気持ちがわかる気がする。。。

    他の方も言うように、我慢の限界って書いているから、離婚というレスもありえるでしょう?なんで逆ギレ!?

    きっとご主人はもっとひどい目に遭ってそうな気がする。

    あなたも暴れたらどうですか?
    一緒に暴れたら怖くない。
    ただし家庭内でやってね。
    他人に八つ当たりしたりしないでください。

    あなたにビックリ、ご主人にエールです。

    ユーザーID:2217053639

  • 自尊心はないの?

    トピ主さんはなんでご主人が好きなんですか?
    そこまで乱暴に扱われたら、普通は逃げ出したいと
    思うはずですが、イケメンで夫婦生活がいいんですか?
    それは「人」として好きからはかけ離れていますよ。

    私なら、大事にされていないと思ったらすぐに分かれます。
    自尊心がありますし、幸せでいたいですから。
    ご主人はもうトピ主さんを好きじゃないでしょうに。

    ユーザーID:1996914893

  • あら?どうしたら良いかのご相談でしょ?

    ま〜普通の女性なら夫より高収入でもあるのにさ、そんなサンドバックのような扱いをされてまで我慢しないですよ。ですから離婚したら!と回答されている訳でして、それが気に入らないならご自分の心の赴くままで良いと思いますよ。逆切れしなさんな!何の為にトピ立てたのよ?

    でも私個人的には貴女のような女房好きですよ。だって
    (浪速恋しぐれ;都はるみ歌)の小春さんのような我慢強い情に厚い女房って今時希少価値ありますよ。

    きっと貴女の尽くしで旦那様も好きにストレス解消出来ている訳だからそれはそれで妻としての価値は有るというものです。

    何時の日か、穏やかに夫婦としての暮しが来る日を信じて彼を社会の荒波から守って上げて下さいな。それが出来ないならやはり離婚が一番かな。

    ユーザーID:1201218496

  • お前はもういらない

    リアルな二人を見てはいないけれど。
    トピ主さんは優しく寛大で懐の深い妻を演じているような気がします。
    夫にはトピ主さんの優しさが重いと言うか鼻持ちならないって感じなのでは?

    >結婚してから3年間ずっと耐えてきた
    トピ主さんは夫と結婚して本当に幸せですか?夫と笑顔で食事してますか?

    ユーザーID:1087581559

  • 主さんの方がよっぽど分からない

    >好きだから結婚したのに、すぐ離婚で片付けようとする方がわたしには分かりません。

    何が気に入らないか知らないが訳の分からない事を言いながら妻に当たり散らし暴力まで振るうような男と婚姻関係を継続する方がよっぽど分かりませんよ。

    ユーザーID:7645341045

  • レス2まで読んだ個人的な感想です

    的外れならごめんなさい

    何となく主さんから感じるプレッシャーというか
    ご主人にとってあなたは重たいのでは?


    主さんは一見できた妻のような模範的な声かけをしていますが
    ご主人にしてみればそれが又しゃくに触る
    益々ご自分が惨めな気持ちになる要因な気がします

    妻が優しければ優しい程イライラする
    しかし元々は妻を下にみていた
    もしくは自分が上にいたい
    故に逆らわれれば腹が立つし
    妻の方が稼ぎがあるのも気に入らない
    けどそれを認めるのはプライドが許さない
    とか?


    ご主人1人になりたいのではないでしょうか?
    今ご主人が欲しているものって
    妻からの寄り添いの気持ちや慰めではないような気がします

    まるで反抗期の息子のようですよね
    母親から、あなたの為にとしてもらう事が逆に鬱陶しい
    心配される声かけさえも苦痛
    わかってほしくもない
    ただ距離をおいてほしい
    そんな印象です

    又主さんに関して非常に違和感を抱いたのですが
    レスを下さった方々には、ご主人への対応とは真逆でとても好戦的ですよね
    ご主人以外だとそうなのでしょうか

    主さんも日々の生活でいっぱいいっぱいかと思います


    ご主人のカウンセリングは必要かと思いますが
    果たして本人が納得し受け入れてくれるのか…

    ご主人が暴れるのは自宅のみですか?
    ならばたまにはこんなご時世ですが
    どこか落ち着いた場所でお茶か食事でもして
    あなたの伝えたい気持ちをきちんと伝えた上で
    ご主人の本心も聞いてみるのはいかがですか?

    あなたから離れたいのか
    心に余裕がなくあなたの事まで気が回らないのか
    何が辛いのか、これからどうしたいのか

    恐らく多くの事に気が回らなそうなご主人なので
    あまり質問責めにならぬ様
    少しずつ話し合われるのが良いのかなと思いました

    ユーザーID:0413395384

  • とりあえず、

    この先どうような展開があるか分かりませんが…
    お怪我の具合は大丈夫ですか?
    写メを撮り、病院へいっておきましょう。

    残念だけど、その旦那さんは離婚するときにはすごくゴネそうです…
    まして、トピ主の方が収入があるなら尚更です。

    母性の強い方とお見受けします…
    しかし、人を大切にするよりも自分を大切に。
    あなたの心や身体が傷つくことからは逃げていいと思います。

    その旦那さんとは一旦距離をとってみては?

    ユーザーID:8451055994

  • ただの愚痴ですよね

    殴られよう解けられようと暴言浴びようと、ひたすら我慢したらいいですよ。
    ひたすらにこにこして、「いったぁ〜い!やめてえ〜!うふふあはは」とくねくねしてみたら気持ち悪がってやめてくれるかもしれませんよ。
    何が何でも離婚しないなら、それくらいの根性を見せましょう。
    相手は変えられませんが、自分は変えられます。

    ユーザーID:8745162576

  • 目を覚まして

    蹴られたあざは写真に撮り、急いで病院へ!
    診断書も書いてもらってください。
    それから「法テラス」に行ってください。必ずです。最後に心療内科を受診してください。1日のうちに、全てやってください。

    今のあなたに必要なのは、冷静な第三者(それも専門家)とたくさん話をすることです。

    旦那さんに良い所が沢山あったとしても、それは本性を隠すための演技に過ぎません。
    本性はあなたをストレスの吐口にする冷酷で器の小さい人間です。

    ユーザーID:9007327904

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