躁うつ病の夫、実家で休養中です

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たくや

30代躁うつ病の男、妻と娘がいます。

3年前にもともと持っていた躁うつ病がかなり悪化してしまいました。仕事を休み始めました。
しばらくしても良くならないので、療養のために家族を家に残し、僕は親ふたりがいる実家で過ごすことにしました。
それから2年が経ちます。
無職になり、障害年金をもらうようになりました。

ここ最近、体調も回復しつつあるので、妻と子供のいる
本来の家に戻って暮らそうと思っているのですが、
それができなくて悩んでいます。

実家と妻・子供が住む家は近いので、
保育園が休みの土日どちらかに訪問して
子供と一緒に遊んでます。
子供はかわいいです。
ただ、当然かもしれませんが、別居前と同じよう
な妻とのコミュニケーションができません。
口数は少ないし、眼を見て話すことはできず、
言ったことをすぐ否定されるのが怖くて
黙ってしまいます。
また、僕が実家にいる間も、電話なんか持っての他で
LINEも週一回の事務連絡のみに留まっています。

妻の病気に対する態度も気に入ってません。
妻は僕の病気に対する理解を示してくれず、
僕が最も悪い時にほとんどサポートしてくれませんでした。
もちろん病気のことは知っていましたが、出会ってしばらくは寛解状態だったので気に留めて
こなかったのかもしれません。
それにしても病気に関する相談ができません。
そのこともあり、同居に戻るのが
怖いのだと思います。
この病気は一生続き、いつまた悪化するか分かりません。

実家の居心地がよいこともありますが、
同居に切り替える気が起きません。
どうせならこの別居状態がずっと続けばいいな
と思いますが、それでは妻や親、子供に対しいい気分ではありません。
いっそ妻との関係を絶ったら
気分が晴れ晴れする、とも考えてしまいます。

どうすればいいのか、どう思ったのか
教えてくれるとありがたいです。

ユーザーID:7891478040

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  • 子どものためにも

    40過ぎの主婦です
    鬱病持ちです
    帰れる所があって良かったですね
    理解あるご両親に感謝ですよね

    奥様との関係はアドバイス出来ませんが
    鬱病になってわかったのは
    ならないとわからない事でした
    理解出来なくて仕方ないんだなあと
    鬱病で通院しながら気づいたことです

    自分が鬱で自分の事しか考えていなかったときにも子供や夫はそれぞれ頑張っていた事に気づいたのは随分たってからでした

    仮に奥様が同じ病気になったら
    支えて子育て出来ますか?

    私、夫が鬱病になったら支えてあげられないかもと思ってしまいました
    子供は可愛いけれど奥様はちょっと…という所で気になって出てきちゃいました

    鬱病辛いですよね
    本当にしんどい
    でも休める環境があるのはだいぶ恵まれていると
    思います

    お子さんが同じ病気になったら
    どんな言葉をかけるかなあとか
    色々考えてみると何かかわるかもしれません

    ユーザーID:2829969477

  • 治療して自信を持ってください

    どんな病気でも、治療して急性期でなければあとは本人の気持ち次第のところがあります。
    ご夫婦で、他人にはわからないやり取りがあったのでしょうけれど、一生治らないからどうするかはあなた次第です。
    投薬治療が一番優先ですが、その次はカウンセリングのようなものを支えにして、普通の暮らしを手に入れることもできるはずです。
    奥様におだやかな説得をするのは自分の気持ち次第です。ご両親が支えてくださってよかったですね。

    ユーザーID:4058879339

  • 奥さん本人だって苦しんでいる

    私も夫が結婚してから発症した鬱を10数年繰り返しています。
    今まで軽度?のもの数回、うち二回長期休職しています。
    現在も通院し、カウンセリングも受けていますが、これは一生ものだなと思っています。

    絶対病気のこと云々は口に出せませんが。内心は悩みまくりです。
    うちは夫の実家に知らせないで欲しいというスタンスのため、親族は誰にも相談できまず、悪化してきたら「共倒れ」というワードが頭にこびりついて離れません。

    気を遣えば「構わないで欲しい」と言われ、かと言って放置すれば関係は悪くなるし、様子(精神的に悪化して命に関わるようなことがないか)や経過を窺いつつ普通に暮らす演技をしつつ生活しています。
    状態が悪い時は「そっとしておく」です。

    奥さんも下手にトピ主さんと話をしづらい状況なのだと思いますよ。
    私も夫が鬱になるまで鬱の表面上のことしか知りませんでしたから。

    >妻は僕の病気に対する理解を示してくれず、 僕が最も悪い時にほとんどサポートしてくれませんでした。

    サポートって何をすればいいのですか?
    うちは一番ひどい時は何もする気力がなくたたひたすら毎日寝て意識がどこかにいったようにぼーっとしてお腹が空いたら食べる生活でしたが、話をしても構うなだけでそういう時って何を望むのかわかりません。

    トピ主さんは自分のことしか考えられないのは病気で仕方ないかもしれないけど、奥さんだって人間だし気持ちがあるんですよ。
    子供だって守らないといけないし、収入も得なければならないでしょ?
    お互いいっぱいいっぱいでは?

    まずは奥さんとこの先のことを話しあえる程度まで回復してからじゃないでしょうか。
    仮に奥さんがストレスの一部としても、一生避けて通るわけにいかないです。
    あまり後にまわすと却って切り出しづらくなりますよ。

    ユーザーID:8749156560

  • 離婚するべきですよ。

    ていうかあなたは奥さんには好きじゃないでしょう?
    それに奥方はあなたの病気を理解してくれない。
    ましてやあなたは病気の為に実家に親と一緒に暮らしている。
    まあこれは離婚した方がいいんじゃないの?
    それに子供も居るようだけど奥方の方に付いていくしかないよ。
    あなたはあなたの生き方をしていくしかないんだよ。
    もう奥さんと別れて鬱を治すことが今後の課題だよ。

    ユーザーID:8091746490

  • 被害者意識はすてること

    上手くいかないことを他人のせいにする、つまり自分は被害者で悪いのはあっちだという意識があるかぎり、ものごとは上手くいかないでしょう。

    あなたができることは、あなた自身を変えることです。
    それが真の心の治療です。

    うまくいかない現実があって、それでは自分には何ができるのか。また、自分はどう変わればいいのか。それを考え、一歩ずつ実行していくこと。そして、変わらずパートナーでいてくれる妻に、不満はありはせど感謝の意を向けてみる。こういうことができるようになれば、心の不調はぐんぐん改善していくでしょう。でもそこを変えていけないなら、状況はあまり変わらないか悪化するかと思います。

    奥さんと上手くやっていくための、よい関係を築くための一番手っ取り早い方法は、奥さんに感謝することです。口に出せないならメールでも手紙でもいい。または心の中で、感謝を向けるだけでもいい。ただし、心からの感謝を。

    簡単でラクな方法です。

    でも出来ませんか?感謝どころか、彼女に対する非難しか浮かばないでしょうか。そうだとすると、その非難は実はあなた自身へと向かっているのです。あなたがあなた自身を非難している、ということなのです。

    ユーザーID:1668099579

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  • 離婚してあげてよ

    私もトピ主さんと似た症状です(うつ病です)。
    辛くてもどかしいそのお気持ちは、よくわかります。
    でも、それを「理解してよ、もっとサポートしてよ!」と思うのは違うんじゃないの?
    心の病なんて、経験してみないことには理解するなんて無理ですよ。
    それに、支えるほうだってかなりしんどいんです。無職で無収入、いつ復帰するのかもわからない、そんな人間の面倒を見ることを想像したら、支える側も大変なんだってわかるでしょうに・・・。

    子供もいるのに、トピ主さんは「今のままがいいなぁ。楽チンだもん。」なんて言えてしまうんだもの。もう離婚してあげてほしい。
    子供のために頑張ろうって思えなくなったら(それも病のせいとはわかっていますが)、もう駄目なんじゃないかな。
    これじゃただのお荷物ですよ。

    休養するばかりで少しも進もうとしないのであれば、もう実家で生きていきましょう。
    また再発しても、それなら安心でしょ?

    ユーザーID:8007747321

  • う〜ん

    63歳の私は50歳前にパワハラめいた上司のためにうつ病になり、1年間の休職を2回しました。(他にも病気休職を何回もしました)

    今さらですが躁鬱病になって、そのまま自宅で療養しなかったのは何故なのか疑問です。

    その頃から奥様の病気への理解がなかったのでしょうか?

    >僕が実家にいる間も、電話なんか持っての他

    は奥様が「自宅や奥様の携帯に電話をかけるのはダメ」と言ったのでしょうか?

    もしもそうなら、病気に理解がないのか、病気になった夫を見捨てているのか、変な奥様だと思います。

    もしくはトピ主さんが電話でネガティブなことしか言わなかったとか。だから「言ったことをすぐ否定される」のか。

    >僕が最も悪い時にほとんどサポートしてくれませんでした

    実家にいるのに、奥様のサポートが必要ですか?

    仮に自宅療養だとしても、食事や洗濯、風呂、掃除など、何もしてくれなかったのでしょうか?

    他には「愛情を示す」くらいですが、他にどんなサポートが必要でしたか?

    >病気に関する相談ができません

    奥様は病気の専門家ではないので、病気の相談は無意味です。専門の医師やカウンセラーになどに相談すべき。

    「そろそろ就職活動しようと思う」など、具体的な行動の相談ならわかります。

    病気の辛さは自分にしかわからないので、自分が就職活動をしたいとか、自宅へ戻りたいと思うなら、その項目だけを相談すべきでは?

    「就職活動しても体調は大丈夫かなぁ。不安だ」などと言われても、奥様は返事できません。自分で決めるか医師と相談すべき。

    トピ主さんが奥様を煙たがるのは躁鬱病のせいもあると思います。

    思い切って奥様に「そろそろ帰りたい」と相談するか、それが無理なら医師に相談してアドバイスをもらうのが良いと思います。

    医師によっては奥様にも診察室に来てもらい奥様の意見も聞いてくれるかもしれません。

    ユーザーID:4220433715

  • 憶測ですが

    躁状態の時に奥様に何かしでかしていませんか?この病は お金使いがあらくなったり、自尊心の肥大から暴言を吐いたり 急性期にろくな事をやらかしかねません。周囲にいる人に迷惑と心配をかけます。病気がさせている事とはいえ、相手にも心があります。普通に傷つきます。それをサポートがなかったと自分ばかり庇うのは違うのでは。今よりお子さんも小さく大変だったと思いますよ。
    他人の理解を得るのはは難しいので私は諦めています。自分でさえ理解できていないと感じます。
    完治がなく一生再発を防ぐしかないのは診断がついた時から判っていた事ではないかと思います。どう思ったかと聞かれるならば、見通しが甘かったのではと。

    ユーザーID:7666135481

  • 幸せを人に委ねない

    躁鬱で既婚です。
    私も夫には思うところがあるのでお気持ちは多少は分かります。
    最近やっと気が付いたのは私が夫に不満があるように、夫も私に不満があるのだという当然の事実です。
    病気に翻弄されて本当の自分が一体どこにあるのか分からぬまま漫然と過ごしてきましたが、やはり私には自我があります。
    そこをないがしろにしていたのは夫ではなく他でもない自分でした。
    なぜ分かってもらえないのか?と苛立ちを募らせる前に、まず自分が自分をどう捉えるのか、どう生きていきたいのかをはっきりとさせる必要があると思います。

    ユーザーID:1240365218

  • レスありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。

    自分の頭にはなかった、別の視点からの意見を知ることができました。特に妻に対して配慮が足りなかったなあと考えさせられました。また、まだうつっぽい考えになってしまってるのかなとも思いました。

    いくつか補足です。

    妻が病気のサポートをしてくれないと書きました。これは、病気のサポートを妻にではなく、父にばかり頼ってきたからだと思います。妻からのサポートは必要なかったんです。だからこそ妻は深入りせずに見守ってくれてたんだと思います。

    父には、病気の発症時から病院のこと、服薬のこと、病気と仕事の兼ね合い、通院と入院のこと、年金や保険などの社会保障の話など病気に関わる全てを相談してきました。これは結婚したのちも変わらず、現在も続いています。妻にはこうした話は一切してきませんでた。

    また、お金の面でも父にだけ頼ってました。躁がひどい時は、買い物やらでクレジッカードのローン、消費者金融からの借入などがありましたが、返済が必要なときに父に出してもらいました。父にも迷惑をかけて申し訳ないです。この件も妻に話しておらず、生活費は家に入れてたので、妻は借金のことを知りません。

    病気のこと、お金のことで妻に心配かけたくはないと思っていました。それと同時に妻に話すのが怖くなっているのだとも思います。

    子供が産まれる前、妻と2人で住んでたときに1番躁がひどい時があり、例えば家の中で暴れまくって壁からドアまで破壊していました。子供ができてからじゃなくてよかったです。そのあとは激うつになったんですが、服薬、通院や入院についてはやはり父任せで、実家にて療法するらことになったという経緯です。

    以上だらだらと書きました。

    いまだ家族の家に帰る気が起きずどうしようかなあ、という感じです。しばらく様子をみようと思いますが、ご意見あれば欲しいです。

    ユーザーID:7891478040

  • 稚い

    トピ主さんは子供のまま結婚して、
    子供なまま父親にはなって、
    暴れまくって壁からドアまで破壊?
    子育ても1人で頑張っているのに、
    そんな奥様を気に入らないとかって?
    奥様に感謝の気持ちはないのでしょうか?

    壁やドアを壊した人に今までに会ったことがありません。
    奥様はかなり怖い思いをしたと思います。
    奥様はトピ主さんのお父さんでもお母さんでもないですよ。

    >いまだ家族の家に帰る気が起きずどうしようかなあ、という感じです。しばらく様子をみようと思いますが、

    何で上から目線なんですか?
    何で奥様に感謝しないのでしょうか?
    どうしようかと一番悩んでいるのはどなたでしょう?

    ユーザーID:8178105894

  • 奥様との間を仲介してもらう

    >実家と妻・子供が住む家は近いので、保育園が休みの土日どちらかに訪問して子供と一緒に遊んでます。

    その時に奥様と「昔のようなコミュニケーションがとれない」ということですか?

    奥様とも毎週?会っていても、トピ主さんの病状変化を詳しく理解しているのでしょうか?。

    奥様が「今なら同居しても大丈夫」だと思っているのなら、トピ主さんがか「帰りたい」と言えば、受け入れてくれるでしょう。

    病状の変化(回復中)を感じてないのなら、奥様も警戒心を持っていると思います。

    その場合は、お父様や医師にお願いして、トピ主さんと奥様の間を仲介してもらうのが良いと思います。

    今は回復していても「またいつか、暴れるかも知れない」と思っているのなら、医師から今後の回復見込みや再発したらどうなるのか。生活上の注意事項などを夫婦で(親も含めて)しっかり聞くのが良いと思います。

    いずれにせよ「今、奥様がトピ主さんとの同居をどう思っているか」本音を聞く必要があるので、お父様や医師に仲介してもらうのが良いと思います。

    トピ主さんレスは強烈なので、子供のことがあるにせよ「奥様は、よく離婚もせず、トピ主さんを待ってくれているのだ」と思います。

    その意味では「影で支えてくれている」のですから、今後ずっと奥様に感謝の気持ちを持って接することが大切だと思います。

    ユーザーID:4220433715

  • 何かしらは動かねばならないかと…

    経験もなく、身内にも躁うつ病の方が居ないので、
    理解の足りない所がありましたらすみません。

    奥さんのトピ主への病気に対する態度が気に入らない、理解がない。
    との事ですが、
    病気を理解する事と、それをサポートできるかは別の事だと思います。
    奥さんは病気のプロではありませんから、
    やはり病気の当事者ではない限り、
    素人にサポート…は中々簡単ではないし、
    戸惑いや、素直に受け入れる事の難しさもあるのでは。

    また、3年前病気が悪化する前の夫婦の関係性はどうだったのでしょうか。
    きちんと奥さんとの信頼関係などは構築されてましたか?
    病気になる前から、何かしら夫婦関係に不満がある状態なら
    尚更、献身的になる事は難しかったのかもしれません。


    トピ主は無職との事ですが、
    奥さんが働きながら育児しているのでしょうか?

    育児は、どんなに健康体の親だとしても大変なものです。
    育児という初体験だらけの事に奮闘しながら、
    トピ主の病気も全て寛容に受け止めて、サポートを…というのは
    奥さんも人間ですから、しんどいものがあると思います。

    それを「気に入らない」という言葉でくくるのはどうなんでしょう?

    トピ主にも”分かっていても出来ない事”ありますよね?
    それを一方的に「気に入らない」と言われたらどう思いますか?

    トピ主がご両親の元で療養できているのも、
    土日にキャッキャと遊べる健康な子供に育っているのも、
    奥さんがお子さんを育ててくれているおかげです。

    ご病気が実家にいると楽、という事で今は良いと思いますが、
    ご両親も人間ですから、永遠ではありません。
    奥さんも、365日永遠に健康体というわけにもいかないでしょう。

    病院やカウンセリングなどで、
    病気に理解のある専門家に本格的に足を運んでみてはいかがでしょうか。
    何かしらトピ主が動かないとどうにもならないと思います。

    ユーザーID:5847921259

  • 奥様だって辛いと思いますよ

    躁うつ病の方って、「誰も自分のツラさをわかってくれない」って感じなのかと思いましたが、奥様に理解してほしいんですね。

    でも奥様も本当の意味でその病気のツラさがわからないから、どう接していいのかわからないのかもしれませんよ。

    あとは、お子さんもまだ小さいし奥様はお仕事もしてますよね?
    育児・家事・仕事を全部一人で切り盛りしてるんですよね。
    あなたは病気とはいえ、休みの日にただ子供と遊ぶだけ。

    保育園ってシングルの方もいますけど、今ってパパが送迎したりする家も珍しくないです。
    夫婦で協力しあっている様子をそばで見ていたら、奥様も「虚しいなぁ」って気持ちにはなると思います。
    病気とはわかっていてもです。

    奥様の方こそ、同居してあなたの顔色を窺う日々に逆戻りするくらいなら、いっそこのままの方が気が楽かもしれません。
    そこは一度、話し合った方がいいかもしれませんね。

    私の兄も奥様がうつ病になり、やはり奥様は実家に戻りました。
    子供はいませんでしたが、一人にできないということもあったし、放っておくと家がどんどんゴミ屋敷になるので、もう帰らざるを得ない感じでした。
    兄は仕事もあるし、週末や連休には奥様のところへ通っていましたが、そんな生活も10年後に破綻。離婚しました。
    兄もやつれて笑顔もなくなり、見ていて不憫でした。

    だから、病気のあなたも辛いかもしれませんが、そのパートナーも同じように辛い思いをしていることを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4498209857

  • 病識を持ってください

    主にとって「相談にのってくれる」は「尻拭いをしてくれる」と同意なのかなと思いました。私には頼れる親などいなかったので自分が躁の時に組んでしまったローンも自分で片付けるしかなかったです。恵まれていますね。
    服薬も通院も親任せというのは自分の病気なのに他人事すぎです。寛解状態を保つ為に服薬は自分で管理すべき。通院も赤ちゃんではないのだから一人で行って下さい。

    怖い思いをさせられて、後は蚊帳の外の奥様が不憫です。今後どうするかの決定権は奥様にあるでしょう。医師、ケースワーカーに間に入ってもらっての話し合いは必要です。のんびりしていると話し合いの場所が裁判所になりますよ。

    ユーザーID:9284548214

  • 実家は楽でしょうね。

    親に甘えたままのトピ主さん。

    辛い病気を抱えて大変だと思いますが
    トピ主さんの家族は奥様とお子さんですよ!

    いろんなことは夫婦で話し相談したり
    たくさん話し乗り越えるものではありませんか

    自分は家族を持ち
    夫&父親の自覚はありますか?

    お子さんにはどう見えてるんだろう
    トピ主さん都合で時々遊びに来るおじさん?

    トピ主さんは全部お父さんに相談
    お父さんに面倒見てもらうのが当たり前

    奥様はトピ主さんに何も相談できず
    ひとりで子育て頑張ってる
    トピ主さんはこの状況ちゃんと考えてますか?
    病気だからと逃げないでほしいです。

    ユーザーID:2947064274

  • トピ主レス読みました

    病気を理由にしたモラハラ男ですよね。

    借金問題を奥さんが知れば確実に離婚となります。

    奥さんからしたら詐欺みたいな話だから

    もう、温和しくしときなさい。トピ主さんに家庭運営は厳しい

    ユーザーID:3272825189

  • 自分に合った暮らし方を。。。

    私は妻で私自身がうつ病ではなく心身症という病で4年前から休んでいます。
    発祥当時は私の実家から歩いて5分くらいのアパートに旦那さんと暮らしていたんですが、それがとても辛く主さんと同じように実家に戻って土日をアパートで過ごすという生活を2年くらいしていました。
    うちには子供がいないのでその分楽ですが、別々に暮らしていてこれじゃだめだって思ったんです。。。旦那さんと沢山話し合って、今は2世帯を建てて私の親と住んでいて私にとっては本当に合った暮らし方になりました!家族には本当に感謝です。
    ちゃんと話し合って自分に合った暮らしを。

    ユーザーID:6443285116

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