職場のランチ仲間から無視されます

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

お母さん

同じ職場のAとBと毎日外食ランチしてます。しかし最近Bが明らかに私に冷たくなり、私達を避けて一人でランチに行くことも増えました。私のことが嫌いなのかもしれませんが嫌われる理由がわからず参ってます。

元々はAとBが仲良くて毎日一緒にいてランチをしていました。ある日たまたま外で会ってランチに混ざっていいか聞いたらいいと言うのでそれからは私から今日はどこで食べる?と率先してる感じです。

ふたりとも娘のような年齢なので可愛いです。仲悪くなって悲しいのでこれからどうすればいいでしょうか?
ランチをおごったりすれば元のように仲良くなれるでしょうか?アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:8692015604

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  • 自分の行動を振り返ってみる

    ランチの短い時間でも、会話の中にマウントでちゃう人もいます。

    あとは匂い、香水の匂いがキツイと食事を楽しめないとかね。

    例に出したものは、トピ主じゃなくて、Aさんとの可能性もあるからね。

    全然関係なく、Aさんと喧嘩したからかもしれないし。

    Aさんに聞いてみたら?

    私、Bさんに何か悪いことしたかなって、Aさんとのトラブルなら、教えてくれると思うよ。

    ユーザーID:5799119104

  • 仲間ではない

    同じ年代同士の会話をしたいのではないかな。
    トピ主さん、図々しいよ。

    ユーザーID:0189549561

  • ひどいな

    たまたま一緒に食べれたからって、次から私が率先してるって。

    自分で書いててわからない?

    邪魔しちゃだめでしょうよ。

    いいよっていったのはその時だけ。

    まさか次からずっと割り込まれると思わなかったんだろうな。

    謝って、もう邪魔しない方がいいよ。

    トピ主さんて、1人でご飯食べられない人?

    ご飯おごればじゃない。

    ユーザーID:0623743731

  • たまの事なら良いけれど

    毎回はさすがにご迷惑だと思いますよ。

    >ふたりとも娘のような年齢なので可愛いです。

    いわゆるジェネレーションギャップというやつです。

    たまにご一緒する分にはそれなりに楽しめますが、毎回となるとうっとうしいですよ。

    >ある日たまたま外で会ってランチに混ざっていいか聞いたらいいと言うのでそれからは私から今日はどこで食べる?と率先してる感じです。

    困るわー。
    たまたま外で会ったその日だけかと思いきや、毎日「今日はどこで食べる?」とか想定外だったことでしょう。

    まさかお母さん気分になって要らぬお世話をしていませんか?

    ユーザーID:6488033680

  • 空気を読みましょう

    同じくらいの年代の同僚3人でランチしているのかと思ったら、トピ主さんは、ABのお母さんくらいの年齢の方なのですね。

    トピ主さんにとって娘のようなABであっても、彼女たちからしたら、自分のお母さんほどの歳の人と毎日ランチはきついものがあります。

    会話にも困るし。

    仲良くABでランチしていたところへ、年の離れたトピ主さんが毎日一緒にランチをするようになった。

    うん、私も嫌ですね。
    たまにならいいですが、毎日だとストレスです。

    奢ればいいというものではありません。

    ここは空気を読み、しばらく彼女たちから離れましょう。
    それが出来ないと、ますます嫌われますよ。

    ユーザーID:6695177075

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  • 娘のような年齢?

    あなたは50代くらいでしょうか。
    A&Bさんは20〜30代かな。
    ランチに毎日混ざるのは無理があると思います。
    お昼休みくらいは気の合う同年代で、楽しい時間を過ごしたいはずです。
    たまたま会った1日くらいならともかく毎日職場のおばさんと一緒のランチはきついです。
    二人だけの内々の話や恋バナもできませんからね。
    嫌われる理由(多分)がわかったところでランチなんて奢ったりしないで、フェードアウトしてあげてください。
    自然に一緒に仕事ができればそれでいいじゃないですか。

    70近い私ですが、遠い遠い昔のOL時代を思い出しました。

    ユーザーID:9952736307

  • 年上らしく、気を遣ってあげたらどうですか

    AさんとBさんはたまたま出会った日はいいですよ、と承諾した。
    でもまさか毎日ついてくるとは…(勘弁してよ)だったのでしょう。

    歳が離れすぎてて話が合わないし
    失礼な事も言えないから神経使うしね。
    若い子は若い子同士で気楽にランチしたいんです。
    本来なら、年上のトピ主さんが気を遣わなきゃならない所だったんです。

    しばらくは我慢して3人でランチしていたけど
    Bさんが限界超えちゃってギブアップしたのでしょうね。
    もうイヤだ!と。
    Aさんは良い子ですね。言い出し辛くて付き合ってくれてる様ですけど
    内心はイヤなんだと思いますよ、可哀想に。
    何が悲しくて母親位年の離れた人と毎日ランチしないといけないの?

    そろそろAさんを解放してあげてください。
    「ランチをおごったりすれば元のように仲良く」なんて
    見当違いの事を仰っていないで、もう諦めましょう。
    嫌がられてるのですから。

    もう一度言いますね。
    トピ主さんはお邪魔虫なんです。
    若い子は若い子同士で気楽にランチしたいんですよ。

    ユーザーID:5210450313

  • あら。

    >元々はAとBが仲良くて毎日一緒にいてランチをしていました。
    ここに母親程の年のアナタが割り込んで来たワケね。そしてそのまま居着いてしまった。
    彼女らは元々の形態に戻りたいだけ。さすがにアナタに悪いかなーと無理して付き合っていたけどしんどくなってしまったのね。
    もういいじゃない。
    彼女らは近い年頃の女子同士ランチしながらしたい話もあるのよ。
    お母さん位の年なんでしょ。
    ここは引いてあげようよ。

    >ランチをおごったりすれば元のように仲良くなれるでしょうか?
    いらん事しなさんな。
    アナタとのランチはもうおしまい。
    アナタも年上の分別付けてもう彼女らと離れてあげなさい。

    ユーザーID:5088522744

  • その日限りだと思ったのでは?

    >元々はAとBが仲良くて毎日一緒にいてランチをしていました。ある日たまたま外で会ってランチに混ざっていいか聞いたらいいと言うのでそれからは私から今日はどこで食べる?と率先してる感じです。

    そのたまたま会った日だけ了承したのに、次からは当然のように一緒のランチに加わって仕切り始めたからではないですかね。

    Bさんはそういう人が苦手だけど、Aさんは気にしない人なのかもしれないですね。それで自分だけ離れたのかもしれないですね。

    ランチをごちそうしたからと言って元に戻るわけではないと思います。

    3人で仲良くは難しいかもしれません。

    ユーザーID:4445972325

  • 原因はハッキリしてますね

    ある日たまたま外で会って「ランチに混ざっていいか」聞いたとき
    「いい」と言ったのは、「その日限定」のつもりだったから。
    「今日は一緒に食べても良いですよ!」ということで、
    「これから毎日一緒に食べても良いですよ!」ということではなかった。
    それなのに、トピ主さんは勘違いして毎日「今日はどこ?」と率先してしまい、
    若い二人は断るに断れなくて、だいぶ年上のトピ主さんに気を遣って我慢して
    トピ主さんと毎日一緒にランチをしていた。
    そして、現在Aさんはそのまま我慢し続けることを選んだ。
    Bさんはもう我慢できず、一人でランチをすることを選んだ。

    >元のように仲良くなれるでしょうか?
    元々仲が良かったわけではないと思います。
    二人が母親くらい年上のトピ主さんに気を遣ってくれていただけです。

    >嫌われる理由
    それは、仲良しの二人組に割って入るお邪魔虫になってしまったから。
    そして、二人の我慢に気づかずに、仲良しみたいに振る舞うから。

    残念ですが、そういうことです。

    今度はトピ主さんが気を遣う番ですね。
    何も気づかないふりをして、明日からはそっと一人でランチに出かけましょう。
    そっと身を引きましょう。

    もし、今度二人から誘ってくれることがあれば、
    誘われた日だけありがたくご一緒しましょう。
    そうすれば、二人と仲良くできるでしょう。

    トピ主さんに悪気が無かったことは分かります。
    若い子は可愛いから、つい一緒にお喋りしたくなってしまいますね。
    でも、若い子には若い子の世界がありますから、
    勝手にズカズカ入り込んではいけません。
    呼ばれた時だけ入り、入ったらすぐ出て行くのが、年長者としてのたしなみです。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:4936139212

  • なんで入り込んだのですか?

    今までAとBが二人でランチしていたのですよね?
    そこへたまたまトピ主さんと一緒にすることがあっても、なぜ毎回入り込むのかな?

    「どこで食べる?」とかなぜトピ主さんが仕切るのですか?

    言われないとわからないトピ主さんにあえて言いますが、トピ主さんは邪魔者なのですよ。
    ランチタイムは働く人が自由に使える昼休みなのです。
    そのだいじな時間に「一緒にランチしたくない人」に毎回同行されたら、誰でも一人ランチの方がましと考えます。

    トピ主さんの年齢がわからないけど多分いいトシした人だと思うので、いい加減に自分のやってることに気づいて下さいね。

    仕事上でも多分「気の利かない人」って評価だと思いますけど。

    ユーザーID:7561897944

  • トピ主さん 無神経かも。

    娘くらいの 年齢なら 相手は嫌がるのが普通です。 たまたま 一緒になっただけで 友人や仲間みたいに2人の間に入り込むのは 遠慮されては?
    私には30代の娘が居ますが 勤務先では 40代の方のランチ話にも 滅多に加わらずに過ごします。
    外食なら 単独行動します。

    興味の対象や 共感する部分も違う世代の方に 「自分が楽しい」からといって入るのは控えた方がよいです。相手が1人でランチしてたならば まだしもね。

    外食ランチに誘われた時は 感謝して 一緒に行きますよ。

    ユーザーID:8440226749

  • 私もイヤですわ。

    訊かれたその時だけの飛び入り参加だと思ってたら何故か毎回、しかも率先してさも一緒にランチするのが当たり前の様に付いてくる。

    そりゃイヤですよ。元々2人だけでランチしてたのに断りも無くそんなに仲良くもないだろう親世代の人とずっと一緒って。

    ユーザーID:5008317969

  • 単純に楽しくないからですよ

    親子程に年齢差があれば話題も合わないし何より年上のアナタに対して二人共気を遣うでしょう。お店選びも毎回アナタが張り切って率先したら行きたくなくても嫌とは言えないですよ。その上におごられたりしたら益々恐縮して楽しくないですよ。当然おごりは断ると思いますけど。

    空気を読んでそこはアナタが遠慮すべきじゃないですか?元々は二人で楽しく過ごしていたランチタイムなのにアナタが入ってきた事でつまらない上に気を遣うだけの時間になってしまったんだから。

    ユーザーID:1289839448

  • 若い子だけにしてやれば?

    若い子だけにしてやれば?

    ユーザーID:4763170584

  • ん〜

    独りでゆっくり食べたいのでは?

    あと、”娘のような年齢”とのことで、元々は同年代で気楽なランチだったのが、主様の乱入で”気遣うランチ”になってしまったのだと思いますよ。

    で、Aさんは主様に気を使ってるのでしょうが、Bさんは疲れてしまったのだと思います。

    まぁ、
    世代が違うため趣味(話)が合わないから疲れる。
    と言うことだと思います。

    ”おごったら〜”も止めた方が良いですよ。
    帰って面倒がられるだけです。

    ユーザーID:0346654416

  • Aさんはなんと?

    Aさんはなんと言ってるのですか?
    AさんのことをBは無視しないのですか?
    これだけではなんとも。

    言えるのは了承してくれても、娘のような人たちとは毎日のランチは止めておくべきでしたね。

    週1とか2くらいが良かったと思います。
    まさか毎日一緒だとは思ってなかったのかも?

    BさんはAさんと二人だけで話したいこともあったのでは。

    私もよほどの人じゃないと同年齢でも、毎日ランチは苦痛なタイプです。なので、固定の人とは食べないようにしています。


    Bさんの理由を確かめるしかないですが、無理じゃないですか?相手は娘のような人たちですから…

    それに奢るなんて失礼ですし、根本的解決ではありませんよ。こんな発想だから嫌気が差したのかも知れませんね。

    またAとBの二人でランチ行ってもらうようにAさんに言ってはどうですか?
    「良かったらたまには誘ってね」としか言い様がありませんね。

    相手は20〜30代、トピ主は50代でしょうか。
    40代半ばの私でも、30歳とのランチは気を使いましたよ。お互い一人ランチで愚痴り相手でした。それでもたまに声かけ合うくらいに配慮してました。
    トピ主さんは【配慮も遠慮もない人】になってはいけない年齢だと思います。

    ユーザーID:2367570133

  • 昼休みは休憩時間

    娘のような年齢と書いてあるので、20ぐらいトピ主が年上と推察します。職場のおばさんに毎日ランチに誘われたら嫌なのは当たり前です。
    昼休みは休憩時間。気を遣う相手と食べたって美味しくないしストレスです。

    ユーザーID:8405829314

  • 感覚ズレてる

    > ランチをおごったりすれば元のように仲良くなれるでしょうか?

    そういう問題ではないです。嫌われているのではなく、ただ話しが合わないのでしょうね。

    ユーザーID:1263386737

  • 年配者なら気を利かせましょう

    元々、AさんとBさんは二人でランチをしていたんですね。たまたま会って合流した日から、当然のように貴女がランチを共にするようになった。
    母親ほどの女性から『今日はどこで食べる?』なんて言われたら、内心嫌だと思っても、同僚としてお断り出来ないですよ。
    同世代で話したいこともあるんじゃないですか?そもそも、偶然会ったから御一緒しただけだったのに、なぜ連日三人で行くことになったの?
    Bさんが嫌がっているなら、貴女が身を引く立場だと思いませんか?
    何故、この状況で貴女がAさんを誘ってランチに行けるのか私には理解できない行動です。

    ユーザーID:3088998968

  • 休み時間はちゃんと休みたい

    Bさんは元々、ランチは一人でしたい派なのかも知れないですね。
    トピ主さんがAさんと一緒にいてくれるなら、遠慮なく一人ランチ行けますし。

    トピ主さんに全く心当たりがなくても、目上の方が一緒だと気を使うだろうし
    何か思うところが有っても言いにくいだろうし…

    1回きりなら歓迎でも、毎回となるとキツイんだと思いますよ。

    一人でゆっくりしないと休んだ気がしないってタイプは居ますから。

    ユーザーID:5728716570

  • ランチくらい好きにしたい

    お母さん世代には理解できないかも知れませんが「置き換えダイエット」といってお昼は「軽く」スムージーやスープで済ませるのがあるんです。

    他人から「それだけじゃお腹すくよ」「三食食べた方が健康」とか邪魔されるのが嫌な人もいます。

    ランチはその日その日で、気分的に変える人もいます。

    若い女性二人が若手男性社員二人と食べているかもよ。
    そこに「お母さん世代」が入ってこられたら、、、

    ランチのお誘いがあるまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2782687894

  • 若い頃を思い返して

    トピ主さん、それはないでしょう!

    かなり年齢の離れた人が若い人たちに混じって毎日ランチ?
    勘弁してよ〜

    自分たちが若い頃を思い返してみて下さい
    自分たちの中にある日突然年齢の上の方が毎日ランチに加わってきたら、どうでしょうか?
    逃げたくなりませんか?

    若い人って若い人だけで集いたいんですよ
    私は職場の先輩と過ごす昼休みが苦痛でたまりませんでした
    六才しか違わなかったのですが
    昼休みにまで気を使いたくないんですよ、楽しくないし話は合わないし

    ですから今は余程のことがなければ、自分から若い人たちの中には入りません
    たまたま一緒にランチしても、それっきりですよ

    「引く」ってことも大切です
    三回向こうから声がかかったら、一回お付き合いする
    そのくらいのスタンスが丁度よいのですよ
    嫌われないことが大切です

    ユーザーID:0289128298

  • 空気を読みましょうよ…

    AさんとBさんがもとどおりに仲良くなる方法は、ひとつしかありません。
    あなたが身を引く(他所の家に土足でヅカヅカ上がり込むようなまねをしない)ことです。

    若い子には若い子同士の話題やノリがあって、ランチしながら気ままに楽しみたいんですよ。
    でもそこに母親みたいなおばさんが入ってきたら話題も合わせなきゃいけないし、気も使うし、面倒でしょう? わかりませんか?

    もう二度とAさんとBさんのランチの邪魔をするのはやめましょうね。

    ユーザーID:4801370227

  • トピ主さんが無理やりランチ仲間に割り込んだから

    お一人でランチできない様になってしまったのでしょうが、トピ文の内容どおりなら、親ほど離れた人との会話は、段々つまらなくなっている状況でしょう。
    ランチの間の会話の主導権や話題を出してくるのは誰ですか?お店を決めるのも、トピ主さんが率先していませんか?
    若い子の話題を楽しんでいたとしても、その二人本当は昼休みくらいトピ主さん抜きで休憩したいのかもしれません。それで、自分は別行動したいときちんと言える人の方が、いちぬけしたのでしょう。
    今後もAさんとランチを続けて、もしある日、Aさんから別行動したいと言ってきたら、OKしてあげてください。私なら、Bさんがランチ間の会話が弾まないような頃に、自分からいちぬけします。合わない人と一緒にランチは辛いですよ。

    ユーザーID:3255236315

  • 本当に分かりませんか?

    元々AとBが仲良くて、
    毎日一緒にランチに行っていたんですよね?
    声を掛けられてその日だけのつもりでOKしたら、
    次の日から当然のように声を掛けられる。
    2人共迷惑していたけど、Aは断れない性格なんでしょう。

    母親のような年齢の人とランチして楽しい訳ないですよね。
    例え奢りだとしても毎日というのは罰ゲームでしか無いです。
    ランチなんて金額だってたかが知れてますしね。
    元のように仲良くと言いますが、元々仲良くないですよね。
    元のようにAとBだけでランチに行かせてあげて下さい。
    今まで通りあなたはあなたでランチに行けばいい。
    例え同年代でもあなたの行動はあり得ないです。
    空気を読みましょう。

    ユーザーID:0078508128

  • 年代が違いすぎる

    週1とか月1なら分かるけど、毎日?
    図々しいでしょ
    理由が分からないのはトピ主さんだけよ。

    今まで毎日だなんてごめんね
    家族に叱られちゃったわ
    また、たまには入れてね
    と、言って、止めましょ

    ユーザーID:7225668218

  • 「違うもの」は外したいんですよ「普通」の人は

    娘ぐらいの年齢の子たちとイラストのサークル活動してました。
    月イチで集まって、仲良く活動。
    しかし、次第に私以外の若い子ばっかりで集まるようになりました。
    私は、絶対そこで活動しないといけない訳ではなかったので、個人個人で仲良くしつつ、他の人たちと活動していました。

    すると今度は、そのサークルで結婚している子が外し者に。
    これは同年代同士だったため、なんでハズスのよ!と大揉め。

    結局は、違うものはうざい、外したいって事なんですよね。

    でも、「賢い人」は年嵩や違う人たちを外しません。
    自分たちには無い経験や技術などを学ぶいい機会になるからです。
    実際、私がそのサークルのメンバーで、今でも仲良いいのは国立大の大学院在籍の子です。

    まあ、あなたが入れてって入れてもらったんだし、同じような年代の人や、向学心に富んだ人と仲良くしたらいかがですか?

    ユーザーID:0972352094

  • 2人ランチに戻してあげて

    AさんBさんは、トピ主さんと一緒にランチするのはたまたま会ったその日だけだと思って了承した。
    なのに次の日も一緒に行くことになってしまって困ってるとのいうのが、私には伝わりますが、
    本当にわかりませんか? 

    2人のなかでは、最初にBさんが抜けて徐々にAさんも抜ける約束になってるのかもしれませんよ。
    早めに2人だけに戻してあげましょうよ。

    ユーザーID:1988635167

  • 娘のような年齢だったの…

    そういう年上女性が好きな人と
    嫌いな人、苦手な人いますからね。


    Bはトピ主さんの何かのふるまいが駄目だったのでしょう。
    子どものような年齢ならば、逆に
    気を使わないで図々しく、または
    ズケズケと振る舞いませんでしたか?
    気遣いがない人も嫌われますよ。

    あきらめましょう。
    同じ年代かと思えば…
    年齢が離れている人の付き合いは
    難しいですよ。
    同年代でも合わない人はいるけれど。
    要は合わせてくれるか、くれないか、
    イヤイヤ一緒に食べたくはない人、
    だったのでしょう。

    ユーザーID:0216990213

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