妻より給料が低いのに家事をしない夫

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ぜんざい

アラフォー夫婦です。
妻の私は、第2子妊娠中です。

夫の給料が、妻の7割弱です。
ですが、家事育児は8〜9割が私の負担であることが不満です。

夫の仕事は激務で、平日は全く家事育児はできません。
土日も持ち帰った仕事をするために部屋に閉じこもります。仕事がない時は、子供の面倒をよくみてくれ、そこに関しては感謝しています。

夫は自分の仕事にはとても熱心ですが、私もそこそこ責任のある立場であり、今後キャリアも積んでいきたいのですが、理解するが協力できない、という考えです。
これから生まれてくる子の育児も全く期待できず、今までは子供が1人だったのでなんとかやってきましたが、これからの事を考えると不安です。

学歴や頭の良さは夫の方が優れており、尊敬はしていますが、家事育児に参加しない夫に、どうして私ばかり、給料も安いのにと、思ってしまいます。

私は夫に対して、どのように接すればよいでしょうか?

ユーザーID:8959365830

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  • やらせればいいんです

    家にいる時は、色々やらせましょう。
    なんだかんだ言いながら、結局は主さんがやってしまっているのでは?
    だから夫はやらないんです。

    やるように仕向けるのが大切です。
    仕向けても一向にやらないのなら、夫の分の洗濯や食事は一切作らないようにしたらいい。

    何か歯向かってきたら、「給料分だ」と返せばいいだけ。

    ユーザーID:1348953346

  • はて・・・

    じゃぁなんで子供を2人目も作るんでしょうか?
    1人目で生活の現状は十分わかっているはず。
    「これからの事を考えると不安です」とありますが、だったら2人目作らずに先に夫との家事分担についての問題を解決すべきだったのでは?

    どのように接するかはあなた次第でしょう。
    家事育児に参加しないとわかっていても子供を作っているんですから、その点の責任はあなたにもありますよね。

    とりあえず常に不満を夫に言い続ければいいのではないですか。そのうち聞いてくれるかも。

    ユーザーID:9196990751

  • 転職してもらっては?

    結婚した時に、この状況は予測はできませんでしたか?

    2人も子供作ってから、それを言い出すのはちょっと今更?という印象です。
    子作りはどちらかだけの責任ではないでしょう。

    激務で時間ないなら、家事ができなくてもどうしようもないですよね。
    旦那さんが転職しない、離婚する気もないなら、家事代行サービスを外注してはいかがですか?

    ユーザーID:9897433690

  • どうすればって・・

    仕事がないときは子育てしてくれるのでしょう?それでいいではありませんか。ご主人よりも稼いでらっしゃるということはフルタイムで勤務され、お子さんを保育園に預けてお忙しい毎日だと思います。大変ですよね。わたしも子供2人いますが、平日にもし夫が協力できない体制であれば子供は一人っ子にしたと思います。いっぱいいっぱいになれば夫にキツくなるのは考えればわかります。ご主人が仕事で部屋にこもる前に子供と遊んでもらうか、家事をしてもらうのはどうでしょうね?キャリアアップもしたい(わかります)子育ても頑張りたい(とてもわかる)夫にももっと助けてもらいたい(とてもとてもわかる)でもね、全部を手に入れるって難しいと思います。部屋にこもって自分だけが仕事に集中できるのが羨ましいのかなと思いました。それにご主人があまり感謝伝えてないのがイライラの原因かな?

    ユーザーID:7141060354

  • 育児以外放棄すれば?

    年収が低いことばかりにフォーカスするのは良くないかと。旦那様は激務で家事する時間がないんですよね?
    家庭貢献はトピ主様の方が多く、不満を持つ気持ちは大いにわかります。たとえば家計負担は旦那様を多くするか、それができないなら育児以外の家事は基本各々やったらどうですか?

    ユーザーID:4298709063

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  • 「接し方」はわからない

    世間的には、あなたが言うように、
    「稼ぎが悪い方が多く家事育児をしろ」なのかもしれない。

    でも、私個人は、
    「稼ぎ」と「家事育児の負担量」を反比例させるのではなく、
    「仕事の非拘束時間」と「家事育児の負担量」を反比例させるのが合理的。
    と思っている。

    極端な例を出すと、
    夫は1日3時間労働で、月収200万。
    妻は1日8時間+毎日のように残業2時間の10時間労働で、月収30万。

    夫は朝はのんびり11時ごろから仕事に出て、
    夕方前には家でゴロゴロか、外で趣味を満喫。

    妻は朝7時半には家を出て、帰宅するのは20時ごろ。
    帰宅一番、夫から「今日の晩御飯何?」。
    一息つく暇もなく、いろんな家事を同時進行をしながら、夕食の準備。
    夕食が済んだら片付け、その後も、風呂掃除、洗濯など
    夜のうちにできることは、いろいろやって・・・。

    そんな中、夫は終始ゴロゴロ、テレビにゲーム、好きな事三昧。
    好きな時に風呂に入って寝る。

    こういう状況に対して、
    例えばあなたのように、自分の方が稼ぎが良い人は、
    「そりゃあ、旦那の方が6倍以上稼いでいるんだから、
    家事は妻6、夫1が当たり前!
    妻が忙しそうにしてたって関係ない。
    夫が1以上の家事をする義務などない」なのかもしれない。

    でも、私は違うと思う。
    夫婦なんだから、
    どっちが稼ぎが多いとかじゃなくて、
    稼ぎが少ない方がそのペナルティとして、家事育児を多めにすべきとか、
    稼ぎが多い方に楽して当然じゃなくて。

    1日何時間、仕事、家事、育児などのために動いているのか、
    そこを総合的に見て。
    休息時間、自由時間が平等になるように振り分けようよ、と思う。

    お宅の場合、あなたが家事育児をしている時間、
    旦那は遊んでいるわけじゃなくて、仕事をしてるんですよね?
    だったら、仕方なくないですか?
    お互い忙しいね、頑張ろうねって話なのでは?

    ユーザーID:1344644247

  • 高かったら家事はしなくていいのか…

    給料が安いくせにとばかにしているように聞こえます。
    平日激務で土日も仕事ですよね。でも、空いた時間はお子さん見てくてるんでしょう。
    いくら忙しくても、私より、だいぶ給料安いんだから、なんとかして、給料安い分
    家事をするのはあたりまえ、しっかりしろ……に聞こえますよ。
    ご主人に言ってみたらどうですか…思ってること。

    実際のところ、困るなら、夫婦で、今後の家事や子育てについて話し合われたほうがいいです。

    ユーザーID:9883047060

  • この家に暮らしてるひと全員参加で!

    家事分担する上で、給料の高い安いは関係ない、家事は子供も含め家族全員でするもの、そう思ってますが、私がおかしいのかな。

    だって、こちらが給料の安い高いを言えば、向こうは仕事量の多い少ないで対抗してくるかもしれないし、どっちが忙しいとか責任が重いとか議論しても不毛な気がする・・・。
    有無を言わさず分担ですよ。理由は、この家に暮らしているから!

    妊娠中とのこと、お体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:9214449482

  • 家事代行サービス

    家事代行サービスを頼めばいいだけですよね!そうしたら、喧嘩しなくて済む。

    ユーザーID:9214449482

  • あらまあ

    あら、収入差でそう思いますか?家事の度合いとは関係ないのではと思いますよ。なんか、嫌だなその思考。

    ユーザーID:2041824886

  • 私の場合、

    離婚してしまいました。だって、一人のほうが断然楽だし節約できるんだもの。料理だって私は買ってきた惣菜でもレトルトでも冷凍でも何でも良かった。子供の食事だけ気をつければいいんです。私もフルタイム勤務で休みの日はゆっくりしたいし。そもそも同じように働いていて家事もしないって思いやりもないってことだと思います。
    いないほうが体も心もお金も楽になると一度思ったらもうその思いを打ち消すことができなくて。そもそもこっちが平日休日休みなくあくせく動いているのに横目で見て楽している時点で愛情なんてなくなったし。
    離婚しても金銭的にも安定しているし、身体も楽になったし、子供と好き勝手外食、旅行も行けるし、金銭的な面以外では一人親の支援も受けられるしものすごく楽しいです。
    というか、役所で離婚届が受理された時点で嬉しくて一人で拍手してしまいました。

    ユーザーID:2122938456

  • 激務からの転職

    そんなに学歴も良くて頭もいいご主人なら、激務ではない職場に転職出来ないのでしょうか。

    ご主人のお体も心配ではないですか?
    家事を分担したくとも、そんな時間も捻出出来ないほどの激務なのでしょう。

    トピ主さんが不満に思うのも当然ですが、ご主人の今の職場では、いかんともし難い事かと思います。
    お給料格差の話はとりあえず脇へ置いて、このままの状態での第二子出産にはとても不安だし体力が持たないこと、もう少し家事育児の分担が出来るような働き方には出来ないのか、ご主人にお願いしてみるしかないと思います。

    可愛い赤ちゃんに会える日を楽しみに、お体に気をつけてください。

    ユーザーID:1630279845

  • なんで第2子をつくったのか不思議

    ネット掲示板を読んでいて時々不思議に思うことは、
    収入の割合を家事分担の割合に当てはめようとすることです。
    それっておかしくないですかね。
    家事というのは基本、時間があるほうがやるしかないものと思います。
    (もちろん家事をしてもらうほうも最大限努力すべきですが)

    トピ主夫妻の場合、どちらも忙しいようです。
    が、時間的には夫のほうに余裕がないというのであれば、
    元々家事を多くやってもらうのは無理でしょう。

    そういう家事育児に時間を割かない夫が不満であるならば、
    子供をつくる前に話し合っておくべきでした。
    少なくても第1子でわかったことなのに、第2子を妊娠中??

    >私は夫に対して、どのように接すればよいでしょうか?

    どうするもこうするも、
    今後のことについて話し合うしかないでしょう。
    お互い仕事があって自分の仕事を大切にしたいのであれば、
    とにかくよく話し合い、妥協し合い、協力し合うしかない。

    その際、「給料も安いのに」は禁句です。というか意味がない。
    仕事の価値をどこに見出すかは人それぞれであり、
    決して収入の大小・多少だけではないはずです。

    「そこそこ責任のある立場」のトピ主さんならば、
    良い言い方や説得の仕方を考えられませんか?

    ユーザーID:2236677203

  • そう言えばいい

    今の体制がどうやってできたか分かりませんが、夫婦でコミュニケーションが取れていないのでしょう。
    普通に、「私も仕事があるから今のままで育児をするのは無理だ。あなたももっとやるべきだ」と言って話し合えばいいだけじゃないですか?
    夫さんもいい人そうですし、なぜ普段からそういう話をしていないのか、不思議に思いました。

    ユーザーID:7094186147

  • 単純に時間の差では?

    平日激務&休日は持ち帰りの仕事をこなす。そんな状況でも仕事がない時には面倒をよくみてくれる。

    できることはやってくれてるのに何が不満?ただ単に待ち時間の差が家事負担の差ってだけでしょ?

    不満抱えるより、ご主人の体のこと心配するべきではないですか?

    ユーザーID:0726075478

  • 参加できない

    夫は家事育児に参加しないのではなく、激務なので参加「できない」のですよね?
    子供が1人で何とかという状況だったのに夫の激務を知りながらも2人目を作ったのですから、今さら不安になるのは遅いと思います。

    まずは家事育児に参加「できない」状況をどうにかしないと、やりたくても出来ないのではありませんか?
    男性といえど、あまり無理をかけ過ぎると体を壊します。

    収入が自分より少ないのも今更です。
    究極の方法は夫にはは軽い仕事(時間の縛りなど)やパートなどになってもらい、手が空く分だけ家事育児に参加してもらう事でしょう。

    トピ主さんは夫にどうして欲しいですか? 勿論、実行可能な範囲でです。

    ユーザーID:5001441747

  • 地雷かもしれませんが

    もしかしたら危険な地雷かもしれませんがストレートに伝えてみてはいかがでしょうか?
    ただ伝え方、受け取られ方が非常に微妙ですよね。
    たとえば今後ご主人が大幅に収入アップしたとき家事放棄の言い訳にもなりかねません。
    そこに触れずに家事育児への協力を促すのがベストなんですが。
    そのあたりって気が付かない男性って結構いて更に問題なのがストレートに伝えてもまだわからないって人も大勢いることなんです。

    ユーザーID:4007527137

  • 収入による

    ご夫婦の収入によって話が大きく変わります。

    ケース1 夫:680万円 妻:1000万円
    ケース2 夫:340万円 妻:500万円

    ケース1の場合は、ハウスキーパーを雇ってお金で解決。
    夫婦共有の財布から雇えば簡単です。

    ケース2の場合は、ご主人に転職してもらう。
    激務なのに実入りが少ないのでは、熱心であればあるほど趣味娯楽の延長にしか過ぎません。

    子の父親が激務で家事育児が参加できないのなら、父親は妻を専業主婦にできるくらいの収入を得るべきなのです。
    稼ぎが無いのなら自分が専業主夫となり、家事育児を一手に引き受けて有能な妻を支えるくらいでなきゃ。

    ユーザーID:8205637979

  • 外注です

    ご主人のコスパの悪い仕事のしかたはたぶんもう改善しませんし、期待はしないのが得策です。
    だからお互いに出しあって家事を外注するんです。

    日本は共働きになっても家事を自分たちでこなそうとするけど、そろそろ限界に来ています。
    主さんもご主人にフルタイムで仕事しているのに家事を9割負担するのは理不尽だと強く説明し、家事は家族の為のものでありどちらかだけが負担するのはおかしいから労働ではなく金銭的であっても'夫婦二人で'負担するべきだと納得させましょう。

    ユーザーID:0625755764

  • 何故二人目を?

    生活スタイルに不満があり、解決もしていない状態で二人目というのは無責任ですよ。年齢的にも早めに欲しかったのなら、その前に解決しておかなければ。
    実際問題ご主人には家事や育児をする時間が無いのですよね?仕事が無い時も何もしないというなら分かりますが、その時はちゃんと子供の面倒見てくれてる様ですから、まだ良い方だと思います。無い袖はふれないじゃないですけど、仕方ないのでは?
    そんなに激務でお給料が低い?なら、簡単では無いと思いますが転職するしかないですね。
    ご主人がそれを望んでいるならですが。
    今のままいくなら、無理な事に不満を募らせても何も解決しません。
    世の中単身赴任やシングルでも何とかやってる人はいっぱいいます。
    文明の利器でも、各種サービスでも何でも駆使して少しでも貴女の負担を減らす方法を考えていった方が精神衛生上良さそうです。
    「私より給料安いのに」は禁句です。
    下手したら夫婦関係が破綻しますよ。くれぐれも気を付けて下さい。

    ユーザーID:2430536603

  • まあ、少なくとも二人目子作り前に話し合うべきだったよね・・・

    妊娠おめでとうございます。

    しかし、家族の協力もなしに子育てしながらキャリアを積むのは難しいですよ。
    それほど不満な状況にありながら、きちんとご主人に相談せずに、あるいは協力できないと明言されているのに、二人目を作ってしまったトピ主さんの責任で、頑張ってくださいとしか言いようがないです。

    ところで、妻は夫より稼ぎがいいとのことですが、育休・時短は取らない予定ですか?
    それとも、育休中も給料がでるし、時短でも満額で、キャリアにも支障がない・・・?
    素晴らしい環境ですね。
    かなり余裕がおありのようなので、激務のご主人が倒れないよう、気を付けてあげてください。

    ユーザーID:2327707895

  • そういう時期はありましたが

    簡単に言うと、お金で解決しました。

    家事代行サービスもない田舎住まいなので、せめて家電を便利なものにするとか、ネット通販にするとか、クリーニングを多用するとか。

    夫はできない、自分もやらない。

    あとは、うちは私が稼ぐの専門、でも社会的地位がいいのは夫です。田舎町では圧倒的に聞こえがいい仕事の夫、稼ぎはいいけど服装も行動も浮いてる妻、というか夫の評判がいいので私はある程度好きにできます。

    都市部なら、家事代行やシッターをフルに使いますね。

    むかし、私より低収入で、しかもそれを僻む男性と交際して嫌気がさしたので、収入差で僻まないのも、自分の7割も収入があるのも長所だと考えてしまいます。

    ユーザーID:2117281433

  • なぜ2人目を?

    仕事がないときに子供と遊ぶって、、育児は暇潰しじゃないですよね。優先順位が違う。仕事をやりくりして子育てするものです。稼ぎもしないのに仕事仕事って、自分の好きな事してるだけでいいなんて。役に立たない夫ですね。
    ときどき子供と遊ぶ、お金を入れてくれる。それなら離婚してもできます。同居するストレスの分だけ損です。まさか夫の家事もしてるんですか?「私と子供の分だけでキャパオーバーなんだ、大人なんだから自分の分くらい自分でしてね」と言って夫に関わる家事や考え事は放棄しましょう。独身は皆自分のことは自分でやってます。産まれたら「私は産後の回復と下の子のお世話で手一杯だから、上の子のことは全てよろしく」ですかね。

    メリットを最大化しましょう。
    メリットとデメリットを冷静に考えましょう。
    種さえ貰えば女にできないことはありません。役に立たないなら嫌になった瞬間に追い出したらいいです。

    ユーザーID:3420846573

  • ご主人は無理

    私は研究機関で働いていますが、ご主人のような方が多いです。
    研究者は、四六時中自分の仕事のことで頭がいっぱい、なかなか収入だけでは計れない、世の中のための特殊な仕事をしています。
    家族か仕事がどっちが大事という質問は愚問です。

    ご夫婦で研究者という方も多いですが、奥様のほうがかなり負担がかかっていると思います。それでもしっかりしたキャリアを形成される人もいらっしゃいます。

    ご自身のキャリアのために、協力者が必要なら、ご主人以外に家事は外注、育児はご両親とかベビーシッターなどご自身で考えないと無理ではないでしょうか?

    ユーザーID:0056457670

  • 収入の差ではなく

    二人ともオーバーフローしてるなら、家事を外注するしかないでしょ?

    旦那さんのその勤務状況見て上乗せで家事追加は無いわー

    ユーザーID:5144268027

  • 我が家も同じ

    我が家も同じです。夫の姿勢ですよね。妻がやって当然!っていう感じだから、給料も安いのに何なのよ!って思うんですよね!
    私は、きっちり話し合いしました。半々ではないかも知れないけど、自分が納得できる形にしました。後、気持ち私の方が小遣い多め(笑)

    トピ主様もまずは話し合いしましょう。頑張ってください!

    ユーザーID:4270471963

  • うちもそうですが…

    結婚して以来、1度も年収を抜かれたことはなく、一時は私の方が2倍くらいの年収でした。
    ですが、夫の方が休みも少なく有給もとりにくく、労働時間も長く帰宅も遅いです。
    私の会社は時間の都合がつけやすく、有給もとりやすいです。
    結果、育児はほぼ私が担当、夫は子供とすれ違いに近いくらいの状態で、子供は今は小学生です。

    そんな私からですが…。

    >私は夫に対して、どのように接すればよいでしょうか?

    そうではなく、自分がどう考えるか?です。

    うちの場合は、都合のつく方が担当する、です。
    在宅時間が短い夫に、家事や育児をお願いするなんて、酷い罰ゲームですね。
    その代わり、夫が都合がつく時は、夫にもお願いします(めったにないですが)

    私自身は、私の方が収入が高いので、割と好きなものを買ったりして気晴らししてます。
    高価なものを買うにも、夫に許可を取る必要がなくて楽ですしね。
    何をするにも(子供の塾の選択から家を買うまで)、お金を出す私が最終決定できるし。
    掃除が苦手なので家事代行をお願いしていたり。
    必ずしも、夫より収入が高い事はデメリットではないですよ。

    ただねー。
    こういう場合、子供2人目ってけっこう無謀だと思いますよ。
    我が家の収入の比率の問題で、私が2度目の産休・育児休暇は無理だと思って子供は最初から1人です。

    ちなみに、ほかの方も言っていますが「私より収入低いのに」は絶対に言ってはダメ。
    旦那さんだってわかってますから。

    ユーザーID:9682086979

  • 家事のヘルパーさんを雇う

    それで、奥様の家事負担を育児だけにできたら良いのでは。夫に対しては給料が少ない、忙しいのはもう、運命とあきらめていくしかないのでは?

    ユーザーID:5176644836

  • 男はプライドのために死ねる

    離婚してもかまわないってなら別ですが、収入云々で見下す考え方はやめましょう。口に出さなくても態度に出ますし、それはお子さんにも伝わりますよ。結局は良いこと無いです。

    とにかく電気製品を駆使する。今は材料だけ入れてスイッチ押せばおかずが出来ちゃう鍋だってあります。買い物も配達して貰う。もちろんたまった家事は外注しましょう。

    ユーザーID:2632511561

  • 男と女の立場が逆で考えて

    世間で多くある、男性が女性より稼いでいる場合を考えて下さいね。
    あなたの基準でいくと、ほとんどの女性はパートナーに家事の分担はしてもらえない事になります。
    稼ぎを盾に、自分の方が稼いでいるんだからもっと家事をしろというのは、モラハラに近いですよ?気付いてますか?
    激務で家に持ち帰ってまで仕事をしている旦那さんに、もっと家事しろって思うんですか?
    思いやりがないですね。
    家事の分担は稼ぎを振りかざすのではなく、時間がある方が多くするべきだと思います。
    そんなに私の方が稼いでるって主張するなら、旦那さんに専業主夫になってもらえばいいじゃないですか。
    それかあなたが家政婦を雇えばいい。
    何だかパートナーに全く思いやりを感じない。
    ちなみに私は女性です。
    私はパートで、夫の年収は私の10倍ありますが、激務ではないので、3〜4割くらい家事してくれますよ。
    うちは拘束時間を基準に家事を分担しています。

    今でさえ家事の分担に不満が大いにあるのに、第2子妊娠中というのもね…。
    今よりはるかに時間なくなるのは分かってたんでしょうに…。
    自分の希望ばかりを押し付けるのは頂けません。

    ユーザーID:7777587809

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