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「自営業の長男の妻として覚悟足りないんじゃない?」

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家族・友人・人間関係

枝豆

初めまして。夫37歳、私は32歳。妊活中で子供はまだおりません。婚活パーティーで出会い結婚して半年です。夫は義実家兼会社に毎日車で10分通ってます。義父と2人で経営してます。1番上の義姉は同じ市内で義実家まで車で15分。2番目の義姉は県外で車で2時間に住んでます。

タイトルの言葉は先日義実家で義姉2人に言われた言葉です。この日は年始のご挨拶以来久しぶりに義両親、義姉2人とその子供たちと夫と私で集まりました。

そこで義父が「お母さんの具合が悪いからそろそろ同居しよう。せっかくお嫁さんもいるのだし。○○(夫)も仕事しやすいだろ」と突然言い始めました。
夫とは出会ったとき、お互いの両親の事は実子で面倒みていこう。僕の代で会社は終わりにするつもりだし同居はないよ。と決めてました。この事は夫もご両親に了承してもらったそうです。
その事もあって夫が「前に話した通り同居はないよ。お母さんの具合悪いなら僕と姉さん達でフォローするよ」と言ってくれました。義父は「状況が変わったんだ。前の話は無し」と言い出しました。

そして義姉2人が「そんなの聞いてない。なぜ同居を断る?お金に困る事ないし家を貰えるんだからいい事づくめじゃん。」と言います。義母は「そうしてくれると助かるわ〜」とのこと。私と夫は「決まったことをそう言われても困る」としか言えず。ここで義姉がタイトルの言葉を私に言いました。続けて「私たちは子供がいるし私は持病があるから無理。家業を継ぐなら親も面倒みるのは当たり前。誰から給料もらってると思ってんだよ」と言いました。すごい剣幕でした。

話は進まず結局またお盆に集まるときにまた話し合おうとなりました。
義姉の言う通り嫁いだのだから私の両親を見捨てて、自営業の嫁として同居しご両親のお世話をすべきですか?

私が世間知らずでしたら教えてください。
皆さまのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:6391808934

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  • 老婆心ながら・・・・・

    義両親、義姉の言っている事は、自分勝手な理不尽極まりない主張
    に過ぎず、従う必要はありません。

    ご主人が、最後の最後までトピ主様を庇って下さるのなら心配には
    及びません。


    しかし、ご主人が折れて、このまま同居に向けて話が進行するよう
    でしたら、離婚も視野に入れるべきかもしれません。

    ご主人に騙す意図がなかったとしても、結果的には騙し討ちに近い
    事になってしまうのです。


    最悪の事態に備えて、妊活は中断した方がいいかもしれませんよ?

    ユーザーID:1089614849

  • レスします。

    >義姉の言う通り嫁いだのだから私の両親を見捨てて、自営業の嫁として同居しご両親のお世話をすべきですか?

    そんなわけないです。
    自分の親をなぜ見捨てないといけないの?
    同居の必要も無いです。


    義姉二人の考えがタイトル通りなら、本当にやっかいな存在でしかないです。
    手は出さずに口だけだす人達だから。
    そして自分達は夫の親の世話も絶対にしませんから。

    最初から同居は無い前提で結婚しているから、覚悟が足りないと言われる筋合いは無いですよね。

    お盆の話合いにトピ主は参加しない方がいいと思います。
    ご主人に同居は嫌だからと言っておいて、ご主人に自分の家の事を話し合ってもらった方がいいです。
    トピ主が参加したら、義家族から散々に言われると思いますよ。
    その場で「私は同居は無いと言われたら結婚しました。それが変わるなら考えさせてもらいます。」と言える?
    義姉や義父に反論できる?

    それでも仮に同居を回避できた場合、義実家で義両親や義姉達と顔を合わせる度に嫌味三昧を言われる事は覚悟した方がいいかもしれない。
    義両親は半年で約束を反故にするような人達だから、最初から息子が結婚すればこっちのものと思っていたんじゃないかな。
    義両親、義姉二人からの嫌味や口撃にトピ主が耐えれるかどうか。
    あまりに酷かったら、その時はもう義実家へ行くのを一切止めるしかないですが。

    妊活はしばらく様子を見た方が良さそうに思います。
    最悪離婚もありで考えておかないと、辛い結婚生活になりそうです。

    ユーザーID:2515822212

  • 旦那さんがトピ主側でよかった。

    妊娠はまだですか?
    まだなら話がまとまるまで避妊しましょう。

    トピ主は同居反対なんですよね?
    そして事前に同居ナシと決めて結婚している。

    後から事情が変わったって、そんなの関係ないですよ。
    約束は約束なんですから。

    あなた方は薄情でないし、間違っているのはあちら側。
    とくに義姉たち!
    いいこと尽くしだと思っているのなら、あなた達がぜひどうぞってね。

    ユーザーID:3045257423

  • なんだかちょっと極端

    私も自営業者の同居嫁で義理親の面倒も見てますが(介護ではない)。

    別に同居したからって実家の親の面倒見られなくなるわけじゃないですよ。
    両家の距離にもよりますが、介護が同時に来るとは限らないし、そもそも介護が必ず発生するわけでもないし。

    私の場合むしろ「同居して義理親の面倒見てるんだから、実家の親の世話したって文句ないでしょ」という感じです。
    その場合むしろ自営業というのはサラリーマンと違って時間の融通効いて助かりますね。
    仕事中でも「実家の母の通院付き添いに行ってきまーす」と行ってしまいます。

    とはいえ、トピ主さんと50代の私では感覚も違うだろうし、私の場合いろいろ好条件がそろってるから言えることです。
    両実家が近いとか、親の世話と言っても家事支援程度で介護ではないとか、自営業が比較的暇だとか、小姑がいないとか。

    まあこんな例もあると聞き流してください。

    ユーザーID:7554424190

  • アドバイスありがとうごさいます。

    ニャンと様
    アドバイスありがとうごさいます!
    そうなんです…今はまだ夫が私の味方になってくれてるので平行線ですが、夫が少しでも「ちょっとだけ同居してみる?」なんて言い出した日にはもう終わりだと思ってます。少しでも傾かないかヒヤヒヤしています。

    やはり義両親と義姉の言い分は勝手ですよね?押し付けだけで話し合いにもならないなんて…どうしたらいいのか…
    夫も「前から気難しいところや自己中な親父だったけど、歳を重ねて酷くなった。姉貴たちは昔から親父にワガママ言い放題だったから、驚かない。でも今回だけは話し合って決まったことをとやかく言われたくないな」と言ってます。

    私は自分の両親のことを思っていていいのですよね?
    あの日から毎日自問自答して間違ってないよね??と何度も確かめています。

    ユーザーID:6391808934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 曇り空様、アドバイスありがとうごさいます!

    私の中で今後のことがあやふやして頭の中を片付けられずにいましたが、曇り空様のアドバイスを拝見して気持ちがハッキリしてきました。

    自営業に嫁いだ嫁だからといって必ず義両親のお世話をすることや家を継がなきゃいけない、という事はないのですね。
    義姉に「あなたは無責任だと思うよ」と言われてガーンと落ち込み私は夫の妻として相応しくないのだな、と考え込みました。

    アドバイス通り、夫に相談して私はお盆の話し合いには行かないようにしようと思います。

    ユーザーID:6391808934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いやいや

    お給料は夫が働いたからでしょ。
    働いてないのに親からもらった訳じゃないんだから、当然の権利でしょう。


    >そこで義父が「お母さんの具合が悪いからそろそろ同居しよう。せっかくお嫁さんもいるのだし。○○(夫)も仕事しやすいだろ」と突然言い始めました。

    義家一家は嫁は家政婦にしか思ってないと思いますよ。
    何故同居したら、仕事がしやすくなるの?
    通勤もたった10分なのに。
    長男夫婦のためのように聞こえるけど、都合よく義家一家に夫婦で使われるだけだと思いますよ。

    全員の発言から、しっかりわかりますよね。
    ご主人には悪いけど、転職して賃貸なら引っ越し覚悟で絶縁でも良いくらいだと思います。

    会社畳むつもりなら、前向きな転職だと思いますね。
    そんなの継がずに義父にさせればいいんですよ。人手が足りないなら、雇えばいいんですよ。どうせ他人なら労働力に見合ってない安月給だと思いますよ。

    ユーザーID:4611749319

  • 予定通りです

    夫の縁談、過去に何度か壊れてませんか?
    それで30代後半まで結婚出来ず、同居の部分を妥協して相手を探すことにした

    夫は本気でそのつもり
    義両親と義姉達は”入籍さえ済めばこっちのもん”

    昔よくあった手ですよ
    大抵夫もあっち側なんですけどね
    今のところトピ主さんの味方になってくれて良かったです

    今回はトピ主さんに逃げられたら離婚歴が付くわけです
    ますます結婚相手は見つからなくなります
    息子夫婦と孫に囲まれて悠々自適の老後を夢見ている義両親は、実は崖っぷちにいるも同然
    強気がガンガン責めてますが、本当に強いのは主さん側です

    また、嫁いだのだからトピ親を見捨てろと言うなら、義姉達こそ実親を見捨てて黙ってろって話です

    まずは妊活を中止
    お盆の話し合い次第では離婚も選択肢に入れておくこと
    離婚までいかなくても主さんと義実家の絶縁という選択肢もアリ

    一番いいのは夫が親の会社を辞めて転職することですね
    それで誰から給料貰ってるだの自営業の嫁だの言えなくなります

    ユーザーID:7841641945

  • ふざけた家族

    腹が立つ言い草ですね、義実家家族。

    >誰から給料もらってると思ってんだよ

    遊んで小遣いもらってるわけじゃないですよね。
    だったら他から給料もらいますと、ご主人が転職して実家とは関係なく生きていくのもありだと思います。
    もし最初から「実家の商売を継ぐ。将来は同居希望、親の面倒をみてほしい」なんて条件だったらご主人と結婚してたました?してませんよね?


    >義父は「状況が変わったんだ。前の話は無し」と言い出しました。

    これじゃまるで詐欺。

    >せっかくお嫁さんもいるのだし

    いやいや、舅や姑の為の嫁じゃないからと言いましょう。
    同居もないし、親の面倒は実子で見るというから結婚したんです。とビシッと言っておいてはどうですか?
    それで付き合いがなくなってもいいじゃないですか。むしろ好都合。


    個人的に思うことですが、付き合うなら親とは無関係で仕事をしてる人がいいと思ってました。
    親の会社で仕事してる、親と一緒に商売してるなどは絶対に避けたいと思ってました。
    面倒だからです。
    親と切っても切り離せない。
    もちろん大きな会社や、親は親でしっかり自分たちの将来設計ができてるなら別ですが、今回みたいに「誰に給料もらってるんだ」みたいなことになりかねないので、実家とは無関係の仕事をしてる人がいいと思ってました。
    子供にもそう言い聞かせています。
    あと、上に姉が数人いる末っ子長男もNGだと。(もちろん小姑みんなが悪い人ではないでしょうが)
    トピ主さん、該当しちゃってます。
    負けるな!

    ユーザーID:4689590927

  • カクジツに

    >お金に困る事ないし家を貰えるんだから
    とか言ってるその義姉たちは、介護を丸投げしたあげく、
    相続になったら「相続は平等、そっちは家をもらうんだからそのぶん現金をよこせ」とか騒ぐと思います。
    夫さんは、実質はお父様と一緒に経営しているとは言っても書類上はお父様が経営者で夫さんは従業員扱いなのですよね。
    縁起でもない話ですが、この状態のままでお父様に何かがあった場合、
    本来会社に必要な運営資金であるものまでが、遺産分割対象になってしまうと思います。

    家、預貯金、事業資金、すべてを金銭換算して等分割です。事業をたたむためのお金すら残らないかもしれません。

    まともに彼らの相手をしてはなりません。

    ユーザーID:4588946489

  • レスします

    先日の突然の話し合いの場合は仕方がないとは思いますが、お盆の際の話し合いに主さんも一緒なのは何故でしょう

    既にあちらの攻撃対象が主さんになってしまっています
    これはとても可笑しな事です

    ご主人は義両親さんや義姉妹さんの性格をご存知なのに、何故100%矢面に立ち自身だけで話し合いをされないのでしょうか

    「決まったことをそう言われても困る」じゃないんですよ

    「お互いに実親の介護が最優先で同居もしない条件で結婚したのに、離婚になってもいいのか!」とご主人が激怒するのが常套手段ではないですか

    所詮は他人の主さんが受ける義実家の方々からの理不尽とご主人のそれとでは温度差があって当たり前なのですから、そこら辺の機微をご主人が理解されていない限りは、主さんだけが悪者認定され攻撃され続けるでしょう

    主さんが口が立ち良い嫁を捨てて義理の方々と渡り合えるのなら、お盆の話し合いに行かれることを止めはしませんが…

    先ずはご主人ともっと話し合い、ご主人に対して今後も攻撃対象になるようなら離婚も考えていると断言されたほうが良いと思います

    ユーザーID:1862366113

  • のらりくらりかわすことはできませんか?

    トピ主さんお疲れ様です。

    なんだか残念な義実家の皆さま方。
    困りましたね。
    「前の話はなし」ではありません。
    ご結婚されてどのくらいでしょうか?
    ご主人さまは何と仰っていらっしゃいますか?
    ここはご主人様のお考えを改めてお聞きし、変わらず別居でよいとの事ならお任せしましょう。
    もし、うやむやにし、同居となるようでしたらまだ子供もいませんので、お別れする方が良いのではないでしょうか。
    子供を育てながら、義母の介護など大変です。
    そんな苦労をするために結婚したわけではないでしょう?
    大恋愛の後、好きで離れられないのなら、なるようにしかならないと諦めるしかありませんが。
    まずはご主人様に確認し、はっきりさせましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:0392104352

  • そんな姉達だと

    いざ、親が亡くなり、相続の段階になったら、家を売って、遺産を分けろと言い出しかねないね。

    同居だから有利というわけではもなく、法律上は、3姉弟なら3分割だと思うので。
    もし主たちが面倒みても、現金でも残っていようものなら、渡したももらう権利がある、と言い出すような人達ですよね。

    ユーザーID:5818807112

  • じゃあ夫に会社員になってもらいます

    それでいいんじゃない?
    自営業だからって家を継がなくていいし同居もしなくていい。
    それに同業他社なら仕事の経験値もあるし転職できるのでは?

    あと義理家族に嫌われたって別にいいじゃない。嫁を大切にしない人を大切にしなくてもいいし義理もなくていい。あなたが身を粉にして尽くしても何も感じない。むしろ当然と思う人達です。

    旦那様があちらの味方ならさっさと離婚してください。
    多分それが彼の本性です。結婚したらこっちのものと思ってます。
    自営業で同居でクセの強い義理両親と義姉2人なんて旦那様一生結婚できないでしょうね。
    子供がいたら逃げられません。むしろ先に本性表してくれただけラッキー。

    今受け入れてしまうとこの先の人生を犠牲することになります。
    すっごく軽く考えてしまうと義両親なんて所詮他人です。偉くも何ともない。夫と結婚しただけで彼らの人生も背負う義理なんてないんです。

    あなたと夫の幸せよりも自分たちの幸せを優先する人のために未来を捨てないで。弱気になったらあなたの幸せを一番に考えている人のことを考えてね。

    ユーザーID:8438219842

  • 皆さまアドバイスありがとうごさいます。

    皆さまのアドバイス感謝しております。
    どの方も親身になってくださりありがとうごさいます。

    私はとんでもないところへ嫁いだんじゃないかと思ってました。実際とんでもない一家だということがわかりましたが…

    妊活、やめています。お盆の話し合いにも夫だけで行ってもらえる事になりました。夫も「同居はしない。会社も俺の代で終わらす。家も継がない。姉貴たちは相手にしない。まずは親父と話をつける」と言ってくれました。信じるしかないと思いました。
    本当は離婚も頭の片隅にあるよ、と言いたかったですが夫が味方でいてくれる限りは言わないでおこうと思いました。 少しでも揺れるようならしっかり伝えます。

    結婚して半年で義両親と義姉の本性を知ってしまったので、今後は一線引いてお付き合いしていこうと思います。
    それにしても今更ですが、義姉の言った「誰に給料もらってると思ってんだ」は私の中で夫と私に言ってはいけない酷い言葉だと怒りがふつふつの湧いてきています…ちくしょう

    ユーザーID:6391808934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 介護は実子の約束ですよね

    じゃあ、介護費用もそれぞれの給与や貯蓄から、ですよね?
    介護費用は旦那の給料から、でも相手の親の介護はしない、では都合良いですし、義両親の説得は難しいです。

    ユーザーID:0631671062

  • 介護は実子で、という嘘

    よく「介護は実子で」と言われますがそんなことが本当に可能ですか?
    夫婦は運命共同体で、残念ながらもれなく両親がついてきます。
    これは自営業であっても会社員であっても同じ。
    旦那さん側がトピ主さん側についているのはいいとして、でももしこの先トピ主
    さんのご両親に何かあって、経済的に困ったり生活できなくなった時、トピ主さん
    は一切旦那さんの世話にならずにできるんでしょうか。
    トピ主さんのご両親が経済的に困っても、生活保護を受けさせ、飢えていても
    全く無視できるんでしょうか?
    そもそもそんな非現実的な約束をしていたこと自体、トピ主さんの世間知らずな
    甘さがあると思いますよ。

    義両親の言い分にはおかしな所はあると思いますが、結局突き詰めていけば
    離婚するか、旦那さんがご両親と縁を切るか、というところまで行きます。
    そして同時にそれはトピ主さんのご両親の介護も一切旦那さんに迷惑をかけ
    ないということに他なりません。
    トピ主さんの仕事については書いておられませんが、ご両親が介護状態に
    なったときに今まで同じ金額を家に入れて介護の分を余計にアルバイトでもして
    介護費用として入れることができるんでしょうか。そういったところも考えて行動
    しなければ、将来的にトピ主さんにしっぺ返しが返ってくることになります。

    夫婦は運命共同体。しっかり胸に刻んでおいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1042777796

  • 自営業の嫁です

    同居してまで嫁だけに介護をさせるべきではないと思います。
    仕事を継ぐのと親の世話を見るのは違います。義理姉さん二人ともおしつけてるだけです。
    事情がかわった?結婚して妻ができてにげださないように、ごまかしてただけでしょうね。結婚すればこちらのものとでも思ってたんでしょう。
    なにもしないわけにはいかないかもしれない。でもそれは、夫と義姉がいて、そのあとのこと。あなたが全面にでて、することではありません、何より同居してあなたに家事やらやってもらったら一気に老けますよ。
    自分で家事をしたり老夫婦二人で生活することも、認知症予防のコツですよ。
    適度なお手伝いは必要です、それを実子がするんですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9064133294

  • 準備だけはしておく

    >誰から給料もらってると思ってんだよ
    笑っちゃう働いた対価でしょ。
    義父からお小遣いもらってるわけでもなし。

    なら義姉の旦那さんは会社の社長から給料もらってんですか?
    その社長が倒れたら同居して介護すんのか?
    と聞きたいですね。

    義父も状況が変わったんだって、
    年老いていけばあちこち具合悪くなって当たり前、
    それを見越してそれぞれの両親はそれぞれでと言ったんだから状況なんて何も変わってませんよって感じ。

    結婚したくらいで人様が育てたお嬢さんが家事をやって介護してくれるだなんてどんな思考回路してるんだか。
    一生の契約じゃあるまいし離婚すればいいと何故、理解できないのか。

    旦那さんが押しに負けて同居とか言い出した時のために離婚準備しておきましょう。
    半年の時間の無駄で済むかもしれない。

    ユーザーID:8842488635

  • 皆さまアドバイスありがとうごさいます!

    皆さんのアドバイス、体験談、とても有難いです。
    本当にありがとうごさいます。

    そうですね、確かに実子だけでは手のまわらないことがでてくるかもしれませんよね、その時は夫のため!と割り切ってほんの少しだけ手伝います。でも少しでも手伝うとアレもコレもと言いそうな義家族なので全て夫に頼まれたことのみフォローしようと思います。

    あれから夫の携帯には義姉からのラインが頻繁にきてる様子です。心配です。
    一緒に仕事してる義父は夫に気を遣う?ような、いつもと違い顔色を伺うような感じで気味が悪いそうです。こちらもまだ諦めてはないようです。。。

    私の両親には何も話せてません。何度か母に電話しようかと悩みましたが、あんなに泣いて結婚を祝ってくれたのに情けない事態になってしまい…話せていません。

    ユーザーID:6391808934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おそらく

    推測ですが、義姉さんにとって義実家は「ウチ」であり、会社は「うちの会社」。

    義姉さん達に会社から給料が支払われている可能性もあります。

    そうであれば、その会社を弟さんがたたむのは全力で阻止してくるでしょう。
    覚悟しておく必要があるかも、です。

    トピ主さん夫であれば義姉への給与支給の有無が分かるはずですので、確認してください。

    ユーザーID:5795713118

  • 義父母と義姉は最初っからそのつもり

    当たり前じゃないの。結婚するまで黙っていただけよ。多分ね、他の人も書いていたけどアナタの夫はその条件故になかなか結婚の縁が無かったんじゃないかな。だからこそ今回は先に同居だの介護だの言ってまた結婚話がダメにならないように最初から言わなかっただけよ。その証拠に結婚半年後にいとも簡単に切り出してきたじゃないの。ご丁寧に義妹2人まで揃ってる場所で。本心はその場で強引に捻じ伏せてしまいたかったぐらいじゃないの?

    義実家側の魂胆がわかった以上はどうするかだけど夫次第なんじゃないの?全力で跳ねつけて義父の会社を辞めるぐらいの決心じゃないと難しいわよ。それが出来ないならズルズルといつの間にか同居する羽目になりそう。

    義姉達の「誰に金貰ってんの?」発言は「仕事の対価だよ」で返せば良かったのよ。遊んで金だけ貰ってる訳じゃないんだから。私だったら「身体が悪いから介護は無理」なんて言われたら「私は他人だから健康でも無理」って言っちゃうけど(笑)要するに何とかしてアナタを黙らせて同居に持ち込もうと必死なのよ。

    離婚も辞さない覚悟で夫と話をしないとね。恐らくすんなり義実家側も納得なんかしてくれないから。まぁ結婚生活が続く限り会うたびにずっと言われ続けると覚悟しといた方がいいね。子供なんか産まれたらもっと執着されるよ?

    ユーザーID:3043843068

  • 強欲だねえ…

    主さんって、
    義理の親の自営業の利益は夫を通じてガッチリ握りたいくせに
    義理の親の都合を合わせて義実家に入って手伝ったり、義理の親の介護したりするのは嫌だっていうし


    夫さんは夫さんで
    ちゃんとよそで就職して、苦労するのは嫌な癖に、
    経営者って言う肩書だけはちゃっかり使って
    先々には
    親が苦労して作った会社をたたんで(売って)、利益だけは懐に入れるつもり?


    そういうのって強欲だと私は思うなあ

    まあ、お似合いのご夫婦ですけど
    義理の親さんがお気の毒…


    今すぐ、長男(主さん夫)を追い出して
    事業たたんで、そのお金で悠々と老後を楽しむ方が良いと思うけど

    ユーザーID:1024682824

  • 義姉らはエゴを通すために必死

    あなたを同居させて介護させようと,義姉たちも義両親も必死ですね。

    結婚前の約束を反故にまでして。

    計画通り,と皆さんが言われるとおりだと思います。
    義両親のどちらかが病気になったら同居を言い出そう,そう画策していたのでしょう。

    誰が何と言っても,義両親の面倒を見る義務は,義姉たちとあなたの夫にあるのです。あなたは夫の配偶者,あなたが見るべきというのなら,義姉の夫にだってその責任はあるということですよ。

    義姉の言うことは無茶苦茶です。
    ここであなたが同居したら,陰で舌出しますよ。
    自分が楽したいがために,今必死であなたに圧力をかけてきているんです。

    夫だけが頼みの綱です。
    夫とは,頻繁に話し合って,意思疎通しておくのがいいでしょう。
    間違っても,
    「1年くらいなら試しで同居してみる?だめなら解消すればいいし」

    などと言い出さないように。

    ユーザーID:1642930086

  • 自分をしっかり持ちましょう

    結婚前に、旦那さんとは両親の事、仕事の事同居をしないという
    事について、きちんと話し合っていたんですよね。
    でしたら、旦那さんを信じましょうよ。

    義姉に何か言われたくらいで

    >>義姉に「あなたは無責任だと思うよ」と言われてガーンと落ち込み
    >>私は夫の妻として相応しくないのだな、と考え込みました。

    というのは、精神的に弱いかなと思いました。
    話し合いが済んでいる事に対して、外野から言われた事で落ち込む必要は
    ありませんし。

    「離婚しなさい」と言われたら、はいそうですね、そうしますと
    答えるのでしょうか。

    「子供や持病を言い訳にして、親の面倒を見ないというあなたは
    無責任だと思うよ」と義姉に言えばいいのにと思います。

    幸いお子さんもいない事ですし、旦那さんが親につくのであれば
    離婚やむなしかと思います。

    ユーザーID:0788108040

  • 誰から給料をもらっているって?

    少なくとも、給料払っているのは、義姉さんではありませんね。

    そもそも、夫さんは、「働いている代償として」給料をもらっているんです。
    何もなく下賜されているわけではない。

    給料もらっているから何だっていうんですか。
    それで言うなら、会社で働いている人たちは皆、私生活まで、経営者や株主の言いなりにならないといけないけど、そんなことありませんよね。

    トピ主さん、ぶれる必要はありません。
    夫さんが何故婚活していたのか、考えてください。
    自営業の長男妻には、なり手がないからです。
    その理由は、義両親との同居とか、義両親の過干渉とかが有り得ると、誰もが思っているからです。

    義姉たちも、実子のくせに何を言ってんだか。
    今は、家に入る時代ではない。本当だったら親を助けるべきなのを逃げた癖に、弟妻に押し付けようなんて、許されることではありません。

    今、自営業は本当に厳しいです。夫さんは将来も見据え、自分の代でその自営業は終わらせようと考えている。
    トピ主さんが同居して一緒に自営業をやるのは、絶対にやめた方が良い。
    潰れたら共倒れです。

    ユーザーID:6751653782

  • 義姉と同じ立場です

    義理の姉の気持ちが少し分かります。

    私は小さいときから、
    「平等な相続はないと思え」
    「会社は弟が継ぐもの」
    と教え込まれてきました。

    平等な相続もないのに、介護は手伝えと?
    私も弟に言わせる気はありません。

    もし、義理の姉達は姉達で、そのように育てられていて、
    夫も貴女も知らないとしたら、
    知らずに
    貴女方にとって都合良すぎることを
    要望していることになりませんか?

    夫さんと貴女は、
    今まで自分達だけが父の財産で生計を立ててきた、との自覚がないように思います。

    役職なり昇進のスピードなり、跡継ぎは
    よそで働くのと、忖度度合いが違いますもん。

    この機会に、
    相続について明確にしては?
    認識に差があるように思います。

    ユーザーID:8181868896

  • 夫君が味方であるうちは

    夫君が味方であるうちは、状況を見守るしかないのでしょうね。

    決裂した場合でも、夫君が転職し別の地域で生活し、義一家とは接触せずに生活する、という選択肢もある。

    それが叶わない場合に離婚や別居を考えるなど、段階を設けた対策を立てておく必要があるように思います。

    なんにせよ、約束事を平然と覆すような人たちとは、まともに付き合いは成立しません。自分の都合で何度でも話をひっくり返すわけですから、物事を積み上げるような話はできないし、重要な話もできない。

    まともに相手をするだけトピ主が消耗するだけで、相手は自分の意向を最優先しながらどんどん話を自分有利に曲げていくだけです。

    国同士でもたまにありますね。ちゃんと約束を守らないとかそういう話が。
    そんな国との付き合いは冷え切っていくわけですが、人間関係も外交に似たところがある。まともに相手のできない人というのはある。

    ユーザーID:2557291933

  • どの口が言う?ですよね

    義姉さんたちの言う通りなら自分たちは
    他家に嫁いだ覚悟もなく、実家のありように口出ししている
    ですよね。
    給与を払ってるのは義父ですし。
    従業員でもないクセに何を言う?ですよ。

    妊活を中止しているという事ですので
    夫さんも枝豆さんの覚悟はきちんと理解していると思います。
    しっかりと夫さんを支えてあげて下さいね。

    ユーザーID:4272198258

  • 強欲なんかじゃありませんよ

    気にしないでいいですよ。
    義理姉たちはその会社の利益で育てられてきたんですから。
    跡取りは会社のあらゆることを引き継ぎます。それと介護や同居は完全に別問題です。
    夫と姉たちで親の世話して、手がたりないときに頼まれたらあなたも手助けしてあげたらいいですよ。
    外に出ても自由に行き来してるのなら、絶対義理姉たちも介護ができます。
    体が弱ければ事務的なことをうけもてばいい。介護にもいろいろ方法はありますからね。

    ユーザーID:9064133294

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