「お兄ちゃんと結婚できて幸せね」

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家族・友人・人間関係

なすがママ

トピタイのようなことを、義妹(夫の妹)に会うたび言われます。
(「お兄ちゃん」と言うのは、義妹から見た夫のことです。)

夫は確かに優しいですし、家事も育児も分担してくれる良き夫、良き父です。
夫と私(今は育休中)は同業で、仕事の忙しい時期や大変さもお互い分かるため、協力して家庭を回しているという意識が強いです。

義妹は結婚して他県に在住ですが、連休などには義実家に子供連れで帰省します。
義実家と我が家は近居なのと、子供たち同士がいとこで仲良しなので、義妹が帰省すると会いに行ったり、我が家に遊びに来たりします。

義妹の夫は激務で、義妹は完全なワンオペ家事育児です。
夫も私も「普段はワンオペで大変だろう」と思い、義妹親子が帰省中は、姪っ子をわが子と一緒にお出かけに連れ出したり、簡単なお菓子作りをしたりして楽しく過ごせるよう心を配っていました。

義妹も「ありがとう!子供たちがすごく喜んだよ」と喜んでくれるのですが。。。
帰省中、折にふれ言われるのが「トピ主ちゃんはお兄ちゃんと結婚できて幸せだね。こんなに家事も育児も協力的で、良い旦那、良いパパだねー。感謝しなきゃだね」
という内容のこと。
言われた時は、「そうですねー」とか「ありがたいんですよー」とかサラッと返すようにしています。

が、帰省のたびに何度も言われるとちょっと違和感のようなものを覚えます。
毎回言わなくてもよくないかな、とか、感謝はちゃんと夫に伝えてるけどな、とか。
なんだか心がザラっとします。

「お兄ちゃんと結婚できて〜〜」を言われたときの返し方がマズいんでしょうか?それともちっちゃい事を気にしすぎですかね?
夫には相談しにくくて。。
スルーしとけ!や、返し方の例などご意見をいただけるとありがたいです。

ユーザーID:4637341955

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  • 愚痴を我慢している

    妹さんの「幸せね。」の後には、心の中で
    「うちはワンオペで本当に大変、手伝ってくれて羨ましいな…(涙」
    が続くのです。
    でも愚痴ばかりではいけない、人を妬むのもいけないから、と我慢して理性でそこまででストップしているのだと思われます。
    姪っ子と遊んでくれるの、助かってると思いますよ。体力、精神的に本当に辛いのでしょう。どうか言葉尻にカッカせず、広い心で労ってあげましょう。

    ユーザーID:3767412736

  • 自分の夫と比べているので

    妻と協力して家庭を回してくれるトピ主夫でいいなぁ
    という羨ましさの表れでしょうから
    「お兄ちゃんと」には

    「そうね。義妹ちゃんは、ご主人が忙しいのに頑張ってるね
    偉いエライ(よしよし)」

    といたわりの言葉が欲しいのではないですか?

    「だれか私をほめて!ワンオペなの(涙」の表れかと。

    ユーザーID:2924407686

  • 『感謝しなさい』が後に連れている言葉ではない。

    後に連れている言葉が違うんですよ。「トピ主ちゃんはお兄ちゃんと結婚できて幸せだね。こんなに家事も育児も協力的で、良い旦那、良いパパだねー。感謝しなきゃだね」なので『感謝しなさい』が後に連れている言葉だと思ってしまいがちです。

    でも違うんですよね。「トピ主ちゃんはお兄ちゃんと結婚できて幸せだね〜」その次は『私はこんなに大変なのに…、どうして私がこんなに苦労しなくちゃいけないの?』なんですよ。

    なので、「そうですねー」とか「ありがたいんですよー」は彼女が求めている言葉ではありません。

    取りあえず『私は楽させてもらっているけど、義妹ちゃんは偉いよね。いつも頑張っているよね。立派だと思うよ』的な言葉で普段の彼女を労ってあげましょう。

    ユーザーID:7419879280

  • まっ私がイイ女だからね!

    「あなたに言われる筋合いないけどね」
    「遠回しに夫の悪口言うのよくないですよ」
    「前から思ってたんですけどブラコンですよね?」
    どれも言えないなぁ。
    「だって私がイイ女だからね(ファサッ)」
    と心の中で思っておきましょう。

    ユーザーID:9531304565

  • しかしやっぱり非常識な言葉

    義妹様のセリフの解釈は恐らく、皆さまのおっしゃる通りなんだと思います。

    しかしなぁ、やっぱり「お兄ちゃんと結婚できて良かったね云々」の言葉は非常識だと感じます。良識ある人なら、そんな言い方はしないのでは。

    私なら「あなたの旦那様もステキな人ね」で切り上げます。

    ユーザーID:9294014216

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  • トピ主です

    レスを下さってありがとうございます。

    実は、この連休中に義妹が帰省してきていて、明日明後日と会う予定なので、きっとまた「お兄ちゃんと〜〜」を言われるだろうなあと思って投稿した次第です。

    レスを読んで、いたわりの言葉をかけて良かったのだなと気づきました。

    立場上、私が義姉なのですが、義妹とは同じ歳で学年は義妹が1つ上なんです。
    そして、結婚も出産も義妹のほうが先でした。

    そのためか、結婚したての頃「私(義妹)の方がホントはお姉さんだからね」「先輩なんだよ〜一応」とよく言われまして。
    私が「大変ですよね」とか「家事も育児もこなしてすごいです」などというと、
    「後輩(トピ主)に褒められちゃったよ〜」や「なんでも分担してくれる旦那がいる人には分からんよね」などの返答が多かったので、気に障るのかなと思い、あまり言わなくなっていました。

    今回は、いたわりの言葉も返してみようと思います。
    実際、とても大変だと思いますし、ワンオペで家庭を切り盛りする義妹はすごいなと思っているのは確かなので。

    トピタイとは少しズレるのですが、もう一つ返答に困ることがあるので、相談させてください。

    義妹と話していると、子供の服や持ち物の値段についてよく聞かれます。
    正直に答えても、忘れてしまった、分からないと答えても、「仕事して収入のある人は金額を気にせず買い物できていいな。仕事をさせてくれる旦那で良かったね」的なことを言われます。

    返答に困ってしまうのですが、上手い返し方はあるでしょうか。
    大体笑って誤魔化して話を変えるのですが、正直、いい気持ちはしません。

    聞かれたくない、言われたくないとハッキリ言えない私も私なんですが…。

    ユーザーID:4637341955

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 上から目線的な?

    義理の妹さん、自分の兄との関係は兄妹で濃いから、嫁に対して、自慢的な、上から目線的な気分も入っているかもしれませんね。
    それくらい大好きで頼りになる兄なのでしょうが、そろそろ兄離れすればいいのにと思う。妹の旦那さんが激務と言うけれど、兄と比べられたり、比べる発言されてる可能性大で、妹夫婦の関係悪化してないことを祈りますが。
    子供たちが大きくなればそんなに関わらないでいいないいけど。
    めんどくさいでしょうね。
    ずっとスルーしておくしかないかと思いました。
    結婚って、そういうのも漏れ無く付いてくるから。

    ユーザーID:4785768716

  • トピ主です

    ちなみに、話の変え方は、
    「姪ちゃん、甥君の服or持ち物もステキですね」や「服装もだけど、姪ちゃんはヘアアレンジがいつも可愛い(義妹はヘアアレンジ上手です)ですね、どうやるんですか」
    など、話の内容を義妹家族に移す感じです。


    上手く変えられる時と、変えられなくていろいろツッコまれる時が半々くらいです…。

    ユーザーID:4637341955

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 棒読みで定型文を返答する

    「○○サンニハ、カンシャシテイマス。」
    「ホントウニ、ソウデスネ」
    「ネダンハ、◯◯エンクライデス」
    「エエ、ソウデスネ、ハタラケテヨカッタデス」

    もう、これ以外は何も言わない。ラインのスタンプを押す感覚で定型文を返答し続ければいかがでしょうか。

    ユーザーID:3892392167

  • 私なら

    > 「仕事して収入のある人は金額を気にせず買い物できていいな。仕事をさせてくれる旦那で良かったね」的なことを言われます。

    私なら
    「でも働いていたら子供達との時間が限られますよね。子供との時間がたっぷり取れるのは羨ましいです。」って言う。

    「金額を気にせず使っていたら、結局働いていないのとおんなじになっちゃいますよ。それなら子供と一緒に過ごせた方がよくないですか?」とか。

    「働きたいんですか?旦那様は反対なんですか?」って話を聞いたり。

    相手が言っている意味を
    嫌味とかに取るんじゃなくて
    何か困っているのかな?
    って取ってあげたら、答えも出てくるのでは?

    ユーザーID:1489594635

  • 一発撃退

    「そりゃそうですー。だって、そういう人を探しに探して、選び抜いたんですものー!!」

    ま、今は言えないですよね(笑)
    あと20年くらいしてオバハンになったら言えますよ。

    ユーザーID:3247479139

  • 仲が悪いよりは

    兄と妹という兄弟構成の場合、疎遠になることも多いと聞きます。
    仲が悪いわけではないけど、お互い無関心で母親を介して、たまに近況聞く程度で何年も会ってない、とかいう話もザラに聞きます。

    そんな中、仲良くされてるわけですから、きっと、本当にスレ主さんの夫さんが、いいお兄ちゃん、なんでしょう。

    そして、妹としては、兄と兄妹として過ごしてきた日々があるだけに、わかっているけど、どこかで複雑な思いもあるんだろうと思います。

    いいじゃないですか。意地悪してくるわけでもないんだし。姑に言われるより、ずっとマシだと思います。息子自慢姑や、甥っ子かわいい叔母とかも、よく言いますよ。お父さんと違って、今の若い子は、本当に奥さん孝行ね、だの、育児手伝うのね、とか。

    地方の保守的な土地柄だと更に強く言われたりします。

    昔、盆か正月の帰省を強制的に一方的に決められ、仕事終わるや否や、幼い子供を連れて夫の実家に向かったら、着いた途端、台所仕事を手伝わされ。

    下の子は赤ちゃんで、他に面倒見る人もいないし(私は台所から離れられなかった)夫が、おむつを替えたら「あら、そんなことさせられてるの?お父さんは子供達のおむつなんて替えたことないわよ」って。夫の従兄弟の奥さんまでが一緒になって、〇くんって、奥さんのお尻に敷かれるタイプだったのね!と言ってきました。

    いやいや、普段はほぼ毎日日付が変わらないと帰って来なくてワンオペで、おむつだって、土日にどうしても、私が出かけている時とかぐらいしか替えないですよ、でも、私以外に子供のおむつを替えられる人は、夫しかいないし、どうしようもないじゃないですか、と言いたい気持ちをぐっとこらえました。

    ただ、家族中仲、親戚仲が悪いよりは、いいのかな、と思います。

    ユーザーID:7930632023

  • 距離を取った方がいい

    トピ主さんは、優しい人ですね。
    でも、一緒にいて不愉快になるような人とは、たとえ親族といえど、徐々に疎遠にしてもいい。
    義妹親子が帰省中には、別の予定を入れるなど、会う回数を減らしてはどうですか。

    トピ主さんも、誰にでも良い恰好をしたいのかな。
    娘と夫のために我慢しているのだと思いますが、我慢しすぎず自分を大事にしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2584612740

  • お疲れ様。

    義妹さん、ワンオペで頑張っているとはいえ、
    何度も言われると、ね。
    また言われたら
    「ほんと感謝です。主人の方も仕事や家事や育児をしてくれる私と結婚出来て、
    幸せだと思います(にっこり)」
    と返答しちゃえば?
    毎回向こうが言ってくるのですから、
    毎回こっちも同じ返答をしちゃうんです。
    もし向こうが怒ってきても
    「え?じゃあ、どういう意味で毎回言ってたの?」
    とか言えるじゃないですか。

    肝心のお兄ちゃんのご主人が
    妹さんが言ってきた時に
    「自分もあなたと結婚出来て幸せ」
    と援護射撃してくれたら良いのにね。

    ユーザーID:6953091737

  • 不満がたまっているのかな

    もっと言えばお前が言うなってところですかね。
    いじわるじゃなくてほんとにそう思います。

    その妹さんの心の問題であって、なすがママさんいろいろ気にし過ぎです。
    むずかしいし気になるでしょうけど、何言ってもその妹さんは言うでしょう。
    不満が溜まっているのでしょう。言いやすいからトピ主さんに何度も言う。

    自分だったらもういいかげんにしてーって顔に出るかもしれません。
    思ってることそのまま言うことは一度はあっても、会うたびにはいけない。

    スルーできたらいいですね。妹さんはそういう人だからたぶん変わらないでしょう。そろそろゆっくり離れてくれたらいいですけどね。

    あとは夫さんとよく話してみてください。もし辛いならひとりでがまんしないほうがいいです。どこかで無理がいくから。

    ユーザーID:4610141329

  • こう返してみて下さい

    「それ毎回言いますよね 笑」

    もしかしたらムッとされるかもしれませんが、次回から言われなくなります。

    ユーザーID:4620225396

  • 無視だわ

    何言われてもスルーで良いんじゃない。良い格好しようと思うから悩んじゃうの!

    ユーザーID:4166492473

  • 「どういう返事をすればいい?」

    「毎回、それを言われる度に、
    何て返事したらいいか困るんですよね。
    どういう反応を求めてるんですか?」

    なんて言えたらいいですね。

    それが難しいなら

    「・・・ごめんなさい。
    なんて答えていいか、ちょっと分からないわ・・・」
    とだんまりするとか(笑)


    頑張ってね。

    ユーザーID:8812374991

  • 愚痴の変形版かな。でも要注意。

    おそらく彼女は色々不満がたまってるんでしょう
    〜で良かったね、というのは自分の夫はそうじゃない、自分はそうできない、って事ですものね。

    たぶん、どういう返しをしても、最後には〜で良かったね、という話に持って行くんじゃないでしょうか。兄にかこつけてトピ主をゴミ捨て場にしてる気がします。

    そういう生活を選択しているのは義妹自身であるんですけど、自分以外の要因で色々制限されてるって思考なので、そのうちトピ主は狡いとか言い出しそうです。

    また、もしかしたら、あなたからも愚痴を引き出したいのかもしれません。
    トピ主から夫のマイナス面を引き出したら一転して喜色満面でそれをネタに大騒ぎしそうです。気を引き締めてかかった方が良いとおもいますよ。

    なるべく接点を持たないようにするのが良いと思いますけど、むつかしいのでしょうか。

    それから、気になるのですが、
    そういう物言いは他の人が居てもするのでしょうか。端で聞いても義妹さんの言いっぷりは自分の夫下げにしか聞こえないと思うのですが。

    だれも諫めないのだとしたら相当甘やかされてきたのかと思えますがどうなのでしょう。

    ユーザーID:3222542498

  • いや妹だーーぁ

    トピ主さん優しいですね。

    >「仕事して収入のある人は金額を気にせず買い物できていいな。仕事をさせてくれる旦那で良かったね」的なことを言われます。

    自分は良くても、子供には不自由な思いをさせたくないと思って、仕事させてくれる人と結婚するのが夢だったんですよ。
    そのために頑張ってますけど、子供と過ごせる時間は少ないし、災害あったらやっぱり心配だし不安になりますよね。◯◯さんはお子さんといつも一緒にいれますから、いいですよね。正直うらやましいです。

    どうでしょうか。

    まだ明日も会うんですよね?
    攻撃されてるのかな。頑張って下さいね。

    ユーザーID:1584189561

  • それは義妹の夫の状況による

    〉激務で、完全なワンオペ家事育児

    の理由が高収なら
    「その分稼いでくれてるんですから義妹さんもそこに感謝ですね」

    低収入なら
    「義妹ちゃんもウチの旦那みたいな人探しなおせば?」
    と言ってみる。

    多分、自分に夫への不満を直接言うのはちょっと悔しいし、トピ主が流すので繰り返し言うのです。
    しつこくていやなら、「そうなんです」の後でちょっと大げさにのろけちゃえば?
    「こんなこともしてくれる」とか「こんな風にしてくれる」とか。
    そしたら黙ると思う。

    ユーザーID:0930072080

  • 私も嫌だな〜。

    私も義妹居ますが、そんな言い方されたら嫌だわ。
    私の義妹は逆に「どこが良かったの?」というタイプです。
    まあ、此れもやや失礼ですが…。

    今回は義妹さんに労わりの言葉掛ける事にしたそうですが、其れで言わなくなりますかね?

    上手く説明出来ないのですが、家族内でお兄ちゃんは面倒見良いよね、とか話しているなら良いのですが義姉とは言え赤の他人に実の兄を褒め称えるかの様に言われると引いてしまう感覚が出ます。

    家族を称賛されると実際その通りでも何故か「素直に」受け入れられません。

    また感謝と言うのは自ら感謝の気持ち持って有難うと思うのは素直になれますが「感謝しなきゃ」とあたかも促される様に言われると素直に感謝どころか逆に感謝する気もなくなります。
    他に言葉浮かばないのですが恩着せがましい様にも聞こえます。

    義妹さんが自分を労わって欲しいのかもしれませんが、義妹さんも激務とはいえ家族の為に働いてくれる夫がいるなんて十分幸せなのですけれどね。
    私なら「あら〜、義妹ちゃんだって幸せじゃない?」と言っちゃいそうです。

    いやいや逆に「姪っ子の面倒を見てくれるお兄ちゃんで良かったね。お兄ちゃんに感謝しなきゃ」と言いたくなりますね。

    しかしいちいち服や物の値段だの聞いてくるって少々品も無い様に感じます。
    「あら〜私だって金額考えながら買うのよ。それより義妹ちゃんは好きな物買わせてもらえないの?」ととぼけてみます?

    お金が云々言ってきたら「姪っ子ちゃんも手が掛からなくなったら働きに出てみたら?働き出た方が気分も良いわよ。」と言う。
    きっと色々言ってきそうですが物の値段聞かれる度にこちらも言ってみる。

    私は大変なの、を言いたいのは分かるのですが、如何にも感がげんなりさせられますよね。
    だってそんな結婚生活選んだのは義妹さんだし。
    旦那さんにトピ主さんの正直な気持ち話してみたら?

    ユーザーID:3465809798

  • と〜っても幸せ

    「と〜っても幸せ。でも私と結婚したあなたのお兄さんもと〜っても幸せだよ」
    と、言えればスッキリするのにね。
    トピ主さんは優しいから言えないよね。
    義妹さんは結局自分の身内を誉めているのだから、なんだかな〜と思いますよ。
    自分がワンオペで、専業主婦でお金に余裕がなくて。義妹さんは、あなたが羨ましいんですね。
    気にしない。気にしない。スルースキルを発揮して軽く笑顔で流しましょう。
    只、「と〜っても幸せ」と一回言っても良いんじゃないかな。今まで言われ放しだもの。
    スルースキルと一度だけ言い返す。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7161898729

  • 私はこう答えている

    全く同じことを言われたことがあります。
    だから答えました。

    「そういう男性を選んだし、そういう男性から選ばれるような努力もしたからね」と。

    働かせてくれる?
    そういわれたら「私と夫は対等なので私は夫に働いて良いよなんて許可出してないよ。いい大人だし、自由だもの。その逆も然り」とでも答えますね。

    こっちの気持ちもわからないと言われたら「当たり前でしょ〜」で笑ってお終いです。
    それで怒るようなら、「そっちも言いたいこと言っているから私も言うよ。あなたはそれをするのに私がしたら怒るってムシ良すぎでしょ」とこれまた笑ってお終いです。


    意外と、ズバズバ言うようになってからの方が関係は良くなっている気がします。
    なにか言ってきたら「その結果を得るために努力しているからね」で終了です。
    でも、この言葉、たまに私が努力してないっていうの?と取られてしまうこともあります。
    相手の努力にはなにも触れてなくて、自分のことしか言ってないんですけどねぇ。被害妄想が強い、自意識過剰さんなのでしょうね。

    ユーザーID:1527190955

  • 合わないねえ

    ちょっと義妹さん、嫌な感じだなぁ

    無理に仲良くしなくてもいいのでは?

    話すネタがなくて
    褒めてる?つもりで外しているのかなぁ
    と思ったんですけど

    妬まれているんだろうなと思います


    義妹って面倒くさいですね
    こういうふうになるから、自然と疎遠になるんです

    うちも義妹ありで、卑屈ぽいので気をつけてますよ
    帰省する方なので、わざと安い服来ていきますよ

    あまりプライベートな話はしないほうがいいと思います
    服の値段なんていったら、余計に面倒そうです

    義妹の本音は
    あなたとは会いたくないのだと思います

    子供を預かってくれるから、悪いことはいえないけど
    お菓子作りなんてされたら
    母親として負けたような気がする
    と思ってそうです

    会わなければ、そんな事を心配する必要もないでしょう
    物理的に無理と思うかもしれませんが
    接点を減らすことはできますよ

    ユーザーID:0758987859

  • いや、そこは

    「義妹ちゃんこそ、あんなイケメン(or優しい人)が
    旦那さんで幸せでしょー」
    を毎回ニッコリ笑って言ってあげましょう。棒読みで。

    多分、主さんの事が羨ましいのだと思います。
    旦那さんが家事も育児も手伝ってくれないのでしょう。

    ユーザーID:0699126461

  • 「あなただって幸せなんでしょ?」

    確かに愚痴の捌け口にされている感がありますが、元々、立場を上に見られたい義妹なのでしょう。
    だから言葉に嫌みが含まれるんですね。

    「お兄ちゃんと結婚出来て良かったね」→「貴方もご主人と結婚出来て良かったね」

    「働かせて貰えて良かったね」→「夫婦で働けて嬉しいわ。でも貴方も幸せなんでしょ?」

    と、何でもかんでも義妹の幸せを問う形で返せばどうですか?

    愚痴のひとつでも返ってきたら、その愚痴を親切に聞いてあげたらいいですよ。

    もし、自分より下に考えている貴方からいたわられたくないと思ったのなら、自分の話はしたくないので、そういう話の振り方は減るのでは?

    ユーザーID:4255174056

  • 羨ましいのよ

    おそらく彼女自身の現状に不満があったり、我慢してることが多いのよ。
    義妹さんの顔を覗き込んで
    「……随分ストレス溜まってます?」
    と言ってみるのはどうですか?
    そのあとに、
    「私もそういう感情を抱く時もありますけど、人と比べたって自分が辛くなるだけですからね〜。(苦笑)よかったら愚痴、聴きましょうか?」
    って。

    ユーザーID:6616670786

  • 関わらない方がいい

    あー言えばこー言うタイプですよ。皮肉ってるのか
    一言多いタイプなのかわかりませんが、何か言われてもお陰様で…でいいのでは?と思いますがどうでしょう?親戚付き合いがこれからも続くでしょうから、関わりは最低限で、ストレスになるようでしたら、関わらない方がいいですよ。ご主人にご相談できませんか?

    ユーザーID:8761883645

  • 弱みを上から目線に変換してる

    トピ主義妹さん、今は不幸なんでしょうね。
    時々見かけます、トピ主義妹さんタイプ。

    「私ね、◯◯がうまくいかないの〜」

    「はるはさんは(努力なしで)◯◯が上手くいってて、感謝しなきゃねー」

    って、会話ですよね。
    ◯◯にはなんでも入りますね。
    女性にありがちなパターンです。

    ◯◯が上手くできないのは、私の責任じゃない!の意味もあるんですよ。
    自分は被害者なんだけれど、哀れまれたくないから、相手を偶然幸せを得ている人として「感謝」を求めるんです。

    私なら、

    1、「ええ、私たち夫婦は互いにとても幸せですぅ〜」

    2、「子煩悩じゃない男性との結婚って私には考えられなーい!」

    3、「子供の世話を誰がみるかは各家庭の問題なので、口出し無用です。これ以上言うなら、お宅についての私見を私も言いますがよろしいですか?」

    どれか、ですかね。
    下になるほど、攻撃的になってます。
    普通は、1、で言われ方が気づくはずです。

    気づかないなら、1と2の間に姑に愚痴りを入れておいて、2以降を発動します。

    もちろん、夫にも事前に戦略は伝えておきます。
    要は周囲を固めてから、攻撃発言に移ります。

    でも、今後の付き合いも面倒そうなメンタルの義妹さんですね。

    ユーザーID:5031906173

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