同居の独身義姉が永住宣言

レス63
(トピ主7
お気に入り784

恋愛・結婚・離婚

もも

結婚5年目。長男の嫁です。未就学児の子どもが2人います。義実家は自営業で敷地内に会社の建物と住居があります。
結婚した時に義実家の車庫の2階をリフォームしてもらい、風呂キッチントイレ付きでリビングと寝室を作ってもらい母屋と繋げて同居しています。

義実家には義祖父、義両親、義姉が住んでいて、築30年ほどです。
義母は家の建て替えを希望しています。
ですが、家はまだ綺麗だし必要が無いように感じます。私達夫婦は今住んでいるリフォームした部分と将来的に子ども部屋が2つあれば充分です。
母屋もリフォームでいいと思うのですが、義母は早く自分の理想の家を建てたくて仕方ないようです。

義母は1階に90を過ぎた義祖父の部屋、2階に年に2回泊まりにくる親戚の為のゲストルームと物置部屋、もちろん義姉の部屋も作ると言っています。2階はあとは私達の風呂キッチン寝室と子ども部屋です。

義姉は独身で今まで恋愛経験が無く結婚願望がありません。仕事はちゃんとしていますが部屋は散らかっています。
家の建て替えは5千万ほどかかる
自分達は頭金2千万を出すからあとはローンを組んで払ってねと言われました。
5年前にリフォームした車庫の2階部分は義母の実家の両親がどちらか1人になったら住んでもらうと言っています。

そして、建て替えの話をしている時に義姉に
パパとママが死んでも私のことを追い出さないでねっ!と夫に言っていました。

私は建て替えは必要無いと思うし
自分の思い通りにはならない家に3千万も払って
一生義姉と住んでいかないといけないのは嫌です。

義母は過干渉ですが、子どものことをすごく可愛がってくれて手伝ってくれてとても助かっています。感謝もしてるし老後は今度は自分が助けたいです。
でも義姉は私に対してすごく感じが悪いし私のことを嫌っていると思います。

義姉に対してどうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:3558614971

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • まずはご主人と話し合い

    登場人物が多すぎて、ちょっと整理がついていませんが、そちらの介護問題はどのようにおかんがえでしょうか?
    義両親さま双方の祖父母の介護は義母さまだけが担う予定なのでしょうか。
    同居ならトピ主さんにも何らかのお鉢が回ってきそう。
    その後は義両親さまのお世話。
    大変ですね。

    でも、トピ主さんは義姉さまが問題なのですよね?

    ここはしっかりとご主人さまと話し合いをしなければならないかと思います。
    家の立て替えだけの話ではありません。
    将来の介護まで見据えなければ。
    義姉さまがずっとご実家にお住まいなら、介護は義姉さまにやって貰うなど、条件は必要だと思います。

    敷地内にもう一軒、トピ主さんご家族のための家を建てることはできませんか?
    もし、出来ないのならトピ主さんご家族は同居を解消し、近くにまずは賃貸でも一旦出られた方が良いかと思います。

    まずは将来のこと、甘く見積もらずしっかりとご主人様と話し合いをしなければならないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8716991566

  • 義姉もすむなら

    お金を出させればいいんじゃない?

    まああなたは建て替え自体なしなんだろうけど

    ユーザーID:7110286378

  • いやこれって

    家をでるチャンスになるのでは?

    ご主人と話したほうがいいのかも。

    慎重に。

    ユーザーID:5651791694

  • お子さんの縁談にも響きますよ

    家なんて建てないでいいですよ。
    もしかしたら先で揉める時もある
    その時の為にお金は残しましょう。
    私ももし叔母が見込んでいたら嫌だなあ。
    看る羽目になるよ

    ユーザーID:3213936280

  • 逃げよう

    10数年後には恐ろしい家になってそう

    5千万かかる費用のうち、2千万を用意しているから後はローン
    これって誰が払うの?
    まさか、ローンの支払いは主夫婦?

    家を建て直したら、今の部屋を出る
    今居る場所に義母の親が同居するかもしれない?

    90代の祖父母は仕方ないけど、なぜ義母の親まで面倒見る計画になっているのでしょうか?
    もし義母がその親より早くなくなったら、義母親の面倒どうします?
    考えたくないけど、逆縁はありえますよ
    あと、義両親も一緒に介護って事もあり得ますけど

    主さんが自分で書いているように、ローン払って自分の理想とほど遠い家住むことになりますよ
    しかも、恐ろしいことに義姉と同居して、自分にほぼ関係のない義母親の介護ものしかかってくるかも

    旦那さん説得して、外に出た方が良いと思う

    ユーザーID:5505511535

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今のうちに

    心にひっかかることがありましたら、今のうちにご主人に相談しましょう。遠慮してたらズルズルいって引き返せなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7078360170

  • 結婚時のリフォーム代を返して、出て行く

    義姉が一緒に住むなら、トピ主さんご家族が義実家と完全同居する必要は無いですよ。
    それも、3千万円出せって言われてるんでしょう?あり得ないです。

    これを機に、リフォーム代を返して、別居に持ち込むべきです。
    恐らく、最初で最後のチャンス。
    このチャンスを逃すと、3千万円のローン返済を背負わされた上、新居生活を満喫するのは義両親と義姉。
    完全同居したばかりに、トピ主さんは 義両親と義姉の老後の世話に巻き込まれるという、不幸が待ってます。

    ややこしい家という事で、お子さんの結婚にも差し支えるかもしれないですね。
    全力で逃げるのをお勧めします。戦うなら今、ですよ。

    ユーザーID:3801236598

  • 私なら別居する

    現状ですでに、義祖父・義両親・義姉と同居しており、年2回親戚が泊まりに来る。
    建て替えをしたら、そこに近い将来、義母の父親か母親(場合によっては両方?)が加わり、義姉は一生出て行く気が無い。
    建て替えの頭金は義親が出し、残り3000万円はトピ主さん宅が出すとの事ですが、家の名義は誰になるのでしょうか?
    たとえご主人になったとしても、土地は義父さんか会社の名義なのでは?
    相続の時に揉めそうですね。
    義姉は「相続放棄する代わりに一生住む」つもりなのでしょうか?
    義母の親をよび寄せたあと、介護は誰が担うのか?
    万一、義母が先に亡くなった場合、どうするのか?
    義姉が一生独身だった場合、トピ主さんのお子さんたちが、身元引き受け人等引き受ける事になると思うのですが、建て替えて同居し続けたら、実際の介護も引き受けなきゃならなくなりそうですね。

    建て替えを急ぐ理由は、理想の家を建てたいだけではなく、長男夫婦に住宅ローンという足かせを付けて、逃げられないようにする為では?

    お子さんたちの将来を考えるなら、別の場所に家を建てて、別居した方が賢明だと思います。(リフォームしたスペースは、義母の親が住むなら無駄にならないですよね)
    自分では何も決められない。義母の自己満足のためだけに、3000万円の借金を背負うのは、愚の骨頂だと思います。

    ユーザーID:0243482397

  • 他の方も書かれていますが

    あなたたちが、ローンを組んだら逃げられなくなりますからね
    義母は中々の策士ですね
    娘と義母の実母まで、あなたたちの負担になりますよ
    同居させたいのなら、すべて義父母が負担すべき案件です
    そもそも、義母の理想の家を建てるのに、あなたたちの方が負担額が多いってあり得ませんよ
    義姉が永住するなら、彼女がローンを組めば良いでしょう
    甘い顔していると、死ぬまで介護がついてまわりますよ
    年齢があまり離れてないなら義姉が夫より長生きする確率はかなり高いはずです
    こどもに負担かけるおつもりですか?

    ユーザーID:7386867781

  • 建て替えない

    築30年なら、そのままでいいし

    むしろ、義母と義姉でリフォームでも建替えでもすればいい


    なんなら、お姉さんをたてることにして
    別居しましょう

    何を言われても
    お姉さんに悪いから、今の家は壊せない
    お姉さんに悪いから、別の場所に引っ越します
    こんな感じで

    大事な事を言いますが
    嫁より娘の方がかわいいのですよ

    今のところは義母の要望のみ
    わがままというか、まだ妄想の段階でしょう?

    リフォームないし、建て替えについては
    義姉が嫁入りした時か、祖父がなくなったときでは?


    自分で、住む家は自分で、都合つけるのが普通です

    どれだけ広いうちなのか、しらないけど
    義母の妄想通りなら
    あなたがた家族が住むスペースがないじゃない?

    しかも、義母の両親も、呼び寄せるつもりなら
    さっさと出ていった方がいい

    別居でも、老後の世話はできます
    別に親不孝でもありません
    義母がわがままだから
    義姉をちゃんと嫁には出せなかった義母が悪い

    義母は自分の親と娘に囲まれて幸せなんだから
    邪魔をしては行けないと思います

    ユーザーID:5433190214

  • 絶対にローンを組んではいけない


    義姉の宣言はトピ主様のお子さんに老後の面倒を見ろ、と言っているようなものです。

    義両親が義姉を離さないのであれば、トピ主さんが別居に踏み切らないと、ずるずるとお子さんたちにしわ寄せがかかってきてしまいます。

    ユーザーID:9289034571

  • 皆さまありがとうございます

    返信が遅くなってしまいました。すみません。
    たくさんのレスありがとうございます。
    義両親にはとてもお世話になっているので、もう同居したくない、建て替えしたくないと思うのは酷い嫁なのかなと思っていましたが、皆さんの文章を読んで少し気持ちが軽くなりました。個別にお返事ができずすみません。

    義姉がいることで子ども達の結婚にまで影響してしまうかもしれないということまで考えられていませんでした。
    将来を甘く見積もってはいけないという言葉もすごく響きました。

    旦那は子どもの面倒も見てもらえるし、自分がおじいちゃんおばあちゃんっ子だったので同居する考えしかないようです。水回りは別でも玄関まで別にする必要は無いと言っています。

    今は私は子ども達が小さいのを言い訳に(0歳と2歳がいます)自分達のスペースしか掃除していないし嫁としてなにもしていません、、立場は弱いです。

    自営業をしているのもあり、完全に出て行くのは難しいかもしれません、、敷地内同居や完全分離型二世帯にしてもらえるように戦いたいと思います!
    義姉は「パパとママもおじいちゃん達とお風呂一緒だったんだしお風呂とかひとつでいいんじゃない?」とか言っていましたが、、(義母は今まで別だったのに無理よと言ってくれました)

    ユーザーID:3558614971

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やっぱり、、

    やっぱり家を出て自分達の家を建てたいです、、
    義姉とも一緒に住みたくないし
    賑やかで子どもにとってはいい環境だと思うし、旦那が無口なので義両親とのおしゃべりや交流は楽しいんです。
    でも、いつでも義母が部屋に入ってくる環境もストレスだし、、
    子どもが生まれる前は食費も日用品も別なのに
    毎月8万も払っていたのも気になります、
    今は3万ですが、、
    また毎月大金を払わなくてはいけなくなるかもしれません、、
    この家は冬の電気代は8万もかかっているみたいですし、、、

    ユーザーID:3558614971

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まずは反対する

    何でトピ夫婦が3千万出すの?
    単純に人数割しても、トピ家族4人、義祖父・義理両親・義姉で4人じゃないの?
    義姉は出資しないの?
    しかも完全同居の、プライバシーも何も無い家に?

    3千万ローン組むなら、近くに自分たちの家を建てた方がいい。

    いま絶対に反対しないと、あと20年もしたら子供が独立して、さらに空き部屋ばかりになった大きな家に、夫と義姉の三人暮らしになるのよ。
    その大きな家は掃除も大変、光熱費も掛かる。いずれリフォームするのも解体するのも、費用が大きいよ。

    嫌われたくなくて何も言わなければ、とんでもないお荷物背負わされちゃうのよ。
    夫も、事の重大性に気が付いてないみたい。
    義家族と自分たちの資産を明確にして、FPの意見を聞いた方がいいよ。

    それでも、どうしても建て替えなくてはならないなら、自宅と賃貸が一緒になっている建物にしたらどうかな?
    義姉には、ちゃんと賃貸料払ってもらってね。

    ユーザーID:3760327858

  • 3000万って、地方なら土地付き一軒家ですよ

    3000万って、地方なら土地付き一戸建て買えますけど
    建売だしいまいちかもしれないけどね

    建ててくれるならまだしも、そんな大金だしてなぜ2世帯?
    近居にしても、旦那さんの仕事に影響ないのなら別居した方が良いですよ
    下手したら5・6人分の介護引き受ける羽目になるのに

    義祖父母はいずれ介護になりますよね
    いずれ引き取る予定の義母の親が片方でも、将来は介護状態でしょ?
    義母・義姉が同居しているとはいえ主さんが全く関与しないって無理でしょう
    多分ほかの方が鳴いていますが、義姉の面倒も主さんが見る羽目になりますよ?

    出ていくなら今ですね
    家を建ててしまったら、ローンを組んでしまっているので無理です
    主夫婦にローンを組ませるのは、義両親と義姉の作戦かも
    お金が足りないのは本当かもしれませんが、ローン抱えていたら別居は難しいでしょう
    主夫婦を逃さない為です
    お金と家事・介護要員ですかね
    ああ、義母の親を呼ぶ下地作りでもありますね
    家建てたら主夫婦は今の場所から移動でしょ?
    場所が空いたら、一人になったらと言わず呼んじゃうかも

    2世帯なんて絶対拒否ですよ
    義姉が住んでしまったら、処分も賃貸にも出せない
    将来的に負の資産にしかなりません
    相続だって建物は主夫婦の名義になる部分はあるかもしれないけど、土地は義父の名義になるんじゃない?
    下手したら、義祖父の名義かも

    逃げるのなら、今ですよ
    旦那さんに、ここのレス見せた方が良いのではないの?
    主さんの受ける恩恵って賑やかな状態で子育てができるってだけでしょ?
    別に賑やかじゃなくても、まったく影響ないと思いますよ

    ユーザーID:5505511535

  • 義姉は一銭も出さないの?

    そんな大きな家を建てたら、後が大変ですよ。
    維持費は馬鹿にならないくらいだし、壊すのだけでも大金がかかります。
    売りに出してもなかなか買い手がつかない負動産可しやすい物件になります。

    義母さんには夢のマイホーム、後の世代には悪夢のマイホームになります。
    夫さんをしっかりと説得する力をもってください。

    ユーザーID:5588308142

  • 優先順位

    義両親とお姉さんとの同居か新居を構える生活かの間で揺れていらっしゃるんですね。
    両方に長所と短所が見受けられ、
    お気持ちお察し致します。

    私の母の実家も、姉妹が多いので長らく長女夫婦と両親と妹たちの大家族で暮らしていました。
    子供は目をかけてくれる大人が多いのですくすく育ち、3人の子供全員が超難関大学を卒業してエリートコースに進みました。
    お姉さんは、おしめ変えや遊びの相手は他の姉妹や親に見てもらい、教育指導に集中できたようです。
    でもお婿に入った旦那様と姉妹の間にはいつまでもしこりが残っています。他人が一つの家に暮らすのは、簡単なことではないですね。

    何を最も重要視して何を妥協するか、優先順位をつけて、捨てる一方の方は補填できる方法などを考えて答えを出してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3712301770

  • 義姉を背負うか離婚かの二択ですね〜

    三千万て・・・。
    都会に住んでますけど、中古3LDK、駅まで徒歩数分が買えちゃいますよ。
    しかも売る時も都会ならほぼ価値が落ちません。

    トピ主さんのところ、五千万の家なんか建てちゃったら、売れないし借金背負うしで、何のメリットもないですよね。

    「すみませんが、私は賛同できないので家を出させて頂きます」といって自立してはどうでしょうか。
    ついでに「義姉さんのこともお約束できません」で。

    義両親の世話は義姉さんに任せて家を出るのが一番いいと思います。

    旦那さんも同居が当たり前なら、あきらめて離婚した方がいいような?

    それとも犠牲になりますか?
    離婚して頑張って行くのと、負の遺産を背負って一生しばられるのと、どっちがいいんでしょうね・・・
    私はひとりで頑張る方がいいですね。
    だってその家にいたら、義姉の介護も必須でしょう?無理。

    ユーザーID:5211756376

  • 夫の真意は?

    義姉が親の死後も弟一家と同居したい計算があるようですが、義親の理想の住宅を建てた後に夫が亡くなったとしたら、その家で子供たちを育てる覚悟が貴方にあるでしょうか?

    義姉だけの問題ではありません。
    子供たちが巣立ってからも、大人だけで暮らせる快適空間を作らないと。

    夫に言いましょう。
    理想の義実家を作られたら子供たちと出て行くことになると。
    嫁の我慢の上の大家族での暮らしは、やがてそのままの悩みを貴方の子供たちが背負う事になります。

    2世帯住宅の末路で孫たちが出て行って夫が先に亡くなり、義両親と小姑と暮す嫁が現実的に居ることを貴方がどう思うか?次第で夫との将来を考えるラストチャンスだと思います。

    ユーザーID:4764445726

  • 想像してみましょう。

    ローン名義、トピ主さんや義姉さんは?

    義祖父、義両親、義姉の介護は誰になりそうですか?

    トピ主さんのご主人が先に亡くなった場合、
    子育て中ならどうしますか?
    お子さんが巣立ち最終的に義姉との二人暮らしになったら?
    出て行くにしても金銭面の余裕はありますか?

    細かい面では、光熱費や家事、
    泊まりに来る親戚の世話の分担は勿論義姉もするのですよね?

    トピ主さんがこれらを受け入れられるなら、
    ぜひ、同居の広い家を建てましょう。

    ユーザーID:0372478260

  • 旦那さんはあなたの意見にそうしようって?

    言ってないんでしょ?

    まずはそこからじゃないの?

    一を飛ばして、姉が嫌と言っても、夫があなたの味方じゃないなら意味ないじゃん?

    ユーザーID:4372633703

  • 独立したら、3倍は生活費がかかるよ

    主さんたちが8万しか義実家に入れていなかったなんて


    あのね、主さん
    3000万のローンにビビってるみたいだけど、
    じゃあって、3000万の一軒家を購入し、子供もできたら
    今、月に3万とか8万で済んでる家賃+生活費が、月に20万から30万くらいにポーーんと跳ね上がるよ。
    おまけに、家事も育児も、今みたいに義母さんと分け合うってわけにいかないのよ

    子供の相手も、夫とのやり取りも、全部自分の責任で、逃げ場ないし



    どう見ても、主さんの場合は、このまま同居の方がいいと思う
    義姉さんも住むって言ってるなら、3000万のうち1000万くらいは義姉さんにローン組んでもらったらいいだけでしょ?


    っていうか、別にそこまで急いで建て直ししなくっても
    主さんたちのローン有りきの建て直しなんだから、
    返事をズルズル伸ばして、お子さんたちが生まれてからでもいいんじゃない?

    ユーザーID:8790959111

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。

    出て行きたい気持ちは強いのですが、子育てがとても大変な今、義両親に甘えていろいろと助けてもらっているので(金銭的にも)
    自分が大変な時にこんなに良くしてもらったのに出て行くのは裏切るみたいで辛いんです、、
    子どもも義両親にべったり甘えていて義両親が大好きです。
    でも皆さんが言うように夫が早く亡くなった場合や子ども達が巣立った時のことを考えると大きすぎる家と義家族との同居はかなり負担が大きいです。偏食一家なのでご飯を私がメインで作らなくてはいけなくなった場合も辛いです。
    義姉とうまくやっていく自信も無いです。

    夫にも皆さんのレスを少し見てもらいました。「3千万のことがメインになってるけどローンの金額と間取りは交渉次第でもっとなんとかなるし、同居のほうがいいと思うけど○○(私)が嫌なら出て行くしかないんじゃない?」
    と言ってくれています。いつも私のやりたいようにやらせてくれますが、子育てで大変な時にぜんぜん手伝ってくれなかった夫も不安です、、

    義姉は私達が結婚したのを機に家にいれる生活費を3万から5万に増やしているみたいで、それが建て替えの費用?みたいです。
    義両親は金銭的にはかなり余裕があります。

    ユーザーID:3558614971

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご自分を大切に

    二世帯は後戻り難しいですよ。売れないし、借金は残る。義理親への恩返しは別居でもできますよ。子供たちも大きくなれば自分で遊びに行けばよいし。 3000万の借金背負、自分の家でも我慢する人生なんて辛くないですか?ご自分を大切にしてください。
    あと子供二人、一人は自閉症で両親頼らず育ててますが、場合にもよるけど、子育てより老いてくばかりの認知症とかの介護のほうが大変ですよ。私としては義姉の同居を当然のように要求する義理親は最低だと思いますがね。あと主さんの旦那も。私は小姑の立場で、親が全額だした家に兄家族が同居ですが、実家にはめったにいかないし、義姉にはめちゃ気を使ってますよ。同居は大変なのに、さらに、毒小姑がいたら同居はうまくいきません。小姑なんて追い出すか、同居するなら、別居します宣言して当然です。

    ユーザーID:8633031186

  • 独立した場合の損得勘定

    独立すれば、義実家との関わり合いも減り、気楽になるでしょうね。

    その代り、ローンの負担に加え…

    ・電気、ガス、水道、NHK、インターネットの費用
    ・約10年ごとに訪れるエアコン、給湯器、ガスコンロ、レンジ等の交換費用
    ・義実家の援助がなくなる
    等々

    食料品、医療費等の生活費、教育費を含め、生活レベルを落とさずにやって行くためには、月当たり平均40-50万円かかります。

    それと一度外に出たら、人間関係も微妙になり二度と元には戻れません。

    よくよく考えてみましょうね。

    ユーザーID:6596938629

  • お義母さん策士ですね。

    状況は変わっていきます。
    十年経てば、ひいおじいちゃんは旅立っているし、子供たちも大きくなって手がかがりませんし、プライバシーが欲しいお年頃です。
    なのに、義理親と義姉の介護とお世話、彼らと同居するための住宅ローンを払わないといけないなんて、お先真っ暗じゃないですか??

    建替するタイミングで、別でおうち建てましょう。3000万を彼らの理想の家に払うなんてマッピラゴメンでしょう??
    お義母さんの策略にまんまと嵌まらないよう。

    ユーザーID:6767428957

  • 今出て行っても裏切りにはなりません

    義母はトピ主一家が現在住む場所を早く空けて置きたいのではないでしょうか?
    義祖父が90過ぎなら、義母のご両親も同世代かちょっと若い70代か80代でいつどちらかが亡くなってもおかしくないのではないでしょうか?そうなった時にすぐに引き取れるように空けたいというのが一番の建て替え理由になっているように思います。

    >敷地内同居や完全分離型二世帯にしてもらえるように戦いたいと思います!

    戦わずに出ていくのが一番いいですよ。
    完全分離型二世帯なら費用も余計にもっとかかります。
    敷地内同居にしたって、義姉が母屋に住むことに変わりありません。

    ユーザーID:1074591678

  • 問題を整理した方がいい

    トピ主さんは義姉の永住宣言をタイトルにされていますが、
    トピ主レスを読んでいると、これまで見て見ぬふりしてきた細かい不満まで次々と出て来ていますね。

    もうこれを機会に胸の中の不満をすべて吐き出した上で、結局のところ何が1番の問題なのか、ちゃんと整理してから動かないとダメですよ。
    後々、足元をすくわれます。


    あとトピ主レスを読むと、すぐに「子供が」「子供の面倒が」と出てきますが、
    義家族はイヤだし、同居も解消したいけど、子供の面倒は見てほしい〜はムシのいい話です。
    良いとこ取りはできないのですよ。

    トピ主自身の覚悟もない、問題点も整理できていない。
    こんな中途半端な状態では義家族に負けるだろうし、ご主人も本気になって支えてはくれないと思います。

    もう一度言います。
    良いとこ取りはできません。
    得るものを得たいなら、何かを諦めて手放す覚悟も必要です。

    「子供たちは夫婦で育てる!」って、なぜ言えない?

    ユーザーID:6680651169

  • 一生のこと

    今を楽するために、安易に義家族の要望を受け入れてはいけません。

    3000万円のローンを返すのは容易いことではありません。気乗りしない要素があるならば絶対に組んではいけません。

    ユーザーID:9930671245

  • 義親が金銭的に不自由してないら逃げられないようにするためだけ

    義親がお金に困ってないなら義親が全額ローン払ったらいいのに

    判断能力の弱いうちに、介護や義姉の老後までおんぶにだっこという現実が見えてきて「これは逃げないと」と思われる前に息子夫婦にローンという足枷をはめて実の娘(義姉)の世話や老後の世話まで確約したいだけにしかみえないんですけど

    義母のどこが優しいんですか?鬼じゃないですか

    つまり嫁なんてどーでもいい。孫の人生どうでもいいと言っているのと同じですけど?
    (独身義姉が我が物顔で老後までまるっと世話するのが見える家の子だと良縁逃しますよ。世の中色々な事情を抱えている人はいますが少なくとも「それが当たり前」的な思考な人は常識的な方は警戒しますよ)

    そんな策士の義母が息子夫婦がローン組んだ後も同じように優しいかしら?

    逃げられないとわかった瞬間「偏食の多い食事の支度トピ主さんそろそろお願がいね!子供大きくなったし!」とか言い出しそうですけどねぇ

    介護の方が我が子の世話より壮絶ですよ
    大きさ違うし、我が子は悪態つかないし(イヤイヤなんて可愛いもんです)、子供はママ大好きですし、何より我が子は成長がみられる。介護は悪化していくだけ(終わりは神のみぞしる)
    いつか離れに義母の両親も来るって・・トピ主さんはその時完全無視できるんですか?義母に頼まれても?
    義父の親、義母の親、義両親・・老人が老人を介護・・できず全部トピ主さんがやらされそうですけど・・
    そして自分が老いて夫と義姉の介護もやる(我が子に迷惑かけたくなくて)

    それでもいい!と言い切れる覚悟があればいいんじゃないですか?

    トピ主さんの夢の家を建てるならともかくなんで3千万払って義母の夢の家を建てる義母が優しいとなるの?
    トピ主さん、育児でお疲れではないですか?
    義母は優しいんだ・・で自分を誤魔化していませんか?

    ユーザーID:8447944691

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧