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助けてください!介護離職になりそうです!!

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生活・身近な話題

甘酒

父は、実家で一人暮らししてます。
(母は、亡くなりました)

近くに住む姉が、時々、父の元に行ってます。
(私は、実家に帰省するには、移動に丸一日かかるような遠方になってます)

姉から、「ちゃんと、介護を分担して!」と、度々、言われています。
(数ヶ月に一度は、ちゃんと行ってます)

このまま、姉の要求どおりに帰省していたら、仕事を辞めなければいけなくなります。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7432703054

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  • お姉さまに感謝を表していますか?

    >「ちゃんと、介護を分担して!」

    具体的にして欲しいことはないでしょう?
    時間がないのならお金でそれを買うことはできませんか?
    将来的に見て、離職するより良いのでは?

    御父様の状況によっては、サ高住やホーム利用もありかと・・・

    姉妹の片方に比重がかかるのはよくないですよ

    ユーザーID:0046421823

  • ケアマネさんに相談

    距離的に直接介護が難しいのであれば、
    金銭面で多めに負担するしかないと思います。

    ケアマネさんに相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3186608982

  • 絶対、仕事を辞めてはいけません!

    お父様は介護認定を受けてらっしゃいますか?
    地域の包括センターに相談して、ケアマネをつけてもらい、一人暮らしの高齢者か受けられるサービスを検討してもらうべきです。
    介護保険でまかなえない部分に関しては、お姉様と相談して負担する必要はあるかもしれませんが。
    親の介護で自分の人生を犠牲にしてはいけません。
    お姉様に何と言われようと、自分に出来る事、出来ない事は冷静に判断すべきです。

    ユーザーID:2841698722

  • お金で解決

    介護費要を全て負担(プラスαでお姉さんに謝礼を差し上げる)するか、お父様の遺産を放棄することをお姉さんにお話になれば?

    ユーザーID:9592798307

  • とりあえず、お金で解決

    お金を送ってヘルパーさんを頼んでもらいましょう。
    毎週の交通費分でも送れば、週1、2回は頼めるのでは?

    手が出せないならお金で解決。
    基本です。

    ユーザーID:0973586449

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  • お金をお姉さんに渡しましょう

    離職したくない、地元に帰りたくない。介護は勘弁してほしい。
    だって私、遠くに住んでいるんだもん!

    ならば、お金をお姉さんに渡しましょう。
    それしか方法はありません。

    >このまま、姉の要求どおりに帰省していたら、

    ただ、これは違いますよね。
    大間違いです。

    お父様の事はあなたも看ないといけません。
    要求どおりってどういう事?
    本来ならば、言われる前に感謝の気持ちを伝え、お金を渡していればこんな事をお姉さんに言われる事はなかったはずです。

    トピさん、いろいろ勘違いしていませんかね?

    >(数ヶ月に一度は、ちゃんと行ってます)
    は?
    どこらへんが“ちゃんと”なのでしょうか?

    ちゃんとというのは、お姉さんと分担する事ですよ。
    それが出来ないというのならば、お金で解決です。
    それしかありません。

    ユーザーID:0304977180

  • 専門家を探しましょう

    役所に相談したら?
    仕事を辞めての介護ではなく 施設に入る事も考慮して〜動くのは早い方が良いですよ。

    ユーザーID:5756753613

  • 一般論

    お父様の介護認定は、受けていらっしゃるのでしょうか。

    地方行政によって、いろいろ変わりますが、
    介護認定なくても、何か受けられる援助とかシステムがあるかもしれませんし、
    電話でも、相談できたりもあったりしますが、、、。

    介護認定が出ていて、すでに介護を受けてるなら、
    トピ主さんが「実費払う」で、介護を増やしてもらう、とか、、、。

    お父様の住所地で、その行政地では、どんな介護状況が受けられるか、とか、
    HPで調べられないのでしょうか。

    それとも、お姉さんは、全て手段を講じていらっしゃるのでしょうか。
    今の世の中、離れていてもできる事があったりはしますが。

    ユーザーID:2638530026

  • 仕事は辞めてはいけない

    お父様の介護、お姉さん任せにするのは良くないけど、あなたも離職しない、お姉さんだけに負担が行くこともない、方法があるはずです。姉妹だけで話し合わず、ケアマネージャーを入れて一度ちゃんと話し合う時間を持ちましょう。

    貴方の将来を親の介護で中断させるのは良くない。でも、お姉さんの人生だって大事なんですよ。

    お姉さん、ケアマネージャーと話し合い、施設に入ってもらうことです。
    お姉さんが、どうしても施設に入れたくないということならお姉さんが世話をするべきです。

    姉妹でどちらかが犠牲になることがないよう、制度や親御さんが残している資産を有効に使うことを考えてください。

    お姉さんに丸投げしてきたことをまずは謝るべき。その上で、仕事は辞めない、そのための方法を一緒に考えたいと申し出ましょう。

    ユーザーID:3875993490

  • 年金と実家の処分のお金で施設はどうでしょうか

    実家を処分して、施設にお願いしたらどうでしょうか?

    お姉さんと話し合う前に、いろいろ調べないといけませんね。

    会社には、数日の休暇をもらい、事情を言ってアドバイスをもらいましょう。

    ユーザーID:4240617520

  • お金で解決しかない

    丸一日かけて来て、って本気で言っている訳ではないと思います。
    ようは誠意を見せて、って言う事じゃないかな?

    世話が出来ないなら、何で誠意を見せれば良いと思いますか?

    相手より多く援助をするしかないのでは?

    それは主様から申し出るべき。

    ユーザーID:8369576013

  • お金

    遠方から介護に通うのは無理があるのは姉も分かってると思います。
    介護できないならお金を渡すしかないのでは?
    丸1日かかるくらいの移動費を考えれば、お金を渡して介護を外注補填する事もできます。遠いから行けません、お金も出しません、後はよろしくっていうのはお姉さんも納得できないと思いますが。遺産で差をつけるとか、まぁいろいろやり方はありますが、最終的にはお金です。

    ユーザーID:3427982151

  • 丸投げ状態ですか

    御父様の状況が解りませんので、どの程度の介護が必要なのかそれにもよります。多分、御実家のご近所様は老人の単身で介護が必要な世帯を大変心配されています。お姉さまはご近所様の手前もありで一日一回は訪れているのではないですか。そうなると通院や役所への手続き等心身共に負担が多くなります。数カ月に一回では実際の大変さは理解出来ないと思いますよ。現在、お姉様に対してどのような事をされていますか。介護は兄弟姉妹同格ですからね。

    ユーザーID:9076518066

  • 送金しましょう

    近くにいてやれないなら、ケアや施設に頼るしかないのでは?
    その為に一番必要なのはお金ですよ。

    ユーザーID:3709693138

  • お金は?

    遠方で手を出せないなら、お金を出すしかありません。

    それか、お父さまを施設に入れ、その費用は年金と、足りない分は
    お姉さまとあなたが等分で負担すれば条件は同じです。

    ご実家を処分すれば、不足分をなんとかできるかもしれないし
    お父さま自身がそれなりの現金をお持ちなら、お姉さまに全部
    あげるつもりでお任せするしかないでしょう。

    考え方は人それぞれですが
    お父さまが亡くなってから財産の処分で悩むより
    生きているうちに有益に使い切ってしまうのもひとつの手かと思います。

    もしくはお父さまをあなたの近くに引き取るか、です。

    ユーザーID:1840107831

  • 金銭面で支える

    遠くてあまり力になれないのなら、金銭面で支えてあげては?

    人手を頼むことが出来るだけのお金を送金してあげたら良いと思います。

    ユーザーID:8429062852

  • お金を送る…

    お姉さんに任せきりで、数ヶ月に一回はひどいですよ

    行けない分は、お金を送って 
    お姉さんを雇ったら良いんじゃない?

    ユーザーID:3135550783

  • お金で解決

    私には姉と妹がいますが、母の介護を丸投げされてとても大変でした。私もフルタイムで働いていたので。
    ただ妹は母にかかる経費の6割〜7割は持ってくれました。
    問題は姉です。数ヶ月に一回顔を出すだけで全く手伝いもしないし、お金も無いと言って全然払ってくれませんでした。
    せめて一週間でも休みを取って私と変わってくれたらまだ許せたのですが、それも無理だと。
    多分お姉さんも実質的な手伝いは期待してないと思いますので、お金を援助したら良いのでは無いですか。

    ユーザーID:3038552310

  • お姉さんと話し合い、施設へ入れる

    お父さんが介護が必要な位なら、
    お姉さんと話し合って、足りない分は均等に、お姉さんと折半して、
    施設の料金を支払えばどうでしょうか?

    ユーザーID:0994732503

  • 世話について、いろいろ話し合いをしたほうがいい

    お父さんは、一人暮らしだけど、介護が必要なのですか?
    一人暮らしはでき、単なる食事などの世話だけですか?
    また、お父さんの財産はありますか?
    それらによって、考え方が変わります。

    もし、お父さんのお金が十分あるのなら、お姉さんがしている世話は、
    仕事代として、お父さんからもらうことです。

    介護が必要な状態なら、介護認定をしてもらい、ヘルパーさんや
    デイサービスなどを利用することです。これも費用がかかります。

    トピ主が帰省するにも往復の交通費がかかります。
    ということは、近くのお姉さんに世話をしてもらうのが、一番いいのではないでしょうか?

    そのためには、トピ主は欲を出さず、お姉さんに感謝するのです。

    もし、お父さんにお金がない場合は、大変ですが、トピ主も半分を
    負担せざるを得ないですね。

    だから、トピ主は、仕事は生活の根幹だから辞めてはいけません。

    お父さん自身のお金があるか?ないか?で、いろいろ世話代、介護代などにかかるお金の計算をしながら、トピ主にとっての最善の方法を考えてみることです。

    お父さんの頭がしっかりしているなら、3人で、これからどうするのか?
    お父さんの希望も聞きながら、考えた方がいいですね。

    ユーザーID:9536274277

  • お金を渡す

    丸一日かかる移動費、それを姉に渡す。行く回数が減る分の補填です。姉的には金より手伝えでしょうが、手伝わない(手伝えない)お金も出さないと割が合いません。

    あとは自分たちでどうこうしようと思わず、行政や福祉に頼る方がよいと思います。

    ユーザーID:6923326721

  • 分担のやりかたを考える

    介護離職したら、ご自分の生活が成り立たなくなってしまいます。
    配食や見守り、介護保険を利用した介護サービスなど、プロにお願いして、費用を負担することなら、遠方にいてもできると思います。

    ユーザーID:4201894187

  • レスします

    介護を分担とは、帰省しなくても出来る事はあるのでは。

    先ず、お父様が介護認定を受けておられるなら、
    ケアマネージャーさんと相談ですね。

    トピのケースでは、たまたまお姉様が近居ですが、
    もし姉妹とも遠方に住んでいたらどうするつもりだったのでしょうか?

    こればかりは家庭ごとの事情やお父様ご本人の気持ちなど
    幾通りもの考え方や方法がありますから、
    何をどこまでなら可能なのか?不足はどう補うのか?
    よくよく話し合うしかありません。

    お姉様にも生活がありますから、
    数か月に一度の帰省程度で丸投げしてはいけません。
    具体的にどうして欲しいのか話を聞いて、
    どうしようもなければ介護離職もやむを得ないでしょう。

    家族全員の負担が一番かるくなる方法を話し合って下さい。

    ユーザーID:6045482038

  • 先の見えない介護

    主さんの現状の介護の手助け程度ではお姉さんは納得出来てないのですね。

    遠方に住んで、仕事されてる事を踏まえての、要求。お姉さんの気持ちと、介護の状態、諸々話し合う必要な時に来たのでしょうね。

    長引く介護は気持ちが鬱々します。
    共有する事で、今後主さんとお姉さんの関係を円滑にする為にも、話し合いが大事です。

    お姉さんにすれば、数ヶ月に一度程度では、納得できてないのでしょう。

    そこの所の話し合いですね。

    ユーザーID:1738526081

  • 介護出来ないなら

    お金多く渡しましょう。

    姉もトピ主さんが遠方なら介護分担無理なら
    お金だろうけど、
    あちらからは言えないか。

    トピ主さんから言わなきゃ駄目だよ。

    ユーザーID:4977447607

  • レスします。

    あなたのお父さんは介護認定は持っていますか?
    まあお姉さんも一人で介護をしていると推察しますから、お姉さんのご主人やお子さんにも介護のお手伝いをするわけにはいかないんでしょうか?
    それが手っ取り早いかと思います。
    また遠方にいるあなたも送金位はしてほしいですね。
    それとお姉さんとあなたの仲は如何ですか?
    何しろ親の介護で揉めてたら大変ですからね。

    ユーザーID:4562521202

  • 具体的に何が必要か何ができるか

    そもそもお父様は、介護必要なんでしょうか。

    必要なら、何が必要か、何ができるか、利用できる制度は。
    介護が必要でなく、家事が必要なのか、話し相手が必要なのか。

    お姉さんがやっている事で、お金で解決できることがあるのかどうか、
    丸投げ感がイヤで話をしっかり聞いてほしいのか。

    一人暮らしだから、面倒見てあげたい!という、姉の思いなのか、
    支援や介護必要なのか。

    帰省費用渡したり、その分外注したほうが助かると思いますけどね。

    ユーザーID:3795565200

  • はっきり言います

    遠方で数ヶ月に一度しか顔を出さない貴方が仕事を辞めて付きっ切りになったとしても役に立たないでしょうし、介護は日々状況が変化します。
    貴方が仕事を辞めたその日に「施設に入るからもう来なくていい」とかね、皮肉なことは良くあります。
    私も一大決心して、仕事は辞めませんでしたが相当な決意の要ることでした、準備万端で、さぁこれからという時に亡くなりました、そんなものです。

    一度休みを取ってケアマネさんと三者面談し、お姉さんの現在の介護負担の程度、関係者全員の経済的事情、将来的な介護計画をよく聞いて足りないものを補う努力が必要です。
    多分「お金で」というレスは多く付くと思いますが、今のお姉さんはワンオペ介護のようなので週に1日でもしっかり休める日があるだけでも心身の負担は軽くなります。
    ショートステイの利用などを検討し、それによって増える負担分がお姉さんに降りかからないようにしてあげるだけでも大きな助けになりますよ。
    パニックを起こさず、冷静に関係者全員で話し合うことを優先してください。

    ユーザーID:5394344684

  • トピ主です

    離職してはいけないとの意見が大半で安心しました。

    父は介護認定は受けていて、今は要支援2です。
    なので、日常生活は基本的に自分でしています。
    (デイサービスとヘルパーさんは、利用してます)

    あと、誤解がありますが、姉は毎日、父の世話なんてしてません。
    そもそも、姉は実家から、高速で1時間半から2時間の場所に住んでます。(他県です)
    それに、交通料金などの費用は父が払ってます。

    父は、この一年で、入院と手術を3回していて、1回目と3回目は姉に全面的にお願いしました。
    (2回目の時は、私も手伝ってます)

    通院も必要で、病院が遠方のため、人を頼むと私の帰省費用より高くなるなどの理由で、姉は私にきて欲しいようです。
    (あと、姉は私の仕事を基本的にバカにしてます。辞めても、同程度の職にすぐにつけるはず、と思ってます)

    もちろん、感謝はしてますよ。
    毎回、ありがとう・すみませんと、ラインしてます。

    ユーザーID:7432703054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お金でもない・・

    感謝の言葉は伝えてますか?

    私の姉は結婚して地元を離れてました。
    私は結婚して実家近くに住んでいました。
    親が元気な頃は家族で夏休み1週間近く帰っていましたが
    父親が弱ってきて母が自宅で看護してても1度も帰って来ず!
    姉は1人で飛行機や長距離バスで帰る気は毛頭な買ったようで 言わば白状な姉!

    母も年老いていろいろあり看とり看護になって 連絡しても帰って来ません 帰って来たのは通夜の前日!
    姉にはその都度相談したいと連絡しても 帰ってきて相談することはありませんでした。
    私が思ったのは「母を押し付けられる?世話させられる?」と姉は思っていたのではと主人と話してました。

    私は姉に地元に帰ってきて とか姉の家に母を家でとは一切思ってなく ただ母のこれからの看とり方やもしもの対応など話しておきたかっただけでした。 一緒に母の世話をしてくれてる主人にも一言の感謝や詫びの言葉は私にもありませんでした。

    私は社会人になって同じ会社の同期の今では親友が居ます。かれこれ40年の付き合いですが
    彼女は2人姉妹の姉で 結婚して私の姉と同じ他見に住んでいて 彼女の妹は実家から車で30分の所に自営の長男と結婚して住んでいますが

    彼女のお母さんは認知症でホームに入居 お父さんも心臓が弱ってきていました。彼女は妹から連絡あり話の内容次第で飛行機で帰って父親の病院付き添いや 入院時のお世話にと。 普段は妹が実家に父を ホームに母を訪ねて 彼女はそんな妹に感謝し妹にも伝えて 甥姪も泊まりに来させて居ました。

    私は彼女によく「私の姉も貴女のようなお姉さんならどんなに良かったか」と彼女に言うと「妹ばかりに迷惑かけ負わせて居ても 義弟 義実家に対しても 妹の立場も悪くなるか?・・」と
    主さん お金や物?ではなくやはり 感謝の言葉! 親の現状を聞いて話すだけでも介護してる方は心軽くなります。

    ユーザーID:8411334147

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