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子供の寝る時間を気にしない妻について 男性から発言するトピ

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妊娠・出産・育児

ロン

皆様の率直な意見をお聞きかせください。

私(33)妻(31)専業2歳と0歳で妻実家の至近距離に住んでおります。
私の帰宅は20時30分〜21時です。

悩みとしては
・子供の就寝時間が常に22:30〜23:30になってしまうこと

一人目の育児の時から私が仕事から帰宅し毎日お風呂に入れていました。

2人目を出産し妻の実家の近くに住むことになりました。
引っ越した理由は、育児のサポートを受けるためです。
その際に私は、帰宅が遅くなるのでお風呂や家事等私が担当していたものもしてもらわないと子供が寝るのが遅くなるので可哀想だと話をし、それはきちんと頑張る条件で引越しました。

しかし毎日実家にいるにもかかわらず、私の帰宅時間までに子供のご飯やお風呂が終わっていないことが多々あります。
それ自体は別に構わないのですが、そのせいで子供の就寝時間が遅くなってしまうことがかなり辛いしストレスです。

私がそのことを妻に伝えると、「日中子供を見ているのは自分だ。できるならやっている。見ていないくせに口を出すな」や「どうせ早く寝ない」と言われ改善する気がありません。

休みの日には17時にお風呂、18時半にご飯、20時にお布団へと良い流れができるのですが、何故平日に人手は同じなのに20時にもなってお風呂が入れられないのか不思議です。ご飯も大人の時間に合わせてるようです。

寝る時間の与える影響がものすごく大切で、来年からの幼稚園や今後の成長、健康面に影響があるとつたえてもできないものはできない。と話になりません。
朝起きるのも私が家を出る8時以降に全員起きているので、まず朝を早く起きれば夜も必然と早くなるからと言っても「朝は寝たい、早く起こすと睡眠時間が足りない」と聞く耳をもちません。

どうすれば伝わるのでしょうか?お力添えください。
もしくは、私が気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:2609581966

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  • 言葉より行動で示した方が早いですよ。

    これ、出来る人は出来るし、
    出来ない人は出来ないわけで、トピ主様の奥様は「出来ない人」ってだけです。

    これが出来るようになるのはむずかしいと思いますね。
    少なくとも、夫であるトピ主様がどうこう言って改善する話ではないと思いました。

    たぶんね、奥様自身が夜型ということと、お子さんの性格にもよるけど、
    この月齢の二人の子供を要領よく食事とお風呂、寝かしつけを一人で行うことは、とてつもなくハードルが高いし、事故の危険性もあるわけで。

    ちなみに休日に上手くいくのは、夫婦でやるからであって、親一人で子供二人の面倒は当分無理だよね。

    一度、トピ主様が一人で全てやってみたらどう?
    何回もトピ主様が一人で一通り出来たなら奥様も考え直すのでは。

    言葉より行動です。

    ユーザーID:7388168137

  • 気にしすぎです

    二人の娘の父親です。もう大学生ですけどね。
    寝るのが遅くなると、朝に起きるのが遅いでしょう?
    そうであれば、気にしなくて大丈夫です。元気に育ってくれますよ。

    幼稚園に行くようになれば、朝に起きなきゃならなくなるし、遊びで体をより使うようになるので、早く寝るようになります。というか、父親の帰りまで起きていられないって感じかな。

    今だと、帰ってから会話できるでしょ?
    幼稚園に入ってそれがなくなると結構寂しいですよ。
    いまのうちに楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8279371165

  • まあね

    奥様の家事育児スキルにあわせるしかないと思います。おそらく、子供の寝る時間を早めにするために家事育児の時間割を早めて動くというのができないんだと思います。理由は疲れるから。だいたいのお母様方はそこを頑張ってやっておられるのだと思いますが、本音は自分も休みたいから夫が帰ってくるまでやらないでおこう、だと思います。
    私もそうできるならしたいですし、育児書にもよりますが、その家庭にあわせて寝る時間を早めてもいいと書いてあるものもありました。
    まずは、機嫌損ねないように日中の過ごし方から聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:7733557414

  • 幼稚園に入っても改善されなければ

    先の話ですが、幼稚園の園長に相談する。
    子供の睡眠は大切だと聞くのですが、うちの妻はできないと申しておりまして。他のお母さん方はどのようにされているのでしょう?どうしても難しいものなのでしょうか?と。

    風とともに去りぬのレット・バトラーが、近所の奥さまに娘の指しゃぶりを相談したシーンをご存知なら、そんなイメージです。

    園長にばれたら恥ずかしくて奥さんも改善する気にかるかも。
    ちなみに、私の場合、子供が小さかった頃は時短勤務で20時には寝かせていましたよ。その時間に夫が帰宅すると全て台無しで怒りが沸きました(笑)

    ユーザーID:4635167301

  • 幼稚園にちゃんと行ければ…

    もうそこまできたら、ダメダメでも仕方ないのではないでしょうか。
    トピ主さん、全然気にしすぎじゃないですよ。トピ主さんが普通です。

    来年から幼稚園なら、あと半年程度です。

    ちゃんと行けるといいけれど…。

    幼稚園は基本的に10時から14時です。
    バス利用なら、8時か9時あたりにバス停に送ることになるかな。

    トピ主さんも幼稚園選びに注意して、できるだけ預けられる時間の長いところを選ぶと必然的に朝も早くできるかと。
    正直、幼稚園にお任せした方が健全な生活ができるかも知れませんし。

    8時9時に活動を始める生活をまずは三年。
    そうしたら小学校は遅くても7時半頃には出発です。

    現状で注意しても文句を返す奥さんなら、残念だけどケンカしても無理かと…。
    幼稚園にちゃんと行けること、小学校にちゃんと行けてることだけは、トピ主さんが把握しておく必要があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1603195263

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  • パパさんがんばってー

    核家族、どっちも実家遠い共働きで、未就学児三人育ててます。二人ともフルタイマーです。
    平日の8時半から18時まで保育園にお世話になっています。
    我が家は平日も休日も、消灯は20時から遅くとも21時までになされます。
    夫婦共フル稼働で、晩御飯、お風呂、洗濯、歯磨きをこなします。
    消灯後、月齢によって就寝時間が異なりますが、静かに過ごさせています。
    朝は6時半ころから起き出す感じです。
    我々夫婦も睡眠は大事だと思ってますし、子供たちにも伝えています。

    奥さんも働いたら、むしろ規則正しく生活できるかもですね。限られた時間のなかでどうやりくりするのか、嫌でも考えないといけなくなりますから。
    出来そうならお子さんが一歳になったら働く案も提案してみてください。

    早寝早起きは三文の得です。とはいえ、睡眠については個人差があるので、一概に言えませんが。ただ毎日8時過ぎまで寝ているのはよろしくないです。あらゆることが後手後手になってしまいます。

    パパさん頑張ってください!

    ユーザーID:7355896474

  • ホルモン関係

    脳が発達するためのホルモンを出させたいなら、9時までに寝かせないと。

    奥さんが夜更かしの生活を変えられないだけですね。

    >早く起こすと睡眠時間が足りない
    早く寝かしつければいいだけの話です。
    早く寝ないのは、早く起きてないから。
    生活時間を何時間か繰り上げればいいだけの話です。

    お風呂はともかく、夕食がそんなに遅くなって子どもは大丈夫なんですか?
    お菓子で凌いでるとか?

    幼稚園に通い出せば変わるんでしょうか?
    親が起きられなくて、休みがちって子もいます。

    気にしすぎでは無いと思いますが、どうすれば奥さんが変わるのかはわかりません。

    ユーザーID:2803834731

  • それは心配ですね

    ご近所に、子供の同級生で、小さい頃から大人時間に付き合わされていたお子さんがいます。そして朝はやはり遅い!そういうサイクルなんですよね。
    電気消して静かにして、寝る体制を作らなければ、子どもは寝ません。特別な日ならともかく、日常的にそれでは、子どもがかわいそうだなと思ったのを覚えています。成長ホルモンのゴールデンタイムに親に起こされてますからね。うちの近所のご一家はご夫婦揃って疑問を感じないようだったので、トラブルは無さそうでしたが、子どもが精神不安でその後とても苦労されていました。というか、まだ苦労されてます。睡眠時間だけが問題だったというわけではないと思いますが、一時か万事、そんな感じだったのかなと思わざるを得ません。

    主さんのお宅は、主さんだけでも常識的な感覚を持ち合わせているので、まだどうにかなるかも知れません。2人で具体的な約束事を作るとか、ポイント制にしてお小遣いに反映させるとか?笑、奥様に響きそうな方法を考えて、手変え品変えやってみてはいかがでしょうか。奥様に何がヒットするか分かりませんが、君も大変だね(0歳と2歳、本当に大変ですからね)、いつもありがとう(心から)を合言葉に、褒めておだてながら(失礼)やれば案外うまくいくかもしれません。奥さん、大変なのに旦那さんに認めて貰えないし、拗ねて頑張れないのかも。目的は、奥様に生活を改めてもらうことですから、正面突破で失敗したなら、他の手でいきましょう!
    ここからは要らない世話ですが、奥さんも仕事したら、ちゃんと生活できると思いますよ。朝もゆっくり、昼間だらだら出来るからこそ、そんなこと出来るんです。朝8時に子どもを園に預ける生活になったら、子どもを本気で寝かしつけると思います。自分も持ちませんからね。ご実家も近く、ある意味ぬるま湯に浸かってますね。お子さんが気の毒です。奥様のご実家は何も思わないのかしら?

    ユーザーID:1773820731

  • うーん

    トピ主さんの早く寝かせた方が良い、は正論だとは思います。育児本や育児雑誌も早寝早起きの習慣を推奨してますから。
    でも、イヤイヤ期の2歳と0歳児ですよね?下の子の月齢によっては授乳も離乳食もある。兄弟で用意する食事も違うでしょうし。
    兄弟同士でちょっかいをかけたり、親にちょっかいをかけたり...。日々の家事をこなすのも大変だと思います。
    トピ主さんの子供達の性格とか個性にもよりますけど。無理なものは無理!の場合もあると思います。

    奥様の実家ではどう過ごしているのかは聞いていますか?
    何時から何時まで実家にいるのか、どういう援助を受けているのでしょうか。また、義母さんは専業主婦なのでしょうか。
    それにもよると思います。

    ユーザーID:8362808351

  • 何でできないのか?

    責めるわけではないですが、何でできないのか具体的に聞いてみましたか?できないのではなく、文を見るだけではやる気がないだけのように思います。2人の子を見るのは大変でしょうが、サポートがあるのですからね。

    毎日実家にいっているなら、実家で子どもの食事とお風呂も済ませてもらってはいかがでしょうか。専業主婦、毎日実家、では毎日奥さんは具体的に何をしているのかな?

    今はまだいいかもしれないですが、幼稚園に行くようになれば早寝早起きせざるを得ませんし、子どもは早く適応するようになるかもしれませんが、奥さんは…?何だかんだといいそうなタイプに思えます。子どもじゃなくて奥さんの生活リズムを改善させる方が重要ではないでしょうか。サポートを受ける理由で実家の近くにいるのですから、穏便な雰囲気で奥さんのご両親を交えて今後の生活リズムについて話し合ってはどうかな?あなたも子どもたちの親で、義両親から見たら妻の夫、孫の父親。育児についてのあなたの意見はとても大切なものです。じゃなきゃ、今後どんどんあなただけ蚊帳の外、働いてお金持ってくるだけの人になってしまいます

    ユーザーID:1506245519

  • もう少ししたらできる

    朝も遅いようだし、そのくらいの子は昼寝しますからね。

    パパは?と聞かれているでしょう。

    パパが帰ってくる前に寝るのをパパが好きな子供は嫌がりますよ。

    パパが帰ってきたら、嬉しくて興奮してすぐ寝れない。

    悪循環なんですよ。

    実家が近いことで、育児ストレスは軽減されているでしょう、それだけでも恵まれてますよ。

    休日はトピ主のサポートがあるから、早いのでしょう?人手は同じじゃないでしょう?

    同じなんですか?同じなら、トピ主何やってんだ、子育ては手伝うスタンスじゃダメだよって言いたくなりますね。

    保育園、幼稚園に行くようになれば、朝も早いですし、21時台には寝ることになると思いますよ。

    子供はパパに会いたいんです、あと15分早く帰れるなら、15分早く寝れるかもしれませんね。

    ユーザーID:9567041080

  • 少し大目に見てあげては

    トピ主さんお疲れ様です。

    トピ主さんの言う通り寝る時間は大切です。
    それはその通りで、それが理想です。

    ですが、2歳と0歳を抱えて、毎日規則正しくはなかなか難しいと思います。

    2歳児と0歳児ではお昼寝の時間も違うでしょうし、お腹がすく時間も違うでしょうし。

    2歳児になれば、お昼寝をすれば、夜なかなか寝ないのは、実際そうだと思いますよ。

    幼稚園に入れば否が応でも規則正しく生活せざるを得なくなりますから、今は少し大目に見てあげませんか?

    小さいお子さん2人抱えて奥様は毎日悪戦苦闘してらっしゃるんですから。

    ユーザーID:6018191990

  • 寝かしつけは大変だけど、約束は守ってほしいですね

    >子供の就寝時間が遅くなるのが、辛くてストレス
    というのは、トピ主さんが?ですかね?どうしてかな?と思いました。

    幼稚園に行き出したら自然と変わっていくと思います。

    というのも、わたしも2歳を育児中で、就寝時間は奥さまのように遅めです。
    一歳くらいまでは、20時くらいから寝かしつけしてましたが、全然寝なくて、わたしも子供もストレスたまって、そのうち主人も帰ってきて、ますます寝なくて、の繰り返し。

    あるときから、寝かしつけはやめたことで、かなり気が楽になりました。

    むしろ、幼稚園にはいったら、早寝させないといけないから、夜パパと会えるのも今のうちだけだなぁと思い始めました。

    寝かしつけに関しては、↑↑のような感想ですが、トピ主さんの場合は、奥さんの実家が絡んでくるので、「約束が違う」とか「こんなはずじゃなかった」みたいな思いがあるかもしれませんね。
    「毎日実家にいる」「それは構わない」と書いてあるけど、実はそういう点にも不満の元がありませんか?

    ユーザーID:7205474339

  • お子さんの様子次第かな

    奥様に任せている以上、人は変えられませんのでどうしようもないと思います。
    また実家に助けてもらう場合、じじばばは大人だけの生活が長いので、子どもの生活時間など忘れているし夜型の生活になりやすいです。
    それは仕方ないと思います。

    今お子さんは日中どうですか。
    睡眠が足りなくて朝起きられない、昼寝しても眠そう、機嫌が悪い、などありますか。
    夜はすぐ寝ますか。
    お子さんの様子次第だと思います。

    他の方のレスにもありますけど、幼稚園に行くようになればお子さんが疲れて早く寝るようになると思います。
    問題になるとしたらその時かも。

    お子さんが疲れて寝てしまうけど生活時間は変わらないとなると。
    歯磨きせず寝てしまっても虫歯になりにくい体質とか、夜お風呂に入らなくても湿疹などできない強い皮膚を持ってるとか、睡眠時間が少なくても平気な体質とか、であれば大丈夫では。
    そうじゃなかった時は、トピ主さんが早く帰るようにした方が良いかも。

    奥様にはパートなどで働いてもらった方が良いかも知れません。
    必然的に朝早くなり、年百万でも稼いでもらえればトピ主さんはその分残業せず早く帰宅できて、二人で子どものお世話が出来れば早く寝かしつけられます。
    理想的ですね。

    ユーザーID:3353501039

  • 理想はそうだけど

    トピ主さんができないのなら、奥さんに言ってもしょうがないと思います。
    2歳と0歳って大変ですよ。
    一緒に入っておしまいってわけでもないのに、目が離せない2歳を追いながら0歳を洗って、自分の体も洗える?これだけでも重労働。
    ご飯も、火をつけていて危ないのに2歳来る、0歳泣く、もうどこまでやったか分からなくなり吹きこぼれ、焦げる。
    0歳を寝かしつけていたら2歳動き回る、2歳を寝かしつけていたら0歳泣く。

    休みの日、人手同じですか?パパがそこにいるだけでも違いますよ。ご飯作っててもパパの方に行くし、お風呂も1人パパが見てくれるだけで全然違います。仮にトピ主さんが週末は育児担当だとしても、週5日勤務じゃないですよね。

    すみませんが、文句を言うなら、早く帰って来いと言いたいです。
    実家サポートがどのくらいか分かりませんが、ずっと実家に預けることができない、ずっと家にいないのなら、たいして変わりません。一番大変なお風呂と夕食の時間にいないのでしょう?
    0歳が大きくなればお風呂も一緒に入れてもっと預けられて多少楽になるでしょうけど、やっと寝かしつけてもパパが帰ってきたら起きる子もいますしね。

    うちのパパは定時に帰ってきましたが、自分の部屋に籠って何もしなかったので、いないも同然でした。やっぱり大変でした。

    ユーザーID:6156130118

  • トピ主が帰宅したら即寝かせる

    幼児期の就寝時間は重要だという意見は根強くありますし、近いうちに幼稚園に通う事を考えれば、今から生活リズムを整えた方がいいと思います。

    一般的に幼稚園は9時から始まります。
    通園に15分かかるとしても、7時半には起床すべきでしょう。
    小学校ならもっと早く、そして中学はさらに早くなります。

    まずは年令別の必要な睡眠時間を確認して、7時半に起きるには、何時までに寝ないといけないかを話し合いましょう。

    それでも奥さまが、お子さんの就寝に協力しないなら、トピ主さんが帰宅後すぐに寝かせましょう。

    風呂は次の日の朝に入らせればいいんです。

    頑張ってリズムを作ってくださいね。

    ユーザーID:5770158680

  • 下の子0歳だと厳しそう

    できるけどしていないとの意見が多いですが、たぶん実家にいても完全に二人を預けて眠れたり、預かってくれている時間に家に帰って家事をしているわけでもないですよね?

    2歳0歳だと帰ってきて二人ともの相手をしながら家事では結局進まないんじゃないかなと思いました。

    実家で、お子様二人のお風呂まで済ませて貰えばいいのでは?
    それか実家に行くのではなくて来てもらってお風呂を手伝ってもらう。
    それだけで、かなり違うと思います。

    実家に行っても結局は帰ってきて炊事洗濯なんですよね?
    月齢がかかれていないから少し判断しにくいですが、下の子が母乳だと、ミルクよりも授乳間隔は短くなりますし結局あまり休むことができない。睡眠が足りないというのはわからなくもないです。

    お子様2歳だと、結局祖父母がいても結局はママに寄ってきますよ。
    ずっと、同居じゃなかったわけですから。

    >「日中子供を見ているのは自分だ。できるならやっている。

    この言葉から実家にいても主様の考えているサポートは受けてないんじゃありませんか?

    >何故平日に人手は同じなのに20時にもなってお風呂が入れられないのか

    これは単純に実家で母親(お子様からしたら祖母)が主様と同じだけの手伝いはしていないからだと思います。
    だって、自分の今までの生活に娘と孫の世話が加わったかたちですから。

    きっと子供たちを早く寝かせるために効率が良くなる様に手伝ってもらえている訳ではなく、一時の奥様の負担が軽くなる様に手伝ってもらえているだけなんですよね。

    とはいえ上の子だけでももう少し早く寝てほしいところですよね。
    義母と仲が良いのであれば、義母に手伝ってもらう内容やその理由を相談してみては?

    ユーザーID:4737942327

  • 気持ちはわかりますが、、、

    日中時間があるのに、というのは少々酷ではないでしょうか。私は育児休暇で子どもが2歳まで仕事を休んでいました。今は復職しています。子どもは3歳になりました。育休中の2年間は精神的にも体力的にも本当にきつかったです。仕事をしている方がマシです。理由は全てにおいて自分のペースで進められない、一日中息をつく間もないからです。
    洗濯も洗い物も料理も全て子どもに邪魔をされます。世話をするだけでなくでなく、しっかり遊んであげる時間も取ってあげたいけど、ほんの少しだけでもぼーっとしたいと何度も思いました。
    そして同じような毎日が延々と土日も関係なく続く地獄のような感じです。日に日に気力が失われ、絶望的な気持ちになります。夫の理解がないなら尚更です。話し相手もほとんど子どもだけ。お昼寝していてもいつ起きるかと気が休まらない。自分のタイミングでちょっとコンビニまでというような気晴らしすらできない。
    20時に寝室へ〜と私も思っていましたが、必死の思いで寝室まで連れていっても結局23時まで寝ないという事もありました。
    少し肩の力を、抜いてもいいのではないでしょうか。我が家は逆に夫が『20時までに寝室は無理だよ。どうせ寝ないし。』と非協力的でしたが、気が楽になりました。
    子どもが小さいうちはタイムスケジュールを思い通りにこなすのは本当に難しいです。
    それは、奥様の性質にもよるかもしれません。もしくは、お子様のタイプにもよるかもしれません。我が家の場合はとにかくかまってな男の子で、おとなしくベビーカーも乗れない子でした。小さな物音ですぐに目を覚ますし、寝るのが下手で寝かしつけには今でも苦労しています。1歳半まで2時間おきに夜中をしていました。
    友達の家は大人しい子で小さい頃から大人しく、何もしなくても寝てくれて、夜中もほとんどしないと聞いて羨ましい気持ちになりました。
    まずは奥様に寄り添ってみては?

    ユーザーID:1225263612

  • 心配な気持ちは分かるが、あまり気にしなくても大丈夫です。

    魔の二歳児と0歳、、
    時間のコントロールは難しいかな。
    一番大変な時期ですから。

    うまくできるお母さんもいるのかも、、ですが。
    お子さんも早く眠る子、夜中に起きない子 いろいろです。

    お昼寝を長くすると夜遅くなったりね。

    私は、子供を早く寝かそう
    早起きしようって
    その決まりにがんじがらめになって苦しかったです。
    眠らない子供にイライラして。
    私自身 ぐっすり眠ることがなく、頭痛が常にあり、ふらふらでしたし。
    実家も頼れずで。
    地獄でした。
    もっと自分の体調に合わせても良かったかなーと。
    寝坊したい日はするとかね。

    奥様 ご実家が近いなら
    日中お邪魔して、片方の子を見てもらってる間に、もう一人の
    お風呂借りて入れてしまうとか、できないのかな。

    幼稚園に行くようになれば
    リズムができますから
    夜更かしも無くなるかも。
    下のお子さんも育って、また違う生活の流れになりますよ。

    ユーザーID:2129812731

  • トピ主さんが正しい

    早寝早起き、朝ごはんを食べることは基本です。

    私も2歳差の子供を育てましたが、2歳半からプレスクール(8:20登園)へ行かせましたので、夜は早く寝かしつけて翌日早起きできるようにしていました。

    私自身が早寝早起きでしたので、当たり前のようにしていたのもありましたが、子供が小さい頃はとにかく自分の時間が欲しくて、早く寝させて夜は自分の時間にしたかったので、早起きさせて外遊びさせて疲れさせて、夕方5時にはお風呂とご飯、夕方6時〜7時には疲れて寝てしまい、翌朝5時〜6時には起きてくるみたいな感じになっていました。

    トピ主さんの奥様はご自身が夜型なのではないですか?それなら朝型の生活のメリットがわからないのかもしれません。育ちといいますか。

    それと、自分でお風呂に入れるのが面倒で、トピ主さんに入れてもらいたいというのもあるかと思います。

    トピ主さんも仕事から疲れて帰って来て子供の世話はキツイですよね?お気持ちお察しします。奥様が専業主婦なら、子育てもう少しきちんとして欲しいですよね。今からこれなら、子供の勉強や習い事でこの先揉めそうですね。

    ユーザーID:7628036912

  • もう1日の流れが決まってしまった?

    引っ越しのくだりがいまいちわからなかったのですが、奥様の実家近くへ引っ越すのはトピ主さんの通勤時間が長くなり、おこさんのお風呂と食事と寝かしつけは手伝えなくなるけど、奥様が実家のサポートを受けて頑張ると約束していた。
    でもいざ引っ越してみたら、結局はトピ主さんが帰宅して今まで通りやっている状況ということでしょうか?

    トピ主さんの通勤時間によっては、会社近くへ引っ越すことを視野に入れて再度話し合いをしてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:6391094717

  • 1人目だけと2人いるのとはまた違う

    1人目はそりゃあ赤ちゃんですから、基本的に親が何でもやるから比較的スムーズに出来ますよ。
    不慣れだけど赤ちゃんが激しく抵抗するわけでもないし。

    でも2人目生まれて1人目は2歳でしょ?

    2歳って反抗期入ってたりするのでなかなかスムーズに出来ないですよ。
    言うこと聞かないし余計散らかすし、といって上の子にかかりきりになると赤ちゃんを見れないし。
    赤ちゃんもすんなり寝てくれたらまだ楽かもしれませんが、2歳の子が暴れたり遊んだり騒がしかったらなかなか昼寝しないでしょうね。

    何故、出来ないか貴方が1ヶ月位1人で全部やってみたらどうですか?(誰にも手を借りず)

    それで出来たら「出来ないわけないだろう」と言えると思います。

    育児サポート受けてると言っても四六時中いるわけではないんでしょ?

    そりゃあ、普段育児してない方から見たらサポート受けてる筈だから出来て当然。なのに何で出来ないか分からない。やろうとしないからだ。
    休日は出来てるのに、平日だってサポートいるんだから同じ!

    と、極端な考えになるんでしょうね。
    同じではないんですけどね…。

    他の方(他の家族)と比べても意味がありません。
    条件だって、子供の性格や人数、家庭環境それぞれ違うんですから。

    子育てが得意の方もおられるでしょう。
    残念ながら奥様は得意ではないのでしょう。
    母だから当然子育てが出来るなんてことないです。

    自分が出来ないことを人に求めて責めないであげてください。
    普段お風呂しか入れてないのに理屈を並べないであげてください。

    自分1人で出来て初めて文句が言えると思います。

    でも、睡眠時間今はそこまで気にする必要ないと思いますよ。
    合計で睡眠時間が足りてるなら大丈夫です。

    保育園、幼稚園に通いだすことになったら否応なしにリズム的な生活になると思います。

    気長に待ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0218677105

  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    ・スエットさんの6時半ごろ起きるの理想的な気がします、、。
    みんなで朝ごはんを食べれば今よりはリズムを整えれそうですよね。
    就寝時間羨ましいです。妻は自分が働く気は一切ないようです。。。
    頑張ります!ありがとうございます!

    ・カリカリさん気にしすぎでないと言われると気が楽になります。
    正直私もそう思ってます。いっそ高いお金払ってでも保育園に入れたほうが子供の為になるのではと。。

    ・アクアマリンさん実際今も知り合いの保育士等に相談はしているのですが、いかんせん話を聞くのは私のみで妻は誰からも意見を聞かない(自分の母の話はきいてるようです)ので私が聞いた話を伝えると怒りますね。
    私も遅くに帰って怒られる生活を想像していましたが、私が怒ることになってます(笑

    ・まーこさん そうなんです!!理由は疲れるからだと自分で言います。自分が疲れてダウンしてしまうとそれこそ育児ができなくなるので自分でセーブしてると言います。なので子供のお昼寝は自分も一緒にお昼寝し寝れるだけ寝るという感覚ですね。途中で起こしたりもしないので必然とお昼寝が長くなり、夜眠れなくなるのもあります。日中の過ごし方も聞くと怒ったりごまかされますね・・

    ・raumさん夜遅いと朝も遅いですし、休みの日に早く寝ても朝も遅いんです。
    どうしても気になってしまうんですよね・・汗帰宅し子供と接する時間はとても嬉しいのですが、子供のことを思うと帰宅し少ししたら寝てほしいと思ってしまいます。その少しの時間を楽しみます。

    ユーザーID:2609581966

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。2

    ・?さん 出来ない人。確かにそうですね。休日に二人でやるので上手く行くのも平日に一人ならそれが厳しいことは承知しています。問題は妻は毎日実家に朝行き夜私が迎えに行くので、義母がいるにもかかわらず出来ないことがわからないのです。たまになら理解もできますが毎日帰っているのに日中何をしているのか?と思ってしまいます。私一人でやってみるという意見ですが、妻がそれを許してくれません。休みの日に私が子供を見ておくので息抜きに遊んでおいでと伝えても、子供が心配なので行かない。や離れたくないといいます。お風呂は妻が体調悪い時に一人で二人とも済ましたことは何度かあります。その時も特に問題なく済むのでつい何故これができないのか?と思ってしまいます。。。

    ・匿名さん9時までに寝かせたいです泣妻は夜更かしではないのですが、体力がもたないのか朝もできるだけ寝ますね。起こすと怒ります。生活時間の繰上げは何度も伝えました。朝1時間早く起きれば夜も1時間はやくできると。親が起きなくて幼稚園休む人がいるんですね。それちょっと・・・やばくないですか?(笑

    ・かたさんサイクルが出来てしまってますよね。私も自分が気にしないタイプなら気が楽だったのになととても思います。確かに私に認めてもらえない事は以前嘆いていました。子育てに自身がないのに出来ないことをさらに言われるとプレッシャーも凄いと。妻の実家も良くはしてくれるのですが、教育的な部分は恐らく気にしてないですね。DVDも1日つけっ放しみたいで。それも私が注意しても妻は気にもとめません。なぜなら子供が見たがるからです。そりゃそうだろ!と思いますがね。

    ・ららぷーさん義母はパートをしていておおよそ15〜16時に帰宅されてますね。そこから用意し17時にお風呂がご飯、18時過ぎごろからお風呂かご飯など出来そうな気がしてしまいます・・。

    ユーザーID:2609581966

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  • どう言うサポートを受けているのか

    実家でサポートを受けているとのことですが
    具体的にはどんな内容なのか知っていますか?
    毎日実家に行っているとしても、ただ実家で自分で面倒を見ているなら奥様の生活にあまり変化はありません。家にいないなら家事もできません。実家近居で楽になっているのか確認する方が良いと思います。

    ただお子さん二人だとものすごく大変だろうなーと。

    ちなみに夜遅くまで子どもが起きてるってことが1歳代の時にありました。寝ないんです。23時ごろまで元気に起きてて、こちらもヘトヘトで寝かしつけをする元気もなく、家庭保育室の先生からついに「早く寝かせてください」と注意されました。「だってねないんですよ」と思いましたけどね・・・。

    理由はともかく奥様は疲れが溜まっているようにみえます。
    トピ主さんの会社の近くに住む方が諸々楽そうですね。

    ユーザーID:4093460290

  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。3

    ・あ。さん 出来ない理由は自分が疲れているのとやはり子供は教科書通りには動かないからという感じですね。早くやってしまおう!という気は全くないですね。私が休日にせかせか家事や育児をすると何故そんな早く寝かせようとするのか?と聞いてきます。毎日実家にいるなら食事もお風呂も済ませてほしいと伝えると妻はお風呂は私に入れてほしい。丁寧にあらってくれるから。と言います。どうも実家でお風呂に子供を入れているのは義母か義父のようです。たまに妻だけお風呂に入って子供はまだということも少なくありません。何故そこで子供をいれないのか?と毎回思いますが言うと怒ります。そもそも実家に入り浸りも私は嫌です。誰が子育てをしているの?と思ってしまいますね。
    義実家と話し合いもしたいのですが、一応お世話になってる手前やはりなかなか言い辛いですが言わないとですよね・・・

    ・同じじゃないさん 幸いにもパパは大好きでいてくれています。そうです。休日は私のサポートというか私が主に動くので早く眠れています。平日は実家に常に妻は言ってるので義母がおります。パートはされてますが毎日ではないので。休日は私と妻で2人、平日は妻と義母で2人で同じ人手だと思っています。家事育児は私も全て妻と同じようにできるので、手伝っているという感覚はないですね。自分の子を育てているので。

    ・なつさん お優しいお言葉ありがとうございます。大目に見ることも大切ですよね。自分の言っていることが理想というのはわかっており、妻が悪戦苦闘していることもよく頑張ってくれていることも頭ではわかっているのですが、、。どうしても22時過ぎて眠れる状況が整っていないと子供が心配で不安になってしまうんですよね。私は家事を手抜きして、休みの日に私がまとめてやっても構わないから、子供を寝かす状況を作ってほしいというのですうがなかなか叶わないですね。

    ユーザーID:2609581966

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  • 2歳0歳の子育てしてます

    多分、奥様は子供たちの就寝時間にそれほど困っていないんだと思います。
    それなのに「こうすればいいのに」「こうすべき、私はやってました」って私だったら言われたくない言葉です。
    あなたと私のスキルは違うし、子供の月齢が同じでも育ち方は違うので!と言いたい。
    育児方針も各家庭それぞれ。
    母も子も十人十色なんです。
    そんなに寝かせる時間にこだわりがあるのなら、奥様に働いてもらってあなたが育児なされば良いんです。「人手は同じ」でしょ?
    あっ、2歳と0歳のお風呂を1人でこなすのはとても大変だと思いますが、絶対に事故は起こさないで下さいね!
    よく子供の多様性を尊重して〜なんて聞きますが、母親の多様性は尊重されませんよね…。
    0歳の子の月齢が分かりませんが、月齢が低いと夜中も授乳があったり、月齢が上がると今度は夜泣きがあったり、そもそも奥様が低血圧で朝弱かったり…。
    早起きがつらい理由、それに対してあなたが出来ること、何か家庭の中で解決出来る方法を話し合いましたか?
    ここで「あなたの奥様がおかしい、こうすべき」と言われて、それを強要したところで、奥様にとって無理なものは無理なんです。
    奥様に何かを求めるなら、あなたも奥様のために何かして下さい。
    家事を簡略化できる家電を買ってみる、育児グッズを買ってみる、お金がないなら帰宅時間を早めて育児に参加する!
    あなたが変わらないと奥様も変わらないと思います。

    ユーザーID:4019528971

  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。4

    ・サト子さん同じ状況なのですね。確かに妻が約束を守っていないや毎日実家にいることも良しとは思っていないですね。そこに不満がある上に子供のことが不安ですので余計神経質になってしまっているかもしれません。時間はいいや!となんども吹っ切ろうとしたのですが、私がそれをすると寝る時間が0時近くになるのでやはりダメだ!とあせってしまいます。

    ・ビール党さん 日中はどうしても仕事なので任せるしかできないんですよね。じじばばの話は本当にその通だと思います。んー朝期限が悪いこともなく、昼寝しても眠そうは特にないですね。夜はすぐに寝ないですね。布団に入ってもだいたい1時間はかかります。日中もあまり外で遊べていないせいだと思います。幼稚園の頃には妻は下の子も歩いてるだろうから今より頑張れるとは言ってますが不安です。働いてもらい保育園などがもう1番かなと思いますが働く気が0でした(笑

    ・離婚組さん 重労働なことは私も承知しています。なので一人でしているのなら仕方ないと思えるのですが、私は休みの日は確かに側にいますが、遅くとも16時以降は義母がおりますのでお風呂と夕食の時間には人手は同じになるのかなと思ってます。私も育児にさんかしたので早く帰りたいのですが、妻実家が職場から1時間半ほどかかるのでどうして限界があるんですよね・・。
    元々私の職場の近くに住む予定でしたが、妻が実家のサポートがないと無理ということから向こうに家を買うことになりました。

    ・葉子さん 今からリズムを整えるのが大切なんですね。朝起きる時間のために夜寝かす時間を話すのですが、、、それこそおっしゃるように風呂は朝にしたり、私はごはん食べずに寝かすと話してもそれは嫌だと言われます。悲しいです。ありがとうございます。頑張ります。

    ユーザーID:2609581966

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  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。5

    ・1歳児ママさん そうですね。基本起きたら実家に行くというスタイルでその間家に戻ったりはしていないですね。義母に来てもらうほうが私も良いと思うのですが、毎日はやはり気を使うので妻が行ってるみたいですね。私のご飯は実家で作ったものを密閉容器で持って帰ったりしてます。家で作る日は私の休みの日ぐらいですね。実質実家で生活し寝に帰ってきているようなもんです。おっしゃるとおり義母達が私と同じ動きをしようとしていないのは確かですよね。あくまで自分たちの生活に娘と孫が来ていると言われると素直に入ってきました。義母との仲は普通なのですが、なかなか難しそうです・・(苦笑

    ・ゆあさん 育休を取得され頑張られてたのですね。文章から日常の壮絶さが伝わってきました。スケジュール通りって本当に難しいですよね。その辺も理解はしているつもりなのですが、休みの日にやっている分そんなにできないのか?といけないのですが疑問が出てしまうんです。
    妻に寄り添うですか。確かに寄り添えていないかも知れません・・。ただ素直に寄り添えない自分がおります。その理由は色々とあるのですが泣
    でも、確かに理解や寄り添う気持ちが足りないのかもしれませんね。

    ・大丈夫さん 妻もがんじがらめになることにとてもストレスを感じていました。私に時間の事を言われるのがプレッシャーでしんどいと。なので私には口を出すなというのでしょうが。基本は実家に入り浸ってます。息抜きも大切なので息抜きの機会を作ろうとするのですが、なかなか一人で息抜きをする気にもなれないようです。やはり幼稚園に行くまで我慢するしかないですかね・・・。

    ユーザーID:2609581966

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  • レスします

    まず0才の乳児と2才の幼児ではお昼寝の時間も食事の回数も違いませんか

    また私も2才違いの子どもを育てましたが、その位の月齢の頃はお風呂が一番の重労働でした

    先ず浴室ではどちらも一時も目が離せません
    当たり前ですが着替えも入浴後の水分補給も全てこちらがやらなければいけません
    何とかして自身の入浴も一緒に済ませたいと色々と工夫をしましたがほぼ撃沈しました
    子ども達を寝かし付けた後やっと自分がお風呂に入ることが多かったです

    奥さんのご実家が近いのでしたらお子さん達のお風呂か夕食のどちらかをあちらで済ませて頂くことは出来ないのでしょうか

    また親とは言っても器用ではない人もいますし、奥さんが何が苦手なのか具体的にお聞きになって改善案を模索された方が良いと思います

    睡眠時間は0才児さんの方はお気になさらなくても大丈夫ですし、上のお子さんも幼稚園に入られたら解決するでしょう

    ユーザーID:4693539942

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