ママ友の監視

レス31
(トピ主3
お気に入り296

家族・友人・人間関係

hm

ご覧頂きありがとうございます。
上の階のママ友との関係に悩んでます。
公務員宿舎に住んでいて旦那さんたちは皆同じ職場で転勤族です。転勤族と言っても、1年で引っ越されるお宅から10年以上いるお宅もあります。
私には2歳の娘がいます。
1年前くらいにうちの真上に引っ越してきたママ友家族も同級生の女の子がいて仲良くなりました。
しかし...3ヶ月ほどたつ頃、その奥さんの監視がひどいことに気付き始めました。
「お宅の旦那さん、昨日○○の旦那さんより帰り遅かったですよね、同じ部署なのに変ですね」
から始まり
向かいの同じ宿舎のに誰がどの部屋に入ってるか、何時に旦那が帰ってきてるか、私が実家に帰ってる間旦那は家にどのくらいいたか、などいちいち報告してきます。頼んでませんし聞いてもないです。
これくらいならまだ良かったんですが、
自分から私に声をかけておいて、別の予定が入ると平気でドタキャン、というのが何回もあるのでうちはたんなる暇つぶし要員です。
LINEもしつこくお誘いも頻繁ですが上の階なので嘘がつきづらく断りづらいというのも困ってます。
他の方のボーナスの額を聞いて「かわいそ〜」とか
「2人目なんて、あのお宅お給料低いのに平気なの?」とか、私からしたら下品な発言も目につくようになり、時間をずらすようにしてましたが、いつも待ち構えたり追いかけてきたりするんです。。
コロナもあるのでお誘いも断るようにしてるんですが....
来年から娘が幼稚園です。いつ引越しかもわからないので安くて徒歩圏内の幼稚園にいれようと思ってるんですがもしママ友の子も同じ幼稚園だとしたらと思うとゾッとします。ストレスで胃痛が酷く病院に通ってます。
転勤という希望だけを胸に頑張ってますが、毎日の生活なので本当にしんどいです。
皆様ならこのような状況でどのように接しますか??
コメント頂けたらありがたいです。

ユーザーID:0641368663

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
  • はー

    大変ですね。そういうひとには、個人情報を漏らさないことです。テキトーにかわす。うーん、忘れちゃったとか覚えてないとか、決めてないとか、わからないで良いと思いますよ。
    ドタキャンに関しては、特にその人と会いたいと思わないなら、予定は教えず、こちらから連絡しますねで良いのでは?
    いつ誰が帰って来てるかなんて、官舎のみなさんはカーテンというものを使わないのですか?なぜ自分の家の収入額を聞かれたら答えるのでしょう?
    言いたくないことは言わなくて良い文化を根付かせましょう。

    ユーザーID:8390405270

  • 家庭不和で暇で・・・

    毎日窓にはりついているんでしょうか?怖い。

    帰宅時に彼女の窓見上げた事はありますか?窓から見ていたら毎回手を振ってあげましょう。
    「昨日もこの間も、下を通る住人見てましたねー」と、話題に出してやれ。

    お誘い断る理由いりません。
    「行く気分ではない」「用事がある」「掃除で疲れたから、出たくない」内容なんて言わなくていい、とにかく用事がと押し切る。

    人の給与や家庭内に踏み込んだ話?社宅にみんな筒抜けなんですね。
    聞かれても「ウチよりお宅はどんなですか?」とその上階妻にばかり話させたらいいですよ。
    それより余り付き合わず、立ち話も早々に引き上げましょう。

    ユーザーID:5551357794

  • 宿舎出たら?

    改善など期待できません。詮索と噂なしでは生きられない人ですから。
    ボーナス額や所属部署を話すうっかり家族もどうかと思いますが。

    宿舎は安いのが魅力ですが、転勤に対応するための住居なので、無理して住まなければいけないことはありません。

    ご主人も、そんなやり取りが繰り広げられていると知ればいい気はしないのでは?

    URや都道府県営住宅なら築年数の古い部屋は家賃もそんなに高くありませんから、引っ越した方がいいと思います。

    もしくは保育園にお子さんを預けて仕事するとか。

    それはそれで初めは色々言われるでしょうが、いない所で何を言われても無いのと同じです。

    私も宿舎に住んでいたことがありますが、働いていたのでよその奥さんの密な集まりには関わりませんでした。草むしりや清掃の時に挨拶する程度で、向こうも「日中いない人」には無関心でしたよ。

    同じ空間、時間にいるから被害をこうむるだけです。

    ユーザーID:7119345146

  • 何が何でも別の幼稚園に

    以前いた近所のママさんを思い出しました。
    ママ友の間では「関所」と呼ばれてた。

    外出するにはその家の前を通らないといけないので、住人の出入りが全てわかります。
    「どこに行ったのか」「誰が来たのか」家の前でいちいち探りを入れてくるんです。

    ウンザリして「今日は○○へ誰々と行きます。帰りは〇時です」みたいに前もって彼女に言っていた人もいたくらいです。

    幼稚園が一緒のママ友は特に被害が大きく、一人は円形脱毛症になりました。
    自分一人でも対処に困るのに、子どもも絡むとなったら大変ですよ。

    何が何でも一緒の幼稚園は阻止してください。
    子どもの靴下一つでさえ干渉されるようになります。

    ユーザーID:1008748937

  • 毒には毒を

    相手が苦手とする人と親しくなります。
    あとはご近所さんの立ち話でスピーカータイプの人がいたら「転居されて間もないのに上階の奥様が皆様のことに詳しくて…。私は気が回らなくてお恥ずかしい限り。先日も上階の奥様が、私が留守の間の主人の行動まで見ててくださって監視カメラ要らずなんですよ〜」って笑い話をします。

    あとは誘われてもしれっと断るか、ドタキャン。
    理由は要らない「無理」で終わり。

    ひたすら相手の苦手な人と仲良くする。
    案外彼女避けられてるはずですよ。トピ主さんは仲良しだったから気がついていないだけです。

    ユーザーID:4839798027

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 「えー!すっっごい見てるね!私は人の事は気にならないなー」

    で、全て通します。
    私は笑顔でスバスバ言うタイプです。

    >何時に旦那が帰ってきてるか

    A、えー!すっっごい見てるね!私は人の事は気にならないなー

    >実家に帰ってる間旦那は家にどのくらいいたか

    A、えー!すっっごい見てるね!私は人の事は(以下同文)

    >あのお宅お給料低いのに

    A、えー!すっっごい見てるね!私は(以下同文)

    すべて同じ意見で言葉を遮ります。
    相槌をうたない。その会話を続けない。
    私なら「え、ストーカーみたい 。やだー」と言ってます。

    >LINEもしつこくお誘いも頻繁

    LINEを既読にしなければいいでしょ。
    「子育てに専念してて/家事育児してて 携帯 不携帯だった」で大丈夫。律儀に返信する必要なし。

    誘われても「ゆっくりしたいかなー」で終了。
    トピ主がどこかに出掛けて何か言われたとしても「ゆっくり過ごしたんだ」で終了。

    ママ友付き合いより、自分の子供に集中しましょう。

    さすがに幼稚園は別になるように相手の幼稚園を聞きましょう。

    ユーザーID:7245563488

  • 幼稚園だけ探っておく

    私は昔から「女子」の噂話というか、世間話が面倒くさくて嫌いなので空気を読まずに「へー、そうなんですね。旦那さんの帰る時間とかあんまり興味ないですー。」とか言ってしまいます。
    どんなお話もお誘いも「ふーん。よそのお宅のことは興味ないので」「お誘いありがとうございます。でもその日は用事があるので。」で断ってしまうかな。

    幼稚園だけは探り入れときますね。「○さんはどこの幼稚園にするの?うちまだ迷ってて〜。一緒のところもいいかもね!」と。
    しれっと違うところ希望しますけど。

    ユーザーID:7895036355

  • 疎遠で良し。

    >1年前くらいにうちの真上に引っ越してきたママ友家族も同級生の女の子がいて仲良くなりました。

    >LINEもしつこくお誘いも頻繁ですが上の階なので嘘が尽きずらく断りづらいというのも困ってます。

    主さんが相手しているからです。
    嫌われればヨシ。
    嫌われるの嫌だから話しているんでしょう?

    彼女、けっこう避けられてますよ。
    主さんに必要なのは「嫌われる勇気」。
    勇気ないなら引越し。

    ユーザーID:2170601971

  • 物理的に離れる

    幼稚園を変更するのは大前提として、幼稚園に入ったら簡単なコンビニ等で短時間働くのはいかがでしょうか。

    もしくは、宿舎を出てURや駅近賃貸にするとか。。。

    物理的に離れるのが1番ですよ。

    あとはベビースイミングや公文など、習い事をしたり、別のママサークルを見つけるなどもあるのでは?

    ユーザーID:7249568203

  • コメントありがとうございます

    皆様コメントありがとうございます。

    皆様のコメントに沢山勇気を頂きました。
    今、避けることに全力で努力を注ぎながら暮らしてます。主人が同じ職場だから波風たてずに仲良くしなければ....と今まで関わりすぎていたことに反省しました。
    会えば悪口ばかりだな、と最近気付きました、、、
    私って馬鹿....
    そんな人と関わってもいい事ありませんもんね。
    幼稚園はそれとなく探りを入れて、これからもなるべく関わらないように、とにかく出かけて会わないようにしたいと思います。

    コメント下さった方々、貴重なお時間をいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0641368663

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら夫に愚痴っちゃうなぁ

    うちも公務員で宿舎に住んでいました。
    四半世紀前ですが結婚した時に夫に「宿舎でお金(給料)の話はしないという暗黙の了解がある」と言われました。

    やはり「〇〇さんの家に出入りがあった」等、見張っているのかという発言をする人はいましたね。

    確かにベランダ側から向かいの棟の出入りが見えたり、反対側から別の棟のベランダは見えますけど、普通そこまでよその家に興味はないでしょう。
    上下なら玄関ドアの開閉の音や生活音・夜は電気がついていたら在宅がわかりますけど・・・。

    タチも悪そうだし、相当ヒマなんだと思って関わらないようにしてました。

    もし、トピ主さんのママ友のような人が食い込んできたら、夫に「上の階の〇〇さん(ご主人)ってどんな人?知ってる?(部署が近ければ)」って聞いて(話のとりかかりでどうして?という反応が来るから)、その上でこういうことがあったと愚痴っちゃいますね。

    夫は噂話などペラペラしゃべる方ではないので、本人や近しい人に直接は言わないと思います。
    が、まわりで同じような被害が頻発していれば他の人からも話が耳に入るでしょうし、ご主人も妻と同類な感じならその後は確実に疎遠コースにするでしょうね。
    クレームも通じないだろうし、面倒事になりそう。

    トピ主さんの前でトピ主さんのことは言わないと思いますが、トピ主さんのいない場所でそれまで得た情報をバラまいていると思いますよ。
    プライベートのことやお金の話や大事な情報はママ友程度の人には漏らさないほうがいいです。

    そして断る言葉は「無理」でいいと思います。
    今日は体調が悪いとか、用事があるとか、気がのらない、のんびりしたい、家事をしたいもありです。
    突っ込まれてもこまかく説明する義務もないですし、スルーしましょう。

    そしてトピ主さん宅が引っ越しできないなら、相手が転勤か家を建てて出て行くことを祈るしかありません。

    ユーザーID:6848297412

  • 昔懐かしい日本社会

    >公務員宿舎に住んでいて旦那さんたちは皆同じ職場で転勤族です

    バブル後に全て売られてなくなってしまいましたが、昔の日本には、民間企業でも社宅というものがあって、集合住宅やマッチ箱状に並んだ戸建ての住人全部が同じ勤め先で、公私の個人情報が完全に共有されている、てなことはごく普通にありました。
    いわば農村社会が産業都市に転生した、都会のムラです。ドラマや小説などでも頻繁に描かれましたが、今はそれも稀になりました。

    そういう環境におかれれば、件の隣人のように振る舞う人は決して珍しくないのです。個人よりも環境のせいだと考えましょう。その人を撃退しても必ず次が登場しますよ。
    何よりも、露骨に口にするのはその人だけかもしれませんが、実は宿舎の人たちはみんな、トピ主や旦那のことを隅々まで知っているんですよ?家の中のことも、勤務先でのことも。

    それがイヤなら対策はただ一つ。
    公務員宿舎を出ましょう。問題は直ちに解消されます。

    ユーザーID:0915209639

  • 経験から。

    私も公務員宿舎に長年住んでいましたが
    何処へ越しても そう言う人って必ず1人はいました。
    当たらず触らず〜余計な事は言わず
    距離感もって挨拶程度で通過するしかないです。
    《要注意人物》として巻き込まれないように。

    ユーザーID:4067607832

  • 同じ形態に居住していますが・・・

    我が家は夫妻のみ子供いないせいか、共益費や町内の会計絡み以外
    会釈だけです。それすら無視する人もいますが・・・

    子供がいない分、実家高齢親見守りの為に要急で帰省すること度々。
    一年どころか半年数か月で異動する入居者も多いし、単身赴任者も
    半数はいるので、違いに驚きました。

    上記な昨今ですが、何かしら参考になるところがあれば幸いです。

    ユーザーID:9654316934

  • ひどいですね。

    その奥さん人としてなしですよ。確かにご主人同士の職場がおなじなので、波風たてないのがベストだと思いますよ。お誘いきてもコロナのご時世でなのでとか体調がイマイチとか言って誘いには乗らない。待ち伏せされても、ご飯の支度がとか実家ら電話がくるとか言って早々離れる。よそのボーナスの話題をだすなんで下品ですよ。社宅だしいつかの転勤のために、奥さんたち我慢してるんだと思いますよ。余計なお世話ですが、そんな奥さんと結婚したご主人、人見る目ないんですね。

    ユーザーID:8154352850

  • 引っ越しも視野に

    同じような形態で暮らしています。
    トピ主さんは宿舎暮らしは初めてですか?
    普通のマンションもそうだとは思いますが、やはりとても変わった人っていますよ。
    大半が良識的な人や、人との距離感をきちんと取れる人が多いですが、どの地に引っ越しても大なり小なり「迷惑な人」といいますか「他人のメンタルに多大なダメージを与える人」っていますよ。
    性格云々というより、精神的にちょっと難ありなんじゃないかと思える人など。
    そういう人って、回りも「あぁ、あの人ね」とだいたい分かってます。
    そのうえでうまく距離を取る策を講じたり、付き合わないという事にしてるんです。
    私の仲のいい友人は、そういう人を「生活のいろどり」と呼んでいました笑
    ああいう変なのもいたほうが、話のタネになると思えばいいのよと。
    私もそういう考え方に賛成です。
    とはいえ、本当に「関わったが最後寝込んでしまいそうな人」っています。
    転勤のスパンが短いか、10年ほどかっていうのはご主人はざっくりわかるんじゃないですかね?
    キャリアであれば短いはずですし、そうじゃなければながい。
    せめて別の棟であればまだよかったんでしょうけどね。
    私は「もういい加減勘弁してくれ」と思う人に関わられた時は、近くに物件を探しました。
    そして探してる途中に異動の内示が出てホッとしたことがあります。
    子供の年が同じでそれだけ面倒だと、トピ主さんがいくら距離を取ろうとしても確実に無理矢理でも接近してくるタイプの人ですよね。
    引っ越しをお勧めします。
    幼稚園は絶対に別のところにしましょう。
    じゃないと、トピ主さん寝込んでしまうことになりそうです。

    ユーザーID:8582247780

  • レスします

    そんな時代遅れの官舎は直ぐ出た方がよいです。私も、経験しましたが公務員の世界は、一体いつの時代なのと言う時計が止まった所があります。早く気づいて下さい。目を覚ましてください。そこだけが世界ではありません。もっと素敵な自分の世界を見つけて下さい。

    ユーザーID:4891106601

  • 幼稚園は複数探して・・

    なんなら保育園も探したほうがいいですね。
    万一かぶったら、お金かかってでもすぐに転園できるところを見つけておきましょう。
    地域的に難しいところもあるかも知れませんが・・


    私なら、ガッツリ距離を置きますよ。
    なんなら多少嫌われてもいいですし(そのほうが楽でしょ)。

    あなたその人のそばにいる限り、幼稚園で友達できませんよ。

    ユーザーID:5976307018

  • 公務員官舎に住んでいました。辛い思い出です。

    よく、お誘いを受けました。ある程度はお付き合いしました。日帰り旅行にも行きました。変な人もいました。同じ環境の人たちだから、些細なことで張り合います。旅行、外食、嫁入り道具を見せびらかしたり、大変嫌な思い出です。こういう人に、巻き込まれないためには、反応しないことです。

    私は、当時は、影響されて過剰反応していました。自慢とかすごいけど、同じ土俵に上がってはいけません。ほめ殺しをして、離れましょう。私は、官舎で、嫌な経験をしたことで、心理学を勉強しました。同じ環境にいるひとは、嫉妬、妬みが生じやすいから、あまり親しくなるのは危険です。とはいっても、現実は、お茶会や、駐車場での立ち話とか、群れています。

    救いは、仮住まいだから、いずれ、必ず離れるときは来ます。一生住むことはありません。転勤の時期がわからないから、不安ですよね。特に、同年代の子供がいるから、離れがたいのでしょうね。幼稚園は、その人とは別のところに通うのが得策です。

    ユーザーID:0589379051

  • いますよね

    私も今住んでおります
    安いから貯金できますよね
    世の中全て金だから変な人に振り回されることなく、どしんとかまえていればいいんです

    トピ主さん程ではないですがどこにどの部署の人が住んでいるなど把握している人はいました
    スピーカーすぎて付き合えなかったですが。。。

    永住するなら気を使う必要がでてくるけど数年でどこかに移動するのだから他人のことを気にしなくて良いのではないでしょうか

    私は今の地域には今年いっぱいまでなので深い付き合いなどしませんし、ママ友もおりません
    だって次の地域に行ってから付き合いたいほどの人ではないから

    ユーザーID:5683005711

  • 二回目のレスです。

    官舎から出て、一般住宅、マンションにも、詮索したり監視する変な人はいます。ただ、官舎の場合は身元がわかっていることが安心でもあります。私は、官舎生活は十年以上でした。付き合いに誘われても、断ればよかったと後悔していますが、当時は夫が交際をしないことを許してくれませんでした。その後、マンションを買って引っ越しましたが、暇な主婦はいて、群れています。どこに住んでも、やはり、類は友を呼ぶのを再認識しました。よその家の情報も良く知っていて、宅配便の配達員や、集金人と話し込んでいるのをみます。そこが情報源だと思います。夫にも、馴れ馴れしく話しかけてきたり、不愉快です。子供を預けられたりしないか、警戒しています。

    ユーザーID:0589379051

  • コメントありがとうございます

    同じ土俵に立ってはいけない、とどこに行っても同じような人はいる、という言葉がずっしりと響きました。
    とりあえず幼児教室に通わせてみることにしました。少しでも家にいる時間を短くするために....

    何件かご質問がありましたが、夫には常に相談してます。夫は私の味方であり優しいですが、やはり同じ職場なので波風立てずになんとかやり過ごしてくれ...との事です。
    宿舎は金銭的な理由と立地条件(主人の職場から近い)から引越しは考えておりません...が、次の引越し先は宿舎か民間かは考えようと思ってます。

    娘ももうすぐ3歳になるので理解力も高まり窓から上の子の声がすると外に行きたい!!!と騒いで仕方ありません。窓を開けて大声であーそーぼー!!と声をかけてしまいます....それに味をしめたように、暇であろう日は毎日うちの目の前で大声で遊ばせてます。他のお宅にも迷惑なので、やはり私たちが朝早くからどこかへ出かけなければ...と思い頑張ってますが、さすがに疲れました(悲しい)

    コメントを読む度、私も話しすぎていたり、子供が喜ぶと思って制止しきれず外に出してしまったり、自分で原因を作ってるんだな...と反省ばかりです。
    会う度悪口、自慢、旦那さんとのノロケ...うんざりしてます。ちなみに上の旦那さんはとても優しい感じの方でいい人だとは思います。(旦那も変な人とは言ってなかったです)

    この前も私が車で帰宅する時宿舎近くの道で上の親子とすれ違いました。なんと、あとを追って帰ってきたんです。車をおりたら急いで走ってきて、見えたから、と。娘は大喜びで遊んでましたが私はぞわわわぁっとしました。そんな毎日です。
    必死に避けても避けきれないので引越しがやはり1番手っ取り早いと思いますが...うちもいつ引越しかわからないので今は難しいです。
    コメント頂いた方々、本当にありがとうございます。何回も読み返してます。

    ユーザーID:0641368663

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • これではまるで

    これではまるでここで愚痴ってるだけのようですね。
    これを書いてる間も上のお宅を思い出し、嫌な気持ちになり、落ち込む。の無限ループだとまた反省いたしました。
    明日はどこへ行こう。がどこへ逃げよう。になってしまってるので、娘のために何が出来るかをもう一度しっかり考えたいと思います。
    皆様からのコメントは全てしっかり何回も読ませて頂き心に刻みたいと思います。
    貴重なお時間とご意見をありがとうございます。

    ユーザーID:0641368663

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いましたね

    宿舎に夫婦共に、まさにそのような居住者がいましたね。夫の方も職場において同様な事をしていたようで、ある早期退職の職員が酒席で平手打ちをして去って行ったとか行かないとか。
    何処にもいますよ。くれぐれも思い詰めませぬようにね。

    ユーザーID:9556219069

  • 宿舎以外に友人を作る

    似たような経験をしました。
    夫の上司の奥さんでした。
    我慢しましたよ。


    転勤族であれば、又どこかで
    同じ宿舎になることもないとも
    言えません。

    上手く聞き流す、やり過ごすことだと
    思います。

    出来れば、宿舎の外に目を向けて
    宿舎以外の友人を作るといいです。

    ユーザーID:9965020886

  • お辛いですね

    公務員宿舎ということは自衛隊か何かでしょうか。
    わたしの旦那が自衛隊で、結婚の際はやはり宿舎だと奥様同士色々とありそうということで宿舎は一切やめてアパートに暮らしています。

    主さんは夫が皆同じ職場で、だからこそ荒波立てないようにと我慢して気遣っている。それだけならまだしも、上の階の奥様に迷惑をかけられている。
    そんな日々でしたらおかしくなってしまいますよね。同情します。

    言えるものなら上の階の奥様にきっぱりと言いたいですね。今後のお付き合いは控えさせていただきたいですと。
    旦那さんにも相談して、旦那さんからそっと相手の旦那さんへ言ってもらうのはどうでしょうか。
    精神衛生上、家賃はあがりますが引越しもいいかと思います。

    ユーザーID:8821679601

  • それは大変だ…

    私ならLINEは既読にしないで夜に既読にして『今気付きました。ごめんなさいね』で終わり。
    ひたすら繰り返して何か言われたら『あんまりスマホみないんだよねー』かな。
    外て会っても『疲れやすくて…』『ゆっくりしたいから…』と曖昧にニコニコしながら通り過ぎるかな。
    さっさと幼稚園入れたらいいよ!
    あとは習い事とか活動センターとか。一ヶ月位は頑張って外出して下さい。
    ハッキリ言わずに『避けられてるな』と理解させるにはそれしかないです。
    私は保育園のお友達ママは居ますが、地域には居ません。あえてです。
    小学校のママ友いません。子供会役員ですが全く困ってません。やる事やればいいだけだし。
    関わりすぎるといろいろ面倒なので最低限のお付き合いのみです。
    関わり合いがあまり無いので煩わしさもあまりないです。
    距離感を大事にしてくれる大丈夫そうだなと思った古くから住んでいるご近所さん(おばあさんおじいさん)とだけ、お裾分け等のお付き合いしてます。
    転勤族なんだもの。さっさと逃げましょう。
    断わるのに理由はなくていいんですよー
    『疲れてて』と『ゆっくりしたいから』『急いでて』で曖昧スルーです!

    ユーザーID:2571695602

  • いるんですよね、、

    うちのお隣さんがまさにそんな人です。人のことが気になって気になって仕方ないんです。このあたりのことは全て知ってるんじゃないかと思うくらい、いろんなことを人からうま〜く聞き出します。その方人に話させること上手くないですか?そして、顔が広くていろんな情報が入ってくるので、にわか知識があるので自分がいつもマウントとっていたいんですよ。ちょっと突っ込むと、なんだ、知らないじゃん、、ということ多いです。

    私はあいさつ程度にお付き合いしてますが、最初はかなりしつこく誘われました。子供が小さく手がかかるからとお断りしていたら誘ってこなくなりましたよ。それでも人のことが気になるので、いつもご主人〇時に帰ってくるね、だの本当にうちのこと、何から何まで知ってるようです。
    でも気にしません。あまり関わらなければいいだけなのでね。

    主さんのママ友さんもかなしりつこいですね。でも気にしなければいいと思いますよ。そういう人はどうしても気になって仕方ないだけなので、ほっておけばいいですよ。それより自分の好きな時間を見つけて充実した毎日を送ったほうがいいです。
    自分で挨拶だけのお付き合い、と決め、偶然会ったらあったであらいたの?程度に、、誘われても行きたくなければ用事があるからとお断りする。もっとシンプルに考えればいいと思います。

    ユーザーID:7657856005

  • いやー、愚痴りましょう。

    ここじゃなくても良いので、どんどん愚痴ったほうが良いと思います。
    だってそれ以外どうしようもないです。
    相手を苦手なことは変わらないし、関わらないようにしようとしたって、相手から寄ってくるんじゃどうしようもない。

    溜まるストレスをどう発散するか。それしか解決の道はなさそうですよね。
    発散法には色々なものがありますが、愚痴もその一つだと思います。
    反対意見は適当にスルーして、同意してくれる人と会話すれば気持ちも晴れるでしょう。

    ちなみに私も、そのママ友さんみたいな性格の同僚がいたんですが、もしその人が隣に住んでたらと思うとゾッとします。
    庭から常に覗かれそう…
    そう考えると、私は今のお隣さんに猛烈に感謝の念が沸きました。
    ものすごく良い人たちというわけでもないし、お子さんがちょっとうるさい時もあるから、不満を言おうと思えば色々あるけど、それでも互いに丁度良い距離で生活できてるから。

    トピ主さんもどんどん発散してください。
    まあ、あえて言うなら、できれば他のところに引っ越したほうが…と思うのですけど、公務員宿舎ということだと、難しいですよねきっと…

    ユーザーID:3265913840

  • 年少からの幼稚園入園を見送る

    ご主人の職場がかからむ社宅だから難しいですね。

    絶対、絶対、お互いの子が同じ幼稚園に入れたくないのが目的なら、

    彼女のお子さんの通う園がどこかを把握し、

    つらいですが、それ以外の年少の秋から入れる園に途中入園か、年中さんからの入園にしますね。

    まぁ、他の賃貸に移るのが一番最善なのでしょうけれど。

    ユーザーID:2791326877

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧