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家を義理の実家の敷地内に建てられなければ離婚

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恋愛・結婚・離婚

こう

お世話になります。
本当に、本当に悩んでいます。どなたか力を貸して下さい。

夫(40)、私(40)、長男(中1)、娘(小5)、娘(3)

現在、事情があり夫の祖母の家を借りてすんでいます。

少し前から今の家を壊し、土地を分けて貰い住めばという話がでていたのですが、(敷地内に義理の両親を建て、敷地内別居の形)私は、義理の両親が嫌いなので本当に嫌です。(義理の両親も私の事を嫌いです)

理由は、家事が出来ない、夫に全て従って、残り物は食べさすな、家事はさせるな。
冷蔵庫の中をチェックして、野菜が少ない、野菜を腐らせて棄てると、チェックされます。
仕事場が遠いから、そこに勤めるな、自転車で行ける距離にしろ。
何より我慢出来ないのは、私の両親の悪口を言う事です。母親の教育が悪いから家事が出来ない、私の事を「あなたは、あなたの母親の犠牲者」と言います。
私の娘が料理が好きで、彼女なりに卵焼きや炒め物を作ってくれますが、◯◯(娘の名前)のどこが料理上手なの?と嫌味を言ってきます。
私の妹夫婦、私の姪達とも、私の実家には関わるな、会うなと言ってきます。切り捨てろと。

夫は、全て義理の両親の言う通りにしろと言います。
私の事が嫌いな義理の両親を、家を建てさせて貰えるように説得しろと言います。
お前はバカで頭が悪くて自分の事しか考えてないとんでもない母親だ、子ども達にはこれからお金がいくらでもかかる。価値がある土地を貰ったら子ども達の為になる。何で毎日子どもを連れて行って説得できないのか、と。
義理の両親同様、夫も私の実家が嫌いで付き合うな、会うなといいます。

私は、義理の実家からの過干渉、両親への悪口、会えない事含め、この場所に住む事は難しいと考え他の場所(アパート)に出る事を夫に提案しましたが、アパートに出るなら離婚すると言われました。

→つづきます

ユーザーID:0827229082

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  • 主です。続きです

    夫は、アパートに住むなんて自分にもプライドがある。アパートに出るなら、お前が子ども連れて4人で出ていけ、自分は一人で住む。と子ども前で言い切りました。(私に対しての暴言も机を蹴り飛ばす等の行為も全て、子どもを呼んで子どもの前でします)

    私は旦那に対する愛情のようなモノはなく、私に対するモラハラ発言も私の両親に対する侮辱的発言も我慢してきました。バカ、くだらない残念な人間、嘘つき等罵倒されても耐えてきました。離婚したいと思っています。

    ですが、子ども(特に上の子)はどうしても父親が必要なようです。というか、家族全員で暮らしたい、バラバラは嫌だ。と頑ななのです。旅行したり外食したり楽しい思い出がどうしても思い出されるようです。
    子ども達は、父親が母親に上記で書いたような暴言等を言っているのを聞いていますし、義理両親の事も良く思っていません。

    ですが、私が我慢して夫や義理両親の機嫌を取り、意にそうようにして欲しいようです。

    子どもはどうしても離婚してほしくない、(※上の子が友達にこの件で、死ぬかも。みたいなLINEをしていました)
    私も出来れば家族で住みたいとは思いますが、私自身の気持ちが限界を迎えそうです…。
    離婚しても子どもの精神状態が本当に心配です。

    もう、どうしたらいいのかわかりません。
    市の相談に2度行っていますが、典型的なモラハラで別居やこれ以上酷ければ警察への相談もすすめられました。
    義理実家には相談できません。離婚問題になっているとは言うなと夫に口止めされています。

    ご意見欲しいです。

    ユーザーID:0827229082

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続き前だけど

    これが本当なら、義両親もご主人もモラハラだよ。

    実家に事情を話して、サポートしてもらって、同じ校区に別居した方がいい。

    子供達も友達がいて引越したくないだろうからね。

    ご主人はトピ主が離婚できないと思っているんだろうね。

    義母の言い方は子供達の教育にも悪いから、同居はやめた方が良さそう、トピ主は間違ってないよ。

    ユーザーID:2613105150

  • 夫も夫実家も駄目ですね

    夫の提案通りに離婚した方がいいと思いますよ。

    離れていても嫌なのに近くにいたら今より一層辛い生活になります。

    あなたをかばってくれない夫もあなたへの愛がないですね。

    あなたは経済力はあるのでしょうか?

    ないなら一刻も早く経済力つけて別れた方がいいです。

    ユーザーID:1775034618

  • 戦うか逃げるか諦めるか

    細かいことはともかく、主さんは今まで夫側の言い分に従って生きてきたわけです。
    でも、それが限界となって、どうしようか考えている。
    主さんにできることは、徹底的に戦って自分にとっていい環境を勝ち取るか、(場合によっては子供も夫側に置いて)離婚して逃げるか、諦めて今の環境に身を置くか、3択です。
    私は、そこまで不満があるなら、覚悟を決めて戦えばいいのにと思います。
    警察に相談できるレベルの事案というお墨付きもありますし、勝算はあると思いますけど。
    私は男ですけど、私だったら、かなり前の段階で、子供を連れて実家に戻るかアパート借りて別居生活をしています。
    行動を起こさない人を助けてくれる人はいませんよ。
    がんばってください

    ユーザーID:3273589608

  • トピ主の収入は?

    トピ主が扶養もされず、しっかりとした収入があるのなら
    堂々と別の場所に家を建てればいい

    どういう事情だか知りませんが、
    旦那さん側の親戚の家を借り
    家賃を浮かせているのなら、旦那さんの意見を尊重するべきです

    パート程度ではなく、ちゃんとした収入がありますよね?

    ユーザーID:1274826223

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  • 主です。お返事下さった、お二方へ

    小町の使い方が慣れてなく、個別にお返事出来ていない事をお許し下さい。

    私にとって大変温かい言葉、ありがとうございます。子どもの前で、お前(子ども)の母親のせいで離婚だ。母親が100%全部悪い、全部。と言われている私にとって共感してくれる人がいるなんて。
    批判も受けると思ってました。。

    家を借りている手前、義両親の出入は自由、いない間に勝手に入られ、全てチェックされます。
    仕事から帰ると食器を洗ってあったり、洗濯がされています。
    それだけなら“ありがとうございます”ですが、結局出来てなければ後で言われるだけです。
    家事はその家の時間の使い方だったりで違うと思うのですが、この時間にこうしなさい。と言う感じです。

    また夫抜きで外出していたら、義母に見られていたらしく、嫁は何してるんだ、と夫に電話があったみたいです。

    最悪、同居するにしても、夫が完全に向こうに付いている以上どうやっても無理ですよね…。

    経済力は無いです。パートで月手取り13万くらいでしょうか…夫からは、お前が悪くて離婚するのに、まさか養育費とか払えなんて事ないよな?離婚する覚悟あるんだろ?と言われました。

    でも、子どもの事を考えると…一番上の長男は連れていきたがるかもしれない。

    子どものメンタルが一番心配。だからってずっと我慢では私が壊れてしまいそうです。

    来週には、家を建てさせて下さい、何でもします、働きます、と言って義理実家にお願いにいかなくては。。離婚したいけど、子供達の顔を見たら、、自分の中でグルグル回っています…

    ユーザーID:0827229082

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • おじさん様

    お返事ありがとうございます。
    戦うと言うのは…何か反論すると即離婚です。
    私は離婚には異議なく、慰謝料でも取って離婚して、義両親からも孫を奪ってやろうくらいに思ってますが…(発言はテープレコーダーにとってます)

    子どもが不憫すぎて…夫は子どもの為なら心臓あげても泥水飲んでもいい。お前にはその覚悟がないのか!と言われます、、なら義理実家と敷地内同居しないと離婚。と言う子どもが最も悲しむ選択を何故夫はするのか、、男性目線で何か感じるものがありますか??

    私には夫と言う人間が何を考えているのかわかりません。こわいです。

    ユーザーID:0827229082

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • しっかりと証拠を残すこと

    数千円で買えます。ボイスレコーダーを買ってください。
    あなたはこれから3人を育てなければいけません。
    少しでも金銭的に有利に離婚できるように、
    ボイスレコーダーを買って証拠を残してください。

    あなたの心を壊さないためにも離婚することが良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6039480735

  • 一度倒れてみる

    フリでいいですが。あなたの精神が限界だということを相手に知らせてください。
    多分あなたのことを絶対に倒れることない駒だと思っています。
    強く言えば、経済的に縛れば、言いなりになると。人扱いしてません。

    「養育費は子供達の権利です。私は悪くありません。
    あなたの態度と義理の親が悪いです。市にも相談済みです。記録があります。
    調停ではきちんと今までのことを話すつもりです。」

    その位強気でいいですよ。どう考えても彼方が悪い。
    子供の前で言っていいことと悪いことがある。

    お子さんが夫側に行くのならばそれでいいです。あなたの収入にあった養育費を払い(多分少額)面会を要求しましょう。
    お子さんも会えた時にきちんと母親をしていればあなたのことを悪く思わないでしょう。逆の立場でたまに会ってお小遣いあげるだけで父親面する男性もいます。あなたが毎日暗い顔してイライラしているより、たまに会った時に明るく楽しく接することの方がお互いのためだと思います。

    きっとあなたが本気で離婚を考えるなんて思わないでしょうね。
    まずは経済力をつけましょうね。下らない義理の親と夫のことで悩むくらいなら仕事のことで悩みましょう。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5680048397

  • 別れるなら今かもしれませんね

    家を建ててしまったら、今以上に厳しい生活が待っていると思います。もう、主さんの我慢も限界だと思います。お子さんにはごめんなさいをして、取り敢えず実家に逃げてみては?

    貯金や生活保護や、使えるものは使って、何とか生活できるよう、頑張ってください。

    念のため、モラハラの現場や証拠を押さえられるといいのですが。後々使えると思います。

    あまりアドバイスできずにすみません。応援してます。

    ユーザーID:5017204882

  • プライドないの?

    タイトルのとおりです。
    言われっぱなしでいいのですか?
    お子さん引き取るなら養育費はあちらの義務です。
    自分を守ってください。我慢しているとお子さんたちもあなたをバカにするようになります。
    必死になればなんだってできるでしょう。自分を守れるのは自分だけですよ。
    ああだこうだ言ってないで別れるならどうやって生きていくか覚悟を決めて行動してください。
    意志あるところに道通ず、です。

    ユーザーID:4629194875

  • トピ主さん限界だよ...

    モラハラの証拠集めて離婚しましょ...
    養育費何とか奪わないと...
    モラハラで最近離婚成立した夫婦知ってますが、3人のうち、2人の娘が母側、1人息子が父側いきました。
    裁判で争ってました。
    ブログとかでも似たような方とか戦い方はいっぱいあるみたいです...
    トピ主さんがこのままじゃ体も心も壊しそうで心配です(涙)

    ユーザーID:4707338929

  • とにかく勇気出しましょう

    役所に相談した方がいいかも。

    夫との話し合いが難しければ家庭裁判所に離婚調停を
    起こした方がいいかもね。

    養育費はあなたが貰うんじゃなくて子供の権利です。

    出したくないから出さなくていいというものではありません。

    児童扶養手当と養育費、あなたのパートの収入あれば何とか
    やっていけない事もないでしょう。

    もっと仕事を増やす事も考えてもいいでしょう。

    あなたバカじゃないですよ。

    文章見ると賢い感じがしました。

    いつも貶されて自己評価低くなってるのね。

    自尊心失わないで勇気を持ちましょう。

    そんな父親ならいない方がまだましです。

    ユーザーID:1775034618

  • 酷いな。

    離婚する事で子供達のメンタルが心配と言いますが、子供の前で母親を罵倒し時に暴力振るう父親を見ているなら既にメンタル壊れますよ。

    旦那さん、わざわざ子供達を呼んで暴言暴力するのですよね。
    旦那さんの精神相当オカシイです。
    子供も脳が委縮しますよ。

    確かに思春期の子供にとって親の離婚は悲しさしかないかもしれませんが、母親が父親に罵倒されている姿見ても本当にそう思うのでしょうか?
    もしかしてLINEに死ぬかもと書いたのは自分ではなく母親(トピ主さん)がこのままでは死ぬかもと書いたという事ないですか?

    これは良い案なのか分かりませんが長男さんと真剣に今のトピ主さんの気持ち、このままでは壊れてしまう、お父さんとは別れたいと話し合うのはどうですかね?
    思春期の男の子って母親の味方が多いのですよ。
    まして父親が目の前で母親を罵倒しているのを見ているなんて言ったら益々お母さんが楽になるならと離婚について考えてくれそうです。

    また幾ら実家とは関わるなと言われても助け求めて下さい。
    多分自分達の言動で何言われるか怖いのもあって実家に関わるなと言うのもあるかもしれません。

    どう読んでもDV+モラハラ+無神経と、とても酷い旦那さんに見えます。
    また旦那さんの暴言とかは録音した方が良い。
    中に弁護士入ってトピ主さんに非がないなら幾ら旦那さんが養育費払わないとほざいていても離婚後法律で払うようになるのでは?

    今は味方になってくれるであろう実家を頼ってみたらどうでしょう。
    実際市の相談所でも匙投げてる感じですので、少しでも暴力あったら警察呼んでください。

    ユーザーID:5765561961

  • 子供を置いて出ては?

    お子さん三人いるし、多分その夫は養育費は払わないでしょう。
    それなら、お子さんを置いて離婚してはどうでしょう。
    ご立派な夫とその両親もいるので立派に育ててくれることでしょう。
    どうせトピ主さんの悪口を子供に吹き込むとは思いますが、経済的に困ることはないと思います。
    そんな夫といたらトピ主さんは壊れてしまいますよ。
    お子さんにはそんなことはしないでしょうから大丈夫では?

    ユーザーID:2466956158

  • お兄ちゃんが危ない

    そんな義理実家から逃げるのが一番だと思います。
    特にご主人。
    家を建て替えさせてほしいなんてトピ主様が思っている訳ないのに、それを言わせようなんてどうかしています。
    ご主人と親の問題に他人のトピ主様が口を出してはいけません。
    ご主人の頭が上がらない人っていませんか。上司とか先輩とか。
    そういう人にビシッと言ってもらって良い。
    役所が言うように逃げるべきだし、シェルターみたいな所を紹介してもらいましょう。
    役所にも警察にも助けを求めて良いと思います。
    暴力をふるわれたら警察を呼ぶのはどうでしょうか。騒動を起こすなんて恥ずかしい、離婚してくれ。となるのを狙います。

    息子さんが「お母さんが我慢すれば良い」というのは、もう考え方がご主人に似てきていますよ。
    「お父さんとは一緒にいたいけれど、お母さんを見ていられないから逃げよう」
    となるはずなのに。正しく負の連鎖です。
    ご主人も負の連鎖でそうなってしまったのだと思いますが、それをズルズルとお子さんに引き継いで良いのでしょうか。

    ご主人も両親の顔色を伺い機嫌をとりながら生きてきたのでしょう。
    ある意味、犠牲者でお気の毒に思います。
    逃げようと思えば逃げられるのに現状打破しないのだから放っておきましょう。
    トピ主様やお子さんまで犠牲者になる必要ありません。

    ユーザーID:4474678105

  • 離婚になったら子供が可哀想?

    その考えそのものが間違っていることに気付くべきなんだ。

    父親は必要だけど、一緒に生活をすることが絶対に必要ではない。
    それこそが大切な考え方じゃないでしょうか?

    トピ主さんの離婚するならの生活設計の青写真が見えないから
    何とも言えないけどさ、きちんと父子が連絡を取り合えたり、
    毎週や隔週で面会が出来て楽しい時間が過ごせて、きちんと子供の為の
    養育費は出してくれるというならば、夫婦としては終わっても
    お互いが子供の親として接していけるならそのほうが幸せだと思うよ。

    ユーザーID:5350793296

  • 養育費について

    >お前が悪くて離婚するのに、まさか養育費とか払えなんて事ないよな?離婚する覚悟あるんだろ?と言われました。

    養育費と慰謝料を混同しているようです。

    養育費は子供の成長のために必要な費用、子供は受け取る権利があります。
    慰謝料は精神的苦痛に対する損害賠償金。

    トピ主さんは夫および夫の家族から精神的苦痛を受けていると客観的に証明されれば請求できます。
    具体的には日記や録音、録画した物が必要です。

    養育費は子供が成人するまで子供は受け取る権利があります。
    算定表があり、収入に対していくら貰えるか決まっています。
    養育費算定表で検索して下さい。

    いろいろ辛い状況ですが前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:3239858618

  • 厳しいことを言いますが

    二度目失礼します。

    私が、戦えというのは、夫や義両親と面と向かって口げんかしろということではありません。
    そんなの勝ち目ないに決まってるじゃないですか。
    役所、警察、弁護士、DV関連のNGO、なんだったら、親友知人を巻き込んでもいい。
    いくらでも手段はありますよ。

    主さんは子供さんのことを言いますが、私にはただの逃げにしか聞こえません。
    主さんが不幸なのに、子供が幸せになれるわけないじゃないですか。
    たかだか大人一人食べていくくらい、なんとでもなりますよ。
    もし、今の状況をなんとかしたいと思うなら、家がどうとかそんなことはどうでもいいのです。
    今も昔も、自分を守るのは自分しかいません。
    他人にはこれしか言えませんが、がんばってください

    ユーザーID:3273589608

  • 長男だけ夫に

    大変苦しい状況ですね。絶句しました。長男さんがどうしても父親と離れたくないならよくよく事情をはなして、それでも父と一緒がいいなら長男だけ夫についていって貰って離婚しかないでしょう。中学生男子なら父親のほうが必要になる時期ですし。長男の言う、主さんが我慢して夫の言うとおりにして欲しいなんて、それは通らないですよ。それが通るならモラハラ男が再生産されるだけなんで、絶対聞いてはいけません。長男のためにもならない。
    主さん夫のモラハラに慣らされて、正常な判断力がなくなってます。
    娘さん2人連れて別居しないと、残りの人生地獄だけですよ。
    養育費はあなたではなく子供の権利です。しっかり戦って勝ち取ってください。

    ユーザーID:7956592095

  • お返事ありがとうございます

    おばさん様
    ミセスシンデレラ様
    牧場の魚様

    お返事ありがとうございます。
    やはり今しかないですかね…今まで何度も離婚問題になっていますが、その度に私も子ども達も傷ついてきました。
    ですが、喉元過ぎればまた優しくなっていい父親にもなるんです…モラハラの典型ですよね。
    そのへんに私も子どももホッとして…また豹変…の繰り返し。いっそずっと悪い夫、父親なら子ども達も乱されずに済むのに。

    一度、「お前の父親ぶん殴ってやる」と言われた事があります。離婚問題の時、うちの父が「そんなにうちの娘が気に入らなければ離婚しろ」と言った事に腹を立ててでした。

    義理の母はうちの母に「お宅の娘さんはあなたの犠牲者ですよ」と面と向かって言いました。

    親が一番大事!とは言いませんが、大事に育ててくれた両親に本当に申し訳ないです。犠牲者なんて。
    本当に言葉の暴力ですよね。

    ユーザーID:0827229082

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 常人には理解出来ない。

    お子さんも半ば父親に洗脳されてるのでは?
    離れて穏やかに暮らせば、いかに異常な父親だったか解る時が来ると思いますよ。大人のトピ主さんだってこんな事になるとは解らず結婚して子どもをもうけてるのだから、子どもにとっては尚の事、異常な人間が魅力的に映る面もあるんです。私の父親がトピ主夫の3倍くらいとんでもない人間だったので、よくわかります。確実に言える事は、非常識な人に常識で立ち向かっても勝てない。逃げて距離を置く、絶縁するしか解決は無いです。このままではお子さんも父親みたいになりますよ。

    ユーザーID:3202212702

  • 子供を盾にするな。

    >家事が出来ない、夫に全て従って、残り物は食べさすな、家事はさせるな。
    >冷蔵庫の中をチェックして、野菜が少ない、野菜を腐らせて棄てる
    これ、主さんの事なんですね。
    自分が家事を全くしていない事を棚に上げて、なんで義両親を悪者にするのですか?

    >仕事場が遠いから、そこに勤めるな、自転車で行ける距離にしろ。
    これは、家事が全く出来ていないから、近くにしろと言っているだけでは?

    なんで離婚をしたくない事を、子供のせいにするのですか?
    お子さんたちは父親をとても慕っているし、ハッキリ言って悪いのは、家事をしないで義両親の悪口ばかり言っている母親の方だと、お子さんたちは分かっているようですよ。

    小5の子供が料理を作るのは、母親が何時もグチグチ文句を言って料理を作らない、そしてその事で父親やお祖母ちゃん達と喧嘩になる事を知っているから、主さんに気を遣って作っているのです。
    それを料理好きって。
    確かに料理好きなんでしょうけど、火や包丁を使って調理するのは危ないですし、あれやこれや家族分の料理を作るのは無理です。
    小さい子供が親に気を遣っているのに、なんでそれさえ、自分の都合に変えてしまうのでしょうか?

    上のお子さんのLINEも、父親やお祖母ちゃん達の事で悩んでいるのではなく、母親の事で悩んでいると思いますよ。
    上の子はとても親に気を使いますし、ましてや男の子は女性である母親を庇ってあげたいと思います。
    庇ってあげたいけど母親のだらしなさは言われて当然だし、父親に付いたらキーキー喚くから困っているのです。

    とにかく、主さんは家事が全く出来ていない、その事を義両親に指摘される。
    只、それだけですよね?主さんが同居したくない理由。
    義両親は料理や洗濯をやってくれている。
    敷地内別居。
    どう考えても主さんの我儘です。
    子供を盾にするの、とても卑怯。
    嫌なら、どうぞ離婚を。

    ユーザーID:1771618324

  • うわ

    ヒドいですね。しっかり証拠を集めてください。暴言等も日付けがわかればさかのぼり記録しましょう。調停で揉めそうなので、裁判になることも考えて。
    あなたが諦めたらそこでおしまい。嫁はサンドバッグではありません。洗脳から脱出しよう。旦那と直接交渉は止めて、女性相談センターなどは?

    ユーザーID:2622341654

  • 離婚

    夫・義理親共々モラハラです。
    そして貴方がこんなに言われているのに、離婚は嫌だと言ってる長男も
    どうかと思います。

    しかも夫抜きで外出しただけで、連絡が行くような環境。
    もはや軟禁です。

    こんな人たちと一生付き合うのですか?
    長男が父親が必要なら、一人だけ残ればいい。
    娘さんたちの気持ちを聞いたことはありますか?
    母親がこんな言われようをして小5の娘さんはどう感じていますか?

    私ならばどんなに辛くても離婚します。

    ユーザーID:5656998475

  • 子供を言い訳にしている人を見ると腹が立ちます

    私の夫の父、私にとっての義父はトピ主さんの夫のような人でした。

    我が家は数年前に義実家とは絶縁しているのですが
    その時に夫が言った言葉です

    「子供の頃、離婚して実家で暮らしてもいいかと母が俺に聞いた時に嫌だと言ってしまった、離婚しなかったのは俺のせいだ」

    小学校高学年の頃の出来事だそうです。
    当時、夫が離婚したくないと言った理由も今となっては曖昧ですが、
    自分が言った言葉に今も後悔し傷ついています。

    私からすると、義母は義父に従う楽さを選び、子供の人生を犠牲にした最悪の存在に見えました。

    義実家はまともな人は皆逃げて、もうバラバラです。
    我が家が絶縁した後は、訪ねる人すらいないでしょう。

    子供はあくまで子供です。
    視野の狭いその場の言葉に惑わされて10年先、20年先を見誤らないでください。

    夫の言葉を聞いてから、子供を言い訳にしている人を見ると腹が立ちます。

    ユーザーID:0781565132

  • モラの塊ですね。それだけ一緒に暮らしていたら

    あなたも洗脳されて、正常な判断ができなくなってると思います。
    義母もおかしいですよ。監視と変わらないし、何より他人の親を馬鹿にするなんてしてはいけない。
    よく今まで耐えましたね。。

    それに今更土地戸建てなんて、、
    戸建て建てたところでマンションほどの価値もない、すぐ価値落ちますよ笑
    それは置いといても、
    奥さんも子供さんも心配。
    環境が性格をつくります。遺伝より大きい要因です。6割と言われてます。
    モラ旦那をまた生産してしまいます
    大人になり自分の性格に子供さんが苦労しそうです。

    お子さんの死にたいは、わたしもお母さんのことかな?と思うくらい。
    そうでないにしても、貴方は責任ある母である以前に1人の人間ですよ。。
    父親と会えなくなるわけではないですし、籍が抜けてるかどうかくらいの違いですし、子供は好きな方を選ぶ。
    私は親別れてくれて安心しました。
    ひとり親なんて恥ずかしいとか、お金が苦労するから嫌だ、としか思えないお子さんなんだとしたら、そんな価値観やモラルは覆してあげるべきですし、
    そう育ってしまったのなら今からでも正しくわからせるべきです。日本人のよくある世間体だけ気にする子になってしまいます

    調停しましょう。養育費は子供に支払われるお金です。先に子供連れ去られると、いくら向こうが悪くても、子供が自分で母親がいいと言わない限り、あなたが親権に不利になります。パートの収入程度なら法テラス適用できるかもしれませんから、弁護士つけても月1万以下の分割払いできますよ。それに合計でも30万もかからないです。
    調停でうまくいかないと裁判になりますが、基本裁判はお金かかりますよと、すすめられませんから、調停で終わらせようとしてくれる調停員が多いです。
    それに、時間がかかります。月一しかできないので
    最低でも半年から一年かかります。
    あなたが限界になる前に、動き出してください。。

    ユーザーID:9195095578

  • 離婚前提で弁護士相談してみたら?

    ご主人、マトモじゃないわ
    養育費は、子どもがもらうのであって
    元妻に払うわけじゃないし
    子どものためと言えば、貴女が言いなりだから使ってるだけで、ご主人が大事なのは自分だけ
    お子さんと実家に帰った方がいいよ
    ご両親と相談してください

    ユーザーID:6553350116

  • 子が脅されてる可能性は考えないの?

    私は上の子のLINE文見て「離婚になったら全員殺す」とか、夫に言われたのかと思ったけど。
    「どこに逃げても絶対突き止める」とか
    「殺されたくなければお前が止めろ」とか
    「誰かに話したらどうなるかわかってるな」とか。
    あなたを脅しているのだから、子だって脅す人だと思うのよ

    トピ主さんは女性センターや弁護士に相談
    お子さん達は青少年相談室とか、思春期相談室を利用したらどうですか?
    目の前で父親がDV繰り返してるのは、相当傷になってると思いますよ
    母親に言えないことも、専門家は聞き出してくれるかもしれない

    これ以上夫といるのはお子さん達に悪影響しかないと思うんで、早く弁護士入れて離婚した方がいいと思います
    ちゃんと弁護士入れないとダメですよ

    ユーザーID:4178475963

  • レスします

    本当に「子どもの為なら心臓あげても泥水飲んでもいい」なら、離婚して出て行った妻が育てる子供に養育費を渡すものだと思いますよ。
    養育費は子供のためのお金ですから、トピ主さんから求めた離婚であっても請求できます。

    長男が夫と夫実家にとりこまれかかっているご様子なので、この矛盾を言ってみてください。
    中学生くらいだと、耳障りがよい調子のいい表面的な言葉に騙されてしまうことはありがちです。

    それとトピ主さんは自分の親に感謝と誇りをもっているを堂々とお子さんに伝え、たとえ誰であっても私の親を悪く言うことは私は絶対に許さないと強い決意を伝えてみては。
    トピ主さんが自分の親のすばらしさをいちいち子供に語って聞かせなければ、子供は夫や夫の実家の言った悪口を鵜呑みにしてしまいがちです。
    また、自分の親への誇りを事前に伝えておくことで、トピ主さんの親の悪口を言う人に子供たちは嫌悪感を持てるようにもなります。
    あなたの中でだけ感謝と誇りをもっていても、子供たちの心は動きません。

    ユーザーID:9261150570

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