料理のことで喧嘩になります。

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恋愛・結婚・離婚

ひな

私(23)と彼(29)はお互いに会社員です。

昨日、遠くから来る彼に
「帰りお腹減るでしょ。何か作ろうか?」
と提案しました。
すると、「家で食べるよ。だって単品しか作らないじゃん」
と言われてしまいました。

同居している母親ならご飯、おかず、添え物、味噌汁が最低限出てくるのでそちらで食べるというのです。

お腹が減ったら可哀想だと思って提案しただけなのに、と私はかなり怒りました。
しかし彼は、最初こそ冗談と言ってたものの、
「結婚してからも単品だけ作られたらどうしようと思った。俺が先を見すぎてたんだね」
と言ってきました。

私はただ「単品しか作らないじゃん」と言う言葉で気持ちを踏みにじられたことについて怒っているのに、
彼は「将来を考えて言った」という。
私は加害者にされてしまいました。

同じような喧嘩はその前も起きました。
初めて彼に手料理を振舞った時です。
ハンバーグを作った私は、中心が少し赤くなってしまっていました。
食べ終わった彼が私に一言。
「生のハンバーグってヤバいらしい」

美味しいとも、作ってくれてありがとうでもなく、やっと言って貰えた言葉が、
「生のハンバーグってヤバいらしい」

大泣きして、これまた大喧嘩に発展しました。
謝ってきた彼でしたが次の日、

「肉が生焼けだと死に至る可能性もある」
と電話してきました。
話を蒸し返すつもりか!と私は怒りましたが、「結婚しても生焼けのまま子供に作られたりしたら嫌だ。君を思って言ってるんだよ。」
と、私はまた加害者側にされました。

いつも【君を思って】とか【将来を考えて】などと言って自分を被害者にしたがる彼。

もう我慢の限界です。
それでも踏み出せないのは、料理以外は基本的に仲は良いのです。
来年には同棲予定で不安になったので相談させていただきました。ご回答よろしくお願いします。

ユーザーID:2718033641

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  • えー

    彼も彼だけど、生のハンバーグを指摘されて泣いたり怒ったりするのはおかしい。
    そんなもの出して、美味しいとかありがとうとか感謝されようとは思わないです。

    ユーザーID:1919241898

  • 料理だけかなぁ?

    これから同棲…そして結婚を見据えているわけですよね?
    確かに生焼けハンバーグは良くないけど 毎回生焼けなわけじゃあるまいし そこはトピ主様も気を付けるでしょ?
    でも…彼氏さんの発言 考え方 気になりますね。
    君の為を思って?
    お母さんなら複数のおかずが!?
    彼氏さん 同棲 ましてや結婚後 家事やる気あります?
    料理でそれなら 掃除洗濯育児その他 全てお母さんと比べて一事が万事なんじゃない?世代的にあちらは専業主婦 トピ主様達は共稼ぎとか。
    料理は今後のことを話し合ういいきっかけになるのでは?

    ユーザーID:8077691767

  • それは

    トピ主さんばかりが料理をつくっていたことについては、トピ主さんの家で食べるという状況だったのでスルーします。それに、いまの付き合いの段階では必要のない議論ですからね。

    生焼けのハンバーグについてですが、牛肉100パーセントではなく、豚肉が入っていますよね? それは、実際にかなりヤバいです。鶏肉ほどではありませんが、豚肉も食中毒の危険性は高いです。毎年、若い子たちのバーベキューで食中毒を起こしたというニュースも見られます。それをそのまま食べさせてしまったのは神経を疑います。生焼けだと分かった時点で、もういちど焼くべきでした。彼がトピ主さんに焼き直すよう要求していたとしても、そう要求するのは当然のことであり、わがままなどではありません。

    >生のハンバーグってヤバいらしい

    彼のこの言葉でショックを受けたのはわかります。でも、実際にとても危険なことなのです。自分の行ないを省みることもなく大泣きするだけなのは無責任です。厳しい意見ですが、本当に命にかかわることがあることを真剣に考えるべきです。

    ユーザーID:7577016638

  • そういう彼

    彼のそういう癖は治りません。
    なので一旦「わかった、ごめんね」とクッションを置いて
    「申し訳ないけど私も傷ついた」と2つ目であなたの気持ちを伝えてみてください。

    ユーザーID:7098722250

  • トピ主が悪い。反省すべきです。

    単品しかない食事、生焼けのハンバーグは最悪ですね。

    そりゃ結婚は無理です。

    加害者はトピ主で間違いありません。反省もせず逆切れするのはみっともないですよ。

    彼氏の母親の食事は一汁一菜という質素な食事の代表例ですが、それ以下の食事なんて食べたくないですよ。

    それから、ハンバーグの生焼けは本当に危険です。食中毒になる危険性があるし、子どもだったら大事になる危険があります。


    トピ主はかなり料理が下手みたいですね。彼氏の指摘をきちんと理解して、もっと反省すべきです。

    ユーザーID:9569702968

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  • 確かに

    私もおかず単品だけ出されても困りますね。
    ハンバーグも生焼けを出されて「ありがとう、美味しかったよ」はないでしょう。
    トピ主さんは、生焼けを出して、お礼や褒めを求めるんですか・・・。


    繰り返しになりますが、生焼けは本当に危ないです。
    あなたが彼と別れたくないなら、料理の腕を磨いたほうがいいのでは。

    もちろん、料理下手なトピ主さんが作らなくとも自分で作る男性や、
    どんな料理でも何も言わず喜んで食べる男性を探す道もあると思います。

    ユーザーID:1950218707

  • 肉の生焼けはホントに怖いから

     当たった事があるだけにね。

     結果オーライが続いてるだけで、泣いてる場合じゃないでしょ。

    ユーザーID:8157702383

  • 嫌だなぁ

    論点をすり替えて人のせいにする人は嫌いです。今はただ単に食事の事だけですけど、結婚したら生活全部そんな感じになっちゃうと思います。yesかnoかで答えられる質問に対し、でも、だってって言うタイプですね。基本的に話にならない人ですので私だったら関わらない。(労力と時間の無駄だもの)

    ユーザーID:0132664780

  • 互いに思いやりを持ちましょう。

    思いやりのない彼だという印象は受けますね。6歳も年上なのに。

    しかし、初めてふるまった手料理のハンバーグの中が生だったのはいけませんね。料理はまだあまり得意ではないのですか。手料理をふるまうなら、得意料理か、何度か試作を重ねてうまくいったものを出したらよかったですね。多分ハンバーグなら喜んでもらえると、あまり作ったことがないのに出してしまったとか。

    結婚は、加害者とか被害者など言っていては成り立ちません。お互いを尊重し、理解し、歩み寄ることで成り立ちます。

    そして、幸せは二人で作るものです。しかし、言いたいことは言うべきです。どちらが我慢し続けるといつかは破綻します。

    ですが、人間は感情の動物ですから、言い方というものはあります。かれも、「家で食べるよ。だって単品しか作らないじゃん」というのではなく、食べたときに「美味しかったよ。もう一品あると嬉しいな。」とか、「肉が少し生焼けだったね。でも作ってくれてうれしかったよ。」などという言葉が言えたらよかったのにね。

    彼にそれが期待出来ないのなら、あなたが、「ごめんね。じゃあ何品か作るね。」とか、「ごめんね。今度は気を付けるね。」などと、彼の意見を一度は認めてあげられるといいと思います。言われたことに腹を立てて、言い合いをしていたら、その繰り返しで、前へ進めませんよ。

    今の感じだと、どちらにも思いやりが薄いので、同棲生活はいつもケンカで破綻が見えるようです。

    頑張って料理を勉強して、彼に思いやりを持ち、彼にも思いやりを持ってもらえるようにうまく誘導しましょう。 

    ユーザーID:1012647885

  • なんでこんなことで怒るの?

    彼が言っているのは事実ですよね。単品なのも、生焼けなのも。何も言わずに美味しい、ありがとう、と食べなきゃならないんですか?

    しかも、自分が加害者扱いされたって…。被害者妄想強くないですか?

    料理を作る人は、もっと責任を感じて欲しいです。例えば、料理する前に手を洗ってますか?生肉切った後に水洗いしただけで生野菜切ってませんか?

    ちゃんと作らないと、食中毒になることもあるんですよ。生焼けなんて、あり得ません。

    それに、味付けにもシビアになって欲しいです。ちゃんと味見しますか?

    ちゃんと言ってくれる彼を大切にして、これを機にもっと料理の腕を上げてください。

    ユーザーID:1517745712

  • 料理の腕あげようよ

    まずさ

    >同居している母親ならご飯、おかず、添え物、味噌汁が最低限出てくるのでそちらで食べるというのです。

    単品より私も母親かな、食べた気になるし

    >初めて彼に手料理を振舞った時です。
    ハンバーグを作った私は、中心が少し赤くなってしまっていました。

    初めてでも、無し
    調べたら作り方あるし

    あなたも、彼が悪いと被害者意識持ってますよ

    彼が料理作ってと言って、初めてハンバーグ作ったのですか?
    違うんじゃない?

    人に出す料理なんですから気を付けないと

    それからなんじゃないですか?

    >美味しいとも、作ってくれてありがとうでもなく、やっと言って貰えた言葉

    この言葉を言ってくれるのは

    ユーザーID:2919522183

  • (彼が)同棲前にわかって良かった

    多分、彼は主さんとの結婚を考えていたのでしょう。

    でも今となっては彼の頭から「結婚」の文字は消えた筈。
    ついでに同棲予定も無くなるんじゃないでしょうか。

    「まずは男の胃袋を掴め」と言うでしょう?
    単品しか作らないのはともかく、生焼けハンバーグはさすがにちょっと。
    彼がお腹を壊さなくて良かったですね。

    私には主さんが
    自分のミスを指摘されて逆ギレしているだけに見えます。
    そんな女性と恋愛、ましてや同棲・結婚をしたい男性は居ないです。

    料理が下手なのも失敗するのもそれは仕方のないこと。
    問題はその後なんです。
    現状を良くするために努力できるか、素直に謝罪できるか。
    主さんはどちらもしていませんよね?

    ユーザーID:1965509181

  • きっかけは料理だけど 違うよね?

    彼の態度には腹が立ちます!
    主婦だって 生焼けのハンバーグを、出してしまうことありますよ
    レアのステーキは マジやばいんですかね?
    私的には 鶏肉 豚肉は生焼けはダメだとは思ってますけど。

    おなか空いてるなら ちょこっと何か作ろうか?って 提案したのも 彼への思いやりでしょうから 単品が、どうとかなんて 偉そうに!

    料理にかこつけて まるで 母親みたいに作れるって言われてるみたいで 嫌な感じです
    料理以外の場面は 仲良しなんてことは無いはずです。トピ主さんが気づかないだけで かなりの亭主関白タイプでしょう

    トピ主さんが このまま 一緒に 思いやりあって支え合えると信じてるなら 頑張りましょう!

    泣いてちゃダメですよ! ハンバーグごときで!

    ユーザーID:5711347045

  • 作る必要ないのでは?

    私も実家にいた時に母の作る食事が好きだったので彼の気持ちはわかるけれど言葉には出しませんでした。 彼がトピ主さんに言う時点で優しさが感じられません。
    私の場合は、一人暮らしの友人が作ってくれる定番料理がカレーで、無理に我慢しながら食べていたので今でもカレーは食べられません。

    彼がなぜ将来のお料理担当がトピ主さんだと決めつけているのかも理解できません。 
    生まれてくる子供の事が心配なら自分で作れば良いのに。

    ユーザーID:4604807964

  • ハンバーグあるある

    生焼けはあります。
    蓋をして、これでもか!と火を通しているんだけどね。一応私が食べる分を半分に割ってチェックするんですけど、一番大きい夫のはほんのり赤かったりします。
    食べるときに各自で確認するのはお約束です。
    ケンカに発展するようなことでも、指摘されて泣くようなことでもありません。

    単品料理はね、これも育った環境ですよ。
    夫と二人暮らしの私が独身実家暮らしの同僚に前夜の献立を聞いたら「親子丼」と返ってきて心底驚きましたもん。
    自分で作ったのか確認したら、お母さん、と。
    家庭の主婦が作る夕飯が親子丼?昼ごはんじゃなくて?
    私の実家ではありえないけど、同時に「それでもいいのか」と一つ学んだ気はしました。

    ユーザーID:4412127057

  • 結婚は諦めます

    まだ一人暮らしを初めて4ヶ月です。
    料理どころか何もかも始めてすぎて何も分かりません。
    私が悪かったのなら反省します。
    そんなに現実が厳しいのなら結婚はせずに1人で生きていきます。
    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:2718033641

  • そうねえ

    牛肉100%じゃなく合いびき肉だったんでしょうか

    合いびき肉で作ったハンバーグの中まで火が通ってるかどうかの見分けがつかないうちは人に料理は作らないことですね。

    生焼けハンバーグを残さず食べたんですか?
    それで美味しいと言ってもらえないから大泣きするとかなんですか?

    なんでそれほど得意でもないのに手料理を食べさせたがるの?
    そして不満を言われると怒るとか面倒です。
    我慢の限界とか言うくらいなら作らなければいいです。

    ユーザーID:6915027043

  • まぁ、一言多いのかもしれないが

    >「帰りお腹減るでしょ。何か作ろうか?」
    と提案しました。すると、「家で食べるよ。だって単品しか作らないじゃん」

    この場合「家で食べるからいいよ」で終わればよかったんでしょうね。

    ただ、ハンバーグを作った時も単品だったのでしょうか?

    それなら彼の言う「結婚してからも単品だけ作られたらどうしようと思った。俺が先を見すぎてたんだね」という言葉は理解できますね。

    あと、ハンバーグの生焼けを出されては「美味しい」とは言えませんね。なんだかんだで食べた彼はすごいですね。私なら「悪いけど生焼けだから焼き直して」と言いますね。

    彼も一言多そうですけど、料理のこと以外は優しいなら料理の腕をあげてはどうですか?

    ユーザーID:3343109009

  • 料理が問題ではない

    ですよね?

    もちろん作れてなかったのは反省するとして、ダメなのは人が好意でしたことに対して上から言うその言い方。

    急でお腹を満たすためだけに作るものと、きちんとした食事とを比較し、いつもこうでトピ主はダメと決めつける。

    生焼けとわかったら、その場で焼き直すなりレンジで加熱なりすればいい。ヤバいとやらのものを最後まで食べておいて言うことか。

    結婚したら子どもに…というのは、もう料理はトピ主さんがレギュラーでするものと決めてる。
    今時女性だけが料理するカップルばかりじゃない。

    『ごめん、私どうしても料理はダメみたいだから〇〇君お願いね』
    と言ってどんな答えが返ってくるかを確かめる。きっと、そんなことではダメだとか説教でしょ。

    で、同棲も結婚もなしでいいよ。
    この彼は先生づらして、自分にだけ意見する権利があると思ってるよ。

    ユーザーID:8175667265

  • 料理以外は仲が良いなら

    料理担当を彼にすれば解決します。

    女性が担当しなければならないなんて法はありません。

    彼は自分の中で献立のイメージへのこだわりがある様ですから
    あなたが担当してと提言してみては?

    こんな若い方が料理は女性担当と考えてる事に驚きます。

    もっと疑問持ちましょうよ?

    ユーザーID:4375243475

  • 声掛けて単品はないわ

    彼氏が何か食べさせてって来て、何もないから一品しか出来ないって言うならわかるけど、
    何か作ろうかっていう言うなら一品はないですよ。

    ハンバーグの生焼けも相手にばかり求めてるけど最初に食べてもらうのにちゃんと火が通ってるか確認しないほうが駄目でしょう。
    ひとつ間違ったら病院行きですよ?

    彼の言い方も気に触るんでしょうけど、彼にしてみたらトピ主さんのずれた好意がイライラさせるんだと思います、

    嫌なら別れればいいんですよ、
    でも誰だって生焼けのハンバーグや単品料理は嫌がるでしょうからね、
    次の人とも同じ事でトラブルになりますよ。

    ユーザーID:2505893721

  • 加害者?被害者?

    彼は親が同居している自分の家(実家?)で夜遅くに晩ご飯を食べてから遠いトピ主さん宅に行く、ということですか?

    単品のおかずじゃ物足りないから、定食並みに汁物、添え物がある実家のご飯が食べたい、という理由で。

    えーと、ごめんなさい。
    それってそんなに怒ること、なんでしょうか?

    それに対して、提案しただけなのに、というトピ主さんの理由がどうして出てくるのかわかりません。
    提案した‘だけ’なら「あらそう?」と流しちゃえばいいことでは。
    どうしても食べてほしかったのなら、添え物と味噌汁も作るよ、と返せばよかったのでは?

    > かなり怒りました
    とあるので、彼氏はかなり怒られた後での「結婚してから...」発言ですよね。わたしも旦那さんごが毎回おかず単品しか作らない人だったら、ちょっと心配になりますけれど。
    「将来を考えて言った」というのは彼の「結婚してから...」発言をトピ主さんなりに解釈して言い換えたワード?
    「加害者」はどうして加害者扱いになるのですか?彼はトピ主さんから何かしら被害を受けていると訴えているのですか?

    それから、生焼けのハンバーグはちょっと危ないですよ。特に夏場。ひき肉ですし、ハンバーグを素手でこねる人もいますし。トピ主さんは違うかもしれないけれども、それは調べてみてください。
    「食べはじめに言えよ」とは思いますけど、トピ主さんが怒るから言えなかったんですかね?

    それで、どうして大泣き?そんなひどい言い方をされたんですか?
    それは「生焼けだったね、ごめんね。次は気をつける」で済む話では?

    うーん、ごめんなさい、トピ文を見る限り、トピ主さんから進んで料理を振る舞っているならば、トピ主さんの逆ギレにしか思えません...。

    結婚してどちらがメインで料理するか、にもよりますけど、食って人間の3大欲求の一つですから。トピ主さんがメインで料理するなら、ね。

    ユーザーID:5671028592

  • 作ってあげようと思うから。

    料理以外ではもめる事なく仲良しとのことなので
    しばらくはお料理作らずに
    その間少し料理練習したら?

    ご飯、お味噌、卵焼き、焼き魚
    だけからで良いので、ここから始めたらどうでしょう。
    小鉢のお惣菜一品買ってきてもいいし。
    さすがに生焼けを出して感謝されたいってのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8378588640

  • ハンバーグとステーキは違います

    レアのステーキはいいのかという方がおいでですが、かたまり肉を焼くステーキとひき肉から作るハンバーグは全く話が違います。

    Oー157などの病原性大腸菌は肉の表面に付着してるのです。
    ですから、かたまり肉のステーキは表面さえ充分加熱すれば内部がレアでも安全なのです。
    ひき肉にした場合、肉のどこかに菌が付着していた場合満遍なく混ざることになります。
    ですから、内部まで完全に加熱しなければ危険なのです。

    それにハンバーグは通常、牛と豚の合いびき肉で作りますよね。
    豚肉由来の食中毒も心配なところです。

    ユーザーID:6521620283

  • なんで怒るの

    「家で食べるよ。だって単品しか作らないじゃん」
    「じゃあ私もサラダとお味噌汁くらいなら付けるよ、どうする?」

    「家で食べるよ。だって単品しか作らないじゃん」
    「そっか、じゃあそうして」

    私なら上の2パターンです。怒る部分ありません。


    >お腹が減ったら可哀想だと思って提案しただけなのに

    結局単品しか作る気ないんですよね。
    で、単品を理由に断ったら怒られるなんて理不尽。ちゃんと食事として食べたいのに、彼女が作る気ないなら諦めて単品で我慢しろって事ですか?
    「お腹が減ったら可哀想だから、私の下手な単品でも有難く食べなさい」ですか?作ってくれる気持ちはありがたいけど、正直食べたくない物を押し付けられるのは誰でも嫌だと思います。
    彼が「お前いつも単品だから副菜も汁物もちゃんと作れよ」と命令したり「俺の母親だったら単品とかありえないんだけど」と比較したりじゃないでしょ?
    自分が単品のマズイ料理しか作れないくせに押し付けて、有難がってくれないのが不満で喧嘩って、彼もウンザリだと思います。

    ハンバーグの生焼け指摘されたら「ごめんなさい、食べなくていいよ」でしょ。なんで怒るの?
    なんで「美味しい(生焼けを美味しいなんて言えると思う?)」とか「作ってくれてありがとう」を求める訳?最低限危険のない食事を出してこそ言える言葉ですよ。生焼けの危険な食べ物を出しておいて求める事じゃないし、そこは謝るべきだと思うんですけど。

    もっと言えば彼は初めての手料理だったから生焼けだけど食べてくれたんですよね。普通は残すか途中で「これ生だよ」って言われるものです。でも最後まで食べたのなら彼なりに気を遣って、でも生だった事は伝えたかったんだと思います。そりゃ美味しいとは言えないですよ。
    まさかと思うけどハンバーグも単品だったのでしょうか。それで生焼けだったなら結婚は消えると思います。嫌でしょ。。

    ユーザーID:1082179368

  • 結婚後も

    料理は女だけのつもりなの?
    そんなに人の料理にケチつけるなら、自分で作れば良いのに、と思います。
    そんなんじゃ家事全般丸投げする気満々じゃない?嫌だ。
    共働き前提の場合ですが。

    君のためを思ってくれるなら、作ってよと思うけど。

    それとは別で生焼けハンバーグは止めましょう。危険です。
    今後は練習するか封印で。

    ユーザーID:0462591859

  • 挽き肉とステーキは違うよ(笑)

    一緒くたにしてはいけない。

    「ステーキ肉を自分で挽く」ならば安全性は同じ。
    しかし「挽き肉」は工程内でどこの部位が入ってるかわからないし、衛生管理にも限度がある。

    まあそれは良いとして、あなたの料理は大丈夫?

    ユーザーID:3588310562

  • 食事が「出てくる」とか言う人は要注意

    ハンバーグはレシピ見て作ってますよね。
    楊枝を刺して肉汁が濁ってなければ大丈夫ですよ。
    赤く見えて心配なら少しレンジで加熱しましょ。
    それだけのことよ。
    赤いのに気付いた時点でもうちょっと焼こうかって言えば済むことじゃない、彼。

    それと作ってもらったことに感謝が無いことは別問題。
    ありがとうが言えない人は止めといた方が良いですよ。

    彼、妻(彼女)はお母さんの代わりだと思ってませんか。
    > 結婚してからも単品だけ作られたらどうしようと思った
    トピ主さんが一品作って彼も一品作れば、十分豪華な食事じゃない。
    そんな簡単なことも考えられない人なのね。
    同棲なんて絶対だめ。
    彼と同じように仕事してお母さん役までやらされたら重労働です。

    このままずっとお付き合いで良いじゃない。
    感謝しない人に作る料理なんて無いし。
    料理しなければ感謝されないと悩むことも無し。
    彼との距離はそれが最善ではと思います。

    ユーザーID:2588738756

  • 生焼けなのにおいしかったと?

    いや実際においしくなかったからおいしかったと言わなかったのでしょう。
    ありがとうって、生焼けを出されてお礼を強要されるのなら料理なんてしていらないです。
    トピ主さんちょっと軽く考えていませんか?
    焼き魚と刺身の違いぐらいにしか考えてないのかな(汗)

    単品の件も、何故そこで怒るのですか?
    単品しか作らないのは事実なんですよね。
    「単品しか作らないじゃん」と言われたら、「単品でも腹の足しになるでしょ、帰ってからちゃんと食べればいいし」とでも言えば喧嘩になんてならないでしょう。

    単品の件もハンバーグの件も、どちらも先に怒るのはトピ主さんのほうですよね、トピ主さんがキレなければ喧嘩になっていないわけですし、指摘されたことに対して全く反省もないようですし。

    失礼な言い方になるかもしれませんが、今のままでは、トピ主さんはその彼に限らず、誰と付き合っても早晩うまくいかなくなってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:6562302691

  • 料理初心者にハンバーグはハードル高いのよ

    初めての手料理でハンバーグ?

    ハンバーグって簡単そうで火加減とか難しいから、案外ハードル高いんですよ。

    初めてなら生姜焼きみたいな、炒め物系が無難だったと思います。

    それはさておき、いきなり結婚はしません、独りで生きて行きます!って、極端な方ですね。

    まだ若いんだから、料理なんていくらでもうまくなりますよ。

    私も初めての手料理は23歳。

    包丁すら危なっかしくてうまく扱えませんでしたが、今では料理上手だねって言われるぐらいには、一通り出来るようになりました。

    自分はダメなんだとか、結婚は大変な事ばかりって、今から決め付ける事ないと思います。

    ユーザーID:1494041128

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