私は冷たい嫁でしょうか

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家族・友人・人間関係

くうねさん

地方在住の次男嫁アラフィフ、専業主婦です。
新卒で入社し勤続約30年総合職として働いてきましたが、1年ほど前に早期リタイヤした所です。
子どもは大学生(飛行機の距離、一人暮らし)と高校生。リタイヤ理由は遅まきながら子どもとの時間を大切にするためでした。激務で、20時までに帰宅できない時は朝夕飯の作り置きをするか、いったん夕飯の準備をし会社に戻るような生活を続けており、小学生高学年のころまではシッターを週3回程度お願いしていました。
夫は、子どもが幼少期まで海外勤務(家族が帯同できる地域ではない)だったこともあり、今は同居ですが、家事育児はお願いしてもできないと、全く何もしません。
上の子は大学進学であっという間に家を出てしまい、子育て終了を思い知らされました。下の子(娘)は今まで学校で交友関係でトラブルがあり辛い時期もあったのですが、私はそれを知ることなく1人で乗り越えてきたと、後日それを知り、心が痛みました。生きづらい子のようで、せめて大学進学するまでの数年間、一緒の時間を共有し、寄り添い、他愛もない話を沢山して、母の思いを伝えて送り出そうと。今でこそ働き方改革等と言われていますが、職場は18時〜19 時に帰れる職場ではなかったため、思い切ってリタイヤした次第です。

時を同じくして、義父に病気が見つかり治療の甲斐なく他界し、義母1人残されました。

続く

ユーザーID:5443743010

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  • トピ主です2

    私たち夫婦と義実家は車で30分、義兄夫婦は飛行機で3時間の距離に住んでおり、必然的に義実家に関する細々としたことは私がすることになりました。

    義兄夫婦は遠方にいることもあり、正月もめったに帰省することもなく逢った事は片手ほどしかありません。

    義母は90近くになることから、私が対応していることは、義父から義母への相続手続きを含め、築60年になる家屋の補修、病院の付添、お寺の手伝い等多岐にわたります。

    義母は長男教であり、財産は長男に譲りたいと思っているようで、それはそれで構わないのですが、昔の感覚なのか、息子2人には気をつかうのに、私の無償労働には感謝の言葉はありますが、当たり前と思っている節があります。

    相続手続きも普通なら税理士や司法書士に依頼すべきと思うのですが、報酬額を聞いて高い、もったいないと言い、結果、私が何度も法務局を訪れ相談し、資料を揃えてこなして対応しました。
    家屋については雨漏りがした、ネズミがでた、電灯が切れた、台風で軒の庇が壊れた、浴室ドアがあかなくなった等、今までそのような事は義父が対応していたため、値段の相場を知りません。従って、こちらで業者を手配するもすぐに高いと言われるため、複数業者を手配して見積もりを行い、その金額の妥当性を説明しなければなりません。そもそも、築60年を経過し、耐震基準を満たしていない家屋の一部補償を請け負う業者はあまりないのです。具体的には雨漏りの場合、雨漏り箇所だけ補修しても、別の箇所で雨漏りするリスクがあると、一部補修を請負わない業者がほとんどです。
    自宅の庭はヤブになっており、草刈機を使い、草刈と除草を月に1〜2回3時間程度実施しています。

    続く

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です3

    夫との関係は可もなく不可もなく。子育てで一番助けてほしい時、仕事との両立で一番大変だった時に頼ることができなかったため、子どもが大学進学したら、別居しようと思っています。あの時助けてくれたのはシッターさんであり、ママ友で、夫ではなかった。今は専業主婦ですが、総合職として働き、それなりに蓄えもあり、経済的にはなんの問題もありません。ただ、実家、子どもたちが仲良くしてほしいというので、離婚は思いとどまっています。子どもが悲しむのです。
    私のモヤモヤは夫との関係が悪いからだというのは承知しています。夫が今まで良くしてくれていたら、夫の為にも誠意を尽くして義母のお世話をするでしょうから。
    義母のお世話にかかる労力やちょっとした出費は私が持ち、明らかな大きな出費は義兄と折半。私の無償労働は誰にも見えていないのです。義母は悪い人ではありません。ですが、息子には頼めないというか、迷惑かけたくないと思っているようです。義父の初盆の際、私達は香典に20万包みましたが、義兄には帰省旅費で出費があったからと香典を受け取っていませんでした。四十九日、初盆、一周忌と親族への案内状の送付、集約、懐石場所の手配、移動手段の確認等全て私が手配。喪主は義兄。
    次から次に呼びつけられ、私が対応することが前提で、明らかに見えるお金だけ兄弟で折半。
    私がしている事は夫にも義兄にも見えません。私から夫に話していますが、聞いているのかいないのか、記憶には残っていないようです。
    義母の年齢も年齢だけに、これからの大変になるお世話について、思い悩んでいます。人としてやってあげるべきだとは思うのですが、あんまりではないかと。お人好しもすぎるのではないかと。
    これからも今まで通り誠意を尽くすべきか、それとも、下の子の大学進学にあわせ遠方で働こうかと、自分の中でモヤモヤだけが渦巻いています。

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • あのですねぇ〜

    くうねさん?

    貴方動きすぎ〜(笑)
    やりすぎだよ〜(笑)
    …というか、そういう性格なの?
    困っている人を見ると助けずには
    居られない…みたいな…

    多分、ご親戚皆さん、貴方が動き
    回っているの判ってる。
    …というか、長男の嫁では無いですよね?
    動くの辞めたら?

    でも、キットほっとけない性分
    なんでしょうね〜(笑)
    だって、ご長男のお嫁さんいらっしゃるんでしょ?
    逆に貴方が動いている事で
    義兄嫁はいい顔してるのですか?

    貴方には貴方の家族が居るでは無いですか?
    これから娘さんを気遣いつつ
    生活して行くと決めて
    退職したのに、そんな事で
    動いてて又娘さんから愛想付かされますよ?

    この際ぜ〜〜んぶご長男のお嫁さんに
    お任せしましょう。
    (いるならの話ですけど)

    悪いけどそんな60年の家屋より
    ご自分の娘さんの事の方がよっぽど
    心配では無いのですか?

    1人で乗り越えて来たならこれからは
    是非とも貴方のその行動力含めた
    色々な力を娘さんに全力を注いで
    あげて欲しいな〜。

    もう、義実家の事は気になるかも
    知れないけどほっときましょうよ。

    ユーザーID:7882214870

  • トピ主です4

    夫は限りなく他人に近い家族です。よほど他人ならば割り切れるのかもしれないと思えるほどです。

    渓流流産し、後日手術を受けた時も、妻の手術という名目で休暇を取っていたにも関わらず自宅で寝ており、手術後待てど暮らせどお迎えがなかったため、タクシーで帰宅しました。流産の哀しみさえも共有出来ない夫は要りません。
    なんで今更持ち出すのかと思われるでしょうが、このような辛い記憶は決して忘れることはないのですね。日常の忙しさに日々の暮らしは紛れていますが、ふとしたきっかけで思い出してしまうのです。家族だからこそ頼りたいのに、頼れない家族って家族である意味が果たしてあるのか。他人ならばよほど割り切れるのにと。
    それでも、子どもたちには父親であるため、子どもの前では決して悪口を言わず、同居人と心に決め、家事育児は全て一人で担ってきました。私自身、いつかきっと離婚すると決めてやってきました。経済的にも別会計で来ていますから離婚にあたって特にもめる事もないでしょう。ただ反対するとしたら世間体のため。ただ、子どもに話したところ、親の不仲に心を痛めている様子に、もう少し我慢するかと思っていた矢先の事でした。

    人は簡単に死にません。認知症になったら施設に入れてくれたら良いと義母は言いますが、施設を探すのは誰?サポートするのは誰?費用はどうするの?全てキーパーソンは私である事を前提に話します。義兄からは週1頻度で電話があり、親孝行だと有り難がっている様子に、電話するだけならどんなに楽だろうと白けた自分がいます。

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 応援してます

    とにかく記録です。

    言われた内容
    依頼された内容
    それに対してどのように動いたか
    金額
    見積書、、、等々

    それをご主人、義兄に提示しましょう。
    そして話し合いです。

    客観的記録は強いです。
    何かの時の法的証拠にもなり得ます。

    ある程度の記録がたまるまで、もう少し現状で。

    これでもトピ主様に感謝の気持ちが起きず、大変さを理解できないなら、再び働き出すのも、遠くの職場にするのも、離婚するのも、トピ主様の自由だと思います。

    相続、リフォーム関係は本当に大変ですよね。
    ご自愛下さい。

    ユーザーID:8009876190

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  • トピ主です5

    ポコポコさま
    早々の回答ありがとうございます。

    そうですよね。なんのために離職したのか。2人とも素直な自立心のある良い子に育ち、上の子は気がついたら、家を出てしまっていました。地元に縛るつもりはありませんので、おそらく都心で就職するでしょう。下の子も上を見ているので、当然のように遠方の大学進学を希望しています。

    下の娘が学校で嫌な噂を流され苦しんでいた時、一緒にいれば当然気づけた娘の変化に気づけなかった自分が情けなく、大学進学までの数年せめて帰宅する時間にはお帰りなさいを言ってあげたいと離職したのです。子どもが大きくなるのはあっという間、そのわずかな時間、もう少し一緒に居ようと決めたのでした。
    娘は高校生で、昼間は学校があるため、義母の用事を済ませても17時には自宅で娘の帰宅を待っていられます。夕飯を一緒に取り、たまには一緒に食事を作り、学校での出来事について話したり、時にはケンカしたりしながら、同じ空間に居て同じ時間を共有して過ごしています。

    長男嫁は全く出てきません。窓口は義兄で、息子に良い顔ばかりみせている節があります。
    寝込んでいても元気よとか。
    実際には私がおかゆ作ったり等おさんどんしていたとしても。心配かけたくないからだそうです。義姉に直接頼むということは飛行機の距離ということもあってしていないようです。

    続く

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 優先順位

    いままで陰で支えたくうねさんのこと、赤の他人ながら涙が出ます。
    アラフィフということは、まだ社会が女性の働きを平等に認めていない頃のことです。がんばられましたね。

    思い切ってリタイアしたんですから、一番大事な人にフォーカスなさっては?

    義理でしょうがなく付き合う人とのことでいちばん大事な人に本意ではない思いを抱かれるのは負の連鎖ではありませんか?

    ユーザーID:1042773147

  • お疲れ様です。

    全然、全っっ然、冷たくないですよ。
    本当に、お疲れ様です。

    どういう経緯があって、主さんが義母のお世話を全面的にやることになったのでしょうか。
    「ちょうど良く専業主婦になったから」
    でしょうか。

    ご主人から、「お願いします」と頭を下げられたのでしょうか。
    それとも主さんから「やります」と言っちゃったのでしょうか。

    ポイントはここかな、と思います。

    私は空気を読みません。
    できないことは相手が誰であろうと「できない」と言えます。
    それでもごり押しして来る相手もいましたし、そういう相手には面倒なのでやりますが、大体途中で上手くいかなくなって「だから無理だと言ったでしょ」で、終了します。

    トピや追加レスから察するに、主さんは私とは真逆にいるのだろうと思いました。

    例えば相続に関して、
    私が主さんだったら「専門家に頼まないと無理ですよ」と、お金どうこう言われても「無理ですよ」で押し通しますし、
    それでも「やれ」と命令されるなら、いち抜けた〜と「じゃあ私はここで引きます、あとはご勝手にどうぞ〜」です。

    頑張らない。

    つまり、主さんは優しい。
    優しいから、義母も夫も義兄も、皆主さんならできると思っちゃう。

    お嬢さんも主さんにはいろいろ言えなかったことがあったようなエピソードがありますが、主さんと同じですね。
    お嬢さんも「できない」って言えなかった。

    まずは夫に、義母のお世話のある程度は負担させる方向にもっていけませんか?

    ユーザーID:7732159866

  • トピ主です6

    皆さんに伺いたいのは、義母を切り捨てる私を非情に思いますかという事です。

    私が対応しなければ、おそらく困った困ったと言いながら我慢するでしょう。雨漏りはそのまま雨漏りしたまま、体調が悪くても病院を受診せずに家でうんうん唸って衰弱していくと思います。今まで義父がサポートしていたのです。
    義母は車の運転ができません。タクシーはもったいなく使えないそうです。夫が土曜なら送迎できるから付き添って受診しようかと話すと、仕事で疲れてるでしょ。大丈夫、良くなったから受診しなくていいと断るっといった感じです。ですが、回復している訳ではないため、結局私が連れて行くことになります。
    だから義兄や夫に話したところで、元気で心配ないでしょで終わってしまいます。

    私の問題の究極は夫との関係が原因であるのは充分承知しています。私が助けてほしい時には手を差し伸べてくれなかったのに今更何故助けなければならないのか。
    子どもが病気の時義母が看てくれたことはありません。仕事が休めず私を助けてくれたのは、おばあちゃんと子どもに呼ばせていたシッターさんでした。

    義母をフォローすれば何故私がしなければならないのかとモヤモヤし、忙しいと断りフォローしなければ90歳近くの弱っている母に酷いことをしている罪悪感でいっぱいになるのです。

    どのような心持ちでどう対応するのが人として正しい姿なのか、どう自分の中で整理したら良いのか、分からなくなってしまっています。どうか皆さん奇譚のないご意見をお聞かせくださいませ。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 冷たくはないと思います。

    いままで、ちゃんとお世話してきて、
    それで、もうやってられないなぁと、思われての事ですから、
    最初から、「しません」ではなかったのですから、
    冷たいというより、やったからこそ、もう無理だなぁと、実感されていらっしゃる訳で、
    強いて言うなら、義母さんや、夫さんが、ダメだなぁと、いう感じです。

    お話読んで感じたのは、いまのところ、先ずは子供さん優先
    次は、ご自分優先で良いのではないでしょうか。

    義母さんのことは、「実の子」が優先してお手伝いしてあげてください、で
    よろしいのでは?

    私が率先してする事ではない様ですから、と。
    『もう、やりたくないです』で、よろしいのではと思いました。

    >次から次に呼びつけられ、、、
    その都度、夫さんに「呼ばれてますけど、私は行きません。」と、
    「どうするのかは、義兄さんと相談して下さい」
    義母さんには、
    「困った時は、これから、夫(息子)宛に連絡してください」と。
    「この事(呼ばれた)も夫に連絡はしてますから」と。

    古家の修理等も、必要な所を、文書にして、
    夫さんに「義理の私には決められないですから、ご自分でしてください」と、
    渡されては?
    だって、「資産」に手を加える訳ですから、
    他人の義理縁者が、勝手に決めても、後から不都合があっても、

    相続権利もない者が、手を出すべきでは、無い筈です。



    「子供達が悲しむから、離婚しない」って、夫さんはご存知なのでしょうか?
    場合によっては、その事もお話されてみては?
    と、思いましたが。

    ユーザーID:0975089316

  • 義母の為の早期リタイア??

    何の為に退職されたんでしょう?
    肝心のお子さんとの時間より義母の為の手伝い、夫、義兄への不満だらけ。
    昔の御主人の仕打ちも消化出来ていないなら、今までも、これから先も
    ますます大変になっていくお世話をキーパーソンとして無料奉仕させられる事を
    トピ主さんは死ぬまで消化出来ないんじゃないですか?

    ひとまず、経済的に御主人のお世話になっていないのなら義母の事は全てバトンタッチ
    義母から連絡が来ても「夫に伝えておきます」で終了。
    御主人に口で伝えても記憶に残っていないのならメモ書きにして渡すで終了。

    人として親の世話をしなければならないのは実子である義兄と御主人ですよ。
    その当人たちが思い悩んでいないのに何故、義務の無いトピ主さんが
    冷たい人間なのかと思い悩む必要があるんですか?

    ユーザーID:0339120114

  • やめていい

    お子さんのことを考えると、あなたの揺れる思いもわかるような気がします。

    でも敢えていえば、もう、何もかもやめていい、と思います。
    頑張りすぎだし、ご主人は自分の親のことなのに、無関心すぎるし、親は長男教だからと、既に手を引いているのかもしれません。
    だから、あなたの労働に対しても、
    「お人好し」「俺は関係ない」くらいにしか思っていないのかもしれませんね。
    それでも、夫婦としてご主人は、酷いです。

    お子さんも、もうすぐ大学生です。
    仲が悪いでは、すまされない現実を、きちんと話してみませんか。
    あなたの思いを、包み隠さず、お子さんを、一人の大人として、相談してみるのは、いかがですか。

    本当に一人で何もかも頑張ってこられて、信じられません。お疲れ様でした。
    お気の毒で、読んでいて辛いです。
    お子さん、わかってくれないでしょうかね。
    もう、今すぐ何もかもやめていい、心から思います。応援しています。

    ユーザーID:8790422176

  • 別居しようと思ってたのなら

    どっちみち別居すれば、子供にも知れるわけで。
    子供の為と思うのなら、義母の世話も我慢し続けるしかないですが。
    なぜあれこれ動くのですか?
    家の修繕のための業者探しや見積もりなど、そう言った諸々はご主人にさせればいいじゃないですか。
    トピ主さんが動くから、義母も当たり前だと思うんですよ。
    嫁は奴隷ではありません。
    夫にやらせましょう。介護は実子で。
    夫ができなくても、知ったこっちゃありませんよ。
    それならそれで、夫に頭を下げさせましょう。
    姑にも、誰が世話をしてるのかきっちり分からせましょう。
    トピ主さんがあれこれ世話をしなきゃいいだけの話ですよ。
    世話をしつつ文句を言ったところで意味ないかと。

    ユーザーID:3243222082

  • はっきり言えばいい

    感謝して電話してくれる義兄さんが登場人物の中ではまだまともですね。
    次男の妻は無償で使える何でも屋さんではない事を、3人に宣言した方がいいです。専業主婦で暇だと思われてるのでしょうけれど、黙ってやってストレスを溜めて、突然逃げたらせっかくの善意も悪者になってしまいますよ。
    手続き・家の手入れはかなりの手間である事。だからこそ専門家に依頼すると高額なのです。
    血縁の無い次男の妻には本来その責任が無く、兄弟でやるべきだという事。
    感謝は言葉だけでは不充分だと感じている事。
    その上で、もうしないと宣言しましょう。
    だっておかしいでしょう。実の息子が二人もいるのに、その二人には頼めないと思ってるのって。つまり次男の嫁は気を使わなくていい存在だと、下に見られているのですよ。
    感謝されて当たり前な事なのに、実はバカにされてる事実を自覚してください。
    お金を払って業者に依頼する。その為に長男が相続するはずの遺産が減っても仕方が無い。
    家を出るにしても、その前に言うべき事は言っておきましょうよ。

    ユーザーID:5881208710

  • 離婚を考えられた方がいいと思います。

    仲良くして欲しいという、子どもさんの気持ちを振り切ることには不安がおありかもしれません。
    でも、トピを拝見していると、お義母さんの状況も、ご主人との関係も、この先改善されることは難しく、寧ろ、厳しくなる可能性の方が、遥かに大きいと思います。
    そして、それに伴い、過去のことも含めて、トピ主さんの不満は益々大きくなるでしょうから、それに子どもさんたちが気付かないはずはないです。そうなる前に、離婚された方がいいと思います。
    私の父は、亡くなって10年になります。
    両親は元々あまり仲が良いとは言えない状況でしたが、80代半ばになった母は、今でも、父の不満を言います。私は父が好きでしたし、今さら亡くなった人の悪口を聞いても疲れるだけですので、耐えきれず『そんなことを言うなら、さっさと離婚したらよかったのに』と言うと、『あんたたち(兄と私)がいたから、我慢していたのに』と言います。
    母は、一人で二人の子どもを育てる自信がなかったので、我慢していたのでしょうけど、でも、それも含めて、自分の人生への不満を、ずっと持ち続けており、その責任を自分で背負いたくないので、未だに父に押し付けているのだと思います。
    母の気持ちも分からないではないですが、私も、もう勘弁してください状態です。

    ユーザーID:1145584156

  • きつい事を言うけど

    傍目には、好きでやってるようにしか見えないと思う

    他の人間が気付いたり動いたりする前に、一人でとっととやっちゃうんだもん
    そんで文句言われても、悪かったなと思わないよ
    文句言うならやるなよとか、文句言うためにこっちが手を出す前にかっさらった?とか、反発しか生まれない

    夫だって、さっさとタクシー使ったりシッターさん雇ったりされたら、必要とされてないんだろうとかまた自分で何とかするだろうとか思っちゃって、自分が不慣れなことをやるよりプロの方がトピ主も安心だろうからとなっちゃってる可能性あるよ?

    私なんか簡単に”嫌ならやめれば?”って思っちゃうけど、それはそれで苦しいんだったら手を出すまでの日数を徐々に延ばしたら?と思う
    夫か義兄か義兄嫁からお願いされるまで放っておくとか。
    そうなれば他の人間も認識してるわけですし、その人達がやってくれるかもしれない

    それと少額でも立て替えたり出したりしないこと
    そこはきっちり分けないとね

    電球換えや草刈りはシルバー人材センターにでも頼めばいいでしょう
    あと、コロナを理由に訪問は減らしていいと思いますよ

    ユーザーID:9170665513

  • 非情ではありません

    トピ主さんの努力や献身にに驚きをおぼえ、称賛します。もう十二分に尽くされましたよ。

    そもそも親の面倒は実子が見るべきです。わたしも随分と義両親のお世話わしてきました。仕事との両立と子育てで、かなり大変ではありましたが、もう高校生なので、世話という手はかかりません。
    そんな中で義父が数年前に他界。その後義父の借金がわかり、義母はお金も住む場所もないということに。そこで夫と義弟が奔走して借金の整理などをしました。義母は全てのことを夫に頼り切りでしたので、電気代の支払い方さえ知らないのです。

    義弟はよく義母の面倒は見てくれるので助かりますが、あまり経済的には余裕がなく、結局、夫が信じられないような高額のマンションを購入し、義母に無償ですませています。私たちにはこれから大学進学する子供が二人おり、これから5-7年が最も学費のかかる時期です。私も働いていますが、それを考えればとても余裕があるとは言えません。
    しかし、義母は息子にはお礼を言い、わたしには「貴方も不動産を取得できてよかったわね」と言ってきました。これまでも相当尽くしてきましたが、それで私の気持ちはプッツリキレてしまいました。

    以来、私は基本的になにもしないことにしました。年末年始には行きますし、誕生日や母の日にお祝いは贈りますが、基本的に訪問は最低限。表面上だけ取り繕っています。夫にと宣言しました。
    夫がいろいろやっていますが、わたしにマンションのことで負い目があるのか、なにも言いません。

    トピ主さん、十分努力なさいました。
    私たちはアラフィフで、自分たちが健康で楽しめる時間はそう残っていないのです。ご自身が楽しいとか大事だと思うことに、せっかくのリタイアした時間を使ってください。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:0303743394

  • トピ主です7

    ゆらゆらさま
    ゆらゆらさまの言葉に涙がでました。

    今の若者からは働きすぎ〜って思われるだけでしょうが、あの当時はまだまだ寿退職が普通で、民間企業は自宅通勤の短大卒しか採用がない時代でした。四大卒女性は公務員になるしかないと言われてましたが、バブル期もあってお飾り程度に企業も総合職として採用始めた時期でした。
    私は運良く大手企業に採用が決まりましたが、入社当時は会社も扱いに困ったのか、短大卒と同じ秘書のようなお茶汲みコピー取りの仕事でした。そこから少しずつ仕事の幅が増えてきて、難易度の高い仕事を任せてもらえるようになりました。しかしながら、男性以上に成果を出してようやく一人前として同等に認めてもらえる、そんな時代でもありました。

    私は、仕事の達成感が好きで、仕事を通して成長している実感が手放せなかった。仕事は私を支えてくれました。仕事を通して自らの生きざまを具現化することで、自分らしく生きてこれました。
    だから、辞めたくなかった。職場で自分の居場所を作るためにがむしゃらに働き、多忙を極めました。
    そういう訳で、30代までは、職場でも普通に、いつまで仕事続けるの?鍵っ子なんてお子さん可哀想じゃあない?と男性同僚からはイヤミなく心配そうに言われる始末。ただ役職が就きはじめるころには、社内でもそれなりの地位を占めるようになり肩叩きなような声かけはなくなりました。

    子育てに関しては夫には恨みがありにますが、仕方なかったのだと思います。あの当時は主婦は専業主婦かパートが主流で、夫の希望は専業主婦でしたから。家事育児が疎かにならない程度に仕事すれば良いでした。
    同じように、義母も助けてくれなかったのも仕方なかったと思っています。働くだけでも驚きなのに、男性と一緒の総合職なんて、どうしてそこまで働くの?息子の稼ぎ少ないの?でした。だから、いつまで続けるの?と聞かれるのは常でした。

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です7

    心が折れたきっかけはお寺の当番の清掃の時です。
    本堂の床拭きや庭の清掃にあわせて檀家の女衆のエンドレス井戸端会議に、私はどうしてここにいるんだろう。と虚しくなったのです。

    今までどちらかというと、時間をお金で買っていた私にとって、今のこの時間はなんだろうと。

    子どものPTAの役員を引き受けた年には授業参観にはほとんど参加出来ず、代わりにシッターさんに参観してもらうなどで対応した記憶を思い出してしまい、なんとも言えない気持ちになりました。

    ユーザーID:5443743010

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • くうねさんは重宝される嫁

    トピ主さんのトピ文からずっと読みましたが、相続の登記や税理士並みの税の申告までやっているのを見て、くうねさんは頭が切れすぎるから、重宝されて義母に依頼されるんだろうなと思いました。
    私は自分の実家の父の相続は、自分自身で法務局に出向き、相談して手続きを踏みましたから、登記というのは究極の事務手続きだと思うのを知っています。これがぼんやりしているお嫁さんなら、何にも頼まないでしょう。

    我が家は、長男嫁ですが、義母を引き取り面倒を現在見ています。ともすれば介護は他人事になる実子ですが、夫一人では義母のリハビリパンツを変えさせるのもできないので、仕方ありません。
    今日、担当者会議がありましたが、嫁さんが、契約書にサインしたり、会議に出ているのを不思議そうな感じでした。
    夫のほかに、実子はもう一人いますが、会議に出ていません。

    くうねさんみたいに経済力があれば、スパッと跳ね返せるのかもしれませんが、私はしがないパートですし、そこまで力はありません。

    ご主人との間は、修復不可能ですか。今一度夫婦で盛り上がり、義母への介護や最後の子育ての仕上げの活力が出てくれればいいと思います。

    縁あって、夫婦になったのですから。悲しい別居など言わないでください。

    ユーザーID:1875964361

  • トピ主です9

    厳しい言葉も温かい言葉も目を通しています。
    叱咤激励ありがとうございます。

    葬儀、お寺関係は連絡先の一番はもちろん義母家自宅になっていますが、二番目はうちになっています。義母と連絡が取れないもしくは話がかみ合わないとヘルプされなし崩し的に同席するか対応せざるを得ない状況です。私が先方に迷惑かけると思いついつい動いてしまいます。そこで、夫に伝えますと、話が進まなくて困った状況に落ち入るかもしれませんが、ひたすら伝書鳩に徹すればいいのでしょう。

    義母の体調にしても、脳梗塞がひどく身体に5つのステントが入っています。頭に2つ、首に1つ、足首2つ。救急車を呼んだことも2回ほど。だから、血圧が下がりフラフラして寝込んでいるとヘルプされれば、またどこか血管が切れてるんじゃないかと動いてしまうのです。私のせいで手遅れになったらと思うと、さすがに人の生き死にに責任を持ちたくなく、動いてしまうというのが現状です。
    雨漏り箇所も寝室で、意識朦朧としていた義母にかけられていた布団が濡れてしまい、慌てて対応してしまいました。

    先日義母は入院したところ、息子たちに心配かけたくないと、検査入院だから大丈夫と誤魔化そうとしました。さすがにそれはないだろうと私から義兄や夫に入院内容を話しましたが、多少の体調不良は誤魔化し、元気なふりをします。でも、私に迷惑をかけるのはありなんだと、さすがにしらけてきました。

    ユーザーID:5443743010

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  • トピ主です10(夫との関係)

    夫は悪い人ではありません。ただ、私とは感性が違うというか。うまく説明できないのですが、夫婦は他人同士の結びつきだからこそ、結婚してもなお努力して家族になっていくべきだと思う一方、夫は家族は与えられるもの、当然あるべきものだと思い、自分から動こうとはしませんでした。私が動いてくれることが前提で、相互作用ではなく、片道通行で充分だと。また、昔の感覚で妻が働きにでるのは恥と言う考えの持主でした。
    仕事を何よりも優先し、家庭の事は私任せで、合理主義です。交わす言葉は少なく、何よりも同じ時間空間を共有していない為、哀しみ、喜び、怒り等思いを共有できた記憶が余りありません。

    私の気持ちに寄り添うということがなかったからか、真の意味で夫であると認識できていないのかもしれません。仮面夫婦でしたから、子どもが巣立てばその時は自由になりたいと、いつからか夫とは無関係の人生を歩む気持ちがありました。

    しかしながら、子どもにとっては父親ですので、私は子どもの前で悪様に話したことは一度もありません。子どもにとっては良き父親だったことには感謝しています。
    上の子は、母さんの気持ちを尊重する。母さんには上から目線で話すから嫌になる気持ちは分かる。自分は反面教師にしてると話してました。
    下の娘は、親のなんともいえない冷え切った不仲の関係に心を痛めているのか、仲を取り持とうとします。昔よりは声かける言葉が多くなったでしょ。夫の努力を認めてあげてと。夫の言葉足らずのところを直そうと、そういう時はきちんとありがとうと言わなきゃダメだよと夫に進言します。そういう娘の気持ちを思うと切なくなります。

    ユーザーID:5443743010

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  • すごく出来る人なんだと思う

    主さんは仕事が早く、そして出来る人なんだだと思う。

    もういいよ。頑張ったから。

    バカなフリでして「無理です〜」って。

    それか短時間のパートして「時間ないです〜」でOK.

    冷たいどころかほっかほかだよ。

    夫に何か言われても全てぶつければいい。

    最悪 離婚になってもいいんじゃない。

    確かに子供は悲しむだろうけど、好きな時に会えるんだし。

    そもそも父親と機能してないから 主さんが思ってるよりも悲しまない
    かもよ。

    使ったお金もちゃんと請求して。ムダ金にしたらダメ!!

    ユーザーID:0629551159

  • トピ主です11

    ゆうやけさま

    義兄が連絡してくるのはあくまでも義母宛てです。義母が義兄からの電話に親孝行だとホロホロするのです。義兄から私に直接電話をいただいたことはありません。また、私は義兄の連絡先を知りません。

    親孝行息子と言うなら旅費がかかっても帰省すべきだと思うのですが、それはなく、今年の盆も正月もスキップして、次の帰省は来年の3回忌だそうです。今はコロナ禍という事情もありますが、もともと帰省は5年に1回もありません。義母曰くお金がかかるから申し訳ないと言います。

    感謝の言葉は、対応した時の義母からのみです。

    ユーザーID:5443743010

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  • 私もキーパーソン

    義実家で,義母が義父の介護
    寝たきりではない。ご飯も自分で食べます。
    ヘルパーさんに朝だけ来てもらっていて
    週二回デイサービスに行ってます。
    私たちは,二ヶ月に一度買い物や病院の付き添いをしています。
    夫婦で。キーパーソンは,私です。

    たいしたことしてないよ。
    この程度で疲れます。面倒くさい
    隣の駅に義姉がいて、月二回
    来ています。
    実の娘より,私にキーパーソンをしてもらって満足しています

    それは,私が自分から,やってもいいと言ったから。本当失敗しました。
    二ヶ月に一度だし、旦那が感謝してくれるし、義母は交通費など毎回お金をくれます。

    だからまだ続けていこうと思う

    主さんの場合酷すぎる
    やっている仕事も。もう仕事じゃないか。しかも,100才生きる人なんて今
    結構います。何年間続きますか?
    旦那も,感謝してくれない

    あと何年かしたら,離婚していいんじゃないの?
    お金に困らないんだから。
    義母が世話なんて誰もやらないよ?
    だってあなたがいるから。

    別れて,全部嫌なこと手放していいと思う
    こんなにがんばったんだから。

    ユーザーID:4183276488

  • 冷たくなんかない

    同世代のものです。

    確かに社会に出た頃はまだまだ男性優位、子持ち女性が正規雇用を続けるのが当たり前ではありませんでしたね。でも時代は令和。介護は実子と広く周知されてきているのです。
    もっと自分を大事にしましょう。

    このまま義母さんのサポートを続けても、誰も認めてくれないどころか、相続が発生した時に有らぬ疑いをかけられる可能性だってあると思いました。
    ご自身の貯蓄を切り崩しているにも関わらず…ですよ?

    早期離職したのは何のため?下のお子さんが巣立ったらパートでも何でも社会復帰できますよ。
    自ら義母の介護要員になってどうします?

    30年近く目を瞑ってきたご主人との関係もリセットしましょう。離婚一択…ではありません。
    義母、義実家に関わることの一切を実子主導でやるよう通告すればいいんです。
    義母との直接のやりとりも遮断しましょう。

    夫の親と言うだけで、他人です。
    あなたが心身共に捧げる必要ありますか?

    ユーザーID:3325005373

  • 2回目

    義父のケアマネのキーパーソンをやっていると書きましたが,
    義実家に行った時には,
    クリーニングを出してあげる
    買い物の付き合い
    病院の付き添い
    義父のリハパンの取り替えくらいしかしません

    ヘルパーさんからキーパーソンは,どなたに?と聞かれた時
    私は,義母に,実の娘がいるんだから,
    連絡先教えたら?と言ったら
    私に向かって,何かあったら,
    あんたが,パパーッと来てくれればいい!と言ったんです。
    電車だと3時間離れている私に向かって。
    その時,バカじゃないの
    パパーッとなんてこれるわけないじゃない,何言ってんの!とすごい顔して
    ヘルパーの前で言い返しました。
    そのあと義母は気まずい顔していました

    義母は悪い人じゃない
    助けてあげたいから,行ってあげたいんですが。
    周りから,感謝もされないことなんて
    やめていいと思います

    私は言いたいこと毎回言ってます。
    オムツちゃんと取り替えてやれよ。とか

    ユーザーID:4183276488

  • 愚痴トピかと思ったら

    ごめん。やっぱり愚痴トピっぽいと思います。

    冷たいのなんのと気にするのはどうして?

    どうして不満を持ちながらも唯々諾々と引き受けてるのか理解できません。
    有能な方なのでしょうけど、現時点で有能さを発揮する必要があるのでしょうか。
    何でも引き受ける=有能、と言うわけではないように、むしろ、その状況では役立たずでいるべきなのでは。

    来し方について思うことは山ほどあるのでしょうが、それとこれからどうするか、については切り離して初心に戻られたら如何ですか。

    >せめて大学進学するまでの数年間、一緒の時間を共有し、寄り添い、他愛もない話を沢山して、母の思いを伝えて送り出そうと。

    仕事を辞めた理由が↑これなのに、
    あなたはまた他のことで頭がいっぱいな状態なんじゃないですか。 
    かつては仕事が理由で今度は義実家のことがそれに取って代わってませんか?

    今更良い嫁キャンペーンでもありますまい。

    なんとなくですが、
    トピ主さんはそのまま延々と繰り言を言いつつ義実家と夫さんに関わりながら生きてゆかれるのではないかな、と思えます。

    ユーザーID:1114573924

  • 夫と義兄に現状報告

    まず、ご主人と義兄さんに離婚を考えている事を話しましょう。
    離婚までに猶予を与えるのは誠意だと思いますし、引継ぎ期間が必要です。

    ・自分が何をしてきたか、出来るだけ書き出す。
    (言われなきゃ分からないんです。教えないことは親切ではありません。)
    ・義母さんの体調や家、様々な手続きについての開始から現在までの詳しい状況報告。
    ・義母さんのために現在やっているサポート内容。
    ・何に幾らかかるか、幾ら使ってきたかの報告。
    ・そして今後(期日をきちんと伝えましょう。期日が無いと人は動きません。出来るだけ短くセッティング。)自分が手伝えなくなる事。

    100歳を過ぎても元気なお年寄りは多いのです。
    貴方が命を削るのはもう終わりにして、実子の2人に引き継ぎましょう。

    離婚宣言をしても、実際に離婚するかどうかは、"保留"とお嬢様には話しましょう。

    ユーザーID:4264481436

  • 決めるのは自分。

    トピ主さん、同世代です。
    痛いほどわかります。
    やっちゃう人なんです。
    相手が誰でもやった方がいいと感じることをやってしまい、うまくできてしまう方ですよね。
    世の中には、ほんとにできない人もいるし、できないといってやらない人もいます。
    娘さんと過ごす為に退職するのもできるだけ両立(実は両立はないと思うが)させる努力をしてきたあなたにとって大変な決断だったでしょう。
    高齢の親、義親は正常でも判断力や感情からの言葉の選び方が私たちの感覚とは違います。修理の手配などの会話でいちいち反応せずハイハイ、止めますか?くらいに返事するのがいいかと。深くはわかってないのです。昔からしたら物価も上がってますしね。
    機嫌のよさそうなときに少し騙す感じでことを運ぶとか。理屈よりタイミング。
    体のことは主治医の先生からといって偽の手紙を作り渡すなどちょっと、裏の手を。
    介護中なんで、そんなような半分詐欺師やってます笑
    娘さんとの時間は17時に帰れば作れますよね。私なら義母のお世話はやる。遺産も要らない。
    娘に自分の人としての生きざまを見せたいから。
    ご主人がそれを見て変わらなければ離婚でいいと思います。
    義母のことが途中になっても。
    完璧にできてしまうからストレスなんじゃないかな。
    こんなことも誰もしないんだから、私が最短で手続きできる、井戸端会議なんて無駄だわ。って。ご仏前の20万も、意地に見えるかな。
    わたしもいくらやっても感謝どころか次はきっとこうしてもらえる、って言うのが見えるからストレスしかありません。笑
    シッターさんはお願いしてないが子育て含めすべてを一人でやって来ていまだにやってます。
    だから、わかるんです。
    似たタイプだと笑
    離婚はしてもしなくてもしんどいです。
    どっちのしんどさをとるか、だけです。
    あなたを応援しています。

    ユーザーID:9277288146

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