友達を今更好きだと自覚した

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

みみ

20代後半女性です。
10年ほど友人関係の異性の友達がいます。
唯一無二の存在でいつも仲良いです。

そんな彼が結婚するかもしれなくて、かなり落ち込んでタイトルのように自覚しました。


何も気付かないフリをして友達のまま過ごすか、告白とかした方がいいのか分かりません。

彼は友人関係が結構ドライな方ですが、私とは結構親密な関係を築いてきたと思います。
今の彼女ができるまで本当に一緒にいる期間が長かったし、今でも休みが合わない私と有給とって遊んでくれたりします。

でも告白をしたらしたで後悔するのか?今後一生会えなくなるのか?など考えて泣きそうになりました。

とにかく本当に誰かのものになっちゃうのがショックです。そんな時どうやって乗り越えますか?また経験ある方いますか?

ユーザーID:2418648209

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  • 唯一無二の友人の幸せを祝えずに困らせるんだ。

    唯一無二の友人の幸せを祝えずに、告白して困らせるんだね。
    それって本当に友人なのかな。
    友人じゃないでしょ。
    大切な友人を困らせることをしようと考えるなんて。

    相手の男性は10年ほどあなたと一緒にいてもあなたと付き合おうと思わなかった。
    一時期思った時期があった“かも”しれない。
    でも彼はあなたを選ばなかった。
    それを今告白して、相手を困らせてどうするんですか。
    告白して「じゃ、一度エッチしようか」と言われたらどうするんですか。
    「そんな!見損なったわ、ひどい男!」と思うんでしょうか。
    それはあなたが報われないことを分かっていながら告白するからですよ。

    唯一無二の友人なら友人の幸せを祈りなさい。
    それができないなら「唯一無二の友人」なんて言わないで下さい。
    結局自分の感情が大切なんですから、そんな嘘は言わないで。

    どうやって乗り越えるか、ですか。
    彼があなたを魅力のある女性だと思わなかった事実を受け入れるしかないです。

    ユーザーID:6632452161

  • 水は差さない


    結婚するかも、ということは
    彼は今幸せいっぱいなんですよね。

    勝算はありますか?
    恐らくないですよね。

    あなたがスッキリしたくて告白するのなら
    それはやめてあげてください。
    あなたはスッキリしても、彼の心は淀みます。

    ユーザーID:0104978894

  • それはやめた方が良いと思いますよ。

    彼女が出来た程度の時ならまだしも結婚が決まりそうな時に告白は無いですよ。

    単に人の人生を無茶苦茶にする友達として今までの信頼関係も崩れますよ。

    だって両家への挨拶とか、式の日取りや段取りなど色々と考える時期に「取られたくない!」なんて感情のみで突っ走るのは本当に酷いと思いますけどね。

    友達のまま居る事です。

    その婚約者からしたら主さんのような女友達が居るのは厄介ですけどね。
    彼を異性として見てる友達ですから・・。

    ユーザーID:8514672356

  • 色々と疑問なのですが。

    そのご友人の結婚が見えてきた途端にショックを受けたのですか?
    彼女が出来た時点ではショックは受けなかったのでしょうか。

    告白するなら、彼女が出来た時でしょう。
    彼が結婚しそうな状態で今さら告白なんかしたら、彼を困らせるだけだし色々と気まずくなるでしょう。

    それにノンキに今、泣きそうになっている場合じゃないですよ。
    そんなに仲のいいご友人なら、彼の結婚式に招待されるんじゃないんですか?
    そこで笑顔で彼を祝福する心構えを今のうちからしておかないと。
    間違っても式中に泣いたりしちゃダメですよ。
    新郎の女友達が式で泣いてたりしたら、変に思われますからね。

    乗り越えるには、現実を目の当たりにして受け入れるしかないです。
    こういう時に「彼を忘れるために新しい彼を」とか思って誰かと付き合っても、絶対にうまくいきません。

    まず、結婚が決まりそうな彼とは一定の距離を空ける。
    フィアンセの方にあなたの存在を不快に思われないように注意して下さい。
    そして彼が幸せになる場面を何度も思い浮かべて、彼をあきらめて新たな道へ進む自分を想像する。
    彼が結婚後、落ち着いたらあなたも新たな恋を探しましょう。

    しばらくは辛いでしょうけど、彼が結婚してしまえばあなたもあきらめるしかありません。
    間違っても彼の結婚後もズルズルと二人で会っちゃダメですよ。
    慰謝料が発生する案件にならないよう、ご注意を。

    ユーザーID:4371443385

  • 人から奪うつもり?

    結婚してなきゃいいみたいな考えかもしれないけど
    その彼女からしたら付き合い始めて一番幸せな時に
    横槍入るって気の毒です。

    人から奪う人はまた奪われます。

    あなたは恋愛の対象ではなかったのだと思いますよ。
    男女の友情が続かない時って大抵男性側がムラムラ来るのが先ですから。

    ユーザーID:2721931786

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  • 告白してどうしたいの?

    略奪したいの?

    でも考えてください。
    あなたは彼と過ごす中で自分の恋心に気付かず純粋に男女の仲を超えた友情だと信じていたのは、彼が全くあなたに手を出さなかったから。
    男女の友情はどちらかが気持ちを伝えたら壊れる関係です。
    それもなく10年という時を過ごしたのは、彼はあなたを友人以上とは思わなかった証拠です。
    事実あなたとは別の女性との結婚を考えてる訳ですし。

    既に答えが出てるのにあなたは自分の気持ち優先で告白したら、それは彼の幸せを壊すだけでしょう。
    そして彼女の幸せもね。

    しかし彼への気持ちは本当に恋心でしょうか。
    何故彼に恋人が出来た時点で気づかなかったの?
    いざ彼が結婚するかもとなったら、自由に遊べる男友達という存在が遠くになってしまう事への焦り、執着なのではないですか?

    ユーザーID:4084493623

  • 本当に恋なのかどうかわからない

    まず、それが本当に恋かどうかよくよく考えた方が良いと思う。
    ただの所有欲が刺激されてるだけの可能性もなくないですか。
    それを恋と勘違いしている、みたいな。

    今まであった大事なものが他の人にとられてしまう。
    彼にはそういう相手がいるけど自分にはいない。だから取り残される。
    どうしてくれるの、、というような焦燥感。

    彼のことを一番よく知っていて親しくしていたのは私だと思っていたのに、それを横取りされるようなプライドの傷つきとか。

    で、もしそれが恋愛感情であるならば。
    自分自身は経験ないですけど、ずっと仲良しだった女友達が自分の友達とつきあいだしやがて結婚し幸せになっていくのを見守ってる男友達はいます。

    凄いなあと思うんですけど、ただひたすら彼女が幸せでいつも笑っていられればいいと思って生きてるって言ってました。
    告白はしてませんね。
    でも彼女は薄々感づいてたんじゃないかなあとは思うけど、そこはお互い大人な感じでうまく割り切って(切ない)。

    自分主体で考えるか相手主体で考えるかでしょうね。
    告白してどうにかなるものなんでしょうか。
    あなたがそれをすることで略奪できるのかもしれませんしそれをあなたが望むならしてみてもいいのかも。それで後悔しないのなら。

    もちろんただの自己満足で終り、大好きな彼を困惑させ、縁が切れてしまうかもしれない。
    わからないけど。

    >何も気づかないふりをして友達のまま過ごす

    これは難しいと思いますよ。
    男女関係って一旦恋愛感情がどちらかに芽生えてしまったらもう以前の友達には戻れません
    その恋愛が成就するしない関係なく。

    そういう気持ちになってしまったものは仕方ないので、どう転んでも耐える覚悟をもって告白するか、少し距離を置いたところでただただ彼の幸せを願い思い続けるかですよね。

    ユーザーID:0493307956

  • 告白しなくっても、彼とはもう終わり…

    彼と主さんが、もし、この先も仲良くすることができるとするなら
    主さんが告白して、彼も主さんが実は好きだったって場合だけですよ

    主さんが告白して振られた場合だけでなく、
    何も気がつかないフリして、結婚をお祝いしても、
    もう彼は妻のものになるんだから、主さんとのこの先はありません。

    「他人の夫と不倫するのを夢に見ながら、必死で取り繕って、ただの友達のフリしてる」なんて、
    主さんが、そんな惨めな自分でいたいなら、話は別ですが…


    だから、思い切って、ちゃんと告白したら?
    1%でも、成功の確率がある方に行くのがいいと思うよ

    ユーザーID:9531337753

  • 乗り越えるしかない

    ご自身の大切な人が
    いま、幸せになろうとしているのなら。
    祝福してあげるのが友情であり、愛情。

    告白するもしないも自由ですが
    彼の幸せを壊すようなことはしない方が
    ご自身の幸せのため。
    だって愛する人が苦しんだり悲しんだりしたら哀しいでしょう?

    彼が人のものになる前に行動しなかったツケは自分で乗り越えるしかない。
    友達という関係に甘んじて恋人に発展させなかったのはご自身の選択だったはずです。友達のままでいいや、とどこかで言い訳していませんでしたか?

    人間関係は行動しないと続きしません。

    今後、彼との関係を続ける行動を取るのか
    新しい人間関係を築くために行動するのか
    選択は自由ですが
    彼に時間を割く限りは、他の人間に割く時間が少なくなることだけは肝に命じた方がいいです。
    人のものになった男に割く時間、もったいないと思いませんか?
    それくらいなら、新しい自分だけの男を見つけた方が幸せではありませんか?

    今度は後悔のないように。

    ユーザーID:6598647946

  • 彼より自分が可愛いのね

    辛辣なタイトルですみません。
    でも、まず初めに率直に思った感想です。

    告白される彼の気持ちは考えていますか?
    なんだか、文章がトピ主さんがどうしたら楽になるか、そればかりなように読めました。

    彼がまだ彼女を作った段階なら、正直な気持ちも打ち明けていいと思います。
    でも、告白される側からしたら、結婚となったら正直迷惑でしかないです。
    それに、告白って行っても振られに行くのは納得してますか?
    振られたら振られたで立ち直れないんじゃないですか?振られる可能性しかないですよ。

    彼に彼女がいたのは分かってたはずですが、そのときは何も思わなかったのですか?

    乗り越えるなら、トピ主さんも彼と同じように大事な人を作ることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4710917763

  • 本気なのか幻想なのか?

    友人関係だったとは言え10年も付き合ってって、本当に今更好きだと気が付いたの?
    10年間トキメキさえ無かったの?

    失礼ですが本当に二人の間に男女間で起きる事「何も」なかったのですよね?
    あったとしても彼は彼女を作ったという所で彼はトピ主さんには恋愛感情無いって事ですが。

    しかし、彼女が居るにも関わらず有給取って女友達と遊びに行くって彼の彼女は知っているのですか?
    もし彼女が知らなかったら、相当揉めそうですね。

    また告白したらもう会えなくなると仰いますが、家庭を持った誰かの旦那さんと其の奥さん置いて何処かに遊びに行こうと考えているなら止めた方が良いと思います。
    これは告白しようがしなかろうが止めた方が良いと思いますよ。
    これを実行したらただの友達と言っていようが浮気と疑われ痛くもない腹を探られますからね。

    彼が結婚決まっていると言うなら告白は当惑させる可能性もありますね。
    でも結婚が正式に決まってないなら告白もありかもしれません。
    でも其処で彼に振られたらきっぱり遊ぶのも会うのも止めましょう。

    またトピ主さんの告白で彼が二股掛けるようなら益々止めましょう。
    これじゃ誰も幸せにならない。

    個人的には正式に結婚決まっているなら彼の幸せ祈って告白はしない。

    ただ彼が結婚しないのならきっと彼を好きだとは気が付かないって事でもあるのですよね?

    もしかしてだけど、仲の良かった友達が結婚することで取られるカモと言う心理から好きだと「勘違いしている」って事ないですか?

    ユーザーID:5869750592

  • 告白することをお勧めします

    人はやらなければならない義務を行わなかったことに対する後悔よりも、理想を追求することを行わなかった後悔を強く引きずる事が心理学の研究で報告されています。

    その人があなたの人生にとって理想的な人で、人生の伴侶として手に入れたいと強く願う人であるならば、友達としての枠組みを維持する義務を放棄して異性としての愛を告白する事で、多くの人が抱える理想を追求しなかった後悔を回避できるということになります。私の個人的な経験も告白する事を支持します。

    論文の記述にはありませんが、ここから先は私の個人的な補足です。

    もし断られたとしても、相手に嫌われる事を恐れず自分の気持ちを貴女が納得するまで伝える事。恥も外聞もかなぐり捨てて、泣き下がってでも相手の心を惹き寄せるための行動をする事。
    理想の追求は中途半端ではやったことになりません。この後一生会う事がなくなる事を覚悟の上で、プライドを捨て、目的を達するための策を練り、時間、お金を許される限界まで注ぎ込んで徹底的に実行することで初めて理想の追求を行ったとご自身が納得されるでしょう。そこまでの努力を払った後は、結果のいかんについては問題とならないはずです。

    理想を追求した結果について悔やむ人の殆どは、払った労力・努力が不足しているのです。

    私はそのような人生の重大な岐路に立つことはとても幸せなことだと思いますし、今こそ持てる能力の全てを発揮して自分の目的のために行動するための時なのだと自覚されては如何でしょうか?

    そこまでするほどの事があるが相手かどうかの答えはトピ主さんの心の中に既にあると考えます!
    御武運を!

    ユーザーID:1208518913

  • いずれにせよ

    「唯一無二の存在でいつも仲良い」関係ではいられないでしょう。
    結婚したら2人で会えなくなるかも。
    「結婚するなら◯◯くらい、いつも仲良くできる人探さないといけないわぁ」程度には言わないと後悔するんじゃないでしょうか。
    「◯◯には幸せになって欲しいから奥さんに誤解されないためにもしばらくは連絡しないでおくね」とか。

    ユーザーID:5153087990

  • こういうときは

    雑なことをしないこと。

    考えて考えてトピ主さんにも彼にとっても最善のことをしてあげたほうがいい。

    この状況での告白は友達としてもサヨナラの可能性は高い。
    告白は確かに自分は前に進めるような感覚にはなるんだけどね。
    でも、告白を受けた相手のことは考えていないのかもしれない。
    なので「好きです」ではなく「好きだった」なら良いかもしれない。
    相手がまともな男性あればあるほど現彼女を優先するし、ましてや結婚をするなら自分たちの結婚に良くない影響をあたえる女性は排除すると思う。

    それが雑なこと。

    雑なことして嫌われてトピ主さんが彼を振り切っていくならいいけど。

    難しいけど、個人的には知らんぷりか、祝福をしたほうが辛いけど得られるものは多いのかもしれないと思う。

    やっぱりこういう場面で祝福ができる人なら向こうから幸せがやってくる気がするんだよね。

    人の縁ってなんとなくそういうもののような気がするから。

    ユーザーID:5898398102

  • 言う

    まだはっきり結婚が決まっていないならですけど告白というか素直に友達だから祝福したいけどショックを受けている自分に気づいたと言ってもいいんじゃないかな。その反応次第ですかね。

    ユーザーID:6179343067

  • でも彼はあなたを選ばなかった。

    トピ主さんとそんなに親しくしていたのに、
    他の女性と付き合ってその彼女と
    結婚を決めた事実をきちんと受け止めた方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:2437544273

  • そんな時代もありました。

    20年以上前に同じような経験をしました。
    ですので、私の経験を基にお話します。

    私も自分の本心に気がついたのはギリギリの時。
    友人である彼女の結婚話が彼との間で出始めた時でした。
    今のトピ主と同じ事を思って悩みましたよ。
    友人なのに彼女のいない生活が想像できなくて、物凄く孤独に感じてしまい彼女に甘えきっていた事に気付かされました。

    それでも私は最後まで友人でいることを選択しました。
    苦しかった、本当に苦しかったし自分を責めてばかりいました。

    時間が経って、振り返ってみるとあの時の選択は間違っていなかったと思えるけど暫くは後悔していました。

    トピ主さん、可能性があるのなら告白したらどうですか?
    無理矢理封印するより、ちゃんとケジメをつけたほうが絶対に良いです。

    20数年後の私と彼女ですが、今でも友人です。
    年に一回年賀状でお互いの無事を確認し合う事しかできませんが・・・・。

    ユーザーID:1511703382

  • 置いてけぼりを食らった気持ちを恋心とごっちゃにしてませんか?

    今まで彼に彼女が居た期間は無かったんですか?

    恐らく10年の間に何人かは彼女が居たと思うんですが、その時は嫉妬したり心が騒ついたりしなかったの?

    恐らく先に幸せを掴む彼に置いてけぼりを食らった気持ち、結婚したら彼と自由に会えなくなるかも知れない寂しさが、焦燥感を生んでいるんじゃないかな?

    もしトピ主に今彼氏が居たら、失いたくない!とは思わなかったような気がするけど?

    でも告白はやめておいたら?

    10年何も無く、他の女性と結婚を決めたなら、彼はトピ主を女性としては残念ながら見てないと思います。

    トピ主に少しでも女を感じていたら、いい雰囲気になったり、一線を越えたりする機会はいくらでもあったと思う。

    告白するなら、彼女の存在を知った時点、もう少し早い段階でしたね。

    今は私はナシ!だと思います。

    ユーザーID:4859151222

  • お祝いしましょう

    友達としての縁があったのでしょうが、恋人としては縁がないのです。

    縁があったのなら、とっくに結婚してますよ。

    もう他人の物ですよ。潔くお祝いをし、離れましょう。寂しいでしょうが、それがお互いの為です。

    彼が居たから貴女も本気で誰かを好きにならなかったのかもしれませんね。ある意味キープ。

    彼は彼の幸せを掴んだのですから、邪魔しないのが本当の友達ですよ。諦めて、お祝いしましょう。そして、貴女自身の幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:2871267777

  • 匿名R様

    経験されたことを書いてくださったのが胸に刺さりました。
    憶測とか、常識的にとか、そういうのではなくてその状況になった際の感情の処理がとても参考になりました。
    もちろん苦しいですよね。
    やっぱり疎遠になっていくものなのですね。悲しいな〜

    ユーザーID:2418648209

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 告白したらいい

    結婚前なら良いのではないでしょうか。結婚後に「実は、、、」なんて打ち明けられるよりいいですよ。略奪ではないです。選ぶのは男性です。

    自分がその彼女なら迷惑か?
    いいえ、結婚後にそんな事されるよりよっぽどいいです。彼が自分を選ばなかったら仕方ない事と割り切れます。まあ泣くでしょうが。

    でも振られる覚悟はしておいて下さい。男性は草食そうに見えても好きな女性だけにはストレートにきます。今までそれがないということは、そういうこと。

    ユーザーID:5774194322

  • トピ主も彼が好きなわけじゃない

    トピ主の場合は恋愛対象として好きではないと思います。恋愛対象ならば他の方のレスにもありますが、彼に恋人ができた時点で気持ちに気付くはず。

    彼が結婚するかもと気付いて落ち込む。
    これ、たぶん彼が同性友人だった場合でも同じ反応になりますよ。今までのように遊べないのが寂しく惜しくなっただけ。

    告白は勧めません。彼がトピ主を恋愛対象に少しでも思っていたなら今までの間にキスの1つもあるはず。それが無いんだからフラれるし友人としても終わります。

    ユーザーID:7478631152

  • 今の状況

    ご意見ありがとうございます。

    告白をするなんて…というご意見もありますが
    告白をしようと思ってるわけではなく、そういう選択もあるな。ということです。


    あくまでも、
    こういう時どうやってやりすごせばいいのか?気持ちの整理の仕方とか教えていただきたいです。


    結婚が本格的に決まったわけではなく、彼女の年齢的に考えてほしいと言われた。という段階の様でした。
    それについて私は、そうなんだ〜としか答えられませんでした。

    ユーザーID:2418648209

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 後悔すると思う

    後悔すると思います。

    告白しなかったらではなく
    告白したらです。

    「年齢的に結婚を考えている彼女がいる」状態
    ですから上手くいっても揉めますよ。

    下手したら交際期間中の浮気を疑われます。

    浮気をしていない証拠ありますか?
    無いですよね。
    浮気している証拠はあります、
    「連絡を取り合い遊んでいる」だけで充分。

    実際には浮気していなくても
    「彼女がいるのに別れて
    今まで遊んでいた女性に乗り換える」となれば
    「彼女と付き合っていた期間女性と浮気していた」
    と考えたほうがつじつまが合います。

    せめてもっと交際期間が浅いうちに
    言うべきでした。

    独身であっても
    結婚の話が出ているなら
    もうほぼ手遅れです。

    彼が振り向く可能性はありますが
    結婚式で花嫁を連れ去る男性が
    幸せになれると思いますか?

    「結婚まで考えた彼女を振る男性」は
    両思いになっても安心できません。

    何かあなたに欠点があれば
    「あの彼女と結婚していればよかった」
    と前の彼女を振り返りますよ。

    子供が出来てからもです。

    既婚男性、彼女持ち男性に手を出すのは
    慰謝料を払ってもいい、
    不倫されてもいい、
    くらいのつもりでないと
    厳しいですよ。

    恋愛は自由ですが
    相手が独身でも彼女持ちは
    できる限り選ばない方がいい

    告白せずにきちんと別れたのを見てから
    告白した方がいいですよ。

    離婚しなかった場合は
    あなたとは運命じゃないだけ。

    結婚前に口を出すより
    彼が別れるまでは
    別の人を好きになる努力をした方が
    いいと思います。

    ユーザーID:2021287658

  • 気持ちの持ち方は

    彼の幸せを祈り
    彼女との幸せを喜びましょう。

    彼が今 幸せじゃないのなら
    どうしたら彼が幸せになれるか
    考えましょう。

    あなたが本当に彼を好きなら
    できるはずです。
    できないのなら それはただの欲であり
    執着に他なりません。

    ユーザーID:2619576781

  • レスに書きましたよ。

    私以外の方も同じ意見をお書きでした。

    >こういう時どうやってやりすごせばいいのか?気持ちの整理の仕方とか教えていただきたいです。

    10年ほど近くにいたのに彼があなたを選ばなかったということを受け止めることです。

    ユーザーID:6632452161

  • ホント今更だからこそ、辛いね

    >結婚が本格的に決まったわけではなく、彼女の年齢的に考えて欲しいと言われた。という段階の様でした。
    それについて私は、そうなんだ〜としか答えられませんでした。

    彼はこんなことまでトピ主様に言うんだ。
    とても距離感、近いんですね。
    私には、とても不思議に感じますけど。

    彼の中に『迷い』を感じますけどね。
    なんの迷いなのかな?

    自分の気持ちを言って、きっちり終わりにしてみたら良いのでは?
    どのみち、彼の彼女にとってトピ主様はあまり良い印象を持たれないと思うから、このまま何もなくても、彼とは疎遠になると思うんだよね。

    どうせ疎遠になるなら、後々「たられば」に悩まされるより、自分で片をつけた方が前へ進めるかもね。

    気持ちの持っていき方ってよりも、
    物事って、
    言って(行動して)後悔するか、
    言わずして(行動起こさずして)後悔するか、
    そのどちらかしかないと思うんです。

    自分が後悔しない道を選んでね。

    ユーザーID:0976367965

  • 10年?

    トピ主には、恋人はいないのですね。
    ずっと10年間、彼が唯一無二の友人としていただけなのですね。

    でも、彼は恋人ではないと分かっていましたか?
    それでも、「彼といつかは、きっと」と期待していたんですね。

    10年間、もったいなかったですね。
    トピ主は、あまりにのんびりしていました。

    彼は、あなたには恋心はないですよ。
    女性としていい助言をしてくれる、頼りになる戦友みたいな感じなのだと思います。

    ユーザーID:8843346179

  • ほかの男性に目を向ける

    トピ主さんの気持ちは本当に恋愛感情なのかな?ただ寂しいだけでは?
    長年の友人関係があっても恋愛には発展しなかったのだから、自分とは縁がなかったのだと受け止めるしかないよ。

    彼女がいる以上は、その男性と精神的な距離も置かなければいけないし、2人で遊びに行くのも避けた方がいいです。
    その彼女とのお付き合いがどれくらいの期間かは分からないけど、もしも相手がトピ主さんに揺らいで浮気などするようであれば、そういう男だからこそやめるべき。

    私もトピ主さんのような立場で浮気相手になってしまったことがありますが、結果として何一つ良いことはなかったよ。
    彼女と別れて自分と結婚してほしいと思っていたけど、そんな簡単に別れる訳ないし、一度浮気相手に成り下がってしまえば友人関係ですらなくなります。
    今思えばその彼女に本当に申し訳ないことをしていたし、自分自身取り返しのつかない汚点を抱えてしまったことも本当に後悔しています。

    10年親しくいたのに付き合わなかった相手を選んで今の彼女と別れる可能性は残念ながらほぼありません。
    一番良いのは、その彼とはいったん距離をおいて他の男性に目を向けることです。
    いい出会いがあれば、案外「なんで当時の私ってこんなこと思ってたんだろ」とあっさり解決するかもしれません

    ユーザーID:2305031204

  • 難しいね…

    >年齢的に考えて欲しい
    ということは
    彼の彼女も、あなたと同じくらいの年齢なのかな?

    彼は、そう言われて結婚を迷っているんですよね?
    で、あなたに相談した。

    あなたに結婚を止めて欲しいのかも?
    彼女との結婚を具体的にイメージした時に、あなたの顔が浮かんできたのかも?

    彼女は、あなたという異性の友人の存在を知っているの?
    長い付き合いの友人。

    彼にあなたの気持ちを打ち明ける前に相談に乗って答えてあげてはどうかな。

    彼女との結婚に迷いがあって踏み切れないなら年齢的に、交際継続は申し訳ないんじゃない?
    彼女も結婚できない相手と恋人同士でいるなら婚活したいのかもしれないよ。時間がもったいないよ。
    と言うかなぁー。やんわりマイナス面強調、誘導。へへへ。
    私ならですがー。

    そこで彼が考え出した答えが
    彼女との結婚なら、あなたに勝ち目は無い。

    あなたの場合、分からないけど
    今は彼女がいる身の上の彼だし、(彼女を好きでないと交際開始してない筈で)
    彼女がいなくなってから、あなたの恋心を打ち明けるのが順序ではないかと。
    ただ、あなたとも
    友人関係版の「長すぎた春」で今更、我我が結婚?って
    感情が起こっても不思議じゃないよね。

    どうするか、あなたの選択よ。
    後悔しても、しなくても大丈夫です!
    人生って、その連続だから。

    ユーザーID:7443812504

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