37歳 独身女性に需要があるのか

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

なやめる

最近日常において恋愛要素が全く音沙汰なくなり、自分は果たして需要があるのか?と疑問になりました。
37歳の女性に男性が求めるものは何でしょうか?
私に何があれば魅力的になるでしょうか?

スペック
容姿>下の上〜中の下くらい
   身なりは普通
服装>カジュアル・シンプル
性格>コミュニケーション能力は円滑
   実際はなかなか人に心が開けない
   1人行動は平気、1人でいたい日もある
   仕事はキッチリ、プライベートはゆるい
   ズボラだけどキレイ好き
恋愛>6年前に別れて以来彼氏はいない
   最後に男性とデートをしたのは1年前
   結婚はしてもしなくても良い
   こどもはいなくても良い
仕事>正社員
お金>年収620万 資産1200万
住宅>持ち家(1LDK/35年ローン)
両親>健在・金銭面健全・関係良好
兄弟>姉・弟
宗教>無


スペック的にはクリアな感じがするので、容姿と性格の問題でしょうか。。
今まで特にモテた経験もないので、こんな面がプラスであったら素敵だ!と思う事をアドバイス頂けるとありがたいです。

ユーザーID:9954243974

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  • あなたに足りないもの。

    それはズバリ「隙」です。

    別に結婚はしなくていい、子供もいなくていい、一人でも平気、収入は充分ある、、、

    こんな人、誰が声を掛けます?

    トピ主はあまりにも立派過ぎて、一人で問題なく生きて行けるから、誰にも声を掛けてもらえないんだと思います。

    こんな現実嫌ですが、例えば収入があまりないならそこに「隙」が生まれますよね。男性としては安定した収入が強みになります。

    結婚して子供が欲しいという願望もある意味「隙」なんです。それを取っ掛かりに家事出来る・イクメン志望で男性は自己アピールできますから。

    寂しがり屋も「隙」です。まめに連絡してあげれば、女性の心を掴める可能性があるわけで、実行し易いですし。

    トピ主は男性側に声を掛ける「隙」を全く与えないので、恋愛に縁遠いんだと思います。

    年齢もネックです。付き合えばイコール結婚の歳ですから、簡単に声は掛けられないでしょう。

    トピ文からはトピ主が将来どうなりたいのか、全く読めなかったのですが、別に一生独身でも構わないのですか?ただ恋愛がしたいだけ?

    だったら相手のスペックには拘らず、トピ主から声を掛けてはどうでしょう。向こうから声掛けがないなら、こっちから声掛けするまでです。

    結婚に拘らないなら門戸を大きく広げることができます。

    世の中には収入が少なく結婚に縁遠い人も多いです。こういう人たちには、トピ主の自立した人間性はかなり魅力なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1048763744

  • もちろん

    特定の男性たちには需要はあると思う。

    だけど、恐らくその需要を感じてくれる男性たちにトピ主さんが満足をしないとも思う。

    今後婚活などをするならトピ主さんに興味を持ってくれない男性を振り向かせるのではなく、トピ主さんが今まで見てこなかった男性たちを見ていくことになるということ。

    厳しいけど37歳の今のトピ主さんに全く食指が伸びない男性に対して、外見や何かを変化させても変わることは無い。

    婚活中なのかどうか書いてないから分からないけど、婚活をするなら自分の価値を上げて今まで手の届かなかった相手を探すのではなく、自分の考え方を変えて(特に若い頃に)対象にしていなかった男性を対象に成り得るのか判断する必要があるということ。

    トピ主さんの経済力は心強いと思うよ。
    住宅ローンはマイナスだと思うけど。

    ユーザーID:3508382455

  • 頼もしい

    これが男性のプロフィールならそのまますごい申し込みが来そう。

    でもこのご時世なので男性にとっても、とても頼もしいパートナーに思えます。

    しっかりしているプロフィールなのにふんわりゆるい感じの、他の方が書いてますが隙みたいのがあるとギャップにも魅力を感じられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4506063564

  • 問題なさそうだけど

    私は、主さんみたいに、一人で好きなことして、家ではちょっと抜けてるみたいな女性は、単純に好みですけどね。
    スペックを見て思ったのは、私服はちょっとおしゃれしたら?というくらいかな。
    しかし、妙齢女性が、男に声かけられないのは問題ですね。
    男から見て、誘うなオーラを出しているように思います。

    ユーザーID:4043778524

  • わかりきったことでは・・・

    収入とか資産とか持ち家、なんてことまで書かれていますが、
    結婚はしてもしなくてもよい、子供はいてもいなくてもよいのなら、
    あまり意味のない情報かと。

    37歳で、ただ恋愛する相手がほしいということなんですよね?
    恋愛において男性が女性に対してまず気にするのは外見でしょう。
    お顔立ちがいまひとつなら、お化粧や髪型を工夫する。
    服装もカジュアルでシンプルとありますが、まさかスキニーパンツに
    Tシャツなんてことはないでしょうね?
    若くはない女性でどんな人がモテているかを観察してみれば、その辺は
    わかりますよね。

    若い女の子であれば、顔立ちがいい以上に、笑顔、おしゃれでなくても
    柔らかく明るい雰囲気のある服装、人の話をちゃんと聞きちゃんと
    返せるコミュニケーション能力、そして思いやりや優しさのある人は
    男性からいいなと思われやすいと感じます。

    逆に言えば、こうした要素のどれかが大きく欠けている人って、一見
    問題なさそうでも(そして本人もなぜなのかわからなくても)男性は
    相手にしたいと思わないようですよ。

    30代も後半になればそれらに加え、包容力や判断力、洗練された物腰等
    失った若さを補える内面的な魅力が必要になってくると思います。
    一朝一夕で作れるものではなさそうですが。

    ユーザーID:7589338916

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    一覧
  • そりゃあ容姿じゃないですか。

    女優みたいに美人じゃないととか日本人ばなれしたスタイルが必要ではなくて、
    まず異性(同性愛を否定するつもりではなく、ここでは相手が男性と想定しての質問なので)が受け入れられるかどうかは、見た目が最初にくると思います。

    だからトピ主さんの属性やスペックだけでは需要があるかどうかわかりません。

    極端にいえば高収入や肩書きなどなくても、それどころかマイナスの場合でさえ異性うけの良い容姿なら、それなりに相手は見つかるのでは?

    女性もそうですけど、男性にはいくら中身はこうなんです、こんな性格で結構いいとこあるんですと言っても、外見が無理だと知るとこまでいかないでしょう。

    ユーザーID:9748456301

  • そもそも需要ってなんの需要?

    37歳で結婚した女性です。

    需要とは、結婚相手としての需要ですか?恋愛ですか?

    結婚ならば、1LDK/35年ローンは、足枷になりませんかね?マンションかな?他人に貸して家賃でローンを返済するなど出来れば良いと思いますが。

    37歳ならDINKSでの結婚か、自由気ままな恋愛ですかね。

    トピ主さんがどんな将来を希望しているのか分からないので、何を足せばよいかは答えるのが難しいです。

    ただ、異性を惹きつけるためなら、女性らしい可憐さは必須だと思いますよ。

    それと、もし婚活なら需要を問うより自分からアクションを起こす積極性がないと話になりません。

    ユーザーID:9789696167

  • 何の需要が知りたいの?

    タイトル読んだ時は「婚活する気があるのかな?」と思いきや

    >結婚はしてもしなくても良い

    え、結婚しなくても良いんじゃ、婚活市場の需要が知りたいんじゃないの!?
    一体、主さんは何の需要が知りたいの?
    自由恋愛市場の需要??

    それなら
    >6年前に別れて以来彼氏はいない
    >最後に男性とデートをしたのは1年前
    これが答えでしょう。
    認めるのはツライでしょうけど。

    とにかく、ちゃんと狩場を書いてよ。
    職場内か、結婚相談所か、出会い系アプリとかでも
    求められるタイプが違ってくるのは、当たり前でしょう。

    >37歳の女性に男性が求めるものは何でしょうか?
    厳しいこと書くとね
    男性が女性に求めるのは、若さ。
    故に、37歳の女性は、自分の子供が欲しい男性からの需要は少ない。
    ただ、50代以上の男性なら、37歳の主さんは若く見えるでしょう。

    それと、既婚男性で不倫相手を探してる人や
    バツありや死別等、子持ちの男性で、これ以上子供を欲していない人なら
    37歳でも、需要はあるでしょう。
    若い男性が良いなら、ワンナイトの後腐れ無い関係なら(略)
    あとは、養ってもらいたい人とか。
    私の友人の旦那さんなんて、フリーランスと言えば聞こえはいいけど
    仕事は年に数回あるかないか。(金額にすると、年十数万円)
    収入のほぼ全ては、友人女性が稼いでます。

    >スペック的にはクリアな感じがするので
    何故、そう思うのか不思議。
    そんなの、何処で出会うかによっては、全然クリアしてないと思いますよ。
    そもそも、出会える環境にいるのかさえも疑問。

    化粧をしっかり勉強して、外見偏差値を上げて
    対象年齢高めの婚活パーティ※に行けば、需要はあるかもね。
    (※女性は47〜37歳くらいの設定等、なるべく自分が最年少になれそうなモノ)
    但し、独身証明書の提示が必須の場所でないと
    既婚者が紛れ込んでる可能性が高いけど。

    ユーザーID:8084387470

  • 誰でもいいわけじゃないから

    あなたと交際したいとか結婚したいと思う男性もいるとは思います。

    でも、需要があるのかとか、何があれば魅力的になるかとへりくだって書いてはいるけど、実際はあなたも選り好みをするでしょう?

    要は、自分が付き合いたい男性に相手にされないからどうしようってことです。

    相手にされないなってことが自分でも分かっているから、自分からは行けない。

    あなたと交際したいと思う男性も、申し込んでもあなたに相手にされないのが分かっているから声をかけないんだと思います。

    後は、周囲に恋人募集中というのが分かるようにしておくこと。子どもも特にほしくないなら、結婚するつもりはない(数年付き合って別れる予定)ということも表明しておくといいかも。

    ユーザーID:1677953464

  • 林檎さま

    レスありがとうございます。
    まさに、、ズバリ言い得て下さり、全ての文に深く頷けるものがありました。

    隙、全然ないと思います。
    結婚や恋愛に対する願望も薄く寂しがりやでもないです。
    只、恋愛を謳歌されている方や家族を築いている方に対しては憧れを感じますし、そんな風に生きれるのは素敵だなと思います。

    自分でも将来どうしたいのか明確な願望がない(相手あっての事に強い願望がでない)のでトピにも書けなかったのですが、付き合いたい!結婚したい!という願望が出てくると自分も変わってきそうな気がしました。
    努力で隙が出来ればいいのにな、笑
    自分から人を好きになる事から始めてみたいと思いました。

    ユーザーID:9954243974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • まぁ・・

    6年前から彼氏が居ないというのが答えではないでしょうか。
    やはり多くの女性は30代に入ると目に見えて需要が減りますから。

    恋愛だけなら誰かは見つかるのでは?

    因みに、資産1200万は現在ローン返済中のマンションでしょうか?
    もしそうならそれは資産とは言えません。
    ただの借金です。
    資産と呼べる住居は他者に貸し出ししていてお金を産んでいる物を言います。

    ユーザーID:0717781371

  • ハードではなくソフト面を知りたい

    トピ主さんが挙げているのは
    いわば外側のハードばかりで
    中身のソフトが弱いです。

    箱だけ立派でも中身が見えないと人間としての魅力は伝わらないのでは?

    何が好きか嫌いか、どんな景色に癒されて、どんな事に怒りを感じて、何に心を動かされるのか。

    そういう中身の部分が見えないと、
    好きになれるかどうか判断しにくいのでは?

    ユーザーID:6416259142

  • ターゲット設定から

    スペックはよさそうです。今のままでも魅力的だと思います。

    >仕事はキッチリ、プライベートはゆるい
    >ズボラだけどキレイ好き
    自然体で付き合えそう!ギャップが素敵なので適度にゆるいエピソードを披露すると親しみやすいです。

    全体的な底上げするなら、メイク、服装は一度プロに見てもらうと似合うものもわかって効果的だと思います。性格は自分に合う人に出会える場を選ぶ方が重要です。同じ趣味の方が話しやすいなら、それに絡めた出会いとか。

    何をプラスしたらいいかですが、まずターゲット層を設定してからです。男性というと広すぎるので、ターゲット層がどんな女性を求めているか考える。

    プロフィールを見ると、同じようなタイプの男性と相性がいいんじゃないかな。自立していて、趣味も仕事も楽しんでいて一人行動できる男性。

    ユーザーID:5241205600

  • くまさま

    レスありがとうございます。
    現在婚活中ではありません。
    結婚願望も子どもが欲しい願望も強くないので、婚活市場では相手にもそぐわないかなと思っております。

    確かに、自分が魅力を感じる方からは興味を抱かれず、興味を持ってくれる方には魅力を感じない、という事がよくありました。今はそんな事すらないのですが、、。
    需要のある特定の男性ってどんな層なんでしょう、、。自分の需要を理解する事は大切ですよね。

    住宅ローンはマイナスなんですね!
    変化があれば売ればいいか、ぐらいに思っておりました。

    ユーザーID:9954243974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「色気」じゃないかな

    結婚の話ではなく、恋愛の需要についてですよね?

    だったら色気ですよね。

    顔やスタイルが美形なのと
    色気は全く別です。

    容姿普通、スタイル普通でも、色気のある女性はモテます。

    ユーザーID:5918682767

  • canさま

    レスありがとうございます。
    まさに、トピを立てたきっかけでもあります。
    ので、わざとそのような(女性が男性を見るときのような)スペック記載をしてみました。
    よくよく友人からもそのように言われます。
    男性だったら結婚して家庭持ちだったよね、と。
    男性であれば魅力的だったであろうスペックは本当に女性では武器にはならないのか?と思ってのトピ立てでした。

    ユーザーID:9954243974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そもそも

    恋人探ししてます?

    ステータス云々より出会うきっかけを作ってないように思いました。

    >最近日常において恋愛要素が全く音沙汰なくなり、自分は果たして需要があるのか?と疑問になりました。

    結婚相手と出会ったきっかけのアンケートなんかだと、学校が同じ、職場で、お見合い婚カツとなるように学校や職場で、出会えなければ、相手を探す場所に行かないと恋人に発展する出逢いが無いわけです。
    趣味のサークルなんかに所属していれば別ですが。

    結婚相手ではなくても、恋人探しに努力されてますか?
    友達に紹介を頼んだりとかなんでもいいですが、結局新しく出会う人が少なくなれば恋愛への進展にもならないですよね。

    ユーザーID:4470803714

  • 自分は男性に何を求めてるの?

     >結婚はしてもしなくても良い

    そんな人は一生独身です

     >こどもはいなくても良い

    では子供なしで。

    それで良いですか?

    ここにトピ立てたのは自分は結婚できるのでしょうか?ではないんですか?
    なのに結婚しなくても良い?
    ならば男性にとって都合の良い女として遊ばれまくってるだけでも良いですか?
    それとも何でもいいからモテたい、という事でトピ立てたのですか?

    相手から需要があるかないか、を聞くなら自分は誰に何を求めてるかはっきりさせて下さい
    10人と結婚できませんよね?モテたって意味ないんですよ

    結婚なんて正直、どんなスペックでも絶対にする人達はするんです。したくない人達は一生しないだけです

    ユーザーID:9993475326

  • 女の子

    男性です。

    やはり女の子っぽさですかね?
    女性が男性に男らしさを求めるのと同じです。

    もてる女性って自然とそういう行動してますよね。

    一生、女の子っぽさを演じなくても良いですが、最初は演じたほうがモテるかも。

    ユーザーID:9511820045

  • 37歳が多くの男性から気に入られることは難しい

    私は39歳で結婚しました。
    現在50歳ですが、私と同年、それより年上で独身の女性を大勢知っているので
    その目線で言わせて頂きます。

    出会いはどこにあるか分かりません。
    ただどちらかの恋愛スイッチが入らなければ何も起こりません。
    あなたが相手を気に入っても相手があなたを気に入らなければダメだし、
    その逆も言えます。

    だから、需要はあってもあなたがその人を気に入らなければ意味がないし、
    ほとんどの男性は女性に若さを求めるのであなたが魅力的になったところで
    その魅力をあなたが「この人がいい」と思った人が魅力だと思わなければ
    意味がないんです。
    だから、何があれば魅力的になるか、と思うことが意味がないと思います。

    残念ながら、スペック的にはクリアかもしれないけど、年齢がクリアではないかと。
    でも、あなたが気になる人があなたを気に入ればいいんですよね。
    それは「相手次第」としか言いようがないので、ネットでもらえる答えはないです。

    ある男性は安らぎを求め、ある男性は引っ張ってくれる人を求め、
    ある男性は女性らしさを求め…、と様々ですよ。
    男性が求めるものを全て兼ね備えればいいかもしれませんが、
    それはそれで近寄りがたいと思われかねません。

    下手にいろいろ努力して疲れるよりは自然体でいた方がいいと思います。
    周りも「この人、無理してるな」って気付きますから。

    ユーザーID:5217033099

  • 片っ端から声をかければいいだけ

    一般論で需要どうのこうの言っちゃったら、そりゃ女の価値は若さですよ。37歳という事実は変えようがないので、相対的若さを手に入れるしかない、つまり、アラフィフ男性がターゲットとなる。

    でもそれ以前にどのぐらい積極的に動いてるか次第かと。
    職場でもアプリでも飲み屋でも全方位で片っ端から声をかけて、最初に受け入れてくれた人と付き合う!と決めて動けば、誰かしらと付き合うことはできると思いますけど。
    そうしたいかどうかです。

    ユーザーID:3337578402

  • 需要があるかと言われれば

    貧乏、結婚できない、恋愛できない、何か問題ありの男の人からは需要は必ずありますよ。
    でもそんなのトピ主さんが嫌ですよね。
    多分トピ主さんが付き合いたい層の男性は、もっと若くて綺麗で才能の溢れる女性は
    世の中にいっぱいいますから、同じスペックなら単純に若い人を選ぶと思います。

    37歳で別に結婚も子供もどうでもいいのなら、恋愛や男に希望を持ったり
    何か期待しているのが不思議です。
    普通に自分の生活を送る中で、もしかしたら気の合う男性と友達になるかもしれないし、ならないかもしれないけど、
    別に友達や趣味があって、お金も家もあるならそれでいいじゃないですか。
    変な男に捕まって時間やお金を取られる可能性だってあるんだから。
    一人の方がましじゃない?
    そんなに恋愛っていいかなあ?
    37歳のトピ主さんに、男性が何か求めてたとしたら、
    私ならそんな男は願い下げです。

    他人に何も求めない、期待しないがストレスなく楽しく生きるコツかなと最近思います。
    それでも時に良い友人に巡り合ったり、人間関係で嬉しくなることもあります。

    恋愛とか男のことで悩まずに、自分の人生に集中してください。
    まだいろんなことがやれますよ。自分の時間(命)を自分の為に使ってください。
    自分の好きなことがわかっていて、それを楽しんでいる人は魅力的です。

    ユーザーID:2683343079

  • 正直な感想

    需要と言うのは結婚・恋愛だと思われます。

    恋愛の場合は出会いなので、トピ主さんの人間性に惹かれる人が居て、トピ主さんもその方が良いと思わば可能性はあるでしょう。
    ただ、自分から出会う機会を増やさないと出会う機会は少ないだろうなあと思います。

    結婚の場合、子供を欲しがる男性からの需要はほぼ無いです。
    子供が欲しくない男性なら需要はありますが、トピ主さんと同年代以上の独身男性で子供が欲しくない方は婚活市場にあまり出てこないのが実情です。
    結婚相談所などではトピ主さんの条件だと、45歳以上の男性、バツイチの男性などを勧められるかと思われます。

    需要は低いですけどあるにはあります。
    ただ、出会える可能性は結構低くなっているし、運次第というところだと思います。
    高望みしたら可能性は無いと思ったほうが良いです。

    ユーザーID:6282545543

  • 需要

    他のレスにもありますが、何の需要ですか?

    結婚はしなくて良いし、ゆえに子供も望んでいない。
    つまり、37歳のトピ主さんと単純にお付き合いをしたいという男性を求めているという事ですか?

    男性が求めるのは第一印象として若さと美貌とスタイル。
    最初から恋愛対象を求めるのではない場(同僚、趣味の場など)で出会うなら日々交流をする中で「この人いいな」と思っていくことはありますが、最初から交際相手を求める場でならやはり第一印象が全てです。

    交際するだけの相手ならば社員・フリーターは関係ありませんし、年収も持ち家も家族構成も関係ないでしょう。

    40代後半以降の男性から見ればトピ主さんはフレッシュですし、あとは見た目が好みに合えば魅力的に映ると思いますよ。
    一夜だけの関係もOKならそれなりに寄って来る男性もいると思いますが、そんな事を望んでいるわけではないのですよね?

    ユーザーID:5881710379

  • 中身から出る物

    条件を並べるのは簡単。
    人に相談しなくても、週刊誌や雑誌に
    答えでてます。
    あなたの中身にあるあなたの個性、感受性、優しさ
    強さ、好奇心、そう言うものが言動や表情に出ますよ。
    人が認めるのはそこではないかと思います。
    そんな物理的、上部の条件で自分を見てもらう、
    相手を選ぶって感覚のうちは誰も振り向かない
    のでは? 条件だけで女性を見る人だけ、
    時間的に結婚自体がゴールの人しか来ないと思う。

    夢中になれるもの、大事なものを持って
    自分らしく誠実に生きていればそれを見て
    感じとってくれる人がいます。あなたの内面の
    深さと自分というものをしっかり持ってないと
    いい人と出会っても、いい方向に繋がりません。

    世の中、トレンドや統計や条件だけではない。
    結婚だけならそうだけど、その後も幸せに
    なりたいなら自分が人としてどうか。
    自分ができてる人は、37にもなって
    自分を条件云々でつまらない分析なんてしてないでしょう。

    私は35で離婚、37で出会い、41で再婚しました。
    17年間正社員だったのを辞めて専業主婦になり
    平凡ですが、幸せです。今度マイホームに
    引越します。需要=年齢ではないですよ。

    ユーザーID:5580390224

  • わざわざ選ばない

    ううーん、若い子がたくさんいるなかで、更年期一歩手前の女性を選ぶ人はあまりいないのでは?
    主さん云々というわけではないので、気を悪くされたらごめんなさい。一般的には若さが一番です。

    子どもはいらない、結婚はどちらでも、ならば50オーバーの男性なんかにはチヤホヤされそうです。
    年収も資産も独身でこの先生きて行くと考えたら心もとない。ローンもそこそこある。

    私は容姿が下の下なので、かなり恋愛と結婚に関してはネガティブで、できないだろうと思い、仕事仕事、趣味に生きてきました。
    縁があり仕事場で14上のバツイチ夫(お互い医師です)と結婚。37で出産しましたが、体が限界です(笑)

    ユーザーID:9550190120

  • うーん

    トピ主さんが結婚しなくていいし子供もいらないっていったって、そういう看板下げてるわけじゃないですよね?
    たいていの方はトピ主さんの年齢から判断しますし、男性だって気軽に声を描けることができないでしょう。

    そういう意味では、遊びOKウェルカム感があればまた恋愛要素も出てくると思います。いわゆる隙というかちょろさというか、ですね。
    ただ、遊びたい男性にアプローチするわけですから、おつきあいから結婚につながる可能性はほぼなくなると思います。

    いろんな意味で、微妙ですね。
    結婚しなくてもいいけどしたいかもしれないと思うなら、真面目に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7869159909

  • DINKS希望の年上男性からとかかな?

    結婚や子供に拘りがないということであれば、DINKS希望の男性とかからは、理想的な女性だと思います。

    40代以上の、子供はいらないけど、経済的に独立した女性を伴侶に持ちたい、もしくは事実婚という形をとりたい(入籍に抵抗もしくは障害のある方)という男性はいると思いますが、いかがでしょうか?

    プラスであった方がいいというのは、やはり家事能力でしょうか?なんだかんだいって、料理や掃除などをしてもらえると、男性は嬉しいと思います。

    ユーザーID:4398107248

  • 本音が見えない

    トピ主さんに結婚願望があるなら、質問に対してアドバイスのしようもありますが、結婚願望もなく子供もいなくて良い方の『需要』というのが何を指すのか見えません。

    本音は『本当は結婚して子を持ちたい』という所ではないんですか?
    でも年齢がネックとなり、表向きは結婚しなくても良いと自分に言い聞かせてるのでは?

    親の事を考えると結婚して孫を見せてあげたいって気持ちもあるだろうしね。

    結婚したいけどトピ主さんのプロフィールの中でどこを頑張れば良いですか?って質問だったら、この年齢では新たな出会いってそうそう無いだろうから、積極的に婚活してください、としか言えないですね。
    でも『結婚願望は特にない』『子供もいなくていい』っていう気持ちがあるんだったら、強い気持ちで婚活出来ないんじゃ?
    ガツガツいけと言ってるのではありません。
    婚活パーティーで声を掛けられるのを待つ受け身な姿勢だと難しいと言う事です。
    40代後半やそれ以上の男性から見たら釣り合いは取れるので、そのあたりの男性からはアプローチされるかも。
    トピ主さんが相手の年齢に拘らないのなら。

    男性だって結婚するなら若い女性の方が良いだろうし、年収がどれくらいあるかというのはあまり気にならないはず。
    一番は相性。
    『一緒にいて楽しい、対等な関係を求める男性』もいれば『自分が守ってあげたいと少し隙のある女性を求める男性』もいます。
    トピ主さんの様な方を求める男性もどこかにはいるかもしれません。
    でも性格でしょうか?って聞かれても、ここに書かれてる性格、って、多くの人がこんな感じだと思うので、もっと掘り下げて書いて欲しいですね。

    ユーザーID:4690481283

  • そんなスペックはほとんど意味はない

    容姿だとか収入だとかは、正直そこまで重要ではないです。
    たぶん、そこに気付いていないからここで自分のスペックを
    書いて「何が足りない?」って聞いてしまうんですね。

    書かれた内容を見ると、一人で生きていく分には
    トピ主さんには足りないものはないです。
    十分充たされています。

    正直、、年齢的にはもう「モテモテ」にはなれないし、
    若い年齢に比べたら「需要は少ない」ことはハッキリしています。

    逆に相手に求めるものはおそらくハードルは高いと思うんです。
    年収は自分以上ないと嫌とか、背は高い方が良いとか、
    年齢差は3歳以内が良いとか、自分のことを大切にしてくれる人が良い
    とか、イケメンでないと嫌だとかね。

    で、需要って何なんですかね?
    何を目標としています?交際だけなのか?結婚なのか?
    交際相手としての「供給」を目指すのであれば、それはそれでやり方は
    あるし、パートナーと人生を共にすることまで考えているなら、
    それはそれで別のやり方はあります。

    おそらく、、、人間的魅力が一番足りていないのだろうと思います。
    ただそれは私達には分かりません。容姿か性格の問題・・・
    そうかもしれないしそうでないかもしれない。

    「スペック」として書かれた内容を見せられても、たぶん誰もが
    「それで?」と感じると思うんです。上手く説明出来ないですけど、
    何事においても「隙」がないのかもしれませんね。
    損得勘定優先みたいな。

    「損して得取れ」とか「急がば回れ」とか「二兎を追う者は一兎をも得ず」
    とか、、、こういう言葉って要は「焦るな」、「近道するな」って意味で、
    たぶん「隙が無い」、「隙を見せない」ところが一番マイナスポイント
    だろうと思います。「隙」や「弱い部分」っていうのが実は一番人間らしい
    ところで、そこが欠けているんだろうと思います。

    ユーザーID:1245688946

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