叔母の言動に心がくだけた

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家族・友人・人間関係

nooon

私が小学生の頃、両親がアルコール依存症とDVで家が荒れていました。私は毎晩の怒鳴り声が恐怖でした。家の隣には叔母とおばあちゃんが住んでいたのですが、私があまりに可哀想だとおばあちゃんが暮らしてる家に連れ出し住まわせてくれました。

ですが、叔母は私が一緒に住むのが嫌だったらしく、「なんで連れてきたんだ。帰らせろ」とおばあちゃんを怒鳴り散らしていたのを覚えています。(叔母はその時30代後半くらい?)
私はそれはそれは悲しかったけど、生きる為、叔母に何を言われても聞こえないフリをして、我慢して大人になりました。叔母は何かと不満があるとおばあちゃんに怒鳴り散らしていて、私は小さい頃から叔母とおばあちゃんの仲を取り持つように気を使ってました。

おばあちゃんだけが家族で唯一愛情を注いでくれました。本当に大好きだし感謝してます。なので、定期的におばあちゃんに会いに実家に帰っていたんですが、その時叔母が「私を見捨てないでね」って言ったんです。叔母は未婚で祖母と二人暮らしです。老後面倒見てねって事だと思います。
小さい頃に散々酷い事言っておいて、親じゃないからって何もしてくれなかったのに、見捨てないでねって都合良過ぎませんか?これ以上ないくらいの怒りが込み上げてきてしまいました。

それから実家には帰ってません。でもおばあちゃんには会いたいし、ひ孫も見せてあげたいです。

ユーザーID:2736364448

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  • 無視すればいいじゃないですか

    叔母の暴言を聞こえないふりをしていたのだから
    今更叔母がすり寄ってきて何か言っても聞こえないふりをすればいいと思いますよ

    それで全く問題ありません

    実家へ行くのはおばあさまがなくなるまでと決めては?

    ユーザーID:4530376226

  • お幾つですか?

    今はもう、大人でしょうからわかるでしょうけど、あなたが住んでた当時、あなたの生活費を出していたのは、叔母さんだと思いますよ。
    おばあちゃんのその後の面倒をずっと見続けていたのも叔母さんです。
    叔母さんも、頭を下げても来ない兄弟の娘の面倒を金銭的に見るのは大変だったと思いますよ。

    ユーザーID:5476906830

  • なんでだろうね

    おばさんとあなたの親は、兄弟でしょうから
    似ていたのでしょうね

    なぜ、そんなにお祖母様の子供がこんな事になったのだろうか
    と思わずにはいられません

    ひとつの解決方法ですが、
    お祖母様を引き取る方法もあります
    難しいとは思いますので

    叔母の言う事なんて聞き流すのが一番だと
    思います

    言い返すと
    お祖母様に何されるかわかりません

    順番で行ったら、
    叔母の方が長生きするでしょうから
    それまでほっとけばいいのです

    先に見捨てたのは叔母です

    経済的にも厳しかったかもしれませんが
    当時の子供に何ができるはずもない
    お金をだしたら、何言っても構わないわけでもない

    ずーと実家ぐらしで親の家に居着いて
    嫁には行かなかったのだから
    もう十分親のスネかじり尽くしたところです

    あなたは、何もしなくてもいいのですよ

    した事が帰ってくるだけです

    ユーザーID:6697735367

  • よく考えて

    トピ主さんも子供じゃなくもう大人なんだしね。
    そのへんの「さじ加減」はよく考えて行動すること。

    『なんで連れてきたんだ。帰らせろ』
    この言葉だけでは叔母さんの真意は分からないです。

    自分の実姉夫婦がいるんだし、そこがこの子の家だし、
    そんなことでいちいち避難させてたら(実姉)夫婦は夫婦として
    成立しないわけで、叔母は「親の責任」として放った言葉なんじゃ
    ないでしょうかね?まあ、もちろんトピ主さんへの直接の嫌味って
    いうのもあったとは思います。

    トピ主さんへの世話に関してのちょっとした生活費なんかも
    おばあちゃんの年金やら叔母さんのお金で工面もされていたと
    思います。そこはどうなんですか?全部のことを知っていますか?

    私なら、、、
    最低限のことはすると思います。
    嫌味な叔母であっても、避難させてもらい、食べさせてもくれ
    たんでしょう?その恩義は忘れてはいけないです。

    つまりね、叔母の言動は良くないとは思いますけど、
    そもそもその原因はトピ主さんのご両親が発端なわけで、
    恨むのであれば叔母さんじゃなくまずご両親を恨みなさい。
    怒りの矛先は一義的には叔母じゃないでしょ?

    で、おばあちゃんが生きている間は子供も見せたいだろうから
    それなりの距離で叔母と付き合い、おばあちゃんが他界したら
    子供時に言われたその言葉を言えば良いのです。

    叔母が『私を見捨てないでね』って言ったけど「それはどういう意味か?」
    と(分かっていても)問うてみてください。
    叔母の老後(介護)の費用なんて出せないけれど、役所関係の手続きくらい
    はしてあげても良いんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:8552887641

  • 子供だったから仕方ないけど

    >叔母は私が一緒に住むのが嫌だったらしく、「なんで連れてきたんだ。帰らせろ」とおばあちゃんを怒鳴り散らしていたのを覚えています。

    トピ主がいればゆっくり休む事もできないし、
    叔母さんからしてみれば兄か姉か判らないけど兄か姉の家庭の事なのに
    巻き込むなって思いますけどね。

    >私は小さい頃から叔母とおばあちゃんの仲を取り持つように気を使ってました

    って言うか、
    トピ主が来るから喧嘩になったんでしょ?
    トピ主が原因なのに何言ってるのかしら。

    トピ主は子供だからわからなかっただろうけど、
    叔母さんの生活の邪魔をして、
    たぶん叔母さんはおばあさんとの生活費も出していただろうに。
    可愛がってもらっていないとはいえ、
    色々迷惑かけているのにね。

    ユーザーID:9152583628

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  • 他で会えばいいのに

    おばあちゃんの家付近で食事なり、ショッピングでもしたらどうですか?

    たまにはトピ主の家に連れて来てもらえばいいと思いますが。

    足が悪くて。とか言うなら車で迎えに行けばいい。車ないならタクシー使って連れてくればいい。(トピ主さんは普通に自力で行けてますもんね。)

    おばさんと顔、合わせなければいいのでは?

    おばさんだけじゃなかて、両親もと会いたくないのでは?おばあちゃんの家に住んでたんですよね?もう必要して両親はいないのですか?おばさんより親を避けたい気持ちのほうが、私なら強いけどなー

    ユーザーID:5499183304

  • ひとつ教えて

    その頃生活費は誰が出してたの?住んでたのはおばあちゃんの持ち家ですか?

    ユーザーID:5000198248

  • トピ主です

    叔母にはお金の面、学校の行事、食事など一切お世話になっていません。食事はおばあちゃんが育てた野菜やお米を食べていましたし、お金などは必要なときは親にもらってました。
    ただ、夜になると親の怒鳴り声で寝れないので夜だけ寝に行っていた感じです。

    大人になったんだから分かるだろうと言われる方がいますが、大人になった今だからこそ、小学生がDVを受けていたとしたら、ましてや自分の姪っ子が辛い状況だったら、私だったら精神的にももっと寄り添って、味方になって、金銭面でも助けてあげるだろうと思いました。子供の頃は何を言われても自分は居候の身でかくまってもらっているのだからと自分を押し殺し、我がままも言えず、むしろ感謝してきました。
    叔母には私の親の悪口を散々聞かされながら。なので私は自分の親も大嫌いです。

    自分があの時の叔母くらいの歳になったからこそ、本当に酷い人だと改めて思ってしまいます。

    ユーザーID:2736364448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう人はたくさんいる

    自称子供嫌いのシングルさんや子なしさん。
    あ、自分に子供がいたって人の子は大嫌いという人もいますね。
    身内である甥や姪も大嫌いで「何が悪いの?」と開き直る人。

    子供はすぐに成長して大人になる。
    子供時代は嫌いだったけど大人になれば別、なんて虫の良い話は通らないのだけど、本人は昔のことなんかすっかり忘れてる。
    でも嫌われてた甥姪はしっかり覚えてるんですよね。
    私もそのひとりですが。

    でも叔母さんへの怒りでおばあちゃんに会えないなんて。
    是非なんらかの方法で会ってきてください。
    あとで絶対後悔しますよ。
    叔母さんに何か言われたら生返事しておけばいいんです。
    万一叔母さんに何かあっても受け入れるかどうかはトピ主さんが決めるんですから。

    ユーザーID:9988360708

  • トピ主

    ちなみに、家はおじいちゃんが建てた家で家賃はかからないし、大人になって聞いたら光熱費などはおばあちゃんが全て払っていました。
    だから私が小さいながらにいろいろ遠慮しているとおばあちゃんが「ここはおばあちゃんの家だから遠慮なんてしなくていいよ叔母の言うことは気にするな」といつも言ってくれてました。

    叔母に迷惑かけてと言われた方いますが、叔母と一緒の家で寝るだけで迷惑なのでしょうか?

    小学生の子が両親と一緒に居れず行き場がないのに‥じゃあ、あんな子供がどこに住めばよかったんでしょうか?

    叔母は30過ぎて親に頼り、実家で家賃も光熱費も食費もかからない生活をしていました。嫌なら出て行けたはずですが‥
    今はおばあちゃんも歳をとって昔みたいに会話もスムーズにできない事などに怒り、毎日おばあちゃんに怒鳴りつけています。
    私がおばあちゃんをかばうと、おばあちゃんは、面倒見てもらってるんだから叔母には黙ってなさいと言います。
    面倒見てたら、お金だしてたら何してもいいんですか?
    今までおばあちゃんのおかげで生活してきて、自分がいざ面倒みるとなったら大変だからとイライラをおばあちゃんに八つ当たりし、こんな所出て行ってやると毎日怒鳴る。
    我がまま過ぎると思います。

    ユーザーID:2736364448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛い話ですね

    今トピ主さんは社会人なのでしょうか?ならば是非おばあちゃんをひきとり一緒に暮らして欲しいと思いますが、無理なのでしょうか。ただ、生活してみると今までとは違うことがわかるようになるとは思いますが。おじいちゃんが建てた家をなぜおばあちゃんが出なくてはいけないのか、と思うでしょうし、おばあちゃんも家を出るのは嫌だと言うかもしれませんけどね…だからまずはうちに泊まってもらうとか。

    話の内容だと確かに叔母さんはあり得ないほど非人間的な人ですが、もしかするとあなたの知らない何かがあるかもわかりません。

    叔母さんがこんな家出ていってやると言ったら、どうぞ出て行って下さいと言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:2686903367

  • よっしゃ、わかった

    なら選択肢は二つ。

    ひとつめは言われたら冷笑して「なんで?」。
    「見捨てるも何も、私はおばあちゃんに会いに来てるのよ」
    「おばあちゃん居なかったらこんな家寄り付くもんですか」

    でもそう言うと角が立つしおばあちゃんに八つ当たりしそうだから、二つ目は「無視」。

    ユーザーID:5000198248

  • あくまでも・・

    あなたはあくまでも、おばあちゃんにして上げればいいことであって、叔母さんのことは管轄外です。

    あなたの両親や叔母さんのことは反面教師にしてください。

    ユーザーID:8331100821

  • 気にしなくていいです

    叔母さんもご自分の老後の過ごし方について心配になったのでしょう。虫がいいですね。このご時世ですが、おばあさんにはできる範囲で会って、叔母さんが何を言っても知らんぷりでいいですよ。

    ユーザーID:4717179461

  • いやいや。

    夜だけ寝に行っていただけって、大人なんだから、夜寝るところがあるのが無料だとは思わないでしょ?
    叔母からしたら、まぁ言うたら他人だわね
    自分の家に来られるって落ち着かないでしょ

    ユーザーID:7781468733

  • ひどい大人もいるもんですね

    私なら自分からおいでって言うよ。小学生の女の子でしょ。守ります。
    それに言うなら祖母にとってトピ主さんは孫です。おばあちゃんに甘えるくらい普通です。叔母に世話になってないし。

    叔母から見てトピ主さんが他人なら、これ幸い。他人の面倒を見ることないです。見捨てていいです。
    トピ主さんが孫なんて連れて行ったら嫉妬するだろうな、、、叔母様。見捨てないでねと言われたら「無理です」でいいです。期待させちゃダメ。

    愛情はもらった分以上に返してあげてくださいね。もちろんお祖母様に。

    ユーザーID:4877548118

  • 姪っ子が他人?他人に見捨てないでって言ったの?

    姪っ子を他人って思っている人もいるんだね。

    他人に見捨てないでって言ったら、意味不明だよ。

    叔母が可愛がってのそのセリフなら、責任はないけど気遣ってあげてとアドバイスするかな。

    親に寄生して、姪っ子を煙たがるって、人として恥ずかしすぎて、誰にも知られたくないわ。

    で、そのセリフ…どの口が言ってんだって心から思うよ。

    おばあちゃんの残りの人生、穏やかに過ごせるように、争いはせず、自分のできる範囲のことだけやってあげて。

    その後はスルーで、当たり障りない他人への対応を。

    ユーザーID:9186395867

  • その時までスルー

    見捨てないでねとは、将来おばあちゃんも他界して
    一人になったらですよね。
    それまでは、その件や言葉には触れずスルーして
    おばあちゃんに会いに行ってあげたらいい。

    将来いざそんな時が来たら、その時主のしたい様に
    すればいいです。子供の頃の嫌な気持ち持ち続けて
    当然。助けたくなければ(おばあちゃん他界後は)、
    もう会いに行かなくてもいいし。世話もしないでいい。
    自分の家庭や仕事があるのだから、そこは周りも
    理解するでしょう。周りさえ変に思わない程度に
    距離を保ってほっておけばいいですよ。
    勝手にホーム入るなりして貰えばいい。

    ご両親は残念な方達でしたね。辛い思いしましたね。
    その状況でまた叔母のその言動と暮らさなければいけなかった。
    3人とも嫌ですよね。お金とかじゃない話です。
    主さんは、もう実家家族に振り回されるのはやめましょう。

    怒りが込み上げる気持ちわかりますが、その時間も
    エネルギーも勿体無い相手ですよね。
    その件から自分の意識を解き放ち、おばあちゃんと今の家庭を
    大事にすることだけ考えていいと思います。
    嫌な叔母は何を言ってきてもスルーです。
    自分の撒いた種を穫るのは叔母です。

    ユーザーID:0379665781

  • やってもらったことはやってあげる

    叔母さんには高級ベッドとリネンだけをプレゼントしてあげれば、それで十分恩は返せます。
    気持ちよく寝るところを提供してあげればそれでよいということです。

    おばあさまに関しては、トピ主さんのところかすぐ近くのアパートを借りて、そこに呼び寄せることはできませんか?

    そうすれば叔母さんは家を一人で独占でき、心地よく寝られる高級ベッドもあり、毎日良い睡眠が取れます。
    そしておばあさまのそばに常にトピ主さんがいることにより、おばあさまにも十分な恩が返せます。

    過去も未来も見ない・考えないことがトピ主さんに幸せと安寧をもたらします。
    「今」・「この瞬間」だけに集中するのです。

    トピ主さんが今することは叔母さんとおばあさまを離すことだと思います。
    行動せずに悩み続けるか、騒ぎとなるのは承知の上で行動するか。
    勇気を持ってください。
    過去と未来を考えてしまうと勇気は出ません。
    今を見てください。

    ユーザーID:8954484511

  • いや、叔母ひどいでしょ

    隣に住んでいてその態度、ひどいでしょ。
    それで面倒見てほしいとか、図々しいにもほどがある。
    おばあちゃんはかわいそうだけれど、
    自分の娘だから我慢してきたのでしょうね。
    おばあちゃん、ありがとうって何度も言ってあげて下さい。
    今があるのは、おばあちゃんのおかげですよ。

    ユーザーID:7753510776

  • おばあちゃんを引き取りましょう!

    今こそ、おばあちゃんに恩返しをする時ですよ。
    そんな叔母のもとにいつまで居させるんですか。
    あなたはおばあちゃんにさんざんお世話になった。
    いまなぜ、まだ、おばあちゃんを引き取ってないんですか?
    ご高齢のおばあちゃん、
    ひ孫とのふれあいの時間も限られてくるのでは?
    おばあちゃん孝行を、いったいいつするんですか?トピ主は!
    叔母のことよりまずはおばあちゃんでしょ?

    ユーザーID:4189999957

  • 私なら、黙って聞き流して、そして何もしない。

    大変な環境で育ったのですね。
    不幸中の幸いは、祖母がつねに味方でいてくれたことなのでしょうね。
    心優しい、ちゃんとしたおばあちゃんですね。

    親族とのことは、トピ主が決定すればいいことだと思います。
    自分に対して同情を示さず、本人に伝わるような形で「見捨てろ」と言っていたような人の面倒など、私だったら見ないだろうなと思いながらトピ文を拝見しました。

    「情けは人の為ならず」ということがあるが、自分に良くしてくれた人ならともかく、自分に過酷なことをした相手に、なにか善き行いをせねばならないということはない。

    叔母の言うことなど、黙って聞き流しておけばいいと思います。
    そして介護が必要になっても何もしない、という選択肢もある。

    他人である私が「そうすべき」などとは言えないが、そうしたところで「冷たい人だ」とはならない。因果応報ということがありますからね。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8341364752

  • 叔母の面倒は見なくて良い

    酷い叔母ですね。

    お婆ちゃんが生きてる間は会いに行ってあげて。
    叔母の事は適当にスルーして。

    その後お婆ちゃんが亡くなったら、叔母とも縁を切り連絡先も教えずほっときましょう。

    叔母の面倒を見る義務は有りません。何故ならトピ主さんは叔母からはストレスしか与えられて無いから。

    お婆ちゃん亡き後は、叔母は放置です。連絡先も変えて一切向こうから連絡が来ないようにする。

    お婆ちゃんのお墓参りだけしてあげれば良い。
    そんな叔母は、きっとお婆ちゃんのお墓参りもしないですから。

    ユーザーID:2442418748

  • レスします。

    経済的に自立できなかった叔母。結婚や出産をしなかった人です。
    そしてあなたの両親もたぶん共依存。
    この3人は感情的で動物的で、攻撃的な人物。
    そして、この3人のうち、少なくとも2人は「おばあちゃん」の子どもです。
    いったい、なにがどうしてこうなったのか。

    分かっているのは、「おばあちゃん」は孫の主さんに深い愛情を与えたということ。


    私事で恐縮ですが、我が猛毒母が実兄の子ども(孫)にいっぱいの愛情と甘え、寛容を提供しているところを見ると、心が苦しくなることがあります。かといって、姪や甥に悪意を向けようとは思いませんが。
    私が受け取りたくても受け取れなかったものに無条件に包まれている彼や彼女を見ると、「なぜなんだろう」って単純に思います。兄は「俺の子どもに良くすることで罪滅ぼしのつもりなんだろう」と言っています。

    明確なお答えができずすみません。

    ユーザーID:3072019545

  • そうね

    おばあちゃんには、随分と良くしてもらったのですね。
    優しいおばあちゃんで、生活の面だけでなく、気持ちも寄り添って貰えて良かったと思います。
    今のうちに、おばあちゃんを引き取ってはどうでしょうか。
    そんな叔母さんと一緒に居させては心許ないですよね。
    うんとおばあちゃん孝行してあげて下さい。喜ばれると思います。

    ユーザーID:3704334885

  • もう大人なんだからきちんと言い返す

    あなたには返す恩がない、と。
    あとおばあちゃんに怒鳴るなとも言えないんでしょうか?ここはおばあちゃんの家、あなたが住まわせて貰っているんでしょ?と。

    ユーザーID:5365369682

  • 好きにすればいい

    叔母が老後面倒見てね、と「見捨てないで」と言った。
    で、レスされる方もいろいろ意見を書いておられる。

    それに対してまたトピ主さんの「ああだった、こうだった・・」と。

    要は「そんな叔母の面倒なんて私はみませんからね。
    それでいいですね?」を掲示板に書き込み、
    皆がそれに賛成意見を述べてくれるのを待っていたのですよね?

    私は否定も肯定もしませんが、個別の家庭のことですから
    それで「トピ主さんの気が済むなら」そうすれば良いだけです。
    ご自分でプランを立てれば良いんです。

    叔母が何を言おうと、ひ孫を見せに行く、叔母のことは知らんぷり、
    祖母が他界すれば後は私は知りません。そうしたいならそうすれば
    良いのですよ。

    もっと言うとね、そこまで叔母のことが嫌いならば、
    祖母をトピ主さん宅に避難して、叔母に一軒家で独りで住みなさい、
    と強い姿勢・強い行動も取ろうと思えば取れますよね?
    なぜしない?

    実際出来なくても、そういう話を叔母(もしくは祖母)に
    することは可能ですよね?強い姿勢を見せることは出来るはず。

    でも、、「老後の面倒見てね」、「何言ってんだ?見るわけないだろ!」
    と腹の中で思っているうちは、叔母に虐げられている祖母を
    そのままにしているわけで、トピ主さんだって大同小異だろうと
    私は思いますけどね。

    ユーザーID:8552887641

  • お疲れさまです

    ご苦労されてますね。
    お気の毒ですが、家族とは一生の付き合いです。成人した人の性格は殆ど変わりません。叔母さんは死ぬまでそんな感じでしょう。一貫していて表裏がなくて清々しいくらいです。

    なのでトピ主はこれまで通り、忍の一字で叔母さんに接しましょう。それが可愛がって育ててくれた祖母に対する仁義というものです。

    でも、祖母がいなくなればそれも終わりです。

    >叔母が「私を見捨てないでね」って言ったんです

    歳をとってからトピ主に見捨てられても仕方ないようなことを昔から散々してきたことはよーく自覚しております、って言っているのと同じです。

    自覚はあるようですから、ま、あとは、祖母存命中にどのくらい改心して行動で示すか、トピ主の方で、とっくり査定してやったらいいんじゃないですか。
    立場は逆転したんです。人生の紆余曲折を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9200782053

  • 怒りの矛先、間違えていませんか?


    トピ主さんが怒るべきなのは、叔母さまではなく実のご両親にではないでしょうか?

    私は子供嫌いなのですが、自分の甥や姪は可愛いです。
    でもそれは、自分の兄弟姉妹と仲が良くて大切な存在なので、その子供である甥姪が可愛いのです。

    もし自分の兄弟姉妹と仲が悪くて嫌いなら、その子供である甥や姪もよその子と同じで好きではないと思います。

    いくらトピ主さんが小さくなって息を殺していても、自分の家に自分が好きではない人間がいることに嫌な感情を持つのは仕方ないことではないでしょうか。

    それも、お祖母様がトピ主さんを完全に引きとってずっと一緒に住むようになるならまだしも、夜だけという中途半端な状況では家族という感覚も持てず情も湧きにくく、おそらく叔母さまはまだ小さい姪っ子が可哀想と感じるよりも、大嫌いな姉のせいで自分に迷惑がかかっていることによる怒りに支配されてしまったのではないでしょうか。

    トピ主さんがおかれていた環境は本当に辛かったと思うし、お祖母様を大切に思うトピ主さんがお祖母様に辛く当たる叔母さまに怒りを感じるのは当然だと思いますが、そうなったのは自分の娘を甘やかし続けたお祖母様にも落ち度があるのではないでしょうか。

    お祖母様と家族なのは叔母さまで、トピ主さんの家族はご両親です。

    トピ主さんに酷いことをしたのは実の家族であるご両親、それよりも先に叔母さんを恨むのは筋違いではないでしょうか。

    ユーザーID:0080552543

  • 立場逆転してるってこと、気づいてますか?

    子供の頃は叔母さんが立場は上だったけど、今は主さんが上なのよ。

    おばあ様にひ孫いっぱい見せにいけばいいし、叔母さんが一人残されたら何の躊躇いもなく見捨てていいんですよ。
    家族だから関わりは完全に切れはしないけど、すがってくる手を振り払うことはいくらでもできるのよ。

    子供の頃に意地悪された鬱憤を思う存分はらしていい。
    ムリとか我慢とかする必要は一切ないからね。
    主さんは自分の好きなようにしていいってことなの。

    ユーザーID:4112583042

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