夫が元妻と…

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恋愛・結婚・離婚

満月

皆さんのご意見をうかがいたく投稿しました

夫.私熟年離婚→再婚同士です
夫はすぐ近くにある持ち家に妻と子供を住まわせていました
子供二人はすでに成人しています

よく芸能人が別れても父親.母親には変わりないのだから
一緒に子育てをするといいますが、その時期は過ぎていると思います

子供たちに関して私は嫌悪感もなく仲良くしています
時々4人(夫.私.子供二人)で食べに行ったり
子供たちは泊りにも来ます
また私には娘が一人いて、娘も夫と仲良くしています

ただ夫が元嫁に家を貸していることに関して
凄く不快に感じます
古い家なので雨漏りなどその都度『夫』が出向いて補修するのです
業者を介してすればいいのに
「子供がかわいそうだから」の一点張りで元妻と会うのです
元妻は体が弱く入院することもあるのですが
その時も夫が付き添います
元妻の親兄弟は近くにいるので、あなたが行かなくてもいいでしょうと言っても
「子供たちがかわいそうだから」と訳の分からない理屈を言って出ていきます

先日その子供が結婚することになり
夫は元妻と一緒に挙式.披露宴と出席することになりました
「私は?」と聞くと
「ムリムリムリ〜」と笑いながら言うのです

私のいないところで夫婦のように並んで…
と思うとおかしくなりそうです
再婚して一生懸命新しい家族を作ろうとした私は何だったのか…

あまりにも酷い仕打ちに涙が止まりませんでした
義母も「なんでそんな酷いことするのかしら…」と同情してくれました
義母が夫に伝えても
「決まったことだから」と言うだけだそうです

夫婦の信頼もなにもズタズタで、信じられません

離婚しようと思いますが
私のわがままでしょうか

ユーザーID:5689777810

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  • 子連れ再婚とは、大家族になること

    そもそも最初、たまたま出会った相手が夫さんだったのですか?

    それか誰かの紹介?婚活?
    出会いのきっかけを選べたなら、最初から子供さんのいる方は、恋愛対象から外しますけど、

    トピ主さんは、そうではなかった。

    なぜか?

    ひたすら自分軸で再婚後こそは幸せになろうと決めつけすぎており、冷静に全体像を見ていなかったから。

    結果、今頃になって本来のあるべき大家族が炙り出されてきた。

    予測は不可能だったのですか?
    たしかに残念でしたね。自分軸の思い通りにならなくて、、、

    子連れ再婚者は、初婚より遥かに広い範囲で家族をとらえていないと無理です。

    (たとえ数万円しか残ってなくても)相続権が絡む人たちは皆、御縁のある人だから、

    御縁を大事に意識を切り替えるか、

    思い通りにならない憤り(むしろ当時のご自分に対しての怒りを八つ当たりしている)に任せて離婚するか、

    どっちかしか無いです。

    全て子どもたちが見てないようで見ていて、無意識的にも学習しています。

    恥ずかしくないよう暮らして下さい。

    ユーザーID:3955601659

  • なぜ今妻が嫌がるのか、理解できない夫

    価値観の違いでしょうね。

    仮に元妻と”やけぼっくいに火がつく“状態であるなら、夫もすぐに離婚に同意してくれるでしょうけど、そうでないなら簡単ではない話です。

    一度、夫婦円満調停(後で離婚調停になるかもしれないけど)を頼ってみたらどうですか?
    第三者からみて、旦那様の行動がどう映るのかだと思いました。

    今更ながらですが、元妻を取るか今妻を取るか、旦那様の覚悟が足りなかったね。

    ユーザーID:3754265417

  • いいと思います

    >離婚しようと思いますが私のわがままでしょうか

    いいと思いますよ。
    元夫との間に子供もいないでしょうし、離婚の足かせなどなにもないでしょうし。
    せっかく再婚したのに、不快な思いをしてまで結婚生活を継続することはないでしょう。
    どういう理由だったにしても、トピ主さんが不快なら離婚OKだと思いますよ。

    ユーザーID:3604745924

  • 我儘では無いです。

    >「私は?」と聞くと「ムリムリムリ〜」と笑いながら言うのです

    ご主人の言い方が酷くないですか? これがご主人の本心なんでしょう。

    ご主人がどんな理由で熟年離婚したのかわかりませんが、結局のところ、元妻と子供を手元に置いて面倒を見続けるのだから、切っても切れない関係なんですよ。

    そこにトピ主が頑張ったところでご主人は100%トピ主では無いから、いつまでも元妻関係でモヤモヤしっぱなし。
    元妻の入院の付き添いまでしているんだから、トピ主は何のためにそこにいるのか存在意義が分かりません。
    元妻との関係は老後もずっと、下手したら元妻の介護まで金銭的に面倒を見るかもしれません。

    離婚するとバツ2になったり経済的に苦しくなったりもあると思いますが、このまま結婚生活を続けても、ご主人とトピ主は家族にはなりきれないと思います。
    妻ではなくて家政婦のような扱いではありませんか?
    ご主人が元妻の世話を焼き続けるているのをやめる気は無いでしょうから、価値観の違いで離婚もありでしょう。

    ユーザーID:4674585187

  • 再婚にはしがらみが付いてきます

    子持ちの人と再婚するってそういうことだと思いますよ。ご主人は子供に負担をかけたくないから元妻の面倒を見てるだけでしょう。だって本来なら夫婦で支え合うところを離婚したから子供に頼るって申し訳ないとか思いますよね。

    子供の結婚式に実親2人が出席するのは許してあげられませんか?実子なんですもの。式に参加したいし子供のためにも参加してあげたいのだと思いますよ。離婚したからといって親は親ですから子供のためにできることはしてあげたいと思うのが親心ではないですか?
    たった一度きりのことであって今後はもうそういうことはないでしょうから多目に見てあげては?

    子持ちで再婚するとどうしたってしがらみは付いてきますから。それが許せないなら子持ちと再婚しないほうが良いのです。
    でもトピ主様は離婚したほうがストレスがなくなって良いのかもしませんね。

    ユーザーID:6424953174

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  • どれをとっても貴女の出る幕ではない様に思えますが…

    満月様、こんにちは。

    ご主人が元妻との関係を切ろうとしない事にご立腹とのこと。

    幾つが不思議に思ったのですが
    >一緒に子育てすると言いますが、その時期は過ぎていると思います。

    誰が決めたのでしょうか。
    子供にとっては唯一無二の血縁
    貴女様はあくまで第二の親、育ての親と言うだけであって
    子供にとってはどちらも大切な親である事に変わりありませんし
    貴女様とお子様は友人ではありませんから
    当然結婚式も血縁の母が出席するのが道理かと思います。

    次に
    >家を貸している事に関して
    ですが、ご主人は大家として不労所得を得る手段として賃貸を選んでいる。
    誰に貸そうが収入になることが第一目的ですから
    それに文句をつけるのは収入を減らしてもいいからと言っている様なもの
    これも筋が通っているとは言い難いです。

    また
    >業者を介してすればいいのに
    についても同様ですが、
    管理会社に任せれば当然一部を費用として支払わねばなりません。
    自分で出来る事をあえて任せるのですから
    単純に無駄遣いに他ありません。

    いろいろな出来事に涙が止まらないかもしれない。

    ですが、あくまで子供にとって誰が親なのかを考えれば
    母親が倒れた時、それを見捨てる父になりたくないと言う気持ちもわかります。

    もし離婚なさってお嬢様をご主人が引き取った時。

    大病や大怪我をしたら見に行きたくなるでしょう?
    離婚したのだから私は無関係ですなんて言えますでしょうか?
    そうされた時、お嬢様はどう感じるでしょうか?

    子供の権利として実親に会うことが認められていますから
    法律の上でも間違ったことではありません。

    どんなに納得できなくても承知の上で結婚なさったのです。

    今更やっぱり別れたいと言うのもわがままですし
    唯一の父親を娘から取り上げるのもわがままに思えます。

    自分が自分がではなく、お子様の事を考えてみては?

    ユーザーID:3037527555

  • 子持ち再婚、熟年離婚とは、そういうもの

    夫は、熟年離婚ですよね?つまり、苦労して子供を育てた時期は、前妻と一緒だった訳です。トピ主は、その子供達と仲良くはしていても、育てたわけではありません。只の他人です。

    子供の結婚って、お世話になった両親や周りの人達へのお披露目ですよね。そこに、なんで、子供の父親の今の妻、が出てゆくのか?夫にしてみれば、あくまで父親として出ているだけです。

    私なら、自分から遠慮しますね。祝福は大いにしますけど、、、
    本当に子供の事を考えたら、その子供を苦労して育てた二親が出席するものでしょう?

    トピ主のお子さんが結婚する際は多少、違うのかな?女性の場合は、自分で子供を引き取りますから、新しい夫もその苦労を背負う可能性が高いし、年齢にもよりますね。もし、娘さんが自分の本当の父親とトピ主に出て欲しい、と言ったら、今の夫としか出たくない!と言いますか?

    夫々の、離婚の仕方にもよります。

    但し、この程度の事が不満で、堪らないなら、何も支障はないはず。さっさとお別れして構わないと思います。

    もう、犠牲になる子供も大きくなっていると思いますし、トピ主の自由ですよ。

    ユーザーID:0810401122

  • 介護要員にさせられない様に

    元妻はこれから先、元夫の親の老後、介護に携わらなくてすむし

    元妻の面倒を見ている元夫の老後、介護も主さんがしてくれるし

    まるで元妻にいいとこどりをさせるために離婚したのかと勘ぐってしまうほど元妻に協力的な旦那さんですね

    はやく離婚したほうがいいと思います

    ユーザーID:1712855548

  • 子供の独立後は

    夫の子供2人が独立して今の家を出た後も、今と同じ様にその家に一人で済む元妻の所に修繕だなんだと出かけていくのか?と思うとぞっとしてしまいます。きっと家庭を2つ持った様な感覚なんでしょうね。

    ユーザーID:6817535520

  • 元妻としての立場からです。

    私も 元夫も熟年離婚して〜再婚しました。
    娘の結婚式には 私と元夫が 両親として出ました。成人以降に離婚したので(卒婚と思ってます〜円満に離婚しました) 娘としては 「お父さんの後妻さんは嫌いじゃないし 感謝してるけど、想い出の共有も出来ない他人だから〜」と言うので 希望通りにしたのでした。 私の現夫は そっかぁーで済んだけど 。。。。元夫の後妻さんは若いせいか、初婚だったからか へそを曲げてたようです。

    その後…… 娘は 実家に帰り 後妻さんとすれ違いが増えて 苦手になってしまったようです。40代後半の女性ですが 子供を育てたことが無く、本人も一人娘で育てられたらしく ……後妻さんとは一回りチョイ年下の娘からしても「大人気ない言動ばかりだから、お父さんがなんか可哀想に思える場面を見たくなくて、帰りたくない」と言ってました。

    時代の流れもあって 今は結婚式は 家同士の為よりも 本人たちのイベントで 主役は 本人達ですから 離婚してても 父親、母親に出席を希望するのは珍しくないです。

    ただ…… トピ主さんの気持ちを全く汲み取ろうとしないご主人には 酷いと感じてます。
    また、頻繁に「隠れて逢いに行く」様な行動に トピ主さんが不信感をら持つのは当然だと思います。

    ユーザーID:8682598255

  • 結婚式って

    結婚式って子育ての卒業式のように考える人も多いと思うんです。
    そう考えると、長年一緒に子育てした2人がそれを見届けるのは当然の感覚かなあ、と思います。

    ここは我を通さず見守っては?

    ユーザーID:4592077820

  • トピ主さんがそのご主人と

    再婚した経緯がよく分かりませんが、最近は離婚しても元夫婦としての情を通わせている関係は珍しくも何ともありませんので、その点はトピ主さんはお気の毒にと思います。
     でも元奥さんが住んでいる家はご主人のものだから修理しても文句は言えないと思います。後子供さん方の結婚式も元夫婦で出席してもおかしくない気がします。ただ入院の付き添いまでするということは、元夫婦には夫婦としての情が残っているということです。ではトピ主さんの役割は何なのだろうと考えてしまいますね。トピ主さんの女の部分を含めての家事全般にかかるご主人の世話ですかね。これではトピ主さんが離婚したいという気持ち理解できますよ。
     トピ主さんが無理やり元奥さんから妻の座を奪ったのなら仕方ないですが、ご主人の前の離婚にトピ主さんが全くかかわっていないのなら、ご主人けじめのつけられない男だと思いますよ。

    ユーザーID:1173714086

  • 前妻いるのに後妻が出席?

    子供のいる方と結婚したら、多かれ少なかれそういうことはあると思います。

    子供の結婚式に誰が出るか?
    存命ならその子の実の親では?

    とても険悪に離婚したのなら一切関わりなしもあるでしょうが、法律上夫婦でなくなっても何かしら関わりはあると思います。

    トピ主さんがそれを『酷い仕打ち』と思うならこの結婚は解消した方がいいと思います。

    ユーザーID:7577804558

  • えっ?そうですか。

    私の親戚は、従姉が成人後連れ子どうしの再婚で、彼女の結婚式、披露宴には後妻(継母)と実父が両親として出席して、実母は来賓扱いでした。

    近所の知人も後妻ですが、同居期間も長く、(ご主人の娘さんは、思春期でなかなか継母を受け入れることは難しい年ごろで共に過ごしてきましたが)、結婚式では、実母は来賓扱いでした。

    別の親戚で再婚した叔母は、娘の結婚式に前夫を来賓扱いで招待して、来席者に説明というか、前夫にお祝いのスピーチをさせていました。
    実父と疎遠だった従姉弟は、叔母(実母)の計らいで結婚式に出席された実父の葬儀もきちんと仕切って見送りました。

    主さんの立場はどうなんでしょうね。
    ご主人の連れ子さんとの関係とか今後のかかわりあいの程度もあるのでしょうけれど、主さんを排除するのも変だという印象ですね。

    離婚された実両親が揃って出席というのは、否定することはしませんが、主さんの気持ちとしては、素直にお祝いをする気にはなれないでしょうね。

    全く他人扱いっていうのもどうかと思う人もいるのではないですか。
    主さんと主さん連れ子さんの来賓席を準備してくだされば、出席者も現状に納得する方もいるでしょうし、今後の付き合い方として、再婚されて新しい家庭を築いていると、出席者にも認識してもらえると思いますけれど。

    ユーザーID:5772535773

  • 夫さん 何だか冷たい方ですね

    お互いに子供のいる再婚同士って 色々めんどくさい事があるのは覚悟の上ですよね。

    でも「ここまでは良いけどここからはダメ」って言う線引きが必要だと思います。

    元妻の存在を今妻に堂々とあからさまにふるまうのは 思いやりが足りないと思う。

    家の修理なんて お金さえ払えば別に夫が出て行くことないでしょ。

    結婚式も ムリムリムリなんて失礼ですよ。

    トピ主さんへのリスペクトがないです。

    せっかく再婚までして 大切にされない人生ってどうなん?

    これが初婚なら「子供もいるし我慢すれば?」ってレスするけど 夫との間には何もしがらみもない。

    すぐ近くの持ち家に元嫁を住まわせている人と 再婚するなんてトピ主さんも甘かったわね。

    元嫁といまだに繋がってるそんな男 要らないでしょ。

    さっさと捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:4963816184

  • 満月です ありがとうございます

    多くのレスありがとうございました。
    夫からは「君はおかしいよ」と言われ
    心が狭いのかと悩みました。
    でも、私は間違ってないと確信できました。

    夫とは高校時代の同級生で
    男女10人弱の仲のいい友達グループでした。
    遠方に嫁いだ私以外の友達は年に数回会っていたようです。

    離婚して中学生になったばかりの娘を連れて戻ってきた時
    夫も離婚していました。
    私は再婚など全く考えておらず
    母と娘と三人で暮らしていました。

    娘が大学に入り一人暮らしをする頃
    夫にプロポーズされて再婚したのです

    その時、元妻は子供たちと夫の家に住んでいましたが
    もう出ていくはずだから…とのことでした

    しかし、再婚して子供たちが成人して社会人になっても出ていく気配がなく
    どうしてかと聞くと話が変わっていき
    「母親と子供たちを別れさせるのはかわいそうだろう
    子供たちの実家はあそこだ。子供たちから実家をとるのか!?」
    と怒るのです
    「子供たちは関係ない。そこにいても何も問題ないわ。
    元妻がいるのが嫌。それに実家は母親がいるところが実家よ。
    別にあそこでなくてもいいでしょう」
    と無限ループ状態でした。 (続く)

    ユーザーID:5689777810

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  • 満月です

    結婚式のことですが
    私は出席したいわけでなく
    夫が元妻と夫婦の顔して出席することに違和感を感じているのです
    (夫息子)は彼女も紹介してくれて、新居にも招待してくれました
    この流れだと私も列席するんだなと思っていました
    もちろん(元妻)さんも来ると思っていました
    別に三人でも若い夫婦の門出をみんなで祝うのには
    何も嫌なことはありませんでした。
    私の母もそう思っていたのでお祝いをしました。

    でも、主人の「ムリムリムリ〜〜〜」といった言葉は
    いきなり鉄の扉を閉められたような疎外感に苛まれました。

    夫子供たちは違和感なく私を「お母さん」と呼び
    慕ってくれます
    (実娘)は大学を出て就職しそのまま一人暮らしをしています
    夫と二人で住んでいる家には(実娘)や(夫子供)は遊びに来て
    食事をしたり、時には泊まったりして帰ります。
    そのことに関しては全く問題ありません。
    むしろ人がたくさん訪ねてくれることは嬉しいです。

    ユーザーID:5689777810

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 他人から見たら「愛人を囲ってる旦那様」だから。

    なんで『元妻』だと許されるんだろう。

    離婚したのなら他人。
    異性の独り暮らしを面倒みるような話で、
    男女の仲にならない保証なんて、ひとつもないでしょう?
    当初の説明と違うようだし、嘘つきじゃん。
    生活費も渡ってる可能性ありだと思う。

    事情を知らない他人がみたら、愛人を囲ってるようなもんです。
    下手したら、男女の関係疑われても仕方ないよ。
    シロだと言う証明のしようがないでしょう、旦那様は。確実に元嫁の家に出入りし滞在している実績はあるんだから。

    そもそも、子供がかわいそうなら、離婚なんてするな、です。

    子供が親の面倒をみるのが、かわいそうなら離婚するな、です。

    元妻は、大人でしょう?
    他人の助けがいるなら、離婚しなきゃいい。

    冠婚葬祭は仕方ないとしても、この夫婦おかしいから。

    一生、子供がかわいそうだからと、元嫁の面倒もみたいなら離婚で良いと思うのね。

    これ「俺の男としての甲斐性」とか自惚れてるなら、手の施しようが無いと思う。
    本当の侠気(男気)とはなんなのか、ケジメが無さすぎ。

    こんな男の人生に巻き込まれたい女性なんていないから。

    ユーザーID:3754265417

  • 見方を変えると...

    ご主人の人となりは直接お会いしないことにはなんとも言えませんが、私は別れた奥様がお一人なら、ご主人は親切にしてあげていて人間味があって良い人だな、と思ってしまいました。
    というのは身近に旦那さんと離婚して1人暮らしている年配女性がいて、その人は元夫の子供を2人も産んで育てたのに、元夫は別の人と再婚して今の奥様と大変裕福な暮らしをしていて、一方その方はなんの援助もなく、とても貧しく安全に住める家さえなくて、あまりにかわいそうだと感じることがあるからです。
    私は元旦那さんに対して、あなたの子を育てるために色々諦めて苦労したんだから、少しくらい助けてあげてよ、と思ってしまうのです。(その方が私に愚痴った訳ではありません。)
    離婚して男女の関係がなくなってもその後友人になる夫婦もいて、男女って必ずしも恋愛関係だけで成り立っていないのではないでしょうか。
    また結婚式にしても、お子さんの方でおもんばかって、実のお母さんがかわいそうというか、不憫な感じがするから、主様に来ないで欲しいとも感じている可能性もあります。

    でも自分が主さんの立場ならヤキモキしそうなので、いっそ元妻さんと友達になろうとするかもしれません。

    寄り添えていない意見ですみません。
    こういう例もあるということでした。

    ユーザーID:1231936856

  • 欲張り過ぎると、全部なくすよ

    主さんが間違ってるとか思わないけど
    でもね
    夫さんや元嫁さんも間違ってるとか言うわけじゃないと思う

    彼らは、子供の両親で
    子育ては終わっても
    子供の親であることは一生終わりがない

    だから結婚式も一緒に出るんだし
    「我が子の母親としての元嫁」さんも、夫さんにしたら
    放置して良いってわけにはいかない
    自分が放置したら、子供が自腹切て母親の面倒見るわけだから



    主さんの気持ちはわかりますよ
    本当にくやしいよね

    でもね、悔しいからって言って
    しつこく、やめろって言うと
    今度は夫さんにとって、元嫁さんよりも主さんが負担になってしまう

    そうするとせっかく上手く行ってる再婚をなくすことにもなりかねない

    理不尽と思っても、自分を抑える方が、結果的にはお得なんじゃないかしら?

    ユーザーID:7896350123

  • 満月です

    元妻は今成人した夫子供たちと三人で住んでいます
    一人暮らしではありません
    私は夫子供たちはいつまでいても何も思いませんが
    元妻がいつまでも居ることが嫌なんです

    それでいつものような出口のない会話になっていました

    皆さんのエールに勇気づけられ
    昨日夫に言いました

    *子供が成人したら出ていく約束ではなかったのか
    *私が口出すことではないと言うけれど、私は正妻だから口出す権利はある
    *私は再婚して夫子供、夫親、私子供、私親と歪ながら新しいファミリーを作ろうと努力してきた
    *あなたは子供の結婚式だのなんだのと結局元妻と夫子供を家族として動いている。子供のためというけれど、だったらなぜ子供のために離婚を踏みとどまらなかったのか。もし離婚したとしてもなぜ再婚したのか。

    この話は何度もしたけれどいつも堂々巡りで終わってしまう
    だから私は出ていきます。子供の結婚式に元妻と出るならどうぞ出てください。その代わり籍を抜いてやってください。籍を抜けばあなたの自由です。
    誰からも文句言われませんし、元妻さんをいつまでも自分の家に置いておいても誰も何も言わないでしょう。
    元妻さんも家から出ていき、しっかりけじめがついたとき私のことを考えてください。
    その時戻るか戻らないかはわかりませんけど。

    夫は激怒して

    「だったら出て行ったら良い!君の好きなように自由にしたら良い!
    こんな話ばっかりはしんどいんだ!」

    と言いました

    みなさんありがとございました。
    本当に感謝しています

    ユーザーID:5689777810

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 意地をはるか、賢く生きるか

    離婚して生きていけるのなら、離婚したらいいと思います。
    ご主人と別れて経済的に、また精神的に困らないのなら、思うように生きたらいいと思います。

    でもこの先、夫や義理の子供達に大事にされて、穏やかな老後を過ごしたいなら相手の想いを尊重する度量の広さが必要だろうと思います。

    夫の元の家族に対して引くとこは引き、譲るところは譲る寛容さをもっているほうが、感謝されるし愛されますよ。

    熟年結婚なんてお互いに訳ありの人生を背負ってるのがあたりまえ、夫の人生の8合目あたりに加わっただけだという謙虚さがないと、きっと相手からはじかれます。

    今まで夫が旧家族に関わることに散々不満をぶつけてきたのですよね。結婚式に出席を認められないのは、つまり「はじき」でしょう。はじかざるを得ない状況にあなたがしたのでは?

    ユーザーID:7199587051

  • 距離が近すぎる

    トピ主さんは サラッと「成人した夫子供たちからはお母さんと呼ばれ」と書かれてますが これって凄い事ですよ。

    素晴らしいではなく 危ないな…の凄さです。

    そしてその延長線上に 元妻といまだに会ってうんぬん がある訳ですよね。

    前のレスにも書きましたけど「色々複雑な再婚者は あえて距離をとって踏み込んではいけない部分がある」と思います。

    私も再婚者ですが 私の子供は夫の事を「○○さん(姓)」と呼び 私は夫子供からは「名前さん」と呼ばれています。

    そうして元妻との接点は嫌だと再婚前に言ってあります。

    子供の相談事等で「どうしても!」会って話し合わなければいけない場合は現地集合解散 お茶代は割り勘にしてほしい。

    それが再婚しようと思う女(私)のワガママな希望なので それが出来ないなら再婚は止めましょう と。

    人類愛のように今妻と元妻を同じレベルで大切にするなら「私は」嫌ですと。

    私は他人として夫の子と接して上手くいってますが それが出来るのは相手がもう大人だからです。

    子供を持つ再婚者が上手くいくのは みんなが少し他人行儀で でも他人よりも誠実で 互いの生活圏を守りながら一番近しい親せきのような立ち位置を守っているからじゃないでしょうか?

    トピ主さんの再婚生活は 私には堪えられません。

    私よりもとてもとても優しい方なのね。

    私は離婚で鍛えられたので(笑)これは我慢出来るけどこれは我慢できないとハッキリ言います。

    それでダメになる関係なら 仕方ないとも思っています。

    ユーザーID:4963816184

  • びっくり!

    私も熟年離婚後に再婚しました。
    現夫にとっても再婚でした。

    1回目の婚姻時に息子1人。
    成人済みの息子は前夫と2人で住んでます。
    私は息子とも前夫とも関係は良好です。

    もし息子が結婚式をするなら
    お式には絶対に参加したいです。
    離婚しても父親と母親ですから
    横並びになるんじゃないですかね?普通。

    今の夫が 僕も参列したい、なんて言ったら
    びっくりしますよ!!
    私も 無理無理ー、と言うでしょう。
    (そんなこと夫は言わないですけどね)

    主様 少し束縛が過ぎるのでは
    ないですか?
    熟年離婚再婚組は お互い踏み込めない
    領域があるものですよ。
    そこは尊重した方が良いです。

    ユーザーID:2055247862

  • 子供の為と言うのは嘘ではない

    子供の為と仰る意見が気に入らないようですが、それは嘘ではないでしょう?

    子供達にとっては母親。
    いくらあなたの事を「お母さん」と呼んでいて仲が良好だったとしても、子供達にとっての実母と同じ立ち位置にいるわけではありません。
    子供達が良くできた子達だからけじめと礼儀としてお母さんと呼んでくれているにすぎません。

    母親(実母)が辛い目にあうのは子供達も悲しいはずです。
    病気がちで自活が難しい女性であるなら、家を取り上げれば生活は困窮するでしょう。
    子供達がお母さんを見捨てないでといえばご主人としてはいう事を聞いてあげたくなるのかなと思います。

    接点をもたれるのが嫌というお気持ちはわからないでもないのですが、再婚同士なのですから、そこは割り切ることも必要だったのではないかなと思います。

    ユーザーID:1814559594

  • 満月です

    多くのレス、感謝しております
    夫子供のため遠慮するという意見も尤もだと思いますし
    いやいやそれはおかしいという意見も尤もだと思うのです
    どっちもわかるので頭がぐちゃぐちゃになっていたのです

    元妻さんは病気で寝込んでいるわけではないのです
    ちゃんと仕事をして元気な人なのですが
    数回入院されたのです
    その時夫が付き添ったのです

    一度崩れた信頼関係は戻れませんね…
    もう主人を見ても笑えなくなりました…

    ユーザーID:5689777810

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ハッキリと言えて良かったですね

    今まで元夫持ち家に離婚した他人なのに住み 何かあれば呼びつけ 入院にも付き添って 結婚式には夫婦として出席…

    あ〜これはもう私にはムリです。

    トピ主さん 今までよくぞ我慢されました。立派です。

    ところで私は 夫さんは謝ってくると思っています。

    元妻は 感受性の鈍い図太い女性だと思います(再婚した元夫に色々頼める人だもの)

    なので復縁はあり得ません。

    お互いに嫌でしょう。

    今まで一生懸命尽くして頑張ってくれたトピ主さんを失いそうになり 初めて大切さに気が付くんじゃないかな?

    逃しそうな魚は大きいし(笑)

    その時トピ主さんどうされますか?

    これから先 トピ主さんファーストにしてくれるなら 考え直す余力を残しておいてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4963816184

  • ごもっとも

    30日のレス読みました。
    トピ主さんがご主人に言ったことはどれもごもっともな事ばかりです。
    トピ主さんは、理解がない人とは思えません。
    ご主人がもしも再婚していなければ、元妻と結婚式に並ぶのもありかなぁとは思います。
    100歩譲って再婚後もトピ主さんがOKすれば元妻と並ぶのもまぁありかなぁという気もしますが。
    でも、それよりなにより、ご主人の心構えというかなんというか・・・・
    いつまで元妻と関わるんでしょうね。
    トピ主さんが言う通り、それならなぜ離婚をした?と思いますし、まず「なぜ再婚した?」と思います。
    ご主人は再婚せずに、離婚したあとも元妻と元夫婦としてずっと関わったり入院の付き添いをするべきだと思います。
    新しい家庭を持つべきではない人でしたね。

    トピ主さんが「ではもういいです。離婚してください」に対しても逆ギレ。
    結局誰の事も幸せにできない男なんでしょう。
    元妻にくれてやればいいんです。
    新しく妻を迎え、元妻の世話をせっせと焼く。
    指摘されれば逆ギレ。ありえませんね。
    もしも、入院した元妻を人としてほっとけないというのであれば自由の身になって好きなだけ世話を焼けばいいんです。

    ユーザーID:3604745924

  • 御主人が自己弁護が過ぎる

    トピ主さんを手に入れるまでは
    聞こえが良いことをいって
    手に入れちゃったら、約束なんて守らなくても大丈夫だろ?と好き勝手している
    釣った魚に餌やらない
    典型的なダメ男ですね

    ユーザーID:7851514592

  • 「相手の嫌がることはしない」が人間関係の基本です。

    それなのに、妻の嫌がることを平気でする、妻の気持ちに寄り添ってくれない夫なんか、きれいさっぱり捨ててしまったらどうですか?私なら、とても貴女のような夫とは添い遂げられません。人の気持ちがわからないにも、程があります。どなたかも書いておられましたが、貴女を失って初めてご主人はその大切さに気づくのではないでしょうか?

    私も再婚経験者です。
    再婚同士って、お互いの子供のこと親のことで何かと揉めますよね。私も何度も傷つけられました。嫌な気持ちになったことを伝えても、夫は自分の考えを主張するだけ。私の気持ちに寄り添ってくれることはありませんでした。色々あって結局離婚したのですが、復縁した今、夫の態度は180°変わりました。

    夫に変化があったのは、離婚後でした。離婚から1年も経たない頃、夫から連絡が入りました。私を失って初めて夫はわかったそうです。「君を失うことは親兄弟の死より辛い」「君を他の男にとられたくない」「君の気持ちに寄り添うことができていなかった」「今まで傷つけてごめんなさい」「君ともう一度やり直したい」「君じゃなきゃダメなんだ」etc.と熱く言われました。私は迷いましたが、夫の熱心さに負けて復縁することにしました。

    今は別居を続けながら、本当に夫が変わったか、私が嫌がることに理解を示し改善してくれるようになったか、それをじっくり観察しているところです。何度も離婚するのは嫌なので、夫と居ても悲しい気持ちになることがないと確信できるまで、同居も入籍もするつもりはありません。

    貴女のご主人も、貴女を一度失ってみないと変わらないんじゃないでしょうか?

    ただ、女は別れたら過去は振り返らない生き物なので、ご主人がせっかく変わってくれても、心はご主人から離れてしまっているかも知れませんね。私のように。

    ユーザーID:5364164305

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