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賃貸アパートを理由に結婚を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

えり

結婚について悩んでおり、相談できる人もいないので、ここに書き込みます。
アドバイスを頂けるとうれしいです。

【私】
30歳女
看護師
東京
賃貸アパート
父母妹

【彼】
32歳
会社員
群馬
一軒家(持ち家)
父母弟妹


結婚を考えている人がおり、お互いの両親に挨拶に行きました。
しかし、彼のご両親には結婚を猛反対されました。
反対の理由は私の実家が賃貸アパート暮らしという理由です。
将来、私の両親が働けなくなった場合、金銭的援助が必要になるのではないか。アパートであれば住む場所にも困り、同居を求められるのではないかと心配されており、猛反対されています。

確かに我が家は決して裕福ではなく、金銭的援助が必要になるかもしれません。
しかし、私は援助を旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです。

ただ、将来子どもを2人欲しいと思っています。大学までは不自由のない生活をさせてあげたいし、自分たちの老後の面倒はかけたくありません。
共働きとはいえ、子ども2人と親の面倒も見るとなれば経済的、体力的に難しいでしょうか。

あなたが彼の立場だったら結婚を諦めますか?
彼や彼のご両親にはどう説得すれば安心してもらえるでしょうか。

ユーザーID:8513759962

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  • う〜ん

    すごく難しいトピだなと思います。

    お相手は群馬県の方とのことですから、広い敷地に大きな家、一人一台の車、が常識。

    一方主さんは東京の方ですから、その真逆ですよね。

    この価値観の違いは、こちらが何をどう説明しようと理解は得られないと思います。

    私個人的には、一生賃貸の方が金銭的に裕福な方の選択だと思います。

    それなのに主さん側から
    >確かに我が家は決して裕福ではなく
    と直球で言われたら、そりゃ不安になりますよ。

    ただ、結婚するのはあくまでも主さんと彼ですから、その彼本人がどう思ったか?の方が重要なのではありませんか?

    この一番大事な「彼の意見」がトピにはない。

    もし彼が「両親の言う通りだよな」と思っているならば、結婚は諦めた方が良いと思います。

    本気で説得したいのなら、現在の実家の資産状況やら家計やら、将来の資金計画を全部相手側に提示する、
    くらいやらないといけないかもしれません。

    ユーザーID:8814297251

  • 同じくらいの経済レベルの人と結婚した方が良い。

    お互いの実家の経済レベルが大きく違うと後々面倒だよ。
    まあ、トピ主のケースは両家にそれほど大きな差もないようだけど。

    うちは私(妻)実家がかなり裕福、夫実家がまあまあ貧乏。
    夫の父親はブルーカラー、車も所有せず、団地住まいで家族旅行も行かないようなレベルの家庭。

    ただ夫自身は高年収。
    もし彼が「将来うちの親に援助するかも。自分の給料から。」と言っていたら、私は結婚しなかったな。
    私実家は代々相続税払って財産を相続してきてるし、周囲や友人にも親に仕送り?する人なんて聞いたことないから。

    それに私の親戚で賃貸住まいの人が誰もいないので、
    そういう人達が老後どうなるのかも想像できなくて怖い。

    ただ私達が結婚する時は夫親は分譲マンションに越していたので、
    それならまあいいっか、と思った。
    (義理親自身でローン払って勝手に生きて行ってくれるだろうと。)

    やはり賃貸住まいだったら「この人達は将来住むところが無くなったらどうするんだろう? まさかこっちに頼るつもりないよね?」と不安で、結婚はしなかったかも。

    トピ主は、同じような経済レベルの実家を持つ男性と結婚した方が、うまくいくのでは?
    どちらの実家も援助を必要とするなら不公平じゃないし、気兼ねなく自分のお金から援助できるよ。

    ユーザーID:1369437484

  • 親の援助は配偶者の理解と協力が必須な事案だよ

    >私は援助を旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです。

    あなたも彼も同じですが、生涯に渡って今と変わらない収入を得続けられるという保証はありません。

    もし出産時にあなたの身に何か起こったら?
    あなたが大病を患って健康を損なったら?
    もし子供が何か問題を抱えて生まれたら?
    健康に産まれたけど大病を患ったら?
    それでもあなたは今と変わらずに働き続けることが可能だと言い切れる?

    人生何が起こるか分からないんです。
    今と変わらない未来があって、自分は生涯働けるのだ!などと思うのは間違いです。

    結婚して何かあった時には、夫婦で支え合わないとどうにもなりません。
    妻に何かあったら夫が助け、夫に何かあったら妻が支え、子供に何かあったら夫婦で力を合わせ…ってね。

    だから「旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです」なんて、偉そうに言い切るのは傲慢なんだよ。
    万が一の時のことなんて全く考えずに安易に先の見通しを立てている。

    結婚後に実家の親を援助する可能性があるのなら、夫となる人にはそれについての理解を得て協力をお願いする必要があると思います。

    その事実を加味した上で、あなた方は共に人生設計をしっかりと立てねばならない。
    彼は、いつか妻と共に妻の親の援助をする日がやって来るかも知れないことをちゃんと覚悟してから結婚に踏み切る必要があるんだよ。

    彼のご両親については、彼が覚悟を決めて「僕達は二人で力を合わせてやって行くから何も心配は要らないよ」と、堂々とご両親に伝えることが出来ないと。
    ご両親の不安材料を取り除くのが最善の道です。

    二人でちゃんと考えてどんなに説明しても「心配だ、駄目だ、反対だ」としか言ってくれなかったら、その時は強行突破するのかやめるのか、彼が決めるしか無いですね。

    ユーザーID:4024405383

  • 逆に

    なんで持ち家だと安定なの?
    ローン組んで、払えなくなったら同じでしょ?

    家を持っていれば安心という相手両親の考えが浅はかすぎます。

    そして、子供二人、親の介護、子供に面倒をかけたくないなら、ローンを一切組まない選択を考えて見てはいかがでしょうか?

    これから先、何があるかわかりません。
    もし、旦那さんが働けなくなったりしたら、車、家のローンで人生積みますよ。
    これらはどうやっても下げられない毎月の大きい支出です。

    賃貸で何が悪いのかわかりません。
    もしもの時、家賃を下げることもできます。
    戸建てが資産なんて幻想です。
    私からすれば、負債でしかありません。

    現在子供3人の私から言わせていただきます。
    ローンがないだけで、かなり金銭的に楽になります。

    あなたの彼の意見はどうでしょうか?
    親と同じ意見で、あなたを擁護するつもりすらないなら、そもそもそんな結婚自体、考え直されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3902565945

  • 群馬と東京

    土地代も全然違うだろうし、持ち家に対する感覚も違う。彼両親の居住地は多分だけれど田舎?
    都内で一軒家を持とう買おうとなると大変だ。その辺を彼両親は理解できない。
    持ち家は今後の人口減社会では負債になるかも知れない。そういっても彼両親には分からない。
    子どもの頃から、持ち家が普通という環境で暮らしてきたのだからね。
    じれったい親だね。

    あなたが資格職だという事は、持ち家以上の価値があるよ。大変な仕事だけれどね。
    要は彼次第。彼が両親を説得できないようではこの結婚は無理。

    なにか彼の存在感が薄い。彼の考えが第1なのに。彼も彼両親の側に立ってるの?
    だったらこの結婚は先がない。

    ユーザーID:7477547292

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  • 彼が自分の稼ぎから仕送りしてたら許せるか?

    > 私は援助を旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです。

    よく言われますね。旦那の稼ぎは「夫婦の共有財産」だと。
    妻の稼ぎは違うのですか?

    法的には、それぞれの稼ぎはそれぞれの固有資産ですね。
    だから、トピ主さんの主張も正しくはあるのですけど。

    どうも、ジャイアニズムを感じてしまうのはなぜでしょうかね。

    ユーザーID:6238886186

  • ん?遠距離恋愛なの?

    トピ主さんは東京で彼は群馬に住んでるの?
    それともそれは実家の所在地で二人の住んでいる場所は違うの?

    もし今現在遠距離恋愛で大してデートらしいデートも出来てないのに
    いざ結婚となったら親がしゃしゃり出て来て
    いきなり反対してるんだとしたら
    そもそも彼はあなたの味方ではなくて
    親の言いなりな人だから
    そんな人で大丈夫?って心配するわ。

    親の住まいが賃貸というのは
    文句を言いたいだけだろうし
    それをそのまま結婚を考えてる彼女に話すなんて
    そんな人とこの先暮らして行ける?

    何かあればすぐ親に話して親から反対されたら
    ママがダメって言うからヤダ
    とか言い出しそうよね。

    親が賃貸に住んでるのなんて
    令和の時代ならかなり多いと思うけど?

    反対の理由は他にあって
    でもそれは言わずにとにかく反対という事を騒ぎたいんだと思うなぁ。

    それをその彼は乗り越えるつもりなさそうだし。
    もちろん祝福されたいのは当たり前だけど
    そもそも彼が結婚に前向きには思えないし。

    多分息子には近くで暮らして欲しいけど
    彼女の実家が遠いと結局そっちへ行ってしまうかも知れないから
    それなら近場で探して欲しいって事なのかな。

    …と勝手に推測。

    まぁトピ主さんの絶対的な味方ではないみたいだし
    意地になってその彼を説得するより
    価値観の近い人探してみては?

    私なら親が家を持ってない事を責めるような言い方された時点で
    一気に冷めちゃうけどな。
    反対の理由そこ??って思っちゃうよ。

    そんなに説得してまで結婚したい相手なの?
    反対されても俺が説得する、って感じでもないのに。
    他に探したくなくてこの人と結婚したいなら
    もっと彼の本音を聞き出して本当の反対理由を聞き出すしかないかも。
    これが本音だったら応援しないわぁ。

    ユーザーID:8271153410

  • うーん

    賃貸アパートが良くないというよりもトピ主さんのご両親の経済状況を心配しているんだから、その心配を払しょくするしかない。

    トピ主さんも働いて自分の親を援助するという状況で相手の親が結婚をOKするとは思えない。

    トピ主さん自身が稼いで援助をしても、それは彼の経済庇護下なら全く無意味だと考えていい。

    トピ主さんの置かれた状況も理解できるけど彼のご両親の発想も解る。

    なので、トピ主さんが援助をすると言う話では無理なので絶対に援助をしないことと、援助を求めないというご両親の確約があれば少しは話が違ってくるかもしれない。

    冷たいかもしれないけど彼の親も含めた発想としてトピ主さんの親の面倒を見る義務はない。
    そしてそのリスクの高い女性との結婚なら反対をして別の人を探してほしいというのも親心かもね。

    あとは彼の頑張りと説得次第かもしれない。

    厳しいことを言うようだけど親の援助がセットなら自分が彼の親の立場なら反対をすると思う。

    ユーザーID:2217220365

  • 持ち家のが、将来的に同居や二世帯同居ありそうだけどね

    持ち家なら子供の世話にはならない、同居なんて絶対にない?

    逆では?

    持ち家がある方が、将来同居だの、二世帯にするだのありそうだけど。

    それに老後は彼のご両親は、息子に絶対頼らずに老人ホームに入ってくれるんですか?

    彼のご両親が息子には絶対世話にならないし、同居なんか間違ってもない!って言うならともかく、賃貸なら息子夫婦に集るはずとかっておかしな話だし、今後老人はどんどん増えて行きます。

    10年後、20年後、30年後、賃貸の老人、老夫婦なんかゴロゴロ居ると思います。

    ユーザーID:3106504849

  • 群馬でなら家を買えるんじゃない?

    きっと、彼と彼の両親が分からないのは
    東京の地価の高さじゃないかな
    引退したらご両親の家かマンションを田舎で買えば良いのでは?

    ユーザーID:6888757177

  • 難しいですね。

    私も家族、親族含め、賃貸でずっと暮らしている人が居ないので正直な所、定年後はどうするのだろうか?とは思いますね。

    仕事をしてる内は良いですが、年金暮らしになってもそこから生涯家賃が発生し続ける訳ですから。
    単純に定年60歳として90歳まで月10万円の家賃なら3600万円ですからね。
    というか、微々たる年金から家賃が取られたら生きて行けなくないですか?
    なので政府は預貯金が2千万円は要る!なんて言ってしまってましたから・・。

    当然、主さんと妹さんがご両親の援助をするしかないでしょうね。
    でも主さんも子供二人、大学まで払ってやりたい!と。
    子供一人に2千万円掛かる時代ですからね。

    彼の親御さんの心配は分かりますよ。

    ユーザーID:6628472684

  • 彼の両親の気持ち、わかるなぁ

    私はいずれ海外への移住も視野に入れているので、賃貸派です。
    持ち家、賃貸住まいそれぞれの良し悪しも、
    勉強したうえで知っているので、
    持ち家か賃貸かで人を判断しません。

    ですが、トピ主の
    >確かに我が家は決して裕福ではなく、金銭的援助が必要になるかもしれません。
    この一文でズッコケました。
    現時点で金銭的援助が必要だって思うくらいの経済力なの? 
    物事の価値観が大きく違い、いずれ両家の間に大きな溝を生む
    のではないかと、不安になります。

    >私は援助を旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです。
    婚姻を結んだら、稼ぎは2人のものよ。
    トピ主が好き勝手に使っていいお金ではないのよ。
    もちろん、ご主人もそう。

    それに、ご主人の実家に援助が必要になったらどうするの?
    どちらかが病気やケガで働けなくなったらどうするの?
    生まれたお子さんが病気がちで、ものすごいお金のかかる子だったら?
    トピ主の思惑通りに簡単にはいきませんよね。

    私が彼の立場なら、少し悩みますね。
    トピ主両親の価値観に共鳴できるかどうか、
    しばらく時間をかけて判断するかなぁ。

    彼のご両親が安心する材料は、
    トピ主の両親に、経済的援助が不要だと判断できる材料があること。
    息子の嫁にはこの子しかいない! と思わせるくらい
    トピ主が素晴らしい女性であること、かなぁ。

    ユーザーID:2778614963

  • レスします

    >自分で稼いだ給料から支出するつもりです。

    法律上は夫婦が婚姻中に形成した財産は共有です
    言い換えれば主さんの収入はあなただけのものではありません
    しかし、配偶者が納得されればご実家へ援助も可能です

    ただ本来なら夫婦の生活費や貯蓄や子どもの教育資金に回るはずのお金なのにと残念に思われる方がいらっしゃっても可笑しくはありません

    >共働きとはいえ、子ども2人と親の面倒も見るとなれば経済的、体力的に難しいでしょうか。

    収入によるとしか言いようがありません
    主さんが年収1000万ほど稼がれるのならお相手のご両親も納得されるでしょうし可能でしょう
    または彼氏さんが他者の横槍をはね除けるくらいに収入があれば実現します

    さて、一番重要なことは主さんのご両親が老後の生活をどのようにプランニングされているかです

    例え賃貸だろうがご両親が子どもからの援助が不要ならお悩みになる必要はありません

    先ずは主さんとご両親がお話し合いをされるしありません

    >あなたが彼の立場だったら結婚を諦めますか?

    お相手にお聞きになるしかありませんよ

    ユーザーID:0074651397

  • 両親を説得するのは彼の仕事だよ?

    主さんがあれこれ頭を悩ませる必要はないのです。
    そんなアホらしい理由で反対する両親のことを彼自身が説得できない、説得する気がないなら、どのみち結婚してもうまくいくわけないので、お断りしましょう。
    結婚において1番重要なのは結婚する相手です。その親も確かに重要関係者ではありますが、どんな親であっても、結婚生活がうまくいくかどうかは結婚相手次第です。

    ユーザーID:7178052920

  • その不安は、的中します

    >将来、私の両親が働けなくなった場合、金銭的援助が必要になるのではないか。アパートであれば住む場所にも困り、同居を求められるのではないかと

    実際、私の夫の両親が、その通りになりました。
    結局、夫と義弟でお金を負担して、義両親のアパート代を支払ってます。
    都内なので、折半でもかなり厳しいです。


    >共働きとはいえ、子ども2人と親の面倒も見るとなれば経済的、体力的に難しいでしょうか。
    お二人の収入にもよるでしょうね。
    主さんだって、子供二人なら、夜勤はできなくなるでしょうし
    夜勤の無い職場の収入で、お子さん二人の学費、親の援助、自分たちの老後資金・・・
    いくら必要か、金額を出してみてはいかがでしょうか。
    FPに相談することをオススメします。

    そして、FPの診断結果によっては、お別れもアリだと思います。

    彼氏さんが幾ら稼ぐのかは存じませんが
    ウチは、夫がそれなりに稼いでいるので(東京の40代平均の倍以上)
    何とか持ちこたえています。

    私も、自分の収入から母親に仕送りしてますが(母は持ち家、ローンなし。父は死別)
    夫からは何も言われてません。


    >あなたが彼の立場だったら結婚を諦めますか?
    私が男性で、東京の平均値の倍以上稼いでいたら、結婚しますが
    それ以下なら、色々と考え直す案件です。

    ユーザーID:9632670710

  • それは厳しい。

    賃貸でもお金に余裕があるならいいんですよ。
    でも裕福ではなく、援助が必要になるかもしれないんですよね?
    まさにご両親が心配されている通りでは無いですか?

    自分の稼ぎで親を援助すると言いますが、
    仕事を続けられなくなる可能性だってありますよね?
    それに結婚したら収入は夫婦の共有財産だから、
    ご主人の同意が無ければ援助も難しいのでは?
    独身時代の貯金からなら大丈夫でしょうけど。
    あなただって夫が自分の稼ぎだからいいだろうと、
    共働きなのに勝手に親に仕送りしていたら嫌じゃないですか?

    あなた達の貯金や年収が書いていないので何とも言えませんが、
    あなたの望む暮らしは相当な収入や貯金が無いと無理だと思います。
    節約したカツカツの生活だと、
    ご主人から援助を止めろと言われるでしょうし。

    説得するには援助が必要ない事を証明するしか無いのでは?
    両親と今後の生活プランについて、
    話し合ってみてはいかがでしょうか?
    援助が必要なら後は彼の覚悟次第ですね。
    あなただって彼の両親の援助が必須と分かっていたら、
    結婚に躊躇しませんか?

    ユーザーID:9548138400

  • 気にしない

    自分なら気にしません。
    でも自己破産してるとか生活保護受けてるとかだったら少し考えるかもしれません。
    住まいが賃貸とかって別に気にしません。
    自分の場合でも、自分の子どもの相手のでも同じです。

    ユーザーID:4360286345

  • 懸念は当たりそう

    彼の両親の懸念はあたりそうですよね。
    初めから困窮時にはトピ主が個人所得から応援すると言っているのだから。
    確かにそれは素晴らしいことだと思いますが、夫がその両親に仕送りを望んだ時の妻の反応は良くて夫の小遣いから仕送りしてというものです。実家に立ち寄ることも嫌がられています。
    夫やその両親にも愛情を掛けていれば、トピ主も救われたかも知れません。

    ユーザーID:4425057224

  • 都会と田舎の価値観の違い

    トピ主さんが積極的に行動する必要はありません。

    その男の覚悟次第ですね。

    トピ主さんは静観するしかない。

    男の甲斐性がためされている

    ユーザーID:8109968095

  • トピ主さんの考え方自体がネックになると思う

    両親が裕福でない、その事実自体は仕方ない。
    でも金銭的援助が必要になるかも、そうなったら自分の給料から出す、って当たり前のように考えてる点が引っかかりますね、私なら。

    自分の稼ぎだからいいじゃん、と思われるかもしれませんが、その分トピ主さん夫婦が子どものため・老後のために貯金できる額が減るんですけど?結果的に大きな負担にはなるということ、想像できませんか?
    あとトピ文からはご両親の考えはわかりませんが、もし「困ったら子の援助を受けて当たり前」と考えるようなご両親ならもう絶対にゴメンです。

    ユーザーID:2870789944

  • 本当かな?

    >反対の理由は私の実家が賃貸アパート暮らしという理由です

    こんな理由でいちいち反対していたら、結婚相手なんていなくなりますよ。

    地方ではまだ長男が後を継ぐとか根強いのではないですか?
    トピ主さんが両親の老後も自分が看るつもりだと言ったのなら、嫁に来る気は無いんだなと受け取られますね。

    >彼や彼のご両親にはどう説得すれば安心してもらえるでしょうか

    もし彼や彼親は「お嫁さん」が欲しいのだとしたら、トピ主さんの結婚観とはかけ離れていると思います。
    トピ主さんこそ、この結婚をもう一度よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4820933236

  • 彼次第

    >あなたが彼の立場だったら結婚を諦めますか?

    私だったら諦めます。
    経済的援助は必要なら妻の収入から出すと言うけれど産後も
    現在と変わらない収入を得られるという保証があるのか?
    親へ援助出来る程の収入をずっと得られるのか?
    金銭的援助が無理になったら妻や妻親から同居を迫られるのではないか?
    それらを考えるとやはり無理です。
    夫婦で得たお金は自分達家族に子供に使いたい。
    私にも20代前半の息子がいるので彼のご両親の気持ちはよく解ります。

    ご両親の説得は何を言っても無理だと思います。
    親と縁を切ってでもトピ主さんと結婚したいという気持ちが彼にあれば
    良い方向へ向かうと思います。

    ユーザーID:3545511988

  • 難しいねぇ

    いえ、トピ主さんご両親がアパートだから、ではありません。

    トピ主さんの
    >我が家は決して裕福ではなく、金銭的援助が必要になるかもしれません。
    >しかし、私は援助を旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです。
    との考えが難しいのです。
    何故なら、トピ主さんの稼いだ給料から出す=家計から出す という事になるのですが、まさかトピ主給料はトピ主だけの小遣いだとでも考えているのですか?
    逆に、ご主人が「俺の稼ぎだから俺の好きに使う」と言ったら納得出来ますか?
    それとも「お前が親の為に働くなら家事育児は全て完璧にした上で働け」と言われてなっとく出来ますか?
    その覚悟が無くて口先だけのような気がします。

    また逆に「長男なのだから二世帯に建て替えて同居して」と要求される可能性もありますよ。
    車必須の地方で家持ちなら、老後の移動のために同居要請もあり得ますから。

    つまり、彼親の反対云々よりも、トピ主さんと彼氏の意志が重要なんです。
    そこのところは、どの程度話し合っていますか?
    その話し合いの結果が肝要なのですよ。
    「親」ではなくて「2人の覚悟」の問題です。

    ユーザーID:1411676780

  • 肝心の彼は?どう思っているのでしょうか

    それを書いてくれないと何とも言えないですね。

    彼と親に将来援助が必要になるかもしれない事について
    どう思っているのか聞きました?
    ちゃんと話し合いはできてます?

    援助は自分で稼いだ給料から支出、子どもは2人欲しい、
    大学の学費まで出したい。
    気持ちはわかるし、立派な心がけだと思います。

    でも、現実にはとても難しいでしょうね。
    「自分の子どもに老後の面倒はかけたくありません」と
    仰っていますが、親に援助をする=自分達の老後資金が減る
    という事なのですが、わかっていますか?

    人生が予定通りに行くならいいでしょうが
    もし結婚後病気になってあなたが働けなくなったら?
    親への援助は一体誰がするのですか?
    ご両親に「私の稼ぎがなくなったからやめます」と言えます?

    彼の両親が反対するのは当たり前の事だと思います。
    結婚するなら実家の経済レベルが同等の人とした方がいいですよ。

    ユーザーID:4298072164

  • そんな家の息子と

    娘がそう言われたら、そんな家庭の息子と結婚しなくていいと言います。

    同居じゃなかろうと苦労するのが目に見えます。そんな差別的なお家の方と、結婚してあげようなんて人の方が少ないと思いますよ。

    看護師なんですよね?
    男なんていくらでも引く手あまたです。さっさと捨てて、次を探してください。

    ユーザーID:8516618226

  • 悩ましい問題ですね

    彼のご両親の心配はよくわかります。
    賃貸アパートだと年金生活になった時に払っていけるのかは気になりますから。
    いくらあなたが働いて、ご両親に金銭援助するといっても、ご自分の小遣いの範囲で出来るのでしょうか?

    同じ事を彼がやったらって考えたら、どう思いますか?
    毎月一定金額を義実家に援助するとなれば、その金額は気になるのではないでしょうか?

    あと気になるのは、結婚したらあなたが群馬に引っ越すのですか?
    彼の実家に同居あるいは、近居になるのでしょうか?
    群馬の同居率はわかりませんが共働き前提で子供も欲しいならば、義実家の協力も欲しいのではないですか?

    説得するのであれば、金銭的に心配ない事を証明すれば簡単です。
    預金が十分にあるとか、賃貸物件といっても家賃はご両親が将来貰える年金の範囲内で十分に賄える事を説明すれば納得できます。
    それが出来ないのであれば、彼のご両親が心配されている事についてファイナンシャルプランナーに相談してみるといいですよ。
    具体的にいくら預金が必要だと計算して、数字で見せてくれますから。

    ユーザーID:1383369671

  • 厳しいことを言うようですが

    いえ、厳しいことしか言えません。

    結婚は、
    「あなたとわたし」
    「あなたとあなた」
    「わたしとわたし」
    の順番であると恩師に教わりました。
    中学生の時です。

    これから「あなたとわたし」で家庭を築いていくのです。
    主さんの収入も、「あなたとわたし」のものであり、主さんのものではないのです。

    〉しかし、私は援助を旦那に頼るつもりはなく、自分で稼いだ給料から支出するつもりです。

    同じことを彼が言ったらどう思いますか?
    もちろん、両手を上げて賛成しますよね?

    〉ただ、将来子どもを2人欲しいと思っています。大学までは不自由のない生活をさせてあげたいし、自分たちの老後の面倒はかけたくありません。

    大学まで不自由のない生活と言うなら、中学から(本当は小学校と言いたいです)私立に行った場合の学費 × 2人分を計算してください。
    自分たちの老後に面倒をかけなくて済む貯蓄とはいくらなのかも。
    これくらいの計算は、すぐに出来るでしょう?

    それを、ふたりの収入を元に計算してみてください。
    年収いくらだったらいけますか?
    そこに、親に援助する余裕がありますか?

    〉共働きとはいえ、子ども2人と親の面倒も見るとなれば経済的、体力的に難しいでしょうか。

    私は、子供が独立した段階で、すでに親と子は家族ではないと考えます。
    親は責任を果たし終えたたのだし、子供はこれから自分で生きていくからです。
    当然親は、その後に必要な生活費も含めて考えて、子供の数や持ち家などの人生設計を立てたはずです。

    もちろん、主さんのご両親もそうですよね?
    まさか今の段階で、主さんからの老後の援助を望んだりされてませんよね?

    〉あなたが彼の立場だったら結婚を諦めますか?

    私が彼なら結婚しません。
    おっしゃる通り、子供に不自由なく生活させたいし、自分にも投資したいし、老後も豊かに暮らしたいからです。

    ユーザーID:8087382622

  • それは辛いですね

    彼はなんと言っていますか?

    それと貴方と彼の収入と、今の預貯金です

    ご両親に将来経済的にサポートしないといけないならそれは貴方が実子の義務として当然です
    彼のご両親はそれを踏まえているからこそ反対してるんですよ
    貴方の稼ぎありきの結婚生活になるので有ればそこに貴方のご両親への経済援助がプラスされると息子や産まれてくる孫達も同じ所帯ですから大きく影響します

    だから彼のご両親も反対しているのです

    私は50代で貴方の親世代です
    転勤も経験し都内で暮らした経験も有り、親戚、友人も都内在住が複数居ます
    ざっと数えたら私と同年代、少し上と下世代40家族以上知っていますが賃貸アパートに住んでいる方々は居ません
    社宅や賃貸住宅を経て家を建てローン返済中の方は居ますがこの年で資産とならない賃貸暮らしの方は居ません

    結婚とは本人同士だけの結びつきでは有りません
    義理とはいえ親族になる以上双方の経済力、価値観が違うとやはり難しくなってきます

    しょっぱなからここまで明確に反対されてしまうと厳しいですね

    ユーザーID:0401711409

  • 東京の賃貸相場を知らない人

    地方は戸建て>マンション>>>賃貸のような序列?があるので、彼のお家の反対もわからなくもないです。
    しかし、東京。家族4人が住める住居の家賃相場を彼に伝えてみてはいかがですか?ご実家の家賃が月額おいくら支払いかは知りませんけど、それなりに広い住居だと下手な住宅ローンの支払いより多いのでは?

    そうでないにしても、今支払ってる家賃の年間総額と、似たような面積の戸建てのローン返済プランの年間総額+固定資産税を算出して、彼に見せるのもありかと思います。このご時世、ローンや固定資産税が払えず破綻する可能性もあります。

    私は地方育ちなので、ずっと賃貸はもったいない気もしますけど、狭小あるいは豪邸古屋空き家だらけの都内を見ると…相続費用も処理費用も地方より高くつきますからね。子供に余計な負担がかかるのは戸建てと考えると、賃貸の方が暮らし方にあったように変えられる自由はあります。
    老夫婦だけになったら家屋の規模も小さく出来ますし。

    彼があなたのご両親の負担をしない想定でいくなら、私なら彼のご両親の負担と弟妹の負担はしないように話をもっていきます。看護師ですし将来当てにされるのが目に浮かびますもの。

    そして彼のご両親は「うちの長男だから」を振りかざして来そうです。

    彼が親の言葉で揺れ動くなら、私ならあなたの結婚には反対します。今後何かにつけて「だって親が、親が」って言いそうです。そんな男のもとにいかせたくありません。

    ユーザーID:4889848846

  • トピ主さんに質問

    ちょっと疑問があるので質問です。
    ご両親は自分達の老後についてどのように計画しているのでしょうか。
    娘の稼ぎをあてにして、娘からの仕送り込みで老後計画を立てているのですか?
    ご両親なりにきちんとした資金計画があって、娘達が巣立った後の夫婦2人暮らしてとしてのアパート暮らしではないのでしょうか?
    そこを主さん親子で話し合ってはいないのですか?

    向こうのご両親の心配は真っ当だと思いますよ。
    反対されたからと偏見だとか田舎者だから分からないんだ、と言って切り捨てるのは筋違いでしょう。
    向こうのご両親が心配している点について、ご両親の考えを説明して不安を解消してあげれば良いのです。
    それでも尚、今現在で賃貸に住んでいるだけでお断りと言うなら、その時はじめて偏見持ちの田舎者と怒ればいいと思います。

    また、仕送り問題ですが、主さんは結婚しても私の稼ぎで仕送りをするのだから良いじゃないか、と書いていますが、これは主さんの思いつきでしょうか?

    私にも子供がいますが、自立した子供から仕送りをもらおうなんて思いません。
    貧しいとかどうかではなく、それが親としてのケジメです。
    きっと主さんご両親もそうだと思いますよ。

    もし、我が子の結婚相手が、親から頼まれて仕送りしていると言われたら、その歳までいったい何をしていたのか(無計画な浪費家?ギャンブル好き?怠け?社会性欠如?)いろいろな考えてしまいますし、ケジメのないご両親が後ろに控えている相手との結婚には大反対です。
    ただし、向こうのご両親に本当に同情できる不幸な事情があって、子供達が自発的に無理のない範囲内での仕送りであれば別ですが。

    主さんのご両親は仕送り必須なほどに困窮していて、老後の資金も無計画なのですか?
    それとも大病をして働けない等の切実な理由があっての貧しさなのですか?
    そういった事情も知りたいですね。

    ユーザーID:9801113841

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