義母のハンドメイド

レス42
(トピ主9
お気に入り99

家族・友人・人間関係

ことり

ハンドメイド初心者の主婦です。
コロナが落ち着いたら1歳の娘に服を作ろうと思っていて、生地の買い付けに行くのを楽しみにしていました。
着せたいデザインの服もありました。(初心者でも簡単に作れるものです)
ところが1週間ほど前に義母から家族のグループLINEにメッセージが届き、娘ちゃんの服をハンドメイドしたよ!と…
そのデザインが私が作ろうとしていた服と同じで先を越されたショックがありましたが、お礼の返信をしました。
するともう3着画像を送ってきて、100均のてぬぐいで作ったの〜!とおっしゃるではないですか。
100円のてぬぐいで作った簡単な服を何着も人の子にあげようとする神経が分かりません。

自分で作るからこそ100円のてぬぐい服でも愛着がわくものだと思います。
素直に娘を可愛がってくれてありがとうと思えたら良いのですが、自分の楽しみを横取りされたような気持ちですごくイラついています。私の子供で育児の良いところだけ追体験しようとするのはやめてほしい。
同じ物を作ってあげれば良いだけの話なのに何でそんなに怒ってるの?って思いますよね。
でも私にとってはそういう問題じゃないのです。
そんな自分の心の狭さにも自己嫌悪します。

盆に義実家に行ったらその服を受け取ってお礼を言って子供に着せなきゃいけない。それがすごくストレスです。
義実家とはこれからも穏便にやっていかなければと思っています。
みなさんはこういう時どうやって自分を納得させますか?辛くて夫の顔もまともに見られない状態です。
アドバイスをいただけたらと思います…。

ユーザーID:5881712320

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 素直に言えば?

    お義母さん!
    私が作りたかったのにぃ〜!
    折角母親になってこんなの作って楽しみたかったのにぃ。
    先こされてやだ〜。
    我儘聞いて〜。
    私が作る〜。
    って可愛く素直に伝えれば?
    我慢する事ない。
    ちゃんと気持ちを伝える。
    でも可愛く。

    我慢してると鬱憤溜まって、何でもかんでも、することなす事全部腹が立ってくるから。
    ちゃんと口にする。
    でも可愛く。
    言葉にしないと相手には伝わらないからね。

    貴方はもうお母さんなんだから。
    子供はちゃんと自分の気持ちが言える子になって欲しいでしょ。
    お手本を見せなきゃね。
    出来るだけ喧嘩にならないように
    でもハッキリ自分の気持ちの言える人になろう!

    ユーザーID:0262815803

  • 義母さんが嫌いなんですね

    思い描いていたことを先取りされカチンときたのでしょうが、幼児の服なんていくらあっても足りません。手ぬぐい素材なら夏服ですね。汗や涎で一日に何枚も必要です。汚れてもそのまま着せていたらかえって肌によくありません。
    100均を不満に思われているようですが、今の100均は侮れません。私は暫く前から布マスクを手作りしていますが、100均の布でも良い物が出来ます。

    要するに義母さんが嫌いなのね。「私だって子供の服位作れる」という対抗意識で素直になれないのでしょう。
    折角の義母さんの手作り服、素直に貰って汚れるだけ汚したらいいんです。トピ主様のお手製は外遊び用にして、記念写真や動画をいっぱい撮って残せばいい。
    ちっちゃい対抗意識で夫の顔もまともに見られないという主様、これくらいで参っていたらこれからの子育てをやっていけないですよ。

    ユーザーID:8055185847

  • パジャマで良くない?

    ハンドメイド25年してます。
    実母は仕立てで暮らしていました。
    私の場合実母だからまた違うのは分かってますが、実母は「パジャマにしな」と言って色々作ってくれました。
    見事なプロ仕様でした。
    30年経って今も娘の子供が着れています。

    100均の布ならパジャマ用だと思いますよ。
    私もハンドメイドが好きで魚河岸と言うシャツを毎年作ってますが、全ての孫のパジャマになってます。
    世間的(こちら静岡県の焼津と言う所です)には魚河岸シャツは定番の外出着で販売価格は5000円くらいします。
    が、パジャマになってます。
    実娘の家も息子の家もパジャマになってます。
    はっきり言って他所で売ればオーダーメイドの魚河岸シャツはお高いんですよ?
    それでもパジャマなんです。
    多分お姑さんもその程度の気持ちだと思いますよ。
    普通にパジャマで良いとおもいます。
    で、トピ主さんは素敵な手拭い(買うと高いですが)でハンドメイドしてあげてお出かけに使えば良いのです。
    ママ手作りの服は喜びますよ。
    ウチは息子と旦那は私の作るシャツでコンビニやお祭りや、ちょいとそこまでのお出かけをしてくれますよ。

    ユーザーID:4986691437

  • その場できせて

    あとは着せないかな

    同居じゃないし
    タンスの肥やしにしといてサイズアウトしたらわからないよ

    しかし100均の手拭いはさすがにないなあ

    気にしないで、気に入った生地で作って沢山着せればいいですよ

    ユーザーID:1458928025

  • 自分も作ってアピール

    おそらく、心が狭いとか喜んで受け取れというレスが多く付くかと思いますが…
    作るにしろ買うにしろ、しようと思っていたことを義母に先んじられると辛いですね。

    今回起こってしまった事はもう仕方ないので、早急に対抗できるものを作って
    「ハンドメイドにハマっちゃって〜」というアピールをしてください。
    レースをつけたりしてちょっと手をかけるといいですね。

    1歳児ちゃん、このシーズン義実家で1回着せて見せたらすぐにサイズアウトです。
    100均の手拭いではおそらくゴワゴワして肌触りも良くないでしょうから、その場限りのことと我慢です。

    20年前に私の義母はベビー用品の量販店で390円の服をやはり3枚買ってました。冬には趣味の合わない豹柄の服、そしてどこかのフリマで買ってきた中古の知育玩具…

    服はすぐにサイズアウトすることを考えたら自分でさらに数を増やす事は躊躇われました。
    おもちゃは似たようなものだけど、吟味して買おうと思っていた矢先でした。
    ファーストシューズも買われたなぁ…

    だんだん図々しくなって、義実家に行く前に下見をして私の好みの服を買ってもらうように仕向けていきました。おもちゃは「次に来た時にまた遊ぶから」と言って自宅には持ち帰りませんでした。

    そのうち子供の好みがハッキリして来て、義母が勝手に用意したものは着なくなって溜飲を下げました。

    私の愚痴になってしまいましたが、向こうに悪意が無い分こちらの気持ちのやり場がないんですよね。
    ママの楽しみを奪わないで欲しいけど流石に面と向かって言えないし、先手を打つか、私も出来るとアピールしていきましょう。こちらばっかり我慢するなんてやってられません

    ユーザーID:3345342580

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 汚れても気にならない遊び着ですね。

    自分が子供の為にやろうとしていたのを先にやられた感で、母親の変わりやられた感もあるしなんとも割り切れない気持ち沸いてしまうのでしょうね。

    ただ義母さんは多分暇と言うのもあって可愛い孫に簡単に作れるならと、何枚も作ったのでしょう。深い意味は無いと思います。

    でも逆に安く仕上げてくれて良かったのでは?
    思い存分汚せると言うか。

    1歳児は動き回りますし、外でもお家でも汚すし、またこれから暑い夏が来て幼児は汗とてもかきますよ。
    手ぬぐい生地なら汗かいても良いのでは?
    一日に数回着替えさせる事もありますし。

    其れは其れで貰っておいてトピ主さんはトピ主さんで生地屋さんで素敵な生地を買って他所行き用として作るとか?
    またデザインも変えて更に素敵に仕上げれば良いのですよ。
    初心者でも頻繁に作れば器用になり凄い服作れたりしますからね。
    一層の事プロ級になり義母さんに見せれば、トピ主さんに適わないからとお子さんに服作るの止めるかもしれません。

    しかし昔から嫁姑はお互い何やっても気に入る事なく相入れないものなのですね。

    ユーザーID:7443758576

  • 根に持ってます

    既に義母さんの年齢ですがお気持ちわかります。
    自分の子どもにやられたことをこの年になっても忘れられません。
    こころ狭いのは判ります。
    皆の孫ですよね。
    でも義実家に連れて行くたびにまだ早いと思っていたものをどんどん与えられて(服とはちょっと違うけど)初めてのリンゴ、初めてのスイカ、全部やられたのは今でも根に持っています。
    あまりに下らなくて(それもわかっている)言えば私が変な人にされるのもわかっているから言えないし。

    「私の子どもで育児のいいところだけ追体験しようとする」ってほんとこれ。

    穏便に済ますなら、その時だけあきらめて着せて、その後送られてきたら一度だけ着せて写真に撮って送る、ってのが常とう手段だと思います。
    私はできないけど作ろうと思っていた同じ服を、予定通りの良い生地で作って着せて行って比べてやったらすっきりするでしょうね。

    ユーザーID:2862000293

  • ちょっと恐いよ

    >ひとの子
    とか
    >私の子供
    とか

    孫だから「ひとの子」じゃないし、「私の子供」は、息子の子供でもあるんだけどね。

    でもまあ、ハイテンションでグイグイ来られてイラッとする気持ちはわかる。
    わざわざグループLINEにのせなくたっていいしね。

    娘さんの服をハンドメイドしたいって義母さんに話したことありますか?

    あるなら、義母さんが大人気ないかな。
    ないなら、たまたまあなたの楽しみとかぶってしまっただけなので、許してあげましょうよ。

    カリカリせず楽しく生きる為に必要なのは、スルー力ですよ。
    これさえ身につければ、義母さんのやることを、面白いとさえ思えるようになりますから。

    ユーザーID:7497025512

  • 全然大丈夫。

    一回着せて見せて、家に持ち帰り‥油吸わせて捨てればオッケー!!

    ミートソースのパスタ食べさせる時に着せるとか。

    問題なく、有効に活用させて貰い、捨てれば良いのでは?100円均一の布なら、なおのこと捨てやすくいいじゃないですか。なにが問題なのかよくわかりませんが‥

    ユーザーID:9550473964

  • どっちもどっちだけど

    >私の子供で育児の良いところだけ追体験しようとするのはやめてほしい。

    随分と捻くれた考え方ですね。義母にそんな気はないでしょう。

    だってあなたが気にいるプレゼントなら、こういう思考にはならなかったのでしょう?

    心が狭いというよりは、あなたも随分ワガママなんでしょうね。エスパーではないのだから、あなたが同じパターンで服作りをしようと考えていたなんて、義母さんに事情が分かるわけないでしょう?

    百円の手ぬぐいで服を作るのもどうかとは思いますが、着せてみて、使い心地のよいデザインならば、あなたがもっと質の良い生地でその服を作ってあげたらよいでしょう。

    最優先されるべきことは、何だと思いますか?お子さんがそれを着て幸せかどうかですよ。

    義母が!私が!なんて言う前に、勝手に追体験するな!なんて怒り出す前にそれらの服を着るお子さんのことを考えましょうよ。

    母親なんでしょ?呆れますよ、その思考。

    ユーザーID:9844153279

  • それはそれ。ママはママの一番最初と切り離す。

    ハンドメイドの問題ではないですが、私も経験があります。

    しかも、私はお下がりばかりで育ったので新しい服を買ってあげたかったのに、毎回わざわざどこかで仕入れた大量のお下がり(年代物/最古は自分が生まれた頃の物も)に糸の始末もあやしい人間の形に添っていない(立体縫製されてない)外に着せて行くには悩むハンドメイド(布は何かをほどいて作ったお古)とか鎧のような毛糸のベストとか。

    義母さん作の服だけを一生着せないといけない訳じゃないですし、手作りは一回だけ目の前で着せてその後はお蔵入りでした。
    素材の着心地が悪いみたいとか、サイズが季節に合わないなど着せない理由も様々でしたね。

    まぁ孫が可愛いという気持ちでやっているのだから、ありがた迷惑でもお礼は言って義理は果たしました。

    お子さんが一歳なら、この先もまだまだありますよ。
    先を越されたくないなら、義母さんが思いつく前に色々実行してしまうしかないと思います。

    ユーザーID:6364664828

  • 私ならば最初の時点で

    私も同じタイプの服を作ろうと思ってたんですよ〜
    できたら私のも見て下さいね

    って返信しますかね

    生地や服にこだわってるママなら
    プレゼントが100均だとか◯◯産だと子どもが大事にされていない様でモヤッとしちゃう気持ちもあるかな

    自分がやろうと思ってた事を横取りされた気分
    まぁあるかもしれないですね

    ただ、バースデイケーキを当日勝手に作られたとかならわかるけど
    服は何着あっても大丈夫でしょう?
    しかも手作りなら娘さんを思っての事
    どうか理解してあげてほしい

    娘さんは第一子ですか?
    その内段々そういった事が気にならなくなったりするもんです

    主さんは娘さんに一生懸命すぎて
    モヤモヤイライラするんですよ

    とりあえず着せてみて写真撮影すれば良いではないですか
    主さんが気に入ったならそのまま着せれば良いし
    どうしても無理というならそっとタンスにでもしまい
    サイズアウトするのを静かに待てばよろしいかと思います


    この一件だけでなく
    他にもイラッとする事があるのでしょうか

    ユーザーID:7159556149

  • ほどほどにしておかないと、ご主人様から嫌われますよ。

    >そんな自分の心の狭さにも自己嫌悪します。

    そうですね。本当に沸点低すぎです。

    あと、義母様が作ってくれた100均の手ぬぐいのなんて(なんてと言っては失礼ですが)、汚してナンボ、なんなら一回着せてごみ箱へポイでもいいじゃないですか。

    >でも私にとってはそういう問題じゃないのです。

    おそらく

    >盆に義実家に行ったらその服を受け取ってお礼を言って子供に着せなきゃいけない。それがすごくストレスです。
    義実家とはこれからも穏便にやっていかなければと思っています。

    これじゃない?

    良い顔しなくちゃいけない自分に自分で嫌気がさしているのを、義母様に八つ当たりしているんじゃない?

    トピさんて、穏便にやれるスキル不足なんですよ。

    もう少しスキルアップしないとね。

    あと余談かもしれませんが、
    >生地の買い付けに行くのを楽しみにしていました。
    買い付けって、こういう時に使う言葉じゃないですよ。

    それと他の方も書かれていらっしゃいますが、
    >人の子にあげようとする
    人の子じゃないですよ。
    息子の子。つまり孫です。血縁者です。

    トピさんってやっぱりちょっといろいろずれていると思う。
    >辛くて夫の顔もまともに見られない状態です。
    そのうち、ご主人様があなたの顔を見るのが嫌になっちゃいますよ。
    孫なのに「人の子」とか自分の母親に言うような奥さんを好きな男性なんているかしら?
    そのうちご主人様の心が離れていきますよ。嫌われちゃいますよ。

    ユーザーID:4675279027

  • 確かに心が狭いなぁ

    気持ちはわかるけどさぁ、それはそれだよ。割り切らないと。
    私の子供で育児の良いところだけ追体験うんぬん発言、それは間違っているよ。
    そんな姑息な気持ちで孫に洋服なんて作らないよ。

    亡くなった私の義母も洋服、着物、浴衣、セーターたくさん作ってくれた。
    弟たちの結婚式の子供の洋服、七五三、入学式、ぜーーーーーんぶ持っていかれた(笑)今考えたらひどい話だとも思うけどね。でも、おかげで私も義母の技術を覚えたよ。洋服もセーターも並みに作れるようになった。

    同じ服作ってお盆に着せて行くといいよ。可愛かったのでマネしました!とか言ってさ。あなたが作った洋服を先に着せられるしさ。義母さんのはお着換えに使わせてもらえばいいじゃない。

    上手く立ち回りなさいよ、おかあさんでしょ。

    ユーザーID:6143238361

  • 離乳食、泥遊び

    汚して良い服は使えます
    トピ主さんが作る服とは差別化して使ってください

    ユーザーID:0397176117

  • 対抗意識?小さいなぁ・・・

    どうしてそんなにイライラするのかな?

    手拭い服なら本当にただの部屋着だし、
    今の時期は暑いから洗い変えに丁度いい。
    安い生地で素人の縫製だと、どうせ長持ちしません。
    なんなら1回着て写真撮ってお仕舞いにしたら済む話です。


    「私の子供で育児の良いところだけ追体験しようとするのはやめてほしい」
    ハンドメイド数着でそんな風に解釈します?
    飛躍し過ぎです。


    私は洋裁教室の講師をしています。
    定年後の女性がお孫さんの服作りを習いに来られます。
    自分の娘のお子さん
    自分の息子のお子さん、
    どちらもいらっしゃいます。
    皆さん、今まで必死に働いて子育てして、ようやく自分の時間が出来て、やりたかった習い事をされて、とっても楽しそうです。

    あんまり意地悪な解釈しないであげて欲しいな〜。

    ぶっちゃけ、ハンドメイドが上手いお姑さんじゃなくてよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:7379514907

  • 母親としての本能

    平気だって人もいれば、ダメって人もいるでしょう。こればっかりはしょうがないですよ。

    お義母さんの弁護をすれば「100均の手拭いで何かを作るのって流行っているし、汗をかく時期だから気軽に洗濯できて便利だよ」なんでしょうね。深い意味は無いと思いますよ。

    でもトピ主さんは「解ってる、解ってるけどモヤモヤするの。パジャマにすれば良いってもんでもないの。お義母さんにもだけど、自分にも」なのでしょうか?

    こればっかりはずっとすれ違いのまんまで納得できないと思います。これからはお子さんのお初は早目に済ませちゃいましょう。

    ユーザーID:8520565902

  • みなさん

    くまさん
    言葉にしないと伝わらない、その通りですね。昔から人のことを気にして思ったことを言えませんでしたが、娘にはそうなってほしくないので少しずつでも言葉にしていけたらと思います。ありがとうございました。

    アラ古希婆さん
    義母さんが嫌いなのね、という文にハッとしました。義母が嫌いなわけではないんです。このことがあるまでは義実家に行くのを楽しみにしていたくらいでした。ただ義母を嫌いになりかけていました。気づかせてくれてありがとうございます。

    シャムさん
    ハンドメイドの先輩からのお言葉に救われました。パジャマで良いじゃない。その発想が私にはありませんでした。きっと義母もそのくらいの気持ちだったんですね。ママ手作りの服は喜んでもらえると言ってもらえて嬉しかったです。心が軽くなりました。ありがとうございます。

    かなみさん
    確かにサイズアウトもあっという間ですもんね。サバサバしたお返事に救われました。気にしないようにします。ありがとうございました。

    うさみみさん
    同じような経験をされてるんですね。しかも3着(笑)ファーストシューズを買われてしまったんですね…。悪気がないからこそ気持ちのやり場がない。その通りなんです。私の気持ちに寄り添ってくれてありがとうございました。私もうさみみさんのように賢くやっていきたいです。

    心配ですねさん
    母親の代わりをやられた感。私のモヤモヤの原因はそこかもしれないです。深い意味もなかった、本当にそうですね。私が1人でピリピリしてました。
    逆に安く仕上げてくれて良かったという発想は目から鱗でした。本当にそうですね!色々なことに気づかせてくれてありがとうございます。相容れないのは寂しいので、できれば仲良くやっていきたいなと思っています。

    ユーザーID:5881712320

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • みなさん2

    しろみさん
    義母の年齢に近い方から私の気持ちを分かってもらえて救われました。食品関係は母親の意見を聞いてから与えてほしいですよね。お気持ちお察しします…。くだらないってわかっているのにやりきれない。同じ経験をされた方からの言葉に勇気づけられました。ありがとうございます。

    みりんさん
    コロナ自粛に睡眠不足が重なってカリカリしていました。1回きりの娘の幼児時代、楽しく過ごさないともったいないですもんね。スルー力の本を早速読んでみようと思います。ありがとうございました。

    え?さん
    油吸わせて捨てればオッケー!に笑ってしまいました。ハンドメイドの物って心を込めて作ってくれたんだろうなと思うと捨てづらくて…でもそれくらい軽い気持ちでいた方が楽ですね。ありがとうございました。

    どっちもどっちだねさん
    厳しいご意見ありがとうございます。義母にそんな気はないのは私も理解はしているんです。ただこのやりきれない気持ちをどうにかしたかったのです。気に入ったプレゼントならこんな思考にならなかった、というのはまさしくその通りです。不快な気持ちにさせてしまいすみません。

    アセロラさん
    アセロラさんのお義母さんもなかなかパンチの効いたお下がりを仕入れてくる方だったんですね…。経験者からのお言葉、身に染みます。私は私として切り離して考える、まだこの先長いですし早めに気づけて良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5881712320

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • そんなことで

    そんなことで辛いだの、夫の顔も見れないだの大げさというかナイーブというか・・・
    ありがとうございますと受け取って、その場だけでも着せてればいいじゃないですか。
    同居じゃないんでしょ?
    トピ主さんも好きなだけ作って、自宅で着せればいいのでは?
    トピ主さん、なんだか扱いにくい人だなと思います。
    私もハンドメイドで服やバッグを作りますが、姑が作ってくれたとしてもトピ主さんみたいな気持ちにはならないですね。
    「人の子」って、姑からすると「孫」ですよ。
    なんだか、小意地悪な言い方ですね。

    ユーザーID:8011897095

  • 外出着にしなくても

    一歳なら、オムツ替えや食べこぼしでしょっちゅう汚したりするのでいくらでも洗い替えが必要ですよ。100均でも、手ぬぐい地は手ぬぐい地。汗をよく吸うし、夏のパジャマにも良いと思いますが。
    孫がかわいいのは義母も同じですよ。追体験がどうのとか、ややこしい考えは捨てましょう。『枚数が増えたぶん、汚しても大丈夫だわ』とプラスに考えられませんか?

    トピ主さんは、生地屋さんでお気に入りの生地を選んで縫い、それはお出かけ用にすれば良いんです。お盆に帰省したとき、義母の作ったのは湯上がりに着せれば?「これ、手触りよくて寝るときによさそうだと思って〜」とフォローの言葉を添えて。義母さんだって、100均のを「外出着にしてね」とは言ってないはずです。ガンガン洗って大丈夫、という意味で100均だと伝えたのでは?
    それに義母世代は、普通に子供服を手作りしてた世代です。私も旅行には必ず母子おそろいの服を縫ってもらってました。今みたいにファストファッションがなくて高価だったので、私も学生時代には自分でスカートとか縫ってましたし。縫うことがそんなに特別な事とは思わないです。
    トピ主さんは初心者ということで、そのぶん思い入れが強かったのかな?

    これから生地を買うなら、サッカー地はいかがですか?浴衣向きの可愛い柄が沢山出てますよ。余った布を無地Tシャツの袖口や裾にあしらって、お揃いにするのも素敵ですよ。
    どうぞ気を取り直して、とびきり可愛いのを縫ってあげて下さいね。

    ユーザーID:3483215931

  • 義母アルアル、、(溜息)

    とりあえず受け取って着せて写真撮って送って
    あとは雑巾にするとかでいいんじゃない?

    服に限らず野菜とかサプリメントとか義母が
    要らないもの送ってきて困りました。
    お礼は私は言いませんでしたよ。
    だって、要らない物ですから。

    サプリは全部、捨てました。

    りんごを大箱にいっぱい送ってきて、、
    夫婦二人で消費しきれない、、。
    3か月連続できました。
    玄関先に置いておきました。
    夫に処分お任せ。

    娘は幼稚園くらいになると自分の好みの服を繰り返し着るので。
    義母からの贈り物の洋服は出番がなくなってしまって。
    ブランドの札を取らずにいて、そのままリサイクルショップに出しました。
    買取価格は、わずかですよ。
    でも捨てるよりマシかなーと。

    ご主人には
    私はこういう感情なので、、ーとりあえず、としても
    お礼は言えない。
    あなたから言うなら言ってね。
    今後、必要無いと言ってもいいかな?と相談してみては?

    食べ物を捨てるのは本当に辛かったです。
    傷む食材はフリマで売ることもできないしね。

    手拭い洋服なら雑巾にできるじゃない?笑
    使ったら燃えるゴミで捨てられるし。

    ユーザーID:9258541743

  • もはやあなたの心の問題。

    >私の子供で育児の良いところだけ追体験しようとするのはやめてほしい。

    どうやったらこうなるかな?
    みんなが子どもに愛情があって、何かするのがそんなに悪ですか?

    私の子どもはダンナさんの子どもでもあるし、子どもはあなたの所有物でもないし、私も作ろうと思ってた。って事は誰もが作ってみようと思うものだし。

    結局、その思考からいくと義母もあなたも子どもの小さい時の楽しい事だけを取り合って、側からみたら醜い争いですよ。 同じ熱量でずっと子を想って育児教育していけば、子どもの可能性どんどん広がるのに、同じ熱量で勉強とかを教えたりはしないんですよね。

    何百回も訪れる初めての〜に執着して拘ってばかりいるからいつまで手作りの、100円の手拭い。私の子に。私がやろうと思ったのにー。とすごく狭い視野になる。

    今ネットで世界中の生地を扱ってるショップいっぱいありますよ。一回買うとサンプルの生地や端切れを何枚か付けてくれたり、オーガニックコットンでもそんなに高くないです。私は都内でお店も身近にあるけど、そういうところで買って、甚平とか保育園バッグとかランチマットとか作ってます。
    うちの義母もあげたい人ですが、こんなんで(布がかわいい)作られたら何も出来ないわ〜と別の投資してくれてますよ。メロンで子の気を引くとか。

    別にもっといい布でもっといいもの作ればいいじゃないですか。お子さんがこれだけは捨てられない!って愛着の湧くものを。

    うちの息子、学校のサブバッグまだ持ってますよ。
    そういうデザインにしたし。 嫉妬や執着する前に、知恵をつけて先に進みましょうよ。

    ユーザーID:8491822929

  • 落ち着いてください

    「人の子」と仰ってますが、義母さんからすれば自分の孫ですよ。

    それにしても、同じようなタイミングで同じようなデザインのハンドメイドを考えるなんて、主さんと義母さんは以心伝心ですか!

    辛くてご主人の顔もまともに見れないのなら、義家と穏便にやっていかなくてもいいのではないでしょうか。
    夫婦仲が悪くなる方が、1歳のお子さんに悪影響を与えますよ。

    ユーザーID:5060842579

  • パジャマにしましょう。

    手ぬぐい生地なら、夏は着心地が良いし汗も吸ってくれるしパジャマにピッタリです。
    貰ったその晩、早速着せて寝ましょう。

    「ばあばの手作りだよ〜。
    良かったね、嬉しいね。
    良く眠れるよ〜」

    と喜んでパジャマにしましょう。
    義母には
    「この手ぬぐい生地、本当にこの季節にピッタリですね。ありがとうございました。」

    ユーザーID:7450358583

  • お気持ちわかります。

    当初の計画通りにお子さんの服を作ってしまえばいいと思います。
    後でしれっと「たまたまお義母さん『が』同じカタチの服送ってきたんで、内心びっくりしちゃった(笑)」と、あくまでも義母さんが後だと押し通し、ご自分で納得して作った方を着せたらいいのでは。


    うちの義母はそうそうは出しゃばってこないのですが、私の身内でスゴイのがいます。
    未婚子なしの叔母や従姉が、追体験ではなく、まさしくうちの子のいろんな『ママとしてのはじめて』を体験しようと画策して来ます。

    はじめて名前を呼ぶのはママ(私)じゃなくて私(叔母や従姉)。
    はじめてディズニーに行くなら当然の様についてくる。
    あげくに、私や夫に無断で、動物園に連れて行ったりしました。
    子どもには動物アレルギーがあるんで慎重に と思い、連れて行ったことがなかったのに。

    服やおもちゃも、こちらがいくら断ってもバンバン買って来るし。
    私や夫がリサーチして、このメーカーのこれを買おう と思っていると、何故か必ずB級C級品のそれを買って来ます。
    今回の手ぬぐいと似てるな と思いました。


    私は身内なので、動物園の一件でブチギレしたんで大人しくなりましたが、相手が義母さんだと難しいですね。
    「遊びに来た時に、もし服を汚しちゃった時の着替えとして使わせてもらいたいので、こちらに(義母宅)に置いといてもらっていいですか?」と持ち帰りを拒否するとか。

    ユーザーID:0006238465

  • 一回見せたらOK

    もらった手前、一回は着せたものを写メで見せたら、もう着せなくていいですよ。

    『洗濯したら百均だからか生地がヨレヨレになって着せられなくなっちゃいました〜』

    って言っちゃえば?

    そして、『お義母さんを見習って私も可愛い生地で娘の服をいっぱい作るつもりで生地をあれこれ選んでるんです』
    って付け加え。

    そこで察してくれたらいいですけどね。

    あまり悪意は無いんですよ。
    悪く受け取り過ぎない様に。

    私もコロナで百均で買った手拭いでマスクを作ったけど、結構可愛いデザインもあるんですよ。
    まぁ百均という所に引っかかったんでしょうからそんな慰め無意味でしょうけど。

    あんまりしつこかったら、旦那さんから『嫁が作るのを楽しみにしてるから手作りの服はいらない』って言ってもらえば?

    または服以外の、初心者のトピ主さんがまだ作れない様なグッズをおねだりするとか。

    ユーザーID:4010742845

  • 1回着てあとは雑巾

    写真撮って義母に送ったら、元々手拭いだものバラして雑巾にしたらいいじゃないですか。そして義母が来る前に処分。

    私、独身子なしで義母の気持ちも嫁の気持ちもわからないけど、嫌いな人からもらった物なんて開封も確認もせず即ゴミ箱行きですから、やっぱり嫁姑って面倒くさい……。

    ユーザーID:6634808421

  • 人間は一人一人感覚が違うのだから

    気持は分かるけど、所詮は他人なのだから割り切らないとね。100均のてぬぐいで作ったとて一枚だけで出来ませんよね?それなりの費用が掛かっているのではないでしょうか?

    因みに私も百均の手拭いで作った小物を頂いたことがあります。田舎の手芸店では置いていないような可愛い柄でお気に入りです。くれた方は都会に住んでおり布専門店にも足を運ぶ方で、見た全ての布からこれが可愛いと思って作ってくれたのだと思います。

    こういうのはとにかくイライラしない事。あなたも良かれと思ってした事を悪し様に罵られたら嫌な筈でしょ?人間は一人一人感覚が違うのだから、この位は良いだろうと思ってやったことが大きなお世話で、お節介になってはいけないと控えた事が気遣いが足りないと言われる事になります。

    気に入らないなら着せて写真だけとってすぐ脱がせたらいいのだから、その程度であなたではなくあなたの夫が親孝行できるのだと思いましょう。するとあなたは夫に感謝されて大事にしてもらえます。

    私も若い頃は迷惑なのに感謝しないといけない事でイライラしましたが、その度に私の父が宥めてくれました。気に入らないなら家に帰って即座に捨てたらいい。でも貰う時は有難く頂け。貰うのはその人の気持ち。踏みにじる様な真似をするな。

    中々納得出来ませんでしたが、歳を取るにつれ、拘りが無くなってくるので、有難いなと思うようになりました。未だ有難くいただいてももちろん使わないのも沢山ありますよ。気に入らなくても、貰うのはその人の気持ち。

    ユーザーID:7730767364

  • ちょっとズレるけど

    お盆の帰省は大丈夫な地域ですか?
    コロナを理由にお盆の帰省をやめてしまって、義母から受け取らずにいればどうかと私なら思います。

    100円のてぬぐいか・・
    子供にしたら祖母からのプレゼントだけど・・それを着せて出歩くのは難しいと思います。

    トピ主が今からでも子供のために作って、どんどん着せてみたらどうですか?
    義母から手ぬぐい服を受け取る前に、『私も作ってみました。可愛くできました!』って画像付きで送る。
    それで溜飲を下げるくらいしかないかもしれない。
    可愛い布で作ってレースを付けたり工夫してみたらいいし、作っているうちに少し難しいデザインにも挑戦してみたり、楽しんでしまえばいいと思います。

    ユーザーID:4719577827

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧