上の子だけ可愛がる父親

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妊娠・出産・育児

あいこ

小学一年生の長女、2歳次女、0歳長男の3人を育てています。2番目が生まれる前から父親は長女を溺愛していました。相性もいい、娘もママよりパパがいいって言う感じでした。

次女が生まれてから一層酷くなりました。
専業主婦なので、家事育児はほぼ全て一人でやっています。もちろん長女を外に連れ出してくれて助かる時もありました。ですが、3人目が生まれた今、それをやられると余計に大変なことがほとんどです。
置いていかれたことに号泣する次女と、放っておかれて泣く長男。2人の泣き声にわたしも泣けてきます。

風呂上りに長女だけ連れてフラッと散歩に出てしまう。私は次女と長男を風呂からあがらせ、自分の着替えもままなりません。
主人が仕事でいない時なら、辛いとか、ずるいとか、何も考えずにやることをこなすだけですが
長女と2人の時間を過ごすためにこれをやられるともう虚しくて悔しくて、たまりません。

あなたたちのその時間はわたしの犠牲の上に成り立ってる。

まだ2歳の次女がもうじき、父親の愛情が姉の方に向いてると気付くでしょう。それも悲しく、辛い。

主人は精神的に弱いところがあり、心の支えが長女だということも分かっています。2人の時間を奪ってしまうのも悪いと思います。

でも、わたしは?
私の時間なんて毎日ほとんどないのに。
ないのにさらに、みんなで助け合えば楽になる時間すらも、2人に捧げて。1人で下2人と家にいるわたしは一体なんなの?私と下2人はこの家にとってなんなの?

ぶつけるべきは主人ですが、つい長女に小言を言ってしまいます。口ではママ好きって言うけど、おそらく長女もパパがいればそれでいいんだと思う。

そんな父親、母親、いますか?
配偶者や親がそうだったっていう方
何かわたしに言葉をください。

今も主人と長女は2人で部屋で寝てしまい、
一人で下2人を寝かしつけています。

ユーザーID:0767154736

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  • え?何故娘さんにぶつける?

    意味が分かりません。
    夫のこと怖いんですか?
    夫婦なんだからそんな訳ないですよね。
    愛情の隔たりよりも、自分が大変な気持ちの方が強いんでしょ?
    息子ばかり可愛がる母親も居ますから、父親が長女ばかり可愛がるのなんて可愛いもんだわ。
    母親が娘より息子を可愛がる方が取り返しつかなくなるからね。

    ユーザーID:5263285364

  • 夫に言いましょうよ

    長女さん、何にも悪くないですよね。
    つい小言を、じゃないですよ。早いとこ改善して、母娘の絆を取り戻してください。
    これじゃますます父と長女VS母と下二人の構図ができてしまいますよ。

    夫にそのまま言いましょう。このままだと次女は父親の愛情が姉に向かっていることに気づき、歪んでしまうかもしれない。今のうちに改善してほしいと。 

    とは言え、そんなことは勿論十分わかっていて、わかっているのにも関わらず夫に言えず不満を溜めて長女に八つ当たりしてしまうのですよね?
    そこまで溜め込むにはなにか深い理由でもあるのでしょうか。
    冷静になって、今の現状を認識し、最善の対応を考えましょう。感情はできるだけ排除して。

    ユーザーID:6504003231

  • 3人兄弟は難しいですよ。

    夫婦仲が良くないのに子供3人は危険です。
    親がその調子では間違いなく愛情不足で育つでしょう。
    せめて2人ならマンツーマンで何とかなったのに、なぜ3人目を産んだんでしょう。

    子供のことを考えるなら、トピ主が次女と長男をとことん贔屓しましょう。
    家族としては分断しますが、バランスを取るためには仕方ないです。

    この際、トピ主の気持ちは二の次三の次。
    子供3人生んで「私の気持ちは?」なんて言ってる場合ですか?
    子供が3人いたら自分の時間なんてありませんよ。
    それが嫌なら協力的な男性と結婚しなきゃだめ。

    母親なんだから、子供の気持ちを第一に考えましょう。
    下の子をしっかり抱きしめて、3人家族になればいいんです。
    長女は放置してもいい。父親がフォローしますから。
    働かなくて良いシンママと思えば気も楽になりませんか?

    精神的に弱い人と結婚したのが運の尽き。
    下の子が小学校に入ったら、就活しましょう。
    手に職を持ちましょう。
    子供が自立したら離婚すれば良いんです。 
    長女はトピ主の老後もみないでしょうから、次女と長男を頼りましょう。

    子供を産む前にしっかり考えれば良かったですね。
    せめて、次女と長男が愛情不足にならないように、しっかり贔屓してあげましょう。

    ユーザーID:3645054288

  • わからないんですが。

    まだ小学生なんですよね?
    長女さん。

    長女さんは夫さんの担当。
    下の子はトピ主さんの担当。

    で、よくありません?

    いや、これがね。
    長女さんが10歳とかならね。
    そろそろ、家のお手伝いも頼めるのにという気持ちもわかるのですが。

    なんで、長女さんがお父さんの「恋人」みたいに思ってらっしゃるんでしょうか?

    いや、だって「恋人」はトピ主さんでしょ?
    2人目、3人目がいらっしゃるんですから。

    長女がいさえすればいいのなら、そもそも2人目も3人目も作る必要ありませんでしたよね?

    夫さんは嫌がったんですか?
    「長女が居ればいいからいらない」と言ってるんでしょうか?

    そこを無理に産んだのですか?
    いや、2人目までなら、そういうこともあるかなと思うんですけど。
    嫌がってる人と、3人目の子ども作れないでしょう。

    夫さんは3人目が生まれた今と、生まれる前との状況の違いがわからず、トピ主さんを助けるために長女さんを連れ出してるんだと思いますけど?

    父親の愛情が長女さんに向いてると思うのなら、その分、下の子には手をかけてあげればいいじゃないですか。

    長女さんはお父さん、次女さんと長男さんはトピ主さんの担当でいいでしょ?

    今は時間が無いと思いますが。
    子どもは中学生になれば、朝7時ごろに出て行って、夜8時近くまで帰ってきませんよ?

    ずっと辛抱する必要はありませんが、今の忙しさはせいぜい、下のお子さんが幼稚園に入るまで。

    あんまり大変だったら、ベビーシッターを頼むとか、ファミサポを頼むとか、やりようもあるでしょう。

    ご主人にぶつけることって何ですか?
    「長女ばっかり可愛がって悔しい。私だって可愛がってほしい」でしょうか。

    「主婦」は家庭の要です。

    子どもじゃないんだから、しっかりしてください。

    ユーザーID:7363225121

  • ちょっとご主人が変わってる

    よそ様のご主人に大変申し上げにくいですが、気持ち悪いなと感じました。
    精神的な支えが小学生の娘で、ふらっと二人で出掛ける、二人で勝手に寝てしまう…
    すみません、ほんとちょっと気持ち悪いです。

    トピ主さんも、下二人を1人でみるのが大変ということもありますが、
    正直、嫉妬もありませんか?
    だって、なんか変ですよね…。

    まあ、しばらくしたら小学生の女の子なんて、テレビや、お友達のほうが優先になると思いますけどね。

    せっかく同性なのですし、ママと二人で出掛けよう!といって下二人をパパにみさせて、
    可愛い洋服でも選びにいったらいかがでしょうか。
    おしゃれにも興味がわく年齢だろうし、やっぱりママとは同性だから楽しいなと思うようになる年頃かもしれません。

    ここで娘さんにきつく当たると、更にパパにいってしまうと思います。

    ユーザーID:9932079720

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  • 私の父親がそうでした。

    父親が姉ばかり可愛かっていました。
    小さい頃から中年の今でも。
    そして孫までも。
    姉の子供ばかり可愛がります。
    父親に気に入られる為に母も姉と孫を可愛がっています。
    こうやって姉妹差別をすると悪いことが起きます。その事を旦那様に言ってください。
    ○姉妹の仲が悪くなる。
    ○次女がお父さんを恨む
    ○次女の自己肯定が出来なくなる。
    ○次女が自分を肯定出来なくなる事で成績も下がり…ってことになりかねません。
    ○将来、次女と絶縁になるかも。

    ユーザーID:1606589756

  • トピ主です

    悲しくて泣きながら書き込みしてしまいました。
    お返事ありがとうございます。
    みなさんがおっしゃる通り、長女がかわいそうですね。長女を特別扱いしてることではなく、主人が産後4ヶ月にもかかわらず家にいて私たちの助けになることよりも、自分がやりたいこと優先なのがイヤなんだと気づきました。その主人がやりたいことというのが、長女と出かけることなんですね。
    素直に、手伝ってほしいって言ってみます。

    ユーザーID:0767154736

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 単純な理由があるのでは?

    例えば長女さんの容貌は父親そっくりで、下の二人は母親そっくりとか。

    私は二人兄弟の弟ですけど、兄は父方の祖父そっくり、私は母方の祖父そっくりだそうです。
    祖父二人の遺影を見比べると、確かにそうだと納得させられます。
    ちなみに兄は父方の親戚に可愛がられ、私は母方の親戚に可愛がられました。

    トピ主さんの家庭と異なる点は、兄弟二人とも父母から対等に扱われて、愛情の格差を感じることはなかったことです。

    ユーザーID:8809471226

  • 犠牲感、強すぎ

    ご主人と長女の為に、主さんと2人の子が犠牲?
    下2人のお子さんは、主さんの犠牲感(主観)でのセットですか?
    お姉ちゃんの為に我慢しなきゃいけない、を主さんが教えるようなものですよ?

    「わたしは?」の前に、「母親」であることを自覚してください。

    下の2人と過ごす時間は、確かに慌ただしく余裕がないこともあるでしょうが、
    ドタバタしている事と、犠牲感を抱え(醸し出し)ながら子供と接する事、は違います。

    ママとの時間が楽しい、と思えるように接する積み重ねは、
    パパとの時間が少なくても、「(ママに)愛されている」と自己肯定感の土台に繋がります。

    その積み重ねの時間(時期)を、母親としてではなく、主さん個人の「わたしは」目線で過ごしていては、

    それこそ、主さんレスの
    「私と下2人はこの家にとってなんなの?」
    じゃないけど、

    「下2人はママ(主さん)にとってなんなの?」
    =主さんと共に犠牲になっている側の存在なの?
    って感じです。

    長女をご主人が相手してくれることで、下2人に向き合える時間が作れる、
    1人で3人の子を見るより、2人見るならドタバタしても何とかなる、
    と視点を変えてみましょうよ。

    自分だけ自由に好き勝手しているご主人、3人の子が居ても知らん顔、って男性も居ますよ。
    それよりマシです。

    母親ならば、小1の長女にこの内容での小言を言うべきではないでしょう。

    ママが好きだと言ってくれる娘を、素直に受け取り、信じることできないのですか?
    「母親」ではなく、「主さん個人」が全面に出ているのですね。

    今はママが好きな長女でも、このままでは、主さんの「愛情」よりも「感情」を感じ取って、ママへの猜疑心なるもの・嫌悪感が生まれそうです。

    そうなったら主さんは、
    ほらやっぱり、パパがいればいいんだ、とでも言うのですか?
    今、自らそこに向かう事をしている、に気付いて欲しい

    ユーザーID:3037850120

  • そっちか

    相手にされない子の心配をしているかと思ったら

    不公平だ、私の自由は!って話ですか。

    娘さんに小言がいく、ということはご主人を取られたという嫉妬ではないですか?
    私の考えすぎかな

    うちは父親が兄ばかりで、全く私の面倒を見なかったようです。
    同じことをしても兄は絶対叱らない。
    私には平気で追いかけ回してでも手を挙げたのに。
    母も父を責めたそうです。
    思春期だけでなくその後も強烈に対立しましたね。ホント反発心の塊で負の相乗効果全開でした。

    後に父から言わせれば、母が私にべったりすぎたとか。今思えば父は早くに母を失い、母親に母性を求めていた部分があったのかもしれない。それを私が一心に受けているのが面白くなかったのか。
    おお、今気づいた。

    そんな環境でも確かにお母さんは守ってくれる。という心の拠り所はありました。下の子たちを徹底的に味方してあげてください。でないと心が壊れます。

    ユーザーID:4556896156

  • 自分のことばっか?

    犠牲になってるんですか?
    子供のこと考えてあげましょうよ、もっとね。

    ユーザーID:9361114228

  • ちょっと待って下さい。

    怒りが長女に向けられるのはおかしいです。
    多分、長女が男だったら、こんな感情は薄いのでは。長女が女だから、主さんも夫も甘えているのですよ。自分たちで子供を作ったのに、子育てのキャパシティが無くて、子供に甘える親。
    保育園、夫婦のご両親など、とにかく子育てを協力してくれる人を探して下さい。長女は親ではありません。

    ユーザーID:5580187440

  • 長男が泣くのは赤ちゃんだから

    0歳の長男が夫から放置されてるなんて
    気付くわけないです。
    泣いてるのは赤ちゃんだから。
    それ以外の理由はないです。

    子供は片方からだけでも
    愛情があれば充分です。

    トピ主さんも長女は放置して
    長男次女と楽しく過ごせば良いだけなのに
    なぜ長女に八つ当たり??

    なんの八つ当たりだか
    わからないんですが。
    「パパ独占してひどいお姉ちゃんね!」とか?
    そりゃママから嫌がらせ受けるなら
    パパと出て行きたくなりますよ。
    外に追い出してるのはトピ主ってことです。

    トピ主は長男次女が可愛くないのでしょうか
    三人放置で出ていかれるよりは
    マシだと思いますし、

    次女には「パパは優しいのよ」などと
    パパ素敵説を教え込めば
    年齢差あるんだから
    「パパ大好き」と懐く次女に
    メロメロになる可能性もあると思いますけど。

    今は単純に小さすぎて
    連れて行きにくいだけですよ。
    小学生連れてだと川遊びとかもしますし
    公園での遊びもハードです。
    一緒に遊ぶには危ないですよ。

    長男次女の子守や家事分担に関しては
    長女ではなく夫婦の問題なので

    ミルクと洗濯は夫、
    おむつと調理とお風呂は私、
    みたいに分ければ良いだけです。

    頼めない、やってくれないなら
    そんな夫と子供を産んだのが間違いです。
    トピ主がするしかありません。

    母親なんだから
    長女に責任を押し付けず
    夫婦関係や育児くらいは
    自己解決するよう責任を持ちましょうよ。

    ユーザーID:6787201297

  • 辛いですね

    ご主人のその態度、辛いですね。
    でも、一番辛いのはお子さん、特に次女と長男です。
    そして長女に当たるのは間違っています。
    「つい長女に」は、言い訳にすぎません。
    ”つい”だろうが何だろうが、長女に当たるのは駄目です。

    何故ご主人に言えないのですか?
    一番間違っているのはご主人です。
    キレたら怖い、などの理由があるのですか?

    そのままだと間違いなく
    お子さん3人とも拗れてしまいますよ。

    長女は、パパに唯一可愛がられるという優越感で弟妹を下に見るようになるし、
    次女、長男は、長女を嫌いになり、父親も信用しなくなるでしょう。

    何より、父親におかしい事をおかしい!と指摘できない母親をお子さん達はどう見るでしょうか。
    結局父親の言いなりになるしかない母親を見るのも子供達はしんどいです。

    きちんと言いましょう。
    このままでは、子供全員が捻じ曲がる、教育に良くない。と。

    長女も次女も長男も、
    夫婦2人が望んで作った子供でしょう?

    ユーザーID:3700945860

  • カウンセリングを

    受けた方がいいと思います。

    主さんがどうにかできるレベルの話ではないように思いますが。
    ご夫婦と長女が、カウンセリングを受けるべきでは。

    一緒にも個別にも話を聞かれるでしょうから、娘さんが今の状況をどう思っているのかもわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8257463347

  • 手伝ってるつもりなのでは?

    話も通じる長女さんの面倒なら自分でもみれるからと。

    実際、以前は助かってたそうですし
    旦那さんからすれば今も良かれと思ってやってる可能性すらあると思います。
    もしくは仕事でグッタリしていて、そのくらいしか出来ないか。

    下のお子さんたちの面倒も同じくらい見てくれればパーフェクトでしょうが
    「自分に0歳や2歳は難易度が高すぎる」と思ってるのではないですかね。

    ミルクとかオムツとか、そのタイミングやコツ?など、分かっていないと
    こなせない作業も多い様に思いますし。


    手順を教えた上で「下の子たちの面倒も頼みます」と言ってみて
    その反応次第じゃないでしょうか。
    下のお子さんのお世話の中でも、比較的手間の少なそうなものから
    お任せしてみては?

    ユーザーID:7157013419

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございます。
    自分が親として甘いんだなぁと思いました。
    長女への小言は今後やめます。
    でも主人へのイライラはおさまりません。せめてした2人の服くらい着せていけ!とムカつく気持ちは全くおさまりません。正直、主人への批判を期待してました。みなさん、お優しいんですね、、。
    私が大変で手伝ってほしいという気持ちと、子どもたちとの関係のことは別の問題として向き合っていきます。

    ユーザーID:0767154736

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そりゃ嫌だ

    うちは姉妹ですけど、主人は次女が可愛いみたいです。長女も可愛いと思ってるでしょうけど何となく合わない感じがします。

    なんで長女と出ていくんでしょうね。
    トピ主さんが下二人見るなんて大変に決まっているのに。
    ちゃんと言った方がいいし、長女と出かけるなら次女もセットで連れていくとかしてもらった方がいいです。

    あと、交代制にしたら?
    あなたと長女が外出、ご主人が下二人を見る日を作るとか。

    あなたも長女と過ごす時間があった方がいいでしょ。お母さんとゆっくり話したい時もあるんじゃないかな。

    ユーザーID:5831939415

  • 長女に嫉妬ではないですか?

    旦那さんを長女にとられてしまう。
    文面からそのような感情を読み取れたのですが。
    私の母も長女である私に嫉妬のような感情をよくぶつけてきたので。
    もしかしたらそうかな、と思ったのですが。
    主さまが旦那さまからの愛情に満たされていたら、残された妹さん、弟さんのお世話が大変でも長女さんにあたることはなくなるのでは?

    ユーザーID:4728891696

  • 長女が一番まずい状況

    >主人は精神的に弱いところがあり、心の支えが長女だということも分かっています。

    大の大人にこんなよっかかられたらたまりませんよ。
    長女が一番危機的な状況にあると思うんだけどな。

    ユーザーID:7485817098

  • トピ主さんが批判されるのは

    >ぶつけるべきは主人ですが、つい長女に小言を言ってしまいます。

    こんなことを書くから批判されるのです。

    大人でしょ?
    ご主人への不満はきちんとご主人にぶつけましょう。
    皆さん優しいんですねなんて嫌味を言っている場合じゃないです。
    ご主人に言えず長女にあたるのは、ただの弱いものいじめです。

    それと、問題はごっちゃにしませんように。

    ご主人の長女溺愛の問題点はどこですか?
    兄弟間の不公平感が、お子さんたちにもたらす弊害ですか?
    長女優先のあまりそれ以外の育児への関与がなく、トピ主さんの負担が大きいことですか?
    それとも、その両方ですか?

    あるいは、ファーストレデイの立場を奪われた嫉妬でしょうか?
    そういう感情が湧くこともよくあることです。目をつぶる必要はありません。
    悪いのは、自分の感情をごまかして、罪のない長女さんに八つ当たりすることです。

    さっき不満はご主人にと書いてしまいましたが、ご主人とは感情的に責めるのではなく冷静に話し合って下さいね。
    ただ泣いているって、子供かと思ってしまいました。

    ユーザーID:6190032255

  • 下の子だけかわいがるだと

    咎める人がいるものだけど(特にネットでは)逆は盲点になりやすいですね。
    うちも姉妹なんですが、夫は次女の世話の方が大変だから「俺、長女の方見るわ」みたいな感じでした。次女が小さくて出かけられない頃はたまには私も出かけたいのにいつも夫長女ペアで出かけ、私と次女が留守番。私が長女が好きと思って手配してた映画の親子前売り券、長女に「パパといく」と言われた時は後で泣きました(笑)
    でもしばらくして長女の口が達者になってくると今度は赤ちゃんの方が楽だから次女をとるようになりました。
    男って勝手ですね。
    男の人の考えってそんなもんです。
    旦那さんに文句言えませんか。私だったら黙っちゃないです(苦笑)
    夫、都合悪い事はしないから夫が面倒がりそうな長女(次女)のお世話を逆手にとって「懐いてるみたいなのでよろしく(笑)」とか子供に「パパとやっておいで〜パパっ子だもんね〜(笑)」とか言っちゃう。そうすると「違う、○○はママっ子。妹ちゃんがパパっ子」と言ってくれるので内心にんまり。
    この先長女が友達が良くなってあまり相手してくれなくなったり反抗期とかなればあっけなく下の子下の子になるかも。
    そして下の子が反抗期になった頃には反抗期の落ち着いた長女を拠り所にして。長女がいなくなれば残った下の子の受験や部活の応援にのめり込んだり。そういう流動性のあるものなら「都合いいなぁ」で済むけれど、いつなんどきも長女長女ならちゃんと言った方がいいと思います。父親の穴を埋める為、今度は母親や祖父母などが逆に長女以外の子ばかりかわいがってその人と長女の関係が悪くなったり、兄弟仲が悪くなったり1人の行動によって全部に影響が出ますからそうなってもいいんですかぐらいは言っちゃっていいと思います。

    ユーザーID:8143263726

  • うちは夫婦共にそういう家庭育ちです

    一人目の時はありがたかった。
    二人目が小さい時もありがたかった。
    でも、今は妻の思い通りに夫が動かないからイライラする。
    根本に、自分の思い通りに動かない夫への不満があるから、あまり賛同されないのかもしれませんね。

    娘に八つ当たりしてるところも、共感しにくいのかもしれません。


    腹が立った時期もなくはないですけど、今となっては笑い話。
    私も夫もそこを理解した上で今は良好な関係を築けているので、父親の言動だけでなく他の関係も重要なのかな?って思います。


    うちの兄姉も夫の兄姉も、私達とは違う思いを抱えてるんですよね。
    むしろ弟妹達のおかげで苦労したみたいな。

    私の友人は3人姉妹なんですけど、真ん中の子と一番末っ子では感覚が違うんです。
    真ん中の子は姉妹だけが優遇されてたと思ってるし、末っ子は真ん中の姉も可愛がられてたと思ってますし。


    旦那さんには旦那さんの思いがあるのかもしれません。

    うちの夫には子供がいるんですけど、上の子はめちゃくちゃ気を使って育てのに下の子の時は適当だったと良く言います。笑
    でも、愛情の差を感じる事はありません。

    私の従姉は下の子が生まれてから上の子が赤ちゃん返りして苦労したと言ってました。
    後々夫さんに、
    「下の子に構いっきりで当時は可哀想だった」
    と言われて、落ち込んだそうです。


    思い通りに動かすことより、ちゃんと夫と向き合ってみてはいかがですか?
    結婚して親になっても、お互いの考えを言葉なしに共有するって難しいと思いますよ。

    ただ長女が可愛いだけでなく、これまでの流れで長女の面倒は見なきゃならないと思い込んでるのかもしれませんし、妻を見ていて何か感じるものがあるのかもしれません。

    ユーザーID:8238638913

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます!
    嫉妬では?とのご指摘が多いですが、それはないと感じてます。全くないといえば嘘かもしれませんが。
    私の父親が厳しい人だったので、羨ましさ?みたいなものはあるかもしれません。


    小言のこともご指摘ありがとうございます。
    歳の離れたお姉ちゃんについつい口うるさくなってしまうくらいの認識でした。主人のことを悪く言ったりはしていませんよ。早く宿題しなさいとか、寝なさいとかお姉ちゃんには厳しくなってしまう感じです。他ではそんなことないものなのでしょうか?他がどうでも、ない方がいいに決まっているので気をつけてみます。
    ご意見のなかでまずやってみようと決めたのは、長女と過ごす日をつくることです。

    それから、主人と話すことですね。
    こういう時はこうやって助けてほしいと素直にわかりやすく頼んでみます。

    ユーザーID:0767154736

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いろいろと

    私は、子2人育てました、3歳半違い(学年で4年違い)で。

    24時間子供と過ごしている母親と違って、
    6歳、言葉で充分コミュニケーションが取れる子と、2歳の子を
    父親が一緒に相手するのは、結構大変だろうとは、思います。


    上の子のためにも、父親と一緒に、
    いろいろな事を話せる時間は貴重でしょうし、
    帰宅して、弟妹に優しくもなれたりもするのでは、と思ったりしました。

    私の場合は、
    私に話さない学校の様子などを、後から夫から教えて貰ったりもあり
    ちょっと寂しく思ったりしました。


    トピ主さんは、3人育てていらっしゃるのですから、
    かなり様相も違って、大変だろうとは思いますが、
    例えば、お風呂上がりの散歩なら、
    「下の子の着替えさせてから、散歩に行って欲しい」とか、
    具体的に、お願いされても良いのでは、と思いました。

    ユーザーID:4876922677

  • トピ主さんはちょっと不器用かも

    言いたいことはわかる気がするし、
    別にトピ主さんがおかしなこと言ってる
    とは思えません。

    でも批判が多いのもわからなくはないです。
    ちょっと感情的に伝え過ぎてるように
    思えるから。

    生の感情って、受け止める側には少し
    キツいことも多くて、読んだり聞いたり
    するのに負担になることがままあります。

    それだけ今のトピ主さんが余裕がないの
    だと思いますが、やっぱりあなたを全然
    知らない相手に気持ちを伝えるには少し
    感情的かな。

    これは男性に伝える時もそうなのですが、
    なるべくご主人が受け入れやすい言い方や
    態度で伝えたいことが表現できるといい
    ですね。

    多くの男性は女性が感情的にいろいろ言うと
    逃げようとしますから(笑)。私ももっと
    若い頃そうやって夫に言っても言っても
    伝わらない歯がゆい思いをしました。

    育児で疲れて毎日大変だと思います。
    それはよくわかりますよ。
    ただ、それでもなおご主人含め自分で
    ない他の人に伝える時は感情的になり
    過ぎず受け止める相手の気持ちを考えつつ
    お話になるともっとよいのかなと思いました。

    一度何か自分にご褒美でもあげて、少し
    気持ちにゆとりを持てたところでご主人と
    お話してはどうでしょうか?
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8741382913

  • トピ主です

    感情的だとのご意見、その通りです。
    怒りや悲しさ、産後の不安定さ、他に頼りどころがないこと、色々な気持ちが大爆発して主人にぶつけてしまいそうだったから、こちらに吐き出しました。

    子どもたちとコロナのことを気にしながら家で過ごす毎日ですので、批判も、優しい言葉も主人ではない大人が私に向けてくれたこと嬉しかったです。

    落ち着いて冷静に、主人と話せそうです!
    みなさんありがとうございました!!

    ユーザーID:0767154736

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 色々ゆがんでる

    精神的に弱い?そんなの我が子を差別、贔屓しても許される理由になりますか??自分がされたらどう思う??精神的に弱いって言う人に限って、人を傷付ける事は気にしないですよね。弱いなら、自分がされたらさぞかし辛いだろう事が想像できそうなもんですが。ご主人は最低です。親になる資格なし。

    トピ主はトピ主で考え方がおかしいです。まず、その状況で一番心配するのは下の子のメンタルでしょう。差別され父親に可愛がられてない下の子の心が傷付く事よりも、一人で育児する大変な自分・自分・自分……
    ずるいって言葉、出てくるのが驚きです。自分の事ばっかり。育児する事は犠牲なんですか?

    もっと下の子を可愛がって欲しい、下の子のメンタルが心配、って相談かと思ったら、自分だけ下ふたりの世話するの大変なの!ってトピなんですね。子供が子供を生んだんでしょうね。
    厳しい事書きましたが、トピ主さんには絶対に読んでもらいたく書き込みました。

    私のママ友に、ご主人が特定の子だけ可愛がるので揉めに揉めて、子供全員連れて離婚した人がいます。ひとりで三人育てるのは大変だろうに、差別されて育つ方が嫌だと、愚痴もこぼさずズルいとも言わず、頑張ってます。ひとえに子供達のため。

    トピ主さん、親になったのだから、自分よりも子供の気持ちをまず考えませんか。長女に当たってる場合でも、もっと育児を手伝ってと言ってる場合でもないです。我が子を差別するな!とはっきり言いましょうよ。お子さん3人とも歪みますよ。子供を守れるのはトピ主さんです。お願いします。

    ユーザーID:9827159614

  • 私の夫は信用できなかったんですよ。

    >>正直、主人への批判を期待してました。みなさん、お優しいんですね、、。

    優しいから批判しないんじゃないんです。少なくとも私は。

    私の夫は長女が生後4カ月のとき、叩いて黙らせようとしました。
    4カ月の赤ん坊ですよ?
    その日「子どもに触るな」宣言をして、その後夫には子どもはいっさい触らせませんでした。

    でもね。

    子どもにとっては、父親は自分のルーツ。
    「お父さんは大変なんだよ。お父さんは外で働いていて偉いね。お父さんは○○ちゃんのこと大好きだよ」と、娘には『理想のお父さん像』を必死になって植えつけてました。

    娘が2歳になって、しばらくしてから、あぐらをかいて晩酌をしている夫のひざに、娘がよじ登ったんです。
    そして「パパ、大好き」とほっぺたをぺちぺちと小さい手で撫でました。

    その日から、夫は帰宅すると「娘は?」と真っ先に娘のところに駆けつけるようになり、抱っこしてひざに座らせて話しかけるようになりました。

    うちの場合、マイナスからプラスに転じたので、まあ、面倒みてくれるんならいいや。虐待しないんならいいや。で、その後過ごしました。

    夫は休みたびに「一人で」パチンコに出かけます。
    朝、9時半ごろに出て、夜8時半くらいまで帰ってきません。
    あんまり寂しくて、パチンコ屋さんに行ったことがあるのですが、本当に1日中いるようでした。

    娘が25歳を過ぎてから「休みたびに家族ほったらかしてパチンコって、実はダメパパじゃないの?」と言い出しました。

    うん、いつまでも幻想を信じてはくれないです。

    「でも、あなたのことが心底かわいかったのは本当だから、そこは信じてやって」と。

    同性だからぶつかることもあります。
    また、同性だからわかりあえることもあります。

    トピ主さんの旦那さんはうちの夫よりはるかにマシ。
    家庭の構築は、まだまだこれから。
    うまく話し合えることを祈ります。

    ユーザーID:7363225121

  • 旦那さん、大丈夫でしょうか?

    なんというか、旦那さん、子供への単なる愛情だけでなく依存してしまっていますよね…
    長女ちゃんが大きくなって反抗期になっても大丈夫でしょうか…。私は中学生の頃から父親に反抗的になり、一緒に寝るなんて考えただけでも気持ち悪いです笑。でも父親と仲は良いですよ。
    とにかく、今はトピ主さんが他の二人のお子さんを可愛がってあげれば、お子さんはすくすく育つことと思います。けれど私はお子さんより旦那さんが心配です。

    ユーザーID:4222433174

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