40歳の息子の事で悩んでいます

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家族・友人・人間関係

dousitara

中学より進学校に通い、大学大学院と世間でいう一流大学の理学部を卒業して、就職しました。入社当初は忙しくいつも1時過ぎに帰宅!
毎日眉間にしわを作って身体を壊すのではないかと心配してました。

自分はこんなに頑張っているのにいい評価をもらえないといい、上司からのパワハラにあっているようで、そういう事があると会社の愚痴を言うようになりました。
勢いでそれだったら会社辞めたらと言ってしまいます。
こういう事は自分で決める事なのでそれ以上の事は言えません。

緊急事態宣言の間はステイホームで食事以外はずーと一日中仕事やジョギングをする生活を続けていました。
外で子供の声がうるさいとイライラしたり、色々と暴言を吐くようになり、定年退職して自宅にいる父親や私の生活まで、もう少し仕事をしろと口をだすようになりました。

緊急事態宣言が解除してからは朝6:30に家を出て夕方7:00くらいに帰宅してからも部屋に入って仕事をしているようです。

優しい息子が会社に入ってこんなに変わってしまうなんて思っても見ませんでした。
今後変わっていく息子が心配です。
こんな生活を続けていたらお互いいい関係ではなくなるのではと思っています。
10年ほど一人暮らしをしており、昨年強引に戻ってきました。
40歳なので独立して欲しいと思っています。
どのようにしたらいいかご指導よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8546970446

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  • 今の性格も息子さんと受けとめる

    ご心配お察しします。

    男の子は仕事の環境で、性格が変わったんじゃないかと思うくらい変わります。

    我が家も男子ばかりなので、主さんの気持ちもわかります。
    学生時代は親の庇護の元での生活から社会に放り出され、子どもなりの葛藤も多々あった事でしょう。

    それでも、揉まれながら、家では出来ない経験が成長させてくれます。

    大学、大学院と優秀な自慢の息子さんですよね。
    お一人で古今奮闘してきて、報われていない感が歪めない。評価が低いと感じてらっしゃる。

    強引?に実家に戻られた経緯はわかりませんが、戻られてイライラ、親の事まで口出しする。
    40歳の息子と、今以上に良い関係は難しそうです。

    同居はまた解消出来ませんか?

    独立して欲しいなら、同居はそれを阻みます。
    息子さんの友人関係はいかがなんでしょう。学生時代の友人は親以上に人生を豊かにしてくれますが…

    両親の家に居候して、暴言を吐くなんて私なら許せません。

    ユーザーID:9057887247

  • 否定はしない

    自立してほしい年齢だけど、中身が同じわけじゃないと思います。

    人生初めての挫折を味わってらっしゃるのではないでしょうか。
    でも、お母さんに辞めたらと言われてもやってるじゃないですか、なぜ褒めない?

    頑張ってるのに辞めたらって言われるのは…虚しいですね。辞める、変える選択をしてもいいんだよって言われたいかな。

    トピ主さんは自立してほしいと言い訳言いつつ、苛ついた息子を側で見るのが嫌なんじゃないかと感じます。

    なので、どうしたらいいか…

    話し合いだと思います。

    「もっと働けとか、近所の子どもに苛ついたりする姿が嫌なの、何に怒ってるか仕事以外に心当たりはある?」と聞いてみるのはどうでしょう。

    家族だからこそ、嫌なことも言えるようになれたらいいですね。

    ユーザーID:3760434985

  • 結婚させて独立させる!

     トピの内容から判断して息子さんは独身ですよね。
     はっきり言って、その年まで結婚していないのはかなりヤバイと思いますよ。独身のまま家にいると、どんどんおかしくなっていくような気がします。
     女性に興味が無いのかもしれませんが、結婚相談所に入会させるなりして結婚相手を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7112371207

  • ありがとうございます。

    なかなか当事者なので、色々な方からのご意見参考になります。
    母として情けなくなります。
    もう40歳なんだからいつまでも親に心配かけるのと思ったり、
    愚痴を言われると、こちらも構えてしまって、そういえば大変だね!とか辞めないで頑張ってる事に対して褒めてあげたりしてないなあと気が付かされました。
    相当大変な経験をしてるんだなあと心が痛みます。
    有難うございました。

    ユーザーID:8546970446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 有難うございます。

    当事者なのでいつもどうしたらいいのか悩んでいました。
    色々なご意見を頂き有難うございました。
    つい愚痴を言われると構えてしまい、それだったら辞めたらと言ってしまいました。
    40歳にもなってと突き放すのではなく、頑張っている事に対して認めてあげたり、褒めたりしたらというご意見に今まで優しい言葉が言えなかったのかと反省です。

    ユーザーID:8546970446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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    一覧
  • 何が問題なのでしょうか?

    学校を卒業し、就職し、今もキチンと働いている。
    何が問題なのでしょうか?
    仕事もせずブラブラしているなら大問題ですが、仕事をしながら、家事もしてって、大変ですよね。
    女性にしろ男性にしろ。
    親が健在なのですから、親を頼って何がいけないのでしょうか?
    キチンとお勤めになっていて給料を得、女性問題や金銭問題で何か問題を起こした訳でも無いようですし。
    ステイホーム中も、自宅で仕事をし、運動もされていた。
    良い事では?
    主さんはお勤めなさっていたのでしょうか?
    会社って、とても理不尽ですよ。
    愚痴を言うのは、皆、同じです。
    親に愚痴を言って、何が悪いのでしょうか?
    愚痴を言いながらも、15年勤めているんでしょう?
    >勢いでそれだったら会社辞めたらと言ってしまいます。
    >こういう事は自分で決める事なのでそれ以上の事は言えません。
    本当に会社を辞めてしまったら、どうするのですか?
    それこそ大問題です。

    ユーザーID:3106165209

  • 強引に帰ってきたとは?

    『自分はこんなに頑張っているのにいい評価をもらえないといい、上司からのパワハラにあっているようで、そういう事があると会社の愚痴を言うようになりました。』のは、いまですか?
    院卒後に新卒で入社した、眉間にしわ寄せ、毎日1時過ぎに帰宅していた頃ではなくて?

    いまも同じ会社で頑張ってらっしゃるのかが、よくわからないのですが、
    そうだとすると15年位になりますよね?

    学歴が良いのと仕事は結びつかない事も多いし、頑張っていてもそれが評価に結びつかない事も多いし。
    大なり小なり、働く人はそれぞれそういう思いを抱えています。
    気分も荒れることと思います。
    そういう事を抑えるためにも趣味があったり、友人や同僚との何気ない会話があったりするもんなんですが、この新型コロナのステイホームで、ストレスを抱えてしまったのかもしれませんね。
    1年前に一人暮らしから強引に帰ってきた、という意味がまたわからないのですが、トピ主さん側は嫌だと言っていたのに、無理やり強引に帰ってきた、ということならば、つまり、よほどの何かがあって一人暮らしは嫌だ、と強く思ったか、
    収入が少なくなったなどコスト面で続けていけないと判断して、戻ってきたのだと思います。

    これは、どうもいまいきなり独立、自立をさせてはいけないように感じます。

    励ましになるかどうかはわかりませんが、
    そんなに自分を追い詰めて働くことないって。
    もっともっといい加減なのに、言い訳して、または言い訳もなく堂々と生活している人なんてたくさんいる。
    だから、自分だけ、めちゃくちゃ頑張ろうと思わなくていいんだって。

    難しいとは思うけれど、どうにか気楽になれますように。

    ユーザーID:6934928608

  • 自分だけが難儀していると思っているかも。

    >中学より進学校に通い、大学大学院と世間でいう一流大学の理学部を卒業して、就職しました。

    優秀なエリート街道を歩んできて、人間性を問われる社会に出て初めての壁にぶち当たったんだと思います。
    優秀だから当然上司も認めてくれる思い込みや価値観は存分にあったんだと思います。

    一般的に誰でも社会に出れば学生時代とは違う辛さは味わいます。人間性が問われることになり立ち向かえるか潰されるか自暴自棄になるかなんでしょう。

    苦しい時に親はやはり突き放さずに、時には頑張る姿勢を褒めてあげたり、子供が何歳になっても苦しさを訴える時には優しく見守る心は大事な気がしますよ。
    ましてまだ結婚していないなら親が頼りになるんですから。もう40歳なんだから優秀なんだから一人で解決はしなさいよ的な態度は、本人は突き放されたようで余計に苦しいと思います。意見はしないで助言は出来るはずなんです。

    家も同じ年齢の独身息子がいて、都会で一人暮らし技術系の国家資格(技能士1級)を持っていて、大好きな仕事を長年続けています。持病があって中学ではいじめにもあって(親と学校側で解決しました)勉強嫌いな息子だったので大学は行かず高卒で大好き技術系会社に就職しています。

    それでも人間関係に悩む日々も多くあったようで、苦しさを吐露したことも何度もありました。人生の先輩として助言はしてここ数年で相当成長したみたいで、全く愚痴など言わなくなりました。

    自分の言動が今の環境を作り出している・・・というようなことを私は常に言っていたのが今は理解できている様なんです。今ある環境は自分の言動が反映している部分もあると。
    ここ数年人間関係で悩むことはなく楽しい職場になったと言っています。
    そして色んな人間がいるのだからスルーするのも大事なことを。

    家の息子は別に生きがい(海外旅行一人旅と大型バイク)を探して楽しんでいます。

    ユーザーID:2014014368

  • 逆じゃないでしょうか?

    トピ主さんは誉めてあげて認めてあげる って心を決められたみたいですけど 私はこれ逆効果ではないかなと思います。

    息子さんもう40才ですよね。

    そんな子供みたいな扱い 返って腹が立つんじゃないでしょうか?

    私なら ほっときます。

    まぁ必要最低限のお世話(洗濯やごはん)は 自分たちと一緒にしてあげるけど それ以上は手を出しません。

    我家も(結婚しましたが)激務の一人息子で 一人暮らしなのでちゃんと食べてるだろうかとか 心がえぐられるくらい心配しました。

    でもそれは心の中だけで 私は絶対に手や口は出しません。

    もう大人なんだから自分で解決できると信じているからです。

    私は息子を信じています(信じてやるぞ!と自分に言い聞かせている笑)

    トピ主さんは 自分の楽しみがありますか?

    何もなければ 取りあえず綺麗におしゃれして出かけてみては?

    息子が大変なのに自分だけ遊べないって思うかもしれませんが 違うのよ。

    親がのんきに楽しそうに生きてたら 子供は自分のせいで不幸にさせてないとホッとするのよ。

    緊迫した空気の漂う家って安らげないでしょ。

    私は能天気で苦労がなさそう ってみんなに言われます。

    良かった この心配性の心が見透かされなくて。

    ユーザーID:2400689814

  • 息子さんの問題は親には解決できない

    ご心配はわかりますが、息子さんの問題は息子さんにしか解決できません。

    息子さんの問題は社内での評価が低いこと・パワハラを受けていること。
    トピ主さんの問題は、息子さんのストレスの捌け口が愚痴や暴言となって自分に向かってくること。

    別々の問題としてとらえましょう。

    愚痴に対して『会社を辞めたら』というのは、息子さんの問題解決のためではなく、場当たり的にトピ主さんが楽になりたいから。

    トピ主さんの問題解決には、やはり息子さんに家を出てもらうしかないのでは?
    でも一人暮らしから強引にご実家に戻った経緯から察するに、息子さんのストレス度は高くSOSを発しているようにも感じます。

    正直息子さんの問題は産業医やカウンセラーに丸投げしたほうがいいかと。
    実家にいるのであれば、親をストレスの捌け口にしないでほしい、とはっきり伝えたほうがよろしいですよ。



    ユーザーID:7413115121

  • 学業優秀な理系の男子に多い状態かも知れません。

    息子さんですが、学生時代は友達との交友は多い方でしたか?

    おそらく学業には熱心であるが、あまり友達とつるむというか
    遊びに行ったり、子供の頃もお互いの自宅を行き来するような友達も
    少なかったのではないでしょうか?

    そもそもが人とのコミュニケーションは苦手なところがあったのだと
    思いますが、勉学にのめり込むゆえに、友達との交友もなおざりに
    してきた部分が否めないのではないでしょうか?

    そういった人に多いのが「社会に出た時に周囲との、より良い人間関係を
    築くことが困難」という状態。
    本人は懸命に頑張っているつもりでも、周りの人間とのコミュニケーションが
    上手く取れていない為に、見当違いな方向を向いてしまっていたりする
    のではないでしょうか?

    結果、上司からも疎んじられてしまっていても、本人は原因が分からない為に
    単に上司からパワハラを受けているという認識になってしまうのでは
    ないでしょうか?

    40歳の男性の扱い方を今更、親御さんであるトピ主さんが試行錯誤する
    必要もなかろうと思いますよ。
    息子さん自身が、自分の状態に気が付いて、カウンセリングなどを受けに行く
    べきなのだと思います。

    ユーザーID:3000494559

  • 仕事だけでキャパオーバー

    強引に帰ってきたという意味が知りたいですが、いい年して親に世話になってるのに悪態ついてるって良くないですね。炊事洗濯、ある程度やってますか?親にお任せですか?生活費ちゃんと入れてます?10万以上払っても当たり前な年齢ですよね。

    〉頑張っている事に対して認めてあげたり、
    腫れ物に触るみたいにならないでください。小学生じゃないのでそんな必要ないです。ただ優秀な息子さんだと思いますが、精神年齢が足りないなら、そういう甘い対応も必要かもしれないですね。とりあえずその状態なら結婚しても子育ては無理ですね。自分が生活面や精神面で自立してないから。

    うちも二人とも今年40になる、院卒・専門職の夫婦です。私は研究機関勤務で今は育休中なので、ほっとできる一年ですが、メーカー勤務の夫の仕事がきつそう(同じ分野ですでに2回転職してます。年収ダウンを選びましたが、それでもよく稼いでいるので、仕事は楽ではありません。)耐えてやって週末は子供たちを全力で遊ばせる。毎日クタクタで、自分の時間なんてないし、ときどき起こしても起きられないほど疲労してます。40ってそういう年齢だと思うんです。優秀な息子さんだと思いますが、キャパオーバー(能力以上のことを求められている)か、甘ちゃんで親に依存して生活がやっとな人か。助けてあげることもいいですが依存させすぎて8050問題にならないように気をつけてください。転職もありですよ。年収下がっても心が健康な方が絶対いいですから。

    ユーザーID:5980608218

  • 別居した方が良いと思います

    我が家も二人息子が居て、大学院出て遠くの都会で働いています。
    高校出てからはずっと別居でしたよ。
    仕事の愚痴なんて全然言いません。
    でも、長男はパワハラを受けて「うつ病」になったことがありましたが、
    それも私達には一切言わないで、自分で解決したようです。弟には言ってたようで、私は後で次男から聞きました。

    最近は親が高齢になったので、関係が逆転しました。
    子供、子供と思ってたら、今では私たちを子供の様に心配してくれます。
    「熱中症にならないように」とか「詐欺にあわないように」とか毎週電話してくれます。
    もし、家に同居してて、上げ膳据え膳で面倒見てたら、
    子供もつけあがって来るかもしれません。
    あなたも息子さんが可愛いなら、あまりご機嫌を取らずに、
    少し演技でも良いので、老人、老人して甘えてみては如何でしょう。

    ユーザーID:2908579059

  • 既に意見が出ていますが、

    やはり結婚させるべきではないでしょうか?
    お嫁さんが居るだけでも彼はガラッと変わると思いますよ。
    強制ではないですが、一度彼に話された方がいいかも知れないですね。
    それにあなたも多分高齢でしょうからね。

    ユーザーID:9517691678

  • 何故結婚?

    何人か「結婚させた方がいい」と書き込んでいる方がいますが、40歳、仕事上の悩みを抱えた独身息子の問題を解決するのに、何故結婚という選択肢が出てくるのか?

    元々信頼する交際相手がいるなら別ですが、そうでないなら女性を軽んじていませんか?

    ユーザーID:7413115121

  • 家を出てもらいましょう

    働いてるなら一人暮らしできるでしょう。
    一緒に住んでる両親に不満があるなら、1人で気楽に暮らした方がいいでしょうに。

    それから結婚させましょうって言ってる人にびっくりです。
    親が相手を見つけて、全部お膳立てするってことですよね。
    だから結婚させるなんて言葉になる。
    簡単に結婚できると思うのでしょうか。
    相手の女性にも選ぶ権利がありますよ。
    なんで親の思い通りになると思うのか理解に苦しみます。

    トピ主さんの息子は結婚結婚できるとは思えません。
    自分で見つけた交際相手がいるならわかるけど、そんな気難しい人に女性をあてがっても意味がないですよね。
    少なくとも私は、息子さんのような人を紹介されても、結婚しようとは思いません。

    もういい歳をした大人なんだから、家から出てもらう以外に、トピ主さんができることはないのでは?

    ユーザーID:8565787369

  • 強引に帰ってきた親を親とも思わない息子

    すみませんが、主様の悩みはつきないでしょうが、今に始まったことではなくコミュニケーションが苦手で、ストレス解消の方法を知らない。プライドが高く友達や同僚に弱音を吐けない。自分が一番正しいと思っている。幼児、小学生の時はどのような子供でしたか?そのように感じます。
     今起きていることは子供のころからの発達に結果であると思います。強引に帰ってきたというのは何かご近所トラブルでも起こしたのでしょうか。衣食住世話せず、自宅のそばにアパートを借りさせて、別居させた方が良いと思います。
    高齢の父母にあたる40歳なんて聞いたことがありません。でも実際当たられて困っているのが主様。私は今は過去にできなかった甘え、母親に甘えさせるしかないと思います。
    ダメなことはダメ、料理に対する苦情や、父親に働けとか、なにか文句を言ってきたらきっぱりと父親から家を出ていけ、と注意するとよいと思います。腫物にふれるような扱いよりダメなものはダメときっぱりとした態度で接することが大切と考えます。
     他人の私たちはあれこれ簡単に言えますが、なかなか目の前のかわいい息子のつらさを目の当たりにするとつい、甘やかしてしまいますが、不適切な発言には注意されたほうが良いと思いますよ。「なぜ父親にもっと働くように思うの?」と聞いてみてください。
     小学生時代のコミュニケーションはいかがでしたでしょうか。問題を先送りしてきて今小学生時代をやり直しているように見えますよ。ダメなことはダメときっぱりいいつつたまにはおいしい食事、たわいもない楽しい会話があればいいと思います。

    ユーザーID:5224935008

  • 試練の時期ですかね、、

    息子さんはお仕事が激務で大変ですね。
    今は、心身を癒す場として実家を提供していると思えばいいのではないですか?
    家賃分くらいの生活費を毎月入れてもらいましょう。
    ただし、暴言を吐くなら一緒には暮らせない、ひとり暮らしをしてもらうから、と。

    40歳の年齢を考えれば、結婚のことは本人が一番わかっていると思いますし、触れられたくない部分だと思います。

    また、仕事の内容もわからないのに、口出ししたり、辞めたら?なんて言わない方がいいと思います。
    再就職せず親の年金をあてにされたら、今以上の悩みになりますよ。

    息子さんの言動に一喜一憂せず、トピ主さんとご主人で趣味を楽しんだりしてください。
    ご家庭の温かさできっと回復すると思います。

    ユーザーID:1784013312

  • とにかく黙って話を聞く

    息子さんに近い年齢の者です。

    ご子息は親のもつ「進学校に通い、一流大学の理学部を卒業したこと」に価値を見いだす学歴至上主義、の影響を強く受けておられます。

    だからこそ一流大学を出て頑張っている自分がどうして評価されないのか、不本意極まりないんでしょう。そこへきての、発破を掛けてきた親のくつろぐ姿に、怒りで頭が沸騰しているのだと思います。

    今、息子さんは、人生に行き詰まっています。その苦しみを少しばかり理解してみませんか。

    仕事もぱっとしない、人付き合いもない、恋人や結婚相手もいない。ないないづくしの孤独の淵で、救ってあげられるのは、血のつながる親だけです。

    親の希望(独立して欲しい)はひとまず置いておいて、息子さんの話をとことん聞いてあげましょう。逃げるのではなく、逸らすでもなく、心から聞きたいと思って、あいづちを打って、じっくり聞く(絶対口を挟まない)。

    そうすれば、暴言の背後にある気持ちが浮かび上がってきます。
    本当にいいたいことが、見えてきます。

    頑張ってください。

    最後に厳しいことをいいます。
    学歴至上主義、親子仲良くやる、というのは、親のエゴです。親が子に気持ちを押しつけたから、子は人の心を知る術を手に入れられなかった。

    結局人生、手抜きは許されないのです。子育ての初心に戻って、子どもの心を知ることからやり直すんです。人は理解される経験を積んで、心が成長していきます。

    成長すれば、独立すると自分から言い出します。

    あなたの息子です。信じてやってください。


    ---------------
    参考になる文献
    ---------------
    キャロル・S・ドゥエック著 Mindset「やればできる」の研究
    哲学家 岸見一郎インタビュー「叱るのではなく、責任をとることが重要」

    ユーザーID:4403426172

  • 介護付きマンションに入ると言ってみる

    トピ主さんは70歳前後でしょうか。
    息子さんは聡明な方だと思いますので、トピ主さん夫婦が「こんな毎日は嫌だから出ていきたい」と伝えてはどうですか。

    自慢の息子さんが、親に悪態をついたり豹変することは、よくあることだと思います。
    今までイイ子にしてきた反動です。
    遅れてきた反抗期です。

    皆さんが仰る通り、すでに40歳の息子さんを、親がなんとかすることはできません。今ごろ、親がその役目を引き受ける必要もないですよね。
    トピ主さんは、子育ても終わったのだから、ご自身が楽しく生きていくことを考えてほしいです。

    息子さんに、結婚したり、趣味を持ったりさせることもできません。
    自分で歩いていってもらうしかないです。

    だけど、苦労しながら働いていて、偉い息子さんじゃないですか。頑張ってるところは励ましてほしいです。

    ひょっとして、息子さんが出世しない、結婚しないことを嘆いているのはトピ主さんの方じゃないですか。

    子離れしましょう。トピ主さんが、息子さんを認めて、両方が幸せになるよう行動を起こしましょう。

    ユーザーID:4955957438

  • 結婚で成長する人もいる

    親がお膳立てして結婚させるのは短絡的だと言うのはもっともです。
    ただ気難しい人は先天的と後天的の場合があります。
    性格的に結婚できないのか、結婚できないから気難しくなったのか、
    わかりません。
    でも結婚して変わったと言う人はたくさんいます。
    気難しい女性と気が合うかもしれませんしね。
    3組に1組は離婚する時代ですし、今どき嫌な相手と結婚する女性も
    いないでしょう。女性も自分の意思でしっかり選びますよ。
    ちなみに私の夫も両親と暮らしていて、何度も警察沙汰になったようです。
    「厄介払い」として見合い話が持ち込まれたのでしょうが、
    私の意思で夫を選んだのです。ま、私も40才目前でしたしね。
    結婚しても気難しさは残っていましたが、徐々に変わってきました。
    今まで世間を恨んでいたが、結婚してようやく一人前の人間になった、
    と言っています。
    色々な意見があると思いますが、選択肢の一つとお考えください。

    ユーザーID:5459337578

  • 家から出てもらおう

    大変ですね。。実家に戻ったという点では、うちの兄(アラフィフ)と似ています。。。40歳は「大人」ですから、仕事の心配をしてあげる必要はないと思います。

    家に勝手に戻ってきて、親の生活に文句を言うとは、本当にあきれ果てます。文句があるのに居てもらう必要はない、と言うべきです。職場でのストレスが親に向かっているのかも知れませんが、いずれにせよそんな調子では、会社でも対人関係を維持するのは難しいのではないでしょうか。

    うちの兄の場合、仕事をやめて、田舎に帰ってきました。親とは、仲が悪かったのにもかかわらずです。びっくりしました。家賃のかからない実家で貯蓄だけで生活していこうと思ったようです。トピ主の息子さんも、会社を辞めて、家に一日いるようになる可能性もあるのでは。そうしたら、地獄ですよ。

    一人暮らしをすれば、また親の有り難みも少しは分かるかも知れませんよ。ただ、正直言って、40代のいまそういうことがわからないようなら、あまり期待はしない方がよいかも知れません。(親だと思ってある種甘えているのでしょうが、いわゆる大人の孝行息子的な振る舞いはできない思考かも知れません。うちの兄は残念ながらそうで、親には理不尽に甘えるだけです(文句を言い、家にいるだけ))

    兄が実家に戻ってから数年のうちに親が亡くなったり施設に入ったりして兄は実家で一人になり、病気もちになり、セルフネグレクトのような生活です。最低限の近所付き合いもできません。兄弟として、本当に困っています。

    ユーザーID:4127023839

  • あとちょっと我慢してみたら?

    トピ主さん、60代ですか。

    60代後半というのは個人差が激しいのですが、70代になると、逆に子供に家にいてほしいと思う人が激増するような感じを受けています。

    あと数年我慢すれば、トピ主さんは「息子が帰ってきてくれてよかった」と思うようになるんじゃないですか。

    私の知り合いは、60代半ばで、なんとか30代半ばの一人娘を結婚させようと頑張っていました。「一人っ子だから、親が死んだら、この子は一人になってしまう」と言ってました。ところが数年経って久々に再会したら、あきらめたと言ってました。子供が親元がいいというのもあるみたいですが、「老後に子供にそばにいてほしい」と言い出していました。「ああ、年取ったんだなあ」と思いました。

    もちろん、いま良縁に恵まれて、家庭を築けるのなら、それはとても喜ばしいことです。まだ可能性がないわけではないです。

    でも、何かで読んだのですが、40歳前後って、一番成婚率が低いんですって。結婚で特に男性は子供を望む人が多いが、やはり遅すぎるんですよ。でもみんな「まだギリギリ間に合う」って思ってしまう。

    息子さんは、何かをあきらめたから(挫折したから)、実家に戻ってきたんじゃないですか。結婚かもしれないし、出世かもしれない。両方かも?

    「我が家のルールに従いなさい」と毅然とするところはして、しばらく淡々と様子を見ていればいいと思います。

    優しい言葉をかけるかどうかは、人それぞれ。かけなきゃいけないということはないのでは。40歳の良い歳の中年なんだからさ。好物でもつくってあげるだけで、十分愛情は示せると思います。

    ユーザーID:8248702836

  • いい会社に入ると、周囲も「一流」ばかりだから

    業界トップ企業になると旧帝大・早稲田、慶応くらいは当たり前で
    ハーバートやオックスフォード帰りもいたりして

    そういう環境ですと、多少頑張っていてもなかなか評価されないんですよ。

    ユーザーID:9622229730

  • 天狗の鼻を、へし折られたのかも。

    「中学より進学校に通い、大学大学院と世間でいう一流大学の理学部を卒業して、就職しました。」

    →同期入社に、彼と同等またはそれ以上の学歴の持ち主がいても、不思議ではありません。
    例えば海外の有名大学に留学して、三か国語を自由自在に操れるとか。先輩社員にも、そんな方がゴロゴロいたりしてね。

    「自分こそ一番!」という根拠のない自負心が、入社後に完膚なきまで打ち砕かれたのでは?

    「自分はこんなに頑張っているのにいい評価をもらえないといい、上司からのパワハラにあっているようで、そういう事があると会社の愚痴を言うようになりました。」

    →彼の主張や認識には、客観性があるのでしょうか?
    彼の努力の方向性は間違っていて会社に損失を与えたり、余計なプライドが邪魔をして、上司の適正なるアドバイスを彼は無視したりしてませんか?

    ユーザーID:9451416223

  • 普通です

    私はどこが問題なのか全く分かりません。専門職はそんなものではないのですか。私は46の女ですが、私の親は仕事中には邪魔をするものではないと心得ています。さらに11時帰宅が週に2度はありましたが、それでも深夜まで働くことが異常だとか結婚しろとかなんとか言いませんでした。今時、社会に出て働くって厳しいと思います。
    お嫁さんが心配なら然るべき素敵なお嬢さんを紹介すればいいだけ。

    ユーザーID:1482852867

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