友達がいない娘に対する保育園の対応

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妊娠・出産・育児

tao

こんにちは。現在年少の娘を保育園に通わせていますが、友達付き合いが下手で毎日悲しそうな顔をして通園中です。確かにうちの娘は甘えん坊で、ハキハキしていないというかマイペースな所があり、お友達の輪に入っていけないようです。こんな時はこうしたら?とか、間違っても恥ずかしくないよ、一人で楽しいこと見つけてみたら?などアドバイスはしていますがなかなか上手くいきません。挨拶なども恥ずかしがってできない娘ですが、親として挨拶や遊びを促す程度の対応しかできずに居ます。
しかし、悩みが保育士さんの対応です。
大きな園なので1人1人に構っていられないとは承知ですが、モジモジしている娘を無理矢理引っ張って園の中に連れて行きます。
また、先生に娘の様子について相談すると、笑いながら「まあ、いろんな子が居ますから〜」と毎回言われます。お話もボーっとして違うところ見てますね〜とか、おとなしく見えて意外と気が強くて頑固ですよね〜など言われます。
家では開放的になり、キャッキャと遊び、目も会いますし、返事も完璧ではないがする、ちょっと恥ずかしがり屋かなという感じです。
一度あまりにも強く腕を引っ張っているのを見たので園長に相談をしたら、指導はすると言われました。
娘のハキハキしていないモジモジした様子に先生達がイライラしているのがすごく伝わってきます。
毎日お迎えに行くと、1人でボーっと座っていたりして、今日は遊べた?というと「〇〇ちゃんがボール取っちゃうの」などお友達に何かをされた、と言う話が大体返ってきます。
そういう時は一緒に遊ぼ、って言ったり違う遊びしたら?という返しをしていますが、保育士さんからは大体娘に否があるような言い方をされるので、確かに小さな事で嫌になってしまい気持ちの切り替えが下手なな子はイライラされるのは分かりますが悩んでいます。アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:1197328682

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  • 委ねてみては?

    >保育士さんからは大体娘に否があるような言い方をされる

    例えばどんなやりとりがありますか?

    それは特定のひとりの保育士さんですか?

    ユーザーID:4043004366

  • トピ主さんの気持ち分かります

    厳しいレスつくか分かりませんが、私はその園の対応は疑問ですね。

    うちは幼稚園でしたので違うかも知れませんが、私の娘もとても大人しくて自分から輪に入れない子でした。声も小さい、話しかけられてもモジモジ。
    私も「挨拶は?」とか「はい、でしょ」みたいに返事を促す程度でしたよ。もっと話しかけなさいとか元気にとかは言いませんでした。
    大人しい事は娘の長所だと思っているので。
    先生方も褒めてくれる人ばかりで「大人しくて可愛いわねー」ばかり言われていました。

    幼稚園では遊ぶ友達がいないと先生が遊んでくれました。
    娘の場合環境が良かったのか、「一緒に遊ぼう」とか「大人しくて可愛い」とか言って好いてくれる子が男女で何人かいたんです。先生も良く見てくれていて「今日は(上記の子が)お休みだったのでちょっと寂しそうでした」や「だから私(先生)と遊びました」みたいにしてくれていましたよ。

    なのでその対応は冷たいなーと言う印象です。
    保育園なので対応は違ってしまうのですかね?
    幼稚園でも延長保育とかあるのでフルで働くお母さんもいましたので、娘さんに合わないなと感じるのでしたら転園も考えられたらいかがでしょうか?

    娘さんには無理に友達作ろうみたいには必要ないと思います。
    私の娘は小学高学年になりましたが、大人しいのは相変わらずですが良いお友達に恵まれて楽しく学校に行っています。
    良い園はありますので、私はその対応はやはり違うかな?と感じます。

    ユーザーID:9256212331

  • 元保育士です。

    ネットでは「保育のプロ」と言われますが、同僚(自分含む)には到底プロとは言えないのも混ざってるというのが実際の所なんですよね...。私が保育士の仕事を辞めて逆に保護者側になったのがここ6、7年の話なんですが、保育の受け皿拡大、拡大で年々悪化してるような気もします。昔はもう少し園側でおかしな人はピンハネして保育士の正職員決まるのも大変だった気もするし。
    たとえば私が働いてた園では、乳児クラスの子とばかり遊ぼうとする幼児クラスの子がいたんですが、乳児側の先生も幼児側の先生(私は乳児組の担任)も「まーたー来ーたー(笑)」じゃないけどなんか馬鹿にしてたんですよね。その子は同い年ぐらいの子とはうまく遊べなかったので、幼児組だけで遠足に行った時はポツンだったそうで、それを幼児組の先生(担任ではない)が「○○ちゃん誰からも相手にされてなくて気の毒だったよ(笑)」と笑うのを聞いてドン引きした事がありました。それならあなたが○○ちゃんと遊んであげればいいでしょうと思ったけどそうとも思わないような人が先生として立っています。
    そういう私だって駄目駄目で...。2歳児をもった時新入園で入った子の1人が1日中「あーけーてーあーけーてー」とドアを叩いて号泣して、もうパニック起こしててだっこしても何しても駄目で、その子の影響で落ち着きつつあった他の新入園の子(最初の何日か体調不良でその子だけ少しスタートが遅れた)も泣くし、持ち上がりの子も荒れるし、(勘弁してよ...)と正直思った。
    保育士も人間だし、キャパこえるような自体になれば上に書いたような本音もあるし、中には人としてどうよという先生もいる...。
    私は娘の園の先生達は素直にプロだと思ってます。何十園も見てそういう所を選んで入れました。
    娘さんの置かれてる状況に腹立たしく思います。まだ2年半ありますので転園も視野に入れてもいいかもと思います。

    ユーザーID:2823122707

  • 転園したらどうですか

    園に不信感があるなら転園させたらいいと思います。

    ただ、どこの園に行っても
    特定の子だけに対して保護者の希望通りに
    対応してもらえることはないでしょうね。

    それを希望するのであれば
    専任のシッターを雇うか、自分で面倒を見るかの
    どちらかしかありません。

    主さんはモンスターペアレント一歩手前という感じですね。
    娘さんの一方的な話(しかもまだ年少さん!)だけを信じて
    園にあれこれ文句をつけるのはおかしいです。

    子育ては子が大きくなるにつれて、まあ色々な問題が起こります。
    自分の子が可愛いのはわかりますが、
    今からその調子では教師から「要注意親」のレッテルが貼られ、
    保護者同士でもトラブルを度々引き起こしそうです。
    気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:8361033819

  • そうですね…。

    腕を強く引っ張る、という行為自体は園側に注意してもいいことだと思いますよ。

    でも、他の部分はどうでしょうか。
    確かに、自分の子どもに非があるかのような言い方をされたら面白くないのは分かりますが、でもそれは非ではなく事実でもあるのではありませんか。

    現に娘さんはお友達の中に入って行けない、モジモジしてしまう、言い返したり自分から誘うことが出来ないのですよね。

    こうしてみたら?こうしない?と言われてそれをしないというのも、勇気がないというのもあると思いますが、娘さんなりの考えや自分というものがあってのことでしょうから、見方によっては意外と気が強いとか頑固だと思われることだとも思いますよ。

    また、家という子どもにとって最も安心出来る場所で、パパやママなど最も信頼出来る人と一緒にいれば、子どもの気持ちだって違いますし、元気に遊べたりお喋りができるのも当然であって、そこは比較することではないと思います。

    大人数の園だからとそこに不満があったり、それで娘さんが気後れしてしまう面があると思うのであれば、例えば少人数の習い事をさせるなど、そういう所から娘さんを人に慣れさせたり、人と交流を持つことを学ばせてあげたらいいのではありませんか。

    子どもなりに親や先生に言われて頭で分かっていても、いざとなると出来ないということはあると思いますし、娘さん自身もどうしていいか分からない面もあると思いますよ。

    言葉だけでなく、そういう機会を増やしてあげることを考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:1646714066

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  • 良い先生だとは思わないけど…

    私も子供を保育園に通わせた経験があります。
    子供にイライラしてるのを態度に出す先生は良くないとは思いますが、トピ主さんもどうかと思います。
    保育園だし、登園しぶりで時間を取られると困るのはトピ主さんも先生も一緒では?お母さんの出勤時間もあるし、先生は少し強引にでも子供を連れて行くのは仕方ないと思います。また、トピ主さんも、何故保育園に行くのかをちゃんと娘さんに説明して、スムーズに登園出来る様に促すべきではないですか?
    ハキハキしていない事や、きちんと話を聞いていない事で先生をイライラさせているとわかっているなら、家で大きな声でお返事出来るように一緒に練習したり、先生のお話しは先生の方を見てちゃんと聞こうね、と娘さんに言い聞かせたり。
    先生に求める前にトピ主さんがすべき事も沢山あると思います。
    お友達と遊べない事についても、娘さんがおそらくはお友達と遊べなかったとわかっているなら、今日は遊べた?と聞いて、娘さんを悲しくさせる必要はないと思います。今日1番楽しかった事を教えて?とか、楽しい会話にしてあげればいいのに。
    早く娘さんが楽しく通えるようになるといいですね。

    ユーザーID:5625493558

  • 中の様子はわかりませんね

    他の園の先生の様子などリサーチして転園してみてはどうですか?そこでも何も変わらなければ、園側だけの責任ではないと思います。

    というのも、私の義妹いわく同じ園のママ友が「うちの子はいつもモジモジしていて。言いたいこともうまく伝えられなくて心配」と言っているらしいのですが、実際にその子がお友達と遊ぶ様子を見ているとら最初はシャイに見えるがいざ遊ぶとなれば絶対曲げずに自分のやり方を通す様子など見られるそうで。義妹は「なぜママにはそれが見えないのかな?」とびっくりしていました。

    トピ主さんのお子さんが「周りの子に◯◯されちゃう」と言うのを鵜呑みにしている様子が気になります(というのも、上に例を挙げたお子さんもまさに同じ発言をするらしいので)。
    トピ主さんはそれまでの流れを見ていないわけですし、もしかしたら娘さんの言動が原因になっているかも知れないわけですよね。
    先生が「意外と気が強く頑固」と言っている原因を聞いてみましたか?上にあげたママの例のように、なぜか「我が子はこう」と思い込んでいるパターンは私もまわりで何人か知っています。だから私も我が子はこういう子で、とは周りには言いません。自宅での様子が全てではありませんから。
    子供は自分がいやな思いをした事しか話しません。全体は言いませんよ。

    トピ主さんがそうでないとは言い切れません。まずは先生に具体的に「どんな時頑固と思われましたか?」と聞くべきです。

    ユーザーID:9102749884

  • 親の知らない一面

    >おとなしく見えて意外と気が強くて頑固ですよね〜など言われます。

    こういう一面は親としてご存知でしたか?

    以前「うちの子(気が)弱くて〜」「うちの子おとなしくて〜」と何かにつけ誰に対してもそう言ってたお母さんがいましたが、実際はとても気が強く意地悪な事ばかりをし「あんなこと言ってるけど親は知ってるのかな。恥ずかしいよね」と言われてる人がいました。
    トピ主さんのお子さんが意地悪をしてるという意味ではありませんが、子供って「知らぬは親ばかり」という面も持ち合わせてると思います。
    例えば、ボールを取られたという時も、その前後はどういう状況だったのか分からないですよね。
    もしかしたら「貸して」と言われて、貸さなかったから無理矢理取られたのかも分からないし(貸さないからと無理矢理取っていいというわけではありませんが)


    >モジモジしている娘を無理矢理引っ張って園の中に連れて行きます。

    大きな園で1人1人構ってられないとは承知とのことですが、ではトピ主さんはこのような場合、どういう対応をしてほしいのですか?ぜひ聞きたいです。

    ユーザーID:7693489124

  • モジモジしてたら誰も分からない

    ボールを取られたっていうのも、モジモジしてるから「ボールもらうね!」って持っていかれたのでしょうね。

    モジモジしてたら、誰もトピ主さんのお子さんの気持ちも考えも分かりませんからね。

    保育士が全員をきちんと見て、適切に介入できたらそれはそれは素晴らしいですが、そんなにうまくはいかないでしょうね。

    で、じゃあそんな状況でトピ主さんはどうしますか?って話ですよ。

    幼稚園を変えてみるのも1案だと思いますよ。
    でも、モジモジしてたら同じことかも知れません。

    ユーザーID:9666786822

  • 反復した成功体験が必要

    私も子供時代は、引っ込み思案で人に話しかけるのが苦手なシャイなタイプでした。

    それを気にした母は役員をやりまくり、逆に保育士さんや他の保護者を敵に回し、結局、私への扱いは一層酷いものとなり、アラフィフの今でも私は当時の恐怖を思い出します。


    保育士さんは必ず味方に付けましょう。
    保育士さんを支持しながら、家庭内でまずは言いにくそうなことを言えるようになる練習を繰り返してください。
    出来なくても叱らずに、たくさん褒めてね。

    何度も、成功体験が必要なんです。

    ウジウジもじもじしてたら、周囲が良いようにやってくれる環境に慣れてしまってるんです。
    人前に出るような習い事でも良いですよ。


    園に、娘さんに寄り添ってください、とお願いするのは筋違いなんです。
    園は教育目的ではないですから。

    教育はトピ主さんがするのです。
    ただ、アドバイスを求める形で、なるべく経験の高い保育士さんに、トピ主さんの悩みを打ち明け、具体策を相談してみてください。
    その後の行動はトピ主さんが起こすことです。

    年少さんですね、まだ間に合うと思います。
    私は年中さんで二年保育で入園しました。
    完全アウェイでした‥(苦笑)

    そんな私の経験から、早いうちから他者と自然に関わる方が良いと思い、我が息子は6ヶ月から保育園に通ってました。
    メンタルがつよい子に育ってくれました。
    高校生の今でも当時の彼らとは仲良しです。

    小学校に入ると改善はまた難しくなってきます。
    今のうちの方が本人の負担が少ないかと思いますよ。

    さらに、シャイな子が頑固で気が強いのは当たり前です。
    変なことを言って恥をかくのが嫌だから、発言が億劫になるのですから、プライドはそりゃ、高いでしょう。子供の自尊心は結構高いものですよ。
    保育士が促しても上手くいかないのは、経験がないからです。

    もっと、成功体験をつませてあげてください。

    ユーザーID:2918016322

  • 実に冷たいレスになります。

    「甘えん坊」「ハキハキしていない」「マイペース」と書いておられますよね。でもその性格トピ主さんも直せないでしょう?そう、トピ主さんが直せない性格は保育士さんも直せないのです。
     また幼稚園教育は学校教育と同じで個人教育はしません。トピ主さんは他人に期待し過ぎです。自分の子供は自分で教育するのが原則です。
     冷たすぎるレスですがトピ主さんお子さんはまだ年少さんですよね。余程「個性的」なお子さんでない限り三年間で変わると思いますよ。変わるのが普通だそうです。
     トピ主さんのお子さんの通園されている保育園はコロナ休園無かったのかもしれませんが、多くの保育園は四月や五月に休園しましたのでお子さんの保育園生活の慣れにばらつきがあるそうです。
     自分の子供だけが可愛いのは理解できますが、保育士も全園児に目を注がなければなりません。不満があるなら転園を強くお勧めします。
     余程のお子さんでない限り、年長さんになると大きく成長されると思いますよ。但しトピ主さんのその心配十分に分かります。分かったうえで書きました。もう少し自分のお子さんを信じたらどうでしょうね。

    ユーザーID:6725962936

  • 心配ですよね

    うちの子供も年少の時は友達いませんでしたよ。
    友達ができたのは年中になってからでした。
    因みに6月生まれです。

    同じクラスの子にも、毎日絵本を読んでる子とか、ひたすら水たまりの生き物を捕まえてる子もいましたけど、年長になる頃には友達と協力して何かを作ったり、ゲームをしたりするようになってました。

    友達がいなくて寂しいと娘さんが言ったのでしょうか。
    遊んでいたおもちゃをとられたとか、嫌なことをされた話をする娘さんを見て、あなたが勝手に解釈してるということはありませんか?

    年少さんなら友達がいなくてもおかしくありませんよ。
    同じおもちゃが好きな子が固まって遊んでいても、友達同士のコミュニケーションはあまりないですよね。
    好きな遊びを見つける時期ではないのでしょうか。

    お子さんが保育園に行きたくないと言うようでしたら、転園もありだと思いますが、親から離れての保育園での時間は、良い刺激だと思う。
    実際「おとなしく見えて意外と気が強くて頑固ですよね〜」って、言われたんですよね。
    当てずっぽうや意地悪で言われたとお考えなのかもしれませんが、同年代の子供たちの中では、親には見せない顔を見せるものでは?
    トピ主さんから文句や要望を伝えるより、保育士さんの話をよく聞く姿勢も大事ではないでしょうか。

    あと、保育士さんに不信感があるなら、見学させてもらうことはできないのでしょうか。
    遊んでいるところをこっそり見せてもらうとか。

    ユーザーID:5007143308

  • 私の経験から・・・。

    アラフィフです。
    私もお嬢さんそっくりの幼稚園児でした。
    人見知りが激しくて、先生に素直に甘える他の子が羨ましくて、いつも教室の隅で先生を見ていました。
    はっきり意見を言えないので、お友達にも馬鹿にされて、でも誰も私の味方にはなってくれませんでした。
    親は歯がゆかったみたいで、何かのイベントで目立つ役をやらせたがったり、発表をさせたがりましたが、当時の私には、「死んでも無理」のレベルでした。

    小学校に上がっても、中々友達は出来ませんでした。
    でも、そのうちに自分の得意なことに気づいたりして自信を持てるようになり、気づいたら、授業中はいつも発言する子になってました。
    それに伴い、コミュニケーション能力もつき、今では、旦那にも息子にも「コミュ力半端ない。」と言われます。
    息子が保育園〜高校まで、フルタイムで働きながらも、役員や会長等をこなしました。

    私は、人と接するのが苦手だった経験があるからこそ、今があると実は思っています。
    あの時期に人をじーっくり観察して、いろんな人の性格や言動を学んだ気がします。
    ので、初見で相手の性格をほぼ掴むことが出来、それに応じた距離感を持って接っするのが得意です。
    また、コミュニティに馴染めない方の気持ちもよくわかるので、笑顔でさりげなく馴染める環境を作るのも、あの頃の経験値だと思っています。

    何が言いたいかといいますと、今の経験は決して無駄では無いし、親は焦らず、お子さんが好きなこと、自信持てるようなことを一緒に探していくのが一番かと思います。

    先生との相性は仕方ないです。
    小学校に入ってからもずっと悩まれる案件だと思います。
    でも大事なのは、子供と先生がどんなにうまくいっていなくても
    子供には「あの先生はあなたのことは好きだよ。今はボタンが掛け違っているだけだよ。」と子供が先生を嫌いにならないように気を配ることです。

    ユーザーID:2760915051

  • 娘さんの様子を一番気にしているのは?

    母親であるトピ主さんですよね?
    実は保育士さんの方が、今の娘さんの様子を大らかに受け入れているように
    私には感じますよ。

    おそらくトピ主さんは娘さんの様子が気になって、度々、保育士さんに相談
    されているのだと思います。
    保育士さんからすれば「色々なタイプの子供がいて当たり前」という認識
    なのだと思いますし、気にしすぎるトピ主さんに対してイライラを募らせて
    いるのではないでしょうか?

    又、トピ主さんは園での娘さんの様子を全て知っている訳ではありませんよ
    ね?娘さんから聞いた話を全て鵜呑みにしているのだと思いますが
    保育士さんの話にも耳を貸した方が良いのだと思いますよ。
    本当に友達に意地悪をされている子供って、案外、それを親には伝えずに
    自分の心の中に閉まっておくものだと思いますし、保育士さんの
    言っておられるように些か娘さんに問題がある状態なのかも知れませんよ。

    後、トピ主さん自身も娘さんの様子について、色々と可能性を疑っている
    ところがあるのでは?それを認めたくないゆえに余計に一緒に悩みを
    共有して、積極的に娘さんに関わろうとしてくれない保育士さんにイライラ
    しているのだと思いますしね。

    マイペースで協調性がなく、気持ちの切り替えなども付き辛い子供さん
    であることは確かな訳ですし、一度、育児相談といったところに行って
    みられることも考えてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:2527525181

  • 追記ですが・・・

    >毎日お迎えに行くと、1人でボーっと座っていたりして、今日は遊べた?というと「〇〇ちゃんがボール取っちゃうの」などお友達に何かをされた、と言う話が大体返ってきます。

    娘さんも母親であるトピ主さんが自分が友達の輪に入っていけないことを
    気にしていることは気が付いているはずです。
    だからこそ「一緒に遊べなかった」とは言えずに「友達に遊ぶことを阻止
    された」といった風にトピ主さんに伝えるのではないでしょうか?

    今はあまり「人の輪に入っていけない消極的な娘さんの性格」と問題視
    しない方が良いのではないでしょうか?
    親は心配しているつもりでも、子供からすれば自分の性格を否定されている
    と認識して、追い詰められるものですよ。

    ユーザーID:2527525181

  • 心配なんですよね

    年少さんの娘さんの言うことを真に受けて、突っ走ってしまうのは良くないと思いますが。
    娘さんが楽しそうに見えないから心配なんですよね。

    不信感が消えないなら、大切な娘さんなので転園がいいと思います。

    ご主人が送迎する事もあるようなら、ご主人の印象も聞いてみてはいかがでしょうか?

    クレームを言うとすぐにモンスターペアレンツ扱いされちゃう世の中ですが、自分の気持ちとか意見はしっかり伝えないと伝わらないです。
    大変だと思いますが、娘さんのためにも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3486635937

  • 主さんと娘さんの親子関係。

    主さんと娘さんの親子関係、父親と娘さんの親子関係、そして主さんとご主人の夫婦関係は、円満ですか?

    保育園にお子さんの躾けや養育を求めていらっしゃいますが、保育園は働いているお母さんの代わりに預かって面倒を看ている施設であって、子供の躾けや養育は各ご家庭の役割です。

    集団生活の中で出る小さい子供の性格は、親子関係によります。
    お母さんとお父さんが仲が良ければ、親が居なくても、他の子達と一緒に遊べます。
    家でお父さんやお母さんと一緒に遊んだり会話をしている子は、よその子とも良く喋ります。

    主さんのアドバイスは一見正しいように思いますが、実際は小さい子供にプレッシャーを与えているだけ。
    こうしたら良いとかああすれば良いというアドバイス、4歳の子供には只のプレッシャー。
    只、話を聞いてあげるだけで良いんです。
    だって4歳ですよ?

    主さんは娘さんにしっかりした子供になって欲しいと強く思っているようですが、主さんも言っている通り、別に1人で遊んでても良いんです。
    それが娘さんが望みなら。

    そして保育士さんに何か望んでいるようですが、それはモンペです。
    中々園の中に入らない4歳の子供を、自分から喜んで園に入るまで待つとか、あれこれ言って説得するとか、無理です。
    園には多くの子供さんがいて、プログラムを組んでいます。
    泣いて嫌がっていないんですから、腕を掴んで園の中へ連れて行く位、普通です。
    それより、母親の主さんが子供さんにプレッシャーを与えない事です。

    只、話を聞いてあげる。
    家で親子でよく遊ぶ。
    夫婦仲が良い。
    これだけです。
    お子さんが他人とのコミュニケーションを取り、活発に、楽しく保育園生活を送れるかどうかは。

    ユーザーID:5728920169

  • 難しいこともありますね・・

    どうしても個々の性格というものがあるので、先生がさりげなく誘導して友達がいる場で遊ばせようとしても、その子も黙って話をしないから、段々ともだちたちも もっと話す子たちの方へ行ってしまったりするんですよね。
    そういう経験は指導中にもありました。

    大人しい子の中には、本当は他の子と遊びたいけど言えない子もいますが、多くの子は一人で絵本を読んだりする方が好きな子もいます。友達百人できるかなのプレッシャーに焦るのは保護者の方なんですよね。百人いなくたって全然良いのに。

    ただ、まだ年少さんということなので、この3年で随分と成長するとは思いますよ。大人しい子なりの楽しさを見つけたり1人仲いい子が出来たり。。。
    もし誘えるなら、クラスのちょっと親しくしている子たちや、遊びに誘いやすそうなママ数人で、遊びの企画をトピ主さんがしてみるとか。

    子供が小さいうちは、親が週末などプライベートでよく会わせる事で仲良くなる可能性が高いです。段々と個性がでてきて合う合わないができて遊べなくなるのは小学校入ってからです。

    お友達たちを家に招待してみたり親が頑張ることで、多少仲良くなれたりもしますよ。
    でも子供によってはそれでも そこまで遊べない子もいます。それはもう 性格です。

    先生に挨拶をするとき、まずはトピ主さんが大きな声で笑顔で「先生!おやようございます」と挨拶、周りの保護者たちにも挨拶、そういうお手本を見せることです。親が先生に苦手意識を持つと子供はそれを察します。

    先生は子供達の良いところを沢山見つけるべきですが、そこは力量と経験かもしれません。

    ユーザーID:0032523460

  • レスします

    今年からということはコロナでそんなに登園していないですよね?
    なのに何回も同じことを相談しているのでしょうか?

    保育士をしていましたが内弁慶な子はクラスに1人はいますよ
    そして、私も内弁慶タイプで友達は2人しかいないし、極度の人見知りで担任と話すことが3年間であったかないか。。。というクラスにいたら厄介な子どもでした

    トピ主さんの文で気になるのは、お子さんに対してプレッシャーをかけすぎということです
    親にそんなに指導されるのに保育園に行きたいと思えますか?
    私なら行きたくありません
    親の質問に答えたくもないし、なにも言われたくないから事細かく教えないと思います

    園に入れたならば少し任せてはどうですか?
    大きな行事が2学期になると増えて子ども自身が自信に満ち溢れて成長しますよ

    手を強く引っ張るなどの対応はいかがなものかと思いますが少し自分の考え方をやめてはどうでしょうか

    大人しくてなにが悪いのでしょうか
    他の人の目を気にしているだけでは?

    ユーザーID:6299313868

  • 娘さんを親の基準でいじくらないことの大切さ

    モジモジしてちゃダメなんですか?
    ボーっとしてちゃダメなんですか?
    お友達にボールを取られちゃダメなんですか?

    これって娘さんの個性だと思います。
    自分からバンバン話しかけていくタイプもいれば、なかなか話しかけることができないタイプもいて、娘さんはごくごく正常な園児です。

    お友達と仲良く遊んでいるように見えても、実際は自分勝手にしゃべっているだけで、はたから見たら一緒に遊んでるように見えるだけだったり、おしゃべりな子に一方的にからまれてるだけってこともあります。
    友達と仲良くしてるように見えていて欲しいのは、『トピ主さん』の願望であって、それが本当に娘さんにとって幸せなこととは限らないかもしれません。

    >保育士さんからは大体娘に否があるような言い方をされるので、

    娘さんから他のお友達へのアプローチが少ないのは事実では?
    でもそれは否でも悪でもないです。
    否だと思っているのは『トピ主さん』であって、先生じゃないです。

    娘さんに否なんてありません。
    否だと思っているトピ主さんがいるだけです。
    子が親の願望通りじゃないと悩むのはやめましょう。
    子が苦しみます。

    ユーザーID:3857543600

  • レスします

    強い子どもにあこがれるのでしょうね。親が。

    保育園から帰って、話しを聞くのにネガティブなことを共感して聞いていませんか?
    担任の先生の悪口で盛り上がるように。

    弱い子がケンカで原因があるということは言わないです。ちゃんと反対する部分があるからだと思います。

    担任と信頼関係が作れないと思うなら転園してもいいと思います。
    ただ、園の給食や方針による違いはあっても、人間関係は、その時のメンバーによるでしょう。

    大きな園で全体主義を選んだことを後悔するなら少人数でもいいと思います。

    ユーザーID:5346545133

  • 友達いないことを気にしてるのはトピヌシさん

    年少なら、まだ友達と上手に遊べない子も珍しくありません。
    友達がいないことを、気にしすぎてませんか?
    家では、娘さんが話す前にあれこれ先に手や口をだしてませんか?
    家と同じように保育園で娘さん中心に周囲が動くことはできませんよ。
    大人しいこのお母さんによくあるのが、
    いつも子供は被害者に見えるということです。
    でも、黙ること泣くことで、周囲が折れて
    合わせているというケースがとても多いのです。
    だから、友達も離れていく、それが仲間外れに見える。
    気が強くて頑固というのは、そういうことなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4601522806

  • 保育園歴何年ですか?

    お嬢さん、保育園に入って何年目ですか?
    保育園は、園にもよりますが、1才未満から通園している子もいますから、もしお嬢さんが入園して間もないなら、お友達はいなくて当然です。
    また、年齢的にも、集団で楽しく遊ぶというよりは、個別に遊びながら、徐々にお友達とのやりとりが生まれ、でもお互いに未熟なために意思疎通が上手くできず、いろいろなトラブルが日々起こり、そのなかで社会性を成長させている時期でしょう。

    お子さん、一人っ子ちゃんですか?
    核家族の一人っ子だと、多くは、子どもが強く自己主張しなくても大人たちがあれこれ気を効かせて先回りして与えてくれる環境です(自然にそうなってしまうので仕方ありません)。きょうだいがいない環境だと、子ども同士のパワフルで原始的なやりとりは家庭内にはありません。簡単に言えば、子ども中心に家庭が回っているので、保育園の子ども集団の荒々しさや刺激の多さは、お嬢さんにとって全く別の世界なんだと思います。その雰囲気の違いに、本人が戸惑っているのではないでしょうか。

    だから、今はお子さんは貴重な経験をしている最中かもしれません。主様がお子さんの不安に共感しすぎてしまうのは良くないかも。親の不安や不満は子どもに伝わります。
    園での様子をよく聞いて、園の運営に大きな問題がないなら、主様自身が「揉まれるのも貴重な経験。がんばれ!」とおおらかに構えることが大事かも。
    「お友達がいない」「遊べない」ということに主様自身が注目しすぎなのかもしれません。
    「今日は遊べた?」と「遊び」限定の「イエス・ノー」で答えるような問いかけではなく、「今日は何したの?」「今日はどうだった?」など、本人が考えていろいろな答えができるような問いかけをしてはどうでしょう?

    園の運営に不信感があるのは大問題なので、どうしても園を信頼できないなら、小規模園や幼稚園やこども園への転園も検討しては?

    ユーザーID:0865324546

  • 見守ってあげてください

    もじもじさんの親御さん、意外と正反対の性格の人が多いです。
    友達がたくさんの親から見ると、友達がいないなんて!と信じられなかったり心配になるかもしれませんが、1人の世界でも大丈夫な子もいます。

    私も園児の頃は内弁慶だったんですが、毎日毎日親から「今日は友達と遊んだ?」「一緒に遊ぼうって言ってみたら?」と言われるのがプレッシャーで、ますます何も言えなくなりました。何か言うと「もっとこうしたら!」と言われたりするのが嫌で「だって友達はおもちゃを取るから嫌だ」って無意識に友達のせいにしてみたり。楽しい日は、友達と遊べた日じゃなくて、1人で好きな事ができた日でした。アドバイスって優しい言い方をしても「これじゃだめ、こうしろ!」と子供自身を否定し自尊心を下げます。

    イライラする保育士は残念ながらいますが、娘さんが輪に入れないのは、そこじゃないと思うんですよ。口調からわりとベテラン保育士のように見えますが、何百人ものもじもじさんが、元気に卒園する様子を見ていると、そんなに気にしなくても大丈夫!になります。

    まだ年少さんですし、これから変わります。そんなに友達を必要としていない子もいます。年長さんになると「友達がいない」と泣く子もいますが、私は「1人で遊んでもいいじゃない」「あの子も1人だし、一緒に遊んだら?」「先生と遊ぶ?」と言います。そうすると泣き止んで1人で遊んで満足したりしますし、遊んでいるうちに他の子がやってきていつの間にか大勢で遊んでいたりします。

    先生や友達よりも、娘さんが保育園で楽しかったことを聞いてあげてください。楽しく過ごしていれば、友達は自然と周りに集まってきます。

    ユーザーID:3796005194

  • 保育士の意見は聞こう

    お子さんがかわいいのはわかります。
    ただ、他の方も書いておられますが、
    「大人しそうに見えて気が強くて頑固」
    って、気がついてましたか?
    この評価を肯定していますか?
    大人でもこのタイプがよくいます。
    集団やチームで仕事してると、厄介極まりない存在で、煙たがられます。
    気に食わないとだんまりとか、決まりかけたことに「でも、だって」と、水を指すような態度をとって、雰囲気が凍りつくとか。
    子供の欠点を気づかせて矯正するのは、褒めて伸ばすより重要です。
    親にしかできません。
    先生の仕事じゃないからね。
    また、「こうしたら?」って子供にアドバイスしてるみたいだけど、できないことはできないから。

    ユーザーID:6391273540

  • ネガティブに受け取りすぎなのでは?

    我が子も保育園児ですが、型にはめずに受け入れて自立を促す考え、元児童学の教授が理事長の園です。

    特定のお友達ができるのは、女の子の早い子で4歳クラスの後半かららしく、それまでは各々がやりたい遊びをやり、遊びにつられてたまたまメンバーが似ている感じと、今4歳クラスの長男から特定のお友達の名前が出ないことを懇談時に相談したら言われました。
    一人遊びに熱中する子もたくさんいますよ。

    お話もボーっとして違うところ見てますね〜とか、
    →興味がわかなかっただけで普通みたいですよ。ある意味素の姿が出てるのでは。

    おとなしく見えて意外と気が強くて頑固ですよね〜
    →自己主張できたってことでは?頑固は悪いことではなく思いがあって貫こうとしたってこと。

    同じ性格でも表現次第でポジにもネガにもなります。保育士さんは残念ながらネガの表現が多いようですが、脳内変換してポジに変換してみては?

    トピ主さんの希望のお子様像が強く、合わないので心配し保育士に期待しすぎているようにも見えます。大切な我が子ですので、小さなきっかけで保育士に不信感をもつことはありますが、不信感は相手にも子供にも伝わります。いいところにも目を向けてなるべくフラットに。相性もありますけどね。

    我が娘も内弁慶な面があり変化に弱いので何かあると陰のモードに入って、連日嫌だったこと悲しかったことばかりを言ってくることがあります。でも、よく話を聞いていると楽しいことや嬉しかったことも同じくらいあるみたいです。寝る前に、「今日の出来事」で楽しかったことをお互い話す。その時は私も嬉しかったことや、時には仕事で怒られて大変だったことも話しています。(娘は大人は失敗をせず自分ばかりが怒られてると思ってるので)

    強引に手を引っ張るのは別問題ですが、家ではお嬢さんとのやりとりを続けながら、保育士に少しお任せしてみては?

    ユーザーID:5429384888

  • お母さんが追い詰めている。

    毎日毎日、今日遊べた?なんて聞かれたら自信を失くしていく一方ですよ。
    明るく一日お疲れ様〜って迎え入れて、何気ない会話をしたら良いのに。
    何故毎日聞くんですか?
    心配な気持ちは分かりますけど、親が間違った接し方をし続けているのに、他人である保育士に求めるのはおかしいでしょう。
    保育士は保護者ではありません。仕事ですから。

    ユーザーID:4732195139

  • 腕はダメだね…

    うちの子もかなりのもじもじでしたが、放っておいてくれました。
    先生が声をかけてくれて、「今は〇したいな」と別のことを言うと「でも今は△する時間だよ」と言ってくれたり、一緒にやらなくて良いときは放っておいてくれたりと合わせてくれました。
    で、保育士さんに言われたのが、「娘ちゃんは癒し系ですよね〜」と。
    トピ主さんの印象だとうちの子供に似てそうかな?と思っていたのですが、保育士さんの評価は違うように思われます。

    ある習い事の講師をしていますが、入るときに聞いていたのは、泣き虫で打たれ弱くて…という話でした。ところが、慣れてくると、打たれ弱いのは事実ですが、自己評価がとても高くちょっとでも下手な子がいると「あんた止めたら?」「へたくそ」とか平気で言う子だったのです。
    また、親が「うちの子は自分から言いたいこと言えなくて」という子は、必要な時はきちんと話すし人の失敗をせせら笑うような子でした。

    ちょっと極端な例かもしれませんが、親に見せている顔と保育園での顔が違う可能性もあります。
    家で目が合わないことってあるんですか?先生の場合はあちこち見てるから合わないこともあるだろうけど…。返事をしないとか、恥ずかしがるとか…何か家で緊張することでもあるのでしょうか?
    うちはかなりひょうきんになり、外でこんな姿見せないな〜なんてこともありますけど。

    これも単なる例なので、一概には言えないと思います。
    ただ、外でもトピ主さんの言われてるような感じだと、転園可なら、少人数の保育ルームにするとかも検討した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:1827033343

  • 年少だから

    年少の子供に「友達付き合いのプロ」みたいな子はいないですよ。

    これからやっと「友達とはなんだ」ということを知っていく段階ですから、心配無用です。3歳や4歳までは、家族だけの生活だったのが、すこしずつ世界が広がっていっているところなだけですよ。

    友達づきあいなんて、わたし40代ですが、まだまだ苦手です笑 ご心配なさらないでくださいね!

    悲しそうな顔をして通園しているのは、貴方が悲しそうだったり心配そうな顔をしているからではないのですか?今日も楽しそうだなー、いっぱい遊んできてねー!と元気いっぱい笑顔で送り出してください。

    挨拶も、まだまだできなくて当然です。これからですよ。これが小学校高学年なのに目を見て挨拶できないなら心配ですが、年少さんです!

    無理やり連れて行って・・とおっしゃっていますが、物理的、身体的に、許容できないような、一見暴力的な対応なのであれば断固反対、断固抗議ですが、そうでなければ、見守りましょう。

    今の段階で、なん十分も、大人の話を聞ける3歳児のほうが、発達の目安を大いに超えた子供さんですよ。若干、ちがうところを見ていても問題ないですよ。だって、普通の会話では、目が合ったり、好きな塗り絵だったり好きな絵本を読み聞かせしているときは集中しているんでしょう?であれば、問題ないですよ!

    おとなしく見えて気が強いで、いいじゃないですか。時にはお子さんが、円のなかでしっかり意思表示をすることがある、ということですよ。

    もじもじしていても仕方ない、それが3歳です。子供子供で個性がありますよ。

    お迎えにいくとぼーっとしているのは、疲れたからじゃないんでしょうか?

    私は海外でしかも幼稚園しか経験していないのでわかりませんが、年少さんでもお迎えが4時5時だったりしませんか?もしかして、それ以降?だったら疲れでぼーっとしているのだと思えませんか?

    ユーザーID:9823642148

  • 厳しい事を言うようですが…

    >親として挨拶や遊びを促す程度の対応しかできずに居ます。

    母親のトピ主さんが我が子にこの程度しかできていないと言いながら、
    保育士さんにはいろいろな事を求めていますね?保育園を習い事のようにでもお思いいですか?
    ベビーシッターで娘さんだけを付きっきりで見ていくれているところがいいのでは?
    家で、キャッキャ遊んだり、目が合う、返事もするのは当たり前で、これが逆ならイロイロと心配になりますけど……。

    腕を強く引っ張るのは褒められたことではありません。園に報告し注意していただく以外ありません。

    ではもし園でも外遊びの時間が終わり、娘さんがもじもじして部屋へ入らない時にどうしたら満足ですか?
    娘さんが自発的に戻るまで外遊び延長?
    ほかの園児を少ない人数の保育士で見て娘さんに先生1人を付きっきり?
    お姫様抱っこでもして連れてく?
    一人園庭に残しておく?
    トピ主さんの中で何が正解なんでしょうか?
    一人の先生が取られてしまう状況は他の園児に迷惑や危険や不公平感があるという事はわかりますか?

    ボールの件に関してもその前後は?
    誰かがボールで遊んで居てトイレか何かで置いておいたら娘さんがボールを取ったから返してもらったのかもしれません。娘さんからしたらボールを取られたかもしれませんが、誰かからしても娘さんに勝手にボールを取られたかもしれないですよね?

    お迎えの時間にボーっとしていてもいいじゃないですか。
    遊ばなきゃいけないわけでも無い。
    もじもじしていたら誰にも声かけてもらえないという事を学べるし、ハキハキ言わなければ自分の思いが伝わらないいい機会です。自分が嫌な事苦手な事を何かしなくても周りが勝手にやってくれるわけでは無いと学ぶいい機会だと思いますよ。

    〇〇したら?ではなく、娘ちゃんはどうしたかったの?そのためには〇〇しないとわからないよ。伝わらないよと教えてあげてください。

    ユーザーID:1379525376

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