復縁はない、、よね?

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恋愛・結婚・離婚

ダメ女

トピを開いて頂きありがとうございます。

離婚からもうすぐ4年経つシングルマザーです。
先日、元夫と体の関係をもってしまいました。
ご気分害されてしまうかも知れませんが、客観的な意見を頂けると大変ありがたく思います。

まず離婚した理由ですが、私の精神的な未熟さによるものでした。
自己肯定感が低く、少しでも嫌われてるんじゃないかと不安になると自分から壁を作ってしまったり相手を責めてしまったりしてだんだん溝が深まり、一緒にいるのが辛くなって別れました。

子供2人は私が引き取りましたが、元夫は父親であることに変わりはないので子供とは頻繁に面会していました。

離婚後1・2年はまだ顔を合わせるのが辛く
面会は子供だけで必要最低限のやり取りしかしていませんでしたが、時間が経つに連れ普通に話せるようになり、たまに学校行事やお祝い事など一緒に過ごす事も出てきて、だんだん"家族"として過ごす時間を心地よく感じるようになっていました。

そして先日、初めて"家族"旅行に行きました。
チェックイン後、元夫がコンビニに行ってお酒を買ってきたので子供達が寝てから一緒に呑みました。
たわいもない話をする中で、仕事で肩が凝ると話すと
昔から凝りやすかったよね、と言って肩をマッサージしてくれました。
触れられてる事に安心感を覚え、離婚前の事などを少し話し、申し訳なかったと伝えました。
すると片手を後ろから前に回してきて抱き締められてるような格好になったので私が物言いたげにしてると、ベッドに誘われました。

相手はただ行為をしたかっただけかもしれないし、気持ちを聞くような事は出来ません。
でも私は離婚前相手からのレスだった事もあり、求められて嬉しいと感じてしまいました。

復縁なんてないと思ってたのに、心が揺れてしまってます。
1度の過ちとして元通り子供の父と母だけに戻ったほうが良いですよね?

ユーザーID:7154586527

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  • わからない

    夫婦にしろ恋人にしろ復縁は破局した際の問題が解決していないとうまくいきません。
    あなたたちの場合「あなたの未熟さ」とあるのでそれがもし解決されているのであれば不可能ではないと思いますよ。

    ただご主人の気持ちもありますからね。
    男性は身体の関係に関しては心が伴っていなくてもできることも多いので、そのあたりがどうなのか。
    彼はどのように思っているのかを素直な気持ちで聞いてみたら。

    どうせ駄目だと引き下がってモヤモヤするより、ぶつかってみて仮に駄目でも「そうだよね、よし頑張ろう」ってするほうが後悔しなくないですか。

    彼も復縁を考えているならその方向でまたつきあっていけばいいし。

    ユーザーID:9955094973

  • お二人にお気持ちがあるのならば、

    復縁されてもいいのではないでしょうか?
    お子さんのことも考えると、やはり家族仲良く揃っている方が精神的にも安定されますし、
    やり直してもやっていけそうだと思えるなら、復縁された方がいいのではないでしょうか?

    離婚原因についてお二人がどう捉えているのかみえないのですが、
    そこがさほど今気になってなければアリだと思います

    ユーザーID:4117881977

  • したかっただけ、なのでは?

    厳しめな意見になります。

    離婚までしたのですよね?

    こんなくらいで復縁なら、
    離婚までしなければ良かったのに、
    が感想です。

    そして二人のお子さんもまた振り回されるのですよ。また再婚して、離婚したなら、目も当てられない。あなたの精神的未熟さが原因なら
    さらに良く考えて行動しなければ。
    離婚までしたのですから。

    相手の気持ちをちゃんと聞いた方が良いです。
    二人だけの問題ならそのようにちゃらんぽらんで復縁すれば良いが、
    子ども二人もいるのですから。
    子ども二人が振り回されるのですよ?

    しかも離婚までして行為をする。
    また子ども出来たらどうするの?

    安易過ぎるなとも思いました。
    何も考えていませんよね、
    精神的未熟さ=
    何も考えない、流されるまま、
    これが原因なのでは?

    ユーザーID:5615474286

  • 再構築してもいいんじゃない?

    二人の気持ち次第ですが、離婚したあと、再び再婚という話は
    あることです。

    トピ主の文章から、元夫さんの気持ちも確かめて、過去のことは反省し
    再婚してもいいような気がします。

    子供さんにとっても、本当の親子での家庭があるなら、そのほうが
    いいですしね。

    4年間の別離から、トピ主も元夫さんも反省して、新なよりよい
    家庭を再構築してください。

    ユーザーID:4946169183

  • ん〜〜、ないかも。。

    まあ、一概には言えませんが、難しいかも。
    離婚は、どちらか一方が悪い事もあるでしょうが、両方どちらも問題ある事も多いと思います。とりあえず、元旦那がどう出るか?ですね。1番気をつけて欲しいのは、なんの話も約束もなく、ダラダラと身体の関係を続けてしまうことです。自己肯定感が低いとの事なので、心配です。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5268980160

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  • 素直な気持ちを・・・

    あなたの素直な気持ちを元旦那さんに話してみては良いのでは?元旦那さんは復縁がありなしに関わらず、ちゃんと話を聞いて応えてくれると思いますよ。私的に好感触な反応が返ってくるような気がします。

    ユーザーID:4279148634

  • あるかないかはわからない

    離婚後元の配偶者と再婚した人を知っています。
    だからと言ってトピ主さんが復縁できるかはわかりません。

    何より、自己肯定感が低いのは改善されましたか?
    元ご主人の優しさに寄り掛かって、
    また同じ事をしないと言い切れますか?

    壁を作ったり責めたり、きっと試したりもしていますよね。
    やられる方は本当に疲れるのです。
    精神的にヘトヘトになります。

    ご自身が成長したと思えるのなら、
    二度と元ご主人を責めたりしないと思えるのなら、
    素直になるのも手だと思います。

    ユーザーID:3924341481

  • 個人的には復縁はアリかと

    元ご主人の気持ちがわからないので何とも言えない部分はあるのですが、ご主人にも復縁の意志があるなら、復縁もアリじゃないですかね。

    トピ主さんの場合、別れた理由が浮気とかDVとか借金とかじゃないので、他の人と再婚するよりは子供にとって復縁の方がよさそうです。

    ただ、今が丁度よい距離感なのかもしれませんがね。

    いきなり夫婦として復縁じゃなくて、また恋人みたいな関係から始めてみては?
    元ご主人次第としか言えないですけど。

    ユーザーID:8433887513

  • 元ご主人の気持ちはわかりませんが

    あなたに復縁を望む気持ちがあるなら、ジワジワ距離を詰めていけばいいと思います。

    もしかしたら、あちらは現時点で復縁を望んでいないかもしれませんが、それはこれからのあなたの頑張り次第かもしれませんし。

    復縁イコールすぐに再入籍ともかぎりませんし、ゆっくり新しい関係を築いていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4832632176

  • 貴方次第だと思います

    復縁は相手が望めばそうなることもありますから無理かどうかはわからない。
    しかし、あなたが離婚に至った根本原因、精神的なものやその他諸々が変わっていなければ一緒に暮らすうちにまた同じ問題が蒸し返されます。
    復縁で上手く行っている人達は、双方がきちんと反省点を認識していて、同じ過ちを繰り返さない努力を怠らない覚悟がある場合だけです。
    貴方や、元夫の一時的な感情で短絡的に行動してしまうとお子さんを不幸にしますよ。
    冷静に、かつ自分を客観的に見て、それが実現したとして何が良くなり、何が悪くなり、何も変わらないものは何か、良く考えて話し合ってください。

    ユーザーID:0912598957

  • 元夫の気持ちはわからないけど

    ちょっとした事がきっかけで復縁する元夫婦もいればそうでない夫婦もいます。
    色々決めつけないで少し様子をみてはいかがでしょうか。

    どんな形にせよ、両親が憎しみ合うのではなく仲良くできるというのは、子供達にとっては良い事だと思います。

    ユーザーID:3524187648

  • 復縁はわからないけど、何か悪い?

    ご主人は今も独身ですか?

    それなら元々夫婦だったし、お子さんにとっては悪いことではないんじゃない?

    離婚理由も相手の浮気や借金ならやめとけ、と言いたいところだけど。

    ま、旅行に了解した時点で、そうなって当然ですよね?
    特に元々関係があった間柄ならハードル低いです。

    率直に聞けば?
    あなたが復縁したいならそう言えばいい。

    ユーザーID:2697538796

  • 無いよ

    >相手はただ行為をしたかっただけかもしれないし

    そうその通り。
    したかっただけ。

    そういう雰囲気になって催しただけの話だよ。
    多分誰でも良かったと思う。

    離婚の理由はどうでもよく元夫と元妻の関係は変わらない。

    まあ、ご主人にしてみれば子供と会うついでにトピ主さんと関係が持てるかもしれない程度の気持しかないと思うよ。

    勘違いはしないほうがいい。

    たぶん男性なら判ると思う。
    復縁するならこういう振る舞いでは無いよ。

    ユーザーID:8037690906

  • 元夫と話し合ってみては?

    元夫に特別な女性がいない事が前提ですが。

    トピ主が結婚生活で失敗した点を治せるのか、そこをきちんと反省して変われると思えるのなら、思っている事を全て話してみたらどうでしょうか。

    半年とか1年とか期限を決めて一緒に暮らしてみて、それでお互いに問題がなければ再び籍を入れるように考えてみるとか、段階を踏んで再婚まで様子を見ながら進めたらいいんじゃないでしょうか。

    元夫の気持ちはわかりませんから、勇気を持って話し合ってみたらと思います。

    ユーザーID:1048380879

  • ないとは言えない

    トピ主さんに全く気持ちがないのなら
    一緒に旅行に行くかなぁ?
    行為だけしたかった・・・雰囲気にのまれてそれもなくはないけれど
    家族旅行に同行し、子供が寝た後お酒を飲み・・・
    気持ちがなければ、父子だけでの旅行になるんじゃない?

    まぁでも、期待を膨らませてしまう前に
    復縁があるのかどうか聞いてみたら良いじゃないですか?

    当たって砕けろ・・・いや、砕けないといいですね。

    ユーザーID:6006608085

  • 適度な距離感だからいいのかもね

    一緒にい過ぎたらまたトピ主は嫌われることを恐れて色々被害妄想して八つ当たりしたりするんでしょうけど

    今は嫌われるとかの心配がないし
    会うのもそうしょっちゅうじゃないから関係が良いのでしょうね。

    トピ主が原因で離婚されたのならその原因が治らない限りは普通の家庭のようにはいかないと思います。

    後は現状今と変わらない週末婚とか普通とは少し違った形で再婚するとかですかね。


    まぁそれもこれも相手も復縁する気があればですが

    ユーザーID:2945668581

  • 求めよさらば与えられん

    行動しないと結果はついてこないということ。

    トピ主さんが復縁したいなら、行動した方がいいです。どう反応するかは夫の自由ですが、でも結果を恐れて手を伸ばさないでいると後悔も大きくなります。

    旅行の時、トピ主さんは求められて嬉しかったのでしょう?
    人間って、誰かに必要とされたい生き物。
    夫も同じ人間です。誰かに必要とされたいし、求められたいものです。

    離婚前のトピ主さんは、夫に甘え頼り求めたりしないまま、真逆の壁を作り相手を責めたから離婚に至った。

    自分の行動が未来をつくる。因果応報。原因がありそれに相応しい結果が伴う。

    お互いに相手を思いやり尊重できる今の関係なら、少しずつ疑似家族を本物の家族に昇格させられるのでは?

    ただ、相手に新しい彼女ができてからでは手遅れ。そうなる前の行動は必要。時間は有限だから。

    ユーザーID:5834784496

  • 期待はしない

    期待しないで様子みたら?

    本心からかもしれないし、単に家族旅行で盛り上がりムードに流されただけかもしれない

    こればかりは聞かれてもわからないよ元旦那さん以外は

    期待したい気持ちはわかるけど違ったら厳しいし、
    期待しないで様子みたらいいよ

    ユーザーID:7654810624

  • 子どもができたらどうするの?

    復縁が決まってるわけでもないのに体の関係を持って、万が一子供ができたらどうするのですか?そうなっても、元ご主人は再婚してくれないかもしれないんですよ?いくらいいムードになったからってそういう行為をするのは浅はかではないですか?

    復縁したいのなら、あなたから聞いてみたらいいと思います。旅行までする仲なのであれば、今はっきりさせたほうがいいかもしれないですね。あなた自身にもですが、お子さんたちに下手に期待させるようなことにならないよう気を付けた方がいいですね。

    ユーザーID:5097538446

  • トピ主です

    たくさんのコメントを頂けて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    離婚した間柄なのに一緒に旅行に行き体の関係をもってしまったことにもっと批判が多くあると思ってましたが、
    お叱りの中にも励ましの言葉を下さりありがたいです。

    この旅行までは、普通に話せるようになったとは言ってもあくまで他人の距離に近く、昔のようにって感じではありませんでした。

    「急にパパとママが仲良くなってたら子供達が変に思うかな?」と言うので、これからも仲良くしたい気持ちがあるのだろうかと少し期待してしまって、、

    でもそれはコメントにもあったように、この距離感だからこそ仲良く出来るのであって、復縁したいというつもりはないだろうなと思いました。

    私も自己肯定感は今も低いままで、自分がこんなんじゃ誰とも上手くいかないと思うので誰とも再婚する気はなかったのですが
    今回彼から受け入れられてるように感じてしまった事で自分でも驚く程嬉しく幸福感を感じていて、結局私は彼に愛されたかっただけなのか、、と。
    前より多少は成長したつもりでしたが、根本的には何も変われていないと思います。

    このように自分も再婚の覚悟はない状態でズルズルするつもりはないので、体の関係に関しては今後きっぱり止めようと思います。

    ちょうど最近子供から「なんでパパとママは一緒に住んでないの?パパも一緒が良い」と話された所だったのでつい復縁なんて言葉が頭を過ってしまいましたが

    相手の気持ちも確認し復縁の為の覚悟を持つまでは、あまり一緒に会わない方が良いのでしょうか?
    今までは一緒の方が子供が喜ぶと思っていたのですが、変に仲が良いと余計な期待をさせてしまうんじゃないかと思いはじめました。

    ユーザーID:7154586527

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お子さんいるなら戻れるなら戻った方がいい

    その後あちらから復縁の話はないんでしょうか?
    憎しみあって別れた訳じゃないならアリだと思いますがねー。。

    ユーザーID:4549419604

  • 反省

    ブルーさんのコメントまで読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    元夫の恋愛事情ですが、少なくとも再婚はしておりません。面会の際子供達を家まで送ったりしてます。
    遊びの付き合いまではわかりませんが、きちんとしたお相手もたぶん出来てないと思います。
    休みの大半を子供と過ごしてるので、、。

    何人かの方が仰っていましたが、復縁したいなら自分から行動しろとの事。
    その通りですね、また相手からのアクションを待とうとしてしまってました。
    気持ちを聞いたり自分からアプローチしてもし拒絶されたら、、それが怖くてまた自己防衛で無かったことにして元に戻ろうとしてました。
    でも内心では相手が何か言ってきてくれることを期待して、、
    何も変われていないですね。

    すぐに積極的にはなれませんが、相手の迷惑にならないように少しずつ距離を縮めていけるように努力してみようと思います。

    最初は諦めるつもりで投稿したのですが、思いの外応援の言葉を頂き少し前向きになってしまいました。
    感謝致します。
    やっぱりしたかっただけ、ってなって玉砕しても、子供達と父親の関係を壊すことのないように気を付けて頑張りたいと思います。

    話を聞いて頂きありがとうございました。

    ユーザーID:7154586527

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんの自己肯定感をあげれば良い

    私なんてダメだ、という価値観を捨てて、
    頑張っている自分に自信を持ち、堂々としましょうよ。

    トピ主さんはかつて、元夫にすがりついてしまったのですね。
    自信がない私を彼が認めてくれたら、自分も価値があるように思える。
    そしてなんでもかんでも分かって欲しいと。

    そこを治せばいいじゃありませんか。
    自分のしている事をむやみにジャッジせず、今の自分はこう思うんだ、
    今は精一杯やってるんだと自分を認めましょう。
    それで相手がそれを嫌がったら話し合いです。
    そして歩み寄る。
    それの繰り返しで良いと思います。

    自分は自分なりに一生懸命生きてると自負し、
    (だって本当の事ですよね)
    前向きにやって来た事にこそ誇りを持ちましょう。
    誰かに肯定されなくても自分を肯定できる。
    それが自信の第一歩だし、
    何ができてもできなくても自分を愛する事が大事です。

    トピ主さんはネガティブになるとすぐ自分を捨てて居ませんか?。
    どうせこんな私なんかって。
    こんな私じゃなくて、結果が出ないとしても真面目に頑張ってる自分ですよ。
    それの何が悪いのか。
    まず、自分の事をむやみに否定しないで育てていきましょう。

    うまくいかないと必要以上に不安になるのも無用です。
    うまくいかない時は誰でもうまくいかない。
    それだけの事なので、自分の人格が悪いのではなくて、
    やり方を改善していけば良いのです。

    今回だって同じだと思いますよ。
    トピ主さんの悪い所は人格では無い。
    方法が違っているだけだと思います。
    自信が持てない時に大切な人に当たらない事、
    自分の不安をある程度自分で支えられる事、
    これができるとかなり自立できると思います。

    その先には彼との明るい未来も十分あると感じます。

    ユーザーID:5845717462

  • 素直な気持ちで

    自己肯定感がまだない、という事ですが、トピ主さんはお仕事などどうされていますか?
    少なくとも、4年間は、一人、又はご実家?で、でも、一生懸命、育児や家事や仕事に向き合って来られた事と思います。
    他の男性に頼ろうとしたり、何か遊びや物に逃げたりする事なく、自分や子供と向き合って、精一杯頑張って来られたのでは。
    少なくとも、そこに、自信はあるのではないでしょうか?
    元々、何をもって、自己を肯定するのですか?
    私は、他の誰かと比べずに、前のトピ主さん自身よりも、少しでも胸を張れる事があるならば、それはもう肯定すべきだと思います。
    誰かと比べていては、ずっと、人は自分を受け入れる事なんて出来ないと思います。
    その中で、素直な気持ちでご主人に向かえるなら、自分を否定し続ける必要はないと思います。
    素直な気持ちで。
    焦らず、明るい方へ向かって下さい。
    あと、別に、これ以上悪い方へは行かないと思うし、別にもう一度やり直してみたっていいじゃん!って思いますけど…。それはご主人がどんな人か分からないので何とも言えませんが。
    完璧を目指し過ぎず、人生ってデコボコなものですから、考え過ぎずにね。

    ユーザーID:6713245389

  • 話してみようと思います

    コノハズクさんのコメントまで読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    コノハズクさんが仰った内容はほとんどあてはまり、暖かいお言葉に気持ちが軽くなりました。
    ありがとうございます。

    近いうちに元夫に今の気持ちを話してみようと思います。
    怖がって曇った目でみてては、相手の本当の気持ちもわからないですよね。

    まだ読んで下さってる方がいらしたらお聞きしたいのですが、
    元夫と話してみて、復縁はないって話になったとして
    子供達の為にはどう動くのが最善だと思いますか?
    今までのようにたまには皆で一緒に過ごすのか、期待を持たせないようにもう一緒には会わない方が良いのか。
    ご意見頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:7154586527

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 復縁の話は出た?

    関係を持って その後早々に彼の方から復縁の話が無いのなら要注意です。
    私の友達は同じくズルズルと関係を続けて、1年後彼に好きな人が出来て付き合えそうだから もう会えない、と言われて終わりました。

    ユーザーID:1031921889

  • 素直になっていいのよ

    トピ主さんは元夫のことを愛しているのでしょう。
    形に拘ることも線引きすることもありません。
    正直に、幸せだ、嬉しいという気持ちを夫に伝えたらどうですか?

    結婚したら元どおりになってしまうかもしれません。
    今のままで暫く様子をみたらどうですか?

    将来のことは心配せず、今の幸せを大切に、自分に素直になりましょう。

    ユーザーID:8227507885

  • 応援したくなりました

    いい報告を楽しみにお気に入りにいれておきます♪
    楽しい夏休みになりますように。

    ユーザーID:2406525345

  • 成長しましょう

    人は変われない  

    と思っていませんか。

    無理に変わろうとしなくて良いと思います。

    日々少しずつ頑張って、少しずつ成長できれば良いのですよ。

    子供達は毎日何かしら出来ない事が出来るようになるでしょ、そんな感じで前向きにいきましょう。

    応援してますよ。

    ユーザーID:2967285569

  • 復縁しなかったとしても・・・

    お子さんにとってはあなたたちは母親と父親なわけだから仲良くしていたら良いと思いますよ。そういう関係性、私は素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:4279148634

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