家出のまま離婚しました

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

はかつ

結婚3年、娘1歳半弱、夫の実家に敷地内同居でした

私の育休中にあった不祥事(私は無関係)により、とばっちりで不当解雇され、係争中です
不当解雇に傷ついている中、夫から毎日転職について進捗や活動報告を求められることが辛く、再三「何もせず貯金を食い潰しているならまだ分かるが、今は家計に迷惑をかけていない私の仕事だからそっとしておいて欲しい」と再三お願いしましたが聞いてくれず、耐えきれなくなって着の身着のまま家出をした際に、勢いで離婚届を書き置きしました
娘は保育園(認可、自治体が入退管理)に行っていて、実家がかなり遠方なこともあり娘の日常を私の都合で振り回すのが申し訳なく思い、義両親に甘え過ぎていると理解しつつも置いてきてしまいました(普段から義母さんは内孫の世話を焼くのが楽しいらしく毎日のように数時間遊んだり、保育園の送迎も行きたがったりしていました)

家を出て、お互いが感情的に話し合いらしいにならず、夫は「家計に関わることだから口を出す、絶対間違っていない、お前はしんどいとフリーズするからハッパをかけている」と譲ってくれず、家を出て1週間ほどで義両親が証人となり離婚届が出されました
親権の欄は空白で書き置きしていたので、夫の名前が記載されました

本当に離婚をしたいというよりは、徹底的に解って欲しくて半分脅しのような気持ちで離婚届を書き置きしてしまいました、ここまですれば真剣に向き合って話してくれるだろう、と…
甘い考えで、離婚に関して全くの無知だったこともあり、私には頼れる親戚も両親もいないので、娘は迎えに行ける準備ができてから、と考えていたのですが、親権が夫の名義で受理され、嬉々として義母が女の世話をしているそうです

私は離婚届を出したと聞いて、改めて、自分の両親が離婚した経験が蘇り、とんでもないことをしたと気付きました
夫に「娘に一生消えない傷が残る(続きます

ユーザーID:9202663717

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  • 試すのは良くない

    もう済んでしまった事なのであまり厳しい事は言いませんが自業自得です。
    女性に多いですが、そんな気もないのに別れをチラつかせてカマをかけたりします。結局あれって失敗に終わるのです。

    今やる事は仕事を見つける事です。離婚を悔いてないで活動するのみです。

    ユーザーID:1861682587

  • 親権が欲しいというなら、まだチャンスは来るので…

    離婚はもうどうしようもないですよ
    主さんの方から離婚を言い出したわけですから…


    お子さんに愛情があるなら
    ちゃんと仕事を見つけて、
    養育費を毎月夫さんに払い、
    面会を求めて、お子さんと関わり続ける様にしましょう


    主さんが親権が欲しいというなら、
    夫さんが再婚する際に(今は、彼女もいなくても、先々再婚する確率は高いです)
    まだチャンスは巡ってくるかもしれないので
    希望は伝えておいたらいかがですか?


    まだお若いですから
    いっそ、全部忘れて再婚を目指すっていうのもありだと思います

    ユーザーID:0365684550

  • 全く以て同情できない

    不当解雇については、お気の毒に思います。
    ですが、離婚の件については、旦那さんが全面的に悪いとは思えません。

    これ、男女が逆の立場だったら、どうですか?
    配偶者なら、再就活の進捗を聞くのは、当たり前じゃないですか?
    離婚をチラつかせて脅すなんて、褒められた行為だと思いますか?
    この状況を作ったのは、間違いなく主さんですよ。

    もう、旦那さんも娘さんにも執着しないで下さい。
    自分で置き去りにしておいて
    今更『良いママキャンペーン』なんて、絶対にやめて下さい!
    つらいでしょうが、ここは敢えて悪役に徹して
    娘さんからは「最悪な母親!いなくて良かった」と憎まれた方が
    新しい母親ができた時に、うまくやっていけるでしょう。

    ほとぼりが冷めたら再婚活して、新しい相手を見つけて
    結婚と出産・育児の仕切り直しをしましょう。
    主さんは、今回の失敗から学んで下さい。
    感情的になっても、何も良い方向には進まないと。

    ユーザーID:2476257407

  • うまくいきそうにない気が

    お辛いかもしれませんが,旦那さんは離婚を覆すとしたら,ひたすら謝って復縁してもらうことしかないでしょう。母親はいたほうがいいと思い直すかもしれません。かなり薄い見込みですが。
    それでだめなら,弁護士に相談してみる。離婚は覆せないかもしれませんが,親権はとれるかもしれません。これも薄い見込みですが。

    私が思うに,しんどくても振り切って別の人生を歩んだ方がいいと思います。まず新しい仕事を見つけて下さい。

    ユーザーID:4099931556

  • 書いちゃ駄目でしょう…

    行動がいつも短絡的なのですか?
    娘さんを置いての家出、脅しで書いた離婚届。
    失礼ですが、考えが足りなさすぎます。

    どうしても娘さんを手放したくないなら、置いて出ていけるはずはないし、
    どうしても離婚したくないなら、離婚届も書くはずはないのです。

    普通は、自分の行動によってどういう結果になるのか、ということを
    考えてから行動します。

    言葉の端々に、被害者意識が見て取れます。義両親が嬉々として
    孫の世話を焼いているって…母親であるあなたが、
    それを放棄したからですよ。
    まるで「娘を取られた」と言わんばかりですね。信じられません。
    言い訳ばかりで、自分は悪くないと主張するだけ。
    夫もうんざりしていたんだろうなあ、と思ってしまいますね。

    ユーザーID:3370393047

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  • 裁判で争う

    親権を勝手に記入されたのならば、裁判で争う余地があると思います。
    また、あなたが署名押印すべき場所を勝手に書かれていたら離婚無効です。提出の意思がなかったことも争えるかもしれません。
    別件係争中とのことですから、その弁護士さんにこの件についても聞いてみてはどうですか?

    >真剣に向き合って話してくれるだろうと…
    フリーズする人との話し合いってすごく難しいんです。フリーズされる度に待たなきゃいけないし、無視されてるようでイライラするんです。パニックにならないようにこうなの?ああなの?って親切に聞き出し、懇切丁寧に説明する頃には、じゃあこうしてあげようね、これでいい?と全面的に合わせる結論になるから、話し合いしたくないです。
    問題の所在とそれに対する自分の考えと解決策まで考えてから手紙なりレポートなりにまとまて提出してほしい。フリーズに付き合わせないでほしいです。

    ユーザーID:9969256290

  • 短絡的過ぎる

    申し訳ないですが解雇も不当ではなく、その短絡的な思考ゆえの解雇ではないでしょうか?
    普通なら到底考えられない行動です。
    全く同情できませんね。
    娘さんは母親に捨てられたと思ってるでしょうね
    とりあえず早急に仕事を見つけて、夫と義母に謝罪し、養育費の支払いでも申し出れば今後娘さんとも会えて関係も改善出来るかもしれません。

    ユーザーID:5495024508

  • 残念でしたね

    傍から見たら、トピ主さんは 毎日の進捗状況を聞かれただけで 離婚届を書き 1歳半の娘さんを置き去りにして 家出した母親です。
    周りは呆れ果てて、離婚の方が良いと判断したのでしょう。

    >嬉々として義母が女の世話をしているそうです

    そりゃ、義母からしたら 母親から置き去りにされた可哀そうな孫ですもの。
    嬉々としてではなく、可哀想だから 一生懸命お世話してるんじゃないかな。

    トピ主さんみたいに、人を操るためにもめ事を大きくする人は、最後には必ず見捨てられます。付き合いきれませんからね。

    今回は思い通りに事が進まず、残念でした。

    ユーザーID:9646784447

  • ここで相談するのも

    良いと思いますが、ことは離婚届け効力にもかかる問題ですので、お金を払って正式に離婚問題に詳しい弁護士さんに相談に行かれたらぢうえしょうね。是非お勧めします。勿論復縁含みで。全てを弁護士さんに任せたら案外上手くいく可能性もある気がしますよ。

    ユーザーID:4622015388

  • ご意見ありがとうございます

    主です
    皆さまの貴重なご意見、ありがとうございます

    そうですね、皆さまのご指摘の通り、今回は私が本当にバカだったと猛省しています
    誰か味方が欲しくて、まだこの期に及んでも誰かに甘えたい気持ちがありました
    不快な思いをさせた方もいらっしゃるかと思いますが、
    皆さまのご意見を拝読し、自分のしたことをより客観的に捉えられるようになりました

    辛辣な意見をいただくことで、自分を罰したい気持ちもありました
    娘を思うとそんな一時的な罪悪感で終わらせてはいけないとも考えています

    お忙しい中、貴重なご意見ありがとうございました

    ユーザーID:9202663717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫ですか?主さんちょっと短絡的過ぎたね。

    まず育休中にとばっちりで不当解雇との事ですが、無関係なのに不当解雇とは・・ちょっと附に落ちませんね。
    ご主人もそんな会社の事はもうおいといて、早く次の仕事を探したほうがいいよと言う気持ちで話しかけてたのだと思います。
    保育園も育休明けて、あなたが仕事がなければ、このまま通い続ける事ができなくなりそうですしね。
    しかし、脅かしで離婚届書いたり、娘さんを置いて家出したりと、あなたもかなり短絡的な性格かと思われます。
    大変申し訳ないけれど、娘さんはご主人や義両親にお任せした方が娘さんにとってもいいかもしれません。
    あなたはまずは、新しいお仕事を探さなくては・・
    そして娘さんの養育費を払いつつ、面会はどうするのか等、ご主人とも話し合った方がいいです。
    少し冷静になって、今後はその短絡的な性格を少し直した方がいいです。

    ユーザーID:1032965513

  • うーん

    娘さんのことを客観的に思うなら、ご主人とご主人のご両親と暮らしたほうが良いのかもしれない。

    色んな意味で。

    外野のイメージだから真相は分からない。

    でも、トピ主さん目線で、自分の為の娘ではなく、娘さんにとって最良の方法を考えて欲しいと思うよ。

    それがご主人と一緒にいることなのか自分といることなのか。

    個人的には、離婚の話と親権については分けて考えてもいいとは思う。

    ユーザーID:2270834072

  • 覆水盆に返らず

    あなたが考えていたほど、夫さんにとってあなたの価値は軽かったという事ですね。そもそも敷地内同居なら妻が出て行ったところで夫には大して痛手ではないでしょう。

    そういう短絡的なところに、ご主人は愛想をつかしたのではないですか? 離婚は自業自得と諦めるしかありません。

    離婚後の手続きや娘さんの親権に対しては、弁護士さんに依頼するか調停を起こすなどしてやり直すことが出来ます。
    とにかくこれからの事を考えましょう。

    ユーザーID:0969123676

  • 今更ながらですが、

    貯金は食いつぶしてないでしょうが、家計には確実に影響が出ますよね。
    ある意味、無職の居候と同様ですから、居直って逆切れはダメですね。

    挙句、署名した離婚届けって相手を試す以上の物ですよ。
    それだけ喧嘩していたのなら提出されて当然です。

    ちなみに私は逆の立場ですが、しっかり責任は取らせましたよ。

    とは言え、そこまで後悔しているのなら、
    ”ダメ元”で弁護士さんへ相談なさることですね。
    要は”離婚無効の裁判”を起こすのですね。

    ユーザーID:7132673624

  • ご意見ありがとうございます

    皆さまのご意見痛み入ります

    今更ですが、いくつかのご意見で指摘がありましたので恐れ入ります、お話させてください
    付き合って離婚に至るまで、金銭負担が多かったのは私でした
    元夫は私よりも著名な企業にて勤めていましたが、今生活に必要な現金(家具家電、〜の手付金等)はほとんど私が出していました

    その上で、私の収入が減ることに不安を感じていたのは私自身よりも元夫の方が強かったと思われます
    その上で、奨学金をまだ完済しきれていない私が身銭を切り続ける葛藤や不安、苦悩について元夫は実感がなかったのだと思います
    何度か話し合ったのですが、根本的な解決を見出せず、不意な環境変化によって私の精神が崩れ、元夫は善意であっただろう言動も過干渉に感じ辛くなりました
    …所詮詭弁と謗られる覚悟で申し上げますが…

    不当解雇と私の今回の言動を連想されるお気持ちも分かりますが、それは本当に無関係です
    むしろ現社長と前社長、他同僚も私の復職を待ち望んでくれていました
    元上司だけは高齢な自身の妊活中、私の妊娠等で私を好ましく思っていなかったと思います
    私の解雇はお会いしたこともない株主の方の決定で、中小企業でままある鶴の一声が、私の身近な同僚(現社長含む)が束になっても敵わず至りました

    多くの方のご指摘通り、離婚は私の大変短絡的で浅はかな言動によるもので、猛省しています
    もうただただしんどくて、後先も考えられなくなっていました
    特に娘、また私を大変好いてくれていた元夫にも、黙って家出をした私の帰りをご馳走を用意して待ってくれていた義両親にも大変申し訳なく思っています

    元夫の「今すぐの再婚は無理、やり直せたとして数年かかるものだ、俺はお前に不幸になってほしいと思っている訳ではない」という発言も、頭では理解できますが、心が全然追いつけていません

    私はただ夫に私を信じて見守って欲しかった、今更ですが…

    ユーザーID:9202663717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 養育費は払いましょうね

    娘さんからしたら、母親に捨てられたわけです。
    せめて養育費くらいは成人するまで払い続けてください。
    それが親として最低限の努めです。

    ユーザーID:6167493946

  • よく考えてください。

    確かに、不当解雇で係争中ということですから、そちらが解決しないと転職活動もままならないですよね。
    なので、毎日ハッパかけてくる旦那さんもどうかしてると思います。
    だって敷地内同居でしょ?普通に賃貸借りてる夫婦とは訳が違う。
    それなのに、レスにもありましたが、無職の居候なんて思われたら、やってられないでしょ。子ども産んだばっかりで。

    不当解雇されたことに関しては、旦那さんはどう思ってたんでしょう?味方にはなってくれなかったんでしょうか。それも不思議なんですけど。
    あなたがしなければならないことがあったとしたら、夫婦関係調整のための家裁を通じての話し合いだったかなと思います。

    だって、着の身着のまま飛び出して勢いで離婚届書いて来たって言うけど、離婚届なんて、普通家にないでしょうよ。わざわざもらいに行ったんじゃないんですか?

    あなたは親も離婚してるんですね。
    事情は分かりませんが、離婚届を書くということに対するハードルが少し低いように感じます。
    書いて出して受理されたら成立するんですよ?
    あなたは、親が離婚していることに傷ついたことはなかったのでしょうか。
    あなたの親も、こんな短絡的な理由で離婚したんでしょうか。

    どんな理由があったにせよ、子どもまで置いて出てくって、無責任ですよ。
    つまり、あなたは、自分の感情を何よりも優先させる人だという認定をされてしまったのだと思います。
    離婚届を置いて出るにしても、子どもだけは連れて出るべきでした。
    カードゲームのジョーカーが相手の手札に残ってるのに勝負に出るようなものですよ。

    離婚を後悔しているのであれば、謝るのはあなただけということになりますよ。

    ユーザーID:8911741646

  • 一番のお悩みは?

    「自分の気持ちを解って欲しい」のためならこんな暴挙に出ちゃう方なんですね。激しい性格ですよね。

    ところでトピ主さんはどうなりたいのでしょうか?復縁してもとの生活に戻りたい?そうなれば離婚前よりもっと責められるでしょうね。「解って欲しい」の気持ちは押し殺しての生活が始まりますよ。義親さんだって以前の様優しくはしてくれないでしょう。お子さんだって手元から離さないのでは?こんな生活に耐えられますか?

    かといって「離婚は仕方無いけれど、子供を取り戻したい」って訳でも無さそう。何がお悩みの焦点なのかが解らないんですよ。

    ユーザーID:4483170632

  • いまどうしているのかが何よりも重要な部分じゃないかな

    今一度ね、このトピをどうして立てたかったのかを自分自身で考えてみよう。

    まあ色々と自分のことを書き綴ることやそれを読んで意見を貰うことで
    自分自身を客観的に見つめ直せるということはあると思う。

    でもね、そこで今一度何故を考えてみてほしいんだよね。
    このトピは懺悔のつもりなのか、愚痴を聞いてほしかったのか。
    単純に後悔だけの話であるのか。

    やってしまったことは、離婚届に署名・捺印をしたというのは
    離婚の意思を見せたという証にすぎません。
    ですから、トピ主さんは自分の意思で離婚をしたんです。

    そこを受けれいた上で、お子様だけは親権が相手であっても母親であること、
    では今の立場を受け入れて何がお子様の為になるのかってことだけです。

    そうなると現状のトピ主さんがどういった状況・環境なのかだよ。
    親兄弟に頼れないとか言いながらも、別に『いない』わけでもなさそう。

    現状の貯蓄とか住まいとかどうなっているのか。
    とにかく離婚そのものを受け入れて社会的に復帰できるようになるのに
    何か支障があるのか、そこが肝心なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0389037490

  • 子どもを置いていく母親ね…

    自分で撒いた種ですね。
    何を今更グダグダと…周りを巻き込むのもいい加減にしなさい。

    うちの両親も小学生の頃に別れる別れない揉めていました。
    小1の私と小3の姉、学校帰りに母が泣きながら迎えに来て、そのまま母の実家に連れて行かれました。
    復縁には1年かかりました。
    義母との仲もネックになっていたようで、4年間は叔母に預けていました。

    主さんの娘さんよりは大きくなっていましたが、あの時もしも置いて行かれてたら…きっと一生許さなかったと思います。
    母に子どもがいると身動き取れないのになぜ連れて行ったの?と聞いたら、置いていく選択肢なんて思いも寄らなかったと言ってました。

    お子さんも旦那さんも、主さんが振り回さない方が幸せなんじゃないかな。
    新しい職場を見つけて、借金を返して、一人で生きていけばいいじゃない。
    自分から手放したんだから。

    ユーザーID:5052646503

  • 結局、主様はどうしたいとお考えですか?

    他の方もご指摘の通り、主様はどうなったら良いとお考えですか?

    主様なりの理由はあるとは思いますが…
    >不当解雇され、係争中
    に遠くに家出して大丈夫ですか?

    解雇が不当なら、主様はまだ労働者。
    解雇に同意していない・辞めたくない等の意思表示が必要で、明日から仕事に戻ってと言われても問題ない状態であった方が良いのでは?
    今どこにお住まいか分かりませんが…職場に通勤できない所にお住いなら、勤続の意思はない=解雇に同意したと思われる可能性はありませんか?

    失業手当の受取や就職活動等も出来ないですよね?
    生活費等は、どうしているのですか?

    それから
    >元上司だけは高齢な自身の妊活中、私の妊娠等で私を好ましく思っていなかった
    等、感じていても口にしたりネットに書いたりしない方が良いのでは?

    >ただ夫に私を信じて見守って欲しかった
    旦那様に全く非が無いか、主様からの話だけで判断は出来ませんが…
    >耐えきれなくなって着の身着のまま家出
    >離婚届を書き置き

    >徹底的に解って欲しくて半分脅しのような気持ちで
    主様の本意ではないと分かる人は少ないと思います。

    家出当日、保育園に行っていたお嬢様のお迎えには誰が行く予定でしたか?
    もし主様が行く予定だったのなら、誰かに正式にお願いし保育園にも連絡しましたか?
    誰も来なかったら、保育園も相当慌てたと思います。
    >認可、自治体が入退管理
    しているなら主様が家出した事、自治体・児相も把握しているのでは?
    その上で
    >親権の欄は〜夫の名前が記載され
    たのでは?

    子の健全な心身の発達には、安定した成育環境と養育者が必要です。
    主様も
    >娘の日常を私の都合で振り回すのが申し訳なく
    思った様に脅しで家出・離婚したけど戻りたいは、お子様は理解困難で不安になります。
    まず主様の精神・経済的安定、社会性+信頼・愛着関係構築スキル向上をお勧めします。

    ユーザーID:5173740140

  • 墓穴を掘ってしまいましたね

    今、猛省をされていることと思いますが、離婚届は駆け引きの材料に
    使うものではないです。

    勢いといっても、まず役所に行って用紙をもらってこないといけない
    わけですから、ワンクッションありますよね。

    その言い訳は苦しいと思います。

    書いたら最後ですよ。


    提出される可能性に思いが至らなかったのは、よほど自信があったので
    しょうか。

    でもご主人側からしたら、いきなり離婚届を残して家出、では提出したくも
    なりますよ。

    それに離婚という話になったら、幼い娘さんの親権がトピ主さんに渡って
    しまう可能性も高いですからね。

    考えが甘すぎると思います。


    今さらですが、娘さんと離れたくなかったら、連れていかなければ
    ならなかったのです。


    再構築は難しいかもしれませんが、ねばりづよく連絡を取り続けては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:2830670803

  • 新しい生活をしていこう。

    信頼できそうな義両親なので、子供は任せて、新しい生活をしていくのが良いともいます。
    働くのには、子供は負担になるので、信頼できる義両親で良かったと思います。

    変な御主人から離れて、精神的に楽になったので、気持ちを切り替え今後の暮らしをしていくべきだと思います。

    当分御主人との会話はしないで、古い生活を切り捨てて進んでいこう。

    生活が安定したら、親権も改めて取れると思いますよ。
    母が養育が優先されますから。

    ユーザーID:6145398637

  • レスします

    元夫は確かに問題だしトピ主さんも結婚前は色々背負い過ぎてたのもあるんだと思う。
    夫から詰められるのも限界だったのでしょう。
    けど、トピ主さんがしたことは離婚の意思表示でしかないし、たとえトピ主さんの真意が分かっていようと嬉々として離婚届を出すような夫で、それ程までに夫婦としての愛情や信頼は薄れているという自覚はなかったのでしょうか。
    夫が大企業に勤めていても、結婚前からトピ主さんの金銭負担が大きかったというのはどういう状況だったんだろうか。その時点で結婚しないほうが良かったのにとすら感じます。
    過去のことを言っても仕方ないけど、そういう夫に期待してしまったことが間違いだったし、最大は娘さんを置いてきてしまったこと。
    夫婦喧嘩に子供を巻き込んで傷つけるなんてとんでもない。
    元夫のことを悪く言っても仕方ないんです。最初からまともな話し合いができる相手ではなかったし、本来トピ主さんは娘さんを連れて実家に帰るべきだったところを、当てつけで離婚の意思表示をして娘も置いてきてしまった。第三者からすれば、そういう選択をしれば当然こうなるよなと思うのです。

    ユーザーID:7978541895

  • 心配です

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    環境が激変していますよね、強いストレスがかかっていると推察します。
    精神的に大きなダメージを受けて病気になる恐れがあります。
    トピ主さん自身が気づかないうちに病気になっているかもしれないので、一度心療内科か精神科に受診してください。

    自分自身を大事にして下さいね。

    ユーザーID:8160749016

  • 旦那さんが情けないと思う

    直感で思った事は、妻を実家敷地内とは言え親と同居してもらい、子供も産んでくれたのに、妻の仕事がなくなっただけでウダウダ言うなんて信じられないです。

    旦那さんは、妻にも正社員でバリバリ働いてもらわないとダメな主義でしょうか。
    地域によっては、共働きが当たり前の所もあるでしょうけど、仕事がなくなった理由もトピ主に落ち度もない訳だし、お子さんも小さいから、しばらく育児に専念してねってくらい言って欲しいですよね。

    トピ主さんがお子さんを置いて出て行った事は府に落ちませんが、同居の義両親に甘えるのは決して悪いことではありません。
    お子さんを連れて行って、面倒見れずに悪い連鎖になるよりよっぽど良いです。

    離婚していても、お子さんの事を想って会いに行ける様な関係になれたらいいですね。
    でもやっぱり、旦那さんが一方的に情けないと感じてしまいます。
    義両親も旦那さんよりだと、しばらくは大変そうだけど、お子さんを可愛がってくれる人なら大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7082213793

  • トピ主に従っただけだしなぁ。

    トピ主が離婚届置いて家出したんだもん。

    それまでのいきさつはどうあれ、離婚を最初に決めたのはトピ主で旦那様はそれに従っただけ。お嬢さんは母親に捨てられただけ。

    それだけだよ。

    養育費払わなきゃダメだから、トピ主は身体に気をつけて早く次の仕事みつけないとだね。

    家具家電等の手付け金はトピ主が払ったとして、他の生活に関わるお金はどちらが出していたの?預金は食いつぶしてなくても影響はあったと思うけど。

    共働きで生活が成り立っていたならパートナーも不安に思って当然だよ。預金食いつぶしてるわけじゃないんだから!という態度でいなかった?トピ主はほっといてくれと思うかもだけど、家計に関わることだから黙ってるわけにいかないよね。だってトピ主に収入無くなったら奨学金とかどうするの?

    トピ主に今できることは仕事を探すことと養育費を払うことと奨学金の返済だよ。

    不当解雇だといってじっとしているわけにはいかないの。

    離婚してもしなくても結局新しい仕事みつけるべきだったんだよ。

    ユーザーID:0909624175

  • 離婚は義母の希望かな

    離婚届を置いて、子供も置いて出て行ったトピ主さんを、義母さんは子を持つ母親として、許せなかったと思います。
    突然、母親が居なくなって、娘さんの様子はどうだったのでしょうか。
    母親が恋しくて泣いて泣いての毎日だったでしょうね。
    そんな娘さんを義母さんが、抱きしめ宥め、毎晩一緒に寝て、母親に捨てられた寂しさを埋めてあげたのでしょう。
    トピ主さんに捨てられた、不憫な孫を見ていたら、トピ主夫さんが離婚を思い留まっても、一度我が子を捨てたトピ主さんを、到底許せる訳が無い。

    離婚届を役所にもらいに行き、離婚届に記入をしている間に、子供と一緒に家を出る事は全く考えなかったのでしょうか?

    最後の子供の姿や、最後に交わした言葉を覚えていますか?

    トピ主さんは、子供より、自分が1番かわいそうだと思っていませんか?

    娘さんは、今の生活が1番平穏かもしれませんね。

    ユーザーID:9498793911

  • 娘のこと

    もう覆りませんが、、、
    どんな状況であったにしても娘は置いて行くべきではなかった。
    同じく子供を持つ身として、理解に苦しみます。
    脅しならば尚更です。
    育児にも疲れていたのでしょうか。
    子供連れて行かれては旦那さんも姑さんも、困るので
    状況は今より良かったのではないでしょうか。
    1歳半にも満たないのにどれだけ泣いたでしょうか。

    これからは娘さんの事を第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:3071884423

  • 不当解雇は相当なショックでしょうね。専門家に相談してください

    離婚しちゃったとなると・・・どうなるんだろう?
    でも、とりあえず専門家に聞いてください。
    役所の無料弁護士相談に行くといいでしょう。市役所、県庁、裁判所などの相談を利用すると、違う弁護士さんに無料で2、3人意見を聞けます。同じ役所でも、曜日が違うと違う弁護士さんということもあります。というのは、テレビ番組でもよく見せていますが、弁護士さんによってかなり対応が違うんですよね。

    これが、ただ子供と離婚届を置いて。。。だったら、私も「なんだろ、この人」と思うのですが、不当解雇があって裁判中なのですね。私は係争は2回経験がありますが、本当に神経がやられます。どれも私には災難で不当なものだったので、2回とも勝ちました。裁判所が「私が正しい」と認めてくれて、本当に涙が出ました。私は世の中に見捨てられていなかった・・・みたいに。
    だからトピ主さんの異様な精神状態はわかる気がします。

    とにかく、自分はどうしたいのかよく考えましょう。今はショックで「私がすべて悪かった」と思っていますが、いやいや、そんなことはないでしょう。この夫、かなり情けないですよ・・・。共働きなら、どちらかが働かなくなっても生きていけますよ。不安なのはわかりますが、実家の敷地に住んでいるんでしょう?不当解雇という危機に陥った妻に、何をハッパをかける必要があるんですかね?
     
    労働問題に詳しい専門家に、夫と話してもらうだけでも効果はあると思いますよ。結局、経験ない人にはわからないんですよね。「正義のない社会的に不当な仕打ち」がいかに人をショックに陥れるか。

    自分はどうしたいのか。離婚をやめたいのか、子供の親権をとりたいのか。自分の悪い点、夫の悪い点はなんだったのか。 
    弁護士に話を聞いてもらって、できることをしましょう。
    トピ主さん一人では分が悪いので、味方はいませんか。親や兄弟姉妹を交えて話し合い等はできませんか。

    ユーザーID:2059085724

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