彼氏との価値観

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恋愛・結婚・離婚

ぺんぎん

23歳女性です。
5歳年上の彼氏ができました。

私は学生の時、束縛が強めの依存タイプでした。
今思えばなぜあんなにも束縛していたのかわかりませんが、自分に自信がないことが1つの理由ではあるのかなと感じています。
学生の時は、彼氏が他の女の子と話していようものならたちまち機嫌が急降下していたので元彼にも周囲の友達にも迷惑をかけていたと思います。
そんなだったのに今回の彼氏は男女ともに友達が多く、お酒も大好きなので飲みの場によく行きます。
反対に私は異性の友達は2人んかその程度で、同性の友達もあまりいません。
お酒は最初に苦手意識を持ってしまったのでそれ以来飲んでいません。

先日、彼と友達についての話をしていた時に男女2:2で泊りがけの旅行を企画していたことがあった話をされました。
私と付き合う何年も前の話でしたし、そうなんだと相槌を打っていましたが、その中の1人に彼氏がいて、同じ活動グループに属しているものの旅行メンバーに含まれてはおらず結局行く行かないで揉めたことで行かなかったという内容でした。
私はこの話で彼氏さんの気持ちがとてもよくわかり、彼にその話をしましたがいまいちピンときてない様子で1つ価値観について知りました。
私は今でこそ彼が大人数(男女混合)で遊ぶことはもちろん、事前に言ってもらえれば2:2で遊ぶこともいいと思います。
ただ、泊りがけで遊ぶことは私も嫌だなと思い伝えましたが上記の通りでした。
彼は自分の彼女が自分抜きの泊まりに行っても気にしないそうです。

みなさんは彼氏彼女にこれは譲れない、というようなものはありますか?
結婚しているわけじゃないし、あれはだめこれはだめと束縛することが間違っているのかと思うようになりました。

ユーザーID:4411931905

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  • ないです

    恋人が泊まり旅行に行っても何も思わない人に、トピ主が嫌だと伝えても状況は何も変わりませんよ。
    男性に「何であなた男なの?女になりなさい。」って言ってるくらい無理な話です。

    相手の変えようのない価値観に対してどう対処するかしか考えていません。
    例えば

    食べ方が汚い人→自分が綺麗に食べれば大丈夫。そもそもそんな人とは食事に行かない

    太り過ぎな人→別に自分の健康リスクが上がるわけではないから大丈夫

    トピ主の例→浮気してから別れればいい。やってもいないうちから、疑って疲れたくない。

    基本は相手の価値観に干渉しない、相手がしてくれるはず、わかってくれるはずと期待しない事です。

    ユーザーID:3522497678

  • トピ主です

    スノウさん

    数ある中から、私のトピに目を留めてくださりありがとうございました。
    仰る通り、彼の考えは変わらないと思います。
    私が「こんなことに嫉妬してしまう」という話をすると「なんで?」という流れになるのがお決まりになっているので根底の考え方からして違うんだな、と。
    そこまで頻繁に女友達のいる遊びに行っているわけではないのですが、やはり私の考えとしてはモヤモヤしてしまうし、私より一緒にいて楽しい人も容姿がいい人もいるわけで不安ではあります。
    スノウさんの仰るように対処法を考えて付き合っていけたらと思います。
    正直、浮気などされてもショックは受けるとして心のどこかで納得してしまうのではないかと...。
    ひとまず、相手もわかってくれる・してくれる、という考えを改めようと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4411931905

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします

    男性の立場です

    自分の彼女が異性の友人2:2の泊まりの旅行に行ってもいいという人は少数派だと思うのですが、違うのかな?
    私だったら絶対に嫌です
    「行かないで」って言うと思う

    個人的には自分の彼女が男女混合で遊びに行くのも嫌だけれども、そこは何も言わないと思う
    彼女にも人間関係があるだろうから、そこは仕方ないと考えます

    >彼は自分の彼女が自分抜きの泊まりに行っても気にしないそうです

    これは言い換えれば
    「嫉妬の感情がないぐらい相手に無関心」
    と私には思えてしまいます

    「それほど相手を信用している」のかもしれませんが…

    実際のところ彼の考えはどうなのでしょうね?

    ユーザーID:0902882197

  • トピ主です

    通りすがりさん

    男性側からのレスありがとうございます。
    自分の恋人が異性を含む泊りがけの旅行に行ってもいいという人は私も少数だと思っています。
    ただ、トピにも書いた通り私の言葉が本当に理解できなかったようで私も正直びっくりしました。
    私も通りすがりさんと同じように遊びに行くのは嫌ではありますが、相手の人間関係にヒビを入れたくはないので容認すると思います。
    仰る通り、私も「彼は自分の彼女が自分抜きの泊まりに行っても気にしない」ことは言いかえれば私に無関心なのではと感じます。
    普通なら嫌だと思うことをなんとも思わないのですから。
    考えれば考えるほどわからなくなってきますた。
    また、彼にこのような会話ができた時もう少し詳しく聞いてみようと思います。

    貴重なレスありがとうございました。

    ユーザーID:4411931905

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の事しか考えないのだから合わないのは当たり前

    ぺんぎん様、こんにちは。

    彼氏との価値観の違いにお悩みとのこと。

    因みに私は、2人の問題は2人で解決するべきだと思うので
    知り合いに相談はおろか匿名であっても誰にでも見られる場所に晒されるのは
    大変不快に思うタイプ…

    などでは全くありませんが
    こう言った人は一定数存在します。

    要は、貴女様も彼氏様もその友達も皆、
    他人などどうでもよく、自分の価値観のみに従って行動しているという事。

    貴女様が学生の時に当時の彼氏や友達の迷惑などどうでも良く
    自分が考えるとおりに行動していた様に
    人とはいつでも自分の価値観以上のものは過剰だ、やりすぎだと感じ
    それ以下のものは手を抜いている、甘えだと感じるもの。

    なぜ彼氏様が彼女の泊まりを許したのか理解できない様に
    彼氏様もまた貴女様がなぜそこに疑問を持つのか理解などできません。

    きっと貴女様は周りに影響されやすく極端なタイプなのでしょう

    人生0か100ではありません。
    彼氏が彼女以外の女友達と会話をするのが悪ではありませんし
    あまりにも不誠実な行いがあっても婚前なので咎めてはいけないわけでもない。

    あくまで自分をしっかり持った上で
    お互いの許容範囲をすり合わせていく作業が恋愛です。

    この度の件であれば
    彼氏様は気にしない、貴女様は気にする。

    この両極に100点の解決策などありませんから
    例えば「貴女様が信頼できる人たちなら許す」や
    「都度連絡できる状況なら許す」など折衷案を考える事が必要かと思います。

    きっと貴女様は
    >依存タイプ
    から抜け出せていないのでしょう。

    全てを相手に合わせていては自分が持ちませんし
    全てを自分に合わさせていては相手は持ちません

    程よくバランスをとりながら良い恋愛をなさってください。
    時にはぶつかる事も大切です。

    ユーザーID:6461533331

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  • 束縛って

    束縛って「愛」ではないんですよ。
    「執着」ですね。

    相手を自分の思う通りにコントロールしたいから執着しそれが束縛になります。

    つまり相手への思いやりや気遣いや愛ではなく、身勝手で自己中心的な考えと行動ですね。

    他人を自分の思う通りにコントロールしようとすることが間違っていますし、恋愛の意味を履き違えていますよ。つまり束縛は「間違い」です。恋愛ではありません。

    ユーザーID:7953828101

  • 思うに・・・

    彼氏さんは、付き合っている彼女が男女混合の旅行に行くのはきにしないんですよね?
    もし、彼女が旅行先で浮気するような事が有れば、バッサリ別れるのではないですか?
    (注:この『彼女』はトピ主さんではない前提で読んで下さい)

    浮気だろうが、本気だろうが、信頼して行って良いと思ったのに、そういう裏切りをするなら、サヨナラと考えると言うか。
    まぁ、その彼女からすれば、信頼していたと言うけど、男女混合の旅行に行かせるって事は、そうなる可能性も許容していたんじゃないの?と言いたくなるかもしれませんが(苦笑)

    私は、彼氏・夫が男女混合の旅行や飲み会に行くのは、全く気にしませんが、何か有ったら死ぬまで隠して欲しいタイプです。
    分かった瞬間に冷めてしまうので(汗)一時の気の迷いとか言われても、無理なんですよね。

    だったら、飲み会も旅行も行かせるなと言われそうですけど(苦笑)
    行きたい人は、止めても隠れて行きますからね・・・。

    ユーザーID:9202083226

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